Алексей Кончаковский - написанные рецензии

Рецензия на «Называй меня просто...» (Ольга Адиятуллина)

Абсолютно обоснованное использование обсценной лексики. Её сюда приманила бескомпромиссная экспрессия героини. Одно лишь смущает, из-за неточного деления по смыслу, я долго не мог понять, что же скрыто за ширмой звёздочек, существительное или глагол. Поэтому лучше объединить два первых катрена в восьмистишие, с окончательной сюжетной точкой после «икоты». Подобная откровенность, я бы сказал нагота чувств, не может быть не симпатична, а потому примите от меня пожелание успехов.

С уважением.

Алексей Кончаковский   17.07.2019 13:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Песнь соловья...» (Мария Сорока)

Жизнеутверждающее стихотворение, что читается на одном дыхании, паря на крыльях надежды вложенной в повествование. Единственное, что в какой-то момент, буквально отвлекло, так это осознание стиля. Не скажу, что это злоупотребление уменьшительно-ласкательными формами повредило восприятию, однако оно перевело произведение поближе к детско-юношеской литературе. Примите симпатию и моё уважение.

Всех благ.

Алексей Кончаковский   17.07.2019 13:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Огненный закат» (Галена Глена)

Я прекрасно понимаю, что перед нами, здесь предстала лаконичная зарисовка трагичного события, события отнюдь нелегкого, однако дабы читателем была усвоена преподносимая автором картина, ему не должны мешать недочёты в размерности стиха. У нас нет категоричных сроков, нас никто не подгоняет, мы авторы на вольных хлебах, мы пишем себя – собою. В нашем деле одной из важнейших мудростей, является очевидное – семь раз отмерь, один отрежь. Я с безусловным уважением отношусь к Вам и никоим образом не посягаю, на роль некой последней инстанции, однако не могу пройти мимо того факта, что во втором катрене, во второй строке весь вводимый и используемый прежде такт, просто исчез. Поэтому споткнувшись перед финалом, сам финал будет восприниматься иначе, нежели задумывал автор. Он просто смажется. Я набросал своё видение решения данной проблемы:

Растревоживший нас огненный закат
Им увенчана безрадостная драма,
Мне оставил он в потёмках, наугад,
Вновь к душевному отправиться бедламу...

Пеон третий, как вариант развития событий в тексте. Я искренне желаю Вам и вашему творчеству отсутствия пределов, ведь совершенству – нет предела. Факт.
С наилучшими пожеланиями.

Алексей Кончаковский   17.07.2019 12:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Ничего не говори» (Людмила Сильдам)

Лёгкое стихотворение, о непростой тематике. Быть может так и надо, надо ничего не говорить, когда всё уже было сказано, когда январи своей чередой унесли слова и жесты, но летние ароматы позволили застыть в памяти отдельным приятным моментам. Примите мою симпатию.

С уважением.

Алексей Кончаковский   16.07.2019 11:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Не от похмелья...» (Анна Густи)

Меня увлёк неспешный ход, обоснованного личными переживаниями, стихотворения, который был достигнут удивительным способом. Вдуматься только, строка состоит из трёх трёхсложных стоп, где между анапестами себя комфортно чувствует амфибрахий. Он там не случаен, ибо по схематике текста, он всегда на своем месте, за исключением лишь начала последнего катрена. Там за счёт рефренизации слова «повороты», появляется чистокровный пеон третий. Что лишь подчеркивает визуализацию процесса поворота, как действия. Мне остается, лишь поблагодарить автора за эту жемчужину и пожелать дальнейших успехов.

С уважением.

Алексей Кончаковский   13.07.2019 11:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Жить без тебя и тихо умирать» (Лина Лайм)

Сложное в эмоциональном плане стихотворение. Меж этих строк таится крик души, и этот узник то и дело проглядывает из-за кулис основного действа. Нельзя воспринимать осознание утерянного, без понимания того, что осталось, и как бы хорошо не было бы с другим человеком, другой остается другим. Что касается технической части, то я увидев в первом катрене двойную рифму, ожидал , что ими если и не будет изобиловать, то хотя бы еще пару раз да блеснёт повествование, но к сожалению ещё одного рандеву не случилось. Именно, к сожалению, а не к разочарованию. В конце концов, подобные приёмы действительно украшают текст, поэтому не скупитесь на них. Примите мою симпатию и наилучшие пожелания.

С уважением

Алексей Кончаковский   13.07.2019 11:55   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «БЫЛА» (Флорис)

Мне, безусловно, понравился этот краткий образ «перевёртыш», поскольку, настраивая читателя на некий трагизм события, в конце мы приходим к осознанию замкнутого круга, а потому жалеть о том, что было – бессмысленно, ведь новобретаемое прекрасно. Здесь, перед нами, лаконично оформленная мысль, которая вселяет надежду. Я была частью – я стану целым, но лишь тогда, когда пройду через ощущение себя в образе каждой части.

С уважением.

Алексей Кончаковский   11.07.2019 12:39   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «В мире твоём...» (Лара Козиорова)

К сожалению, несмотря на общий посыл, заложенный в текст, читать было несколько трудно, ибо присутствуют даже не единичные, а прямо скажем массовые нарушения метрики стиха. Давайте говорить обо всём по порядку. Я проанализировав целиком представленное, выбрал для работы над ошибками первый, вступительный катрен. Количество слогов в каждом стихе которого разнится (10-11-11-12), дабы сохранить авторскую риторику и иктовый рисунок мы будем корректировать последние два стиха, а именно: «И ветер подхватывал на высоту, И имя, как мантра, звучало над миром». Сделаем так, чтобы они также состояли из 10 и 11 слогов соответственно. Поменяем громоздкое слово - подхватывал, на более краткое, но не менее точное по смыслу – взносил. Речь всё равно идёт о высоте, поэтому смысл останется прежним, если мы зададим некую предельную точку, достижение которой будет невозможным, так введём в наше повествование луну. «И ветер взносил к луне в высоту» - теперь здесь 10 слогов. В следующем стихе есть явный лишний слог. Безударное «как», вносит излишнюю условность происходящему, поэтому удалив его мы просто пересобираем строчку до нужного нам состояния: «А имя звучало мантрой над миром». Читаем получившееся целиком:

Я имя твоё кричал в пустоту,
И голос мой эхо в даль уносило,
И ветер взносил к луне в высоту
А имя звучало мантрой над миром

Таким образом мы добились нужной нам гармонии слогов, но поскольку нет предела совершенствованию, давайте посмотрим на расположение иктов, ударных частей. Напомню, что при первом проведенном редактировании, я опирался на такт введенный в начальных двух строчках

|Я-и`-мя| |тво-ё`- кри| |чал`- впус-то| |ту`|
|U – U| |U – U| | – U U| | – |
|И-го`-лос|| мой-э`-хо| |вдаль`- у-но| |си`-ло|
|U – U| |U – U| | – U U| | – U |

Отчётливо видим здесь две стопы амфибрахия, за которыми притаилась стопа дактиля. Наше редактирование не должно затрагивать авторскую рифмовку, поэтому мы легким движением пера на скрипучей бумаге доведём наше звучание до четырёх стоп амфибрахия и получим следующее:

Я имя твоё прокричал в пустоту,
И эхо мой голос с собой уносило,
И ветер взносил до луны в высоту
То имя звучащее мантрой над миром.

Подведём итог. Если мысль укладывается в некий каноничный размер, то можно следовать этому приему, если мы вводим некую авторскую задумку, то следовательно мы должны её придерживаться. От этого непосредственно зависит финальное звучание, та если угодно магическая звонкость стиха. Бальмонт так говорил об амфибрахии: Пленительный размер, в нём есть качание старинного вальса и морской волны. Ну что же, сегодня я побывал вашим кавалером, ведущим в этом танце, надеюсь, Вам понравилось. Пишу это с надеждой на понимание, и уважением к вашему творческому началу.

Алексей Кончаковский   12.06.2019 12:17   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Елена Саламандра)

Воинственная направленность мысли, несомненно, свидетельствует о представляющем свои строки авторе, как человеке готовом сражаться за любовь. Более того, в публикации мы можем встретить момент, в коем проявляется готовность героя принять на себя бремя смерти, но не своей, а возлюбленной. Я нахожу данное стихотворение весьма удачным, поскольку это не только выражение мысли, что обуяла своим присутствием личность, но и действенный призыв – истинно дорожить тем единственным человеком, в коем мы нашли ответность своих чувств. А потому остается лишь поблагодарить автора.

С уважением.
💐

Алексей Кончаковский   30.03.2017 16:13   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Уйти сейчас...» (Рудакова Ольга Дмитриевна)

Прелесть увядшего цветка просматривается нами хотя бы в том, что он даёт собой должный запас сил для цветения нового ростка, пробивающегося ему вослед. Иначе говоря, он может символизировать собой опытность, искушённость, что не пропадает даром, а пусть даже жертвенным мотивом, но помогает нам. Однако сможет ли он дать вышеописанное, в тех взаимоотношениях в коих ему уготовлено было увянуть? Авторская сентенция, выведенная первой строкой в публикации, отвечает на поставленный вопрос. Всё повествование строится после неё по принципу желаемого, именно желаемого, разрушения тезиса, в точных науках подобное зовётся доказательством от противного, но финал показывает абсолютную необратимость произошедших процессов, и выводит нас, как и следовало ожидать к началу. Мне понравилась подобная подача мысли, заключенная в форму стихотворения, а потому выражаю свою благодарность автору.

С уважением.

Алексей Кончаковский   30.03.2017 16:12   •   Заявить о нарушении