Сква Сентябрь - полученные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Очень интересно. Хорошо, что у меня бабушка литовка, хоть что-то понимаю...Хотя по-русски все-таки привычней. Но привычней - не значит лучше! Так держать! Прибалтика - вперед!!!
Ирина Неподобная 28.09.2004 22:31 Заявить о нарушении
Если я не ошибаюсь, Питкерн - это страна в Океании, с населением 40 человек, площадью около 4 км2, и столицей Адамстоном (единственным поселком)?
Таран Тиночка 09.03.2004 21:13 Заявить о нарушении
Значит так! Пишу рецу для Сква Сентябрь, и чёрт его знает, куда она ещё попадёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Содержание моей рецензии:
" АААААА???????
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ????????????
Это стих????????????????????????????????????????????????
Тогда его надо было бы отнести в раздел экспериментальной поэзии!!!!!!!!!!!!
А так, мысль глубокая............
Надо только доделать, сгладить, скорректировать, подредактировать..................
И может получиться не плохое стихотворение.............
А насчёт "посредя", это действителино ни в какие ворота!!!"
Если это попадёт нитуда, не обижайтесь и, пожалуйста, перешлите!
С уважением,
Калерия!
Калерия И Ливаро 23.12.2003 15:33 Заявить о нарушении
С уважением
Сква Сентябрь 24.12.2003 13:29 Заявить о нарушении
но не тону, точнее, не совсем соответствует, поэтому ч и советовала несколько сгладить, подправить..., тогда будет тон.
С уважением,
Калерия!
Калерия И Ливаро 26.12.2003 14:48 Заявить о нарушении
красное время
слой желтого
слой зеленого
Младен Пулек 23.12.2003 15:19 Заявить о нарушении
ЭТО НЕ МОЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Калерия И Ливаро 23.12.2003 15:20 Заявить о нарушении
Калерия И Ливаро 23.12.2003 15:22 Заявить о нарушении
Калерия И Ливаро 23.12.2003 15:24 Заявить о нарушении
Младен Пулек 23.12.2003 15:40 Заявить о нарушении
сколько же смыслов
меж ними уместитлось?
Младен Пулек 23.12.2003 19:25 Заявить о нарушении
Поэт ты, прямо скажем, никакой,
Но слава богу, хоть не голубой.
Стихи писал ты левою рукой,
А правою работал над собой.
Кайфослов 19.12.2003 08:51 Заявить о нарушении
Прежде всего, прошу прощения за резкие высказывания, вроде "рифма никакая" и "ритм жутко хромает", не хотел Вас обидеть. Я скопировал свой постинг с форума в качестве рецензии на Ваше последнее стихотворение, кроме того, там есть еще пара мыслей, я повторять их не стану.
Итак, о рифмах.
Во-первых, глагольные рифмы в классической поэзии - недопустимы. Т. е. "огляделась-помылась", "пушится-удовлетворится", "садится-таится". Да не то что в классической - их вообще стараются избегать, это звучит примитивно, да и рифмовать их очень просто. А уж однокоренные рифмы (японии-японочка) - тем более.
Во-вторых, рифмы уменьшительно-ласкательных форм, "потик-животик", тоже не из лучших, так как для рифмы Вы необоснованно добавляете суффикс "ик", который можно присоединить к любому существительному, что у Вас и сделано: "потик" - не совсем удачная форма, так не говорят. Аналогично - "голубеньком-утречком".
"Однобуквенные" рифмы, вроде "пупка-пустота" - тоже не очень хорошо звучат. "Узел-распущен" - рифма опирается на две гласные, тоже не сахар.
К слову сказать, у Маяковского рифмы - великолепны. Иногда ассонансные (кляузе-маузер), но всегда - оригинальные и острые.
В некоторых строчках рифма вообще отсутствует - "шелковыми-кокетливая", "ножки-цветочек", "солнечном-красочно". Если уж есть рифма в одной строфе - должна быть и в другой, или её не должно быть вообще.
Теперь - ритм. У Вас то хорей:
В СОЛ-неч-НОЙ-я-ПО-нии (заглавными буквами я обозначаю ударные слоги)
то ямб
из-ДО-ми-КА-бу-МА-жно-го
Добавлять слог в конце строки - допустимо, но в начале - это сбивает.
"Обнаженная местами" - здесь, я полагаю, ударение должно быть такое:
об-на-ЖЕН-на-я-мес-ТА-ми
Получается четырехсложный размер с ударением на третьем слоге.
Или, если по другому посмотреть,
ОБ-на-ЖЕН-на-Я-ме-СТА-ми
ямб, но аж с тремя ударениями на слове "обнаженная".
"Ходит она красочно" - посмотрите, как получается:
ХО-дит-О-на-КРА-со-чно
Вы ставите первый слог слова "она" под ударение (по крайней мере, это подразумевает ритм "хорей", которым написана эта строка). Такое выпадение ударения сильно сбивает с ритма.
А "киска нежная пушится"?
КИ-ска-НЕ-жна-я-пу-ШИТ-ся (заглавными буквами обозначены ударные слоги).
Обратите внимание на ритмическую структуру этой строки: во второй стопе - аж четыре слога! Либо надо ставить ударение так:
КИ-ска-НЕ-жна-Я-пу-ШИТ-ся
Но это, согласитесь, звучит коряво. :)
И подобные осечки - практически в каждой строке.
У Маяковского такое бывает, не спорю, но у него совершенно другая ритмика стиха. Вы слышали, как читают Маяковского? Попробуйте подобным образом прочитать свое стихотворение - ничего хорошего не получится.
Ну вот и всё. Если что - спрашивайте...
Удачи!
Сергей Петунин 19.12.2003 22:27 Заявить о нарушении
1.
ОБ-на-ЖЕН-на-Я-ме-СТА-ми
Х_О_Р_Е_Й, но аж с тремя ударениями на слове "обнаженная".
2.
ХО-дит-О-на-КРА-со-чно
Вы ставите первый слог слова "она" под ударение (по крайней мере, это подразумевает ритм "хорей", которым написана эта строка). Л_И_Б_О_ Н_У_Ж_Н_О_ _П_Р_О_И_З_Н_О_С_И_Т_Ь_ _С_Л_О_В_О_ _О_Н_А_ _Б_Е_З_ _У_Д_А_Р_Е_Н_И_Я_. Такое выпадение ударения сильно сбивает с ритма.
Сергей Петунин 19.12.2003 23:59 Заявить о нарушении
Товарищ Сква Сентябрь!
Мне понятно Ваше возмущение. Обложили критикой такое замечательное стихотворение, о котором Вы, я понимаю, очень высокого мнения.
Но если Вы не хотели услышать критические отзывы, тогда не надо было помещать Ваши стихи на форум. А если Вам нужно было только восхваление, так бы и написали. Вы же просили "выразить мнение", если не ошибаюсь? Вот я по Вашей просьбе и выразил свое мнение. А наезжать на критика - последнее дело для поэта.
И не надо мне словами доказывать, что я ничего не понимаю в поэзии. Докажите лучше стихами.
А ритм и рифму можно нарушать не потому, что "так делал Маяковский", а со знанием дела, если Вы уже выросли из "традиционного" стихосложения. Ритм у Маяковского соблюден идеально! Он рваный, но он и читается по-другому. А Ваше стихотворение даже про себя читать чрезвычайно тяжело.
Ритм, между прочим - единственное, что отличает стихи от прозы. Рекомендую по этому поводу почитать статью Тимофея Бондаренко:
http://www.stihi.ru/2003/10/08-129
И вообще весь его цикл для начинающих поэтов:
http://www.stihi.ru/2003/10/08-128
И еще одно пожелание: поучиться не только стихосложению, но и спокойному восприятию критики.
Успехов!
Сергей Петунин 19.12.2003 20:05 Заявить о нарушении
Могу разжевать, что плохая (вопиющая, ужасная) рифма -
меня-тебя или тьма-меня... В то время как рифма
знаКОМы-глауКОМа - вполне приемлимая.
Насчет ритма тут... Автор сознательно выбрал ритм свободный, неровный. Это его право. Хотя неплохо бы в начале научиться писать с выдержанным размером (что безукоризненно делал ранний Маяковский).
Значительно хуже в этом стихи обстоит дело со смыслом и с художественностью
Никому неинтересны выши любовные переживания... НИКОМУ! О точно таких же переживаниях, слово в слово, буква в букву только на этом сайте написаны тысячи стихов. Этот стих больше всего слаб своей заурядностью. В нем нет ни одной зацепки. Ни одной попытки сотворить нечто выделяющееся из общий лавины подобных рифмованных строчек.
Но это уже высокие материи. Я бы порекоммендовал автору все-таки освоить ритм и рифму, прежде чем их нарушать и претендовать на сравнение с Маяковским.
Так же как и Сергей - очень рекоммендую прочитать все статьи Тимофея Бондаренко.
С уважением
Фиш.
Dima Fisch 19.12.2003 22:02 Заявить о нарушении