Айс Рэйн - написанные рецензии

не так чтобы очень
за этим к http://stihi.ru/diary/hravanon/2020-02-24

Боргил Храванон   07.12.2023 21:38   Заявить о нарушении

Первозима осталась в октябре.
Ноябрь открылся мини-летом.

Боргил Храванон   03.11.2023 00:05   Заявить о нарушении

Спасибо вам за позитивный отзыв о конкурсе. Конкурс "Белый стих" я проводила раньше на своей старой площадке, но участников было немного, меньше чем на "Верлибр". Поэтому именно от белых стихов я пока воздержусь, но какие-то новые конкурсы на поэтическую технику будут в новом году обязательно. В этом году - Чемпионат и Итоговый конкурс. Готовьте новое с/т на Чемпионат. Успехов!

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   20.10.2023 17:52   Заявить о нарушении

и рвано
и равно
и неверморно-
вранно

👺

Боргил Храванон   20.10.2023 12:46   Заявить о нарушении

Принято, Айс! Успехов!

Алкора   07.10.2023 22:13   Заявить о нарушении

рвано-равно (Жанна Бурлак)

Боргил Храванон   04.10.2023 21:20   Заявить о нарушении

(Саша Дождь) 😅

Айс Рэйн   04.10.2023 22:00   Заявить о нарушении

Мерсибо за уточнение, точно!

Боргил Храванон   04.10.2023 22:12   Заявить о нарушении

http://stihi.ru/2023/10/04/7818

Боргил Храванон   04.10.2023 23:57   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Алексей!
Мы всегда рады новым участникам, и я бы приняла от вас ещё один верлибр про бабочку, но по условиям этого конкурса количество строк не должно превышать 40. Строки у вас очень короткие, поэтому по количеству знаков верлибр небольшой, но тем не менее. Вы можете заменить его на другое произведение или как-то объединить некоторые строки, чтобы уложиться в наше ограничение.

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   25.09.2023 17:59   Заявить о нарушении

и вам здравствуйте! только я не алексей)
и вот тут немного непонятно "и я бы приняла от вас ещё один верлибр про бабочку" я первый раз сюда пишу)

Айс Рэйн   25.09.2023 19:15   Заявить о нарушении

А я вот как раз и хочу предложить автору изменить графику стиха. Образ бабочки, куколки, мальчишеского восторга и мудрого ветра удался. Верю и разделяю чувства прикоснувшегося к чуду. Вот разве что слишком тяжеловесен этот ряд: «посмотреть прочувствовать прикосновение к прекрасному». Вместо «прочувствовать прикосновение к прекрасному» вполне достаточно сказать «прикоснуться к прекрасному». А прочувствовать прикосновение – это перебор))
Но главное в другом. Сама схема у Вас, Айс, неточная, в ней слишком назойливая разбивка, излишняя парцелляция. Вы пытаетесь интонировать отдельно чуть ли не каждое слово, чтобы придать словам весомости, но это утяжеляет стих и затрудняет его восприятие. Если сделать фразировку длиннее, придёт лёгкость, которой сейчас так не хватает в стихотворении о бабочке:
поле
за ним нет пропасти
и растут в поле
только цветы
обычные полевые цветы
но для мальчика поле
целый мир
нового непознанного
он не со зла поймал
посмотреть прочувствовать
прикосновение к прекрасному
отпустил
а та девственно-хрупкая красота
которая ради полёта над полем
уродливым червяком
давилась листьями
под хищным птичьим взглядом
отдав рукам невинность
летела
пока обнажённая прозрачность
не превратила лёгкость крыл
в призрачность прибив
к тяжести земли
но мальчик уже не видел
так много предстоит изучить
в этом удивительном мире
и только мягкий и мудрый ветер
нежно сдувал пыльцу
с его ладоней

Валерия Салтанова   25.09.2023 19:56   Заявить о нарушении

Добрый вечер, Айс Рейн!
На мой взгляд, можно запросто уменьшить количество строк, увеличив плотность слов, и тогда верлибр примет участие в конкурсе. Такая разбивка на строки, как сейчас, выглядит переусложненно, а ведь какая полнота жизни в вашем произведении: сочная, крупная, щедрая!

Ирина Жизневская   25.09.2023 20:14   Заявить о нарушении

Айс Рейн, извините за ошибку с именем. Просто у вас на странице в резюме написано "Алексей Зарин". Вот я и подумала ошибочно, что это ваше имя в реале.

Что касается "ещё одной бабочки", то я имела в виду, что один верлибр с таким же названием уже принят на конкурс. Короче, мы с вами друг друга не поняли. Но, надеюсь, что вам понятно, что пока количество строк верлибра не будет укладываться в ограничение (40 строк), я принять его не могу.

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   25.09.2023 20:59   Заявить о нарушении

спасибо за советы! я отредактирую, только два вопроса:
1 - надо отредактировать только текст в рецензии или само произведение по ссылке тоже?
2 - надо написать новую рецензию, отредактировать эту или написать тут в замечаниях?

Айс Рэйн   25.09.2023 22:00   Заявить о нарушении

Отвечаю на оба вопроса:
Отредактировать нужно в этой рецензии (две рецензии от одного автора к одному посту Стихира не допускает). Также нужно отредактировать стихотворение на авторской странице, так как если оно попадёт в лонг конкурса, то туда копируется вариант из рецензии, но даётся и ссылка на верлибр на авторской странице. Если будет разница, то не понятно, что оценивать.

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   26.09.2023 10:00   Заявить о нарушении

отредактировано)

Айс Рэйн   26.09.2023 13:51   Заявить о нарушении

Стихотворение принято на первый этап. Везения!

Е.Ч.

Сетевой Клуб Поэтов   26.09.2023 14:32   Заявить о нарушении

спасибо)

Айс Рэйн   26.09.2023 14:39   Заявить о нарушении

Айс, теперь всё и звучит, и смотрится. Я бы ещё чуть изменила графически две строки:

пока обнажённая прозрачность
не превратила лёгкость крыл
в призрачность
прибив к тяжести земли

И картинка будет цельной)

Валерия Салтанова   26.09.2023 15:23   Заявить о нарушении

спасибо, подправлено)

Айс Рэйн   26.09.2023 15:55   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Айс Рэйн!

В стихотворении вы приходите к осмыслению философской темы "не навреди, познавая мир".
Хрупкость, обнаженность, прозрачность, невинность - этот подбор слов создает ощущение невесомости в описании событий, и здесь очень уместна неочевидность, непрямолинейность повествования - они придают легкость тексту и особенно ценны в верлибрах. И они здесь есть: например, вы не пишете, что поймана именно бабочка - но это совершенно понятно из названия и контекста.

И, исходя из этого понимания, мне видится, что излишне объяснять, что мальчик поймал бабочку "не со зла" - эти слова можно безболезненно убрать.
И так же в конце: "так много предстоит изучить в этом удивительном мире" - звучит как объяснение, но оно не требуется, потому что все сказано самой ситуаций. Главное - между строк.
К тому же, эта фраза написана в будущем времени, а в тексте до и после нее - прошедшее время. Если ее убрать - ничего не теряется, а упомянутый "мудрый ветер" очень уместно завершает верлибр и придает ему характер притчи.

Алисса Росс   26.09.2023 17:57   Заявить о нарушении

спасибо вам за советы, но я, пожалуй, не буду ничего убирать)

Айс Рэйн   26.09.2023 19:15   Заявить о нарушении

Конечно же именно вам решать! Это лишь мнение. А мнений может быть много)

Я читаю здесь стихи и дискуссии в комментариях и еще раз утверждаюсь в своем давнем мнении, что один и тот же стих люди слышат и воспринимают по-разному. Безусловно правы при этом лишь те, кто указывает на явные ошибки. Остальные нюансы, особенно стилистические - это всегда очень субъективно, особенно с точки зрения авторов).
И поэтому мы, редакторы, лишь высказываем свое мнение. Иногда даже бываем не согласны друг с другом - это нормально. За спиной у каждого - свой опыт.

И только автор имеет решающее слово. :)

Алисса Росс   26.09.2023 19:54   Заявить о нарушении

Однако: ока дно... Палиндром и дикость.

Боргил Храванон   26.08.2023 20:52   Заявить о нарушении

О пальмы юга! (с)
И пальмы севера - Якутии, Эвенкии.
Они там (гуглим) есть...

Боргил Храванон   23.08.2023 14:57   Заявить о нарушении