Изя Шнипперсон - написанные рецензии

Рецензия на «Молитва» (Татьяна Микунова)

Глубокие мысли, сплетённые в очаровательные кружева...

Изя Шнипперсон   13.11.2018 12:35     Заявить о нарушении
Спасибо Вам большое!

Татьяна Микунова   13.11.2018 16:19   Заявить о нарушении
Рецензия на «Красивая женщина» (Валерия Мокроусова)

Очень философскую реалию Вы затронули. В связи с чем хочется привести такой диалог из "Триумфальной арки" Ремарка:
– Равик, – проговорил он отеческим тоном, и на его лице внезапно отразились степи, дали, луга и вся мудрость мира. – Не говори глупостей. Она порядочная стерва.
– Как как? – переспросил Равик.
– Стерва. Не б..дь, а именно стерва. Был бы ты русским, понял бы.
Пардон за мой французский)
И ещё, не совсем понял фразу: "Не только мужчины взгляды с нее не сводят.")

Изя Шнипперсон   23.10.2018 15:02     Заявить о нарушении
Ну, красивая женщина и для другой женщины тоже объект для интереса)), и даже для детей и четвероногих собратьев, в любой шкуре)))

Валерия Мокроусова   23.10.2018 18:02   Заявить о нарушении
Рецензия на «Два хищника» (Саша Виторжин)

Здравствуйте, Александр! "Волчья" тема стоит особняком в творчестве и об этом очень много сказано. Тем не менее, Ваш взгляд индивидуален, а значит по-своему привлекателен. Пару слов о технике: во-первых, рифма, к сожалению, не добавляет красоты наполнению, очень много глагольной, однородной и даже встречается однокоренная. Ну, и по фонетике, такие сочетания как "и эхом" не добавляют комильфо.

Изя Шнипперсон   20.10.2018 12:35     Заявить о нарушении
Возможно, Вы во многом правы. Однако, при перечислении действий, "и" больше подходит по размеру, чем запятая. Да и без глаголов речи не бывает. Особенно при описании происходящих событий. Это ведь не про осенний парк написано, а про охоту.
Ваши замечания вполне справедливы, но при разборе стихотворения написанного высоким стилем. Я же пишу простым языком, по этой причине звучание стиха ближе к разговорной речи. А она, естественно, не идеальна.
Тем не менее, замечания Ваши приняты мной к сведению. Благодарю за настоящую, честную рецензию. С интересом загляну в гости на вашу страницу..
С уважением.

Саша Виторжин   20.10.2018 20:40   Заявить о нарушении
Долго думал о "и эхом". Не трудно написать и в скалах эхом. Но не то. Уже не передаст тот образ, который я хотел, потому что звучит уже отдалённо. Я понимаю Вас. Две гласных рядом в двух слогах. Если бы я писал о этом, я бы написал " об этом" но к союзу и приставить нечего и правил я не нарушил. Не комильфо, может быть и так. Но стихи не только звучание, но и смысл. Поэтому, признаю таки вашу правоту, но жертвую приятностью звучания в пользу образа.

Саша Виторжин   21.10.2018 09:23   Заявить о нарушении
А если вместо "и" написать "он"?

Изя Шнипперсон   21.10.2018 09:56   Заявить о нарушении
Был бы отличный вариант, но слог получится ударный. У меня ритм -!-! То есть грубо говоря, и безударный а э ударный." Он" нарушит ритм. Хотя по смыслу вполне может заменить"и"

Саша Виторжин   21.10.2018 10:18   Заявить о нарушении
В данном случае, на мой взгляд, ритм не нарушается, местоимение безударное будет. Ещё про глагольную рифму, я не говорю, что её не должно быть. Не должно быть чрезмерности. И с глаголами и с прилагательными и т.п., можно работать. но нужно это делать очень аккуратно и красиво.

Изя Шнипперсон   21.10.2018 19:34   Заявить о нарушении
Рецензия на «коротко 13х2» (Александр Томсон)

Очень глубоко и лаконично. Да и правила языка русского только в подмогу;)

Изя Шнипперсон   02.10.2018 16:48     Заявить о нарушении
Спасибо! С языком, при всей любви к нему, не заморачиваюсь.)) Может и напрасно, но... Рад ,что уделили внимание! У Вас интересный стиль.

Александр Томсон   03.10.2018 02:43   Заявить о нарушении
Когда Вы говорите о стиле (как я понимаю письма), то имеете ввиду снова прозу?)

Изя Шнипперсон   03.10.2018 08:39   Заявить о нарушении
Рецензия на «Муза муки» (Кедров-Челищев)

Здравствуйте, Константин Александрович! Прошу прощения, что пишу "не в тему", но не нашёл пути иного. Возможно, конечно, что плохо старался. Посмотрел Вашу лекцию о Высоцком. Услышал много интересных мыслей, но то, как Вы "декламируете" его стихи просто покоробило. Неужели нельзя было малость подготовиться? Сплошь коверкание... Очень резануло.

Изя Шнипперсон   09.09.2018 11:37     Заявить о нарушении
Декламатор удалил отзыв. Позор...

Андрей Медведев   09.10.2018 03:18   Заявить о нарушении
Рецензия на «Дорога к Богу» (Василий Коньков)

Здравствуйте, Василий! Мысль понравилась, а вот её изложение не очень. Много технических огрехов.

Изя Шнипперсон   28.08.2018 17:02     Заявить о нарушении
Очень благодарен Вам за визит и приятный отзыв.

Василий Коньков   28.08.2018 17:33   Заявить о нарушении
Рецензия на «Литкафе У кота» (Литературный Фестиваль Рунета)

Здравствуйте, уважаемый Кот! Вот и у меня появилось желание попасть под винты Ваших плотно упакованных силлогизмов. Надеюсь, не откажете...)

Август

Кочуют облака в небесной сини,
Прохладный ветер кроны теребит,
И озеро под зябкой рябью стынет
И по утрам туманами дымит.

Отцветено, остужено, отпето,
И солнца жаркий пыл угомонён.
Испито наспех молодое лето,
Поблекли краски жизни мерно в нём.

И кружатся тревожней птичьи стаи,
Всё гуще темь ночей и холодней,
И нотки ностальгии звучней стали,
И сентябрём запахло от теней.

Изя Шнипперсон   27.08.2018 18:38     Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Изя!

Задумался о слове «ностальгия». Поскольку не сказано, что лиргерой на чужбине, предполагаю, что в Вашем случае это тоска не по родине, а по безвозвратно ушедшему прошлому. Это нормально – лето-то к концу, но почему нотки ностальгии «звучней стали»? Значит, и раньше были, но не такие явные? Т.е. в разные поры лиргерой тоскует по прошлому? Не верю – он вполне способен наслаждаться настоящим. Поэтому, на мой взгляд, строчка с ностальгией не точна. Как и пахнущие сентябрём тени. Вольности вольностями, но вы ж не постмодернист какой-то. Кстати, ударение в слове «звучней» правильно ставить на второй слог.

«Поблекли краски жизни мерно в нём» - неудачная фраза: мерно (?) поблекли, «в нём» в конце. Еще я заметил, что 6 строчек из 12 начинаются союзом «и». Многовато.

А теперь общее впечатление кота-читателя. Ничего нового и оригинального, увы, я не нашел. Всё это писано-переписано и в основном теми же словами. Кочующие облака, небесная синь, озерная рябь (зыбкая – лишнее слово, рябь, она всегда зыбкая)... Попытки создать новый образ есть, но не скажу, что удачные.
Нет-нет, текст не провальный, но зачем множить сущности? Если только для себя и ближнего круга. Что тоже неплохо. Но, положа лапу на сердце, поэзии тут маловато. Если, конечно, не считать таковой гладко зарифмованные строчки.

Извините, если огорчил.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   29.08.2018 09:04   Заявить о нарушении
И снова, здравствуйте!)

Что касается ностальгии, уважаемый Кот, то здесь хочется сказать, что Вы совершенно правильно определили её характер. Но вот то, что Вы не верите способности ЛГ ощущать сие чувство систематически - это Ваше субъективное мнение. Можно летом ностальгировать по весне, к примеру. А когда уже привык к лету, то и по нему уходящему. Или же ностальгия вообще по конкретному, упущенному моменту прошлого. Осень зачастую обостряет это чувство, а предчувствие осени пробуждает нотки или делает их явственней, перед набатом. Что касается "звучнЕй", то тут с Вами согласен абсолютно, "косяк" неимоверный) Также, кстати, как и затасканностью "кочующих облаков" и "ряби". Кстати, она у меня была изначально "зябкой", а не "зыбкой", но по совету друзей исправил) С чем не могу согласиться, так это с запахом теней. Знаете, есть такой момент весной, когда начинает пахнуть весной. Вроде бы календарная весна начинается и появляются первые её признаки. Но того незабываемого аромата ещё нет. Но настаёт день, когда Он чувствуется и будоражит. Должен заметить, что это не субъективное мнение, общался со многими по этому поводу. Также как и про запах наступающей осени в конце августа. Может неудачное слово "запахло"? Нужно что-то типа "повеяло"? Думал над этим, но не подобрал слова в размер)
Не понял про "«Поблекли краски жизни мерно в нём». Поблекнуть можно и резко, почему нельзя мерно? Чем смущает "в нём". Если в рамках строки, может быть. А вот в рамках предложения "Испито наспех молодое лето, поблекли краски жизни мерно в нём.", думается. что всё корректно.
Я нее только не огорчён Вашим повествованием, а признателен Вам за него. Конструктивную критику на этой ярмарке тщеславия найти очень трудно. Да и выражение "поэзии тут маловато" в некоторых случаях, поверьте, может выглядеть как комплимент)
Править что-то в этом поэтическом упражнении смысла нет, я почти никогда не делаю подобного. Лучше применять опыт работы над ошибками в перспективе. Но вот "звучней", конечно же исправить полагается, а то прочтёт кто-нибудь данный вирш и станет далее плодить безграмотность...
Я, признаться, и не рассчитывал, что данный текст вызовет у Вас другой отзыв, он проходной. Так, знаете ли, чтобы перо не ржавело)
Если Вас не затруднит, сможете "препарировать" ещё один, более значимый для меня?



Изя Шнипперсон   30.08.2018 09:17   Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Изя! Рад Вашей адекватной реакции. А то тут кое-кто норовит в кота тапком запустить.

Про ностальгию, пожалуй, соглашусь – я ее увязал с тоской по уходящему лету.
Про запах. Мне ли не знать, какой по весне бывает аромат! Конечно, весна пахнет и пахнет восхитительно. Но! У Вас сентябрем запахло от теней. Да, в сырых тенистых местах сильнее пахнет прелью, но это пахнут опавшие листья, а не сама тень. Вот о чем я.
"Испито наспех молодое лето, поблекли краски жизни мерно в нём". Посмотрите в словаре значение слова мерно и попробуйте поставить в предложение его синоним. Уверен, Вы увидите, в чем штука. Теперь о «в нём». Тут некрасивая инверсия, зависимые слова вынесены в конец предложения, что делает ее еще более выпуклой, не согласны?

А насчет текстов приносите, конечно. С удовольствием почитаю.

Кот Учёный Для Лфр   30.08.2018 13:47   Заявить о нарушении
Котам почему-то всегда говорят «ты», хотя ни один кот еще ни с кем не пил брудершафта! (с)
Мерно - размерено. Да и каждый синоним имеет свой оттенок и привкус и зачастую они не взаимозаменяемы, особенно в стихосложении. Про "в нём" согласен, спасибо за пояснение. Чувствовал подсознательно, что не комильфо, в угоду рифме сделано. Короче, как в том анекдоте про сколько будет 0,5+0,5? Нутром чувствую, что литр, а математически сказать не могу) Искреннее Вам спасибо за конструктивизм!)
Теперь осмелюсь более серьёзное (по моему мнению) из своих текстов выложить на Ваш суд.

Молитва исповедальная

Господи Боже, прости, я вкушал искушенья:
Терпок запретных плодов сладострастный дурман,
Сладостен первый надкус, велико предвкушенье -
Горечь внутри тех плодов, а снаружи обман.

Господи правый, прости, что судил и судачил,
Благо, что чаще не всуе, а лишь про себя,
Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.

Господи праведный, благостный - дай покаянья,
Без осознанья слова безнадёжно пусты!
Милостью Божьей своей снизошли подаянье:
Вместе с прощеньем подай вразумленья мне Ты.

Изя Шнипперсон   30.08.2018 14:13   Заявить о нарушении
И снова здравствуйте! Я вижу искренние чувства – это хорошо. Однако, поверьте мне, этого недостаточно. Если скажете то же самое прозой, мало что изменится. Ведь, как известно, не рифмы и не ритм делают поэзию поэзией. Ваш текст – не знаю, как сказать помягче – банален, безличен и как следствие неинтересен, тут к бабке не ходи.
Донельзя избиты и рифмы. Я бы советовал не использовать однокоренных рифм. Есть смысловые и языковые спотыки.
Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.
Вторую щёку всё же не ставят, а подставляют, т.е. на зло отвечают смирением. У Вас получается: не подставлял щёку, потому что отсчитывал сдачу. И где ж тут связь? Во второй строчке «бывал вне себя» лишнее, неловко сказано, рифмует себя-себя, что уж совсем нехорошо.
Господи праведный, благостный - дай покаянья,
Без осознанья слова безнадёжно пусты!
Милостью Божьей своей снизошли подаянье:
Вместе с прощеньем подай вразумленья мне Ты.
Так покаянье дать или осознанье? Вроде, ЛГ уже осознал своё несовершенство. «Божьей» лишнее слово, "своей" вполне достаточно. «Ты» в конце строки плохо (об этом я писал по поводу первого текста), вообще это «ты» лишнее, оно опускается в разговоре.

Вот как-то так. И пусть Вам не покажется, что я недостаточно деликатен к чувствам пишущего, речь только об особенностях текста.

Ваш Кот

Кот Учёный Для Лфр   31.08.2018 10:20   Заявить о нарушении
И снова здравствуйте! Позвольте в первых же строках своего повествования выразить Вам, уважаемый Кот, признательность за Вашу помощь. Тот опыт, который я по крупицам собираю на сайте за полгода, благодаря Вам я получаю за неделю. ) Во вторых строках письма позвольте извиниться, что выразил свою признательность через такой длительный срок. Однако подобное было вызвано не нежеланием, а чрезмерной занятостью, которая, к сожалению, «касаема» тем, далёких от поэтических упражнений. Ну, и в третьих строках письма позвольте «попытать» Вас далее…)
«Донельзя избиты и рифмы. Я бы советовал не использовать однокоренных рифм. Есть смысловые и языковые спотыки.» - позвольте не согласиться, вернее, согласиться не совсем и не со всем согласиться. Что касаеся первого катрена, признаю рифма не из оригинальных, но что касаемо остальных двух катренов, то их рифма может и не оригинальна, но не банальна. По поводу рифмы однокоренной. Здесь я тоже солидарен с Вами, но только отчасти. Рифма «ушёл – пришёл» выглядит грубо, мягко говоря. А вот рифма «про себя – от себя» у меня вызывает несколько иные ассоциации. Зарифмованы разные части речи, во-первых, а во-вторых, значения слов совершенно несходны. Создаётся устойчивое впечатление, что зарифмованы омоформы») Приведу ещё один пример:
«Куплена совесть, заложена честь,
Скверной изгваздана кроткая Правда.
Но убеждён я - Порядочность есть,
Есть неподкупные! Мало их, правда…»
Я не эталон демонстрирую, а просто некую технику рифмы. И пытаюсь выяснить, почему она считается банальной однокоренной, я это понимаю несколько по-иному: в первом случае правда-существительное, во втором - вводное слово, т.е. не имеет смысловой нагрузки, а привносит смысловой оттенок уверенности автора в том, что он говорит. Пытаюсь снова пример рифмы однокоренной не в формате «бежал – прибежал». Буду рад, если проясните сей мучающий меня вопрос и раскроете мне глаза.
«Вторую щёку всё же не ставят, а подставляют, т.е. на зло отвечают смирением. У Вас получается: не подставлял щёку, потому что отсчитывал сдачу. И где ж тут связь?» - простите, здесь я что-то никак не пойму в чём состоят «смысловые спотыки».
«Левую щёку не ставил - отсчитывал сдачу,
Был я порою не сдержан, бывал вне себя.»
Мне думается, тире показывает каким образом «не подставлялась» щека, или последствия того, что она не подставлялась. Можно и запятую поставить вместо тире, и смысл, хоть и изменится, но не потеряется. А коли есть смысл, то есть и связь. Что касаемо «спотыков языковых», то здесь возразить нечем «ставил» не комильфо.
«Так покаянье дать или осознанье? Вроде, ЛГ уже осознал своё несовершенство. «Божьей» лишнее слово, "своей" вполне достаточно. «Ты» в конце строки плохо (об этом я писал по поводу первого текста), вообще это «ты» лишнее, оно опускается в разговоре.» - по поводу «своей» скажу так. На мой взгляд, это слово здесь не лишнее потому, что текст приближен к молитве некой. А в молитвах именно так и говорится, что-то типа «волею своей Божьей…». По той же причине «ты» в данном случае также уместно. Теперь про покаяние и осознание. Сначала следует побуждение покаянию, но не всегда это сопровождается осознанием грехов. Многие считают, что если пойти и пробубнить на вопросы священнослужителя, перечисляющего грехи, «Грешен?» - «Грешен, Батюшка…», то избавятся от содеянных ранее грехов и спокойно идут творить рецидив. Здесь, думаю, уместно прокомментировать Ваше высказывание в начале текста:
«Однако, поверьте мне, этого недостаточно. Если скажете то же самое прозой, мало что изменится. Ведь как известно, не рифмы и не ритм делают поэзию поэзией. Ваш текст – не знаю, как сказать помягче – банален, безличен и как следствие неинтересен, тут к бабке не ходи.» - скажите, а по Вашему поэзия – это обязательное наличие некоей заоблачной витиеватости? Да, текст достаточно прямой, но ведь, нигде прямо не прописано (прозой): «Настоящее покаяние происходит только тогда, когда человек именно осознаёт тяжесть сотворённых грехов, он их проживал и прожевал, познал и не погряз».
З.Ы. Вообще, мне думается, что в любом тексте поэтическом или прозаическом можно найти массу нюансов при определённом подходе. Вот, к примеру, всем хорошо знакомые строки Чуковского:
«Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой:…»
Может возникнуть вполне резонный вопрос: «Что делал некий «Додыр» в спальне мамы?» )

Вот такие размышления возникли у меня. Я Вам очень благодарен за свежий, компетентный и, что самое главное, откровенный взгляд на мои тексты, что помогло мне сделать соответствующие выводы. Искренне рад подобному общению.

Изя Шнипперсон   06.09.2018 18:15   Заявить о нарушении
Здравствуйте, дорогой Изя! Что ж, славно поговорили. Вы, конечно, вправе остаться при своем мнении, бо я никакой не специалист в поэзии, а простой кот.
Про мамину спальню я думаю так. В далёкие советские времена не в каждой квартире была ванная, и умывальник вполне мог стоять в спальне. Ну, такой, с тазиком внизу.
Отвечу вот на этот вопрос: "Скажите, а по Вашему поэзия – это обязательное наличие некоей заоблачной витиеватости?" Да боже упаси. Ненавижу витиеватость. Среди любимых "стихирских" авторов Артис, Чен Ким, Спарбер. Почитайте - они пишут витиевато? Ничего лишнего, точность мысли и выражения, эмоция, попадающая в читателя - это я ценю.

С добрыми пожеланиями,
Кот

Кот Учёный Для Лфр   07.09.2018 08:53   Заявить о нарушении
День добрый! Скажите, пожалуйста, а Вы сами пишете?

Изя Шнипперсон   07.09.2018 09:40   Заявить о нарушении
Сначала я подумал, что Вы усомнились в моей способности набирать текст). Да, лапой писать не слишком удобно, поэтому иногда бывают опечатки. Тогда я злюсь и грызу когти. Но Вас, видимо, интересует, пишу ли я стихи? О да! Долгими зимними вечерами, в бабушкиной светелке, у огня... Но, боюсь, признания мне не дождаться. На словах все котов любят, а пойди сунься в какой журнал с шедеврой, сейчас прогонят. И то - поэтов сейчас пруд пруди, для людей бумаги не хватает. Какие тут коты.

Кот Учёный Для Лфр   07.09.2018 15:18   Заявить о нарушении
"И еще считаю долгом предупредить, что кот - древнее и неприкосновенное животное." (с)
Полноте, опечатки - это помарки, а вот ошибки грамматические - это кляксы. Думается каждый из нас различает подобное. Скажите, а разве все пишут для того, чтобы состоялось признание? Нет, я не отрицаю никоим образом подобного желания в каждом пишущем человеке. Я про приоритеты. По поводу "поэтов пруд пруди", сдаётся мне, что хоть выражение и наполнено иронией, но выражено не совсем корректно. Стихотворце пруд пруди)
Вы позволите прочесть что-то Ваше?


Изя Шнипперсон   07.09.2018 16:58   Заявить о нарушении
Общаюсь с тишиной я...

Изя Шнипперсон   14.09.2018 10:11   Заявить о нарушении
Ох, простите, не заметил. Я уже перекочевал на новое место в осеннем туре. Щас почитаю.

Кот Учёный Для Лфр   14.09.2018 15:24   Заявить о нарушении
Дорогой Изя, я стараюсь утвердиться на ниве критики, а критика и стихосложение редко идут рука об руку. Так что, будучи самокритичным, свои попытки я оставляю при себе.

Кот Учёный Для Лфр   14.09.2018 15:32   Заявить о нарушении
Уважаемый, Кот, я знаю не по наслышке, как теория, зачастую, далека от практики и наоборот. Стихосложение не является исключением. Но, думается, что в "золотой середине" факт наличия компромисса и симбиоза между Теорией и Практикой просто обязателен. Из Ваших слов сие предоставляется как некая диаметральная противоположность.

Изя Шнипперсон   14.09.2018 15:48   Заявить о нарушении
Что Вы, что Вы, я бы никогда не стал утверждать что-то подобное категорически. Я говорю "редко". Критики вообще птицы редкие, и судьба их незавидна. В чём я убеждаюсь на собственной шкуре.

Кот Учёный Для Лфр   14.09.2018 16:13   Заявить о нарушении
Шкура во все времена - лакмусовая бумажка...

Изя Шнипперсон   14.09.2018 18:26   Заявить о нарушении
Рецензия на «Печаль» (Любовь Панкратовская)

Здравствуйте, Светлана! Содержание красивое пытались передать, но из-за техники написания оно сильно пострадало.

Изя Шнипперсон   14.08.2018 10:13     Заявить о нарушении
Спасибо Вам, Изя, за прочтение и выраженное мнение, хотя я далеко и не Светлана.

Любовь Панкратовская   15.08.2018 19:59   Заявить о нарушении
Прошу прощения, Любовь)

Изя Шнипперсон   17.08.2018 09:47   Заявить о нарушении
Рецензия на «Паутина» (Ирина Карачурина)

Здравствуйте, Ирина! Ваше произведение произвело положительное впечатление, но над текстом, думается, ещё нужно было поработать. Позволю себе высказать несколько субъективных замечаний.
«Из серых будней тонкой паутиной
Во времени повисла наша жизнь.» – синтаксис некорректный, некая неясность речи присутствует. Паутина из серых будней, жизнь из них или же вообще это отдельная субстанция из которой что-то висит?
«Любовь привычной пролилась рутиной,
Стал запах роз с горчинкою полынь.» - запах роз стал полынью с горчинкой или же запах роз с горчинкой стал полынью?
«Дождь ее бьет, дрожит листом осины» - сбой ударения, читается как «Её». И кого или что бьёт дождь? Вязь паутины или же Любовь, которая пролилась выше?
Ну и, «жизнь-полынь» можно назвать рифмой с большой натяжкой.

Изя Шнипперсон   12.08.2018 10:24     Заявить о нарушении
Изя, благодарю Вас искренне и все замечания принимаю, подумаю, постараюсь исправить. Я не волшебник,я только учусь.))))Спасибо за науку. Всего Вам хорошего и позитивного. С уважением Ирина К.

Ирина Карачурина   12.08.2018 10:56   Заявить о нарушении
Рецензия на «Забвение» (Лариса Ткачёва)

Здравствуйте, Лариса! Позвольте сделать несколько сугубо-субъективных замечаний по прочитанному.

«Мир дальше будет плыть игриво.» - слово «игриво» как-то не вписывается в общую картину повествования. Да, жизнь бывает и игривой, но не всегда же. Здесь, как мне кажется, нужно подобрать какое-то более подходящее слово. Тем более, что «мирно – игриво» - не рифма.
«Забвение… чрез пару лет.» - некорректное употребление слова «чрез», здесь должно быть «через».
Каждый из катренов написан по-разному, в смысле клаузул, схемы рифмовки. Не скажу, что это отрицательно, но и не скажу, что положительно. Так как в плане ритмики они «живут» каждый своей жизнью и, соответственно, нет общего ритма произведения. Плюс ко всему местами рифма отсутствует напрочь.

Изя Шнипперсон   02.08.2018 08:42     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Изя!
Учла все Ваши замечания.
Спасибо большое за внимательное прочтение!


Лариса Ткачёва   03.08.2018 01:09   Заявить о нарушении