Лариса Александорова - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Ничего лишнего. Всё понятно. Но... Может между 1 и 2 четверостишием добавить еще несколько... так сказать продлить удовольствие от прочтения.
С уважением А.Г.
Андрей Голыгин 08.02.2024 08:02 Заявить о нарушении
Спасибо, что откликнулись.
С уважением и пиететом, Л.А.
Лариса Александорова 08.02.2024 12:21 Заявить о нарушении
Вот это поворот! Любовь спасет планету и мир! А мастерам слова надо почаще писать такие шедевры. Спасибо, Лариса, получила большое удовольствие и радость от прочтения.
Клавдия Малышкина 06.02.2024 17:35 Заявить о нарушении
Спасибо, Клавдия!
Лариса Александорова 08.02.2024 00:24 Заявить о нарушении
Этим февральским утром "Осенняя прогулка" погружает в красоту осени. Так ярко, мелодично выплывает образ этого красивого времени года. Песнь об осени! Поздравляю с достойным призовым местом! Успехов Вам, Лариса, в Вашем творчестве!
Клавдия Малышкина 05.02.2024 17:39 Заявить о нарушении
Привет, Лариса!
Всё в метре и размере: анапест в пять стоп, опять же метафоры красивые. За чувственность и лиричность – мой респект и уважуха! Но без замечаний не обошлось. Копирую стих ниже, и по ходу чтения в скобках буду оставлять пометки.
Осень чиркнула спичкой и алые гроздья пожара
Разметала по веткам еще не остывших рябин…( Если осень, то разметала, но глагол стоит ближе к алым гроздьям, потому д.б. разметало по веткам)
Журавлиными стаями лето на юг побежало, (Это надо менять. Где вы видели бегающие журавлиные стаи? Они или медленно ходят или летают)
Но озерную гладь стылый ветер еще не рябит. (здесь норм.)
В молчаливом лесу каждый звук и отчетлив, и гулок,
И бодрящею свежестью веет его аромат…(фраза закончена, не нужно многоточие, много «и», потом по правилам р.я. местоимение относится к последнему существительному, получается у звука есть аромат - нонсенс)
С чем сравнится еще упоение этих прогулок,
Где щемящим аккордом венчает твой шаг листопад… (здесь вопрос, а не многоточие. Щемящим аккордом – мне не нравится. Есть аккорды минорные грустные и мажорные веселые, лучше из них и выбрать.)
Только б мне не забыть эту гордую царственность сосен,
Обретенный покой в повседневии не растерять… (в повседневии? что за странный неологизм? Есть слово в повседневности: зачем выдумывать?)
О, спасибо тебе за твое приглашение, Осень!
Принимаю, как дар, откровений твоих благодать... (дар откровения лучше, с метром покумекать надо, вместо многоточия д.б. вскл знак)
Конечно, оставлю вам для раздумий вариант правки )) Для вас же стараюсь ))
Можете использовать по своему усмотрению, это вам дар от меня, но, как от осени )))
Осень чиркнула спичкой, к деревьям огнём прикоснулась,
ярко-алою краскою тронула гроздья рябин.
Журавлиными стаями лето на юг потянулось,
и озёрную гладь от Борея немного рябит.
В молчаливом лесу каждый звук и отчетлив, и гулок.
Ободряющей свежестью веет дождя аромат.
С чем сравнится ещё упоение этих прогулок,
где минорным аккордом венчает шаги листопад?
Только бы не забыть эту гордую царственность сосен,
обретённый покой в повседневности не растерять.
Благодарна тебе за твоё приглашение, Осень!
Принимаю, как дар откровений твоих благодать!
***
Пока, Лариса!
Сильно не ругай меня, я же из самых чистых помыслов.
Хотел быть полезным :))
Юрий Классик 06.02.2024 18:13 Заявить о нарушении
Ну, давайте, Вы прошлись, и я пройдусь…
- Осень чиркнула спичкой и алые гроздья пожара
Разметала по веткам еще не остывших рябин…
Ваша правка: «Если осень, то разметала, но глагол стоит ближе к алым гроздьям, потому д.б. разметало по веткам»
Почему? С какой стати? Осень чиркнула и разметала. Два сказуемых при подлежащем. Всё!
Ваш вариант:
- Осень чиркнула спичкой, к деревьям огнём прикоснулась,
ярко-алою краскою тронула гроздья рябин.
Добавив еще одно сказумое, Вы растянули процесс во времени, сделав его поэтапным – чиркнула, прикоснулась, тронула - тем самым начисто убив экспрессию начала, которая строилась на образе ПОЖАРА, вспыхнувшего от зажженной спички.
Далее:
- Журавлиными стаями лето на юг побежало, (Это надо менять. Где вы видели бегающие журавлиные стаи? Они или медленно ходят или летают)
Не надо передергивать. Побежало лето, а не стаи, а то, что троп усилен визуальной характеристикой, только укрепляет его, а не разрушает .И Ваше – Журавлиными стаями осень на юг потянулось – всего лишь вариант, не хуже и не лучше.
Далее:
- В молчаливом лесу каждый звук и отчетлив, и гулок,
И бодрящею свежестью веет его аромат…(фраза закончена, не нужно многоточие, много «и», потом по правила р.я. местоимение относится к последнему существительному, получается у звука есть аромат).
Пожалуй, единственная правка, с которой соглашусь: поставить точки после первого и второго предложения ( уже исправила). Этого достаточно, чтобы отделить звук от аромата. Вводить для этого дождь, как в вашем варианте – лишняя подробность, уводящая от восприятия образа самого леса.
Насчет аккорда – опять же, «минорный» имеет право быть, но «щемящий» - несет в себе еще и личностное эмоциональное начало. Для этого стихотворения оно главное.
Ну а «повседневие» никогда бы не родилось, если бы «повседневность» не вышла из кухни.
Это одна из фишек, замеченная и оцененная, и я ею даже немного горжусь.
Ну, и последняя строка. Господи помилуй, у Вас действительно Осень раздает благодать? Раздает? Или описка?
Что мне сказать в заключение. Юрий, у Вас очень сильная харизма и словом Вы владеете блестяще. Но не надо больше разбирать мои стихотворения. У нас кардинально не совпадают позиции, а в плане редактуры – просто смертоубийство. Поэтому данное ристалище, состоявшееся с моего согласия, закончим миром, оба высказались, у каждого свое мнение. Спасибо за проделанную работу. Но больше не надо!
Всего Вам самого доброго!
Лариса Александорова 02.02.2024 23:53 Заявить о нарушении
Я и раньше знал, что женщин поэтов не бывает, максимум - это поэтессы. Я как доктор лечил ваш больной стишок и никакой благодарности. Что ж пусть ваше лето и дальше бежит на юга журавлиной стаей.
Хотя журавли не бегают, а летают клином.
А я-то наивный албанец хотел угодить, целую строфу переписал, чтобы вас кто-нибудь не спародировал.
Мне не верите, покажите эти два текста учителю русского языка. Спросите его.
Ладно, всякому овощу свой срок.
Чао какао )
Юрий Классик 03.02.2024 17:59 Заявить о нарушении
Привет, Лариса!
Ямб, пять стоп.
В трёх строфах вам удалось передать своё настроение и отношение к прошлому, что вроде пережито, но всё ещё тревожит и напоминает о себе.
По технике исполнения:
В первом катрене последняя строка выбилась из размера, в ней шесть стоп.
Искра или искорка ?? А в чём собственно разница? Не лучшее сравнение.
Есть две змейки-ужа, "дружок" - от этих прозаизмов лучше избавиться.
Я вижу вы адекватно относитесь к рекомендациям. Потому посмотрите такой вариант правки.
Ты говоришь, что я теперь не та,
что искра божия во мне пропала,
что надобность в сомнениях отпала,
терпенья чаша мудрого пуста.
Что ж, милый друг, ты, как всегда права:
мир многогранен, если оглядеться.
Но чем твоё ровнее бьётся сердце,
тем холоднее будет голова.
Мой бег над пропастью давно забыт,
и в прошлое крестом забита дверца,
поэтому моё не трогай сердце!
На нём есть шрам, что всё ещё болит.
***
С теплом и уважением,
ваш
Юрий Классик 29.01.2024 18:44 Заявить о нарушении
С уважением,
Лариса Александорова 30.01.2024 14:23 Заявить о нарушении
Только причем тут дольник и акцентный стих? Это вы к чему? Я легко их различаю и могу написать и логаэд, и тактовиком, и полиметрией, и верлибром. Сектетов в стихосложении для не осталось. А то, что меня не вдохновляет тоническая система стихосложения - не значит, что я а ней не знаком. Ущипнуть хотели? Вы тоже в силлаботонике пишете. Здесь дело-то вовсе не в ритме, ямб, он и есть ямб, проблемы в самой передачи мыслей в символах, что мы именуем словами ))
Два года назад, я сочинил симфоническую музыку, так, как услышал, показал композитору. Он стал критиковать техническую сторону, что простая, по квадрату, нет развития и ничего не сказал по содержанию. Я же уделил все внимание именно содержанию вашего стиха.
Доброй ночи.
Я спать )
Юрий Классик 01.02.2024 00:27 Заявить о нарушении
С глубоким почтением к Вашему творчеству ( первая реакция на него была почти восторженной, вы знаете) и с самыми добрыми пожеланиями,
Лариса Александорова 01.02.2024 15:02 Заявить о нарушении
Ну, что проку в восторженности человека мало сведущего в нюансах стихосложения? Я же потратил уйму времени на изучение данного предмета искусства и потому гораздо полезнее. Я как лекарство: не всегда вкусный, но нужный ))
С теплом ))
Юрий Классик 01.02.2024 19:36 Заявить о нарушении
Начиная со стиховедческого красного диплома у Владислава Евгеньевича Холшевникова ( не можете не знать!) филфака ЛГУ и работы в литературной редакции Ленрадио, где с одной стороны стола у меня лежал сценарий очередного радио-спектакля, а с другой – стопка стихов авторов, которые ждали от меня либо выхода в эфир, либо вежливого отказа. Поэтому насчет дилетантизма, это не про меня.
Что касается образца, который Вы создали из редактируемого Вами стихотворения, не хотела, но теперь скажу: из него выхолощена вся непосредственная суть и прелесть женской беседы. «Искра Божия», « Крестом забитая дверь» «Терпенья чаша мудрого» - это живой разговор подруг или речь, прочитанная с амвона? А концовка просто добивает!
Вместо страстного болезненного признания сердца: «Оно все помнит…И еще болит…»
- идет медицинская констатация факта: « На нем есть шрам и он еще болит.»
Ведь Вы же поэт, классик, неужели Вы этого не понимаете?
Извините,
Лариса Александорова 02.02.2024 01:42 Заявить о нарушении
время со мною тратили.
Даром со мною мучился
В.Е. Холшевников ))
Вам повезло учиться у великого человека, он до девяносто восьмого преподавал в ЛГУ? Хотел прочесть его главную книгу "Стиховедение и поэзия" 91г., но так и не срослось.
"На нём... и он" - два местоимения подряд я написать не мог )
Лариса, вы только не волнуйтесь, оставляйте, как есть, тем паче, что это женская беседа )) Только многоточия уберите: зачем нам суицидальные настроения? ))
Мудрых преподавателей
слушал я не внимательно ))
Юрий Классик 02.02.2024 07:41 Заявить о нарушении
Все-таки надо было писать в личку…
Лариса Александорова 02.02.2024 12:18 Заявить о нарушении
Давайте я вам другой стих разберу: какой не жалко?
Юрий Классик 02.02.2024 14:43 Заявить о нарушении
Лариса Александорова 02.02.2024 15:30 Заявить о нарушении
Этакая философия осенней любви...
http://www.stihi.ru/2023/12/23/2814
С улыбкой, В.И.
Виктор Игнатиков 23.12.2023 11:18 Заявить о нарушении
Очень люблю очень и здесь о ней написано с большой любовью и очень тонко.
Антонина Белоусова 19.12.2023 18:52 Заявить о нарушении
С таким же искренним теплом,
Лариса Александорова 19.12.2023 23:37 Заявить о нарушении
Такое, действительно, не забывается. Осень сама по себе- прекрасна.
Геннадий Ельцов 18.12.2023 16:52 Заявить о нарушении
Спасибо за отклик, Геннадий!
Лариса Александорова 18.12.2023 18:33 Заявить о нарушении
Прекрасная поэтическая зарисовка Осени: замечательные литературные тропы, зримая картина «как дар, откровений её благодать...»
Браво, Лариса!
Фрида Полак 14.12.2023 16:38 Заявить о нарушении
Мне очень дорог Ваш отклик!
С уважением и искренним теплом,
Лариса Александорова 15.12.2023 12:49 Заявить о нарушении
Спасибо, Лариса, за приглашение на такое стихотворение. Ваш подход к теме интересен и
талантливо обыгран. У меня эта тема тоже не осталась без внимания, даже картинка
обалденная нашлась! Мое желание-голос , находится в статусе "глас вопиющего в пустыне", и если мы поняли друг друга - это замечательно! http://stihi.ru/2023/08/03/6805 С большим уважением, теплом и надеждой.Надя.
Надежда Кульчицкая 2 12.12.2023 16:05 Заявить о нарушении