Мила Доброван - написанные рецензии

Рецензия на «Сновидение» (Ладислав Котичка)

Ладислав, а я почему-то подумала о другом городе, поближе ко мне. Неужели белая ночь вводит читателей в заблуждение? Хотя почему любимых городов не может быть несколько?..

Мила Доброван   18.12.2021 07:24   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Итоги - Дактилический» (Бодрый Дух)

Спасибо ведущему за идею конкурса, оригинальное стихотворное оформление всех трёх его этапов, за строгость и небольшое количество участников, что важно в условиях ограниченного времени для досуга. Желаю плодотворного отдыха и надеюсь, что прощание не окончательное.

Мила Доброван   14.12.2021 22:21   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Музыка Вселенной» (Андрей Владимирович Медведев)

Хорошо получилось. Обречённо, но хорошо.
Повторы придают стихотворению своеобразия.

Мила Доброван   20.11.2021 20:00   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Правда и кривда» (Андрей Владимирович Медведев)

И к какому же другу автор собирается причислить своего неприятеля? А если друг против? За честность могу посчитать другом, могу причислить к числу друзей. Исправляй строку, это легко.

Мила Доброван   14.10.2021 07:15   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование - Диссонансный» (Бодрый Дух)

Ева Смородина–Фиолетова
http://stihi.ru/avtor/motyleva

Проще отмечать удачное-неудачное, нежели поставить конечные оценки! Но ниже пяти принципиально не ставлю, все старались.
С одной стороны, диссонансное слово не надо рифмовать по гласной к двум другим рифмам. С другой, приходится подбирать слова с похожими согласными в слоге, да и по смыслу.
Согласно заданию, желательны богатые рифмы. Вроде как не обязательны, но ведь интереснее выполнить сложную работу. Большинство не особо заморачивались ("маловато будет").
Согласитесь, труднее быть связанными меньшими возможностями в рифмовании. Потому, прежде всего, придираюсь к неточностям.
-----будет ТОЛк:
-----это сТУЛ
-----или сТОЛ!
Мои рецензии длинными получились, однако.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. «ПЕСНЯ», Т –5 , Х – 8.

Звучит, ритм ровный. Но ни одной полностью богатой рифмы.
"на ветраХ В Захолустье" - тяжело;
"с покрикоМ, сВИСтом" - казалось бы, "залипание" согласных, но удачно: так свист больше слышен!
"изведаеШЬ удаль" - но здесь шумновато.
"ненастье-счастье" (ещё у N9), "бровью-любовью" - избито.

Оптимизм, борьба ЛГ за свои предпочтения в музыке. Художественно связано, тема раскрыта. Песня есть песня, особенно фольклорная.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3. «ВМЕСТИЛИЩЕ», Т – 7, Х – 7.

Рифмы богатые, кроме: "звуки-руки" - неточная, "заКОНы-поКлОНы - почти точная;
"грядЫ" - у автора ударение "грЯды", благодаря чему рифма в 1-м терцете тоже богата.
"И стучат вокруг" - тяжеловато, заключительная строка тяжёлая.
"машины-шины" - простовато, но "трели-дрели" точнее, нежели у N7 "трели-ели".

Название кажется неоправданным: природа как вместилище, но оно же вмещает и содержимое, являясь местом, помещением, чемоданом...
Непонятные строки:
-----В бензобаки разлив крюшоны,
-----До крови раздирая шины.
При чём здесь крюшоны (не проще ли самогонами испортить), а также кровь у шин (некрасивая метафора)?
Что означают "каны"? В словарях мною найдено: "кан" - котелок, а также лежанка и даже названия рек. Может быть, "капканы" (если не "каноны")? Видимо, автор придумал - от слова "кануть".
Понравился смысл в терцетах (ощущаешь шум Ниагарского водопада):
-----Слышим в шуме живые зВУКи,
-----Прикрывая устало ВЕКи,
-----Опускаем всё чаще РУКи.

-----Хоть крепка у планеты ЖИЛа,
-----Очень долго нас содерЖАЛа,
-----Слишком много нам предлоЖИЛа.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4. «ХОЧЕТСЯ НЕВОМОЖНОГО», Т – 6, Х – 8.

Мало богатых рифм, без них стихотворение само по себе звучит богаче, ведь автор облегчает себе работу (вместе с заботой, благодаря которой терцет с точными рифмами).
"спета - света" - избитая рифма и само понятие "песня спета" далеко не ново.
"Знать любви" - не хватает запятой, а также тяжеловато на слух.
"по губам и взгляду", "будет пережито" - сложное звучание, как упражнение для дикции.

Чисто женские стихи, романсовые страдания. Заметьте, ЛГ считает не овец, а баранов. Как бы: "Любовь коварна - полюбишь и барана".
Пережито будет, но зачем спешить к собственному увяданию? Синдром разбитого сердца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5. «МЕЧТЫ», Т – 5, Х – 7.

Не доработано, тоже облегчена задача: рифмы не точны. Не очень связный текст, чисто упражнение.
Пегас, действительно, не золотая рыбка для желаний. Даже оседлать его не просто. Но степенного ищем или постепенно?
Мюсли, мясорубка как-то не уместны, притянуты. После "захочу", "хочу" - лучше тире.
"лето-вето" - неточная рифма и несколько тривиальна, раз двое участников применили.

Сумбурно. Не можем мы без мечты, а жизнь "короткая такая". Пожелание парить без алчности - положительно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6. «В ТРЁХ ЧАСАХ ЛЁТА», Т –7 , Х – 6.

Точные рифмы только: "прибоя-перебоя", "прохладу-сладу", удачные. А уж "диеты" - в общем-то, не по заданию.
Рядом с "отелем" слова "доселе-доле" не совсем уместны, по-моему.

Идея ясна, текст не сбивается на другие темы. Образная картинка начального терцета.
Возможно, мечты реальные, но сюжет прост.
Турция. По мне, так счёт действительно большой выйдет (если в прямом смысле). Но туризм сейчас - проблема, меня удивляют мечты о путешествиях, когда сразу после туристического сезона уже второй осенью резко увеличивается число заболевших - то ли от вируса, то ли от равнодушия к другим.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7. «ВЕТО», Т – 10, Х – 9.

Удачное начало, ожидаешь и далее только богатые рифмы, но уже во 2-м терцете сбой: "трели-ели" (почему-то напрашиваются менестрели!). И сразу "кроны-раны-уроны"! Неравномерность: точность есть, но сменяется неточностью. В 5-м трёхстишии ощущение, что слова подобраны ради богатства рифмы.
Новое слово для меня: "жолкнут".
"лето-вето" - рифма немного тривиальна, раз двое участников применили; но здесь она уместнее.
Однако, можно бы в этом терцете использовать, например: "(рас)света-свито-вето" или в крайней строчке "амулета".

Текст связан. Но к осени метафора "дочь цыгана" и тут же "она погана" - слово грубоватое для поэзии (ещё и по отношению к осени, а тем более к дочери), гриб поганка больше "прав" имеет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8. «ВСЕЛЕННАЯ ОБЛОМОВ», Т – 6, Х – 7.

Богатые рифмы только в 4-м терцете, но с глаголами это легче. Неудачнее всего: "БРЯКать-БАЮКать-ПЛАКать". Но интересно по соответствию: "жестоким-инаким-одиноким", "бранью-ладонью-дланью".

Первое впечатление от названия: сразу подумалось про Обломова. Но "обломы" имеют прямое значение, так что выходит двоякость: и про диван (что усугубляется в коде), и про неудачу, крах и даже крушение. Как корабль назовёшь, так и полетишь... во Вселенную. Может, так и было задумано автором.
Безысходность. Но плакать мужчины обычно не любят. Однажды придётся смириться: старость слезам не верит.
И... не слишком ли трагичная концовка? И так ясно, что "все там будем"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9. «ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ…», Т – 6, Х – 10.

Ни одного терцета с богатыми рифмами, "счастья-ненастья" - избито (ещё у N1) .
"Как лубок" - из-за смыкания согласных звучит "клубок".
Лично я стараюсь избегать рифмы на "ние/нье": "страданий-волнений-ожиданий". Слишком часто они встречаются у поэтов ушедших - вроде бы их "бренд" (застолбили).
Читается легко, ритмично, без спотыканий. Но заданное количество строп нарушено (хромой стих).

Веселее по смыслу, ещё и благодаря именно укоРОЧенным стРОЧкам. Очевидно, выглядеть потешным в глазах окружающих лучше, нежели печальным (надоедая рассказами о злоключениях или тихо что-то "замышляя"): шуту во все времена было многое позволено.
Завершающий терцет равняет всех перед неудачами, но сам по себе художественно успешен.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10. «ОНА», Т – 6, Х – 7.

Так же рифмы на "ние/нье": "позволенья-унынья-тленья".
"Ознобно-лихорадит" - дефис ни к чему.
Ни в одном терцете нет точных рифм, особенно в концовке: "дама эта - у поэта", не стыкуется с "быта".

Первая мысль, что про Осень, но всё-таки про Музу (вроде заГАДки про ГАДкую). Кто ни сочинял про её капризы! Тема благодарная, но щекотливая.
Со мной можно бы поспорить, но Муза чаще вдохновляет, нежели нарушает порядок - иначе зачем она?! И у каждого Муза своя (иначе бы диктовала одинаковые тексты). Моя Муза иногда навязчивая, но милая. Это я - не для быта, но не она.
Зачем-то у автора дважды повторяется, что порядка нет.
-----Вот и сейчас: вошла без позвоЛЕНья,
-----Втянула шлейф туманного уНЫНья
-----И запах удручающего тЛЕНья.
Здесь, кроме излишнего усиления отталкивающих ощущений, две строчки даже двусмысленные: "втянула шлейф..." перечисленного неприятного, привнеся в дом? Или втянула носом туман и запах - тогда она, наоборот, нарушила БЕСпорядок у него. Муза неземная, прилетает с воздушной волной!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
11. «ВЕСЕННИЕ НАДЕЖДЫ», Т – 5, Х – 8.

Общее звучание ритмичное (хм, описываю, словно кардиолог).
1-й терцет обещает слаженность, даже дополнительно внутренняя рифма "лава-лукава".
2-й терцет спотыкается на деепричастиях. Их много, а запятых маловато (видимо, автору не хотелось на них спотыкаться при прочтении):
-----И я, от мечтаний нескромных зардеясь, –
-----Весна соблазняет, нахально красуясь, –
-----Любуясь, вздыхаю, на счастье надеясь.
А после "приневоля" союз "и", потому можно без запятой.
"верить-мерить", "скажет-откажет" - избитая рифма, но ради точности. Вообще, богатых рифм мало.

А вот и "менестрель"! - и он к апрелю подходит, не только по рифме, но и по связи.
Считаю, что мятежная душа спешит жить и старится быстрее, нежели смиренная. Эмоциональным труднее "толстокожих".
Мне видится, что гитара звучит здесь подобно арфе - она ближе всего к капели: музыкальная образность. Надежда позитивнее любой печали.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
12. «ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА», Т – 5, Х – 7.

Нет богатых рифм. Легко рифмовать "зрелые-белые", потому здесь желательнее точность (типа "зрелые-горелые").
После "милости" обойтись бы без запятой: перечисление действий, с союзом "и".
Звучание ровное, ритмичное.

Рассвет у ЛГ сумрачен, даже мрачен. К закату поведение меняется, он действительно становится героем и, не без честолюбия, надеется на почитание потомков, которые альтруистичнее продолжат род. Оптимизм.

Мила Доброван   08.10.2021 00:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Праздновать!» (Лала Тарапакина)

Строка, где сидишь "с блокнотом и рукой", просто расчленёнка какая-то.

Мила Доброван   20.12.2020 21:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Итоги - Цирковой» (Бодрый Дух)

Спасибо ведущему за периодическое принуждение к работе моих серых клеточек. Баллы можно было и не переводить, ведь Бодрый Дух знает, что мои баллы всегда в его распоряжении, мне их тратить некуда.

Мила Доброван   10.11.2020 21:34   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование - Цирковой» (Бодрый Дух)

1.
Как отметили некоторые рецензенты, неплохое сравнение с таранью. Присутствуют довольно удачные рифмы. Из замечаний: грузин - затёртая рифма, нет связи с укладом семидесятых годов.

2.
Не сразу улавливается ход Зининых мыслей, видимо, сказывается "женская логика". Как и в первом, не просматривается связь с семидесятыми годами прошлого века. Кроме того не представляю, что Зина с Ваней настолько интеллигентны и богаты чтобы есть с фарфора, а "гадость пьют из экономии" да и на майку Зине денег нет.

3.
Не уловила связи с семидесятыми годами. Кроме того, слово "стрёмно" в том значении, в котором употреблено автором, вошло в обиход гораздо позже, в восьмидесятых, а то и в девяностых годах прошлого века, а "гламур" и того позже. Муэдзин, конечно, ещё одна рифма к Зин, но непонятно, к чему.

4.
Как-то Зина слишком по-мужски кобылок с девками сравнивает. И удивительно, что дома по небольшому чёрно-белому телевизору ещё ухитрилась рассмотреть пол животных. Весьма неясное описание проявления ревности. С какой же из девок Зина видит Ваню, намекая про то, что понятно и коню. "Чужая грань" - плохо подобранная метафора. Из второй части похоже, что тёща ревнует гораздо сильнее Зины.
Концовка вообще невнятная, предложения не окончены, неясно, кто принял на грудь и подрался, грузин или Иван. Непонятно, для чего нет причин.

5.
Интересное решение с фокусником, исчезающим в коробке. Однако предложение припомнить вместе, каким горячим был грузин, из мужских уст звучит весьма интригующе. Похоже, грузин обхаживал не только Зину из этой семейной пары. Мало ли что может случиться, когда ты вдрабадан. В общем, концовка подкачала.

6.
Отлично. И яркий символ эпохи в виде Брежнева наличествует.

7.
Кримплен вполне считывается в качестве модной ткани семидесятых. Во второй части непонятно, почему пора идти из дому, чтобы выпить в сквере, и для чего алкоголь с никотином являются уважительными причинами.

8.
Забавная картинка с ДТП при участии горшка герани, но как атрибут семидесятых герань не считывается. Её и сейчас полно у домохозяек и на клумбах летом. Концовка стихотворения смазана.

Мила Доброван   07.11.2020 01:42   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Осеннее» (Елена Чалиева)

Здравствуйте, Елена.
Только собралась писать отзыв, как увидела, что вы уже подравняли размеры строк. Как для перфекциониста, я бы ещё расставила знаки препинания.

Мила Доброван   03.08.2020 00:09   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Дремлет ель одиноко...» (Тимофей Бондаренко)

По технике: вторая строка не анапест.
По остальному: возможно в силу выбранного короткого размера или неправильно подобранных слов плохо переданы эмоции. Например, сон ели, может быть и не такой тяжкий, и только во сне ей (ему) не одиноко. Глагол "мостится" имеет смысловой оттенок "устраиваться поудобнее" и акцентирует на себе внимание, являясь частью тройной рифмы, отвлекая его от печали пальмы.
Нет связи между четверостишиями в силу отсутствия местоимения или существительного в пятой строке, которые бы уточняли, кому именно снится пальма. Ведь, возможно, она снится автору (рассказчику)?

Мила Доброван   22.06.2020 18:38   •   Заявить о нарушении