Екатерина Шарафутдинова - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Наверное, уже необратим, тема правильная, стихотворение очень хорошее.
Роман 27 03.10.2018 16:40 Заявить о нарушении
очень красивый стих
Анна Томко 03.10.2018 12:19 Заявить о нарушении
понравилось.
трудно не бежать за мечтой сломя голову -
не легко возвращаться в явь...
с уважением Юрий.
Юрий Кузнецов Дмитриевич 21.08.2018 01:16 Заявить о нарушении
Я тоже очень люблю темный щелк небес... А открытость... Большинство людей по ночам все-таки спят, а не на звездное небо любуются. Так что любой, кто оказался рядом с тобой под звездным небом,- уже хоть в чем-то, но твой единомышленник. Да и беседа в это время уже спокойна, о вещах отстраненных,- о мечтах наших...
Да, и еще,- я тоже начинала со "звездочек" вместо названий. Нашелся добрый человек, который объяснил, что так читателю очень неудобно,- непонятно, о чем стихотворение, не разберешься, что уже читал, что нет... Хотя бы первую строчку выноси в заголовок,- думаю, читателей прибавится!
Наталия Бакулина 21.08.2018 00:46 Заявить о нарушении
От истерик...по звёздам...к депресии...
Дневник 21.08.2018 00:41 Заявить о нарушении
Следите за ритмом, размером и рифмой. Не торопитесь выкладывать - стихи должны "настояться"
Ангелиночка Иванова 20.08.2018 23:40 Заявить о нарушении
Да приятно сидеть у костра ночью
И взирать на звёздное небо
Ощущая себя малыми детьми
этой огромной вселенной.
Евгений Чевган 20.08.2018 23:21 Заявить о нарушении
Замечательное стихотворение
Как и Ваши желания и светлые помыслы.
Евгений Чевган 20.08.2018 23:15 Заявить о нарушении
Очень проникновенно!
👏👏👏👏👏
Галина Большакова Галатэя 26.01.2018 12:05 Заявить о нарушении
Вот очередной перескок:
"Ударив ветхою клюкою..."
Ударив, старуха должна еще что-то сделать, так как УДАРИВ, а не УДАРИЛА. Ударила,то есть закончила свои действия. Остальные, последние строчки уже не причастны к старухе, в них идет речь о парне, который стал стариком.
Позволю себе поправить первую строку пред муками парня:
"Она ударила клюкою..." Далее, после "...парень испытал" необходимо двоеточие, иначе "Вмиг -(пишется слитно)-стариком сутулым стал!" становится чужой строкой трём первым, предыдущим строкам. Понятнее будет читателю, если на место "В миг" поставить "И стариком сутулым стал". У Вас идет перечисление мук парня, а перечисление требует двоеточия перед собой. "Ты( ,)старая.." Тут обращение, которое обязательно выделяется запятыми. "Отрёкся он от жизни ТЛЕННОЙ", то есть стал святым, духовным человеком? Так ведь нет, не стал Божьим! он душу отдал " в тьмы казну." Совершенно непонятная мне по смыслу строчка. В ТЬМУ КАЗНЫ - пойму, а "В ТЬМЫ КАЗНУ"- никак. С уважением Фасхетдин из Миньяра.
Фасхетдин Ахметов 30.10.2017 18:09 Заявить о нарушении