Бодрый Дух - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 360 по 351
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Голосование - Дактилический» (Бодрый Дух)
Мила Доброван
http://stihi.ru/avtor/milado
1. Стихотворение сюжетное, затрагивающее эмоции. Технические условия соблюдены, но если судить строго, в рифме "мордочке - корточки" звуки Д и Т разные. В предпоследнюю строку вместо наречия "только" по смыслу просится "ещё". Как-никак пёс ожидает уже довольно долго.
2. Прошу простить меня за щепетильность, но "покровАми - новЫми", "набатАми - нагловатЫми". Или у меня неправильное понимание точной рифмы. Но также отметила и две богатые рифмы в последнем четверостишии. По тексту и его исполнению: непонятно, что за ходатаица, какая святая (возможно Богородица); не совсем верно использован возвратный глагол "кидается… обвинениями" (я представила картинку, что нечисть сама и кидается, как спущенный с цепи пёс).
3. По рифмам: то же замечание, что и к первому стихотворению, "гороДа - запороТа" и, как во втором богатые рифмы в последнем четверостишии. По содержанию: ассоциации автора мне совершенно непонятны. Почему за надеждой скитаются окая, а не охая? Почему смирившиеся дакают, а не акают по аналогии с оканьем? Мир неведенья это больше, чем пустота, или меньше? По моему мнению, больше, но по логике стихотворения здесь должно быть нисхождение. И много других вопросов. В общем, цельной картинки не сложилось.
4. Из восьми рифм пять - богатые. Стихотворение носит биографический характер, однако отсутствует преамбула, от каких ран была заштопана душа, не от околичных репьев же. Также выпала и середина. Что пыталось согнуть и сломить героя? Непонятно, почему стихотворение называется "Дорога поэта", никакого упоминания о профессиональной принадлежности героя нет. Это путь, по сути, любого сильного человека.
5. Непривычные для большинства ассоциации. Одна - дева-красавица, к тому же блондинка, вторая - кобра ползучая. Ну что ж, у автора сложился именно такой образ, хотя она могла бы быть и брюнеткой темноволосой. Что сказать автору в качестве критики? Зря кобру обидел. Не такая она и садистка. Богатых рифм ни одной.
6. Замечание то же, что к номерам 1 и 3: "гороДа - вспороТо". Как и в предыдущем, ни одной богатой рифмы. Но в общем неплохо выполненная домашняя работа.
=
1 место – 1. "Не брошен"
2 место – 4. "Дорога поэта"
3 место – 2. "Явись"
Бодрый Дух 06.12.2021 14:20 • Заявить о нарушении
Мила Доброван
http://stihi.ru/avtor/milado
1. Стихотворение сюжетное, затрагивающее эмоции. Технические условия соблюдены, но если судить строго, в рифме "мордочке - корточки" звуки Д и Т разные. В предпоследнюю строку вместо наречия "только" по смыслу просится "ещё". Как-никак пёс ожидает уже довольно долго.
2. Прошу простить меня за щепетильность, но "покровАми - новЫми", "набатАми - нагловатЫми". Или у меня неправильное понимание точной рифмы. Но также отметила и две богатые рифмы в последнем четверостишии. По тексту и его исполнению: непонятно, что за ходатаица, какая святая (возможно Богородица); не совсем верно использован возвратный глагол "кидается… обвинениями" (я представила картинку, что нечисть сама и кидается, как спущенный с цепи пёс).
3. По рифмам: то же замечание, что и к первому стихотворению, "гороДа - запороТа" и, как во втором богатые рифмы в последнем четверостишии. По содержанию: ассоциации автора мне совершенно непонятны. Почему за надеждой скитаются окая, а не охая? Почему смирившиеся дакают, а не акают по аналогии с оканьем? Мир неведенья это больше, чем пустота, или меньше? По моему мнению, больше, но по логике стихотворения здесь должно быть нисхождение. И много других вопросов. В общем, цельной картинки не сложилось.
4. Из восьми рифм пять - богатые. Стихотворение носит биографический характер, однако отсутствует преамбула, от каких ран была заштопана душа, не от околичных репьев же. Также выпала и середина. Что пыталось согнуть и сломить героя? Непонятно, почему стихотворение называется "Дорога поэта", никакого упоминания о профессиональной принадлежности героя нет. Это путь, по сути, любого сильного человека.
5. Непривычные для большинства ассоциации. Одна - дева-красавица, к тому же блондинка, вторая - кобра ползучая. Ну что ж, у автора сложился именно такой образ, хотя она могла бы быть и брюнеткой темноволосой. Что сказать автору в качестве критики? Зря кобру обидел. Не такая она и садистка. Богатых рифм ни одной.
6. Замечание то же, что к номерам 1 и 3: "гороДа - вспороТо". Как и в предыдущем, ни одной богатой рифмы. Но в общем неплохо выполненная домашняя работа.
=
1 место – 1. "Не брошен"
2 место – 4. "Дорога поэта"
3 место – 2. "Явись"
Бодрый Дух 06.12.2021 14:20 • Заявить о нарушении
"Зря кобру обидел. Не такая она и садистка"
Обошёлся я негоже
С милыми и добрыми:
Кобра мученица тоже.
Каюсь перед кобрами.
Кобра, Вы меня простите ль?
Образ - да, не вяжется:
Рядом с ж. любой мучитель
Ангелом покажется!
Андрей Владимирович Медведев 08.12.2021 12:44 Заявить о нарушении
Обошёлся я негоже
С милыми и добрыми:
Кобра мученица тоже.
Каюсь перед кобрами.
Кобра, Вы меня простите ль?
Образ - да, не вяжется:
Рядом с ж. любой мучитель
Ангелом покажется!
Андрей Владимирович Медведев 08.12.2021 12:44 Заявить о нарушении
От номера 4
Спасибо за замечания!
Рана намечена в первых двух строках - ЛГ тяжело было расставаться с малой родиной. Если даже репьи - просили остаться...
Ну а конкретизировать в чем состояли жизненные удары - в столь кратком призведении просто невозможно. Тогда надо писать поэму. Да и так ли это важно в данном случае - конкретизировать?
Вот в "не брошен" мне режет ухо конкретизация пола собаки "кобелек" - да на кой черт такое уточнение? Лучше было бы без него.
А с упоминанием о профессии Вы правы.
Хотя в начале, на мой взгляд, просматривается контаминация с известным "Размытый путь, а вдоль кривые тополя". Эту фразу я планирую поставить эпиграфом, но на конкурсе эпиграфы запрещены.
Кроме того в стихе была пятая строфа, которую по условию конкурса пришлось отрезать.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.12.2021 20:10 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания!
Рана намечена в первых двух строках - ЛГ тяжело было расставаться с малой родиной. Если даже репьи - просили остаться...
Ну а конкретизировать в чем состояли жизненные удары - в столь кратком призведении просто невозможно. Тогда надо писать поэму. Да и так ли это важно в данном случае - конкретизировать?
Вот в "не брошен" мне режет ухо конкретизация пола собаки "кобелек" - да на кой черт такое уточнение? Лучше было бы без него.
А с упоминанием о профессии Вы правы.
Хотя в начале, на мой взгляд, просматривается контаминация с известным "Размытый путь, а вдоль кривые тополя". Эту фразу я планирую поставить эпиграфом, но на конкурсе эпиграфы запрещены.
Кроме того в стихе была пятая строфа, которую по условию конкурса пришлось отрезать.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.12.2021 20:10 Заявить о нарушении
От номера 1.
Вариант ещё был, но я его отмела, так как только, на мой взгляд, можно в данном месте условно прочитать безударно, а буква ё обязана быть ударной, если ошибаюсь, поправьте.
Спасибо за столь высокую оценку!
Людмила Коротаева 11.12.2021 18:47 Заявить о нарушении
Вариант ещё был, но я его отмела, так как только, на мой взгляд, можно в данном месте условно прочитать безударно, а буква ё обязана быть ударной, если ошибаюсь, поправьте.
Спасибо за столь высокую оценку!
Людмила Коротаева 11.12.2021 18:47 Заявить о нарушении
От номера два. Мила, именно Богородицу я имела ввиду и в первоначальном варианте она была названа открыто, но это имя собственное и слово нельзя было рифмовать... Про остальные рифмы под рецензиями Андрея Медведева подробно написано. Спасибо за вашу рецензию!
Татьяна Аверина 13.12.2021 19:36 Заявить о нарушении
Татьяна Аверина 13.12.2021 19:36 Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование - Диссонансный» (Бодрый Дух)
Ярослав Добрый
http://stihi.ru/avtor/lordslov
Приветствую всех и прежде, чем обосную свои оценки, уточню, что участвую в голосовании на этой площадке впервые, в связи с чем заранее прошу прощения, если не смогу соответствовать ожиданиям участников. Несмотря на то, что конкурс относится к жанру поэзии ограничений, он несомненно имеет свою учебную цель в тренировке процесса поиска рифм (как задачи-минимум) и умении быть гибким в построении путей продолжения сюжета в заданных рамках, не скатываясь при этом в банальность, грозящую при завершении повествования (задача-максимум)
1. Песня
В этом стихотворении я бы мог посоветовать автору следующее: уменьшить ряд перечислений жанров народного творчества; во втором терцете заменил бы вторую строку, т. к. в первой строке уже сказано о ненастье, и упоминание о дожде – излишне (к примеру, я бы написал так: Ей прижиться едва ль в захолустье); фраза «и паришь над землёй, выше ростом» построена, на мой взгляд, грамматически не верно (правильно «И паришь над землёй, став выше ростом»), хотя и понятно, что пропущенное деепричастие – это дань сохранению ритма; повествование от объяснения в нелюбви к рэпу переходит к теме молодецкой удали и любви добра молодца к красной девице… но, всё же респект автору, ибо я не представляю, как сам «зафиналил» бы сюжет…
Т – 7
Х – 5
2. Зарисовка
Симпатичная зарисовка о художествах «на пленэре», со стройным сюжетом, хотя и не без «сучков»…» Пора идти обратно» – фраза, мало что несущая в контексте. Я бы написал примерно так: хотя и не отвратно ( к тому же, коль уж пора идти обратно, то и процесс рисования вроде как должен сворачиваться, а в сюжете продолжается малеваться натура, которая, кстати, скорее не натюрморт, а портрет, и тут тоже «выплачивается» дань подбору рифмы в ущерб сюжету.)
Ещё одно замечание: «бездарен» – не очень уместное прилагательное: оно способно на корню извести любое начинание художника (которого, как известно, «обидеть может каждый»). Поэтому, я бы смягчил приговор, написав что-то из следующего набора: не Рубенс/ не гений…
Т – 6
Х – 7
3. Вместилище
Хорошая аллегоричность повествования, но
небоскрёбы не являются объектом природы( науки, техники, чел. мысли – да, но только не природы). Я бы изменил терцет со светофорами: написал бы «птичьи песни они украли (т.к. непонятно из контекста, кто украл) и стучат словно (вместо сбойноударного «вОкруг») дятлы-дрели».
Концовка как-то не задалась по смысловой части. Я бы заменил фразу «Очень долго нас содержала» на «Терпеливо нас содержала» (ибо она, природа, по-видимому, содержит нас и доныне. Последний терцет не понятен своей аллегоричностью: что такое «каны» и как они помогут природе не бить поклоны глупцам?
Т – 8
Х – 8
4. Хочется невозможного
Понравилась стройность сюжета, но есть нестыковка с бараньим стадом: из контекста следует, что пересчитываются не бараны, а именно стадо. Я бы этот момент как-то подкорректировал и сделал акцент именно на пересчете баранов (или овец), а не стада …
Т – 9
Х – 8
5. Мечты
Очень симпатичная в своей лёгкости зарисовка, а фраза с «мюсли» вообще идеальна, на мой взгляд!
Третий терцет я бы начал со слов «вот захочу» вместо «я захочу».
В отрезке с квартирой я бы вторую строку поместил в скобки, с восклицательным знаком после «губа не дура!» Но, как говорят, критиковать со стороны легко…
Т – 10
Х – 9
6. В трёх часах лёта
Это произведение одно из сильнейших на конкурсе. Даже не хочется обращать внимание на отсутствие запятой перед «Видишь…», но, по-видимому, придётся…
Вместо «Самолёт. Полёт.» так и просится «Три часа полёта – и в отеле!» Плюс, вместо местоимения «вами» мне увиделась возможность замены его на «ними» (сладу).
Т – 9
Х – 10
7. Вето
Хорошая метафоричность произведения… Я бы её (метафоричности) немного подбавил, написав «На слуху у бедных елей (вместо перечисления пород деревьев).
Оборот «По лесам» лучше заменить на что-то другое (правильно: «в лесах не слышно трелей»), например: «птицы спят – не слышно трелей.
Фразу «потому что нету мочи» (из-за неблагозвучного «нету») лучше заменить на что-то более удобоваримое, например: «остается меньше мочи»
Т – 7
Х – 8
8. Вселенная обломов
Эх, хорошо написано, но подкачал последний терцет: помимо неверной пунктуации, он ещё и несколько косноязычен, со словесными заплатками (« там в конце»).
Я бы закончил так: «Жизнь порой ведёт себя как доктор,
Но в финале, всё ж, она – прозектор
Т – 8
Х – 9
10. Она
Хороший ироничный сюжет, но…
Я бы начал с того, что применил бы инверсию вместо последней фразы первого терцета «в её присутствиИ не ждём порядка», которая имеет сбой ударения, на фразу «в присутствии её не ждём порядка». Далее, подумал бы, что делать с фразой «Поношенной одежды в цвет коррозий (правильно «цвета коррозий».)
«Втянула шлейф» – не очень удачное словосочетание… На мой взгляд, лучше, к примеру, так:
«Со шлейфом из туманного унынья
И чем-то вроде запаха от тленья»
Т – 8
Х – 8
11. Весенние надежды
Подкупающе-игривое повествование, в начале которого я смутился от деепричастия «зардеясь»… Насколько мне известно, деепричастие прошедшего времени от глагола «зардеться» – это «зардевшись»…
«И холя гитару РУКОЙ менестреля (а не В РУКАХ менестреля) будет, пожалуй, предпочтительнее…
Т – 7
Х – 9
12. От рассвета до заката
Не очень импонирует сочетание слов «погрязал в шалости», ибо погрязнуть – значит погрузиться во что-то порочное, а шалость – это категория почти невинная, присущая в основном весёлым проделкам. Может, лучше использовать оборот, к примеру «Я подростком любил шалости»?
Второй терцет не несёт для меня причинно-следственных связей. Может, логичнее было бы перефразировать этот отрезок, к примеру, так:
жизнь (вместо супа) не малой хлебал ложкою
И дорогу познал тяжкую.
Дальнейшее развитие сюжета не очень приглянулось из-за этакой былинности повествования, а кода вообще заставила задуматься: как герой будет возрождаться сказками?
Т – 6
Х – 5
Бодрый Дух 08.10.2021 00:50 • Заявить о нарушении
Ярослав Добрый
http://stihi.ru/avtor/lordslov
Приветствую всех и прежде, чем обосную свои оценки, уточню, что участвую в голосовании на этой площадке впервые, в связи с чем заранее прошу прощения, если не смогу соответствовать ожиданиям участников. Несмотря на то, что конкурс относится к жанру поэзии ограничений, он несомненно имеет свою учебную цель в тренировке процесса поиска рифм (как задачи-минимум) и умении быть гибким в построении путей продолжения сюжета в заданных рамках, не скатываясь при этом в банальность, грозящую при завершении повествования (задача-максимум)
1. Песня
В этом стихотворении я бы мог посоветовать автору следующее: уменьшить ряд перечислений жанров народного творчества; во втором терцете заменил бы вторую строку, т. к. в первой строке уже сказано о ненастье, и упоминание о дожде – излишне (к примеру, я бы написал так: Ей прижиться едва ль в захолустье); фраза «и паришь над землёй, выше ростом» построена, на мой взгляд, грамматически не верно (правильно «И паришь над землёй, став выше ростом»), хотя и понятно, что пропущенное деепричастие – это дань сохранению ритма; повествование от объяснения в нелюбви к рэпу переходит к теме молодецкой удали и любви добра молодца к красной девице… но, всё же респект автору, ибо я не представляю, как сам «зафиналил» бы сюжет…
Т – 7
Х – 5
2. Зарисовка
Симпатичная зарисовка о художествах «на пленэре», со стройным сюжетом, хотя и не без «сучков»…» Пора идти обратно» – фраза, мало что несущая в контексте. Я бы написал примерно так: хотя и не отвратно ( к тому же, коль уж пора идти обратно, то и процесс рисования вроде как должен сворачиваться, а в сюжете продолжается малеваться натура, которая, кстати, скорее не натюрморт, а портрет, и тут тоже «выплачивается» дань подбору рифмы в ущерб сюжету.)
Ещё одно замечание: «бездарен» – не очень уместное прилагательное: оно способно на корню извести любое начинание художника (которого, как известно, «обидеть может каждый»). Поэтому, я бы смягчил приговор, написав что-то из следующего набора: не Рубенс/ не гений…
Т – 6
Х – 7
3. Вместилище
Хорошая аллегоричность повествования, но
небоскрёбы не являются объектом природы( науки, техники, чел. мысли – да, но только не природы). Я бы изменил терцет со светофорами: написал бы «птичьи песни они украли (т.к. непонятно из контекста, кто украл) и стучат словно (вместо сбойноударного «вОкруг») дятлы-дрели».
Концовка как-то не задалась по смысловой части. Я бы заменил фразу «Очень долго нас содержала» на «Терпеливо нас содержала» (ибо она, природа, по-видимому, содержит нас и доныне. Последний терцет не понятен своей аллегоричностью: что такое «каны» и как они помогут природе не бить поклоны глупцам?
Т – 8
Х – 8
4. Хочется невозможного
Понравилась стройность сюжета, но есть нестыковка с бараньим стадом: из контекста следует, что пересчитываются не бараны, а именно стадо. Я бы этот момент как-то подкорректировал и сделал акцент именно на пересчете баранов (или овец), а не стада …
Т – 9
Х – 8
5. Мечты
Очень симпатичная в своей лёгкости зарисовка, а фраза с «мюсли» вообще идеальна, на мой взгляд!
Третий терцет я бы начал со слов «вот захочу» вместо «я захочу».
В отрезке с квартирой я бы вторую строку поместил в скобки, с восклицательным знаком после «губа не дура!» Но, как говорят, критиковать со стороны легко…
Т – 10
Х – 9
6. В трёх часах лёта
Это произведение одно из сильнейших на конкурсе. Даже не хочется обращать внимание на отсутствие запятой перед «Видишь…», но, по-видимому, придётся…
Вместо «Самолёт. Полёт.» так и просится «Три часа полёта – и в отеле!» Плюс, вместо местоимения «вами» мне увиделась возможность замены его на «ними» (сладу).
Т – 9
Х – 10
7. Вето
Хорошая метафоричность произведения… Я бы её (метафоричности) немного подбавил, написав «На слуху у бедных елей (вместо перечисления пород деревьев).
Оборот «По лесам» лучше заменить на что-то другое (правильно: «в лесах не слышно трелей»), например: «птицы спят – не слышно трелей.
Фразу «потому что нету мочи» (из-за неблагозвучного «нету») лучше заменить на что-то более удобоваримое, например: «остается меньше мочи»
Т – 7
Х – 8
8. Вселенная обломов
Эх, хорошо написано, но подкачал последний терцет: помимо неверной пунктуации, он ещё и несколько косноязычен, со словесными заплатками (« там в конце»).
Я бы закончил так: «Жизнь порой ведёт себя как доктор,
Но в финале, всё ж, она – прозектор
Т – 8
Х – 9
10. Она
Хороший ироничный сюжет, но…
Я бы начал с того, что применил бы инверсию вместо последней фразы первого терцета «в её присутствиИ не ждём порядка», которая имеет сбой ударения, на фразу «в присутствии её не ждём порядка». Далее, подумал бы, что делать с фразой «Поношенной одежды в цвет коррозий (правильно «цвета коррозий».)
«Втянула шлейф» – не очень удачное словосочетание… На мой взгляд, лучше, к примеру, так:
«Со шлейфом из туманного унынья
И чем-то вроде запаха от тленья»
Т – 8
Х – 8
11. Весенние надежды
Подкупающе-игривое повествование, в начале которого я смутился от деепричастия «зардеясь»… Насколько мне известно, деепричастие прошедшего времени от глагола «зардеться» – это «зардевшись»…
«И холя гитару РУКОЙ менестреля (а не В РУКАХ менестреля) будет, пожалуй, предпочтительнее…
Т – 7
Х – 9
12. От рассвета до заката
Не очень импонирует сочетание слов «погрязал в шалости», ибо погрязнуть – значит погрузиться во что-то порочное, а шалость – это категория почти невинная, присущая в основном весёлым проделкам. Может, лучше использовать оборот, к примеру «Я подростком любил шалости»?
Второй терцет не несёт для меня причинно-следственных связей. Может, логичнее было бы перефразировать этот отрезок, к примеру, так:
жизнь (вместо супа) не малой хлебал ложкою
И дорогу познал тяжкую.
Дальнейшее развитие сюжета не очень приглянулось из-за этакой былинности повествования, а кода вообще заставила задуматься: как герой будет возрождаться сказками?
Т – 6
Х – 5
Бодрый Дух 08.10.2021 00:50 • Заявить о нарушении
От номера 8
При чем тут "Жизнь ... как доктор"? В стихе имеется в виду вполне реальный доктор. И вполне реальный прозектор.
:-)
По номеру 11
Ну зачем старорежимных вшей в стих тащить?
Несложно проверить по словарям - правильно "зардеясь"
http://slovar.cc/rus/zaliznyak/1491784.html
А одной рукой кправляться с гитарой - сложновато
:-)
По номеру 12
"шалость – это категория почти невинная"
Это в наше время. И приментиельно к детям.
см. в Ушакове 2 шалость
шалый, -ая, -ое; шал (разг.). 1. Неуравновешенный, сумасбродный; ошалелый. Ш. парень. 2. Беспорядочный; случайный, непостоянный.
.
С уважением
Тимофей Бонд5 08.10.2021 10:39 Заявить о нарушении
При чем тут "Жизнь ... как доктор"? В стихе имеется в виду вполне реальный доктор. И вполне реальный прозектор.
:-)
По номеру 11
Ну зачем старорежимных вшей в стих тащить?
Несложно проверить по словарям - правильно "зардеясь"
http://slovar.cc/rus/zaliznyak/1491784.html
А одной рукой кправляться с гитарой - сложновато
:-)
По номеру 12
"шалость – это категория почти невинная"
Это в наше время. И приментиельно к детям.
см. в Ушакове 2 шалость
шалый, -ая, -ое; шал (разг.). 1. Неуравновешенный, сумасбродный; ошалелый. Ш. парень. 2. Беспорядочный; случайный, непостоянный.
.
С уважением
Тимофей Бонд5 08.10.2021 10:39 Заявить о нарушении
Номеру 8.
Попробую разъяснить. Вы написали следующее:
«Проявляя рвение и страстность,
Ставишь на добро, труды и честность,
Но приобретаешь лишь несчастность.
Не смирясь со жребием жестоким,
Зря пытаясь жить в толпе инаким –
Просто остаешься одиноким.
Полный нелюбовью, злобой, бранью,
Мир не гладит нежною ладонью,
А утюжит равнодушной дланью.
В сотый раз весна в окно влетела,
И горячих слов нащебетала,
Но, увы, не выпрыгнуть из тела.
Мне бы бардом на гитаре брякать,
Девок тискать и детей баюкать...
Все минуло, остается плакать.
Старость, беспощаден жизни вектор...
Хоть надеюсь, ждет в больнице доктор,
Но проводит там в конце прозектор.»
Если доктор и прозектор у Вас реальные, то это, скорее, можно воспринять как скатывание от хорошей предшествующей аллегоричности стиха к банальности появления реальных единиц – больничных работников( сравнение «нежной длани мира» с «жизнью-доктором» более подойдёт к идее, чем введение реальных медработников, которые тут – как инородное тело). К тому же, осмотр пациента доктором в больнице – это априори условие обязательное, не требующее надежд пациента. А вот то, что «проводит прозектор» – не факт: патологоанатом нужен в спорных случаях(врачебная ошибка, криминальные факторы и т.п.), к тому же он не «провожает»: проводы, скорее, это дело родных, близких.
С надеждой на понимание и с уважением,
Ярослав Добрый 08.10.2021 17:05 Заявить о нарушении
Попробую разъяснить. Вы написали следующее:
«Проявляя рвение и страстность,
Ставишь на добро, труды и честность,
Но приобретаешь лишь несчастность.
Не смирясь со жребием жестоким,
Зря пытаясь жить в толпе инаким –
Просто остаешься одиноким.
Полный нелюбовью, злобой, бранью,
Мир не гладит нежною ладонью,
А утюжит равнодушной дланью.
В сотый раз весна в окно влетела,
И горячих слов нащебетала,
Но, увы, не выпрыгнуть из тела.
Мне бы бардом на гитаре брякать,
Девок тискать и детей баюкать...
Все минуло, остается плакать.
Старость, беспощаден жизни вектор...
Хоть надеюсь, ждет в больнице доктор,
Но проводит там в конце прозектор.»
Если доктор и прозектор у Вас реальные, то это, скорее, можно воспринять как скатывание от хорошей предшествующей аллегоричности стиха к банальности появления реальных единиц – больничных работников( сравнение «нежной длани мира» с «жизнью-доктором» более подойдёт к идее, чем введение реальных медработников, которые тут – как инородное тело). К тому же, осмотр пациента доктором в больнице – это априори условие обязательное, не требующее надежд пациента. А вот то, что «проводит прозектор» – не факт: патологоанатом нужен в спорных случаях(врачебная ошибка, криминальные факторы и т.п.), к тому же он не «провожает»: проводы, скорее, это дело родных, близких.
С надеждой на понимание и с уважением,
Ярослав Добрый 08.10.2021 17:05 Заявить о нарушении
Видите ли, любая метафора неизбежно имеет прямой смысл, и я полагаю, что он тоже должен быть нормально выстроен, независимо от того, в прямом или метафорическом смысле прочитывать написанное.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.10.2021 09:02 Заявить о нарушении
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.10.2021 09:02 Заявить о нарушении
от номера 2.
Ярослав, много критикуете художественность, а про технику? - при этом она Вами оценена ещё ниже.
Как же можно на природе и без сучков? Слово «отвратно» неприятное, грубоватое.
Если рисунок не выходит, то пора идти обратно: из лесу домой. Пленэр вообще тем и завершается. Но он продолжает раскрашивать? А у Вас никогда не бывает, что пора заканчивать, а никак не оторвётесь (при сочинении стихов, при компьютерной игре)?
Причём здесь натюрморт? Девушка с гитарой на природе. Слово «натура» - не только к людям относится, а изначально именно к Природе (см. natura с латыни).
И, пожалуйста, не придирайтесь к рифме (в ущерб сюжету - и в каком это месте?). Повторяю: я - единственная использовала богатые рифмы. У ведущего во всех образцах преимущественно точные, но у конкурсантов их слишком мало.
И что моя задача оказалась сложнее для художественности, никто не учёл. А текст вполне связан - конкретная зарисовка о зарисовке.
Хм, при чём здесь Рубенс? - «бездарен» очень даже уместно, вовсе не обижает художника, потому как не брошено ему в лицо (и высказывается надежда, что трудом он добьётся успехов). Выдуманный художник никогда не узнает, как его оценил автор. А вот автора «обидеть может каждый» - каждый рецензент.
Ева Смородина -Фиолетова 10.10.2021 01:28 Заявить о нарушении
Ярослав, много критикуете художественность, а про технику? - при этом она Вами оценена ещё ниже.
Как же можно на природе и без сучков? Слово «отвратно» неприятное, грубоватое.
Если рисунок не выходит, то пора идти обратно: из лесу домой. Пленэр вообще тем и завершается. Но он продолжает раскрашивать? А у Вас никогда не бывает, что пора заканчивать, а никак не оторвётесь (при сочинении стихов, при компьютерной игре)?
Причём здесь натюрморт? Девушка с гитарой на природе. Слово «натура» - не только к людям относится, а изначально именно к Природе (см. natura с латыни).
И, пожалуйста, не придирайтесь к рифме (в ущерб сюжету - и в каком это месте?). Повторяю: я - единственная использовала богатые рифмы. У ведущего во всех образцах преимущественно точные, но у конкурсантов их слишком мало.
И что моя задача оказалась сложнее для художественности, никто не учёл. А текст вполне связан - конкретная зарисовка о зарисовке.
Хм, при чём здесь Рубенс? - «бездарен» очень даже уместно, вовсе не обижает художника, потому как не брошено ему в лицо (и высказывается надежда, что трудом он добьётся успехов). Выдуманный художник никогда не узнает, как его оценил автор. А вот автора «обидеть может каждый» - каждый рецензент.
Ева Смородина -Фиолетова 10.10.2021 01:28 Заявить о нарушении
Попробую объяснить, Ева.
Вы написали:
С рисунками листочки…
К земле спустились птички: [двоеточие здесь излишне – уместнее была бы запятая]
От лап тире и точки. [А здесь нужно второе тире: От лап – тире и точки]
Листва на дубе стонет,
Что скоро прахом станет,
Когда в снегу утонет.
В дыму от папиросок,
Мужчина с кучей красок.
Очередной набросок!
Рисует аккуратно,
Но сходство не портретно…
Пора идти обратно.
Малюется натура: [ натура, в общепринятой художественной терминологии, и есть «натюрморт», и я вовсе не имел ввиду понятие «человеческая натура»( оно – из другой «оперы», а именно понятие «натюрморт»]
Дочурка и гитара,[ следовательно, персонаж «дочурка», в отношении к понятию «натюрморт» – не очень подходящий: он( набросок) – портрет, а не натюрморт]
Ужасная халтура.[ халтура – слово обидное даже для маляра, а для художника оно – почти приговор!]
Бездарен? – не преграда,[ по поводу «бездарен» я уже высказал своё мнение, но продлю мысль так: бездарность – основная преграда во всём, и вряд ли природа возрадуется продолжением учебного процесса с бездарью. Отсюда и смысл моих правок о Рубенсе/гении как предпочтительных вариантах]
Художница-Природа
Учить любого рада!
И я ни в коем случае не хотел Вас, как автора, обидеть, а только высказался о вариантах усиления( на мой вкус, разумеется) Вашего, без сомнения, произведения с хорошим потенциалом.
Добавлю также, что Ваши рифмы мне показались не более «богатыми»(?)чем у остальных авторов. Я даже не обращал внимания на глагольные рифмы, т.к. они были «вынужденно» применены из-за рамок задания. Богатые же рифмы для меня – это рифмы разнородные, с омофонами или омоформами, с интересным новоязом и т.д.
Надеюсь, что смог соответствовать своими объяснениями Вашим ожиданиям.
С уважением,
Ярослав Добрый 10.10.2021 19:21 Заявить о нарушении
Вы написали:
С рисунками листочки…
К земле спустились птички: [двоеточие здесь излишне – уместнее была бы запятая]
От лап тире и точки. [А здесь нужно второе тире: От лап – тире и точки]
Листва на дубе стонет,
Что скоро прахом станет,
Когда в снегу утонет.
В дыму от папиросок,
Мужчина с кучей красок.
Очередной набросок!
Рисует аккуратно,
Но сходство не портретно…
Пора идти обратно.
Малюется натура: [ натура, в общепринятой художественной терминологии, и есть «натюрморт», и я вовсе не имел ввиду понятие «человеческая натура»( оно – из другой «оперы», а именно понятие «натюрморт»]
Дочурка и гитара,[ следовательно, персонаж «дочурка», в отношении к понятию «натюрморт» – не очень подходящий: он( набросок) – портрет, а не натюрморт]
Ужасная халтура.[ халтура – слово обидное даже для маляра, а для художника оно – почти приговор!]
Бездарен? – не преграда,[ по поводу «бездарен» я уже высказал своё мнение, но продлю мысль так: бездарность – основная преграда во всём, и вряд ли природа возрадуется продолжением учебного процесса с бездарью. Отсюда и смысл моих правок о Рубенсе/гении как предпочтительных вариантах]
Художница-Природа
Учить любого рада!
И я ни в коем случае не хотел Вас, как автора, обидеть, а только высказался о вариантах усиления( на мой вкус, разумеется) Вашего, без сомнения, произведения с хорошим потенциалом.
Добавлю также, что Ваши рифмы мне показались не более «богатыми»(?)чем у остальных авторов. Я даже не обращал внимания на глагольные рифмы, т.к. они были «вынужденно» применены из-за рамок задания. Богатые же рифмы для меня – это рифмы разнородные, с омофонами или омоформами, с интересным новоязом и т.д.
Надеюсь, что смог соответствовать своими объяснениями Вашим ожиданиям.
С уважением,
Ярослав Добрый 10.10.2021 19:21 Заявить о нарушении
Извините, Ярослав, но пунктуация - по выбору автора: двоеточие ли, тире или… вообще без знаков препинания, или… даже не ставить точки (как бы продолжение следует, ещё вовсе не конец). Я не придиралась к таким мелочам, мы не контрольное сочинение пишем.
Вот уж не ожидала, что это заставит Вас споткнуться при чтении, когда есть более важные нюансы в стихосложении.
Зачем усиливать чужое творчество, автор видит по-своему, не стоит переделывать индивидуальное мироощущение.
Богатые рифмы, с точки зрения ведущего, это точные: у меня все терцеты выдерживают одинаковость согласных (никто не заметил, потому что не ставили себе такую задачу). Обычно предпочитаю богатые - в смысле разнообразные, самобытные.
Но конкурс Диссонанснфо-художественный, а не наоборот.
Не-а, натура - это природа! кроме всего прочего. Портрет на фоне природы. Настаиваю на этом!!!
«халтура» и «бездарен»
Кажется, уже объяснила. Что ж повторюсь: художник вымышленный, так что его не заденет. Мнение наблюдающего со стороны, вовсе не от лица автора. Как часто высказываете открыто то, что подумалось; всегда ли оно явится кому-то приятным?
Научить любого можно, понятие «бездарен» относительно. Обычно труд важнее природных данных. Гитарист Андрес Сеговия научился играть, несмотря на толстые пальцы. Слух и зрение возможно развить, обострить упорными тренировками, - как психолог Вам говорю. Лично я с возрастом острее чувствую и звуки, и краски!
Похоже, Вы пытаетесь объяснить, за что я оказалась полубездарной: на втором месте с конца. Так я уже не обижаюсь (Вы же Добрый), а творю дальше: посмотрите мой телестих, который только что сочинила, окрылённая неудачей. Только выиграла!
Ева Смородина -Фиолетова 10.10.2021 20:03 Заявить о нарушении
Вот уж не ожидала, что это заставит Вас споткнуться при чтении, когда есть более важные нюансы в стихосложении.
Зачем усиливать чужое творчество, автор видит по-своему, не стоит переделывать индивидуальное мироощущение.
Богатые рифмы, с точки зрения ведущего, это точные: у меня все терцеты выдерживают одинаковость согласных (никто не заметил, потому что не ставили себе такую задачу). Обычно предпочитаю богатые - в смысле разнообразные, самобытные.
Но конкурс Диссонанснфо-художественный, а не наоборот.
Не-а, натура - это природа! кроме всего прочего. Портрет на фоне природы. Настаиваю на этом!!!
«халтура» и «бездарен»
Кажется, уже объяснила. Что ж повторюсь: художник вымышленный, так что его не заденет. Мнение наблюдающего со стороны, вовсе не от лица автора. Как часто высказываете открыто то, что подумалось; всегда ли оно явится кому-то приятным?
Научить любого можно, понятие «бездарен» относительно. Обычно труд важнее природных данных. Гитарист Андрес Сеговия научился играть, несмотря на толстые пальцы. Слух и зрение возможно развить, обострить упорными тренировками, - как психолог Вам говорю. Лично я с возрастом острее чувствую и звуки, и краски!
Похоже, Вы пытаетесь объяснить, за что я оказалась полубездарной: на втором месте с конца. Так я уже не обижаюсь (Вы же Добрый), а творю дальше: посмотрите мой телестих, который только что сочинила, окрылённая неудачей. Только выиграла!
Ева Смородина -Фиолетова 10.10.2021 20:03 Заявить о нарушении
Вот так-так. Сорвалось при наборе ответа: Диссонансно-художественный, а влезла буква ф.
Ева Смородина -Фиолетова 10.10.2021 20:09 Заявить о нарушении
Ева Смородина -Фиолетова 10.10.2021 20:09 Заявить о нарушении
Ах, Ева, Вы меня делаете этаким садистом, макающим «аутсайдера» в грязь своими назиданиями. Дело обстоит совсем не так: на месте победителя мог бы быть любой из конкурсантов. Места в конкурсе, скорее, случайны, чем закономерны.
С натурой и портретом на её фоне тоже всё условно, но я думаю, что портрет на фоне природы – это портрет. Труд же и талант сравнивать можно, но не нужно: они хороши в сотрудничестве, а при прочих равных условиях талант перевесит трудолюбие. Телестих посмотрю, если дадите ссылку на него.
Ярослав Добрый 10.10.2021 23:03 Заявить о нарушении
С натурой и портретом на её фоне тоже всё условно, но я думаю, что портрет на фоне природы – это портрет. Труд же и талант сравнивать можно, но не нужно: они хороши в сотрудничестве, а при прочих равных условиях талант перевесит трудолюбие. Телестих посмотрю, если дадите ссылку на него.
Ярослав Добрый 10.10.2021 23:03 Заявить о нарушении
Ева Смородина-Фиолетова, больше не просите, чтобы я сообщал Вам о новых конкурсах БД.
Это последнее Ваше участие.
Бодрый Дух 11.10.2021 02:41 Заявить о нарушении
Это последнее Ваше участие.
Бодрый Дух 11.10.2021 02:41 Заявить о нарушении
Ну да, Андрей! Я давно поняла, что неожиданно стала без вины виноватой.
И сама не собираюсь к Вам обращаться.
Спасибо за всё хорошее, прощевайте!
Ева Смородина -Фиолетова 11.10.2021 13:14 Заявить о нарушении
И сама не собираюсь к Вам обращаться.
Спасибо за всё хорошее, прощевайте!
Ева Смородина -Фиолетова 11.10.2021 13:14 Заявить о нарушении
"Я ДАВНО поняла..."
Я такого повода не давал. Надоело Ваше враньё. Вы неблагодарны.
И Вам бесполезно что-то объяснять: Вы меня, увы, не слышите, не понимаете...
Бодрый Дух 11.10.2021 14:19 Заявить о нарушении
Я такого повода не давал. Надоело Ваше враньё. Вы неблагодарны.
И Вам бесполезно что-то объяснять: Вы меня, увы, не слышите, не понимаете...
Бодрый Дух 11.10.2021 14:19 Заявить о нарушении
Ева Смородина-Фиолетова, снова занимаетесь перепечаткой чужих стихотворений. Такого права у Вас нет. Я Вам уже объяснял, что это делать нельзя, когда Вы разместили мой телестих на своей странице. Произведения, размещённые на странице Бодрого Духа, не являются общественным достоянием (как стихи Пушкина, например), перепечатка запрещена и является нарушением авторских прав. Немедленно уберите чужие стихотворения со своих страниц vk.
Бодрый Дух 23.10.2021 19:45 Заявить о нарушении
Бодрый Дух 23.10.2021 19:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование - Панторимный» (Бодрый Дух)
Ева Смородина–Фиолетова
http://stihi.ru/avtor/motyleva
1. "Это счастье", Т – 7, Х – 8.
"Для сердеЦ СТРоить будеМ ПРичал" - тяжёлая строка.
Тоже тяжеловато: "те дни смоеТ С ГЛаз" (даже как "сглаз"), "А двоиМ ЗЛа прилив".
Зато рифма с большим совпадением: "суДЬБУ - строиТЬ БУдем", "всТРЕТИл - ТРЕТИ", "волчище-нищий", "похожие мы - в прихожей зимы".
Но базовые рифмы (в конце строк) чаще просты.
Избитая рифма "ненастья-счастья".
Смысл хороший, оптимистично.
~~~~~~~~~~~~~~~~
2. "Скит", Т – 6, Х – 7.
"НечиСТЬ БЬЁТ С Тыла впотьмах" - тяжёлая строка, зато удачно "застыла - с тыла".
Конечные рифмы просты; "оконце-солнце", "огонь-гармонь" - избитые. Слово "мнятся" режет слух.
В конце автор словно устал и все три рифмы взял простые:
"Снятся весенние сны,
Мнятся мгновенья весны".
Смысл теряется, гармонь в скиту - как-то не к месту.
~~~~~~~~~~~~~~~~
3. "Вот такая...", Т – 8, Х – 10.
Много красивых совпадений (например, "вот такая - потакая", "воздух-мимозную"), но "возвестил-осветил" - не очень, "лаВ-СТори" тяжеловато. Большинство конечных рифм просты.
Вторая половина выигрышная для всего сочинения, особенно заключительная строфа - благодаря удачным рифмам и лиричности: "сугубо-губы", "судьба-губах", "уз-вкус", "усилий-сохранили".
Художественно, образно.
~~~~~~~~~~~~~~~~
4. "В степи", Т – 6, Х – 6.
Неравномерное сочинение: то упрощённо, то красиво и сложно.
1) "белеет-зреет", "степная-иная", "укрыта-открыто"- не рифмы; "прекрасным-напрасно", "надежда-невеждам" - избито.
Но 2) замечательно звучит:
"пушистым ковром - лучистым костром" (хотя "открыто-лучистым" вроде бы надо с дефисом);
"при лёгкой волне ветерка" - прилёгшей вполне с вечерка";
"высокое, чистое небо - высь ока да истая небыль" - менее удачно.
3) Начало пейзажное, бессмыслица в конце всё портит:
"Но душит, напрасно ВТЫКАЯ,
Невеждам КРЕДИТА ВАМПИР".
~~~~~~~~~~~~~~~~
5. "Не лезь...", Т – 6, Х – 6.
"Но строг март"; "с утра март, пожалуй"; "плетью огрел март" - тяжеловато и тавтология.
"счастьем-нещадно", "вникая-втыкая" - слабо.
Удачная рифмовка: "И зашил - и за шиворот"; "Подобрел бы с утра - Брадобреи – ветра", но дефис пишется слитно: "Брадобреи–ветра" и сам образ мне кажется притянутым. Парашют в кредит - странно, хотя бы напрокат.
"Взаперти замер снег, и не тает" - нужна ли запятая? ну, только если воспринимать "не тает" в качестве безличного предложения.
Концовка вроде с юмором: "Видно шутишь? Иди в панторифму". Общий смысл не очень.
~~~~~~~~~~~~~~~~
6. "Пилигрим", Т – 10, Х – 9.
Профессионально.
Дактилем трудно писать, здесь плавность получилась. Интересный сюжет.
~~~~~~~~~~~~~~~~
7. "Юноша влюблённый".
Кроме "во сне - весне", "снова-слово", рифмы не банальны, даже оригинальны.
Звучит плавно, только в одном месте споткнёшься: "каК ПРорочество".
В середине стихотворения случайно получилось АКРОстишие - в 5-9 строках!
~~~~~~~~~~~~~~~~
8. "Чаши сии", Т – 6, Х – 7.
"Выпить-выхлебать", "выдаст-выпадут" - не рифма, "кровь-вновь" - даже для внутренней не очень.
Красиво звучит: "Полную чашу разлук, выдаст судьба для баланса...", ещё и перекликаются "судьБА" и "БАланса", но запятая не нужна.
"Волны курЧАвые мук" - лучше бы прозвучало "Волны пеЧАльные мук".
Хороша 3-я строфа, но последняя её строка странная для меня. Заключительная строфа красива, но рифма "полдень-наполнят" лучше прозвучала бы не во 2-й и 4-й строках, а:
"Кровь охлаждающий полдень,
Треснувших чаш пустота
Вновь никогда не наполнят
Грешностью наши уста".
Но... тогда изменится ритм. Идея стихотворения хорошая.
Бодрый Дух 01.04.2021 01:50 • Заявить о нарушении
Ева Смородина–Фиолетова
http://stihi.ru/avtor/motyleva
1. "Это счастье", Т – 7, Х – 8.
"Для сердеЦ СТРоить будеМ ПРичал" - тяжёлая строка.
Тоже тяжеловато: "те дни смоеТ С ГЛаз" (даже как "сглаз"), "А двоиМ ЗЛа прилив".
Зато рифма с большим совпадением: "суДЬБУ - строиТЬ БУдем", "всТРЕТИл - ТРЕТИ", "волчище-нищий", "похожие мы - в прихожей зимы".
Но базовые рифмы (в конце строк) чаще просты.
Избитая рифма "ненастья-счастья".
Смысл хороший, оптимистично.
~~~~~~~~~~~~~~~~
2. "Скит", Т – 6, Х – 7.
"НечиСТЬ БЬЁТ С Тыла впотьмах" - тяжёлая строка, зато удачно "застыла - с тыла".
Конечные рифмы просты; "оконце-солнце", "огонь-гармонь" - избитые. Слово "мнятся" режет слух.
В конце автор словно устал и все три рифмы взял простые:
"Снятся весенние сны,
Мнятся мгновенья весны".
Смысл теряется, гармонь в скиту - как-то не к месту.
~~~~~~~~~~~~~~~~
3. "Вот такая...", Т – 8, Х – 10.
Много красивых совпадений (например, "вот такая - потакая", "воздух-мимозную"), но "возвестил-осветил" - не очень, "лаВ-СТори" тяжеловато. Большинство конечных рифм просты.
Вторая половина выигрышная для всего сочинения, особенно заключительная строфа - благодаря удачным рифмам и лиричности: "сугубо-губы", "судьба-губах", "уз-вкус", "усилий-сохранили".
Художественно, образно.
~~~~~~~~~~~~~~~~
4. "В степи", Т – 6, Х – 6.
Неравномерное сочинение: то упрощённо, то красиво и сложно.
1) "белеет-зреет", "степная-иная", "укрыта-открыто"- не рифмы; "прекрасным-напрасно", "надежда-невеждам" - избито.
Но 2) замечательно звучит:
"пушистым ковром - лучистым костром" (хотя "открыто-лучистым" вроде бы надо с дефисом);
"при лёгкой волне ветерка" - прилёгшей вполне с вечерка";
"высокое, чистое небо - высь ока да истая небыль" - менее удачно.
3) Начало пейзажное, бессмыслица в конце всё портит:
"Но душит, напрасно ВТЫКАЯ,
Невеждам КРЕДИТА ВАМПИР".
~~~~~~~~~~~~~~~~
5. "Не лезь...", Т – 6, Х – 6.
"Но строг март"; "с утра март, пожалуй"; "плетью огрел март" - тяжеловато и тавтология.
"счастьем-нещадно", "вникая-втыкая" - слабо.
Удачная рифмовка: "И зашил - и за шиворот"; "Подобрел бы с утра - Брадобреи – ветра", но дефис пишется слитно: "Брадобреи–ветра" и сам образ мне кажется притянутым. Парашют в кредит - странно, хотя бы напрокат.
"Взаперти замер снег, и не тает" - нужна ли запятая? ну, только если воспринимать "не тает" в качестве безличного предложения.
Концовка вроде с юмором: "Видно шутишь? Иди в панторифму". Общий смысл не очень.
~~~~~~~~~~~~~~~~
6. "Пилигрим", Т – 10, Х – 9.
Профессионально.
Дактилем трудно писать, здесь плавность получилась. Интересный сюжет.
~~~~~~~~~~~~~~~~
7. "Юноша влюблённый".
Кроме "во сне - весне", "снова-слово", рифмы не банальны, даже оригинальны.
Звучит плавно, только в одном месте споткнёшься: "каК ПРорочество".
В середине стихотворения случайно получилось АКРОстишие - в 5-9 строках!
~~~~~~~~~~~~~~~~
8. "Чаши сии", Т – 6, Х – 7.
"Выпить-выхлебать", "выдаст-выпадут" - не рифма, "кровь-вновь" - даже для внутренней не очень.
Красиво звучит: "Полную чашу разлук, выдаст судьба для баланса...", ещё и перекликаются "судьБА" и "БАланса", но запятая не нужна.
"Волны курЧАвые мук" - лучше бы прозвучало "Волны пеЧАльные мук".
Хороша 3-я строфа, но последняя её строка странная для меня. Заключительная строфа красива, но рифма "полдень-наполнят" лучше прозвучала бы не во 2-й и 4-й строках, а:
"Кровь охлаждающий полдень,
Треснувших чаш пустота
Вновь никогда не наполнят
Грешностью наши уста".
Но... тогда изменится ритм. Идея стихотворения хорошая.
Бодрый Дух 01.04.2021 01:50 • Заявить о нарушении
Что значит "не рифма"? Условия соблюдены. И рифмуются стопы в стихе, а не слова.
А еще точнее - строки.
При прочтении не пары слов, а пары строк мне лично рифма вполне слышна. Если имелось в виду что-то другое - тогда уж надо было по-другому формулировать задание.
С запятыми давно бы пора завязать придирки... В данном случае допустимо и то и другое, меняется оттенок смысла. А в звучании их вообще не слышно.
А перестановка строк не прокатывает по семантике. "не наполнят" куда более эмоционально чем "неши уста". Именно в "никогда не наполнят" и заключен драматизм. И именно эта фраза означает и семантическую точку в повествовании.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.04.2021 04:53 Заявить о нарушении
А еще точнее - строки.
При прочтении не пары слов, а пары строк мне лично рифма вполне слышна. Если имелось в виду что-то другое - тогда уж надо было по-другому формулировать задание.
С запятыми давно бы пора завязать придирки... В данном случае допустимо и то и другое, меняется оттенок смысла. А в звучании их вообще не слышно.
А перестановка строк не прокатывает по семантике. "не наполнят" куда более эмоционально чем "неши уста". Именно в "никогда не наполнят" и заключен драматизм. И именно эта фраза означает и семантическую точку в повествовании.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.04.2021 04:53 Заявить о нарушении
по №8
Прежде всего, я так ВИЖУ.
Что значит: в звучании запятых НЕ СЛЫШНО? В задании - соблюдение правил русского языка.
..."выпить-выхлебать", "выдаст-выпадут" - точно не рифма! Даже не глагольные окончания, а приставки.
Здесь ВЫполнение задачи облегчено автором.
~~~~~~
Дело не в эмоциональности заключительной строфы, а в рифмовке "полдень - не наполнят", некоторая неточность коей в конце сочинения наиболее заметна. По мне, так эмоциональность слов "наши уста" не теряется. Но это было впечатление, а не совет!
Ева Смородина -Фиолетова 01.04.2021 14:52 Заявить о нарушении
Прежде всего, я так ВИЖУ.
Что значит: в звучании запятых НЕ СЛЫШНО? В задании - соблюдение правил русского языка.
..."выпить-выхлебать", "выдаст-выпадут" - точно не рифма! Даже не глагольные окончания, а приставки.
Здесь ВЫполнение задачи облегчено автором.
~~~~~~
Дело не в эмоциональности заключительной строфы, а в рифмовке "полдень - не наполнят", некоторая неточность коей в конце сочинения наиболее заметна. По мне, так эмоциональность слов "наши уста" не теряется. Но это было впечатление, а не совет!
Ева Смородина -Фиолетова 01.04.2021 14:52 Заявить о нарушении
От номера 5
Уважаемая, Ева, мне тоже не нравится рифма вникая -втыкая, но причем здесь стихотворение №5?
Зачем Вы приписываете рифмы которых нет в тексте?! В чем слабость рифмы счастьем- нещадно? Вы невнимательно читали условия конкурса, где написано, что надо рифмовать звуки а не буквы. Здесь рифмовка выглядит так - ЩАстьем- неЩАдно, В чём Вы увидели тавтологию? "Строг март" может и читается сложно, но где тут тавтология?
"плетью огрел март" - словами можно огреть, как плетью, а где тут тавтология?
"Парашют в кредит - странно, хотя бы напрокат." Описаны мечты в некоторой степени чудака, поэтому он мечтает взять в кредит а не в аренду. Стихи изначально написаны в шуточной форме, ведь простой обыватель вряд ли взял бы такую вещь в кредит.
Инна Чернявская 01.04.2021 20:15 Заявить о нарушении
Уважаемая, Ева, мне тоже не нравится рифма вникая -втыкая, но причем здесь стихотворение №5?
Зачем Вы приписываете рифмы которых нет в тексте?! В чем слабость рифмы счастьем- нещадно? Вы невнимательно читали условия конкурса, где написано, что надо рифмовать звуки а не буквы. Здесь рифмовка выглядит так - ЩАстьем- неЩАдно, В чём Вы увидели тавтологию? "Строг март" может и читается сложно, но где тут тавтология?
"плетью огрел март" - словами можно огреть, как плетью, а где тут тавтология?
"Парашют в кредит - странно, хотя бы напрокат." Описаны мечты в некоторой степени чудака, поэтому он мечтает взять в кредит а не в аренду. Стихи изначально написаны в шуточной форме, ведь простой обыватель вряд ли взял бы такую вещь в кредит.
Инна Чернявская 01.04.2021 20:15 Заявить о нарушении
Извините, Инна. Случайно из №4 перекинулось "вникая-втыкая", уж больно зацепило! Просто там тоже про кредит почему-то.
"ЩАстьем-неЩАдно". У меня самой "ЩАстье" рифмуется.
Да, "надо рифмовать звуки, а не буквы", но в конце строки должна же звучать нормальная рифма! Так скажете, что можно только по два звука похожих ставить в определённые места. Но во 2-й и 4-й строках рифмовка нужна поточнее - завершение строфы на ней зиждется.
Тавтология конкретно в повторении тяжёлого слова "МАРТ" - в каждой строфе!
Парашют не плох, он же рифмуется с шуткой. Жаль, в кредит = я просто высказала удивление: а что, разве так можно? Уж если разговор о чудаке, тогда и "брадобреи-ветра" понятны и образны, но фантазия далеко идущая. Про кредит узнаём только в конце, так что чудачество не изначально.
"Видно, шутишь?" - требует запятую, я забыла отметить. И... согласитесь, гриф отыскался ради его "связи" с панторифмой (к сожалению, ведущий уже использовал рифы)? Да и грубовато: "Иди в панторифму", хотя находка и смешно.
А "мЛЕТЬ-пЛЕТЬю" (слово "млеть" не поэтично) не стала трогать, потому как много совпадающих звуков, равно как "на сиЕСТЕ - не лЕЗЬ ТЫ".
Ева Смородина -Фиолетова 01.04.2021 21:54 Заявить о нарушении
"ЩАстьем-неЩАдно". У меня самой "ЩАстье" рифмуется.
Да, "надо рифмовать звуки, а не буквы", но в конце строки должна же звучать нормальная рифма! Так скажете, что можно только по два звука похожих ставить в определённые места. Но во 2-й и 4-й строках рифмовка нужна поточнее - завершение строфы на ней зиждется.
Тавтология конкретно в повторении тяжёлого слова "МАРТ" - в каждой строфе!
Парашют не плох, он же рифмуется с шуткой. Жаль, в кредит = я просто высказала удивление: а что, разве так можно? Уж если разговор о чудаке, тогда и "брадобреи-ветра" понятны и образны, но фантазия далеко идущая. Про кредит узнаём только в конце, так что чудачество не изначально.
"Видно, шутишь?" - требует запятую, я забыла отметить. И... согласитесь, гриф отыскался ради его "связи" с панторифмой (к сожалению, ведущий уже использовал рифы)? Да и грубовато: "Иди в панторифму", хотя находка и смешно.
А "мЛЕТЬ-пЛЕТЬю" (слово "млеть" не поэтично) не стала трогать, потому как много совпадающих звуков, равно как "на сиЕСТЕ - не лЕЗЬ ТЫ".
Ева Смородина -Фиолетова 01.04.2021 21:54 Заявить о нарушении
Тимофей, проигнорировали замечание о рифмах-приставках.
Кстати, я Вам так и объяснил - до ответа рецензента.
-
В последней строфе тоже лишняя запятая - во второй строке. Либо, если вторая строка уточняющая, концовка должна быть "не наполнИт".
Бодрый Дух 06.04.2021 09:24 Заявить о нарушении
Кстати, я Вам так и объяснил - до ответа рецензента.
-
В последней строфе тоже лишняя запятая - во второй строке. Либо, если вторая строка уточняющая, концовка должна быть "не наполнИт".
Бодрый Дух 06.04.2021 09:24 Заявить о нарушении
Не вижу что здесь отвечать?
Правилами не запрещено. Да, в данном случае так легче было срифмовать.
Насчет наполнИт - откуда такое странное ударение? :-)
Кстати, какие правила грамматики тут нарушены?
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.04.2021 22:15 Заявить о нарушении
Правилами не запрещено. Да, в данном случае так легче было срифмовать.
Насчет наполнИт - откуда такое странное ударение? :-)
Кстати, какие правила грамматики тут нарушены?
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 06.04.2021 22:15 Заявить о нарушении
Вы спросили, почему не рифма. Вам объяснили, а Вы проигнорировали.
Тавтологическая рифма – так понятнее?
Или Вы принимаете замечания только в одном случае: если правилами конкурса запрещено? Тогда вообще никаких замечаний делать не надо, потому что неформатные панторимы, даже с мелкими нарушениями, я не принимал.
Ладно, раз Вы ссылаетесь на правила, процитирую п. 6:
«В конкурсной работе не должно быть:
• ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ СЛОВ и их производных форм в одинаковых позициях панторифмы»
Рифмование одних и тех же приставок частично нарушает это правило.
-
Насчёт странного ударения. Говорю серьёзно, а Вы шутите. Если б было ударение, я бы поставил во́т таки́е ударе́ния.
«Пустота» – ед. ч., а «наполнят» – мн. ч. Вторая запятая нужна, если вторая строка уточняющая, о чём сказал выше.
У Вас не уточнение, а перечисления, потому что не «наполнит», а «наполнят». Т. е. пустота и полдень наполнят.
Похожий пример:
Маша, Ваня идут в лес.
Или Вы считаете, что надо так:
«Маша, Ваня, идут в лес»?
Бодрый Дух 07.04.2021 06:29 Заявить о нарушении
Тавтологическая рифма – так понятнее?
Или Вы принимаете замечания только в одном случае: если правилами конкурса запрещено? Тогда вообще никаких замечаний делать не надо, потому что неформатные панторимы, даже с мелкими нарушениями, я не принимал.
Ладно, раз Вы ссылаетесь на правила, процитирую п. 6:
«В конкурсной работе не должно быть:
• ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ СЛОВ и их производных форм в одинаковых позициях панторифмы»
Рифмование одних и тех же приставок частично нарушает это правило.
-
Насчёт странного ударения. Говорю серьёзно, а Вы шутите. Если б было ударение, я бы поставил во́т таки́е ударе́ния.
«Пустота» – ед. ч., а «наполнят» – мн. ч. Вторая запятая нужна, если вторая строка уточняющая, о чём сказал выше.
У Вас не уточнение, а перечисления, потому что не «наполнит», а «наполнят». Т. е. пустота и полдень наполнят.
Похожий пример:
Маша, Ваня идут в лес.
Или Вы считаете, что надо так:
«Маша, Ваня, идут в лес»?
Бодрый Дух 07.04.2021 06:29 Заявить о нарушении
Понятия не имею, чего Вы от меня ждете.
"это не рифма" - ложное утверждение.
А что рифма не фонтан - я и так согласился.
Или мне что, кровью рыгать надо?
:-)
Насчет грамматики - не собираюсь ничего доказывать. Это уж Вы доказывайте с четкими указаниям на академическое собрание правил.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 07.04.2021 23:48 Заявить о нарушении
"это не рифма" - ложное утверждение.
А что рифма не фонтан - я и так согласился.
Или мне что, кровью рыгать надо?
:-)
Насчет грамматики - не собираюсь ничего доказывать. Это уж Вы доказывайте с четкими указаниям на академическое собрание правил.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 07.04.2021 23:48 Заявить о нарушении
"это не рифма" - не я это сказал... Но могу рассмотреть и этот вариант. Онуфриев в своём словаре рифм называет префиксальную рифму ПСЕВДОрифмой. Что значит "псевдо", надеюсь, объяснять не нужно? Кстати, в префиксальной рифме ещё и концовки слов созвучны, чего нельзя сказать о Ваших "выпить - выхлебать", "выдаст - выпадут"... У Вас даже хуже, чем префиксальная псевдорифма.
Кровью рыгать не надо, достаточно сказать как поручик Ржевский...
-
Насчёт правил. Я и так выше разжевал и аргументировал. Осталось переварить. Или Вы хотите, чтобы я это за Вас сделал?
См. правило, где говорится о запятой между однородными членами предложения.
У Вас однородных членов два, поэтому запятая нужна одна.
А если Вы не знаете, что значит "между", словарь в помощь.
Бодрый Дух 08.04.2021 06:54 Заявить о нарушении
Кровью рыгать не надо, достаточно сказать как поручик Ржевский...
-
Насчёт правил. Я и так выше разжевал и аргументировал. Осталось переварить. Или Вы хотите, чтобы я это за Вас сделал?
См. правило, где говорится о запятой между однородными членами предложения.
У Вас однородных членов два, поэтому запятая нужна одна.
А если Вы не знаете, что значит "между", словарь в помощь.
Бодрый Дух 08.04.2021 06:54 Заявить о нарушении
Насчет "псевдо...".
Это Онуфриев - псевдотеоретик. И его "теория" никакой теорией не является. Ничего не предсказывает и не объясняет, и практическая ее ценность для поэтов равна нулю. По сути это не теория а просто "классификация". Польза от нее может быть разве что при составлении каких-то списков и каталогов рифм...
(когда-то обменялись с ним несколькими письмами...)
.
У Гаспарова, например, другое мнение - любое созвучие может выполнять роль рифмы...
.
А насчет поручика - это организатору надо бы озаботится тем, что что-то не включил в перечень запрещенного.
:-)
По грамматике - Вам лень ковыряться и дать точную ссылку. А с чего Вы полагаете, что мне больше делать нечего? Есть презумпция невиновности. :-)
Правило, видимо, Вы сами не смотрели. Т.к. там описывается ситуация, когда "между" ДВУМЯ членами ставится союз, а не запятая.
Ну а ситуацию, когда после первого члена из двух стоит запятая, мне в правилах обнаружить не удалось.
Правила пунктуации вовсе не охватывают все возможные случаи. И не всегда однозначны. Да и вообще, логичностью не очень страдают. И потому вообще - допускают авторскую пунктуацию...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.04.2021 10:30 Заявить о нарушении
Это Онуфриев - псевдотеоретик. И его "теория" никакой теорией не является. Ничего не предсказывает и не объясняет, и практическая ее ценность для поэтов равна нулю. По сути это не теория а просто "классификация". Польза от нее может быть разве что при составлении каких-то списков и каталогов рифм...
(когда-то обменялись с ним несколькими письмами...)
.
У Гаспарова, например, другое мнение - любое созвучие может выполнять роль рифмы...
.
А насчет поручика - это организатору надо бы озаботится тем, что что-то не включил в перечень запрещенного.
:-)
По грамматике - Вам лень ковыряться и дать точную ссылку. А с чего Вы полагаете, что мне больше делать нечего? Есть презумпция невиновности. :-)
Правило, видимо, Вы сами не смотрели. Т.к. там описывается ситуация, когда "между" ДВУМЯ членами ставится союз, а не запятая.
Ну а ситуацию, когда после первого члена из двух стоит запятая, мне в правилах обнаружить не удалось.
Правила пунктуации вовсе не охватывают все возможные случаи. И не всегда однозначны. Да и вообще, логичностью не очень страдают. И потому вообще - допускают авторскую пунктуацию...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.04.2021 10:30 Заявить о нарушении
И где такое правило, Тимофей, что между однородными членами предложения обязательно ставится союз? А вот запятая между однородными членами, не связанными соединительным или разделительным союзами, действительно нужна. У вас в последней строфе два подлежащих - "пустота" и "полдень", между ними нет союза, значит, стоит запятая. А вот разделять запятой подлежащее и сказуемое совершенно не нужно, разве только обороты да прочие вводные слова выделять, которых у вас нет. Так что там у вас вторая запятая делает?
Мила Доброван 09.04.2021 20:07 Заявить о нарушении
Мила Доброван 09.04.2021 20:07 Заявить о нарушении
ВОт что удалось нарыть в академическом справочнике:
==================
§ 127. Между частями бессоюзного сложного предложения при перечислении ставится запятая: Океан с гулом ходил за стеной черными горами, вьюга крепко свистала в отяжелевших снастях, пароход весь дрожал (Бун.); Темнело, подмораживало, в кухню подавали воду. Приходили дети, на них шикали (Б. Паст.); С детства тянуло далекое и неведомое, всегда хотелось куда-то и на чем-нибудь уехать (Чив.); С неделю тянул ветер, теплело, отходила земля, ярко доцветала в степи поздняя лунистая зеленка (Шол.); Глубоко внизу бежала под ветром люцерна, сверху наваливалась жаркая синева, у самой щеки шелестели листья (Наб.).
Примечание. По правилу сложносочиненного предложения (ср. § 25), присоединяемая союзом и последняя часть сложного предложения отделяется запятой: На срубе лежал иней, ведро обжигало пальцы, ледяные звезды стояли над безмолвным и черным краем, и только в доме Пожалостина тускло светилось окошко (Пауст.).
==================
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.04.2021 20:40 Заявить о нарушении
==================
§ 127. Между частями бессоюзного сложного предложения при перечислении ставится запятая: Океан с гулом ходил за стеной черными горами, вьюга крепко свистала в отяжелевших снастях, пароход весь дрожал (Бун.); Темнело, подмораживало, в кухню подавали воду. Приходили дети, на них шикали (Б. Паст.); С детства тянуло далекое и неведомое, всегда хотелось куда-то и на чем-нибудь уехать (Чив.); С неделю тянул ветер, теплело, отходила земля, ярко доцветала в степи поздняя лунистая зеленка (Шол.); Глубоко внизу бежала под ветром люцерна, сверху наваливалась жаркая синева, у самой щеки шелестели листья (Наб.).
Примечание. По правилу сложносочиненного предложения (ср. § 25), присоединяемая союзом и последняя часть сложного предложения отделяется запятой: На срубе лежал иней, ведро обжигало пальцы, ледяные звезды стояли над безмолвным и черным краем, и только в доме Пожалостина тускло светилось окошко (Пауст.).
==================
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.04.2021 20:40 Заявить о нарушении
Из вашего ответа я могу сделать вывод, что это сложносочинённое предложение, состоящее из трёх частей. Тогда слабеет концовка, потому как неясно, что или кто не наполнит уста. В таком случае было бы лучше поставить глагол в неопределенную форму- не наполнить.
Мила Доброван 09.04.2021 20:53 Заявить о нарушении
Мила Доброван 09.04.2021 20:53 Заявить о нарушении
Это можно воспринимать как эллиптическую конструкцию с пропуском слова "они".
А вообще, тонкие проблемы пунктуации, мое мнение, к вопросам стихосложения не имеют никакого отношения. На звуке все препинаки исчезают.
И я бы вообще предложил оставить их в покое, и сосредоточиться на том, что действительно существенно для стихов.
Мне вот, честно, просто жалко тратить время на ковыряние в горе запутанных и не блещущих логикой правил пунктуации, установленных еще в 1956 году...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.04.2021 21:01 Заявить о нарушении
А вообще, тонкие проблемы пунктуации, мое мнение, к вопросам стихосложения не имеют никакого отношения. На звуке все препинаки исчезают.
И я бы вообще предложил оставить их в покое, и сосредоточиться на том, что действительно существенно для стихов.
Мне вот, честно, просто жалко тратить время на ковыряние в горе запутанных и не блещущих логикой правил пунктуации, установленных еще в 1956 году...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.04.2021 21:01 Заявить о нарушении
Некоторые не слышатся, но не все и не всегда. Многое зависит от чтеца.Ну и кто такие "они" всё равно остаётся неясно. Люди это или черти, пики или червы? )
Мила Доброван 09.04.2021 21:09 Заявить о нарушении
Мила Доброван 09.04.2021 21:09 Заявить о нарушении
Рецензия на «A la Gr. Ebenshikov» (Тимофей Бондаренко)
Отличная ловушка для тех, кому очень хочется придраться к технике...
(напр., к рифмам)
--
Тимофей Степанович, куда пропали? Надеюсь, ничего серьёзного...
Жду ещё неделю, затем пишу и объявляю голосование по кинханедам.
С уважением
Андрей
Бодрый Дух 08.01.2021 08:18 • Заявить о нарушении
Отличная ловушка для тех, кому очень хочется придраться к технике...
(напр., к рифмам)
--
Тимофей Степанович, куда пропали? Надеюсь, ничего серьёзного...
Жду ещё неделю, затем пишу и объявляю голосование по кинханедам.
С уважением
Андрей
Бодрый Дух 08.01.2021 08:18 • Заявить о нарушении
Я как и весь люд - праздники разболтали и расслабили. И жду поправок от кое-кого.
Согласен, если через неделю не поступит - объявляйте голосование.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.01.2021 20:58 Заявить о нарушении
Согласен, если через неделю не поступит - объявляйте голосование.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 09.01.2021 20:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Цирковое» (Лидия Лукашина)
«на конкурс не представлено по причине завышенных требований (на мой взгляд) организаторов конкурса»
Из словарей: Завышенный – "необоснованно повышенный", "превышающий реально возможные или заслуженные нормы, оценки, объём..."
И какие же требования завышены? Очень интересно. Скажите прямо, критику я люблю и ценю. Если она конкретная и аргументированная.
А может, это не требования завышены, а уровень несостоявшегося конкурсанта не дотягивает до уровня автора оригинала, т. е. Высоцкого, который и задал требования (форму, стилистику, уровень)?
С заданием Вы не справились.
Кстати, не "организаторы", а организатор. Невнимательно читаете.
Бодрый Дух 16.08.2020 17:48 • Заявить о нарушении
«на конкурс не представлено по причине завышенных требований (на мой взгляд) организаторов конкурса»
Из словарей: Завышенный – "необоснованно повышенный", "превышающий реально возможные или заслуженные нормы, оценки, объём..."
И какие же требования завышены? Очень интересно. Скажите прямо, критику я люблю и ценю. Если она конкретная и аргументированная.
А может, это не требования завышены, а уровень несостоявшегося конкурсанта не дотягивает до уровня автора оригинала, т. е. Высоцкого, который и задал требования (форму, стилистику, уровень)?
С заданием Вы не справились.
Кстати, не "организаторы", а организатор. Невнимательно читаете.
Бодрый Дух 16.08.2020 17:48 • Заявить о нарушении
Уважаемый Андрей! С большим удовольствием, ради общения , а не ради призов я поучаствовала бы в вашем конкурсе, но...т.к.сейчас пишу с мобильного телефона и при слабом покрытии интернета, выполнить п.9 в полном объеме не представляется возможным. И п.10. тоже - электронка не открывается!
Ко всем остальным условиям конкурса без претензий! Именно поэтому я опубликовала экспромт.
Может у меня что-то получилось, а что-то и нет, но а любом случае спасибо за тему и хорошую, интересную организацию досуга! Я впервые на вашей площадке.
Желаю вам крутых, творческих находок и много новых участников! С уважением! Л.
Лидия Лукашина 16.08.2020 19:44 Заявить о нарушении
Ко всем остальным условиям конкурса без претензий! Именно поэтому я опубликовала экспромт.
Может у меня что-то получилось, а что-то и нет, но а любом случае спасибо за тему и хорошую, интересную организацию досуга! Я впервые на вашей площадке.
Желаю вам крутых, творческих находок и много новых участников! С уважением! Л.
Лидия Лукашина 16.08.2020 19:44 Заявить о нарушении
Рецензия на «Голосование - Омофонический» (Бодрый Дух)
Некоторые соображения по прочтении представленных на конкурс стихотворений с рифмами-омофонами. Если они будут Вам в помощь, буду рад.
1. «В лесу»
Написано ровно, читается легко. Содержание внятное. К сожалению, из использованных рифм лишь половина является омофонами. Как видно автор не совсем усвоил особенность этой категории омонимов. Твёрдые согласные в окончаниях не приобретают дополнительно мягкого знака. Например «топ» и «топь» не являются омофонами. Исключением являются только шипящие, например, «плач и плачь», «сеч и сечь» – омофоны. С мягким знаком после твердых могут быть в случае, если его имеют оба слова (пять - пядь, лесть лезть).
2. «Вдвоём»
Рифмы нормальные. Половина – свежи, не «затёртые» (Про Таллин – проталин, Дон Кихот – тонкий ход). Но с содержанием всё сложнее. Тут и неточности вроде клубники на лугу, хотя это ягода садовая. Как будто бы и ничего особенного, но видно, что здесь явно притянуто к рифме, так же как и «пронзил не из мести» или идёт весна «среди проталин», «когда горят сердца и лица». Не украшает и пренебрежительное «болтали».
И главное нет развития сюжета. И совсем никуда, когда до половины стихотворения к собеседнику обращение на «вы», а дальше на «ты».
3. «Прогулка»
Все рифмы омофоны. К сожалению, в этом небольшом стихотворении дважды использованы однообразные (хотя и не одинаковы) рифмы, что не украшает стихи. Текст скомпонован не лучшим образом. Например, «Запах волнующий роз», «напоён, чтоб прекраснее рос», «Аромат лёгкой грудью втяни» и проч.
4. «Творю, надеясь»
Все рифмы омофоны. Только из не так широко применяемых, пожалуй, лишь «не вы – Невы». А содержание не отличается цельностью. Что ни строфа, то новая мысль. Тут и кот, и картошечка, и холодильник, и бал. А цели и движения к ней не видно.
5. «Звучание ночи»
Очень короткое стихотворение. В нём слова-омофоны сопровождаются такими сочетаниями, что грамматически трудно поверить в логику.
«И звёзды выстроились в ряд» - кто-либо видел такое построение звёзд? И как принять это за рифму? Или «Признается он в этом вряд». Если нормально, то «вряд ли», наверное. Тогда при чём тут омофон? Наконец, третья – последняя – строфа уже к звукам ночи вообще никаким боком. Тут о горах, о власти просто поучение, и о лете чаек.
6. «Демоническое»
Одно из самых длинных стихотворений. Подкупает свежими, судя по всему тщательно проработанными, омофонными рифмами. Но всё же автор не избежал нескольких не совсем гладких сочетаний. «Считал серьёзным быть за труд», «И члены мёртвые восстали, и пару разлепил труп глаз». Кроме того общее содержание не очень чётко намечено.
7. «Допивая, допеваю»
Выставлен неплохой перечень омофонов. Но содержательного стихотворения не получилось, к тому же наличествуют и сбои в ритмике (первая строка первой строфы, вторая строка второй строфы). Вызывает сомнение употребление «отрад» (мн. число). И уж совсем неприемлемы «чувства труп» и «дитё горбатого мне лепит».
8. «Memento mori»
Своё образное, хорошее стихотворение. Вызывает некоторую несогласованность последняя строка с предыдущими (неудачнику не о чем сожалеть).
9. «Навряд ли...»
На мой взгляд, это лучшее стихотворение по своему содержанию. И по набору омофонов («прощу – пращу», «болит – болид», «врак-враг») и по чётко выдержанному содержанию. Т. е. это обычное хорошее стихотворение, в котором правомерно без всяких натяжек применены рифмы–омофоны. Автор достоин всяческой похвалы.
10. «Против толпы»
Стихотворение хорошее, но заголовку содержание соответствует только вторая строфа. Другие две – просто поучения. И не совсем приемлемы, заметно просто стремление «оформить» рифмы-омофоны.
11. «Не принц»
В первую очередь при чтении этого опуса ощущается тяжёлый метрический строй стихотворения. Хотя справедливости ради видно, что автор искал сложные омофоны.
Это удалось не всегда. Например, «припивать» я не нашёл ни в одном справочнике.
Или как понять вторую строфу, где в стремлении получить рифму «ни бес» представлены противоречия грешный мир, а в нём нет угроз. И вообще чуть ли не каждая строка построена со странно «корявым» набором слов. А это обесценивает интересные попытки коллеги.
---
С неизменным уважением, Василь Ганжар.
http://www.stihi.ru/avtor/vasvag
P. S. Спасибо за помощь. Вы подтолкнули к новым познаниям. Вот уж точно – век живи, век учись!
Бодрый Дух 29.11.2019 21:40 • Заявить о нарушении
Некоторые соображения по прочтении представленных на конкурс стихотворений с рифмами-омофонами. Если они будут Вам в помощь, буду рад.
1. «В лесу»
Написано ровно, читается легко. Содержание внятное. К сожалению, из использованных рифм лишь половина является омофонами. Как видно автор не совсем усвоил особенность этой категории омонимов. Твёрдые согласные в окончаниях не приобретают дополнительно мягкого знака. Например «топ» и «топь» не являются омофонами. Исключением являются только шипящие, например, «плач и плачь», «сеч и сечь» – омофоны. С мягким знаком после твердых могут быть в случае, если его имеют оба слова (пять - пядь, лесть лезть).
2. «Вдвоём»
Рифмы нормальные. Половина – свежи, не «затёртые» (Про Таллин – проталин, Дон Кихот – тонкий ход). Но с содержанием всё сложнее. Тут и неточности вроде клубники на лугу, хотя это ягода садовая. Как будто бы и ничего особенного, но видно, что здесь явно притянуто к рифме, так же как и «пронзил не из мести» или идёт весна «среди проталин», «когда горят сердца и лица». Не украшает и пренебрежительное «болтали».
И главное нет развития сюжета. И совсем никуда, когда до половины стихотворения к собеседнику обращение на «вы», а дальше на «ты».
3. «Прогулка»
Все рифмы омофоны. К сожалению, в этом небольшом стихотворении дважды использованы однообразные (хотя и не одинаковы) рифмы, что не украшает стихи. Текст скомпонован не лучшим образом. Например, «Запах волнующий роз», «напоён, чтоб прекраснее рос», «Аромат лёгкой грудью втяни» и проч.
4. «Творю, надеясь»
Все рифмы омофоны. Только из не так широко применяемых, пожалуй, лишь «не вы – Невы». А содержание не отличается цельностью. Что ни строфа, то новая мысль. Тут и кот, и картошечка, и холодильник, и бал. А цели и движения к ней не видно.
5. «Звучание ночи»
Очень короткое стихотворение. В нём слова-омофоны сопровождаются такими сочетаниями, что грамматически трудно поверить в логику.
«И звёзды выстроились в ряд» - кто-либо видел такое построение звёзд? И как принять это за рифму? Или «Признается он в этом вряд». Если нормально, то «вряд ли», наверное. Тогда при чём тут омофон? Наконец, третья – последняя – строфа уже к звукам ночи вообще никаким боком. Тут о горах, о власти просто поучение, и о лете чаек.
6. «Демоническое»
Одно из самых длинных стихотворений. Подкупает свежими, судя по всему тщательно проработанными, омофонными рифмами. Но всё же автор не избежал нескольких не совсем гладких сочетаний. «Считал серьёзным быть за труд», «И члены мёртвые восстали, и пару разлепил труп глаз». Кроме того общее содержание не очень чётко намечено.
7. «Допивая, допеваю»
Выставлен неплохой перечень омофонов. Но содержательного стихотворения не получилось, к тому же наличествуют и сбои в ритмике (первая строка первой строфы, вторая строка второй строфы). Вызывает сомнение употребление «отрад» (мн. число). И уж совсем неприемлемы «чувства труп» и «дитё горбатого мне лепит».
8. «Memento mori»
Своё образное, хорошее стихотворение. Вызывает некоторую несогласованность последняя строка с предыдущими (неудачнику не о чем сожалеть).
9. «Навряд ли...»
На мой взгляд, это лучшее стихотворение по своему содержанию. И по набору омофонов («прощу – пращу», «болит – болид», «врак-враг») и по чётко выдержанному содержанию. Т. е. это обычное хорошее стихотворение, в котором правомерно без всяких натяжек применены рифмы–омофоны. Автор достоин всяческой похвалы.
10. «Против толпы»
Стихотворение хорошее, но заголовку содержание соответствует только вторая строфа. Другие две – просто поучения. И не совсем приемлемы, заметно просто стремление «оформить» рифмы-омофоны.
11. «Не принц»
В первую очередь при чтении этого опуса ощущается тяжёлый метрический строй стихотворения. Хотя справедливости ради видно, что автор искал сложные омофоны.
Это удалось не всегда. Например, «припивать» я не нашёл ни в одном справочнике.
Или как понять вторую строфу, где в стремлении получить рифму «ни бес» представлены противоречия грешный мир, а в нём нет угроз. И вообще чуть ли не каждая строка построена со странно «корявым» набором слов. А это обесценивает интересные попытки коллеги.
---
С неизменным уважением, Василь Ганжар.
http://www.stihi.ru/avtor/vasvag
P. S. Спасибо за помощь. Вы подтолкнули к новым познаниям. Вот уж точно – век живи, век учись!
Бодрый Дух 29.11.2019 21:40 • Заявить о нарушении
Автор не очень дружен с компьютером, поэтому я сам разместил его отзывы, присланные мне в почту в виде файла.
Бодрый Дух 29.11.2019 21:40 Заявить о нарушении
Бодрый Дух 29.11.2019 21:40 Заявить о нарушении
"«припивать» я не нашёл ни в одном справочнике."
.
ПРИПИВА́ТЬ -а́ю, -а́ешь; нсв. (что чем). Разг. Запивать чем-л. еду. П. еду чаем, молоком. Если хочешь, припивай.
Энциклопедический словарь. 2009.
.
припивать
-а́ю, -а́ешь; нсв.
что чем разг. Запивать чем-л. еду.
Припива́ть еду чаем, молоком.
Словарь многих выражений. 2014.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.11.2019 00:53 Заявить о нарушении
.
ПРИПИВА́ТЬ -а́ю, -а́ешь; нсв. (что чем). Разг. Запивать чем-л. еду. П. еду чаем, молоком. Если хочешь, припивай.
Энциклопедический словарь. 2009.
.
припивать
-а́ю, -а́ешь; нсв.
что чем разг. Запивать чем-л. еду.
Припива́ть еду чаем, молоком.
Словарь многих выражений. 2014.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 30.11.2019 00:53 Заявить о нарушении
Василь, здравствуйте.
По рецензии на «Вдвоём».
"Усеянный клубникой луг" — луг усеян (много), а не засеян клубникой (в поисковике можно набрать «клубника полевая»).
"И главное нет развития сюжета. И совсем никуда, когда до половины стихотворения к собеседнику обращение на «вы», а дальше на «ты»." — в произведении нет перехода с «Вы» на «ты», есть они (влюблённые). В первых двух строфах - обращение к воспоминаниям, в последних — к настоящему и будущему.
"Болтали" — не пренебрежение, этим словом подчёркивается не значимость самой темы разговора для влюблённых, отсюда, в том числе, и "весна среди проталин".
«пронзил не из мести» — то есть не произошло недоразумения, а герои влюбились.
"Ей посвятили столько строк, когда горят сердца и лица" - в состоянии влюблённости о любви пишут (писали), поют (пели).
Спасибо.
С уважением.
Роман Кузнецов 777 04.12.2019 15:11 Заявить о нарушении
По рецензии на «Вдвоём».
"Усеянный клубникой луг" — луг усеян (много), а не засеян клубникой (в поисковике можно набрать «клубника полевая»).
"И главное нет развития сюжета. И совсем никуда, когда до половины стихотворения к собеседнику обращение на «вы», а дальше на «ты»." — в произведении нет перехода с «Вы» на «ты», есть они (влюблённые). В первых двух строфах - обращение к воспоминаниям, в последних — к настоящему и будущему.
"Болтали" — не пренебрежение, этим словом подчёркивается не значимость самой темы разговора для влюблённых, отсюда, в том числе, и "весна среди проталин".
«пронзил не из мести» — то есть не произошло недоразумения, а герои влюбились.
"Ей посвятили столько строк, когда горят сердца и лица" - в состоянии влюблённости о любви пишут (писали), поют (пели).
Спасибо.
С уважением.
Роман Кузнецов 777 04.12.2019 15:11 Заявить о нарушении
Предлагаю написать рецензенту в почту vvganzara26@mail.ru
Бодрый Дух 04.12.2019 15:21 Заявить о нарушении
Бодрый Дух 04.12.2019 15:21 Заявить о нарушении
Рецензия на «34-й конкурс Бодрого Духа. Омонимический» (Бодрый Дух)
Работы на Анонимный конкурс принимаются до 25 октября 2019.
Пожалуйста, внимательно читайте условия и не присылайте Ведущему явный неформат: уже опубликованное, шуточное, на тему политики и т. д.
Бодрый Дух 10.10.2019 07:00 • Заявить о нарушении
Работы на Анонимный конкурс принимаются до 25 октября 2019.
Пожалуйста, внимательно читайте условия и не присылайте Ведущему явный неформат: уже опубликованное, шуточное, на тему политики и т. д.
Бодрый Дух 10.10.2019 07:00 • Заявить о нарушении
Второй этап Конкурса:
http://www.stihi.ru/2019/10/24/9664
Бодрый Дух 25.10.2019 02:22 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2019/10/24/9664
Бодрый Дух 25.10.2019 02:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Учись у Природы» (Андрей Владимирович Медведев)
Привет, товарищ-друг-поэт! (нужное подчеркнуть)
Прочёл я отзывы на твои стихи и решил сам высказаться.
Для начала соглашусь с первым рецензентом, что “преграда” звучит лучше, чем “препона”, и, пожалуй, на этом закончу соглашаться.
Что за название вместо тебя выбрали для стихотворения? Ни в бровь, ни в глаз, ни в нос, ни в лоб не отражает содержания текста. Почему “уроки”, если урок тут, по сути, один: как выжить в этой жизни сложной. Примера три, конечно, но если рассматривать каждый пример как отдельно взятый урок, то и учителей-то трое: цветок, клён, берёза. Даёшь их всех в название! Можно обобщить: “уроки растений”, “уроки природы” (как было сначала), “уроки жизни”, “уроки бытия”, в конце концов. А можно придумать что-нибудь навроде “Искусство жить”, “Наука выживания”. Или даже какой-нибудь лозунг в рифму: “Держись за жизнь!”, “Дерись за жизнь!”
По тексту. Начало мне нравится. Такая себе оплеуха погрязшим в грехе уныния. Бодренько. Рифмы хорошие. Особенно нравятся вирус - вырос, в тесноте ведь - девять, пенальти - асфальте, но и другие симпатичные.
Не очень нравится в последней строфе “жизненный” и “жизнелюбивый”. Очень близко, а поэтического эффекта, я не разглядел, ни подчеркивания, ни усиления. Возможно, конечно, что я близорук.
И ещё одно предложение. “Люби и ты, не будь жесток, Когда Природа бьёт пенальти…” Автор проповедует любовь и добро только в экстремальных ситуациях? А в хорошие времена можно быть злым и ненавидеть?
Дух сказал, Дух полез назад в бутылку. А ты думай!
Пы.Сы. Захочешь вернуться к обсуждению данных стихов, ты знаешь, где бутылка зарыта.
Бодрый Дух 29.06.2018 14:41 • Заявить о нарушении
Привет, товарищ-друг-поэт! (нужное подчеркнуть)
Прочёл я отзывы на твои стихи и решил сам высказаться.
Для начала соглашусь с первым рецензентом, что “преграда” звучит лучше, чем “препона”, и, пожалуй, на этом закончу соглашаться.
Что за название вместо тебя выбрали для стихотворения? Ни в бровь, ни в глаз, ни в нос, ни в лоб не отражает содержания текста. Почему “уроки”, если урок тут, по сути, один: как выжить в этой жизни сложной. Примера три, конечно, но если рассматривать каждый пример как отдельно взятый урок, то и учителей-то трое: цветок, клён, берёза. Даёшь их всех в название! Можно обобщить: “уроки растений”, “уроки природы” (как было сначала), “уроки жизни”, “уроки бытия”, в конце концов. А можно придумать что-нибудь навроде “Искусство жить”, “Наука выживания”. Или даже какой-нибудь лозунг в рифму: “Держись за жизнь!”, “Дерись за жизнь!”
По тексту. Начало мне нравится. Такая себе оплеуха погрязшим в грехе уныния. Бодренько. Рифмы хорошие. Особенно нравятся вирус - вырос, в тесноте ведь - девять, пенальти - асфальте, но и другие симпатичные.
Не очень нравится в последней строфе “жизненный” и “жизнелюбивый”. Очень близко, а поэтического эффекта, я не разглядел, ни подчеркивания, ни усиления. Возможно, конечно, что я близорук.
И ещё одно предложение. “Люби и ты, не будь жесток, Когда Природа бьёт пенальти…” Автор проповедует любовь и добро только в экстремальных ситуациях? А в хорошие времена можно быть злым и ненавидеть?
Дух сказал, Дух полез назад в бутылку. А ты думай!
Пы.Сы. Захочешь вернуться к обсуждению данных стихов, ты знаешь, где бутылка зарыта.
Бодрый Дух 29.06.2018 14:41 • Заявить о нарушении
Новый заголовок меня тоже не устраивал по этим причинам:
а) учитель здесь не только цветок, б) урок один: как выжить...
Но потом увидел второй урок: радуй мир. И согласился с новым названием.
"Даёшь их всех в название!" - мне нравится это предложение.
"Жизнь", "жить", "выживание" и т.п. вмещать в заглавие не хочу.
Исправил на "Уроки растений". Но, возможно, это не окончательный вариант.
Кстати, сначала было так: "Учись у природы".
Насчёт не очень понравившихся прилагательных в последней строфе.
Не хотел говорить прямым текстом, в кого влюблён.
Поэтому сначала дал намёк "жизненный", затем (вдруг читатель не понял или сомневается, что понял правильно) дал прозрачную подсказку: "жизнелюбивый".
Насчёт проповедования любви и милосердия только в экстремальных ситуациях.
В принципе, к этому можно придраться. Но думаю, понятно, что если даже в сложных временах жизнелюбив и не жесток, то в хороших - тем более.
Спасибо за советы, замечания и бодрость духа. Также - за то, что обратил моё внимание на этот текст, а то в последнее время "наказываю" себя дополнительными ограничениями и мучаюсь, как мои лиргерои. Надо бы вернуться к обычным стихам.
В конце ответа мой внутренний редактор тоже сделает критическое замечание.
Не очень нравится "имал" в "хотя и мал": воспринимается как непонятный глагол. Давно хочу исправить на "очень мал", но не хочется принижать...
Андрей Владимирович Медведев 29.06.2018 16:22 Заявить о нарушении
а) учитель здесь не только цветок, б) урок один: как выжить...
Но потом увидел второй урок: радуй мир. И согласился с новым названием.
"Даёшь их всех в название!" - мне нравится это предложение.
"Жизнь", "жить", "выживание" и т.п. вмещать в заглавие не хочу.
Исправил на "Уроки растений". Но, возможно, это не окончательный вариант.
Кстати, сначала было так: "Учись у природы".
Насчёт не очень понравившихся прилагательных в последней строфе.
Не хотел говорить прямым текстом, в кого влюблён.
Поэтому сначала дал намёк "жизненный", затем (вдруг читатель не понял или сомневается, что понял правильно) дал прозрачную подсказку: "жизнелюбивый".
Насчёт проповедования любви и милосердия только в экстремальных ситуациях.
В принципе, к этому можно придраться. Но думаю, понятно, что если даже в сложных временах жизнелюбив и не жесток, то в хороших - тем более.
Спасибо за советы, замечания и бодрость духа. Также - за то, что обратил моё внимание на этот текст, а то в последнее время "наказываю" себя дополнительными ограничениями и мучаюсь, как мои лиргерои. Надо бы вернуться к обычным стихам.
В конце ответа мой внутренний редактор тоже сделает критическое замечание.
Не очень нравится "имал" в "хотя и мал": воспринимается как непонятный глагол. Давно хочу исправить на "очень мал", но не хочется принижать...
Андрей Владимирович Медведев 29.06.2018 16:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Африка» (Андрей Владимирович Медведев)
Такая Африка гораздо привлекательней
для путешественников и читателей.
Зашёл просто оставить тебе отзыв.
Пока-пока. :-)
Бодрый Дух 21.05.2018 19:23 • Заявить о нарушении
Такая Африка гораздо привлекательней
для путешественников и читателей.
Зашёл просто оставить тебе отзыв.
Пока-пока. :-)
Бодрый Дух 21.05.2018 19:23 • Заявить о нарушении
Думаю, как сделать её ещё привлекательней.
Кстати, в предыдущем варианте была бодрая (!) рептилия.
Спасибо за содействие!
Андрей Владимирович Медведев 21.05.2018 20:17 Заявить о нарушении
Кстати, в предыдущем варианте была бодрая (!) рептилия.
Спасибо за содействие!
Андрей Владимирович Медведев 21.05.2018 20:17 Заявить о нарушении
Рецензия на «32-й конкурс Бодрого Духа. Ноябрьский» (Бодрый Дух)
Голосование здесь:
http://stihi.ru/2014/12/01/3817
Бодрый Дух 01.12.2014 11:53 • Заявить о нарушении
Голосование здесь:
http://stihi.ru/2014/12/01/3817
Бодрый Дух 01.12.2014 11:53 • Заявить о нарушении