Картинка всех сподвигла на размышления в разных направлениях. Стихи очень не похожие друг на друга,
хотя их можно объединить в группы по темам. Интересны все - хотя бы по смыслу. Все авторы, в принципе,
написали по картинке - она везде просматривается. Интересно то, что действие происходит в абсолютно разных
географически местах - от Северной Европы до Средней Азии и Непала.
Примите сразу мои реверансы - никого не хотела обидеть.
Участник 1 ***
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3843
Лирико-ностальгическое стихотворение.
Плюсы: Использование внутренних рифм, причём нет впечатления, что автор тупо пытался сделать из 32 строчек
16-ть, т.к. в теперешнем, удлиннёном виде строчки читаются лучше, чем при разбивке. Правда, во 2 и 3-м катренах
внутренние рифмы несколько смазанные. живо описана встреча с собакой. Удачные строчки: "Обручальным кольцом,
как тогда, обогну этот дом", "Я кричу – камни стонут в ответ… Здесь такая акустика,
Будто кто-то живой что-то шепчет, срываясь на крик"
Минусы: Что произошло с районом - не понятно из стиха. Неясно, почему автор "прикрывает лицо" - никаких пояснений.
В целом, стихотворение нравится - душевное.
Оценка - 4
Участник 2 ***
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3847
Простенький стих (в хорошем смысле) - без наворотов. Напоминает одновременно бардовскую песню и что-то из
репертуара "Любэ". Входит в группу стихов "Лучше гор могут быть только горы"
Плюсы: Легко читается, лаконичное. Хорошо должно положиться на музыку.
Минусы: Особых недостатков нет, хотя и находок - тоже. Из технических - тяжело читается строчка
"В благоденствие в Кавказских горах".
Оценка - 3
Участник 3 Современный Икар
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3860
Прямо скажу - стих среднестатистический. Ни хороший, ни плохой. Похоже на школьное сочинение по картине.
Слово "район" я пристроила, как могла - оно никуда не лезло, ударение на первый слог. Парочка банальных рифм.
Не нравится строчка "Свет закатный с вершины горы" - звучит не очень по-русски.
В 5-м катрене местоимение "он" скорее можно отнести к миру, чем к герою.
Оценка - 3
Участник 4 Джинсовый и старый Джим
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3908
Вроде бы, про любовь, но больше философское стихотворение. Одно из лучших. Автор отлично владеет русским
языком и выразительными средствами.
Плюсы: Построение логичное и обоснованное, вступление, развитие, концовка - отлично построено, всё понятно
почти без вопросов. Трёхдольный размер, по-моему, всегда украшает стих. Понравились образы: "И бюргеров
жадных толпы вились у красивых ног", "Стоим на вершине кочки, что горкой назвать нельзя",
"Видал я твой мир.. с Эльбруса". Ирония в меру.
Минусы: Практически нет. Правда, использование внутренних рифм больше смахивает на объединение соседних строчек.
"Беден-женщин" - не рифма. Не понравилась фраза "Твой жребий сыграл" - по-моему, жребий только выпадает или
бросается, а не играет. Не ясно, почему дневник писался при свечах - ведь он прислан из Европы, а не из
сибирской глубинки.
В целом, стих замечательный, какой-то... мужественный, что ли. Чувствуются сдержанные, периодически прорывающиеся
эмоции.
Оценка - 4
Участник 5 Rock Star
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3926
Здесь картинка представлена, скорее, в переносном смысле. Человек не по-настоящему лезет на гору, а нравственно :-)
Плюсы: Энергичный стиль, интересные фразы: "оставлю на память подруге с цветными татуировками",
"Вырос из кожаной куртки. Из прошлого Тоже вырос...", "Больно - растет душа". Стихотворение яркое и запоминающееся.
Минусы: Много технических "неполадок". Гуляет ритм, ударения. Рифмовка: 1 катрен 2я и 4я строки - женская рифма,
2-й катрен 2я строка - мужская, 4-я - то ли дактилическая, то ли требуется читать "отличнИц". 1я и 3я строки
в 1-3 катренах - дактилическая рифма, 4-й катрен - женская. В общем, ералаш. Создаётся впечатление рассказа
не очень трезвого человека. Или очень темпераментного - когда слова за мыслью не поспевают :-)
Концовка смазана расплывчатой строчкой "А там, впереди, ждет меня целый мир".
оценка - 2
Участник 6 ***
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3934
Стихотворение понравилось. Даёт ощущение полёта, бесшабашности и грусти одновременно. Чувствуется, что автор молод,
полон юношеского максимализма.
Плюсы: Удачное использование анапеста. Рифмовка АВВА тоже вносит изюминку. Использование приёма олицетворения:
"Подровнялись районы, акустике вняв". Очень удачны последние строчки, логичное и красивое завершение стиха.
Минусы: В слове "впилась" неверное ударение. Непонятно, при чём здесь война. Вообще, непонятны строки:
"Мне не знать бы войны, белый город в утиль Превращающий за день до первого снега". Кто - "превращающий"? было бы
логичнее - "превращающей" - относительно к войне. Но в этом стихотворении война, по-моему, случайно как-то
появилась. Или это какой-то переносный смысл? Я его не поняла.
Также неясно появление строчек про сленг. Возникает образ юноши, собравшегося свести счёты с жизнью, и
выкрикивающего с высоты чушь на "олбанском".
оценка - 3
Участник 7 ***
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3948
Я бы разделила "пятёрку" между №№ 20 и 7. Это стихотворение, на мой взгляд, шикарное. Я, когда читаю стихи,
мысленно окрашиваю его в какой-то цвет. Этот стих мне представляется перламутрово-золотым :-) Хотя сюжет, конечно, безрадостный.
Плюсы: Стих буквально нашпигован яркими образами. Оригинальные рифмы. очень удачно сравнение дремлющего вулкана
со сфинксом. Красивое, "фэнтезийное" слово "надмирье". Понравилась метафора "небо - линза". Образ "судьба - дорога"
довольно избитый, но здесь дорога преобразована в автостраду, а души в автомобили - интересно. Понравилось
использование слова "утиль" в этом контексте. Ярко и с юмором - "домиков панно".
Последний катрен - замечательно, очень сильный.
Минусы: на уровне придирок и докопов. Сбои ударений во 2-й строке 3 катрена (читается: "Сквозь тИшину") и в
последней строке ("и пОзабытый Бог"). И, по сравнению с участником 4 чувствуется какая-то отстранённость автора,
холодноватость. наверно, из-за того, что стих №4 написан от 1-го лица...
Также, из-за обилия образов, читается трудновато.
Оценка - 4 пишем (5 - в уме)
Участник 8 А жаль...
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3961
Начало - такое впечатление, что это продолжение стиха №2, но ЛГ крылья пообломали. Дальнейшее развитие довольно
трагичное, уже не смешно. Стихотворение искреннее, заставляющее сопереживать.
Плюсы: Актуальный, прямо-таки, болезненный сюжет. Я живу на Урале, Казахстан совсем рядом, у нас очень много русских
беженцев, не далее, как вчера с одним из таких разговаривала. А потом прочитала стих. Эмоции переданы хорошо.
Восточный колорит создаётся словами "махалля" и "саманные". Строчка "звенящие болью стены" удачная - передаёт,
помимо переносного смысла, резкое звучание голоса муллы, отдающегося от стен.
Минусы: Честно говоря, технически стих не дотягивает до замысла. Простоватые рифмы "нет-лет", "печаль-жаль",
"ветвей-гостей". А "стране - не те" - вообще не рифма. Обилие штампов :"Назад дороги нет", "молодость беспечная",
"цветущие поля", "сады манят прохладой" и т.д.
Не понятна строчка "Мы не поедем в горы всей толпой" - звучит как несмешная, неуместная шутка.
Сбои в ударениях первых строчек 1-го и 3-го катренов. Фраза "Меж нами словно выросла стена" - очень банальная,
особенно в окончании стихотворения.
Оценка 3
Участник 9 ***
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3971
Вариации на тему Макаревича "Не стоит прогибаться..."
Плюсы: Стихотворение философское, что само по себе - плюс :-) Вот и всё, похоже.
Минусы: Повествование сумбурное, перескакивание с одной мысли на другую. Перечисление прописных истин, к
середине стиха становится похоже на проповедь. Много штампов.
Сбои ударений: читается "Сжигая днЕвники ошибок", во 2-й строчке 2-го катрена читается "чтобЫ" с ударением на
второй слог. неудачная фраза "акустика звучит" - акустика - это характеристика, а не звук.
Сомнительная строчка: "И друг на поводке лизнёт" - не сразу понятно, что речь о собаке, нездоровые
ассоциации (может, только у меня)
рифма "рассветов - свету" - однокоренная, а "темноте - душе" - не рифма.
Оценка - 1 Sorry
Участник 10 Я – легенда
http://www.stihi.ru/2009/11/23/3987
Ещё один стих-предупреждение. Вспомнился фильм "Письма мёртвого человека". Не оставляет равнодушным, хоть и тягостно.
Плюсы: Образные находки: "пестрая ТОЛПА Отплясывала самбу в ярких карнавалах" (но правильнее "на карнавалах"),
"эха скорлупа Танцует равнодушно джайф в пустынных залах" (только "джайв")
Минусы: Их много. Стиль напыщенный. Вступительно-пояснительное четверостишие, на мой взгляд, не обосновано ничем,
кроме необходимости "впихнуть" конкурсные слова.
Непонятно, о какой "чуме" идёт речь. Это СПИД? Не похоже. Или биологическое оружие? В общем, не врубилась я.
Слово "чрез" тоже не украшает - слишком устаревшее, а стих о будущем. Техника, в принципе, слабовата - переменный
ритм, грамматические ("играя - сметая") и банальные ("туман - обман") рифмы.
"Глядят глазницы окон" - очень избитая фраза. Не понятно, что за "грязный сброд" и почему герой "закопался в землю"
- в прямом или переносном смысле? "Человечья речь" - звучит смешно, как "собачья"
В общем, впечатление неоднозначное, оценка - 2
Участник 11 После потопа
http://www.stihi.ru/2009/11/23/4001
Ага, тоже апокалипсис. Но здесь - без пафоса, даже немного с юмором. Добрались до Непала.
Плюсы: Амфибрахий придаёт нотку эпичности, а то бы стих стал неуместно бодреньким. Удачная разбивка первой строчки
- начинаешь задыхаться вместе с героем :-)
Очень понравился образ Бога в виде собаки, виляющей хвостом (хотя, думаю, это кощунство - собака - символ Антихриста).
Первый, третий и пятый катрены замечательные.
Минусы: Их мало. 2-й катрен можно выкинуть, не несёт никакой смысловой нагрузки, кроме конкурсного слова "толпа".
К тому же, тяжело читается строчка "Так, чтоб в меня Бог без оглядки поверил"
Оценка - 4
Участник 12 Прилежный ученик...
http://www.stihi.ru/2009/11/23/5228
Можно сказать, религиозно-философская лирика.
Плюсы: Интересная задумка - притча о прозревающем слепце. Опять же, рифмовка АВВА, которую везде удалось сохранить.
Удачны 3й и 5й катрены (не понравилось только использование слова "горнило" - я не нашла ни одного значения, при
котором горнилом можно было бы вбивать столпы). И эпитет "совестное" тоже здесь некстати.
Минусы: непостоянный ритм, 2я строчка в разных катренах имеет то 11, то 12, то 13 слогов. "Неужто" пишется слитно
(аналог "неужели").
Впечатление небрежности и торопливости при написании стиха.
Оценка - 3
Участник 13 ОТВЕТСТВЕННОЕ РЕШЕНИЕ
http://www.stihi.ru/2009/11/23/5242
Если в первой дюжине стихов сплошной апокалипсис, измены, самоубийства и прочие катаклизмы, то дальше пошли более
легкомысленные стихи, что радует.
Плюсы: Прикольное имя собаки Рутиль (автор, наверно, химик). Я даже не сразу поняла, что это "утиль" так пристроен.
Только раньше требовалось, чтобы конкурсное слово имело общий словообразующий корень с тем, что в стихотворении,
а в словах "утиль" и "рутиль" разные корни. Но правила всё время меняются, может, я и упустила что-то.
Минусы: Смысл стиха улавливается с большим трудом. Такое чувство, что писал ребёнок.Большинство фраз очень корявые
- как перевод с китайского на русский, сделанный китайцем.
В слове "проведённым" в стихотворении неправильное ударение. Изобилие глагольных рифм (да, не люблю я их!)
Оценка - 2
Участник 14 Прогулка
http://www.stihi.ru/2009/11/23/5259
Антисоциальное стихотворение :-) Уже этим оно мне нравится.
Плюсы: Картинка отчётливо просматривается. Правильные мысли про ЖЖ и Интернет в целом :-) Понравилась строчка:
"Район внизу лежит, как старый хлам"
Минусы: Хоть всё правильно, но читать неинтересно. Слово "натужно" - не нравится в этом контексте.
"впрочем - кручу" - не рифма.
Оценка - 2
Участник 15 Прогулка
http://www.stihi.ru/2009/11/23/6409
Не заходя домой, гуляем дальше. Оригинальный ход - написать от лица собаки, клёво.
Плюсы: Живописная зарисовка, с юмором, но без дурашливости. Фразы простые, но броские. Веришь, что это собачьи мысли.
Минусы: Здесь также похоже, что объединили две строчки в одну для уменьшения размера стиха, мухлёж. Хотя, может,
это Сергей Декабрёв писал? У него всегда строчки длинные :-))
Внутренние рифмы местами пропадают.
А вообще, хороший стих, оставляет приятное впечатление. И собак я люблю.
Оценка - 4
Участник 16 В след
http://www.stihi.ru/2009/11/23/6414
Иронический стих, даже издевательский. Видно, сильно автору насолил противоположный пол.
Плюсы: Здесь я узнала новое выражение "на ять" - впервые такое встретила, лазила в словарь. Спасибо :-)
Оригинальная фраза "мобильники глядят в упор" - понравилось.
Минусы: "Вслед" (название) нужно было написать слитно, тогда делается понятно и логично. А так - приходится думать
- в какой след? Стихотворение излишне злое. Картинка не очень сюда вписывается - не похож этот юноша даже со спины
на проходимца, скрывающегося от уплаты алиментов. Фраза "в ненадобности" странная - я знаю только "за ненадобностью".
"Утиль - помолись" - не рифма.
Оценка - 3
Участник 17 ***
http://www.stihi.ru/2009/11/23/7764
Здесь снова позитив. Пародия на философскую лирику, как мне показалось.
Плюсы: Понравились описания тех, кому трудно. Не сразу, правда, догадалась, о ком речь в 3м катрене. Сначала думала
- о бомже :-) Технически - средне.
Минусы: Строчка "я эту пальму не отдам" - возникает образ ЛГ, схватившегося за пальму в кадке. Всё-таки, устойчивое
выражение - "пальма первенства", и не надо его обрубать. Не очень в тему заключительный катрен, его лучше вообще
сделать отдельным стихом, только выровнять размер в последней строчке.
Оценка - 3
Участник 18 Отчаянье
http://www.stihi.ru/2009/11/23/7782
Ещё один стих про гнёт города и цивилизации. Почему-то кажется, что писала женщина :-)
Плюсы: Стихотворение эмоциональное, "атмосферное" - как я недавно прочла. Ярко описаны беды цивилизации. Каждая
строчка - отличный образ. технически всё грамотно.
Минусы: практически не к чему придраться. Не очень удачное, по-моему, название. Плохо читается фраза "усталость давит"
(хотя у меня в одном из стихов она тоже есть, всё никак не исправлю).
Оценка - 4
Участник 19 Художник
http://www.stihi.ru/2009/11/24/2598
Философская притча.
Плюсы: Хорошая фабула, правда, концовка - не очень. Слишком уж морализаторская. Удачный 4-й катрен, живенько
описано.
Минусы: Размер почти везде соблюдён, но читать вслух трудно, язык
"спотыкается" почти на каждом шагу. начало и середина, по-моему, лучше, чем конец. Автор, похоже, "выдохся"
Оценка - 3
Участник 20 лечебное
http://stihi.ru/2009/11/24/2625
Великолепное, образное стихотворение. Мрачное, усталое, но с долей надежды.
Плюсы: Целый вагон - бери любую строчку. 2й катрен - просто блеск (несмотря на такие замызганные образы). Очень
понравилось про санатория "Время". Да всё нравится.
Минусы: Меня "царапнуло" только одно - откуда собака в больничной палате? Ясно, что больница не настоящая, но,
всё-таки, - непорядок.
Оценка - 5
Участник 21 ***
http://stihi.ru/2009/11/24/2632
Стих о тех, кто ""не как все".
Плюсы: Во-первых, краткость. Во-вторых, лёгкий, "подростковый" стиль. Радует рифма "не был - кеды" (обычно "не был" рифмуют только с "небом"). Кличка пса тоже нравится, как и прозвище "Аскет".
Минусы: Лёгкость стиля местами переходит в простоватость. Ужасно выражение "на районе" - просто не выношу его. Даже
странно, откуда "на районе" знают слова типа "аскет". Сбой размера в самой первой строчке
Оценка - 3
Участник 22 Что я нашёл...
http://stihi.ru/2009/11/24/3115
Стихотворение о крахе иллюзий и целей.
Плюсы: Точно описан сумбур в душе и голове героя. Достаточно много разных образов. Интересная фраза: "Солёный вкус
иллюзии" - правда, спорная.
Минусы: Сумбур не только в душе героя, но и в стихотворении. сам смысл какой-то расплывчатый. Сбои ударений в 3й
строчке 3-го катрена (читается "черЕз") и в 4й строчке 5-го катрена ("илИ совсем не будет мОих слёз").
В который раз встречаю "туман-обман" и "грёзы - слёзы". В 1й строчке коробит соседство слов "внемлет" и
"приемлет" - утрированно старомодно.
Написано, что у автора в руке поводок, а про собаку - ни слова. Если не видеть картинку, то можно подумать, что он
вешаться пошёл.
Оценка - 2
Участник 23 В горы
http://stihi.ru/2009/11/24/7477
Снова песня под гитару. И настроение соответствующее.
Плюсы: Повествование ровное, без сбоев
Минусы: Недостатков много. Какая-то усыпляющая монотонность. Режут слух многочисленные "сознанья", "признанья",
"движенья", достиженья". "Встречи - время" - не рифма.Загадочная строчка: "Акустической ценностью ждёт высота".
Опять же, куча штампов - "мечты превратить в реальность" и т.д.
Странно и смешно звучит фраза "Два... и битых созданья".
Концовка по-детски обиженная: не нашли мы пониманья, ухожу в монастырь!
Оценка - 2
Участник 24 ***
http://stihi.ru/2009/11/24/7485
Стих про одиночество человека в большом городе.
Плюсы: Хорошие строчки: "Снежное отведать ассорти", "Сдать в утиль бы сердце заржавевшее". Понравился последний
катрен, необычное использование слова "акустика"
Минусы: Смысл размазанный какой-то. Корявая фраза: "Ветру б подарить". В первых двух строчках подряд - слово
"названь" - не есть гуд. Непонятно, почему люди прячутся под куполом зонта - такое чувство, что, кроме "зонт",
не нашлось слова в рифму.
Оценка - 2
Участник 25 Практикум по физике
http://stihi.ru/2009/11/25/738
Стих весёлый, прикольный
Плюсы: Не знаю возраст автора, но веришь, что писала девочка-подросток. Находки: "Краснеет мой дневник оценкой
всякой дури… (Мне б сдать за полцены в утиль ремень отца)", "в горах теплей, чем дома", хорошая и, с научной
точки зрения, правильная концовка.
Минусы: Всё-таки, девочка с картиной не вяжется. И настроение у картины не такое, связь не совсем улавливается.
оценка - 3
Участник 26 ***
http://stihi.ru/2009/11/25/749
Здесь картинка гораздо отчётливее. Стих из самой большой группы "Прочь из города, в горы"
Плюсы: Понравилась строчка: "Как мало чистых строчек в дневнике", А, в целом - средненько
Минусы: Во 2-м катрене - сбой рифмовки (в остальных - МЖМЖ, здесь - ЖМЖМ). 2я строчка 4-го катрена - дважды "ну" в
одной строке - too much. Снова возник "друг на поводке" - без картинки только догадываешься, что это собака,
тем более, что в конце он начинает хохотать.
Оценка - 2
Участник 27 На полпути к вершине
http://stihi.ru/2009/11/25/1699
Это стихотворение даже разбирать не хочется. Тема заставляет закрывать глаза на все недостатки. Прекрасное, хоть
и очень грустное, стихотворение. 4е четверостишие - замечательное. Да, и остальные - тоже.
Так я и не поняла, правда, речь идёт об умирающей собаки или о человеке? Почему "у старенькой кровати?" Но это - мелочи.
Оценка - 4
В заключении, хочу выразить огромную признательность нашим арбитрам, которые еженедельно пишут обзоры стихов. С меня просто семь потов сошло за один раз.