Станислав Скромный - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Остроумно!
Здравствуйте, Тимофей!
Вы оказались самым стойким в СЦ? Я был с вами уж лет 10 назад, наверное. Потом как-то это ребячество (стихи) забросил. Сейчас немного почитал рецензии и т.д., старые, свои и в СЦ, - и откуда я этих слов тогда нахватался? ))
Рад, что Вы ещё пишете, Вы - Мастер!
Куда подевались Иоанн, Лена Летнова, остальные?
С искренним уважением, Станислав.
Станислав Скромный 02.09.2019 01:26 Заявить о нарушении
Иоанн, как я понимаю, ушел в юридическую практику (как он сам говорил). Лена ничего конкретно не сказала, ссылаясь на личные обстоятельства. Далманского заели гомофобы. Многим, как я понимаю, не понравилось то, что серьезный ремесленный подход на нынешнем сайте очень многие не одобряют и шельмуют. (что неудивительно при почти миллионе "поэтов"). И неизбежна определенная келейность.
Ну а у меня шкура носорога и серьезный настрой. И равнодушие к воплям беотийцев.
:-)
С уважением
Тимофей Бондаренко 03.09.2019 02:16 Заявить о нарушении
Спасибо, что ответили! Рад за Вас и желаю Вам и дальше двигаться вперёд и развивать своё мастерство!
А у меня чего-то ностальгия какая-то проснулась. Перебираю старые наброски, вдруг возникает желание что-то (всё) исправить, переписать. Уж и не знаю, зачем. Какой-то новый интерес появляется. Буду нет-нет заглядывать к Вам, если не возражаете.
С уважением.
Станислав Скромный 14.09.2019 02:58 Заявить о нарушении
Критический разбор стихотворения здесь:
http://www.stihi.ru/2009/04/03/2759
Станислав Скромный 23.04.2011 16:32 Заявить о нарушении
Критический разбор стихотворения здесь:
http://www.stihi.ru/comments.html?2009/05/28/120
Станислав Скромный 23.04.2011 16:30 Заявить о нарушении
Критический разбор стихотворения здесь:
http://www.stihi.ru/comments.html?2009/05/31/174
Станислав Скромный 23.04.2011 15:07 Заявить о нарушении
куда вошли двое участников из этого творчески-богемного пласта.
Это о ком?
Оказывается если судить по высказыванию приведенному выше: члены СЦ - крокодилы.
Да нет,речь там не о крокодилах.Речь там о пропаганде и смаковании однополой любви и о какой-то гей-поэзии.Я раньше не замечал в СЦ ничего подобного.Интересно,откуда растут ноги.И что же всё-таки имел в виду автор сего пасквиля?Если кто в курсе,прошу просветить.
С уважением,
Станислав Скромный 04.02.2011 15:33 Заявить о нарушении
Станислав Скромный 04.02.2011 17:31 Заявить о нарушении
С уважением
Иоанн Августов 11.02.2011 13:32 Заявить о нарушении
С уважением,
Станислав Скромный 11.02.2011 21:58 Заявить о нарушении
Пусть снижается полночь до градуса черной бумаги.
Обалдеть можно...О чём это?Что такое "градус чёрной бумаги"?Время веры в бессмертье приснится панацеей от смерти в одинокую ночь.Бр-р-р!Если автор и понимает это,то мне сие недоступно.Что означает этот набор слов? С уважением,
Станислав Скромный 01.02.2011 05:21 Заявить о нарушении
понравилось -
Лариса Часовская 01.02.2011 09:09 Заявить о нарушении
Недостаток эрудиции читателя не является проблемой автора, не так ли?
Евгений Войцековский 01.02.2011 14:00 Заявить о нарушении
Станислав Скромный 01.02.2011 14:47 Заявить о нарушении
Так что просто обходите стороной, и все дела) Удачи!
Евгений Войцековский 01.02.2011 15:06 Заявить о нарушении
Станислав Скромный 01.02.2011 15:12 Заявить о нарушении
Смагина Виктория 01.02.2011 18:02 Заявить о нарушении
Смагина Виктория 01.02.2011 18:10 Заявить о нарушении
Станислав Скромный 01.02.2011 18:44 Заявить о нарушении
С уважением,разумеется
Станислав Скромный 01.02.2011 19:37 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Надеюсь,восходящее солнце русской поэзии адекватно воспринимает критику?
Тогда выскажу своё мнение.
Претензии к содержанию.
Налицо стилизация под С.Есенина.
Стилизация,однако,весьма неуклюжая.
Вижу в небе я клин журавлей.
Инверсия,на мой взгляд,неудачная.Введена для сохранения ритма.Но русские так не говорят.
Рань святая,
Молитвенным ситцем,
Перевяжет озяблость полей.
М-да!
Рань святая.Ладно.Хотя мне лично непонятно,почему рань определена как святая,особенно после экспрессивного "не спится.не спится."
Дальше хуже.
Что такое молитвенный ситец и как им можно перевязать озяблость полей?
Загадка.Ситцем можно перевязать рану,например.Но не озяблость.
Заря молитвенником красным
Пророчит благостную весть.
Есенинский образ ёмкий и понятный.Ваш,увы,никакой.Уж извините.
Станислав Скромный 11.08.2009 20:59 Заявить о нарушении
Дожить
Доуспеть.
Чем вызвана необходимость употребления инфинитивной формы глагола?
Доуспеть помолиться за всех.
ЛГ молится только ночью?Иначе зачем доуспевать?Можно и попозже помолиться.
Кстати,как ЛГ разглядел в небе журавлей,если "чуть светает"?Ну,да ладно.
Если он переживает,что не доуспеет помолиться,то лучше бы молился,а не журавлей разглядывал.
Где-то в душах кончается лето
И становится жалким успех.
В чьих душах?В душах "всех",за которых никак недоуспеет помолиться ЛГ?
Не вижу связи между окончанием лета и оценкой успеха.И что за успех вообще?Чей?В чём?
Фраза,претендующая на некий философизм,на самом деле пуста.
Как печальны-иконные лики!
Странное сравнение.Никогда не видел икон с изображением ликов печальных птиц.
Кровь сочится с прощальных страниц.
А это что ещё за хоррор?Откуда кровь взялась?Кого-то убили?И что за прощальные страницы?Понятно,что журавли,улетая,прощаются.Только при чём здесь страницы?
Да,сочиться кровь может ИЗ страниц,а со страниц она может течь,капать и т.д..Если Вы,конечно,пишете по-русски,как и подобает восходящему солнцу русской поэзии.
Станислав Скромный 11.08.2009 21:14 Заявить о нарушении
Ни сна,ни пощады-
Тем,кто детство не может забыть.
Ну ваще!Оказывается,бессонница у ЛГ оттого,что он детство не может забыть?А почему он боится не дожить до рассвета?Как это взаимосвязано?Я читатель и я связи не вижу.Кто волен пощадить,или не пощадить ЛГ?И пощадить от чего?
Снова загадка.
На земле правит наглая сыть.
Сыть-здесь сытость?
На земле правит наглая сытость?Почему же тогда птицы так печалятся,покидая землю?И при чём здесь озяблость полей и беспощадность к тем,кто не может забыть детство?Наглые правители забыли детство и потому сытые?
Станислав Скромный 11.08.2009 21:23 Заявить о нарушении
В багряные ситцы
Обернула дыханье полей.
Опять ситцы
Объясните,как в ситцы можно обернуть дыханье?
Ситец неба такой голубой.
Всё!Образ ясен,как само небо.Зачем в ситец неба оборачивать дыханье и перевязывать им озяблость?
Вердикт:
Недостаточно напихать в стихотворение багряных ситцев.Особенно осторожно такие вещи надо делать,когда используешь узнаваемые образы,пытаешься подражать стилистике известного поэта.
Стихотворение должно быть,прежде всего,понятно читателю.В Вашем же произведении,несмотря на попытки философствовать,смысла я не нашёл.Кроме констатации простых фактов:ЛГ не спится,а по небу летят журавли.
С уважением,
Станислав Скромный 11.08.2009 21:33 Заявить о нарушении
Позволю себе не вступать в дискуссию и объяснение используемых в стихотворении образов, лексики..
Рад, что Вам послышалась есенинская интонация и напевность!
Мне искренне жаль, что стихотворение вызвало у Вас столь категоричную, резко-негативную реакцию. Уж извините, но по-другому писать стихи не умею.. Извините также, но у меня - к этому стихотворению претензий нет.
Сами понимаете, на всех не угодишь, да я собственно, угодить и не стремлюсь.
Ещё раз, спаибо за высказанное мнение!
С уважением,
В.Ш.
Вадим Шарыгин 11.08.2009 23:54 Заявить о нарушении
С чего бы?
Я просто высказал своё мнение.Мнение не критика-профессионала,а простого читателя.
Мне кажется,что над стихотворением нужно ещё поработать.Но это моё мнение и Вы,конечно,не обязаны поступать так,как хотелось бы мне.
С уважением,
Станислав Скромный 12.08.2009 00:00 Заявить о нарушении
Вот оно:
"Восходящая звезда русской поэзии:
(В это заявление мною включены:
- Планка или высота, что определил себе в творчестве;
- Право на личную оценку собственных возможностей;
- Степень самоотверженности в поиске и раскрытии тем, образов;
- Восприятие поэзии не в качестве хобби, но как судьбы.)
В Вас вспыхнул гнев: "Как это он посмел назвать своё творчество "восходящей звёздой"?!"
Мои пояснения к этому заявлению, видимо, ни чуть не смягчили возникшего гнева..
Что ж, право на гнев, такое же право как и право на собственную оценку творческого пути.
К сожалению, возникшее у Вас раздражение ( по принципу: "Куда лезешь! Сиди вместе со многими всеми и не высовывайся из спокойного средне-стихоплётного болота!") пересилило все другие (более конструктивные и доброжелательные) возможные эмоции.
Отсюда, столь однобокий (а-ля "всё плохо") подход в попытке анализа стихотворения.
Что касается самого стихотворения:
1. Есенинские интонации, напевность - да они там есть ( и слава богу!) Искренне радуюсь продолжению лучших поэтических традиций русской поэзии.
2. Есть разные ситуации: бывает, когда читатель что называется выше стихотворения, но случается (увы, гораздо реже) и наооборот - когда глубина поэтических образов, смысл метафор, общая тональность (настроение) стиха - гораздо выше, утончённее способностей и возможностей или желания читателя к восприятию особых состояний жизни, как бы воссоздоваемых поэтом.. Нужно время, желания и определённый прожитый опыт чего-то подобного..
3. Тогда, например, "рань" как начало света, состояние (первого) света - естественно и понятно станет "святой"!
Или скажем, обращение к Небу - молитва тревожащейся души станет своего рода животворящим ( сотворяющим ) молитвенным ситцем, укрывающим или
в м е щ а ю щ и м в себя рзличные буквальности - символы природы (поля,озябшие с ночи, например).
4. Напряжённость состояния, в котором находится герой стихотворения - подчёркивает императив: додержаться, дожить, доуспеть.
Это состояние - боль души героя, а не спокойное созерцание природных явлений, отсюда - включение в стихотворение таких "напряжённых" глагольных форм.
5. Ремарка: "Как печальны иконные лики!" - мысль самостоятельная, автономная, вне сравнении с чем-то, но входящая, в так называемый, набор признаков того состояния, в котором очутила себя душа героя в тот момент пограничья ночи и дня.
6. Клин журавлей - это невидимый простому взгляду, клин несбывшихся надежд, разочарований и тревог, переполняющий поэта. Это душа, улетающая прочь от мира добра и зла - в Небо необусловленной любви, радости и жизни!
7. Кровь именно "сочится" с тех нерукотворных, живых (и зачастую прощальных) страниц, с которыми поэты обращаются к душам современников и не только, чтобы умилосердить их, переполненные гневом и злобой сердца..
Сочащаяся кровь - символ чрезвычайной сложности и трудности,встающими на пути поэтического Слова, достучаться до многочисленно-спящих (плывущих по течению человечесого кошмара) душ.
8. Быть "простым читателем" - не порок, но простота не должна быть предметом своего рода бахвальства: мол, "чего вы нам простым, поверхностным, обыкновенным людям суёте свою сложную печаль, тоску, образность?!"
Если уж находишь время для чтения стихотворений, находи силы для совершенствования восприятия, я так думаю.
9. И последнее: "Звезда поэтическая " я - в о с х о д я щ а я!
Восхождение - это очень тяжкий, мучительный путь - жизненный и стихотворный. Путь, как правило краткий. с точки зрения количества прожитых лет.
Не выдерживает долго сердце всю прегромадную боль человеческой трагедии, которую взваливает на плечи Идущий!
При этом, знать Высоту, к окторой стремишься, иметь Право на оценку собственных возможностей и усилий, а также воспринять поэтическое творчесство как судьбу, а не "междупрочее" хобби - всё это, с моей точки зрения, по крайней мере заслуживает хотя бы элементарного уважения, и скорее приглашает к конструктивному творческому диалогу, чем к выплёскиванию гнева.
С уважением,
В.Ш.
Вадим Шарыгин 12.08.2009 11:19 Заявить о нарушении
Чуть светАет. - ритм пеон3
Не спИтся. Не спИтся. - амбфибрахий.
Вижу в нЕбе я клИн журавлЕй. а здесь логаэд, вроде, инверсия не красивая.
Рань святАя, - пеон3
МолИтвенным сИтцем, - амфибрахий
ПеревЯжет озЯблость полЕй! - ритм имеет схему, с этим нормально, рифмы оригинальные, однако полей и журавлей это грамматическая рифма, что не хорошо. Идея ясна, но коряжки есть, если чуть светает, то и клин журавлей увидеть трудно, и не летают они по ночам вроде бы. Прилагательное к рани на мой взгляд приклеено. Молитвенный ситец тоже вопросы вызывает, я лично оного не знаю, может по причине невежества, но всё же, да и чем это так важно, он что, особо подходит к полям? От лишних прилагательных лучше избавляться. Пока стилистика близка к есенинской Радунице, а от неё, он вроде бы, чуть ли не трёкся. Но это не столь важно.
ДодержАться.
ДожИть до рассвЕта. - а разве до этого говорилось о сложностях с этим. вроде нет, фраза из неоткуда.
ДоуспЕть помолИться за всЕх. - доуспеть на мой взгляд гармонирует с обшим рядом, однако я лично не оправдываю ненужное словотворчество.
Где-то в дУшах – а рифма?
кончАется лЕто, - затычка в начале явная и звучит коряво, в самой строке однако прослеживается параллель с птицами, строфика не ясная.
И станОвится жАлким успЕх. - слабо к теме приклеено, затычка.
Пали с нЕба
КурлЫвые крИки
ПерепОлненных гОрестью птИц. - а почему не ясно.
Как печАльны – рифма где, ведь в первой строфе была.
икОнные лИки! - не хороший параллелизм, кажется, что речь ещё о птицах.
Кровь сочИтся с прощАльных странИц. - это о взрезанной руке и стихе кровью в Англетере, на мой взгляд, не к селу. С фонетикой нормально.
Нам не бУдет,
Ни снА, ни пощАды – сразу вопрос, кому, птицам ли, ликам ли?
Тем, кто дЕтство не может забЫть. - пояснялка пришла постскриптумом, не очень хорошо композиционно, но не смертельно.
В небо – дУши,
надЕжды и взглЯды!
На землЕ правит нАглая сыть. - к теме мало относится, общего сюжета пока не наблюдаю.
Чуть светАет.
Не спИтся. Не спИтся. - рефрен.
УлетАет мой клИн журавлей! - однако, выходит, что всё описывалось до этого было лишь мысленным.
Рань святАя, - и опять рифма!
В багрЯные сИтцы,
ОбернУла дыхАнье полЕй. - вот такой туман, неплохой образ, хоть и тяжеловесный.
В общем и целом, фонетика нормальная, стилистика в духе, но затычки присутствуют, композиция не понравилась, то есть рифма, то нет, да и повествование плхо продуманно, а эйдолологию, увы, не понял, о чём хотел автор сказать и для чего вообще пока загадка.
пока что так вот, с уважением,
Иоанн Августов 12.08.2009 21:46 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 12.08.2009 22:01 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 12.08.2009 22:31 Заявить о нарушении
Работа проделана большая, в рамках возможностей известных филологических традиций – это как если бы душа лежала на операционном столе и специалист «патологоанатом от литературы» пытался определить её уровень, ёё Высоту и Глубину – методом вычисления кондиций: длина, ширина, высота, вес, состав и т.п.
По итогам такого препарирования – появляется на свет вполне реальная техническая картина состояния параметров, которые (при всей их важности) – не дают анатомически устроенному восприятию практически никакого реального представления о духе или точнее духовной глубине, объёме и важности замысла.
Такие категории оценки стихотворения как:
язык стихотворения; степень душевности, напевности, пронзительности, самоотверженности, образности; звучности, способности стихотворения как бы переводить сознание (душу) из привычного «лично-я-кающего» состояния в состояния, которые можно условно определить словами: «вместе», «сопричастность боль за всех», «безбрежного полёта», «божественного отсутствия» -- находятся за пределами метода технического или филологического препарирования произведения.
Неспособность к утончённому восприятию самых сокровенных душевных нюансов того или иного творчества ( в т.ч. поэтического) – это беда и трагедия многих и многих образованных ( с научной точки зрения) людей.
Научить их видеть помимо законов стихосложения то самое важное, что и составляет душу стихотворения, его высоту – практически невозможно.
Это всё равно, что научить любить: сколько не шлифуй, не оттачивай манеры, правила хорошего тона, привычки и т.п. ближе к возможности обретения состояния души под названием «любовь» не станешь!
Вот и получается: если в начале стихотворения такой исследователь технических параметров души читает о том, что автор, например, видит в небе клин журавлей, а в концовке клин журавлей у л е т а е т (!) – исследователь в полном недоумении задаётся (как ему кажется уместным) вопросом:
«однако, выходит, что всё описывалось до этого было лишь мысленным?»
Горе, да и только! Но как тут расскажешь , что вся поэзия, все настоящие поэтические образы – есть категория м ы с л е н н а я, так или иначе, воображаемая, что даже, если настоящий (проникновенный) поэт использует в стихотворениях некие буквальные слова : предметы, вещи – они являют собой далеко не те вещи, предметы, явления, которые известны обыденному человеческому сознанию или так называемому научному методу (бесцеремонному ощупыванию мира в тёмной комнате)..
В том-то и состоит сущность или свойство настоящей поэзии – перевести «я-кающее» эгоцентричное сознание человека на новые уровни, новые отношения к миру!
В любом случае, спасибо, Иоанн, за проделанную работу!
Уверен, что Вы сделали всё, в рамках своих возможностей, чтобы оценить данное стихотворение максимально объективно.
Буду стараться изо всех сил, чтобы даже, к технически воспринимающих душу людям, пришло когда-нибудь откровение, окрыление , и вместо выводов, типа «увы, не понял, о чём хотел автор сказать и для чего», появились совершенно новые эмоции и чувства!
С уважением и надеждой,
В.Ш.
Вадим Шарыгин 13.08.2009 10:46 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 13.08.2009 10:57 Заявить о нарушении
А не были бы вы так любезны "препарировать" следующие строки по вашей методе? -
Меня сожгла озарений крапива!
Её ожоги смертельны,как ртуть
И будоражат рассудок,как пиво.
Чёрт побери,обо мне не забудь!
На берег Стикса выходит,хромая,
Земной юдоли ухабистый путь.
Но,путь прямой,-для железных трамваев!
И ты тропинку мою не забудь!
Алла Белякова 13.08.2009 16:10 Заявить о нарушении
Ну давайте взглянем.
Насколько я понимаю, это тоника.
МенЯ сожглА озарЕний крапИва! - первой же строчке метафора.
ЕЁ ожОги смертЕльны,как ртУть - не хорошее сравнение, ртуть далеко не самый сильный яд, во всяком случае, с оным не ассоциируется, так что эмоционального эффекта от сравнения, увы, почти нет, тем более, если говорить об уместности, то ртуть не обжигает, а просто имеет вредные испарения.
И будорАжат рассУдок,как пИво. - после ртути откровенно стёбно звучит, опять таки, пиво его не очень то и будоражит, согласно штампу, его будоражит вино.
ЧЁрт поберИ,обо мнЕ не забУдь! - откуда это приклеилось?
Рифмы для тоники в прицепе нормальные, даже отчасти составные, а вот аллитераций побольше не помешает вовсе.
Если тоника, то ритм здесь тактовик, вроде, однако не очень чёткий.
На бЕрег СтИкса выхОдит,хромАя, - это путь выходит?
ЗемнОй юдОли ухАбистый пУть. - плеоназм, если сказать по людски, то выходит земного тяжкого пути ухабистый путь.
Но,пУть прямОй,-для желЕзных трамвАев! - слово железных не только лишнее, а ещё и вредное, если имеется ввиду скрытая метафора на силу воли, то плохо стекутся с остальным, фраза сама по себе, если же здесь антитеза с ухабами, то нужно писать не прямой, а , вернее, ровный.
И тЫ тропИнку моЮ не забУдь! - смысловая каша, если честно, хотя общая задумка и улавливается.
В общем, фонетика для тоники можно и лучше, стилистика набросано что попало, композиция хорошо, что краткая, однако размытая, эйдолология заключается в том, что ЛГ озарило, он помянул чёрта и адскую реку, а потом уточнил, что его путь не рельсы и напомнил, чтоб не забыли, и всё это неуклюже сказано, произведение весьма неуклюжее на мой взгляд, с уважением,
Иоанн Августов 13.08.2009 17:15 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 13.08.2009 17:23 Заявить о нарушении
Меня сожгла озарений крапива!
Её ожоги смертельны,как ртуть - ЛГ понимает о предательствах, её от этого очень больно.
И будоражат рассудок,как пиво.
Чёрт побери,обо мне не забудь! - увы, это пока так и не понял.
На берег Стикса выходит,хромая, - кто выходит не понял, если это синекдоха, то наверное, душа ЛГ выходит.
Земной юдоли ухабистый путь. - обобщение.
Но,путь прямой,-для железных трамваев! - а здесь загадка полная, то ли путь ухабисты, но примой, что является полной фигнёй, ибо ухобы на рельсах это ерунда, то ли путь ухабистый, но прямой путь для железных трамваев, тогда из этого вывод, что ЛГ не железный трамвай, и тогда такое чувство, что ЛГ чуть ли не покончила с собой.
И ты тропинку мою не забудь!
В общем, чётко не могу пока разобрать, увы, написано не фонтан, с уважением,
Иоанн Августов 13.08.2009 17:35 Заявить о нарушении
А то, что пишет Шарыгин,- это ПОЭЗИЯ, которая не подвластна бухгалтерским расчётам...да и вы, вынуждена заметить, далеко не Гумилёв...
Всего доброго, с наилучшими пожеланиями.
Алла Белякова 13.08.2009 17:47 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 13.08.2009 18:38 Заявить о нарушении
"И, как всякий живой организм, оно имеет свою анатомию и физиологию. Прежде всего мы видим сочетание слов, этого мяса стихотворения. Их свойство и качество составляют предмет стилистики. Затем мы видим, что эти сочетания слов, дополняя одно другое, ведут к определенному впечатлению, и замечаем костяк стихотворения, его композицию. Затем мы выясняем себе всю природу образа, то ощущение, которое побудило поэта к творчеству, нервную систему стихотворения и таким образом овладеваем эйдолологией. Наконец (хотя все это делается одновременно), наше внимание привлекает звуковая сторона стиха (ритм, рифма, сочетание гласных и согласных), которая, подобно крови, переливается в его жилах, и мы уясняем себе его фонетику. Все эти качества присущи каждому стихотворению, самому гениальному и самому дилетантскому, подобно тому, как можно анатомировать живого и мертвеца. Но физиологические процессы в организме происходят лишь при условии его некоторого совершенства, и, подробно анатомировав стихотворение, мы можем только сказать — есть ли в нем все, что надо и в достаточной мере, чтобы оно жило."
Иоанн Августов 13.08.2009 18:46 Заявить о нарушении
"Попробуем произвести опыт такого четверного разбора на материале, взятом из области конденсированной поэзии, которой является богослужение. Дионисий Ареопагит рассказывает, что ангелы, славословя Бога, восклицают: аллилуйа, аллилуйа, аллилуйа. Василий Великий объясняет, что это на человеческом языке означает: Слава Тебе, Боже!* Наши старообрядцы поют: аллилуйа, аллилуйа. слава Тебе, Боже! У православных слово аллилуйа повторено три раза. Отсюда большой спор.
В фонетическом отношении мы видим в пении старообрядцев одну строчку семистопного хорея с цезурой после четвертой стопы, размера цельного и по взволнованности своей вполне отвечающего назначению; у православных девятистопный хорей неминуемо распадается на две строки, шестистопную и трехстопную, благодаря чему цельность обращенья пропадает. К тому же, так как при всякой смежности строк длинной и короткой мы всегда стремимся уравнять наше впечатление от них, выделяя короткую и затушевывая длинную, то ангельские слова получают характер какого-то припева, дополнения к человеческим, а не равнозначущи с ним.
В стилистическом отношении в старой редакции мы наблюдаем правильную замену чужого слова родным, как, например, во фразе «avez-vous vu тетю Машу?» тогда как в новой «слава Тебе, Боже!» является совершенно ненужным переводом, вроде: «Приходите к вам на five o'clock в пять часов». В композиционном отношении старая редакция опять-таки имеет преимущество, благодаря своей трехчленности, гораздо более свойственной нашему сознанию, чем четырехчленность новой редакции. И в эйдолологическом отношении мы чувствуем в. старой редакции обращение порознь ко всем лицам Пресвятой Троицы, тогда как в новой четвертое обращение относится неизвестно к кому. Будем верить, что наступит время, когда поэты станут взвешивать каждое свое слово с той же тщательностью, как и творцы культовых песнопений."
Иоанн Августов 13.08.2009 18:50 Заявить о нарушении
Уважаемая Приносящая Удачу!Ваши методы некорректны,как Вам не стыдно!
Функция "написать рецензию" на Стихиру существует для того,чтобы можно было НАПИСАТЬ РЕЦЕНЗИЮ,что я и сделал.
Какое отношение к этому имеют мои стихи?А вырывать куски из текста,-фу!
И знаете в чём между нами разница?Я написал всё конкретно,указал,в чём я лично вижу минусы произведения.А Вы?Обозвали мои вирши бредятиной?Это уже граничит с оскорблением.Если у Вас есть претензии по существу,высказывайтесь,я с удовольствием выслушаю.А на три буквы послать,знаете ли,дело нехитрое.
И если я съязвил по поводу "восходящего солнца",обижаться на это не стоит.Ирония.
Я Вадиму отвечу ещё,но позже,-нет времени.
С уважением,
Станислав Скромный 13.08.2009 21:23 Заявить о нарушении
На прощание хочу заметить, что Августовыми и Данилиным на стихире - хоть пруд пруди...а Шарыгин - один!
Всего вам доброго!
С теплом и добрыми пожеланиями...
Алла Белякова 13.08.2009 21:27 Заявить о нарушении
Если когда-нибудь научитесь вежливому и корректному общению,заходите.
Спасибо за Ваше тепло.
С уважением,
Станислав Скромный 13.08.2009 21:36 Заявить о нарушении
Мне не стыдно, потому что ваша рецензия есть ни что иное, как завуалированное хамство, а ваша "просьба о помощи в разборе" - называется "двое на одного". Это - не мужской поступок!
Как не стыдно ВАМ набрасываться на талантливого человека?
Алла Белякова 13.08.2009 21:41 Заявить о нарушении
Алла Белякова 13.08.2009 21:42 Заявить о нарушении
Алла Белякова 13.08.2009 21:44 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 13.08.2009 22:14 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 13.08.2009 22:18 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 13.08.2009 22:25 Заявить о нарушении
Прощайте...
Алла Белякова 13.08.2009 22:30 Заявить о нарушении
Неликвидные активы замыкающей главы.
Что это?Чересчур перемудрено.
И финал,конец,развязка.
По логике,-это смерть.И никаких кефиров и телефонов.
Вязкий кефир.Лишний прилагак,вставленный для рифмы и не несущий,по сути,смысловой нагрузки.
И с улыбкой мы отметим.
Слишком уж флегматично звучит.Кстати,как совместить жалобу на одиночество и последующий звонок детей?
Пять (почему не двадцать пять?) дежурных,но при этом тёплых фраз,-вообще без комментариев.
В целом содержание стиха банально и скучно.
Ну,пьют старики кефир,сетуя на то,что их мир отвергает.
С уважением,
Станислав Скромный 09.08.2009 00:47 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Хочу поучавствовать.Группа не имеет значения.
Баллы перевёл.
Вот ссылка:
http://www.stihi.ru/2009/05/17/1371
С уважением,
Станислав Скромный 04.08.2009 19:22 Заявить о нарушении
Ну,тогда вот это.
(Не понимаю,как я строки считал!Бывает же такое!)
С уважением,
Станислав Скромный 05.08.2009 09:02 Заявить о нарушении
К сведению(если не знаете,конечно):
голимый,-не только жалкий,плохой,стрёмный(и т.д.),но ещё и стопроцентный.
На делюгу не пойдём,-срок голимый.
Думается,от "голый",отсюда и двусмысленность.
Голый сирота=сирота голимый.
Есть ещё слово гольный.Уже в "нормальном" русском языке.
Вот я сейчас открыл пиво,-спирт гольный!Или голимый. :-)
С уважением,
Станислав Скромный 03.08.2009 01:20 Заявить о нарушении
А вообще "голимый", конечно, от "голый". Это нетредно увидеть. Так, в арестантском жаргоне существует оборот "голимый, как бубен". Это - переделка народного "голый, как бубен", то есть нищий.
смысл "чистый" мне, конечно, знаком, поскольку я занимаюсь этимологией блатного жаргона уже лет 20.
Это и "голимый беспредел", и "туфта голимая", и проч.
Но благодарствую за замечание :).
Фима Жиганец 03.08.2009 11:01 Заявить о нарушении
Голям ~а; ~о; ~и
1) Большой; 2) Крупный; 3) Взрослый
Например:
Голямата мечка = Большая медведица
Голямата музыка = большая (симфоническая) музыка
Игорь Турунтай 03.08.2009 11:25 Заявить о нарушении
Фима Жиганец 03.08.2009 12:55 Заявить о нарушении
Немного запутался в мыслях,потому что спирт был гольный вместо пива.Или пиво было голимое. :-)
С уважением,
Станислав Скромный 04.08.2009 01:03 Заявить о нарушении
Интересная трансформация,правда?
С уважением,
Станислав Скромный 16.08.2009 00:11 Заявить о нарушении
вам сюда -
http://proza.ru/2006/08/04-226
http://proza.ru/2007/09/03/182
Фима Жиганец 16.08.2009 00:36 Заявить о нарушении