Повтор Дневника 20. 06 - 21. 10. 2013

20.06.2013.
       Опять у меня нет "Прозы". <А к этому сообщению добавляю, что опубликовала здесь выдержки из 12-й части "репортажей" с фрагментами продолжения повести "Вспышка" и с добавленными прежними записями, которые начинаются цитированием стихотворения Цветаевой "Один офицер", после чего в тот же день у меня украли очень многое, включая документы. Интересно, что они устроят сейчас?..> Вчера началась стандартная бредятина для этого мира, не имеющего права на существование. И то, что я писала-то в 12 части СБОРНИКА "Репортажи по частям" (записи 10-19 июня; ТОЛЬКО в указанном сборнике на моей странице "Прозы.ру", - в "Репортажах - все вместе" ЭТОГО НЕТ!), - то, что я писала - ещё не повесть, а только наброски, ещё писать и писать, редактировать и редактировать! Но что-то гамадрилам не понравилось, - видимо, активно наврано про меня было нечто противоположное тому, что я, оказывается, пишу, - начались очередные блевотные фокусы этих человекообразных тварей, которые не должны существовать на планете. (Гамадрилами называю духовно-интеллектуальных деградантов, применяющих психотехнологии, которым для более активной их деятельности внушено, что они-то - как раз КРУТЫЕ.)
        Я не успела вчера опубликовать того, что хотела - здесь ("как ни странно", забарахлил то ли компьютер, то ли интернет. Когда я добралась до платного, обнаружилось, что у меня не хватает половинки листка как раз с паролями (незаметно ВОРОВАТЬ, как и незаметно УБИВАТЬ эти последние, завершающие послечеловеческие отбросы умеют; может, и ещё бы что-нибудь умели, но им ничего другого и не надо: другой задачи им не внушено, а что-нибудь ДУМАТЬ на эту (и любую другую) тему они не умеют). Я вспомнила пароль на "Прозе", заменила его, но теперь не срабатывает ни пароль, ни почтовый ящик через который его можно было восстановить, - это значит, что и пароль, и адрес почтового ящика заменены.
       Основных соображений - два.
       Во-первых, на меня может сильно "обижаться" ФСБ, особенно за противопоставление их КГБ, хотя и в фантастической повести. Но вообще-то, они сами этого добились и добивались долго. Впрочем, я сама понимаю, что все эти мои заявления о ФСБ и КГБ - просто на зло, просто эпатаж, просто сознательные выходки человека, которому всё равно не жить и абсолютно нечего ловить, нечего терять вообще. (Кстати, известный и доступный мне платный круглосуточный интернет находится на территории, насколько я представляю, входящей в "сферу влияния" ФСБ, - там рядом (хотя в сАмом центре Москвы - ВСЁ рядом)...
       Во-вторых, уже совсем близится, уже вот-вот - время школьных выпускных вечеров, а значит, и всевозможных юбилеев выпусков. То есть, на носу - "время Х", а я всё ещё "не собралась" в СПб. За эту неделю могут попытаться раздавить.
       Думаю, что эти "во-первых" и "во-вторых" - связаны между собой самым тесным и непосредственным образом.

       Пока нет "Прозы" - живу опять на "Стихах" (если, конечно, не попробуют отрезать от всего, - вообще всё уничтожить).





21.06.2013.
       В связи с отсутствием у меня доступа на мою "Прозу" (а разбираться с этим я ещё не начала, - но в любом случае это займёт какое-то время), продолжаю "12-ю часть" "Репортажей" на "Стихах". Здесь возможных читателей надо предупредить, что тексты пока не редактированы (а я сразу публикую черновики во избежание слишком хорошо знакомых фальсификаций и плагиата, пытаясь не давать возможности меня опередить), - я редактирую их со временем. Читатели "Прозы", которые отслеживали всё это с самого начала, хорошо представляют себе разницу между первыми, сырыми фрагментами повести и даже нынешним вариантом, и между началом "Репортажей" до их первичного, всё-таки, редактирования (особенно с появлением нетбука и до его последовавшего уничтожения "доброжелателями") и их поздними вариантами "времён нетбука".
       Но пока я не продолжила начатую тему, хочу обратить внимание на очень важную вещь. Эта повесть не была задумана как литературное произведение, - она выросла из "фантазий для себя", которые прорвались в последние полгода жизни отца, когда он неумолимо (но по этому поводу и до сих пор осталось очень много нехороших вопросов) уходил, и я не могла, не собиралась мириться ни с этим, ни вообще ни с чем, но чувствовала себя катастрофически бессильной в виду какой-то вопиющей, немыслимой, уж точно не человеческой несправедливости и подлости происходившего и ещё ожидавшего, как я тогда уже отчётливо понимала. Все герои "появились" и были названы по именам тогда же. "Читая" мысли (ублюдки, которым вообще нет прощения), мне пытаются подсовывать всякую дрянь "по аналогии", подбирая "такие же" имена и "факты". Но я ненавижу подделки, второсортицу и ширпотреб, - когда мне ещё казалось, что здесь есть живые люди, меня интересовала конкретная уникальность и индивидуальность всех, кто был интересен, как бы их ни звали, и что бы там ещё у них ни было "как у". Похожесть - для меня НЕДОСТАТОК. Но это - в том мире, где ещё были живые люди (а если в этом и есть до сих пор исключения - то я всё равно до них не допущена). В ЭТОМ мире я давно - одна во вселенной, кого вы мне ни подсовывай. Сам факт подсовывания уже делает ненавистным ВСЁ, а такой факт не единичен, - есть и другие. Кстати, когда и откуда взялись эти фантазии, я пишу не впервые. Да более того, - я ещё при жизни отца, когда вырывалась в Москву на денёк, писала об этих своих "сочинялках" "Полковнику", - я у него даже про Андропова спрашивала (и он был в курсе, в связи с чем) и он даже знал потом, что я "Избранные статьи и речи" Андропова в Ленинке прочитала...
       "Психологи" плетут ахинею, что мне захотелось молодости (или даже детства). "Да кому ж её не хочется!" Но в своих собственных фантазиях, в СВОЁМ МИРЕ я - единственная и полноправная хозяйка, - абсолютно как захочу, как выдумаю, так и будет, - без вообще каких-либо ограничений. Если бы хотелось молодости и детства как таковых, если бы хотелось просто "переиграть жизнь" - это бы и можно было выдумать СЕБЕ в ЭТОМ мире. Захотелось наукообразия - ну, попала там под какое-нибудь случайное, точечное "космическое облучение" "по лазерному принципу" - и помолодела, до скольки там надо, - можно так же и тех же родителей по такому же принципу "в живых оставить и омолодить". И что там ещё. Для этого совершенно не нужно совершать необратимый скачок во времени, да ещё и к совершенно незнакомым людям (категорически избегая всех прежних контактов, кроме тех же родителей) - абсолютно без возможности возвращения в настоящее. Выводы - на любое личное усмотрение.
       Ещё хотела кое-что сказать - но пусть это будет в диалоге.

       Итак, продолжаю изложение последующего содержания "Вспышки".
       На прослушке все затаили дыхание. Но ничего существенного так сразу не произошло. Зная, что Алёна ещё не обедала, Чистяков сказал ей, что голоден и предложил пока выкинуть всё из головы и перекусить, - сегодня, вроде бы, есть то-то и то-то, пусть выберет, и им обоим принесут всё сюда.
       - И спокойно поболтаем пока, - никакой работы.
       - Я - за. Но знаете, мне,честно говоря, так надоели уже эти стены, - сколько я уже отсюда почти не выхожу! Может, здесь есть какая-нибудь столовка? Там какие-нибудь люди обедают... Моё любимое состояние - одиночество в толпе. Ну, не одиночество, - но нам же с вами там никто не будет мешать? - сядем за какой-нибудь столик, а вокруг пускай что-нибудь шевелится, гомонит немножко... Но в общем, хотя бы стены эти сменить!..
       - Понимаю. Но со столовкой сейчас сложновато, поскольку о вашем существовании пока ещё не все знают даже здесь, - показывать вас пока не хочется... Но стены сейчас сменим, - я что-нибудь придумаю. А что вы выберете из еды?
       Алёна ответила. Он вышел и очень быстро появился снова:
       - Ну, пойдёмте, вам должно понравиться.
       Проведя её по каким-то подозрительно пустым ("вымершим") коридорам, он распахнул дверь какого-то дальнего кабинета.
       - Вот, что-то вроде комнаты отдыха.
       Вообще, это была, видимо, Ленинская комната: портреты, красные флаги, вымпелы, грамоты, ещё что-то в том же духе... Но здесь же было и довольно много роскошной комнатной зелени, особенно в углу, противоположном "ленинскому", - буйная, можно даже сказать, зелень окружала диванчики и несколько столиков.
       - Ух ты, а у вас тут уютно.
       - Вот и отлично.
       Пришла самая-самая настоящая, совсем не молодая официантка в белом фартучке и в белой шапочке-наколке ("как раньше", - не уставала думать в таких случаях Алёна), привезла тележку с их заказанным обедом.
       - Приятного аппетита.
       Разговор завязывался ни о чём. Тем больше Алёне не терпелось заговорить о чём-то существенном.
       - Слушай, а знаешь... Ой, простите.
       - Нормально, нормально. Станем разговаривать на "ты", но только мы, а больше ни к кому это относиться не будет. Обращайся ко мне "Саша", - безо всяких. Договорились?
       - Да, конечно. Ну я, понятно, Алёна.
       - Тебе здесь, в нашем времени, непривычно? Или нормально? Ты же в нём когда-то росла... Но для тебя ведь столько всего прошло, столько изменилось, ушло вперёд... И вдруг - обратно. Трудно столько потерять в одночасье, и раз - к давно прошедшему, и опять - всё с нуля?.. Тяжело тебе?
       - Да ничего я не потеряла!!! - взорвалась вдруг Алёна, - Понимаешь ты, НИЧЕГО!!! Я уж не знаю, нашла ли что-нибудь (это время должно пройти), но вот, того мира уже больше нет, вообще нет, как корова языком слизала, а я его до сих пор ненавижу и не прощаю. И хотя в голове навсегда крутятся теперь эти дурацкие шифровки (но это не так страшно, не так мешает, поскольку для меня они не несут прямого смысла, - это не текст), но представляешь, я до сих пор иногда ловлю себя на чтении проклятия ТОМУ миру... КОТОРОГО БОЛЬШЕ НЕТ! И не останавливаюсь, - начала - дочитываю. Только пока что добавляю, что это - ТОМУ миру...
       - Прости, Алёныш, - начал Саша, а она обратила внимание на такую "интерпретацию" имени, - а что за проклятие?
       Она рассказала и даже пообещала написать, только не за обедом.
       - Да ты что, конечно! Это вообще абсолютно подождёт.
       - И вот я что ещё хотела. Не хочу такой же путаницы или фальсификации, как там - с этими вашими КГБ-ФСБ и с моим к ним отношением. Это РАЗНЫЕ вещи! Как и ВСЁ в ТОМ мире - вообще, ВООБЩЕ не имеет отношение к тому, что было здесь. И никто не имеет. И никто ни на кого не похож. Там - ДРУГОЙ мир и ДРУГИЕ существа, хотя ВРОДЕ БЫ и тоже люди. Я НИЧЕГО не потеряла. Я же рассказывала про Вспышку, про Скачок...
       - Я, кстати, не слышал. Я же не все записи прослушал... Алён, а ЗДЕСЬ ты когда-то любила людей?
       - Это - нормальный сложный вопрос. Смотря какие люди... В том-то и дело, что здесь они были РАЗНЫЕ. А ТАМ настоящую, сущностную разницу заменили разницей во внешнем антураже... И то - не очень удалось, - они даже при это стали однотипными, - даже в разном "прикиде"... И в самом деле, какая может быть разница при одинаковости ДУШ - под одинаковой властью мамоны каждая... Но здесь - в основном - да, любила. Стремилась к ним. И уж точно - в той (ха, - в этой... в вашей!) разности они были мне очень ИНТЕРЕСНЫ!
...Знаешь, сразу после Скачка, когда я увидела МАМУ и осознала его, когда осознала всё это... Нет, назавтра днём, - а из Скачка, из Вспышки (которую там не просчитали, вместе с сопровождавшими её оптическими эффектами, - хотя саму вспышку осознанно пережила только я, - но оптических эффектов мужики не предвидели, - знай они о предстоящей Вспышке, они бы рехнулись от страха, а вдруг я вместе со всей этой информацией не переживу её, не сохраню память! - так, о чём я говорила...), - из Скачка я вышла ночью, а переживала всё это "на полную" - уже днём, так вот... Я глазела на этот свой былой мир, в котором опять оказалась, и уже испытала бешеную радость, - это не передать, наверное! - и вдруг... Нет, никаких видений не было, это было на уровне собственной мысли, фантазии, поэтического образа, но я КАК БУДТО увидела коричневые щупальца спрута, которые уже лезут сюда, чтобы всё здесь опутать!.. Но я действительно знала, что в 1977 году тот "грядущий" мир уже действительно пустил свои "щупальца", - он тоже уже БЫЛ здесь, только ещё относительно робко... И теперь - ЕСТЬ. И с тех пор в голове застучало: "Не тянуть! Москва, площадь Дзержинского! - это всё, что я реально могу..."
       - Молодец, Алёныш, ты всё сделала потрясающе правильно. А твоим былым "корешам", Диме, Толе, Вере, Тасе, Саше, Мите - мы им всё расскажем чуть позднее, - пусть хотя бы просто знают о своём былом героизме, которого они не вспомнят... Ну его, этот ваш ЦРУ-шный ФСБ, но НАС-то они не предали!.. Эх, жаль, что ты маленькая, а то выпить бы сейчас... Ну, давай хоть соком! Будь здорова! Действительно БУДЬ!
       - И тебе - не хворать!.. (Здешний, кстати, фильм. Домашний...)

                (Продолжение следует на днях.)




25.06.2013.
       Я живая и всё АБСОЛЮТНО по-старому, хотя в последнее время и несколько отвлеклась: где-то - так захотела, где-то - "так получилось", - но в общем, всё это - "рутина интеллектуальной жизни", - НИЧЕГО нового, ничего принципиального. В среду меня в интернете тоже может не быть (как сложится), в четверг - будут закрыты интернет-залы, так что - до пятницы. (Вряд ли ещё что-нибудь напишу сегодня.)

       Ах, да, голова моя садовая! - я же хотела привести здесь одну-две-три рецензионных переписки! Вот это я сейчас и сделаю.



_____________
Цитата рецензии и переписки:

Дмитрий Рудаков
ВЫМЯ

Пол, потолок, четыре стены,
И за окошком небо.
Жить хорошо, когда нет войны
А миром правит Геба.

Ветер поднимет  осколки и пыль,
Ногти сдерут коросту.
Время разложит на небыль и быль
То, что забыть не просто.

Новое время,  новая жизнь,
Где помирать не страшно.
Мысли печальные тянут ввысь,
Кончился день вчерашний.

Небо боится своих облаков,
Люди устали верить
В то, чего не было сотни веков
В тысячах павших империй.

Только усталость и нет ничего
Нового в этой рутине.
Время  низвергло никчемных богов
Нам подставляется вымя…


Рецензия на «ВЫМЯ» (Дмитрий Рудаков)
       Дмитрий, если Вы - про ЭТОТ (сегодняшний реальный) мир, то правит им не Геба, а чёрт-ти что. Где-то в не столь давних рецензиях я уже как-то обещала рассказать о случайном разговоре с интеллигентной бабушкой на улице, да как-то не сподобилась. Сейчас, пожалуй, это будет очень к месту.
       Я и сама давно уже ругаюсь по поводу одного из нынешних распространённых и очевидно продуманных извне способов изменения общественного сознания, независимо от того, что об этом "думают" и как это воспринимают сами "исполнители": демонстративное, так скажем, сближение разнополой молодёжи на улице и в общественных местах, отнюдь не являющееся чем-то "вечным" и характеризующим "любую молодёжь", но теперь, в эти НОВЫЕ ВРЕМЕНА (при "Новом мировом порядке") - чем-то совершенно другим. Насколько я себе представляю и насколько могу судить по себе (хотя сама когда-то - и вовсе не из скромниц), впечатление это производит сугубо отрицательное, НЕПРИЯТНОЕ. И вот, сидела я как-то на лавочке, пила чай из термоса, - со мной заговорила одна проходившая мимо старенькая женщина. Слово за слово, и она (сама, безо всякой моей подачи) начала жаловаться на то же - на демонстративное поведение молодёжи. Но если со мной стараются (знакомые и незнакомые) по возможности не обсуждать ничего в принципе (видимо, установка эгрегора), то у неё как-то раз молоденькая девушка, не отлипая от партнёра, умудрилась спросить: "Вы, наверное, смотрите на нас и молодость свою вспоминаете?.." - Не знаю, как она отреагировала тогда, но судя по её рассказу мне, она тогда просто захлебнулась... чем-нибудь. Мы с той бабушкой в тогдашнем разговоре оказались едины в том, что новостью для нас обеих, как и для подавляющего большинства людей, что-либо в этом духе оказаться не может, и всё, "что положено", бывало, естественно, во все времена, иначе бы человеческий род просто не продолжался. Но - не так. Она тогда сказала, что заниматься чем-то подобным (целоваться, обниматься, обжиматься) демонстративно на глазах у посторонних людей являлось просто оскорблением, и она при этом не молодость вспоминает, а, грубо говоря (моими словами), обтекает (как после эмоций, выраженных в твой адрес верблюдом).
       Я тоже вспомнила интересную вещь: моя бывшая подруга, мать двоих детей, устроившая когда-то драматичнейшую историю из разряда "муж-любовник" (с летальным исходом для любовника), тем не менее искренне говорила мне среди нашей болтовни "о своём, о девичьем": "Я вообще не могу себе представить, как в постели "этим" может заниматься ещё какая-нибудь женщина, ты или кто угодно ещё, кроме меня самой..." - я могла тогда повторить её слова, и смею сказать, что это было просто НОРМАЛЬНЫМ тогдашним женским мироощущением. Тогда тоже, было дело, и целовались, и обнимались на улице (все - люди, все всё понимают, и чем старше, тем больше), но это было НЕ ТАК. Не знаю, без чувства превосходства по отношению к окружающим, что ли... Сейчас это ОСКОРБЛЯЕТ, чего не бывало раньше, во всяком случае, до такой степени. И тогда не терялось ощущение, что жизнь, тем не менее, состоит из чего-то ЕЩЁ, - сейчас такое ощущение теряется, что усиливает неприятный осадок.
       В общем, закончился тогдашний разговор приблизительно на том, то если молодость - и есть ВОТ ЭТО (что наблюдаем сегодня), то зачем она, "молодость", вообще тогда нужна!.. ГЕБА ли это?..
       Но Ваше стихотворение - не о том, или - не только о том. Новое время, в котором "помирать не страшно", потому что здесь всё равно больше уже нечего ловить, ничего не может хотеться...
       А знаете, я убеждена, что как только человечество (или отдельная цивилизация) начинает "трезво смотреть на вещи", "всё правильно понимать" и ставить перед собой только принципиально выполнимые цели, то есть, когда тотально побеждает (прошу прощения за неприличное выражение) ПРАГМАТИЗМ, то оно, человечество (или она, цивилизация) и кончается как таковое, перестаёт таковым быть... И дело вовсе не в уровне знаний. Но в общем, я заболталась.
       Во всём возрождённом многообразии жизни я желаю Вам - радости, нормальной, ощутимой и ЖИВОЙ!..
Алла Тангейзер   24.06.2013 14:22

       Тут правление Гебы в смысле отсутствия старения т.е. вечной молодости подразумевается. В виде пожелания... Так же как насчет отсутствия войн. Но ни того, ни другого, к сожалению, нет, и пожелания остались пожеланиями.
       По поводу молодежи могу сказать, что молодости свойственна дурость, с возрастом понимаешь, каким же дураком выглядел, а тогда казалось что крутой и взрослый. Насчет того, что нынешняя молодежь хуже нас, распущенней, безграмотней и т.д. и т.п., то это не стариковское брюзжание, это так и объясняется тем, что каждое последующее поколение слабее предыдущего, гены слабеют, пассионарность слабеет, экология хуже, темпы ускоряются до безумия. Среди молодежи есть прекрасные люди (сам знаю), но все равно высказывание Бёрджесса ( Не доверяй молодежи и государству) верно на 100%
Так что Геба и тут править не сможет .
       Своеобразный образ у меня вчера "родился", но вижу что он понятен людям.
       ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ТАКОЙ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫЙ И ПОДРОБНЫЙ КОММЕНТАРИЙ !!!
Дмитрий Рудаков   24.06.2013 16:31



Татьяна Гладкая Феникс
ПРИГЛАШЕНИЕ К БЕСЕДЕ В СВЕТЕ ЗДРАВОГО СМЫСЛА
http://www.stihi.ru/2013/05/11/2678

Рецензия на «Приглашение к беседе в свете здравого смысла» (Татьяна Гладкая Феникс)
       Вообще, я устала говорить и думать на эти темы, - настала пора тотального разочарования (по всем "человеческим" поводам), а значит, и безразличия. Но Ваше эссе-переписку я прочитала. Абсолютно согласна с Вами и симпатизирую Вашей оппонентке. Всё-таки, чем хорош интернет - никого не видишь и не слышишь, а только читаешь, не отвлекаясь на внешние впечатления... Извините, если я сама начала здесь отвлекаться "не по делу". Хорошее, толковое, умное эссе.
       ...А я лет десять была истово верующей, ближе к излёту этого периода старалась причащаться каждую неделю, всё стараясь что-то предпринять в отношении происходившего (не буду сейчас ничего рассказывать и рассуждать), - в результате пришла к материализму (не примитивному, а сложному, но именно к нему). Слишком много нынешние силы информационно-психологической войны (использующие в своих целях ЛЮБОЙ "человеческий материал"), - слишком много они "косили" под бога и дьявола, создавая искусственную "реальность", - переборщили.
       Удачи Вам!
Алла Тангейзер   21.06.2013 14:18

       Благодарю Вас, Алла, за отклик.
       Здраво мыслящий человек не может не прийти к материализму.
       Уже одно наличие в мире около 20 тысяч различных религиозных конфессий и сект, каждая из которых только набор своих догм и ритуалов - свое вероисповедание - считает истиной в последней инстанции, приводит к мысли о том, что Бога придумали власть имущие люди люди под свои властные и финансовые нужды.
Татьяна Гладкая Феникс   25.06.2013 04:39

_____________
(Конец цитаты рецензии и переписки.)

       Пока это дублируется в "Повторе Дневника 20-25. 06. 2013" на "Стихах.ру".




       Вот, всё-таки процитирую ещё один собственный пассаж из моего вмешательства в рецензионную переписку, - повторено это будет везде, где я делаю повторы, поскольку здесь удалось очень удачно определить (систематизировать) определение эгрегора, которым я пользуюсь.

_____________
Цитата моего замечания к чужой переписке:
       Автор РЕЦЕНЗИИ пишет: "...учитывая, что эгрегор - душа, пусть и вещи".

       Я замечаю:
       Простите, что вмешиваюсь.
       Эгрегор - это не только душа вещи, как трактует данное слово Викпедия (НАРОДНАЯ, вполне самодеятельная энциклопедия), - на самом деле у слова есть и другие значения.
См., например,
http://www.way-s.ru/ezoterika/2/45.html -
хотя это и найдено просто наобум.
       Но вот пример того, что имела в виду, скорее всего, автор стихотворения:
http://demonhost.info/212-yegregory.html
       """Эгрегоры — это энергетические образования, структура которых зависит от системы духовного знания, которое проповедуется на Земле. Представители определённой Доктрины через молитвы, мантры, заклинания посылают энергетические потоки с Земли и постоянно питают эгрегор. ЭТО ЛЮБАЯ ОБЩНОСТЬ ЛЮДЕЙ, ПРЕСЛЕДУЮЩИХ ОДИНАКОВУЮ ЦЕЛЬ. ПРИМЕРОМ ПЕРВЫХ ЭГРЕГОРОВ МОЖНО СЧИТАТЬ РОДОВЫЕ ОБЩИНЫ. ЭГРЕГОР ЯВЛЯЕТСЯ СТРУКТУРОЙ САМООСОЗНАЮЩЕЙ, ТО ЕСТЬ ЭТО НЕКАЯ ВЫСШАЯ СИЛА, ОПРЕДЕЛЯЮЩАЯ ВЗАИМОСВЯЗЬ ЛЮДЕЙ, ОБЪЕДИНЕННЫХ ОБЩИМИ ЦЕЛЯМИ."""
       Примерно то же Максим Калашников называет "голем", считая, что нынешний эгрегор, претендующий на глобальность, хотя он изначально и древнего происхождения, тем не менее, создан искусственно и сознательно - издревле "продвинутыми" представителями всё того же земного человечества, "как объяснили знатоки Торы и историки Кабалы". Та точка зрения, что нынешний, насильственно всё более распространяемый (с помощью ТВ, мировой прессы и пр.) эгрегор - результат продуманной политики глобализации, не лишена смысла, но отнесено это должно быть к сколь угодно мощному, вероятно побеждающему (тьфу-тьфу-тьфу, сгинь, нечистая!!! - это я немножко шучу...), но всё же к частному случаю, поскольку сам по себе эгрегор или то, что понимают под этим словом сторонники данного мироощущения - это явление, всё же, естественное и неизбежное для мыслящих социальных существ...
Алла Тангейзер   25.06.2013 17:19

       АВТОР СТИХОТВОРЕНИЯ отвечает: "Да, Алла, всё так и есть. Спасибо за помощь!"
Автор,  25.06.2013 17:49
_____________
(Конец цитаты моего замечания.)





29.06.2013.
       И продолжать повесть, и отдельно - 12-ю часть - буду. По крайней мере, пока живая. Это - единственное, что мне хочется делать в этом абсолютно ненавистном, непрощаемом и полностью проклятом мире. Задохнувшись от подлости, лжи и сущностной мерзости, прокляла я ВСЁ, и с этим проклятием умру. Я умру - проклятие останется. До себя в ТАКОМ подлом мире мне дела тоже нет. Оправдываться не буду: ЭТУ ложь я всё равно не переборю. Моё дело - только ненавидеть всеми силами, всем жаром души, не принимать и не прощать, помнить, что ВСЁ, на чём замешан мир, во всяком случае сегодняшний - это подлость и мерзость.
       Кстати, никаких ваших "законов" я не нарушаю: они пока ещё не регламентируют личные проклятия и выражение личных чувств. Я никого ни к чему не призываю просто потому, что мне глубоко наплевать. Мне хочется выражать свои чувства и я это делю на сайте, именно для того и предназначенном.

       Сегодня начну с "Лидии Гавриловны".
       Но пока я всё же надумала привести короткую рецензионную переписку. Последнего ответа автора ещё не было, но здесь я хочу привести именно свои высказывания. Автор написал стихотворение о красоте мира и о том, что "наш Бог - Поэт", я ему ответила.
___________
(Цитата рецензии и замечаний.)
Рецензия на «Четырнадцать слов о жизни» (Алексей Евменеев):
       Красиво.
       Но ведь Вы же не скажете, например, что когда тысячи горели заживо в печах - это тоже был спектакль Нашего Бога-Поэта?.. Конечно, всё время думать о подобном - гибельно, но к сожалению, таких вещей в жизни гораздо больше, чем нам хочется замечать и помнить, и упускать из вида такую составляющую мира при попытках обобщения - не только опрометчиво, но и опасно...
Алла Тангейзер   19.06.2013 14:42

       Да, я так не скажу. Это ужас и он от бесов.
Алексей Евменеев   19.06.2013 15:00

       Но ведь и бесы, вкупе с самим дьяволом - суть творения божии, - что же он, если всемогущ и творчески безграничен, не только сотворил такими своих "чад", но и отдал им во власть и на развлечение остальных, более слабых и менее могущественных своих тварей, объяснив это "предоставлением свободы", заведомо зная, к чему эта "свобода" приведёт (и ничего заранее не объяснив им прямо, как есть, а предложив разгадывать ребусы)? В целом какой-то уж очень уродливый создал он мир... Похоже на развлечения могущественной патологической личности с садистскими наклонностями. Вся божья интрига этого мира сводится к тому, чтобы переспорить дьявола (тоже заведомо), выбросив на этот жертвенник всё остальное.
       Впрочем, всё проще: этот мир "сам вырос", а нам нравится потому, что мы в нём тоже "сами выросли" к нему приспособленными и с умением различать явления, - бога уже "сотворили" люди по СВОЕМУ образу и подобию... Это У ЛЮДЕЙ есть способность воспринимать окружающее и инстинктивно "поэтизировать" воспринимаемое, сообразуясь со своими инстинктами, - это нужно для того, чтобы "ХОТЕЛОСЬ" жить и активно, действенно выживать. Только, конечно, всё не так примитивно: мир насколько прост (с одной точки зрения), настолько же и невероятно сложен (с другой), а главные "инструменты" эволюции ("возникновения" и выживания - для "неживой" природы - выживание тоже в кавычках), - главные инструменты возникновения и выживания - это разнообразие и усложнение. (Тенденция к однообразию и упрощению - это признаки энтропии в философском значении слова: признаки деградации и отмирания, ЗАмирания, остановки.) Вот, собственно, и всё. Очень просто (с одной точки зрения)...
Алла Тангейзер   29.06.2013 12:11
___________
(Конец цитаты.)




       Вот, а теперь - о чём собиралась. (Это, пока я на "Стихах", будет продублировано и в "Повторе Дневника", и в 12-й части, поскольку "Лидия Гавриловна" - является одним из героев повести.)
       На самом деле, объявлять виновницей вообще всего её одну было бы столь же опрометчиво, как и "родственников". В разговоре о них я люблю прибавлять: "Если бы дело было только в "родственниках", я бы говорила, что у меня - нет проблем". Здесь - нечто подобное, хотя она и поумнее, и мозгов у неё самой хватило бы гораздо на большее, чем у тех. Тем не менее, за всем этим вместе взятым чувствуется одна "рука" (один коллектив, один эгрегор или т.п.). Одна из многочисленных продуманных масштабных акций информационно-психологической войны. Но они все купились на это, не остановились. Мне уже безразлично, где я права, а где - нет, что "справедливо", а что - нет: до меня и моих родителей-то дела никому не оказалось, никого не остановило ничто. Какая "справедливость"! - вот, на массовки отсеивали избыточных людей (зрителей), оставляли молодых, и предлагали пойти в Останкино на "Справедливость" - "возрастным", т.е., попросту говоря, старпёрам, к коим относилась и я. Ради заработка, посидеть, похлопать, может, и имело бы смысл пойти, но я в Останкино с некоторых пор и поныне пройти не могу.
Однако сейчас я не о том. Какая вообще "Справедливость"! - полностью отжившее, вывернутое наизнанку понятие, - для старпёров, как телевизионщики и считают, в самый раз! - да я одной справедливостью брежу! - тотальным концом света, вселенским потопом, чтобы даже звёзды погасли!!! Нет ничего больше в этом мире! - а что есть - как раз годится для последней вселенской цунами! Впрочем, заправилы информационно-психологической войны что-то подобное как раз и планируют (чьё это там высказывание? - "Теперь человечеству отпущен последний срок, чтобы оно стало окончательно достойным гибели"), но я считаю, что начинать надо как раз именно с них самих, с самых богатых и сильных мира сего позорного, с их потомства, имущества, дел, - а потом уж и остальная мутная пена этой глобальной клоаки... Какая разница, кто конкретно в чём виноват, а в чём нет, если все этот "Новый мировой порядок" ПРИНЯЛИ и смеют в нём "ЖИТЬ", - какая разница, кто что сделал так или не так, если от того факта, что всех "квалифицированно обманули", не начинает хотеться ни находиться среди них, ни жить самой! И если вдруг я "сама такая же", то от этого отнюдь не хочется "понять и простить", но становится ещё омерзительнее - до последнего предела!
       Тем не менее, говорить, что собиралась, я БУДУ, особенно при том, что это - ярчайшая иллюстрация происходящего по большому счёту.
       Одно только допущение, что училка эта, "Лидия Гавриловна", во всей этой игре в отношении нашего класса или целого выпуска была на первых ролях, рАзом объясняет очень и очень многое. Если источник огромного числа гадостей, которые про меня распространяются - оттуда, то это само по себе очень многое объясняет, и - о-о-о! - чтО оттуда может мутиться!.. Например, тот еврейский мальчик, упомянутый в повести, в части 2() и в куске, продублированном 27.02.12 в "Репортажах" (вообще-то, математичка мелькает там хоть и не много, но ещё и не раз), - тот мальчик, которого вместе с "Ником Савицким" тоже исключали из пионеров, - о саомубийстве матери "Ника" в день его первого экзамена рассказано там же в повести, а к еврейскому мальчику "Лидия Гавриловна" всегда изображала "страстную учительскую любовь". В последнее время (как и раньше, кстати) выглядело это примерно так. Он потом уехал в Израиль, и ЭТА рассказывала с плохо скрываемым удовлетворением: "Жизнь у него не сложилась и там. Ничего он и там не добился. А я его так любила! - был любимым учеником! Сидит, бывало, и всё козявки из носа выковыривает, выковыривает, рассматривает и - в рот. Смешной такой! Я его очень любила! Но и в Израиле у него ничего не вышло." (Это - они с "Ником" - два самых талантливых математика нашего класса, подававших самые большие надежды!..) Я даже представлять себе не хочу (вырвет), что она может рассказывать "о моём собственном детстве" и, наверняка - врать не только о нём. (А потом я удивляюсь, ЧТО имел в виду абсолютно посторонний мне совыпускник, позднее дерматовенеролог Кашкалов (см. повесть), когда "случайно" встречал меня после замужества и когда на поганом двадцатилетии выпуска, о котором почти ещё не рассказано, удивлялся, "почему я обрезала волосы", которые я обрезала тогда уже лет десять назад, - и с которым я за всю жизнь, включая десять лет в параллельных классах, не сказала и более сотни слов...) Что же эта нелюдь (по настоящему имени проклятая ныне с её детьми, имена которых я знаю, всем потомством и всеми, кто ей как-нибудь искренне небезразличен - НАВЕКИ!) - что же она могла плести (или организовывать, провоцировать поганые россказни про меня! - а я потом удивляюсь, почему совершенно посторонние люди, которых я знать не знаю и которые никак не могут ко мне относиться, вдруг воспринимают меня с идиотическим негодованием и презрением, - откуда идёт и где организована какая-то вопиющая ложь? - да вот оттуда, от Лидии Гавриловны и её поганых "организаторских способностей"!!! А это ещё не всё, - и не только обо мне. (Я-то - ещё живая, хотя, наверное, и не стоило бы, - разве только затем, чтобы так или иначе перечеркнуть жизнь вот этой вот гамадрилы, "Лидии Гавриловны" и всех, кто ей дорог, - как минимум, искренним и горячим вечным проклятием и брошенным во вселенную воплем, что она мне (и не мне одной) ДОЛЖНА ЖИЗНЬ! - да взыщется всё из их рода, да отнимется всё, что должны!!! ...Вот откуда могли, особенно через совыпускников, которых он, как оказалось, знал лично, обрабатывать мозги и "Барбисовину" из "Музея Музеев", что было принято и им самим с огромным энтузиазмом и что стоило жизни обим моим родителям!!! Но и это ещё не всё. /16.38. Сейчас прерываюсь и больше пока не пишу, - если что-нибудь появится за время перерыва - будет липой./

       /Возвращаюсь, 18.08./ Вот, я хотела ещё сказать (не только это, но времени сегодня уже нет), что и со смертью девятилетней ещё девочки, которая в повести названа "Леной Одинцовой" (та же часть 2(III)), нечисто-то нечисто (особенно с тем первым сентября), но в голову как-то давно уже приходило другое: кому это могло быть выгодно, зачем? Как-то неудобно было писать. Но теперь становится уже всё равно. Так вот, мы закончили начальную школу, должны были идти в четвёртый, "взрослый" класс, где классной руководительницей становилась "Лидия Гавриловна".
       (Кстати, есть я сейчас не пойду, - сходила бы, но ехать сейчас надо далеко, и опять жаль убивать столько времени, а мне тут как раз подкинули пирожков. (Спасибо!) Гамадрилам в самый раз опять наговорить по этому поводу каких-нибудь гадостей, - каждый шаг, каждое "событие" ими ТРАКТУЕТСЯ. В общем, до завтра уж точно не проголодаюсь, а завтра - посмотрим. Вообще-то, женщина, которая иногда "катает" на природу, может появиться, так что посмотрим. Залы-то летом по воскресеньям всё равно не работают, так что в интернете - до понедельника в любом случае. Это - заодно.
       Вот ещё что скажу СПРАВЕДЛИВОСТИ РАДИ, трах-тибидох-тах-тах-тах-тах. Голодом сейчас не морят и поесть можно съездить всегда. Но на это улетает очень много времени, да и "великолепных эмоций" на бесплатных кормёжках может оказываться с избытком. Так что когда есть возможность - стараешься обходиться...)
       Но - продолжаю. Дело в том, что, как я уже рассказывала, мать "Лены Одинцовой" была тоже училкой - матёрой, опытной (вторая дочка "Лена" была у неё второй, поздней), и не из нашей школы, то есть неподконтрольной. Уж не знаю, была ли во что-нибудь сознательно посвящена "Лидия Гавриловна" (даже в ТАКОМ деле), но её "патронам" наверняка было очень выгодно убрать из класса такой "догляд". "Убрав" девочку, автоматически уничтожили и мать, и старшая дочка (даже новорожденная внучка) от этого не спасли: ЛЮДИ были тогда ещё ЖИВЫМИ, настоящими. К тому же гамадрилы вообще очень любят многофункциональность, так что одним махом нам был устроен "мини-Беслан" в день "начала взрослой жизни" (одно только зрелище матери, мгновенно превратившейся в древнюю старуху, стоило многого). Для меня-то всё это как-то уже сложилось одно к одному, а если вдруг что-нибудь не так (НЕ СПРАВЕДЛИВО - не в отношении меня или ещё каких-нибудь уничтожавшихся людей), то я уже об этом всё сказала: по х.
       И это ещё не всё, но - не сегодня: залы закрываются.


                (Продолжение следует на днях.)




01.07.2013.
       Вот, я появилась, но голодная, как крокодил. Пойду перекушу (кем-нибудь..., - шутка), - потом продолжу то, что начинала. Есть, о чём поведать, в частности, из "свеженького". (Лексика-то у меня стала...) /13.45./

       /17.35./Кроме прогулок, занималась в основном рецензиями. Женщина, про которую я говорила, вчера, конечно, не приехала, как и следовало ожидать (и на связь не вышла, а у меня "вдруг" кончились и все деньги на мобильнике. Поскольку она мне давала ещё и подзаработать хотя бы самый минимум (преподаванием, кстати, и даже двух предметов, - пока я не падала иногда от усталости, если почти совсем не удавалось спать), а теперь не появилась (судя по "обезвреженному" мобильнику - вероятно, насовсем), то у меня опять больше СОВСЕМ нет ни денег, ни сигарет. Но пока - ладно. Как существовала - так и продолжу. То, что АБСОЛЮТНО ВСЁ вокруг меня - заказное, я знаю уже очень давно, - исключения невозможны в принципе. Бродяги на кормёжках - и подавно, - в этом я не сомневалась изначально, поскольку ничему другому быть не дадут. Потому я такая и пофигистка, независимо от ЛЮБОГО происходящего: всё и всех я в принципе НЕ воспринимаю как жизнь и как людей, и занимаюсь только тем, что дописываю хотя бы в этом Геббельсовом интернете, сколько ещё успею.
       Вот, вчера, когда делать до утра было всё равно нечего, курить нечего, есть больше нечего (не запаслась), и лил проливной дождь, я очень долго сидела на трамвайной остановке, ещё надеясь продать лишний билетик на одну поездку (не продала, и срок действия сегодня уже истёк). Всё-таки, 25 рублей, - пачка сигарет... С разговорами прицепились двое, но очевидно не опасно, и очевидно заказные. Потом ещё вызвали девицу, "чтобы я не боялась", потом в результате посадили меня на метро, якобы под занавес "наговорив гадостей", но больше для проформы. В общем, абсолютно ничего интересного, кроме одного. Один парень, изображавший более нормального, всё время был на связи по мобильнику через гарнитуру. Он же - как-то удивительно много про меня "догадывался", менял "тактику" по стандартному их сценарию, который я знаю наизусть, и в результате я прямо у него спросила то единственное, что могло придти в голову и что было совершенно очевидно: "Вам по телефону диктуют, как со мной себя вести и что говорить?" - он коротко стушевался, ПОТОМУ ЧТО ЭТО БЫЛО ТАК, потом свернул разговоры, - на метро, поскольку обещал, меня посадил второй (девчонка уже увидела у метро другую компанию и перебежала туда). В общем, в очередной раз доказано то, что и так было ясно: мне предлагается "жить" в предельно фальшивом поганом фашистском мире, где слежка и провокации ведутся даже по мобильнику, а ни одного ЖИВОГО человека близко ко мне всё равно не подпустят никогда, а то, что предлагается, НИКОГДА меня не устроит, - лучше действительно не жить. Впрочем, я это говорила очень-очень давно: единственное, что они смогут сделать - это убить меня, - дурацкое дело не хитрое, - больше они не сумеют ничего. Но в общем, с откровенной слежкой и инструктажем по мобильнику наконец-то кто-то засветился: чем дольше о чём-то говорил, тем больше про меня знал "или догадывался" и к концу смеси того разговора и эпизодического "общения со мной", вдруг стал знать уже слишком много, - я и спросила его напрямую... Вот в таком вот "государстве" приходится существовать.

       Под занавес - ещё слово о Лидии Гавриловне (очень важное, не сказанное позавчера): классе в пятом-шестом дежурные по уборке класса нашли у неё в открытом столе рукописное досье на всех учеников. По нескольку слов, но - на ВСЕХ. Я лично его тогда не видела (но нашедшие дежурные изучили, разумеется, как "Отче Наш"). Не знаю, чем она тогда отбрехалась (в 11-12 лет ещё не доходило повыяснять это пообстоятельнее). Но событие тихо, но бурно обсуждал, конечно, весь класс. Зачем классному руководителю писать досье на всех своих учеников? - всё, что он про всех про них знает, он и так знает. Оно могло быть только для КОГО-ТО... Но для меня вопрос так и остался открытым. /18.23./

                Продолжение следует на днях.)





02.07.2013.
       Кстати, ДОСТУПА НА "ПРОЗУ"  МЕНЯ ПО-ПРЕЖНЕМУ НЕТ. Я ТАМ НИЧЕГО НЕ ПИШУ.
       И ещё одно. По-прежнему обнаруживаю "у себя" иногда опечатки и "шероховатости", которых НЕ БЫЛО.



       /15.08./ Посидела в рецензиях (там, кстати, м.б. интересно), покурю и - что-нибудь начну.
       /16.37./ Надо, однако, тему заканчивать и продолжать повесть. Тема - это "Лидия Гавриловна". Хотя она мне уже и надоела, но всё же оставить "зависшей" нежелательно. Итак, ещё в начале четвёртого класса (наверное, в то самое 1 сентября, но ещё до кладбища) произошёл, вроде бы, совсем незначительный эпизод, но много позднее я восприняла его как программный. С Линевской мы, вроде, тогда не дружили или - ещё не очень, но так уж совсем я это не запомнила. Так или иначе, за партой мы оказались вместе. И вот, "знакомясь с классом", Лидия очень ласково у нс спрашивает: "Девочки, а вы - не сестрички?" "Валька Линевская" - тёмненькая, а я - светленькая (особенно тогда), тип лица - противоположный, и уж фамилии "Линева" и "Линевская" родственными не могут быть точно, ОСОБЕННО при некоторой их схожести. Дурой Лидия никогда не была уж точно. Тогда мы ответили, что нет, но какую-то роль та реплика, наверное, сыграла: мы подружились "не разлей вода".
       Кстати, тут есть и предыстория. В начальной школе мы очень дружили с совсем чёрненькой девочкой, мать у которой была эстонка (бабушка "совсем не знала русский язык"), а отец - из Йемена. (Наша школа, шутливо говоря, была почти дипломатической, - позднее у нас, на год и на два младше, учились полгода две американские дипломатические дочки, - белые, европейски породистые.) Ну так вот. "Линевская" в эту школу пришла, кажется, во втором классе. И сразу захотела дружить с нами третьей. Мне она не нравилась. (Моей тогдашней подружке - тоже.) Однажды она подошла ко мне и прямо предложила дружбу. А меня - передёрнуло. Я умудрилась ответить ей: "Нет, ты - некрасивая". Этого она мне не забыла по сей день... А на самом деле это была тогда неуклюжая попытка детской тактичности: то, что я имела в виду, но не смогла сказать, должно было звучать как "неприятная". Хотя хрен редьки не слаще. Я-то потом всё это просто забыла, а позднее, когда стала вспоминать, нашла вообще странным это её навязчивое желание дружить именно со мной. (Ранняя чёрненькая подружка ещё училась у нас до пятого класса включительно, но классе в третьем мы потихоньку разошлись в виду всё более разнившихся интересов, - с "Линевской" же они друг другу не были нужны с самого начала.)
       Я всё это помнила, но неактивно, - не вспоминала. Активно всё всплыло много позднее, когда Линевская друг начала навязчиво припоминать мне ту детскую реплику во втором классе (это мы с тех пор лет двадцать уже отдружили), и особенно - когда ещё плзднее Лидия вдруг расстроилась по поводу моего с "Линевской" разрыва накануне смерти моего отца. А личностью "Линевская" была действительно своеобразной. Вокруг неё происходили какие-то трагедии (как "обычные", как иногда "у всех", так и чёрти какие, типа того суицида любовника и всего, что было с этим связано). И у неё всегда была манера УПИВАТЬСЯ горем, к тому же очень активно шантаируя им других. Повторения того, что было отыграно после самоубийства любовника, когда муж, к которому она немедленно по сути вернулась, ещё год ездил в сибирские командировки, и всё это легло, можно сказать, на мои плечи (а с ней надо было носиться, приезжать ночами, "не давать броситься в окно" (двое детей за стенкой), - такого повторения, когда она всю кровь выпила своими "оперными страданиями", я не хотела категорически. Когда я уже уехала в первую Москву (2000 год), а меня УЖЕ активно возвращали в этот смрадный для меня Петербург, я узнала летом от родителей, что у неё за это время умер отец, - я настолько знала, что появись я к ней, ВСЁ будет далее за мой счёт (психологически), что я не появилась. Потом меня всё-таки вернули в СПб липовыми аутоиммунным диагнозом (прежде чем устроить остальное, приурочив это к двадцатилетию школьного выпуска). В целом же, история моей с ней "дружбы" года с 1997-го была преимущественно сплошной попыткой от неё ОТВЯЗАТЬСЯ - с разной степенью интенсивности в разное время. Её же "дружба" со мной становилась всё более патологичной. Всё это вместе вспомнилось особенно ярко, когда я уже отвязывалась от неё грубо и напрямую, можно сказать, "физически вырывалась", а "Лидия Гавриловна" (подозреваю, что скрытый инициатор этой дружбы-убийства, не первого в "послужном списке" "Линевской") страшно по этиому поводу расстроилась, и как-то ненормально (мне не понравилось, КАК) попыталась убедить, что я скоро останусь одна, и без "Линевской" мне будет не обойтись. (А у неё там тоже потихоньку умирали кое-кто из родственников и, вроде как, нашли онкологию у мужа, - это значило, что уже не в переносном, а в буквальном смысле с живой она с меня не слезет точно, если только не отшить её вплоть до применения физической силы.)
       Из истории "Лидии Гавриловны" (даже внешне сухой, жёсткой, желтовато-прокуренной, - что у нас у всех в детстве с головой было, что мы её ЛЮБИЛИ? - кстати, не все) можно бы ещё много нарассказывать в том же духе, но надоела она мне очень. Одно только просится сюда непременно - ИСТОРИЯ, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО - "Линёва, Линевская, Лигачёв". Видимо, в изначальный "сценарий" она была заложена (что-нибудь отсюда и планировалось на том двадцатилетии выпуска на катере, на котором я не поехала). "Лигачёв" был АБСОЛЮТНО не герой моего романа, от начала и до конца, кто бы там ни был в него влюблён ("Линевская" - была), так что какую-то полуторамесячную историю с ним за уши всё-таки притянули (и то - с моей стороны уже больше из моей накипавшей ненависти к "Линевской"), - на двадцатилетии на катере я не поехала ("Линевской" там не было вообще), а на его кремирование спустя относительно короткое время тоже никто из нас не пошёл, - в общем, вся эта история была омерзительно подстроена гамадрилами (расскажу подробнее) и осадок оставила самый отвратительный, как все следы деятельности гамадрил в этой жизни. /19.03./

                (Продолжение следует на днях.)




03.07.2013
       Интересное кино!.. То есть давно уже не интересное, а тягомотное и противное:
вчера я написала рецензию, сегодня она у меня уже не отображается. Но я нашла ей у автора стихотворения (то есть, она там есть, он не удалял). Значит, пока приведу всё это здесь, а потом посмотрим, не восстановится ли "само". Итак.

____________
(Цитата стихотворения и рецензии,
на данный момент отсутствующей в МОИХ списках, но оставшейся у автора)

Сергей Логунов 2
АДЬЮ МАДАМ...

- Позвольте проводить, -
Шепну подруге – До порога…
- Ты завтра заходи посуду мыть!..
Шлепок по голой попе…

Я, так же, как и ты,
Люблю порядок, свежий воздух…
А эти, тьфу, огрызки и цветы,
Снеси в пакете на помойку.

Все, праздник кончился!
Я – эгоист!
Я с вами мучиться не стану.
Адью, мадам! Купюры лист
Вам на такси, моя Оксана!

06.03.2013
© Copyright: Сергей Логунов 2, 2013
Свидетельство о публикации №113030700155


Рецензия на «Адью мадам...» (Сергей Логунов 2)
       Знаете, а меня тут другое волнует.
       Ничего не сделать и просто выписаться в стихах - для себя самого хороший выход (кстати, МОЙ, хотя не обязательно это - именно стихи, но суть та же). Хочется наподдавать (человеку, государству, Земному шару), но нельзя: силёнок слишком мало для того, чтобы реальный результат в таком случае оказался психологически адекватен ожиданиям. (Ну, наподдаёте Вы ей или действительно просто выставите голую с мусорным пакетом на улицу, и что получится на самом деле? - уж точно не то, что Вам было нужно. И так далее - во всех вариантах, вплоть до "разборок" с Земным шаром.) Прибегать к творчеству, да ещё и к публикуемому (оглашаемому) как к клапану парового котла - это гораздо, гораздо лучше, чем ничего. Но ведь бывают вещи и посерьёзнее: я читала одно Ваше стихотворение, но у меня рука не поднялась вообще что-либо там писать, - так вот, людей-то уже в живых нет, а виновным за это не будет НИЧЕГО и НИКОГДА, и хоть ты обпишись... А всё это остаётся в душе мертвящим грузом, - ладно бы ещё, там, предынфарктным каким-нибудь (подумаешь! - все там будем), но убивающим очень многое в течении твоей настоящей жизни, утяжеляющим обоз несделанного (КОЛИЧЕСТВО ЭНТРОПИИ)...
       Я не требую от Вас ответа на вопрос, на который никто, наверное, не может ответить, но всё же, просто (по тому же принципу "выговориться в стихах") очень нужно риторически выкрикнуть:
       - Чё делать-то, а?!!...
Алла Тангейзер   02.07.2013 17:45

       Гм... Интересно...
Сергей Логунов 2   02.07.2013 19:49

       Ответ: Добиваться любыми доступными способами!
Сергей Логунов 2   02.07.2013 19:51
____________
(Конец цитаты стихотворения и рецензии)


       В общем, чья-то "цензура" налицо, поскольку какая-то дрянь, которой (вместе с потомством, родившимся и ещё не рождённым, без оговорок) нет прощения ни в жизни, ни в смерти, ни в моей, ни в их, - какая-то дрянь продолжает какую-то фальсификацию на мой счёт. Ладно, пойду пока погуляю, а заодно посмотрю, может, где-то ещё что-нибудь пропало...
       Вот, судя по списку читателей, этот автор писал рецензию и мне, - на моё произведение. Её я не нашла вообще нигде. Написала об этом автору в замечании к той же своей предыдущей рецензии, которая, единственная, нашлась, и то странно: отображается и у него всё равно не везде... (Почитала другие рецензии этого автора - писать какие-нибудь гадости, чтобы кто-нибудь это удалил "из благородства", он не должен был: нигде такого не заметно... Посмотрим, что дальше.

       Но - привожу концовку той "переписки":

____________
(Цитата)

       Ответ: Добиваться любыми доступными способами!
Сергей Логунов 2   02.07.2013 19:51

        Интересные вещи происходят... Вынуждена писать здесь, поскольку из "того интернета", в котором я вынуждена пребывать, написать "письмо автору" я не могу: не пробиться сквозь пресловутые четыре цифры.
        Дело в том, что сегодня я не нашла у себя ни в каких списках - ни моей рецензии, ни Ваших ответов. Нашла только у Вас, здесь. (Как-то раз нечто подобное уже было, - потом, судя по сообщению автора, всё оказалось на месте.) Более того, судя по "списку читателей", Вы писали мне рецензию на "Автопортрет невзначай", судя по количеству рецензий их тоже должно быть больше на одну, но я не нашла её НИГДЕ...
        Просто ставлю Вас в известность. (А списаться сходу со службой модераторов я сейчас не могу: опять "четыре цифры".)
        В любом случае, Вам - всего доброго!!!
Алла Тангейзер   03.07.2013 14:31   Заявить о нарушении правил / Удалить
Не хочу Вас разочаровывать, я не писал вам рецензий... Так уж вышло.(
Сергей Логунов 2   03.07.2013 20:02
        Я с этим уже разобралась. Но любопытно то, что я бы и этого Вашего замечания сейчас не увидела, если бы Вы не появились в моём "Списке читателей" и я бы, интереса ради, не открыла этого стихотворения на Вашей странице. Причём, обратите внимание: под Вашим стихотворением указано 3 рецензии, а если щёлкнуть по этой записи, то откроется список рецензий к стихотворению, где их 2(!!!), - моей нет и там!
       Меня это волнует по совершенно постороннему для Вас поводу: именно сейчас я подвергаюсь ощутимому прессингу и ощутимо создаётся очередная фальсификация, с Вами уж точно никак не связанная, но рецензии на "такое" стихотворение я писать "не должна была". Я же, вместо того, чтобы сидеть психологически подавленной и в слезах доказывать свою внутреннюю "невинность", смею писать рецензию на стихотворение с такой картинкой, дискредитируя старательную фальсификацию. Простите, что я пишу о вещах, Вам не известных, ничего не объясняя. Мне самой надо всё это просто НАПИСАТЬ ("задокументировать"), и я это делаю.
       Но на всякий случай обратите внимание на мой год рождения в начале моей авторской страницы, если ещё не обратили. Я его не скрываю, но безо всяких моих стараний (даже без ежедневного, пардон, умывания лица, не говоря ни о чём другом) выглядеть умудряюсь примерно как на той фотографии,что на моей авторской странице (изрядной давности), откуда В ЧАСТНОСТИ и вся интрига. Без документов мне никто не верит, - ДОКАЗЫВАЮ как дура, что я на самом деле - значительно СТАРШЕ (хотя в целом впечатление сейчас произвожу далеко не фотомодельное)...
       В общем, извините, что невольно впутываю Вас в дела, не имеющие к Вам никакого отношения, но с рецензиями до сего момента был непорядок (очевидно чья-то несанкционированная ЦЕНЗУРА, - я этой своей рецензии не вижу ни в моём списке рецензий, ни в Вашем, и нигде больше), и мне нужно это "засвидетельствовать"...
Алла Тангейзер   03.07.2013 20:44
____________
(Конец цитаты)





05.07.2013.
       В произведении "Внимание!!! - авторские анонсы - " есть новая запись за сегодняшнее число:
       "Если кому-то из авторов я не ответила, то поищите свою рецензию или отклик: у меня нередко бывает, что цифры показывают новое появление, а у меня нигде ничего не отражено. Если ничего нет, а Вы ничего не удаляли (и рецензия или замечание не таковы, что автор (я) скорее всего их сразу удалит) - имеет смысл поднять шум..."



       В тот день, когда я обнаружила "пропажу" рецки и взвизгнула по этому поводу в интернете, ко мне на улице вдруг подошли трое молодых людей, две девушки и парень, сказали, что они - с тренинга ("лишние" вопросы я не сочла нужными) и что у них задание (в третьем или четвёртом часу ночи... - но ладно, - Москва есть Москва, особенно летом): они должны дарить позитив и фотографироваться с РАДОСТНЫМИ прохожими. Ничего предосудительного я в этом не увидела, особенно учитывая, что вокруг меня - вообще один Феллини, и сфотографировалась с ними три раза на мобильник каждого. Мельком глянула (а я только что писала, что выгляжу молодо, - мне действительно уже все уши этим обвешали) - получилась как раз толстая и малехо, всё же, престарелая, хотя в целом - вид вполне курортный (не бродяжий). Это я - так, на всякий случай (а то ведь случай бывает всякий)...
       Но - комментарии к переписке, "пропавшей" везде, кроме страницы автора строго под рецензируемым стихотворением. Почему кто-то заинтересован убрать рецензию и даже её следы? А потому что в отношении меня очень много фальсифицируется. Похоже, исполнители (посвящённые или нет) считают, что их задача - меня развратить, сделать из меня то и это (вокруг меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сплошной Феллини), но заказчики-то зна-а-ют!.. Они прекрасно знают, что меня, скорее всего, с места не стронешь (а если что не так - они же и поправят, устроят ещё какую-нибудь гадость, чтобы "больше не хотелось", и НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ задача у них совсем другая: не дать жить, не дать ничего сделать в этой жизни. Самое поганое время в истории человечества! - страшнее времена были, подлее и мерзостней - пока нет. Но ещё придут неизбежно. Ваши дети-внуки как раз в них "жить" и будут!..
       Ну так вот. С точки зрения не этой исполнительской своры, а заказчиков (второго звена! - в том-то и фишка, что над ними ещё кто-то есть, и эти "кто-то" всё и решают, всё и задают. Им надо, чтобы больше ни одной (действительно, а не поп-культурно) яркой личности и яркой жизни не состоялось. И вот, гамадрилы им докладывают, что всё - в шоколаде, что я - запугана и подавлена, и единственным озабочена - доказывать, что я - не "это самое", они "пишут отчёты" и надеются на "премии", не обязательно денежные, но мало быть не должно, и вдруг - бац! - не такая уж я, оказывается, и подавленная, и беру, и пишу рецензии на стишок с голой жопкой! Не будет им премии: и за то, что до сих пор ещё психологически не раздавили, и за то, что врут (а в частности - ещё и в психологии не разбираются)... Но между прочим, писала я эту рецензию искренне - о том, о чём написала, - это уж у меня в связи с её пропажей завихрились все эти мысли...



       Однако надо бы заканчивать "висящие" темы, и я уже было собралась, но за очередным компьютером посмотрела на часы... Сегодня я всё-таки планирую немножко поесть (если удастся), а то я в последнее время уже вообще почти бросила эту вредную привычку... Но вообще-то, я ведь обещала одному автору - следовать его примеру и потихоньку превращаться в полярного волка, который может месяц не есть при низких температурах. Поскольку я в него ещё не превратилась, то как-то кем-нибудь иногда перекусывать всё же надо. В частности - сегодня. Так что намечаю на следующий раз продолжение темы Линёва-Линевская-Лигачёв в свете курирования Лидии Гавриловны и пока - ухожу до "на днях".
       NB. Я кстати, поняла, почему она всё равно мне нравилась: умная, хоть тресни, а я на это падка. Хотя лучше бы было в её лице иметь дуру... Увы.





06.07.2013.
       Ну, сегодня тянуть не буду. Сразу - за дело. Итак, год это был... кажется 1998-й. Пришла я как-то к "Линевской" (история с суицидом её любовника была уже "давней"), сели мы, как нередко тогда водилось, с ней и с кем-либо из её мужчин есть и пить на кухне (теперь это был её муж), дети спали за стенкой. Она патологически мечтала, чтобы я дружила только с ней одной, и она бы так и имела возле себя какого-нибудь своего мужика (или дерущихся двух) и преданную подругу, занимающуюся только её жизнью. Конечно, никогда в жизни не была она у меня единственной подругой, - своя жизнь, та или иная, проходила абсолютно помимо неё, а она мне умудрялась заявлять, ну прямо как блудному мужику: "Вечно ты где-то там болтаешься, копошишься чего-то, но я всегда знаю, что рано или поздно ты опять придёшь сюда и будешь опять такой, как МНЕ надо." Ей надо было - чтобы я все внутренние силы тратила на обсуждение ЕЁ мужиков и ЕЁ детей, - естественно, ничем, кроме накипавшей ненависти и разрыва отношений это кончиться не могло. Но до этого было ещё далеко: она тоже была неглупа, и какое-то время с ней поговорить бывало интересно, но всё это (из пустого в порожнее), разумеется, быстро надоедало.
       Кстати, кто как, кто - лишь относительно недавно, но лично я - ОЧЕНЬ ДАВНО живу в фальшивом фальсифицированном мире, большинство происходящих событий довольно давно уже считаю искусственными и фальсифицированными, и тех людей (кроме родителей и когда-то - мужа-немца), с которыми МНЕ "приходится" (по чьему-то произволу) иметь дело, автономными личностями, к которым имело бы смысл относиться как к личностям с определёнными качествами и какой-либо действительной индивидуальностью, - тех людей давно уже не считаю кем-либо, с кем можно было бы что-нибудь строить (жизнь, отношения) и кого можно было бы воспринимать всерьёз как то, что хотелось бы называть "люди". Я это - к тому, что и "Линевская" очевидно была не столько человеком, бабой, сколько заведомой программой, и чем дальше, тем больше. (Если что-нибудь в этом же духе - и я сама, то, как я уже сказала, ни желания жить, ни интереса к ТАКОМУ миру оно не прибавляет нисколько, а напротив, ставит окончательную точку в конце слова "мерзость". Но тогда я этого ещё не понимала, так что отнестись к "Линевской" просто как к программе-паразиту, которую необходимо просто побыстрее с себя стряхнуть, мне в голову тогда не приходило, - посему, ещё не кипела, но потихоньку закипала ненависть.
       А вот, кстати, на минуту прервусь: вчера мне на "Вещдоки" умудрились прислать рецензию, которую я здесь приведу. (Не знаю, сколько времени я продержу этот Сборник, но - чтобы написанную мне рецензию совсем не потерять.) Итак,
____________
(Цитата рецензии.)
Рецензия на «Цензура-3. Рецензия» (Алла Тангейзер)

       НЕ надо заморачиваться. Надо просто писать и класть на всех остальных.
Сирожа Боцманков   05.07.2013 17:52

       Вообще-то, согласна.
       Беда в том, что очень часто заморачиваться ЗАСТАВЛЯЮТ. А "высшим пилотажем" (класть с высоты) я ещё недоовладела...
Алла Тангейзер   05.07.2013 17:59
_____________
(Конец цитаты.)


       И вот, здесь же, имеет смысл вспомнить ещё одну вещь (давно, ОЧЕНЬ давно собиралась об этом написать, но всё как-то откладывалось, чтобы "к месту"). Начать надо с того, что на самом-то деле опустить многим из нас уровень посредством мужиков собирались очень давно (но вся эта информационно-психологическая война скрыто и мутилась ещё с глубокого советского времени), очевидно не без посредства "Лидии Гавриловны". девятнадцатилетнюю "Линевскую", дочку из заоблачной семьи, к ужасу её родителей "выдали замуж" (псевдоестественным способом, - якобы "сама вышла") вообще невесть за кого: на тот момент - за двадцатишестилетнего пьяницу и грузчика овощного магазина (время тогда было советское, т.е. СОВСЕМ другое, - судить об этом с сегодняшних позиций - глупость). Он, кстати, оказался очень неплохим человеком, но я НИКОГДА не могла её понять и так и не смогла. Но предысторией этого была её многолетняя школьная тайная любовь к "Лигачёву", - тут она была не оригинальна. Этого я тоже никогда не могла понять, но особенно и не удивлялась: симпатичный мальчик, спортсмен, широкая ДОБРАЯ улыбка... Я была просто ОЩУТИМО для себя совсем другим человеком, нежели он, и хотя относилась к нему с симпатией, но настолько было очевидно, что разговаривать нам будет не о чем (АБСОЛЮТНО разные интересы в жизни) и какую-то общую жизнь или отрезок жизни, удовлетворительные для обоих - не построить, что мне не требовалось об этом даже и думать: я не то, чтобы его не замечала, а просто внимания не обращала, замечаю, или нет, хотя перекинуться с ним походя несколькими словами бывало и вполне приятно (уж не злобный-то он был точно). "Линевская" же, как оказалось уже после выпускного вечера, "после которого мы все больше не увидимся", любила его много школьных лет (а мне не говорила)... Когда она об этом рассказала да сколько-то месяцев после этого ещё постонала, я со своей прямотой сказала ей: "Ну что ты маешься-то! - сходи к нему, поговори прямо. Да - так да, нет - так нет, в этом случае всё равно нет, так хоть мучиться, изводить себя перестанешь!" Ей было "никак не решиться", и добившись её "санкции на мероприятие", на разговор пошла я. (Моя решительность объясняется тем, что как человек в данном случае со стороны, я просто воочую видела, что там - глухое, надёжное "нет", - и зачем мучиться!..) Он тогда поступил в "Политех", "меня" - тоже туда "поступили", там я его и нашла, возле буфета. К разговору он отнёсся очень дружелюбно, тактично, но результат был 100%-но ожидаемый, тем более, что к тому времени у него самого уже была большая любовь, и вскоре по исполнении 18 лет он сразу женился.
       У "Линевской" тоже после этого в ближайшее же время завязался роман и очень вскоре она вышла замуж. Я всё никак не могла понять, КАК она могла выйти замуж за своего мужа. Прочитывалось только то, что ей психологически нужно было быть выше его по положению, - "но не до такой же степени"... Только через годы, когда "Лигачёв" спился, стало заметно, что с мужем "Линевской" они внешне очень похожи. Но "Линевская" была такая не одна, - ещё одна одноклассница, пришедшая к нам только в девятом классе, крепко связалась с работягой, причём, не с алкоголиком, но совсем уж из простецких, "быкообразных", агрессивных. Я всего этого ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЛА. А теперь, мне кажется, в целом здесь прочитывается целенаправленная фашистская петербургская деятельность, что-то типа селекции.
       Но, собственно, вот об этом я и хотела сказать. У меня не было на этот счёт какого-то убеждения, какой-то теории, которой я следовала, и не важно даже, хорошо это или плохо, но было какое-то ЧУВСТВО, инстинкт, наглядно (для меня) проявившийся как раз в позднешкольное время. Я не то что не могла ТАК выйти замуж, я не могла долго находиться в такой компании. И то же, кстати, относится к тогдашним фарцовщикам, о чём я уже как-то обмолвилась. Не было какого-то принципа, осуждения, убеждений (напротив, после школьного выпуска я очень даже могла съездить в Ульянку, например, на тогдашний "чёрный рынок", чтобы втридорога приодеться), но в компании фарцовщиков (куда я тоже иногда попадала) я, наслушавшись этих разговоров очень быстро начинала испытывать какое-то тошнотворное чувство, - как и в компании тех работяг (а то, вообще-то, они тоже всякие бывали), - тех, у которых сознание было не развито постоянным абстрактным или просто не имеющим ПРАКТИЧЕСКОГО, житейского применения мышлением, т.е. отсутствовало то, что по определённой классификации и является основным признаком принадлежности к интеллигенции.
       Это чувство было мне очень хорошо знакомо издавна, но я, не очень об этом думая, всё никак не могла его определить, и "слово было найденО" (с) совсем недавно: похмелье, а ещё точнее - похмелье ещё ДО "опьянения", похмелье заранее. Это не физическое, конечно, а ментальное, но абсолютно такое ЧУВСТВО, - ЭТО чувство. Хорошо это или плохо, но именно потому я никогда в жизни не могла выйти замуж ни за "простецкого", ни за торговца. Кстати, в моём реальном замужестве (хорошо это или плохо) огромную роль сыграло именно то, что мой немец-муж производил поначалу впечатление "весёлого троечника", и немножко таковым я его и видела (он был изрядно испорчен "воспитанием" отчима, - там тоже всё непросто), а вскоре оказалось, что он - отличник, единственный в выпуске кандидат на золотую медаль, которую потом и получил, то есть, он умеет думать, схватывая налету, без просиживания штанов. Я стала к нему приглядываться, тогда уже УВИДЕЛА много интересного, а по прошествии немногого времени всё это стало и проявляться, проступать в виде ярких индивидуальных черт. Что было дальше и почему всё так кончилось - отдельная тема, - вряд ли я стану её здесь раскрывать. Но героиня моей повести (моих сочинялок) лет в двадцать или в двадцать с небольшим (во "второй версии" жизни после временнОго скачка вышла замуж именно за СВОЕГО (молодого) МУЖА (о чём они тайно и договаривались с Сашкой Чистяковым ещё при её десятилетнем появлении в 1977 году), того же мужа, что и в той, предыдущей жизни, у которого к тому времени была уже выправлена судьба и преодолены, исключены последствия психотехнологического вредительства (как и у неё), - только жить они уже будут больше не в Германии... Ещё бы! - если хотите заглянуть за завесу "выдумок для себя" - не знаю, войдёт ли что-нибудь в повесть в эпилоге или нет, - то ведь её "братишка", которого она, правда, в её новом подростковом возрасте (учитывая целую прожитую жизнь до временнОго скачка) на какое-то время всё-таки "уложит", но не очень надолго, (ведь её бывший и будущий муж тогда ещё пешком под стол ходит, пребывая в НАСТОЯЩЕМ раннеподростковом возрасте), - у неё же с этим тоже всё не так просто, что давно подтверждено попавшим в руки КГБ ЦРУ-шным документом, о котором ей тогда не стали говорить, - так что Чистяков "поддался", чтобы разобраться с этим самому), - она с мужем будет жить уже больше не в Германии, - ещё бы! - ведь её "старший" "братишка", Чистяков - уже молодой председатель КГБ СССР, а позднее - молодой генсек, которому суждено будет перевернуть мир, все его системы, - а в преемники он себе будет готовить детей и внуков её же "среднего" "братишки" - Генки Замятина, не считая так уж годными к этому своих... Ну да ладно, - это - к повести.

       Здесь, в реальности, я остановилась на том, что "Линевская", получив отказ "Лигачёва", очень скоро тоже вышла замуж. А вскоре и я уехала в Германию. После моего возвращения, уже в 1996 году был суицид любовника "Линевской" (а вот ПОСЛЕ ЭТОГО у неё вспыхнула к нему особенно большая любовь, - наверняка предполагалось, что тоже захочу покончить с собой или совершить попытку в связи с крахом в отношении Б.В., - но я уже говорила, что из-за мужчины, ни из-за какого, никогда ничего с собой не сделаю). Итак, наступил, примерно, 1998 год. Однажды мы уселись есть и пить с "Линевской" и её мужем.

                (Продолжение следует на днях.)





08.07.2013.
       Сразу же - продолжение последнего абзаца предыдущей записи.
       Итак, год, примерно, 1988-89-й. Уселись мы пить ужинать и пить с "Линевской" и с её мужем (кажется, где-то я её уже обозвала по вымышленной мужниной фамилии, - какой-нибудь Лукиной, - сейчас не хочется искать, - пусть пока останется по "девичьей"). В какой-то момент она умудрилась поднять тост: "Чтобы и через двадцать лет мы так же сидели втроём!" В те времена я оставалась ещё другой, не нынешней, на мир ещё не смотрела сегодняшним взглядом, и тогда я просто взвилась: "А ну-ка, скажи: «Хочу, чтобы мы сидели вчетвером!»" - тогда я как раз прошла тренинги у "Фиолетовых", и там в конце индивидуальной работы каждого "студента" было принято вслух произносить желание, - остальные должны были выражено поддержать (хлопать, кричать, петь песенки и пр.), и считалось, что чем активнее поддержат, тем вероятнее и полноценнее сбудется загаданное желание. (На этой почве случались и "милые" фальсификации сбывавшихся желаний, или же "сычу мечт" действительно, с их-то возможностями, устраивали в виде "бонуса", но это я разглядела позднее.) "Линевская" УПЁРЛАСЬ, начала "философствовать". Дело кончилось тем, что муж её был вынужден, образно выражаясь, сказать: "Брэк!" - и вытащил меня курить на лестницу, оставив жёнушку на кухне. На лестнице я затребовала произнести это желание хотя бы, для начала, ему. Он покладисто согласился: "Хочу, чтобы мы сидели вчетвером". Потом мы вернулись, и он, по моему требованию заставил повторить это Женьку <имя этой героини я изменила, поправила и выше: "Женка Линевская">. Она выдавила: "Хочу, чтобы мы пили вчетвером." Вот за это - и сразу выпили.
       Прошло минут сорок. О недавней перепалке уже забыли. Вдруг звонок по телефону: "Лигачёв". Просит рублей 200, хочет зайти. Такого не бывало НИКОГДА.
       Кстати, я не сказала, что мы ведь, но не выпуском, а только классом справляли и десятилетие окончание школы. Причём, приехав в очередной раз из Германии, всех сгоношила именно я, а квартиру тогда уговорила предоставить "Женьку Линевскую": муж которой тогда как раз был наглухо в командировках, любовник (в общем-то, тогда - "второй муж") согласился вечер поотсутствовать, дети были на даче и с ними согласились побыть родители или её сёстры, - в общем, собрались тогда спонтанно и неплохо. Вот оттуда-то "Лигачёв" знал и телефон "Линевской", и где она теперь живёт, - весь класс у неё тогда побывал. Очень важно то, что "Лидия Гавриловна" потом очень-очень сокрушалась: "Да что же это мне-то никто не позвонил, не сказал?!! Никуда бы я не пошла, но хоть знала бы!" И тогда-то, как ни странно, у меня мелькнула смутная мысль, а уж теперь не осталось и сомнений: десятилетие, видимо, потому и прошло без эксцессов (ПРОСТО нормально), что об этом не знала "Лидия Гавриловна" (а соответственно, патронирующие её структуры), и ничего не было "организовано" по принципу "исполнения желаний" "Фиолетовыми", - никаких "чудес", особенно мрачных.
       Но в общем, в этот раз, минут через сорок после "насильственного" озвучивания желания, первый и последний раз в жизни "Линевской" позвонил, попросив денег, "Лигачёв". А максимум через час после "озвучки" он уже позвонил в дверь...
       Вид у "Лигачёва" был пропитой но "здесь было не привыкать". "Линевская" ещё после того импровизированного десятилетия окончания школы для своих объявила, что "всё, первая любовь исчерпана", - не потому, что "Лигачёв" как-то плохо себя проявил, - вовсе нет, наоборот, даже помогал ей наводить порядок в среде перепившихся однокашников, и вообще впечатление производил как раз приличное, но "просто сколько же можно" - при том, что жизнь у него всё равно была своя и он никого не собирался в неё пускать, а "Линевская" тогда и так не могла разобраться в мужиках. Здесь, "при живом муже" (после всех прошедших событий) она повела себя вполне сдержано, хотя и нельзя было не заметить, что ей - не всё равно... Тем более, что он был не только её безответной первой любовью, о чём исчерпывающе знали все присутствовавшие, но для нас обеих он, хоть лопни, оставался просто милым мальчиком из школы, с ДОБРОЙ УЛЫБКОЙ, "душа нараспашку", каким и был. (Но в действительности - мало мы его знали!.. Впрочем, и знать-то там было особенно нечего, но всё-таки.) Его отец был довольно известный тренер по относительно редкому виду спорта, сам он спортивной карьеры делать не захотел, из спорта ушёл довольно быстро, как и из Политеха, - в общем, родил в браке двоих детей, которыми только и гордился, изгулялся, СКОЛЬКО СМОГ, спился до последнего предела и сейчас жил с мамой, а жена давновышл замуж за немца, уехала с детьми в Германию Он хотел было не отпустить, но даже его мама, их бабушка, уговорила его этого не делать, - за это дети каждый год приезжали их навестить (мать присылала, заодно и к другим бабушке-дедушке), жили у ЭТОЙ бабушки на даче, пока отец опять уходил в запой, уже на радостях. Я этого ничего ещё не знала. Однако здесь он сразу проявил интерес ко мне, предложил не оставаться у "Линевской" ночевать ("дети там и всё такое") и сказал, что проводит. Как раз были пресловутые белые ночи, тепло, а дойти до меня пешком - абсолютно реально.
       Ещё тогда,ещё при том, давнем послешкольном разговоре по поводу "Линевской" он говорил (я ей этого, конечно, не передавала), что на самом деле она ему всегда не нравилась. А у неё отсюда ещё и, вероятно, складывался "комплекс еврейства". Растили её как русскую, в семье больше никто на евреев так похож не был, о себе она всегда говорила, что "ничего такого" не знает, но похожа на еврейку она была невероятно, особенно с годами. Хотя я, зная её и выросши, как и все мы, в большой мере среди евреев, сказала бы даже, что характер у неё - как раз не "еврейский", а просто какой-то восточной (арабской, например) женщины, - еврейки, насколько я их всегда знала, всё же другие, особенно в своём отношении к образованию, карьере и к интеллектуальной стороне жизни. Но не знаю, - я бы об этом и не говорила (мне-то какая разница! - я никогда для себя не заостряла внимание на таких вещах), но очередной комплекс на этой почве был именно у неё. Возможно, именно здесь причина того, что она старалась выбирать себе партнёров "как можно русее", - вот даже до ТАКОЙ степени, как муж и как этот же "Лигачёв" - к полному ужасу матери и сестёр... Правда, "второй муж" был некоторым исключением (хотя бы из интеллигенции), - но его-то она и "уделала". В общем, кроме не очень привлекательного характера как такового, в основном именно по этой, похоже, причине ("национальной") для "Лигачёва" при всей его, как оказалось, загульности, она была исключена даже просто из "списка рассмотрения". А вот меня он тогда отправился провожать.
       ...Ну и ни во что это не вылилось, ну и ничего из этого и не было... Некоторое удовлетворение, что увела его у "Линевской" (с мужем и с двумя детьми за стенкой), я испытала, но и тоже не более того. Пообещал он мне, что пить бросит, "гнездо, яйцо", - в результате я прожила у него полтора месяца и впервые в жизни узнала, что такое алкоголик. (Какой-нибудь муж младшей папиной сестры настолько не имел к нашей семье никакого отношения, что "на его примере" никакого опыта получить было нельзя. А вот теперь за полтора месяца я получила, и исчерпывающий. И облегчённо ушла. Он тоже не переживал совсем.) "Вот и всё, что было, - ты как хочешь это назови". (с). А в классе, наверняка с подачи "Лидии Гавриловны", стали распускать какие-то байки о замужестве... (Что стало мне понятно только в связи с двадцатилетием выпуска.)
       Что касается "Лидии Гавриловны", то сейчас у меня вообще не осталось сомнений, что она была и наверняка есть поныне (поскольку ещё работает) психотехнологическая диверсантка в самом прямом смысле и совершенно осознанная. Она умна, и всегда очень-очень хорошо понимала, что делает, каковы последствия тех или иных её действий и слов. Это ведь именно она с... ну, в общем, даже с удовлетворением констатировала, что никто в этом выпуске по большому счёту так ничего и не добился. (А она этому, я уверена, лично способствовала сознательно и до конца. Я очень многое вспомнила. И "неосторожные словечки", стоившие людям половины нервных клеток, и её рассуждения о том, кого в классе "поднять", кого "опустить", и "советы"... Кстати, она с каким-то подчёркнутым значением расказывала иногда, что раньше жила и работала в Кронштадте. Я даже не знаю, что именно за этим может стоять (смутно предполагаю, но может, неверно), просто помню, КАКОЕ она придавала этому значение. А оплата в виде "бонуса"...
       Совсем непосвящённому человеку это ничего не скажет. Но - просматривается, хоть лопни, закономерность. Начиная с "Фиолетовых": переругалась там одна с родителями мужа и выдала желание: "Хочу замуж за сироту". Через полгода - бац! - вышла замуж за парня по фамилии СирОта, у которого, правда, оба родителя были живы-здоровы, но отношения сложились нормально, - и т.д., и т.п. Многовато набирается подобных примеров, весёлых и совсем невесёлых. (Сваливать это сейчас принято на "чудеса" и "волю божью"). Так вот, и "Лидия Гавриловна" - это примерно совпало с окончанием школы нашим выпуском, а она наш класс вела по восьмой включительно, - вдруг "чудесным образом" вышла замуж за свою первую любовь, невесть откуда взявшуюся, спустя, страшно сказать, сколько лет (она сама удивлялась), примерно в сорок вышла за него замуж и они родили дочь. Мы в институты поступили, а она как раз прогуливалась с колясочкой по Сосновке. Да и материально - "везло", - сама как-то за голову хваталась, что перехвасталась этим нам с "Линевской", переборщила...
       Что же касается "Лигачёва", то не знаю уж, насколько он был "сам такой", а насколько его тоже в этой жизни притопили (распоряжаться и судьбой, и характером эта нынешняя подлинная гамадрилья власть может виртуозно), но о том, что он был заранее предназначен "на убой", я теперь знаю точно. Есть одна песенка, которую лично мне крутят (иногда назойливо) разными способами (радио, ТВ, "случайный магнитофон") именно тогда, когда кто-то должен умереть (когда гамадрилы собрались кого-то убить и убьют). Вот эту песенку тогда, в те полтора меяца "случайно", но очень подчёркнуто - крутили. Совпадения исключены. Внимания не обратить было нельзя, но тогда ещё было не понятно, к чему это. А потом, когда в больнице лежала мать, мне её И ТАМ нашли способ поставить, прокрутить. Я не повышибала двери в той больнице только потому, что понимала: закончится это только тем, что меня сдадут, и отнюдь не в ментовку. (Но проклята эта больница со всем ей персоналом и со всем их потомством - навеки, каких бы там святых имена она не носила. При тех делах, которые там мутятся, если бы эти святые существовали, то уже не существовало бы той "больницы", "гуманным" образом или "не гуманным". Самое поганое, что эту песенку мне уже СО ЗНАЧЕНИЕМ прокрутили уже и по тому "ящику" (ТВ) в той квартире, в СПб, где и есть ЭТО логово - в отношении МОЕГО МУЖА. Но вообще-то, я давно уже сомневаюсь, что он жив... Это - просто по логике событий этой поганой позорной информационно-психологической войны, где - ДА БУДУТ УНИЧТОЖЕНЫ ВСЕ, КТО ЕЁ ВЕДЁТ СО ВСЕМ ИХ ПОТОМСТВОМ! - да кончится она только гибелью для всех, ОСОБЕННО ДЛЯ ЕЁ ВОЖДЕЙ И ЕЁ "ГЕНЕРАЛИТЕТА" СО ВСЕМ ИХ ПОТОМСТВОМ, РОДИВШИМСЯ И ЕЩЁ НЕ РОЖДЁННЫМ!!!
       Но тема ещё не закончена, потому что необходимо рассказать всё о том же недоброй памяти двадцатилетии выпуска, на котором я МЕЛЬКОМ видела "Лигачёва" в последний раз. Видимо, какая-то пакость на "корабле, который был зафрахтован", на котором все поехали кататься после ресторана (а я догадалась никуда не поехать) была запланирована именно в отношении меня и "Лигачёва", - они-то наслушались каких-то россказней (я ещё не знаю, каких...), и что-то планировали, фальшиво уговаривали меня ехать всем выпуском, - но тем надёжнее не вышло. "Лигачёва" ко мне подводили буквально под руки, но мне-то это было не интересно, ему - тем более, поскольку с двух сторон его окучивали как раз две наших "фотомодели", как он в действительности и любит... (А он-то, пропитой, им как раз НЕ МОГ быть нужен, - это был очередной заказ.)

                (Продолжение следует на днях.)




09.07.2013.
       Я обещала сообщать обо всех СВОИХ удалениях. Так вот, на всякий случай: временный сборник принт-скринов "потерявшейся" рецензии я удалила ещё вчера, если не в субботу, а сегодня удалила "Ленивого скульптора" из сборника "СтихиИ разных лет", цикл "2. 1990 - 95 г. Германия. Из потаенного...". Не стоит тот персонаж стихотворения, тем более, что некоторые мужчины-читатели только на этот стих и западали, уже не видя других.

       Но - продолжаю неоконченную тему. Итак, всё, что на двадцатилетии школьного выпуска было связано с "Лигачёвым", для нервного срыва - маловато, тем более, что я-то тогда ещё не знала, что очень скоро он умрёт... Но в любом случае, для нервного срыва и этого мало, так что как только я изложу ЭТУ часть истории, не нужно считать, что всё, касающееся того двадцатилетия, уже рассказано, - далеко нет. (Я тогда, пока всё ещё не разразилось и я не начала понимать, что к чему, вообще очень на многое смотрела круглыми глазами, особенно на то, что кто-то что-то имеет ко мне в отношении "Лигачёва", по сути совершенно постороннего. Не удержусь, чтобы не спошлить: "Половой акт - не повод для знакомства" (с), - но им-то, оказывается, чего-то наплели сверх тех помоечных полутора месяцев, - я-то этого, как обычно, не знала...) И кстати, сейчас, во время вынужденного компьютерного перерыва я вдруг посмотрела мысленно на всё это гамадрильими глазами и поняла, что нужно оговориться ещё: про мелькание там "Лигачёва" я говорю, что это - маловато для нервного срыва и это ещё не всё, - так поскольку им давно внушили, что кроме коечных отношений в мире ничего не существует и что ничто другое ничему причиной быть не может, так они ведь подумают, что там была ещё какая-нибудь любовная заморочка. "Таки нет!" - как это обычно и делается, они довели совершенно другими вещами, а для "воспитания гамадрил" непременно всё надо было свалить на "какую-нибудь любовь". Нет! - совершенно в другом там было дело, совершенно другой творился кошмар, а поскольку про "Лигачёва" им было что-то наврано, то на заведомо ложной почве какая-то интрига у них и обломалась... Главное же, что всё происходило в колоссальных масштабах, значительно превышающих рамки юбилея выпуска, и связано оно было, вроде бы, не только с ним.
       Итак. У меня ещё до вечера встречи одна одноклассница, ныне американская, помимо того, что она наспрашивала тогда ещё какой-то несуразицы, вдруг, как само собой разумеется, сказала: "Ты ведь была замужем за "Лигачёвым"!" Потом тётка, папина младшая сестра, вдруг начала мне что-то впаривать про его жену, уехавшую в Германию (якобы там были какие-то совпадения и якобы она сама по себе кого-то знала). А ветер-то дует, конечно, от той же "Лидии Гавриловны", даже если опосредованно, через других лиц. (НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ ЭТИ ОТЦОВСКИЕ "РОДСТВЕННИКИ" МНЕ  - ПОСТОРОННИЕ!!! - ничего они никогда про меня толком не знали и никакой общей жизни с ними НЕ БЫЛО! Это ведь тоже сугубо фашистский элемент воздействия, фашистская фальсификация: кирзовым сапогом в физиономию затолкать меня к этим "родственникам", наврать про какое-то замужество за "Лигачёвым", теперь держать в этом, ниже плинтуса "кругу" бродяг и считать, что я - "буду жить!" Нет, как только я устану ежедневно и поимённо проклинать всю эту дрянь от "Барбисовина", "Лидии Гавриловны", совыпускничков с их опростившейся до неприличия "Линевской" и до посторонних всю жизнь людей - "родственничков", - как только устану, я немедленно отдохну навсегда. Никто мне эту жизнь не давал, кроме папы с мамой, никакие боги, которых нет, и никому я её не должна. А ведь гнида фашистская, "Лидия Гавриловна", ещё, помнится, когда мы закончили восьмой класс и ездили в колхоз, зачем-то радостно врала, отцу, что я "в эти грядки - прямо вгрызаюсь". (А то моему родному папе наврёшь, во что я вгрызаюсь, а во что - нет, - как же, не знает он меня...) Да никто там толком на этих грядках не вкалывал, кое-кто в них даже лежал, потому что даже сидеть не мог, и я их - видеть не хотела (если только была возможность), как и на дачу никогда не ездила, а эта фашистка "Лидия" именно ВРЁТ С ЗАВЕДОМОЙ ЦЕЛЬЮ - сделать из меня "землепашицу", которой я отродясь не была. Я не считаю это чем-то зазорным, и в настоящей ЖИЗНИ может случиться всякое, но ЭТО (что сейчас происходит) - НЕ ЖИЗНЬ, а чистой воды фашизм, фашистский балаган, когда по произволу каких-то недолюдей фальсифицируются и жизни, и характеры, и судьбы, и обстоятельства, в общем - всё, ВСЁ - ЛОЖЬ, ФАЛЬСИФИКАЦИЯ И ПОДЛОСТЬ. Главное, я не могу сказать и того, что хотела бы сменить "среду обитания", "уровень": сейчас ЖИЗНИ больше нет вобще, "люди" даже забыли (на уровне чувства, ощущения), что это такое - быть действительно людьми, как это воспринимается, как думается, - и в хвалёном Петербурге - ТЕМ БОЛЕЕ то же самое на любом уровне, но и не только в нём, а везде. это - НЕ те ЛЮДИ, с которыми я так хотела общаться и жить, - будь они хоть из нынешней липовой "интеллигенции", хоть из "богемы", - и им этого даже больше не объяснишь (ассоциацию не на чем выстроить), и очень мало кто это теперь поймёт (единицы, наверное, на миллионы)...
       Ладно, - в общем, последнее, "от чего умер ЛИГАЧЁВ", придётся оставить на потом, поскольку сегодня уже пора идти.

                (Продолжение следует на днях.)




10.07.2013.
       Сегодня появляюсь очень коротко. Вероятно, буду ещё вечером. /11.30./

       /19.20./ Вот, сегодня - ещё появилась.
       Посмотрела вчерашнюю ругань в сердцах - удалять пока ничего не буду: всё равно ведь двенадцатая часть будет редактироваться ВСЯ. Жаль только, что за всем этим проступает именно БЕССИЛИЕ, - иначе бы не было потребности так ругаться... А пока попытаюсь закончить тему - "Линёва - Линевская - Лигачёв" (напоминая, что саму тему двадцатилетия выпуска это ДАЛЕКО не исчерпывает).
       В общем, я уже чувствовала, что всё - не к добру, тем более, что та американская одноклассница сказала мне ещё одну феерическую вещь, которую я поняла только после совершившейся расправы (она-то могла и тоже не понимать, ЧТО ИМЕННО творится, ЧТО за всем этим стоит, - "за что купила, за то и продала." "Линевской" я, возможно, сразу сказала, что на вечер, видимо, пойду, но на катере не поплыву. Хотя пойду ли, решалось по ходу. Вокруг меня и без того творились очень нехорошие вещи с нараставшей интенсивностью, и от того вечера ничего хорошего я не ждала заранее, но любопытство перевесило. Я сознательно заведомо здорово опоздала, чтобы сократить возможные неприятности до минимума, так что на всё про всё (до катера) у меня был примерно час. С "Линевской" (отношения с которой были уже чёрти какие) обсуждалось, что что-то было там "не так" (а это и нельзя было не заметить), и она, кажется, сомневалась, пойдёт ли туда она. Какая-то нехорошая атмосфера высокомерного выпендрёжа некоторой части выпускников, в частности, "американцев" и "европейцев", "танца на костях" (на наших - уж точно, но видимо, и не только) там предугадывалась уже по приготовлениям. С утра (не с раннего, конечно) я позвонила "Линевской", она ответила каким-то дурным голосом (но это была она), на мой вопрос, собирается ли она идти, произнесла (буквально проблеяла), то ли "исполненным предсмертного ужаса", то ли просто издевательским голосом: "Не-е-е-ет", - и быстро-быстро дала отбой, - больше телефон не отвечал вообще. (Впоследствии она сначала просто никак не могла, не хотела это объяснить, а потом стала врать, что трубку тогда взяла не она, а девочка её старшего сына. Теперь что-нибудь выяснять уже поздно: правды НИ О ЧЁМ всё равно не скажет уже больше никто.) В общем, я на неё плюнула и пошла одна, как и собиралась, максимально опоздав.
       В общем, остальное пока не описываю (да ничего особенного и не было, кроме некоторых нюансов типа странного отношения ко мне многих не самых близких друзей (КАКОЙ лапши им навешали, я поняла позднее, а они настолько поверили, что не испытали даже тени сомнения, несмотря на мой отличный тогда внешний вид, принципиально деловой, не вечерний, но тем не менее), кроме странного диссонанса в... как бы это сказать... внутреннем состоянии некоторых, кроме того непонятного заявления "Кашкалова", когда я его спросила, помнит ли он меня, узнаёт ли (кому-то в сторону: "Ха-ха-ха! Она спрашивает, узнаю ли я её! - Ха-ха-ха!" - и мгновенно ретировался куда-то), а потом его дурацкого вопроса, почему я обрезала волосы (видимо, вралось что-то про меня - с длинными), в общем, в таком духе. Да "Ник Савицкий", у которого мать покончила с собой в день первого выпускного экзамена, сидел, как я уже писала в повести, опять "никакой": оказывается, совсем недавно у него жена умерла от рака, оставив двоих детей. "Лигачёва" я даже заметила там не сразу. Мне, кстати, всё та же "американка" сказала тогда по телефону, что он сейчас не пьёт. Пил он действительно исключительно компот, но - с нездоровым взглядом алкоголика, который держится во что бы то ни стало. Я ему кивнула, а заговаривать не стала ни о чём, - его это тоже устраивало. Тем более, что к нему были приставлены две "фотомодели" - одноклассницы, совершенно неожиданно для многих преобразившихся из вполне обычных девочек в невероятных красавиц. Просто било в глаза, что "Лигачёв" был бы им вряд ли интересен, но они "делали дело": обхаживали его, подливали компота, терпеливо и заботливо разговаривали. Пытались меня подозвать, но я заметила одинокого, отрешённого "Ника" (о нём уже, кажется, знала), подошла к нему поговорить, - он был даже рад, но тут подплыла одна из "фотомоделей" (вообще-то, можно бы и без кавычек: девки были действительно - по высочайшему разряду, с европейским лоском, - но я ставлю кавычки просто потому, что имею в виду, уж конечно, не профессию), - подплыла и спросила (промурлыкала): "С Ником хочешь, да?" - я, как от огня бегавшая от подстав, смылась и оттуда.
       В общем, на катере (где предполагался ещё и профессиональный фотограф помимо того парня из параллельного класса, который тоже занимался фотографией (а не математикой, как бог на роду написал) и который впоследствии оказался в числе потерпевших, хотя и живой, - на катере я не поехала, хотя по дороге к пристани "уговаривали всем колхозом" (кто только не подошёл, и все - ласковые-переласковые), какие только "песни" не пели!.. "Фотомодели" с двух сторон подвели и "Лигачёва", который всем рассказывал, как он всех любит, - послушно (наверное, "всё утро учили") великодушно сказал и мне: "И тебя тоже люблю", - но я на него тоже особо не реагировала, - мне хотелось уже быстренько сфотографироваться на групповую (уговорили) и смыться.
       Последнее, что было - подвалили, когда я уже порядком отошла в сторону, "Кашкалов" с "Поплясуевым" - спрашивать про обрезанные волосы, но "меня спасла" налетевшая девица из параллельного, - кинулась обниматься, "желать счастья в личной жизни" - позднее я поняла, что она мне просто заткнула рот, чтобы не испортить ещё какое-то враньё, в связи с короткими волосами смутившее, может быть, и "Кашкалова". Но не знаю.

       Я так понимаю, что на катере планировался какой-то грязный балаган на тему "Линёва-Линевская-Лигачёв", - даже профессиональным фотографом "запаслись", тем более, что тот парень, из числа пострадавших впоследствии, не всё, видимо соглашался делать, не во всём участвовать, - были в нём какие-то подавленность и какое-то нежелание, ещё когда он раздавал фотографии или диски (уже плохо помню, но помню диск: он дал мне его ТАК, что я потом так и не решилась его посмотреть, предполагая какие-нибудь гадости, и вскоре разломала "от греха"). "Линевская" не пришла вообще, я опоздала и не поехала на катере, бывшего спортсмена "Лигачёва" мы обе вообще явно не интересовали, он таял от "фотомоделей" - в общем, "балаган" очевидно был сорван. Что было дальше - НЕ ЗНАЮ, но предположения есть и очень конкретные.

                (Продолжение следует на днях.)





11.07.2013.
       В общем, "Лигачёв"-то как раз жил школой, воспоминаниями. Особенно той поездкой на Кавказ, где я не была (поездкой смешанной, обоих классов). За полтора месяца я слышала о той поездке много раз, но в основном не рассказы, а эмоции по её поводу. Хоть немножко, но представляю себе, ЧТО для него значил тот вечер встречи. А организационный центр, оказывается, надумал шутки шутить...
       Кстати, перед тем вечером была организована какая-то страничка в интернете, и у меня несколько раз спрашивали, была ли я на ней. Я отмахивалась, говорила, что была, но на самом деле реально зайти в интернет я могла бы тогда только с работы, чего мне делать совсем не хотелось. Так я её тогда и не посетила. Может, зря (знала бы заранее, что к чему, - во всяком случае, больше). А может, и нет: откуда я знаю, какой тогда мог быть удар по нервам, и так искусственно и профессионально взвинченным очень многими вещами. (Подставы действительно происходили одна за другой, и кстати, не смотреть записанные кем-то другим диски я решала не раз, - так, не посмотрела диск класса, подаренный на вечере, и не посмотрела, разломала на всякий случай диск, записанный для меня одной "подружкой", - судя по её выражению лица, когда я сказала ей, что "случайно разбила его, не посмотрев", правильно, видимо, сделала. Это было время ЧУДОВИЩНОГО плагиата в дизайне (я просто почти ничего не мгла сделать, чтобы меня не "опередили") и многого подобного помимо интернета. В общем, была какая-то интернет-страница, которой я так и не видела.
       О том, что было дальше, теперь уже, думаю, никто не расскажет (или не расскажет правды), но самое просто предположение таково. Ради вечера встречи "Лигачёв" действительно даже пить бросил. Поскольку в классе и в выпуске он был на вполне хорошем счету (особенно у женской части, но и не только, - и во всяком случае, судя по тому, как это выражалось внешне), то и теперь он точно ждал такого же "братства" или хотя бы его иллюзии. (Не подумав, что здесь уже - и депутатство, и отсидки, и Америка с Европой, и "всё непросто" уже совсем-совсем на другом уровне...)
       После его смерти "Линевская" спросила у меня, что я об этом думаю, и я ответила, что скорее всего, он понял, что "братства" "уже" нет, что все - давно чужие, с горя сорвался, запил, ну а где-то через год, наверняка, мертвецки пьяным схватил воспаление лёгких и умер. (Формально умер он именно от пневмонии - в 38 лет.) Кстати, я не сказала, что пил он до "синевы" и, к моему былому большому удивлению, якшался-то именно с "синяками" у ларьков, как будто бы НЕ ВИДЕЛ, с кем общается (у меня создавалось впечатление, что действительно НЕ ВИДЕЛ, не мог адекватно воспринимать, создавая какие-то собственные ментальные образы). Сам (трезвый) производил вполне адекватное впечатление, - отголоски того, что он - "нормальный человек", ещё вполне оставались, поэтому я, пока во всём этом впервые в жизни пыталась разобраться, и задержалась тогда аж на полтора месяца... В общем, "Линевская" тогда спросила, что я думаю о его смерти, я ей это сказала, а она, немножко свысока, утвердительно кивала: "Да, да. Молодец. Правильно."
       После того странного и панического ответа по телефону и по прошествии юбилея выпуска она изменилась, и довольно резко. Было похоже, что "с классом или с выпуском" она "помирилась", и её приняли в число "своих", - по крайней мере, у неё создали такое впечатление, чтобы лучше доделала до конца "дело" в отношении меня (как минимум). Я же тогда была "стёрта с лица земли" и как-то отстаивать себя первое время просто не рисковала, затаившись и выжидая.
       Теперь же я предполагаю ПОЧТИ то же, но жёстче. Думаю, что когда на катере не оказалось ни "Линевской", ни меня, "Лигачёв" как действующее лицо балагана стал уже не нужен, и если до того с ним подчёркнуто носились, то здесь могли резко указать на его место (по крайней мере раньше, чем планировали изначально). В общем, его могли просто сразу резко морально "опустить", и в плане алкоголя он мог сорваться там же или сразу после. И уже - совсем по-страшному. Но не знаю. В общем, это был бы удар "по самому святому", по последнему, что ещё оставалось в жизни хотя бы в виде иллюзии. Но кстати, и на самом вечере, насколько, во всяком случае, видела я, парни с ним не очень-то корешились, - он был полностью отдан в ведение "фотомоделей"...
       В любом случае, это не исключает и профессионального "подтапливания" вне школьного выпуска, - со стороны.
       Но уж "Лидия Гавриловна"-то на этот раз хорошо знала о предстоящем мероприятии. За день до этого предлагалось ещё и явиться в школу, - и заранее повидаться, и пообщаться с оставшимися учителями. Я не пошла, сославшись на занятость на работе, - а работала я тогда компьютерным дизайнером в очень странной и, вроде как, мерчандайзинговой в целом фирме, которую в повести назвала "СРусИнформ" и в которой, в частности, проводились тренинги (возможно, в действительности - основная деятельность), включая тренинг по устранению конкурентов "Челюсти". (Наверное, "Лидию Гавриловну" заодоно и дополнительно потренировали.) В общем, это уже требует отдельного разговора и отдельного рассказа, где вечер встречи - лишь вставной эпизод. Кстати, они знали обо мне недопустимо много, - знали (хотя и без обсуждений) о предстоящем в субботу вечере, и один довольно молодой деятель из руководства в пятницу, когда я уходила, порывался дать мне почитать или подарить какой-то западный детективчик с отвратительной (без кожи и с каким-то торчащим мясом) головой на обложке, - впечатления это особо не произвело, но факт обратил на себя внимание, - при этом он подчёркнуто пожелал мне счастливых выходных, чего обычно никогда не делалось (в субботу должен был быть вечер, с субботы на воскресенье - катер).
       По крайней мере, источник грязных и ложных сведений обо мне более или менее понятен - "Лидия Гавриловна", которую должны были послушать как безусловно авторитетного человека, хотя "работала" она уж точно не в одиночку. После "нервного срыва", на который пришлось "согласиться" достаточно сознательно (из тех соображений, что пока я сама ещё в порядке, что бы ни творилось вокруг, но если сейчас не поддаться, не сделать того, чего они хотят, не признать нервный срыв или ещё что-нибудь похуже - то действительно доведут до ручки и случится что-нибудь необратимое), - уже после я поняла причину очень многих странностей на вечере встречи: был распущен "авторитетный" слух о моём психическом расстройстве (а я была ни сном, ни духом), якобы задокументированном и якобы я "лечилась", - вот почему та "американская" одноклассница, которая сказала по телефону, что я была "замужем за Лигачёвым", прибавила уж совсем не понятную, очень странную тогда вещь: "Не бойся, ты мне можешь всё рассказать, ведь я - психиатр" (это правда, - она действительно была врачом-психиатром), - а когда я пришла на вечер, ошалело констатировала: "А ты очень хорошо выглядишь!..", - и не она одна, - "А почему я должна выглядеть плохо-то?!!" - "Нет, но ты ОЧЕНЬ хорошо выглядишь..."
       Вот отсюда стали потом понятны многие очень странные реакции самых затравленных, кстати, одноклассников (а такие, как правило, срываются с цепи и участвуют в травле другого гораздо охотнее остальных), и вообще, стало ясно, КАКАЯ ИМЕННО опасность мне, скорее всего, грозила на катере, "с которого, если что, не уйдёшь". Но "кто-то" должен был им "доказать", что слух обо мне был распущен не ложный, и я была ювелирно доведена до срыва, - не такого уж сильного, можно было и обойти, как бы я ни повелась на некоторые вещи, но сопротивляться им дальше было действительно опасно...

       Итог вечера встречи и времени около того. "Клинический" нервный срыв у меня, окончательно спился и в течение года умер "Лигачёв", умер тот парень, который мне звонил сообщить о его смерти (боксёр, и он уже тогда давно был после большой автомобильной аварии, - это он когда-то читал в классе свои стихи о революции с таким волнением, что не заметил, как погнул пальцами трубчатый ключ, который, кажется, вообще невозможно погнуть руками, - я писала в повести), практически сразу у психиатра оказался тот парень, несостоявшийся математик и действующий фотограф, которому что-то не доверили, пригласив ещё и "профессионального", тот, который передал мне диск со школьными фотографиями ТАК, что я не рискнула его смотреть, - действительно, что ли, было что-то ещё на этом катере, что они "убирали" свидетелей?.. - а я могу далеко не всё знать и о катере, и о последствиях вечера в целом.
       И из того, что я знаю - мама одноклассника (возможно, на вечере отсутствовавшего, но я точно не помню), врач-гинеколог, о которой я уже писала. Когда мне за полгода до описываемых событий поставили липовый аутоиммунный диагноз (тем самым принудительно вернув из первой Москвы), доцентша, его ставившая, предложила мне рожать ("Ничего, современная медицина это допускает и считает даже полезным"), хотя известно, что при данном заболевании рожать категорически не рекомендуется: мать скорее всего очень скоро основательно инвалидизируется и умрёт. Я тогда побывала у разных врачей (круг-то у меня, что бы ни фальсифицировала "Лидия Гавриловна", был такой, что ходов-выходов на вполне известных врачей хватало), и все, взяв тогда на веру уже поставленный диагноз (тоже не абы кем), очень-очень удивились подобной рекомендации, подтвердив, что рожать нельзя ни в коем случае. В общем, тогда я поставила для себя знак вопроса, а позднее, когда начался "детородный" прессинг, думала, что либо она, доцент, просто заранее знала о том, что диагноз липовый, и всё это было игрой совсем уж заведомой, либо она всё же приняла фальсифицированные МРТ за чистую монету, а этого от меня и было нужно: я, помнится, по определённым причинам предполагала, что от меня хотят, чтобы я родила, - что будут потом делать с этим ребёнком, какие эксперименты ставить - есть варианты, - но никакая беспокоящаяся мама тут уже не нужна и опасна, - получалось бы ровно то, что надо: я рожаю здорового ребёнка, а сама, как и происходит при этом заболевании, быстро инвалидизируюсь и умираю, больше никому не мешаясь. В общем, как бы ни было, тот диагноз мне поставили примерно за полгода (более, чем за полгода, - месяцев за восемь-девять до вечера встречи, уже заполучив меня в СПб), и до "нервного срыва", когда я напрочь забыла на время о липовой аутоиммунке. В связи с этой путаницей я походила много куда в плане врачей, и вот, пришла к той маме одноклассника, очень хорошему женскому врачу, которая вела только платный приём и к которой были записаны основательные очереди пациенток.  Она тогда меня посмотрела, сказала, что всё просто очень и очень хорошо, матка маленькая, - всё просто прекрасно (а как иначе, если я никогда не беременела и не рожала? - если мне что-то нарушили в мои 18 лет во время той странной операции "аппендицита", то уж конечно, сделали это так, чтобы при простом осмотре и обследовании ничего не выявлялось), - в общем, тем, что она увидела, мама одноклассника осталась очень довольна. Я ей рассказала о той рекомендации нейроиммунолога в связи с аутоиммункой, но в этой области она не была специалистом. Главное было, что у меня всё в порядке, и матка - девичья. Так вот, последний итог вечера встречи и времени около него - та врач... тоже оказалась у психиатра и больше не смогла (не имела права) работать врачом, никаким, особенно женским. Кто в курсе - не путайте с - женским врачом, мамой ИЗ ПАРАЛЛЕЛЬНОГО класса, - там тоже такая была, и это - совсем другая история, тоже нечистая, но в противоположном ключе.
       Это - итог, о котором знаю я. А могу многого и не знать. Несколько человек на Вечере встречи мне показались "тоже доходягами", - они были заметно подавлены (кроме Ника, но у него хотя бы было понятно, почему), подчёркнуто нищего вида (а тогда я такой ещё не была, да и сейчас не всегда, несмотря ни на что), нищего какого-то, особенно на фоне наших "американцев". И среди них - школьный друг того парня, который погиб в автокатастрофе одним из первых (если не считать "Ленку Одинцову"), ещё задолго, кажется, до тридцати. Былой его друг выглядел так, что я бы, честно говоря, сейчас бы поинтересовалась, жив ли он, и как у него дела, - если бы мне кто-нибудь что-нибудь сказал.
       Вот, о том вечере встречи - пожалуй, на данный момент, и хватит (но по большому счёту о той моей истории я ещё почти ничего не рассказала). Это было двадцатилетие выпуска, а сейчас, в данное время, я "прогуливаю" тридцатилетие, - задуманный мой срок "залегания на дно" уже потихоньку истекает. Что будет дальше - вот уж не знаю!...
       Но вся эта история - пока что, на данном этапе, вроде, исчерпана.
      
                (Продолжение следует на днях.)





12.07.2013.
       Теперь - продолжение оставленной темы "Пупсевича" ("ленивого скульптора", стихотворение которому на днях удалено). Писать о нём я начала ещё на "Прозе", так что в "Повторах дневников" на "Стихах" этого нет.

       Нет, после перерыва я решила, что предыдущую тему надо закончить и всё-таки объяснить, почему мы обе не пошли на кремацию. Ну, положа руку на сердце, более обстоятельное знакомство принесло только разочарование (если кто-нибудь был очарован), так что лично дорог Лигачёв, кажется, уже не был никому. (Ещё раз оговорюсь, что понимаю при этом, что очень многое и в судьбе, и в характере могло быть результатом искусственного вмешательства и профессиональных фальсификаций со стороны.) Но всё же, конечно, не это было главной причиной, чтобы "просто не пойти".
       Однажды мне позвонил некто, представился "Тестовым" (одноклассником, тем, который был боксёр, побывал в катастрофе, жизнь сложилась - на первый взгляд, обыкновенно, но на самом-то деле - волосы дыбом (обихаживала его женщина значительно старше, "воспитательница", и он заметно маялся в несостоявшейся судьбе), сказал мне, что "Лигачёв" умер, кремация состоится тогда-то и там-то, и попросил меня "обзвонить девчонок". Что-то в его тоне мне не понравилось настолько, что я даже не была уверена, что это был действительно "Тестов", с которым мы общались и по поводу спонтанного десятилетия окончания школы, и пересекались в университете (не помню, правда, что он там делал, но может, и учился, и даже чуть ли не на восточном, - я не уверена уже ни в чём). Тогда как раз продолжалось время активных попыток дискредитации (меня), так что я сразу подумала: а вдруг "Лигачёв" не умер, а я сейчас "обзвоню девчонок", все соберутся в крематории, а там - ничего нет, - получится, что я, двинутая, "хороню Лигачёва". В общем, тон у "Тестова" мне показался таким, что это был либо не он (а дурных "фокусов" по телефону к тому времени уже напроисходило), либо подстава казалась вполне вероятной. Я позвонила только "Линевской" и сказала обо всём так, чтобы ни в чём не оставлять уверенности. Чуть позже, при личной встрече она спросила у меня: "Ты всё-таки думаешь, это правда? Ведь такими вещами не шутят?.." - я ответила: "Наверное, правда. Но они "шутят" ВООБЩЕ ВСЕМ. Это не люди."
       Думаю, что настоящей, сознательной или подсознательной причиной для обеих было в любом случае не устраивать из этого балаган: там собрался бы слишком большой "зрительный зал", и немалая часть собравшихся наблюдала бы пристально за "психологическим" "представлением". (Если не что-нибудь похуже типа попытки устроить разборку между нами двумя, не состоявшуюся тогда на катере, - это я уже теперь подумала.) В общем, так или иначе, но обе мы не пошли. "Линевская" объяснила это так, что хочет запомнить "Лигачёва" живым, а я ничего никому не объясняла, просто не пошла "по-английски". (Если вообще не было верным моё первое предположение, и умер он действительно именно тогда, когда мне звонил "Тестов", а не позднее, что сделало бы из меня не только двинутую, но и накаркавшую...) Уже потом, много позже вышло так, что я разговаривала по телефону с мамой "Лигачёва", и в факте его смерти сомнений уже не осталось.

       Ну вот, а теперь можно переходить к "Пупсевичу". Поскольку не все читатели станут в "Репортажах" на "Прозе" выискивать по датам уже написанные фрагменты, то я всё, что написано на эту тему там, я ещё раз приведу здесь.

___________
(Цитата из "Репортажи все вместе" на "Прозе.ру".)
   = 24.04.2013
       <...> Это - "скульптор", в действительности ПСЕВДОскульптор, квалифицированно и со знанием дела подсунутый мне в Германии (Вот тогда-то и усилилась моя вера, во всяком случае, в мистическое, поскольку я никак ещё не могла предположить, что кто-то может быть настолько в курсе моих дел, желаний, актуальностей, чтобы эта история была грубой подставой, разыгранным балаганом, а не мистически-таинственными совпадениями, счесть которыми всё происходившее казалось естественнее. Голливудски, "мужественно" красивый (в повести я хочу назвать его "Пупсевич"), моложе меня на 4 года, - должно было пройти время, чтобы я в своих романтических витаниях и порывах разглядела в нём, наконец, банального и стопроцентного альфонса. (Мне было 27, ему - 23, вскоре 24). Ко мне это ещё не так относилось, оказывается, как к довольно молодым, одиноким и обеспеченным немкам, но ударило, вероятно, сильнее, и не только меня. (Но за "Пупсевичем" кто-то стоял, а сам он был тупой как пробка и серый, как валенок, - он бы всего этого не придумал). В принципе-то, разбиралась я В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ во всём этом не так долго - месяца 3-4 (в отличие от той фальсифицированной легенды, которую запустили, кажется, впоследствии), но то и было ужасно, что дело я имела не с ним, а с кем-то покруче за его спиной.

       < Во избежание путаницы уточню, что история с Лигачёвым происходила 1,5 месяца весной-летом 1998 или 99 года, вечер встречи - в июне 2003-го, заключение истории - после лета 2004-го.
       А то, что я начала рассказывать сейчас о персонаже "Пупсевич", было раньше, происходило в Гемании и началось в конце лета 1993-го. (Буду редактировать - постораюсь лучше соблюсти хронологию.) >

   = 17.05.2013.
       В общем, "Пупсевич". Белорус в Германии, невероятно красивый, обаятельный, как я уже писала, "голливудски, мужественно красив". Тогда Германия ещё так не изобиловала русскими, как сейчас (правда, в середине 1993 года на Востоке ещё были недовыведены наши войска, но общаться с немцами и с гражданским населением вообще им не разрешалось, так что это, можно сказать, не имело значения. В общем, я их там толком и не помню, тем более, что к тому времени более года уже прожила в Кёльне. Дефицит русского и русскоязычного общения уже стал чувствоваться, и как говорил Иосиф Бродский (а люди в то время вообще были ещё другими, как и в допутинский период), - как говорил Бродский, на Западе из-за нехватки русского языка часто вынужденно общаешься с теми, с кем бы дома не то что общаться, но и здороваться бы не стал...
   = 18.05.2013.
       В общем, надо ещё сказать, что тогда, в 1993 году, летом, я только-только вернулась после защиты университетского диплома. Предполагалось, что регулярные поездки в Россию (на заочные университетские сессии) на этом могут закончиться (ну разве только родителей иногда проведать, но уже не по одному-два месяца три раза в год). Диплом я защитила на тему «Драматургия Марины Цветаевой. Пьесы цикла "Романтика"» (есть у неё такой небольшой цикл пьес). Диплом защитила на "отлично", хотя в среднем всегда была хорошисткой (что всегда являлось средним арифметическим "отличницы слёту" с одной стороны и троечницы-прогульщицы с другой). Но тут важна именно тема дипломной работы, и наиболее значимыми пьесами указанного цветаевского цикла (раннего, 1918-19 годов) были "Приключение" и "Феникс" - дилогия о Казанове. Сначала мне было предложено заниматься Леонидом Андреевым, и я даже согласилась, обожая, в частности, его рассказ "Баргамот и Гараська", но почитав больше и обстоятельнее, от темы отказалась: не хотелось, не моё. Когда предложили Цветаеву - вопросов у меня не было. (Цветаева, дореволюционная и эмигрантская поэтесса к советской литературе тогда уж точно не относилась, но отдельной кафедры русского зарубежья в университете не было, поэтому я писала на кафедре русской литературы 19 века, - такие допущения практиковались, и весь "серебряный век" изучался заодно именно на литературе 19 века.)
       Диплом - это, мягко говоря, не школьное сочинение. Прочитать и переработать нужно было, конечно, огромный объём материалов, включавших, естественно, и мемуары Казановы, на основе которых свои пьесы писала и Цветаева. В общем, эмоциональная подготовочка у меня была ещё та.
   = 19.05.2013
       В общем, получилось так, что решив заниматься Цветаевой, я писала диплом о Казанове, вернее о цветаевской его трактовке (понять и проанализировать эту разницу тоже, конечно, пришлось). Самим этим персонажем, Казановой, я особенно не увлеклась, и даже не могу сказать, что он был бы мне симпатичен. Скорее даже – несколько неприятен. Но призма цветаевской личности (тоже крайне неоднозначной, но уж интересной-то – безгранично) меняла и оживляла очень многое.
       Ну и главное – конечно, происходившее тогда со мной.
       Ах, как трудно об этом писать!.. Можно сто раз сказать: «Я разговариваю не с ними», – читать-то будут, в основном, они. Ладно, попробую проигнорировать, а то вообще ничего не смогу написать с оглядкой на ТАКОЕ восприятие. Обязательно будет сделан ещё миллион идиотских выводов, что бы я ни написала, но написать – зачем-то надо…
       В общем, в то время я вообще всё больше чувствовала, что жизнь складывается… какая-то НЕ СВОЯ. Мне же ещё не могло придти в голову, что до СВОЕЙ меня как раз не допустят ни в каком случае! Недавно я тут, когда в очередной раз писала кому-то свой год рождения, во избежание прямого называния цифр написала, что я – Огненная Лошадь (а огненные, как и иные знаки по году повторяются раз в 60 лет). И вот тогда я вдруг впервые подумала: ведь спецслужбы (не суть, советские или антисоветские, – так в любом случае повелось очень издавна, – на зодиак обращают внимание. А все мы, весь этот наш злосчастный школьный выпуск, прогуливаемое мной тридцатилетие которого намечается, – мы абсолютно все – как раз Огненные Лошади!.. Может, поэтому нас всех и «придавили», в большей степени, или в меньшей, – пока не успели взбрыкнуть?!!... Кого-то уже в живых нет, а кто-то материально живёт припеваючи (где-нибудь за океаном), но ЖИТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ, кажется, не дали никому, – всё это – хилый отголосок того, что должно было быть ЖИЗНЬЮ… Ну ладно, в общем, я об этом успела недавно подумать, – а речь-то сейчас о другом.
   = 20.05.2013.
       Шло лето 1993-го. Но я обмолвилась, что жизнь шла "какая-то не своя", - надо пояснить. Ключевое слово, пожалуй, нереализованность. Ни в какие тонкости влезать сейчас не буду, но после окончания университета казалось, что вот тут-то жизнь и должна начаться именно такая, какой мне хотелось, к которой я стремилась так долго. В России у меня было много друзей, и прежних, и новых, университетского времени (плюс туристы, байдарочные выезды - в сессии я умудрялась выкраиать время и на это), - в Германии же дружб особых не заводилось, - там вообще это не принято так, как у нас в советское и раннее постсоветское (допутинское) время. (Я же не знала, что как только перестану быть "тётей Аллой из Германии" - так меня называли некоторые подраставшие дети сверстников - большАя часть этого дружеского круга испарится сразу...) Ну и потом, русский язык был для меня чем-то бОльшим, чем просто язык общения. Ну и ещё важно то, что семейная жизнь тоже складывалась как-то не так, не своей, хотя муж был прекрасным человеком. Здесь я подробнее ничего говорить не стану. Опять же, я же не знала, что ни до СВОЕЙ жизни, ни до СВОЕГО мужчины меня просто никогда не допустят, - ещё в голову не могло придти, что я нахожусь во власти некоех фашистских сил, имеющих на меня свой план (разумеется, соответственный характеру этих сил). Я только чувствовала (именно в тот момент - как раз, наименее остро, но "они" тогда отпустили вожжи, добиваясь цели меня вернуть во что бы то ни стало, - примерно, как сейчас возвращают в СПб, но сейчас-то я уже исчерпывающе знаю, что к чему и зачем, и меня уже так просто теперь не купить, ни "просто" не купить, ни "сложно"), - я чувствовала, и хорошо помню это сильное довольно чувство, что этот супружеский союз всё равно плохо кончится, - если не уйду я, то рано или поздно уйдёт он (теперь понимаю, что это была истинная правда, и представляю уже масштабы проводившейся "работы", - что-нибудь, да предприняли бы, в конце концов, как раз примерно тогда у него произошёл первый сбой с какими-то сердечно-температурными делами, похоже, иммунными (напоминаю, что разнообразных заболеваний, связанных с иммунитетом - МНОГО, - с другой стороны, как тут не вспомнить мой собственный липовый аутоиммунный диагноз 2002 года!..) - в общем, я чувствовала, что кто-нибудь из нас всё равно уйдёт или ещё что-нибудь случится неизбежно. Я потихоньку настраивалась на возвращение.
       Вот тогда-то летом и нарисовался "Пупсевич". Не на улице: я была в каком-то административном учреждении, м.б. что-то в связи с приездом в гости родителей, с визами-приглашениями-билетами, и он тоже какое-то время сидел там в очереди как официально постоянно проживающий в Германии, в том же городке под Берлином. Всё официально, прилично, чин-чинарём. Мне было тогда 27, а ему - ещё 23 (день рождения - через пару-тройку месяцев). Выглядел - хоть в обморок падай. Лицо абсолютно европейское, в жизни не подумаешь, что русский. Волосы были длинные, жёсткие, густые, красивые. В Голливуде такой тип героя-любовника очень даже встречается. Фигура - в меру мускулистая (летом все ходили там в бермудах), в общем, всё как надо. И - русский язык. И представился, как скульптор.
       Я, кстати, в университете довольно много стала общаться в кругу художников (того, что хотя бы просто умею рисовать сама, ещё просто не знала, - до "полковниковой раскомплексовки" было ещё далеко, - но к рисованию, к изобразительности, оформительству меня всегда очень тянуло. Я даже не могу сказать, что мне как мужчины нравились художники (когда их неплохо узнала), но это был просто МОЙ СОБСТВЕННЫЙ мир, в котором очень хотелось быть изнутри, в гуще событий, в курсе. В общем, русский язык и изобразительный мир - именно это была моя собственная стихия. Кстати, мой муж всему этому по крайней мере не мешал бы, а то и помогал бы, как мог... Но если бы знать, если бы знать... Здесь ещё нельзя забывать тот мой подспудный страх, что всё это (этот брак) всё равно плохо кончится... Одно скажу (повторю) сразу: отнюдь не Пупсевич был настоящей причиной развода и отъезда (да и вообще не какой-либо мужчина как таковой, - но уж если кто-то сыграл здесь определённую роль, то тогда уж Б.В. Но я забегаю вперёд.
       В общем, тогда он меня немножко проводил, обменялись адресами (мобильников ещё не было), на том всё и закончилось, но с твёрдым заверением, что ещё увидимся. Наверное, у меня были тогда в гостях родители именно в тот момент, - потом они уехали, мы с мужем их проводили, прошло ещё немного времени и мы поехали с ним на Корсику с немецкой группой. На Корсике в немецкой группе - "началось". (Наверное, впервые в Германии с такой интенсивностью.) Там-то я и надумала окончательно, что возвращаюсь в Россию (сейчас пару слов скажу). А по нашем возвращении и появился "Пупсевич", уже радикальнее.
       Достаточно откровенные "атаки" были и раньше (ну не могла я раньше этого так воспринимать, как охоту за мной со стороны кого бы то ни было, настолько это казалось диким и невероятным. Должно было очень много всего случиться и много времени пройти, чтобы убедиться в реальности таких вещей. Всё-таки, я опишу пару ранних эпизодов. Это - университетский одногруппник (сознательно он мог быть ни в чём не замешан и ни о чём не знать, ничего реально плохого с его стороны, как и в том общении (исключительно приятельском), не было, но показательно то, что предваряло это знакомство. Пусть называется "Рождественский". И... Не уверена, поминала ли я о нём, наградила ли вымышленным именем (вроде, нет), но здесь уже дело пахло керосином (в плане психотехологий и персональной охоты), - этот был в Германии и исподволь нагадил даже нам с мужем, невзначай подпортив ситуацию. Обзову его "Кактусинский". (Если вдруг уже как-нибудь собиралась назвать - потом исправлю. На фоне этих двух эпизодов история немецкой группы на Корсике и история однозначно подставного "Пупсевича" будет выглядеть уже гораздо убедительнее.
   = 21.05.2013.
       Итак, в университет я поступила за год до свадьбы, но уже знала, что таковая состоится, так что можно было смело идти на заочный. Кто в курсе, кто не в курсе, но на заочном тоже надо учиться (шучу), там тоже есть свои сессии, а для проживающих в данном городе - ещё и регулярные занятия (1-2 раза в неделю), если позволяет рабочий график. Заочные сессии длились недели по три-четыре и тоже включали в себя не только экзамены, но лекции и семинары. Времени на подготовку к экзаменам обычно не давалось (считалось, что приезжать мы должны подготовленными) и часто два экзамена (разных, по группам) шли назавтра же после семинаров: вчера - занятия, сегодня - один экзамен, завтра - второй, а потом - ещё несколько дней шли лекции и семинары, и т.д. В общем, сессии всегда были стрессом и клиническим недосыпом (ибо кто же может приехать полностью подготовленным!), - особенно на первых курсах, ещё без привычки и сессионных навыков, спать приходилось по 1-2 часа. После сдачи всех экзаменов обязательно проходила установочная сессия - минимум материалов и рекомендаций для самостоятельной подготовки к следующему разу. (Естественно, огромные списки литературы и учебников.) На первом курсе я ещё поболела, получила академический отпуск, но по сути его не использовала, учиться стала со своим курсом, так что формально считалось, что я всё сдаю на год вперёд, - это позволяло в крайнем случае безболезненно иметь какие угодно "хвосты" (и приезжать из Германии ещё разок осенью - "эти хвосты досдавать").
       Время тогда было такое (конец восьмидесятых), что только начинались всякие Дворянские собрания, казаки и пр. Всё было ещё в новинку и довольно любопытно. Не было ничего странного в куче моих "сочинялок" на эти темы, особенно в качестве эмоционального саморазвлечения. Но вот однажды - ко мне как будто прицепилась тема (по "навязчивости" - м.б. что-то схожее с темой пожара, о чём я говорю в примечании к стихотворению "Сон раба", - как потом оказалось, накануне пожаров 2010 года). Это была "княжеская тема", что-то связанное с потомками прежней аристократии, ну, наверное, там ещё - любовь-морковь. И вот, буквально в процессе тех очередных сочинялок я знакомлюсь с однокурсником, которого видела и раньше, но общаться до тех пор особо не приходилось. Это тот, кого я назвала "Рождественский". В плане любови-моркови получилось абсолютно невыстрелившее ружьё (и он - уж совсем герой не моего романа, и я ему - не очень-то интересна), но общение как таковое состоялось, а амбиции у него были - ... Действительно, претензия на аристократизм и не знаю, что ещё. (Девчонки-то потом над ним подхихикивали, но, как я уже сказала, плохого он не сделал ничего, а колорита он прибавлял и делом всвоим полне занимался (и писал что-то, и работал официально редактором во вполне достойном месте). Был весь "аристократически-православный", с короткой бородкой. Рассказывал, например, что когда его жену (довольно обыкновенную, кстати, девчонку), увезли рожать, "никто не переживал, потому что иначе, как хорошо, и быть ничего не могло", а когда сообщили о том, что родился сын - колокола зазвонили на всех церквях, - произошло какое-то совпадение, но "как будто наследник родился". В общем, такой он был. Просто у меня резко отпечаталось в памяти то совпадение: только я себе чёрт-ти чего навоображала - пожалуйста: квартира со старой мебелью, манеры (или потуги на них, но всё же) и т.д. КАК СПЕЦИАЛЬНО. (Скорее всего и сообщение о сыне под звон колоколов ему подгадала в своё время всё та же развлекавшаяся психотехнологическая братия.) Возможно, что-нибудь "там" и предполагалось, какой-нибудь план был, но не сработал. <...>
       В общем, история, которой не было с "Рождественским" - это, наверное, что-нибудь из той же оперы, как "Алексей из Подмосковья", повесть, рассказ героини из самого начала второй части: предполагалась её влюблённость (и развлекуха для "зрителей", но она даже не собралась: "А ты, значит, сама себе хозяйка?.."), - вообще-то, характер у "Рождественского" был не сахар, как у всякого сноба, но это ничего не меняло и не решало, - разве что, тусовка была бы повеселее, и всё. Но вот с "Кактусинским" он меня, всё же, познакомил.
       Тут, уж конечно, тоже никаких любовей не могло быть на дух, даже в дурном сне не приснится. Но этот-то был совсем не прост в плане преследования каких-то своих целей, возможно, заказных, и не только в отношении меня, но и многих. Моя тихая, мирная мама, помнится, взяла и залепила ему по телефону однажды: "Вы так разговариваете, как будто работаете в КГБ", - это ему-то, изображавшему богему-перебогему и "папашу всех юных дарований". (Он тогда обиделся.) Не знаю, было ли тут при чём КГБ, тогда ещё существовавшее, или что-то другое, уже работавшее на переориентацию страны в сторону сырьевого придатка, - но "Кактусинский", похоже, затеревшись в богеме, исподволь работал именно на её развал. "Рождественского" он тоже пас, и был ощутимо старше нас обоих. Вот тогда-то тема православия в моей жизни очень активизировалась. Я была внутренне не против.
       "Кактусинский" - тоже, конечно, весь православный, хотя и похож на еврея (но он отрицал, - всё может быть, - это и не важно), огромный, косматый. Почти сразу обратило на себя внимание то, что про всех своих подопечных, с которыми он так носился, сию же секунду говорил гадости за глаза. Настоящей тёплой любви к нему окружающих я и не видела, но все почему-то, и помладше, и постарше (даже уже за сорок), и художники, и киношники, и поэты, с кем я его видела, относились к нему почему-то так, как будто его НАДО было терпеть и внешне числить в друзьях (а может, срабатывала и просто былая деликатность людей, которой теперь почти не осталось). Это и был тот случай, о котором я говорила как о первой попытке вернуть меня из Германии в Петербург, попытке провалившейся.
       Первым же делом он напросился приехать к нам с мужем в Германию. Причём, приглашения ему было не нужно, - поехал сам, по каким-то ещё своим делам. (Мой муж разрешил. Приехал "Кактусинский" раньше меня (я задерживалась на летней сессии), и несколько дней они там обитали. Это было после падения Берлинской Стены, но ещё до объединения Германии, перед тем, как ьы уехали жить в Кёльн. Съездили в Берлин ко всем пропускным пунктам, нафотографировались. Кстати, очарован "Кактусинским" мой муж тоже не был. Но тоже разговаривал "как со старшим", - как все. Так-то, на первый взгляд ничего особенного во всём том и не было, но мне, например, он как-то сказал: "Не бросай твоего мужа, - это - твой ребёнок" (имея в виду ещё молодость его, некоторую несформированность), но для меня-то это было, конечно, неприятно: "Очень мне нужен муж, который мне - ребёнок!" А под занавес что-то там насоветовал "по-дружески" мужу, какие-то постельно-героические дела в отношении меня вытворить, с которыми муж, что вполне представимо, не справился, - ещё одна маленькая, но пакость. Вот так, какпля за каплей, какое-то он своё дело, похоже, делал. Интересно, что перед обратным пересечением границы в сторону России зачем-то сбрил свою окладистую бороду (но оставил усы), чего раньше никогда не делал, даже на фото в паспорте был с бородой. Внешность изменилась резко, - он перестал быть похож на еврея и стал страшно похож на хохла или на кого-нибудь в вышитой рубахе из "Сябров". В общем, странного было много. Общение наше на том ещё не исчерпалось, и отшить его я смогла только уже после Нового года в зимнюю сессию.
   = 23.05.2013.
       Итак, "Кактусинский". В следующий приезд он меня ещё потаскал по каким-то знакомым, дяже взял на съёмки какого-то блока новостей с известным оператором "Ленфильма", потом напроисходило какой-то ерунды (не смертельной), в общем, всё это было во всех отношениях (и в плане "творческого роста" особенно) как-то "не так". Знакомство продолжать не хотелось. Отшить его я смогла только в зимнюю сессию (а вообще, я уже вовсю жила в Кёльне), и вот что было последней каплей. Он начал по телефону предъявлять претензии, что я "отбилась от рук", не появляюсь, не звоню. Кстати, именно оттуда (от "Рождественского" и "Кактусинского" пошло моё углубление в православие, - потом общение это сошло на нет, а православие как таковое я себе оставила). В общем, однажды он по телефону договорился до того, что надо бы мне звонить ему ХОТЯ БЫ РАЗ В ДЕНЬ. Я взбрыкнула и разорвала контакт. Уточню ещё раз, что ни о каких личных делах в обоих случаях речи не шло совсем: и с Рождественским мы были друг другу взаимно не нужны (мне м.б. и было бы интересно просто дружить, общаться, поддерживать компанию, если бы не снобизм и не некоторая "православная агрессивность"), а уж "Кактусинский" - вообще молчу. У него таких подопечных было много, обоих полов, - он именно претендовал быть наставником творческой молодёжи. Но вот это предложение звонить "хотя бы раз в день" показалось уже чем-то чрезмерным. Интересно, что нечто подобное я наблюдала со стороны гораздо позже. Например, дочь младшей отцовской сестры каждый божий день, приходя домой звонила какой-то звИзде, отчитывалась ей, получала наставления - разговор длился ежедневно по часу, и это была не подружка, а именно какая-то "наставница", как в секте, хотя секты никакой не было. И не только она. В общем, была заметна какая-то целенаправленная и организованная обработка людей. Ещё одна пожилая тётка стала очень часто ходить в сопровождении аж двух ("двусторонний конвой"), - тоже с какими-то их "наставническими разговорами". Люди, конечно, потихоньку менялись - примерно в ту сторону, в которую сейчас все. "Кактусинского" себе в этой роли я не захотела (и не только его, - никого). Всё это очевидно было первой (провалившейся) попыткой меня вернуть. Спустя пару лет в ход, видимо, пустили "Пупсевича". Рассказывать об этом я ещё не начала.
       "Для подогрева" была использована поездка на Корсику. Это тоже надо рассказать - есть, что. Не в том смысле, что хорошо-плохо, а в том, что ОЧЕВИДНО.

___________
(Конец цитаты из "Репортажи все вместе" на "Прозе.ру".)



      Это - то, что было написано ранее. Теперь можно продолжить. В общем, тогда летом мы познакомились в сидячей очереди какого-то немецкого учреждения, обменялись координатами (мобильников ещё не было, во всяком случае, не как сейчас, - они только начинались и в Германии их ещё называли "радиотелефоны"), и до времени распрощались. В душу он, конечно, слегоньца запал (а я тоже выглядела великолепно, в отличие от начального периода единой Германии, когда я растолстела со всей ГДР, которая и раньше голодной не была уж совсем, но тут в шоке все, помнится, отъелись, - тот период уже прошёл.) Но как бы ни было, знакомство казалось несерьёзным. Потом уехали как раз гостившие родители, потом мы с мужем поехали в отпуск на Корсику. О Корсике, которая мне очень-очень понравилась, я сейчас писать не буду, - для данной истории важно другое. Это было, собственно, тогда ещё не осознанное "начало конца". И - подготовка не только к отъезду в Россию, но и, сначала, к более тесным отношениям с "Пупсевичем" по возвращении с Корсики. Ехали мы на Корсику с немецкой молодёжной группой, смешанной - Восточной и Западной, - автобус забирал купивших заранее путёвки по всей Германии, с Востока до Баварии, а там - Италия и Средиземное море. Поначалу всё было прекрасно: мы перезнакомились, отлично болтали всей компанией, ничто не предвещало каких-то перемен.

                (Продолжение следует на днях.)
P.S. Сейчас компьютер не дал сменить пароль. Возможна какая-нибудь ахинея с текстами и прочая дрянь гамадрил.





13.07.2013.
       Такое впечатление, что вчера здесь кто-то с кем-то переписывался от моего имени. (Похоже, ряд неких замечаний удалён.) Я ушла в 18.30, дома интернета нет по причине отсутствия дома. Правда, я догадалась посмотреть, что рецензия написана сегодня утром. Сегодня в это время меня и подавно здесь не было, поскольку учреждение открывается в 11.00, а я пришла в первом часу, не раньше. Сейчас у меня, кстати, тоже есть визуальные причины предполагать фальсификации и подставы (сегодня, сейчас). Посмотрим, что дальше.



       В авторском резюме и в произведении "Внимание!!! - авторские анонсы -" я пишу:

"!!!!! ВНИМАНИЕ !!!!!!
       Во-первых, здесь, в произведении "Внимание!!! - авторские анонсы - " исчезло последнее замечание, которого я не удаляла, - удалил КТО-ТО ДРУГОЙ.
       Во-вторых, вчера, 12.07.2013, я написала в конце: "P.S. Сейчас компьютер не дал сменить пароль. Возможна какая-нибудь ахинея с текстами и прочая дрянь гамадрил." Сегодня там же пишу: < повторяется вышеизложенная дневниковая запись >.
       В общем, сейчас лучше остановить все переписки и следить внимательно, что здесь появляется и исчезает - во избежание возможных фальсификаций. В понедельник опять придётся идти в администрацию сайта лично, поскольку через четыре цифры не пробиться, написать модераторам я не могу. А может, стоит опять пойти и в МВД (несмотря на некоторые обстоятельства, в приёмной меня пробивают по базе легко, а заявления в моих обстоятельствах - принимают).
       Думаю, причина серии очередных правонарушений кроется в моих последних дневниковых записях..." -

       Ну а раз так, значит, их необходимо срочно продолжить. Чем я и займусь сразу после перерыва. /14.48./



/16.17./
_______

       Всё как-то очень быстро нормализовалось (в другом, правда, зале), и -
ЕСТЬ "ПРОЗА"!!!!!!
       Всё, ухожу на "Прозу". Система будет такая же: в "Дневнике" за соответствующее число буду писать ВСЁ, а дублировать - в 14-й части "Репортажей" - собственно дневниковые записи, а в частях 12 и 13 - то, что относится к 12-й. (11-ю часть больше мучить не буду, - от начала 12-й - из 11-й удалю. Если кому интересно, но кто запутался - просто не обращайте внимания на то, что в скобках.)
       В произведении "Репортажи - все вместе" пока буду дублировать вообще всё в дневниковом режиме, как и в "Дневнике", - потом разберусь.
       На всё это уйдёт время (пока перенесу всё со "Стихов", рассортирую). Но надеюсь сделать это быстро. Историю "Пупсевича" в "Повторе Дневника" на "Стихах" - закончу.
_______

                (Продолжение следует.)





16.07.2013. /С "Прозы.ру"/
13.07.2013. /С "Прозы.ру"/
       Такое впечатление, что вчера здесь кто-то с кем-то переписывался от моего имени. (Похоже, ряд неких замечаний удалён.) Я ушла в 18.30, дома интернета нет по причине отсутствия дома. Правда, я догадалась посмотреть, что рецензия написана сегодня утром. Сегодня в это время меня и подавно здесь не было, поскольку учреждение открывается в 11.00, а я пришла в первом часу, не раньше. Сейчас у меня, кстати, тоже есть визуальные причины предполагать фальсификации и подставы (сегодня, сейчас). Посмотрим, что дальше.



       В авторском резюме и в произведении "Внимание!!! - авторские анонсы -" я пишу:

"!!!!! ВНИМАНИЕ !!!!!!
       Во-первых, здесь, в произведении "Внимание!!! - авторские анонсы - " исчезло последнее замечание, которого я не удаляла, - удалил КТО-ТО ДРУГОЙ.
       Во-вторых, вчера, 12.07.2013, я написала в конце: "P.S. Сейчас компьютер не дал сменить пароль. Возможна какая-нибудь ахинея с текстами и прочая дрянь гамадрил." Сегодня там же пишу: < повторяется вышеизложенная дневниковая запись >.
       В общем, сейчас лучше остановить все переписки и следить внимательно, что здесь появляется и исчезает - во избежание возможных фальсификаций. В понедельник опять придётся идти в администрацию сайта лично, поскольку через четыре цифры не пробиться, написать модераторам я не могу. А может, стоит опять пойти и в МВД (несмотря на некоторые обстоятельства, в приёмной меня пробивают по базе легко, а заявления в моих обстоятельствах - принимают).
       Думаю, причина серии очередных правонарушений кроется в моих последних дневниковых записях..." -

       Ну а раз так, значит, их необходимо срочно продолжить. Чем я и займусь сразу после перерыва. /14.48./



/16.17./
_______

       Всё как-то очень быстро нормализовалось (в другом, правда, зале), и -
ЕСТЬ "ПРОЗА"!!!!!!
       Всё, ухожу на "Прозу". Система будет такая же: в "Дневнике" за соответствующее число буду писать ВСЁ, а дублировать - в 14-й части "Репортажей" - собственно дневниковые записи, а в частях 12 и 13 - то, что относится к 12-й. (11-ю часть больше мучить не буду, - от начала 12-й - из 11-й удалю. Если кому интересно, но кто запутался - просто не обращайте внимания на то, что в скобках.)
       В произведении "Репортажи - все вместе" пока буду дублировать вообще всё в дневниковом режиме, как и в "Дневнике", - потом разберусь.
       На всё это уйдёт время (пока перенесу всё со "Стихов", рассортирую). Но надеюсь сделать это быстро. Историю "Пупсевича" в "Повторе Дневника" на "Стихах" - закончу.
_______

                (Продолжение следует.)






16.07.2013.  /С "Прозы.ру"/
       /12.34./ На всякий случай: в интернете сегодня я появилась только сейчас.

       /14.26./ Пролистывала "Стихи" - наткнулась на великолепное. Просто не могу его не привести здесь: и для себя, и для тех, кого (НЕ психотехнологически - уничтоживших и ЖИВУЮ страну, и людей, - а по-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ) интересует, что я пишу и чем живу. Итак, просто цитирую.

_________
(Цитата)
http://www.stihi.ru/2010/07/05/4966

Борис Панкин
ПЕЧАЛЬНО, ЧТО ИМПЕРИИ КОНЕЦ...

***

Печально, что империи конец.
Что русский штык уже не молодец.
Советский танк ни Прагу, ни Варшаву
Не усмирит, империи во славу.

Печально наблюдать, как мой народ
Не столько созидает, сколько пьет
В глухом болоте жизни немудрящей:
Грошовая работа, зомбоящик.

Печально видеть, как электорат
Шагает дружно в этот вязкий ад,
Не замечая бездны под ногами.
Не чувствуя, как души лижет пламя.

Печально сознавать, что мой народ -
Тупое быдло, бессловесный скот,
Живущий от зарплаты до зарплаты,
Во всем винящий чурок и пархатых.

Мучительный и явственный распад
Того, что было тридцать лет назад
Решительной державой мировой. -
Сегодня - пшик, придаток сырьевой.

Здесь воздух глух, земля говноточит.
Здесь тот, кто не безмолвствует, - молчит:
Не оттого, что рот ему заткнули,
А потому, что скажет он - и хули?

Обидно видеть этот смрад и тлен.
Нам, выжившим в эпоху перемен,
Уютно гнить в эпоху разложенья.
Ни мщенья не желать, ни возрожденья.
                18.06.2010

_________
(Конец цитаты.)



       Ну вот, а теперь можно продолжать. Сегодняшняя запись будет дублироваться во всех вариантах "Репортажей", поскольку это - одновременно и мои реальные воспоминания, и наброски к повести.

       Итак, продолжение записи от 12.07.2013 во всех вариантах "Репортажей". Повторю последний абзац предыдущей записи.
        В общем, тогда летом мы познакомились с "Пупсевичем" в сидячей очереди какого-то немецкого учреждения, обменялись координатами (мобильников ещё не было, во всяком случае, не как сейчас, - они только начинались и в Германии их ещё называли "радиотелефоны"), и до времени распрощались. В душу он, конечно, слегоньца запал (а я тоже выглядела великолепно, в отличие от начального периода единой Германии, когда я растолстела вместе со всей ГДР, которая и раньше голодной не была уж совсем, но тут в шоке все, помнится, отъелись, - тот период уже прошёл.) Как бы ни было, знакомство с "Пупсевичем" казалось несерьёзным. Потом уехали как раз гостившие у нас в Германии родители, потом мы с мужем поехали в отпуск на Корсику. О Корсике, которая мне очень-очень понравилась, я сейчас писать не буду, - для данной истории важно другое. Это было, собственно, тогда ещё не осознанное "начало конца". И - подготовка не только к отъезду в Россию, но и, сначала, к более тесным отношениям с "Пупсевичем" по возвращении с Корсики. Ехали мы на Корсику с немецкой молодёжной группой, смешанной - Восточной и Западной, - автобус забирал купивших заранее путёвки по всей Германии, с Востока до Баварии, а там - Италия и Средиземное море. Поначалу всё было прекрасно: мы перезнакомились, отлично болтали всей компанией, ничто не предвещало каких-то перемен.
       <Это был повтор последнего абзаца, теперь продолжаю.> В какой-то момент, вероятно, после очередной остановки, общение с немцами вдруг резко прекратилось безо всяких видимых нам причин. Теперь думаю, что или на остановке кто-нибудь к кому-нибудь из них подошёл и о чём-то "предупредил", или сценарий был запланирован с самого начала ради впечатления большей "естественности". Так или иначе, но мы с мужем вдруг оказались в какой-то совершенно непонятной изоляции и со стороны немецкой группы это продолжалось по сути до конца поездки. Причины были неясны совершенно, на разговор больше никто не шёл, спросить было не у кого, а свои платья я ещё не доставала, для поездки в автобусе предпочитая, конечно, какие-то лёгкие штаны или что там у меня было.
       Платья оказались темой совершенно особенной. До тех пор я никогда не бывала на европейских курортах, а на балтийском побережье восточной Германии всё как-то было вообще проще. (В ГДР, как известно, ВСЕ купались голыми, что сразу после объединения оказалось запрещённым на Западе (кроме специально отведённых пляжей). Одна восточная немка рассказывала, как она решила голой выкупаться в Америке, - на берегу около её вещей её уже поджидал полицейский с пистолетом, потребовал одеться, сопроводил в участок (или как он там называется) и наложил штраф. Но в ГДР как-то не возбранялось среди всех голых оставаться одетой, и вообще, не запомнилось, чтобы там цеплялись к одежде.) А на таких, "настоящих" средиземноморских курортах я ещё не бывала, и представления об этом у меня были "как в Крыму". В Крыму же, насколько я на опыте всей жизни себе представляла, были в ходу лёгкие сарафанчики, босоножки и даже шляпы. Последней у меня не было, но несколько ярких лёгких, относительно длинных платьев, чуть ли не купленных специально для той поездки, в дорожной сумке лежало. О том, что в смешанном немецком лагере - совершенно другие вкусы и нравы, мне не сказал никто, равно как не знал об этом и муж. Но в любом случае, "промашка" стала очевидна позднее, теперь же причины внезапного охлаждения отношений и совсем понятны не были.
       Всё это стало понятно скопом после июльских-сентябрьских событий 2003-го. Сейчас бы хотелось уже сказать, что там, на Корсике, ощущалась костлявая рука "Лидии Гавриловны", но с другой стороны, сама же понимаю, что её личные организационные возможности это уж точно превышало. Примерно так же весной 2003-го одна психологиня, которая со мой занималась (отдельный рассказ) и очевидно связанная с "СРусИнформ", пыталась мне объяснить, что во всём этом не может принимать участие Рябочёв из моей первой московской фирмы недвижимости, которого я подозревала в личных связях с ФСБ и которого пыталась винить во всех смертных грехах, поскольку любые его возможности были бы превышены, - я тогда оставалась в убеждении, что его-то - да, но не ФСБ, с которым он может быть лично связан... В общем, уже трудно сказать, когда именно я была не права, но вот уже теперь думаю, что более или менее права была всегда, разве чуть-чуть не доходя до определения масштабов информационно-психологической войны, где, как частный случай, была задействована, конечно, и ФСБ, но отнюдь не только, а уничтожение населения производится всё тем же псевдоестественным способом, так, что ничего однозначно катастрофического с единично выбранными объектами, вроде, и не происходит, но возможности сколько-нибудь полноценно жить люди оказываются лишенными... В общем, уже там, на Корсике была кем-то организована не то, чтобы травля, но выталкивание из общества, из жизни. И после истории 2003 года стало ясно, что как в школьном выпуске был распущен слух о сумасшествии, о чём я даже не догадывалась, даже представить себе не могла, так и здесь, ещё на Корсике в конце 1993-го (!!!) всё объяснялось тем, что с какого-то момента был распущен слух о сумасшествии, причём, здесь, похоже, нас обоих. А человек (люди), когда вокруг него (них) начинают происходить непонятные вещи, неизбежно начинает нервничать и вести себя "странно", тем самым "доказывая" распущенный слух... Да потом ещё и эти платья. Будь мы там "дикарями", на фоне французов и, особенно, итальянцев, всё могло бы и выглядеть вполне нормальным, но в молодёжном немецком лагере... Там надо было носить бермуды и кроссовки, - никаких финтифлюшек, никакой "дискотеки"... Когда я ТАМ за неимением ничего другого стала надевать свои платья и босоножки на каблуках и пр., с их точки зрения, да ещё после распущенного слуха, я действительно производила впечатление ненормальной. И делалось всё в русле этого фашистского нынешнего мира: напрямую не говорилось НИЧЕГО, ничего не обсуждалось. Как среди, например, каких-нибудь байдарочников: перепутала бы я что-нибудь, явилась бы там на сходку в босоножках, а мне бы сказали: "Да ты что, свихнулась?" - я бы ответила: "Вы знаете, да, но я не знала, что это будет поход, а не загородная прогулка с танцами!" - мне бы ответили: "А-а-а..." - все бы весело посмеялись, мне нашли бы кроссовки, и дальше всё было бы нормально, и ещё какие-то несоответствия гардероба давали бы только лишний повод вместе повеселиться. Здесь же, зачастую в нынешнем мире вообще, так не делается, поскольку может всплыть ложь и фальсификация: в таких случаях все предпочитают отмалчиваться, тихо делать "выводы", а в отношении человека молча вести себя "тактично", - прекрасно разработанный способ психологического уничтожения. Причём, им было всё равно, что я, имея определённый туристический опыт (да и без оного) в этих босоножках, прыгая по камням на экскурсии в ущелье, спокойно обгоняла всю группу, осторожно тащившуюся в кроссовках, - главное было, что я надела "не то". Вот там-то я и стала говорить, что до сих пор ещё никогда так долго и плотно не оказывалась среди одних немцев, а теперь всё больше понимаю, что отсюда (из Германии, а не с Корсики) мне надо уезжать... На Корсике и среди корсиканцев вдвоём с мужем мне было хорошо, а на территории лагеря и в совместные немецкие общегрупповые моменты поездок - нервно, дискомфортно. Эту версию распущенного слуха, кроме тогдашней внезапности перемены отношения по дороге туда, доказывает ещё и то, что когда все уже, в принципе, уезжали, мы ездили ещё куда-то, сидели в кафе среди гор над ущельем (всё очень красиво), к нам подсел один парень. Был он западный немец, студент философского факультета, сам по себе очень странный, и относились к нему там... примерно так же (мог, например, пойти гулять по песку в чёрных замшевых остроносых ботинках с красной вышивкой, - расстрелять такого надо, как минимум...), только он был, ВСЁ-ТАКИ, немец. И вот он к нам подсел и стал за кофе рассказывать (сочувственно ДЕЛИТЬСЯ), что он - ТОЖЕ наблюдался у врача (мы, восприняв общую манеру, не уточняли, к чему относится это "тоже"), но это, мол, ничего страшного... В общем, при всей своей очарованности Корсикой (жить там нельзя: нечего делать, но отдыхать - !..), вернулась я в Берлин уже практически с намерением из Германии уезжать. (И до этого-то была в раздумьях, но ещё не таких.) И тут - опять "Пупсевич". Вот уж тут-то точно только и остаётся сказать, что всё это было организовано кем-то заранее, что кто-то его курировал: таких совпадений, как начались, быть просто не может в принципе. Но - опять же, это я понимаю СЕЙЧАС, а не тогда...

                /Продолжение следует на днях./






17.07.2013.
     /12.55./ Продолжаю вчерашнее.
       Итак, "Пупсевич" появился где-то сразу после Корсики. Как - уже даже не помню. Но примерно в следующий раз я зашла к нему "домой" ("в мастерскую"). Из того или из прошлого разговора я знала, что он - из Белоруссии, из-под Минска, что несколько лет назад он служил в Советской армии в ГДР (подчёркиваю, чтобы сейчас кто-нибудь не решил, что в ГДР-овской). Женился на немке, остался в Восточной Германии. Развёлся, но остался в ГДР, потом, соответственно, в единой Германии. Постоянное место жительства было оформлено. Сейчас перебивался на съёмной квартире вместе с кучей русских и белорусских эмигрантов, легальных и нелегальных, но не было заметно, чтобы его это угнетало, - казалось, наоборот, веселее. Уже чуть позднее я узнала, что брак его с немкой кончился тем, что она могла высыпать ему в тарелку с ужином - полную пепельницу (сам он не курил вообще), а он - огреть её табуреткой по голове. Но рассказы он начинал не с такой романтики. Главное (или одно из самых главных), что мне было интересно - это его работа скульптора, и он не преминул сразу показать "своё творчество". (Напомню, что вид у него был очень даже "мужественно-богемный".)
       "Его творчество" буквально поразило. Я уже стала замечать в нём некоторую - внутреннюю, не внешнюю - ПРОСТОТУ (хуже воровства), но то, что он мне показал, было ПОТРЯСАЮЩЕ талантливо ("он работал" в жанре малых форм). Правда, "пока" в пластилине. Что-то глиняное, кажется, тоже было, но уже не уверена, - по крайней мере , была САМА ГЛИНА (заготовленная). На какой-то момент это сняло все мои вопросы.
       Надо ещё вспомнить о том, к чему я долго подводила. Мало того, что с самого начала замечалось "много совпадений", в них ещё и было очевидным (потом очевидным, а тогда, первое время это воспринималось как чудо, как "знаки судьбы") множество "совпадений" с темой моего только что написанного и защищённого диплома, с подлинным и цветаевским Казановой. Оглядываясь теперь, уж не знаю, как на счёт "Лидии Гавриловны", но "Барбисовиным" там, кажется, действительно отдавало. (Его жена была моим оппонентом на защите, так что содержание диплома, как и исходный материал, она знала исчерпывающе, - как минимум, она. Сам "Пупсевич", что потом становилось со временем всё яснее, прочитал в жизни - хорошо, если книжки три...) Но сам он был, как я уже говорила, красив, обаятелен, волосы к тому времени были хотя и не чёрные, как у Казановы, а светлые, но длинные, роскошные (по-мужски) и с признаком породы - светлые на голове при тёмной бороде и телесном покрове (это - точно своё, не крашеное, со всеми необходимыми переходами). Зато, как Казанову в детстве вылечила колдунья, так и этого - "деревенский колдун" (для того, чтобы срежиссировать такое "совпадение", факты биографии Казановы надо ЗНАТЬ (читать), - этот же сам даже такую книжку осилить вряд ли мог, а потом, надо было ЗНАТЬ, о чём я только что писала диплом, при том, что я ему этого не говорила до начала его россказней)... Кроме того, сейчас я помню это уже очень смутно, как и самого Казанову, которым (историческим персонажем) не увлеклась, но помню зато многократное чувство изумления от совпадения некоторых рассказанных похождений "Пупсевича" и Казановы. В общем, сплошные "знаки судьбы".
       От мужа этого знакомства я не скрывала, хотя и с самого начала знала меру своим восторгам (как мне, по крайней мере, казалось). Увидев, что я "увлеклась глиняными изделиями малых форм", муж позвал меня на выставку-продажу (в основном, посуды, которой "Пупсевич" "тоже", вроде как, занимался, - вот эти глиняные изделия великолепного исполнения у него, наверное тогда и были помимо пластилиновых фигур, - но не только посуды), проходившую тогда где-то на другом конце объединённого Берлина, т.е. ОЧЕНЬ далеко, и особо не рекламировавшуюся. Вероятность совпадения здесь была КРАЙНЕ мала, тем более, что подобных выставок-продаж бывало немало в разных местах, - вполне реально оказывалось найти что-нибудь поближе в том же Берлине. Приезжаем, смотрим, какую-то оригинальную чашку с блюдцем даже мне купили, - оп! - "Пупсевич" навстречу, не как участник, а как обычный посетитель. А я ведь ему даже не говорила, что мы туда собираемся, - как не "знак судьбы"!.. Тем более, что как выяснилось, ни на какие выставки он особо и не ходил, - с тех пор и не помню...
       Но показанными мне тогда скульптурками я была действительно воодушевлена. Даже не сказать, что они были милыми, приятными, - совсем нет. Но при великолепном исполнении в них было потрясающее чувство юмора, которого совсем не замечалось в "Пупсевиче". Я начала по первости сочинять себе сказки (особенно при последипломной "вере в чудо", подпитанной цветаевским гением) о таланте, дремлющем где-то глубоко и ещё до конца не проявленном, - а я как раз и должна ПОМОЧЬ... Я пыталась дарить ему книжки, "развивать духовно", но это было ему совершенно НЕ ИНТЕРЕСНО. Тем более, что "у Микельанджело ТОЖЕ был семнадцатилетний перерыв в творчестве"...
       На моё счастье, я уже ЗНАЛА НАСТОЯЩИХ художников по опыту университетских дружб, так что долго весь этот балаган продлиться не мог: месяца три-четыре с момента знакомства, т.е. ВКЛЮЧАЯ Корсику.
       Сам по себе роман разразился довольно быстро, пока держался романтический флёр (а позднее его бы уже не могло быть), тем более, что я уже успела сообщить мужу о своём намерении уехать, вызванным отнюдь не "Пупсевичем", который жил в Германии и собирался здесь оставаться, хотя я и звала его в СПб, "город муз" (видал он их в белых тапках, - сам же любил говорить: человеку хорошо там, где у него - счёт), - и мы с мужем договорились об отсрочке. Интимные отношения с мужем, не называя причины, я сразу прервала под предлогом вероятного последующего отъезда, а на самом деле просто ещё и потому, что для меня оказалось невозможным сочетать разных - в течение недели, а то и дня... В общем, ситуация "муж И любовник" была совершенно не для меня, и впоследствии она не повторилась никогда. Позднее с "Пупсевичем" я разорвала отношения значительно раньше, чем вернулась в Россию, как минимум на полгода (отношений с мужем так и не было), - но дело было действительно не в "Пупсевиче", как и НЕ в каком-либо конкретном мужчине.
       Главное же, что я хочу сказать - это то, что вся история была слишком уж (теперь) очевидно срежиссирована извне, - только тогда мне что-то подобное ещё вообще не могло придти в голову, и я старательно увязывала всевозможные логические неувязки происходившего.
       Кстати, об удалённом стихотворении "Одному ленивому скульптору". Мужчины-читатели, все как один, строчки "Глине, как бабе, хочется рук" воспринимали так, как будто рук не хватало мне. Абсолютно ложное понимание, поскольку уж чего-чего, а этого (всевозможного) при встречах хватало с избытком, - я же говорила ИМЕННО О ГЛИНЕ, о занятии скульптурой ("раз уж так талантлив"), а вот ЭТОГО - не было... Он, вроде, даже говорил, что в армии, как мой отец был переведён в художники, - не знаю, - лично я никогда (что осознала не сразу) не видела его ни рисующим, ни лепящим, а мой опыт общения с НАСТОЯЩЕЙ богемой весь говорил о том, что художникам (и скульпторам) достаточно безразлично, смотрит ли на них кто-нибудь в процессе работы. Даже когда я много позднее начала рисовать сама, я убедилась, что при неуверенности в себе (я-то - не художник), это трудно только начать у кого-то на глазах, - а когда процесс пошёл, просто уже НЕ ВИДИШЬ, смотрит на тебя, на твой рисунок кто-нибудь, или нет... "Пупсевича" за такой работой я не заставала никогда. Но какое-то время - искренне верила, что у него - "просто творческий кризис".
       Муж очень переживал до самого моего отъезда и, как оказалось, год после. Но как я не могла себе представить, насколько он САМ не видит очевидного (откровенно я ему, всё-таки, о своих отношениях ничего не говорила, хотя и всё время не давала забыть о моём предстоящем отъезде, "во время «Пупсевича»" и уже ПОСЛЕ), так же и он, несмотря на разорванные супружеские отношения и многие другие очевидные вещи, не мог себе представить, что у меня действительно кто-то есть, - ну, НЕ МОГ, и всё. Хотя позднее в период фальсификаций всей той истории, начавшейся относительно рано, и наврано было много такого, чего НЕ БЫЛО.
       Ну и напахала тут я... Удалила. Конечно, я вернулась в Россию в конце 1994 г. - ПОД 1995 г. Так что "Конец любви" - действительно лето 1995-го. Уже здесь "справляла" тот ЖУТКИЙ Новый год, каким был и весь тот год, но это - НЕ примета, а таким мне его (и Новый год, и год) устроили гамадрилы, - не только мне, - как раз летом повесился любовник "Линевской", да и всю зелень в СПб тогда съели мерзкие гусеницы: так и помню, что было просто не пройти ни по одной дорожке в "зелёном районе", поскольку с голых веточек свисали те мерзкие твари... В общем, "Конец любви" - это лето 1995-го. Опять исправила. Но посвящено это действительно Б.В. "Пупсевич" уже полтора года как был в принципе больше не при чём. А в конце 1995-го, т.е. с 1996-го - начала работать в маленькой частной картинной галерее "Серебряный век". Вряд ли это было очень хорошо. Настоящий Серебряный век, помнится, закончился 1917-м годом (включая именно февральскую революцию). Ну да, ну да. Это и было для меня чем-то вроде "серебряного века", в ТОМ из моих тортилльских веков закончившегося тем же...

       Но в связи с последовавшими за моим возвращением в Россию фальсификациями рассказать о "Пупсевиче" (о гораздо бОльшем подонке, чем я даже думала) надо ещё много. /16.00./



       /19.10./ Это я пришла с большого чревоугоднического перерыва, где по дороге и сообразила окончательно, в каком году было что. Теперь сколько успею - дальше.
       В общем, он меня, конечно, звал "к себе жить" в тот "эмигрантский притон" (от моего мужа, никак не отвечая на вопрос: "А что со мной будет дальше?" - "Мы живём и ты будешь", - но в общем эта тема оставалась замятой, а заказ, видимо, в том и заключался, чтобы рано или поздно я всё равно вынуждена была поехать в Россию от безвыходности, но только не с надеждами, а окончательно разбирая предварительно). Я в любом случае отказалась, пытаясь тогда ещё уговаривать его на "славный Петербург" (из Германии, да с пособия...), поскольку мне ещё искренне казалось или просто не верилось ни во что другое, что "искусство для него - главное", а то, что тупой, как пробка, и серый как валенок казалось явлением преходящим, раз "на самом деле так талантлив".
       При этом он не забывал финансово продуктивно обихаживать одиноких немок, чего я "не понимала" примерно так же, как муж "не понимал", что происходит, и что я - ухожу. Кроме того, "Пупсевич" ещё и всё-таки "немножко работал" - как в "Трёх товарищах" Ремарка (!!!) вырезал, когда не лень, надписи на могильных памятниках по трафарету (скульптор же...). Всё это было каким-то безумием, коллективным помешательством, причём, со стороны "Пупсевича" менее всего, тем более, что его ещё ждал большой заказ на дальнейшее гасилово меня и мужа, о чём я, конечно, не догадывалась.
       В какой-то момент для меня вдруг явилось большой неожиданностью, что в той квартире жила его баба (из его россказней понять этого было никак нельзя), и она начала, обзываясь, причитать, что я "сломала ей жизнь". (Я-то была уверена, что она - просто кто-то из эмигрантской тусовки.) Не знаю, что он говорил ей, но мне-то он говорил, что жить хочет со мной. Это был ещё один повод отказаться. Но любовь ещё не прошла, а "потрясающий талант" "ждал помощи", чтобы "пробиться, наконец, сквозь толщу". В общем, это было как раз то время, когда я по ночам носилась пьяная по скоростным автобанам (кстати, одна), - встречного движения, перекрёстков и пешеходов там в принципе нет, лобовой удар исключён. Его на машине прокатила отсилы разок-другой, в отличие от того, что позже задним числом "объяснили" мужу. А вот её один раз покатала. Что я пьяная - она знала, допивала со мной. То ли не испугалась, то ли не понимала, что происходит и что такое машина за отсутствием у неё опыта, - сама она не водила и машины у них не было. А мне было уже всё равно. Но, видимо, во мне просыпались папины известные способности к автовождению" в любых условиях", так что всё было чисто. Думаю, и на подобные мысли наталкивают происходившие тогда в целом "чудеса", что "лихо думалось" мне тогда к тому же не без посторонней помощи - вторжение в сознание, зомбирование.
       А "этот" приходил с компанией ко мне в гости смотреть видик, и как-то раз они притащили "Афоню" (по своим фильмам там скучалось). В конце, когда героиня нашла Афоню где-то в далёкой деревне и закричала: "Афанасий!" - "Пупсевич" вздохнул: "Вот это любовь!" - я подумала: "Ща, сделаем", - тем более, что он собирался как раз ехать в Белоруссию к матери. Я знала только то, что это была Минская область, и знала название деревни - огромной, почти ПГТ. Но остальное было делом техники, я рванула тогда в Петербург и оттуда в Минск, без предупреждения, навешав лапши всем, кому нужно. Ночью, ибо именно так приезжал последний автобус, когда я и так измытарилась в розысках, - ночью я постучалась в хату. Встреча была феерической, разве что без салюта (видимо, "Пупсевичу" действительно очень хотелось чего-то такого. Но...
       Похоже, что в удалении от постоянных мест жительства ослабилось воздействие на моё сознание, да и уставать я стала от всего этого. В общем, я просто как никогда увидела, что имею дело с несусветным дураком. Правда-правда, с ним невозможно было просто поговорить, - он нёс одну безграмотную чушь, до ужаса. (или это стало особенно заметно НЕ на постоянном фоне иностранного языка)?.. А в планах, на которые он УЖЕ согласился, было ещё свозить его на несколько дней в Петербург. Свозила. Посмотрела. (Не столько он на что-нибудь посмотрел, сколько я - на него в привычной МНЕ обстановке и атмосфере. Какой там талант! - только за голову хватайся и беги...) "Любовь" не могла не пройти в ближайшее время. Что и случилось, окончательно - по прошествии Нового, 1994-го года...
       Кстати, в Германии он что-то врал многим про какую-то свою дочку, которая у него есть в деревне, а в деревне оказалось, что он то же врёт про какую-то дочку в Германии. Это - так, информация к размышлению для особо посвящённых.
       Оглядываясь уже назад, я начинала понимать, что никакой любви к нему у меня и не было, - со мной происходило нечто совершенно другое. Особенно это стало отчётливо ("как днём") впоследствии на фоне моего действительного чувства к Б.В., но это - уже другая история по прошествии некоторого времени.
       Любовь прошла, но моя семья сохраниться (с моей стороны) уже не могла... Массовый психоз. У всех. (Я ещё не закончила.)

                (Продолжение следует на днях.)





18.07.2013.
       /13.26./ Села за компьютер только сейчас. Раньше этого времени ничего не писала, ни на каких других страницах, кроме этих двух появляться не планирую (хотя при желании гамадрилы и здесь напакостят).

       /16.12./ К "Дневнику", однако, возвращаюсь только сейчас. О-о-о, цензура! Написала небольшой, но важный кусок - он вдруг удалился "сам собой"... Но я - повторю. Прежде чем продолжать, хотела написать ещё пару очень важных замечаний, а потом спонтанно взялась ещё за одну короткую тему.

       Интересные, однако, вещи происходят в этом конченном мире! Вот не понравилось кому-то там, возможно, и не в малом количестве (эгрегору, видимо, в первую очередь) то, что я тут понаписала. И они, "не сгвариваясь", видимо, решают по сути, УБИТЬ или НЕ УБИТЬ. Не впрямую конечно, но вдруг резко всё меняется: чедловеку, который и так живёт на улице и не имеет возможности вообще ни с кем общаться без кидалова, можно ВДРУГ (когда просто что-то не понравилось в его разглагольствованиях, не проверяя, правда ли это, а скорее всего, не понравилось просто то, что человек имеет, оказывается, другое мнение и настроение, чем это было запрограммировано, по их гнилому сценарию) - можно ВДРУГ отказать в помощи, хором отвернуться, что-то демонстрируя, и пр., а по сути не оставляя шансов выжить (особенно если известно, что от "жизни" в виде удовлетворения биологических потребностей ЗА СТРОГИМ И ОДНОЗНАЧНЫМ ВЫЧЕТОМ ПОЛОВЫХ) он всё равно откажется. В общем, по причине неизвестно чего, ни в каком даже подобии суда не признаваемого причиной или поводом для чего бы то ни было, на основе каких-то внушённых эмоциональных реакций, их эгрегор (толпа) хором спонтанно решает, кому жить или не жить (я уже вообще не заикаюсь о том, КАК). Да, вот какая-то подобная дрянь и владела мной всю жизнь от самого её начала, и некоторыми другими отдельными людьми, кем раньше начав, кем позже (и ими-то, как толпой - тоже ведь владела, только в СССР - ещё не так интенсивно: не были предоставлены ещё такие возможности, а со временем - у-у-у!.. - именно об этом - ВСЯ повесть, все её воспоминания и рассказы из нефантастической части. Но в общем, понятно: что бы я теперь ни писала, реакция эгрегора (толпы, даже если состоящей из "индивидуумов", не находящихся физически вместе) будет для меня иногда неожиданной, но всегда единой. (Они-то, интересно, знают, что находятся в единстве с кем-то, или делают и думают одно и то же, считая себя каждый автономным?..) Ну да ладно, - я уже сто раз сказала, что мне не жизнь "моя" нужна и не эти "люди", а - писать, пока живая. Что и делаю.

       Теперь - можно затронуть и те две темы, хотя они по сути и о том же (но здесь, как ни крути, всё - об одном). Итак, хотя описание деятльности "Пупсевича" в этих записках ещё далеко не закончено (я только однозначно утверждала, что "ЛЮБОВЬ" кончилась, не начинаясь по сути, но являясь чем-то другим, - и собиралась описать, чем именно, - но совершенно незванные появленя этого персонажа, став неожиданными и редкими, ещё продолжались, где бы я ни оказывалась, - должно было пойти ещё много-много времени, чтобы я поняла, ЗАЧЕМ). Кроме того, я хотела ещё сказать, что заказной характер его (липового скульптора) появления в моей жизни был, спустя некоторое время, ДОКАЗАН появлением липового художника. Тот, правда, был уже петербургский, по образованию - филолог, но появление его было уж совсем однозначно ОРГАНИЗОВАНО (я почти полгода на него упорно не реагировала, и им пришлось принять искусственные меры для моего "разогрева", - и он уже промурыжил меня аж ДВА ГОДА - прежде, чем я "сообразила" всё это остановить. Это - уж совсем вопиющая история, уж совсем отдающая её "протезностью", - но и факт: с липовым скульптором ничего не удалось (что они там планировали), так спустя время (уже после Б.В.) меня, через полгода моих моральных сопротивлений (НУ НЕ НРАВИЛСЯ ОН МНЕ!!! - хотя в принципе и очень прилично выглядел), "запихивают в роман" с липовым художником!.. Видимо, на этом была построена какая-то важная часть ИХ сценария МОЕЙ жизни (вот только последние четыре слова уже исчерпывающе говорят о том, что я НИКОГО не прощу ни в "жизни", ни в смерти, ни после неё). Теперь эти скоты мне упорно подсовывают бродяг, но только теперь мне не нужны не только бродяги, а БОЛЬШЕ ВООБЩЕ НИКТО И НИКОГДА, ни бродяги, ни художники, липовые или нет, ни бизнесмены, ни профессора, ни работяги, ни продавцы, - ВСЁ ушло (в реальности), и БОЛЬШЕ НИКОГО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ, - это Я так сказала, точка.
       /17.30./

                (Продолжение следует на днях.)





20.07.2013.
       Вчера и сегодня день убит на рецензии, в дневниках ничего не писала.





22.07.2013.
       /13.50./ На всякий случай: с утра я посидела в рецензиях, а сейчас у меня только что был часовой перерыв.

       /14.15./ (И сейчас были только рецензии.) Однако пора заканчивать с "Пупсевичем". Я бы даже сказала, что пора с ним покончить, но не удивилась бы, если бы оказалось, что и этого на самом деле нет в живых (вот "Бардашков"&Co. может спать совершенно спокойно, поскольку с ним у меня действительно никогда ничего не было... - интересно, они ВСЕХ моих былых партнёров собираются перемочить? (а я в основном не могу или не хочу проверять, кто из них - где и в каком состоянии) - это же МНОГО... Судьба "Пупсевича" меня не интересует в принципе, но на всякий случай я не стала совсем уж ёрничать...
       В общем, хотя в той моей поездке в Минскую область он и встретил меня "на ура", но опрометчиво делать только из меня злыдню, которая подразнила наивного белорусского паренька, случайно окопавшегося в Германии, да сразу же и бросила: будучи страшно довольным самим фактом такого моего появления, он и сам не собирался ничего менять. Вернулся он благополучно к той своей "даме" из эмигрантского притончика (хотя не исключено, что желал там видеть и меня), - я, разглядев его, начав приходить в себя и совсем скоро придя, предприняла ещё какую-то бессмысленную театрализованную попытку "что-то поменять", плюнула и развернулась. Осталась, где и была, в квартире мужа, по сути готовясь к возвращению в Россию, - он не торопил. (Если бы МУЖ тогда сказал: "Выметайся", - я бы сделала это немедленно, вернулась бы в Россию как есть, но он ничего подобного не говорил и тянул время как можно дольше.) Готовилась я серьёзно: как никогда, взялась за немецкий, не исключая преподавание его в России, написала очень большой и очень важный с моей тогдашней точки зрения труд: эссе на основе работ Александра Меня, которые саму меня тогда поразили, после последней поездки в СПб получила через знакомых (через мою руководительницу диплома) заказ на петербургском радио, и делала серию немецких интервью (объединение Германии и Россия глазами восточных немцев). Судя по тому, как всё сложилось дальше, тот заказ на серию интервью был очередной приманкой, не более того. (Руководительница диплома, ныне покойная, не могла быть сознательно в этом замешана, но тот уровень, на котором всё организовывалось и происходило, всегда был повыше отдельных личностей. Но та руководительница была серьёзно больна ещё задолго до моей дипломной работы, всё равно успешно продолжала преподавать, и умерла она, всё-таки, в возрасте 75 лет - уже после смерти моей мамы.)
       <Опять был перерыв.> Ещё до моего отъезда в Россию поздней осенью того года он появлялся ещё дважды. Первый раз был "мистический" - довольно ранней весной. Я тогда начала читать Александра Меня (муж через Берлинский книжный магазин купил мне его семитомник, русский, конечно), а перед тем я впервые полностью прочитывала Евангелие (все четыре). И вот, днём читая дома у Иоанна о том, что исполнится всё, что мы ни попросим во имя Иисуса Христа, я вдруг спонтанно (точно не ради проверки, а действительно со вспыхнувшей тогда верой) стала просить появления "Пупсевича" ради того, чтобы я действительно поняла, ЧТО это было. И сразу забыла. Он позвонил снизу через 40 минут - ровно столько было нужно, чтобы он, например, встал с дивана, умылся, оделся, вышел, сел на велосипед и приехал. Тогда я искренне верила, что это - именно молитва услышана, - я была изумлена. Явился он отвратительный: самовлюблённый, уверенный в том, что явился буквально к себе (даже раньше он всё-таки имел в виду, что это для него - ЧУЖОЙ дом), картинно демонстрируя руки и волосы (я говорила ему, помнится, что его руки и волосы мне нравятся), - в общем, впечатление произвёл омерзительное, и я с ним холодно распрощалась. Получалось, что мне КАК БЫ полностью ответили на молитву: вопроса, ЧТО это было, больше не возникало. Тогда я ещё не имела никакого представления о вероятном тотальном контроле (позднее задним числом вспомнилось очень многое, хотя, всё же, ещё и не настолько, как в СПб). Так или иначе, "молитву" слышал не только Бог, а поскольку обычно фокусов Он не показывает, то нет сомнений, что ситуацией распорядился некто совсем другой. Если бы было очень интересно, то можно было бы задуматься разве о том, было ли это сделано в открытую (ему так или иначе СКАЗАЛИ, что надо собраться и быстро приехать), или кинули "команду" прямо в мозг в виде собственного побуждения, как это бывает, оказывается, нередко. (Тогда ничего подобного и в голову придти не могло, - тогда всё это вместе взятое было, скорее, ещё одним аргументом за то, что нужно просто возвращаться в Россию, раз, тем более, "бог меня слышит"). Выставила я его холодно, и не появлялся он больше до середины лета (сама я, конечно, тот район вообще обходила).
       Второй раз он появился в середине лета, уже после того, как я в последний раз съездила в СПб, на своём потрясающем тогдашнем дне рождения (ещё бы, - решался вопрос о моём возвращении, так что в тот год день рождения мне не изгадили более или менее, а дали отпраздновать один из самых потрясающих дней рождения в жизни, - чтобы я только убеждалась, "как будет хорошо, когда я вернусь"), - на том дне рождения, когда родители были на даче, чтобы не мешать попировать "молодёжной" компании, я близко познакомилась с Б.В., бывшим однокурсником "Бардашкова", тоже там присутствовавшего (оба давно закончили Политех, отработали как инженеры), - с Б.В., которого я знала довольно давно, с которым мы даже успели побывать свидетелями на второй "бардашковской" свадьбе и который мне давно нравился, - но он был рано женат, долго держался так, что нравится или не нравится, но просто даже в голову не приходило к нему подступиться (просто даже мысли такой не зарождалось), а затем, чем более портились у него отношения с женой (она - тоже какой-то тяжелый случай, хотя в нынешнем мире я первая же не рискую судить по внешнему впечатлению и по многим видимым вещам, имея уже представление о размахе фальсификаций), - чем более портились у него отношения с женой, тем более привлекательным, совершенно буквально обаятельным и внешне доступным он становился. Там же оказалось, что с женой у него разрыв, а я понимала, что ему тоже точно давно нравилась (помню, как уже в "более обаятельный период" мне за столом в рюмку не налили вина, "Бардашков" с театрально-извиняющимся видом начал наливать, а Б.В., тот ещё артист, подхватил вторую бутылку и начал наливать с другой стороны второй струёй, как в "Москве слезам не верит" героине в курилке давали прикуривать от двух зажигалок, - в общем, таких милых и комплиментарных хохм было много, но пока он был с женой - всё это было исключительно приятельски, а тут... подарок на день рождения. У меня снесло башню, я влюбилась, как кошка. Оставила у себя в ту же ночь (утро), - "Бардашков", уходя, осклабился в усы и специально не забрал гитару. Тем более, что уж это-то был - действительно мужик по всем статьям, и высоченный, и в меру здоровый, и очень симпатичный, но без красивости, смазливости, и - уж артист!.. Закончивший Политех, умный всерьёз, каких не много. К тому времени много чего прошедший в связи с перестроечными делами, и занесло его в тот городок, откуда он был родом, - тогда приграничный, в котором было к тому времени катастрофически нечего делать, так что, по его словам, мужское население делилось на две неравные части: контрабандистов и таможню. "Поконтрабандить" он тоже уже успел, но в таможню его оторвали "с руками, с ногами", (а больше там было и некуда), где он просто мгновенно взлетел до майора и какого-то там начальства, поскольку башка варила, мягко говоря, выше среднего. (Но последнее было всегда заметно просто по разговору, даже по самому простому). Вот это у меня была ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любовь, - что называется, "почувствуйте разницу". Да гитарист (на том дне рождения у меня играли хорошие гитаристы в три гитары), да поэт... Вот только, не очень веря, что я действительно сейчас вернусь из Германии и что приехала сюда в последний раз действительно готовить себе "плацдарм" (это и от мужа не скрывалось, - помогая мне искать немцев для тех интервью, он ЗНАЛ, зачем), - не очень в это веря, Б.В. не очень внятно изложил мне некоторые обстоятельства своей жизни (говорил вообще-то, но так, что при желании это могло и не дойти), и ему пришлось это сделать (сказать) уже без дураков, когда к его изумлению действительно вернулась под 1995-й год. Роман продлился, как известно из стихов, до августа 1995-го, когда уже выяснилось, что всё, ране недоговорённое, как раз начало у него складываться "как по волшебству" (ага, теперь я представляю себе это "волшебство"), уже переехали двое чужих детей, и я покончила со всей ситуацией одним ударом. (Б.В., кстати, сам считал и до сих пор считает, если жив-здоров, что уехала я из-за него, и не то, чтобы очень мучается совестью, но что-то там его при воспоминании ест... Да нет, не из-за него я уехала, я ПРОСТО уехала, - кстати, ещё ничего об этом не сказала, а есть, что сказать. Но тогдашний роман, конечно, не позволил возникнуть у меня ни малейшему сомнению, возвращаться или нет.)
       ...Когда я приехала в Германию на последнее лето, муж спросил у меня, хотя и беззлобно: "Ну, кого ты теперь любишь?.." - не сомневаюсь, что не обошлось без "доброжелателя"-"Бардашкова", и тому были другие подтверждения. Но мне было уже не до чего. (Вообще-то, "Бардашкова" надо было бы поостеречься уже тогда.) Вот к такой ко мне, к переживающей, хотя и тихо, но всей душой, всеми фибрами - НАСТОЯЩУЮ любовь, и припёрся тогда этот придурок-"Пупсевич", весь красивый-раскрасивый, в обтягивавших велосипедных штанишках и повесивший поясную сумку прямо на хрен (видимо, "чтобы подчеркнуть мужское достоинство", как их всех учат их нынешние недоделанные "инструктора", а вовсе не затем, чтобы стать похожим на пидора). Насколько он мне был противен - можно не говорить. В квартиру в тот раз он не зашёл (я даже речи не позволила об этом завести), и в Германии я больше его не видела, тем более, что ни разу не было "до него". Но в жизни пришлось увидеть не последний раз (что-то ему было очень надо, - при его единственном умении - считать свои деньги - заказ это был, уж конечно).
       О Б.В. всё уже по сути рассказано, а больше ничего говорить не хочу, а вот "Пупсевича" придётся ещё "добить", поскольку последующая история выглядит крайне нехорошей и не без последствий, хотя и, похоже, уже не для меня.
       Сейчас осталось уже очень мало времени, вряд ли что-нибудь успею. Две ближайшие темы: 1) О том, "чего же мне, всё-таки, не хватало", почему всё разрушилось в Германии и что это было в отношении "Пупсевича" (ответ на эти вопросы есть очень конкретный), 2) О том, что же было дальше со стороны "Пупсевича".
       Завтра (или когда там) начну, наверное, с первой темы, а сейчас - как раз есть пара предварительных слов на вторую.
       В СПб "Пупсевич" появился довольно быстро. Сказал, кажется, что приехал по каким-то своим делам. Официального развода с мужем ещё не было, но это было, наверное, через год, когда я уже съездила в Германию к мужу, но у него ещё не было первой графданской жены после меня. К "Пупсевичу" появляться мне и в дурном сне не снилось, - я просто забыла о его существовании. Его или заело (кто-нибудь знал, что я приезжала), или "инструктора" подсказали, что должно заесть... Кстати, не общался ли он с "вездесущим" "Бардашковым", который тогда уже уехал в Америку, но уже разводил бурную "агентурную" деятельнсть вовне? (Вот этого мне в голову ещё не приходило...) Но как бы ни было, "Пупсевич" позвонил (а с той поездки из Минской области мой телефон у него был), сказал, что находится в СПб, и предложил хотя бы просто выйти в центр прогуляться. Почему бы нет? - мне-то было всё равно. От него самого мне уже совсем ничего было не надо, но приехал - так можно и часок прогуляться. Виделись мы действительно совсем не долго, моё мнение о нём абсолютно подтвердилось (говорить с ним не о чем, с тех пор, как прошёл "гипноз" (как говорила Цветаева, хотя я бы на её месте не переводила ВСЕ стрелки на родителей, но по сути её слова верны: "любить человека - видеть его таким, каким задумал бог и не осуществили родители; не любить - видеть, каким осуществили родители; разлюбить - видеть вместо него: стол, стул.") - но "Пупсевич рассказал между делом о конце их эмгрантского "притончика". Соседи нажаловались в полицию (а жило там обычно в двухкомнатной квартире от 5 до 10 человек), ночью полиция ухитрилась заменить сердечник дверного замка (они слышали какой-то странный звук, но не могли понять, что это такое), без шума вошли и всех арестовали. Хозяйка заплатила штраф, всех, включая "пупсевичеву" "даму", депортировали, - не пострадал только он, поскольку имел вид на жительство и получал пособие. Он просто пошёл жить к какой-то новой немке, не в квартиру, а в частный дом (не так весело, но комфортно).
       Он оставил новый телефон, затребовал моего обещания, что в следующий раз в Германии я обязательно его найду, но я в следующий раз опять и думать о нём забыла, считая, что уже навсегда.

                (Продолжение следует на днях.)





23.07.2013.
       Сегодняшняя тема, когда я её закончу, если меня более или менее устроит собственное её изложение, останется в "репортажах", а также будет выделена отдельным произведением вместо отдельной 12-й части, которую я не выделяла, но и не убрала, когда она каким-то образом копировалась при сохранении. Итак, как я вчера и собиралась, сегодня я пишу о том, "чего же мне, всё-таки, не хватало", почему всё разрушилось в Германии (и что это было в отношении "Пупсевича", если не любовь).

       Ещё вчера, когда я очень коротко рассказала историю Б.В., кое-кто из читателей (неизвестных) сразу стал просматривать в фотографиях, например, "Польтерабенд, за два дня до свадьбы, ГДР". Я вскользь описала Б.В.: "высоченный, в меру здоровый, очень симпатичный, но без красивости, смазливости..." - читатель будто бы смотрел на моего мужа, на фотографии полностью соответствующего этому описанию, и задавал вопрос, себе или мне: "Чего же ей не хватало? Чего им, этим бабам надо?" (Кстати, плохого про мужа ничего сейчас не скажу, и не буду утверждать, что он отличался в якобы в худшую сторону. Тем более, что переоценка ценностей с тех пор произошла не однажды. Но и совсем не в ту сторону, в которую ожидали бы гамадрилы...)
       "Чего же надо бабам" - этого я не знаю, - сказать могу только за себя. (Мне с ними не всегда надо одного и того же, хотя и того, что в своей индивидуальности я такая единственная - тоже не сказать.) Но самое страшное, что в ужасную, непоправимую какую-то, неприемлемую сторону изменился весь сегодняшний мир, и сейчас объяснять приходится то, что раньше было понятно априори. Уже никто не может понять, как это я могла уехать из Германии от обеспеченного мужа-немца, да ещё и хорошего человека, действительно по-человечески стоящего, а не просто как многие иностранцы, являющие собой "алгоритм хорошего человека" (к чему теперь психологически-насильственно подводят общество и здесь). В целом же сейчас люди переориентированы на потребление и удовольствие, "ХОРОШИЕ" - "не только себе, но и другим". (А это значит, что развитию человечества - по сути конец.) Впрочем, я продолжу это чуть дальше, а сейчас скажу сразу главное.
       Не учитывая нюансов, каких-то неоднозначностей, неверной, возможно, оценки некоторых людей и ситуации в то время, прямо и просто это модно сказать так: мне не хватало МЕНЯ самой и МОЕЙ жизни. И сразу же приведу пример того (я вспомнила его вчера по дороге), что по крайней мере в недавнем прошлом я была такая не одна и, во всяком случае, значительно большее число людей могло бы меня понять, чем это, видимо, произойдёт сейчас. Был такой поздний советский фильм про детей и подростков - "В моей смерти прошу винить Клаву К." Не могу сказать, что он мне в своё время очень понравился в целом, произвёл какое-то особое впечатление, но один момент, тогда ещё не толком не осмысленный, врезался в память, и вот сейчас я хочу его привести.
       Герой, ещё мальчишкой, любил красивую девочку Клаву, самую красивую в классе, которая, правда, не умела петь, а его любила лучшая или одна из лучших в классе (в хоре) певица, которая внешне в детстве считалась серой мышкой. Всех этих перипетий я не помню, но взрослея, Клава отдала своё сердце другому. Точно помню, что тот другой многое помог ей в себе осознать, чего ей не хватало, и кроме прочего, помог ей запеть - преодолеть отсутствие координации слуха и голоса. И вот, герой говорит ей что-то вроде того, что как же так, он же готов был ради неё на всё, он столько для неё сделал и мог бы сделать, а она отвечает ему: "Да, ты подарил мне (то и это), ты дарил мне всего себя. А он подарил мне - МЕНЯ."
       В данном случае, конечно, ситуация моя и из фильма друг другу не соответствуют, как и персонажи, да и я в своё время по незнанию и по тому, что мне целенаправленно мешали извне, во многом ошиблась, но СУТЬ - одна, и то, что меня ело поедом и категорически, на смерть не даёт смириться с нынешним миром теперь - суть одна. Даже вот теперь, не владея вообще ничем (нет никакой гарантии, что у меня что-то ещё осталось от квартиры), живя "Диогеном в бочке", уставая, как незнамо кто, я утверждаю тем не менее, что так жить - МОЖНО, потому что у меня пока что есть возможность писать и публиковаться, хотя в других условиях, особенно при наличии своего компьютера или нетбука, да в СВОЁМ жилище без "родственников" (спаси, господи!) и каких-нибудь соседей, "друзей", я писала бы ещё продуктивнее и лучше, рисовала бы, и ещё бы какие-нибудь возможности можно было бы реализовать, - в таких условиях я считала бы, что счастлива. Мечта (из простых) - работать так, как когда я купила нетбук или 2х2, чтобы и деньги зарабатывать, и иметь возможность писать, НО МНЕ ВЕДЬ ИМЕННО ЭТОГО СДЕЛАТЬ НЕ ДАЮТ, А ЗНАЧИТ - ЗАЧЕМ ТОГДА ВООБЩЕ ВСЁ, зачем жизнь! Или вот тоже пример. Почему первые полгода в первой Москве я называю "полгода счастья" (что бы там ни скрипела по этому поводу "Лидия Гавриловна", которая думает, что это она может решать, когда Я в МОЕЙ жизни счастлива, а когда нет), - почему "полгода счастья"? - потому что потом начались интриги на уничтожение, а ТЕ полгода - начинался компьютерный дизайн, я впервые вот в этом ключе НАШЛА СЕБЯ, да ещё и любовь - пусть не состоявшаяся, но меня поднявшая тогда на ощутимую высоту!..
       Всё это - ИМЕННО ТАК, и никак иначе. Как конкретно это связано с моей немецкой и посленемецекой историей - в следующий раз.

                (Продолжение следует на днях.)






02.08.2013.
       /14.03./ Сегодня за компьютером я появилась только сейчас.
       Сейчас я вынуждена сделать заявление, и его копией перепорчу со временем все до единой рецензии и рецензионные переписки, которые когда-либо написала и вела.
       Написала рецензию на "Стихах", и пока прерываюсь на 5 минут. /14.52./
       /14.59./  Вернулась.



       Итак.
       Текст "заявления", которое я пишу в "Дневниках" на обеих моих страницах (главный справочник моего присутствия-осутствия), копирую везде, где копирую дневниковые записи и рассылаю абсолютно всем, с кем состояла в рецензионной переписке, - разошлю по мере тех перерывов, которые потребуются, чтобы копировать один и тот же текст.
       Вчера, 02.08.2013, я появилась в интернете после позавчерашнего перерыва, о котором предупреждала в "Дневнике", и опять обнаружила ахинею в рецензиях: к рецензии на стихотворение "Автопортрет невзначай" опять было приписано два диких и вообще ни с чем не связанных замечания двух разных авторов, первый из них был - "Иван Сущенко 7", второго я уже не установила, сначала в сердцах сразу удалив. (Так не очень давно появились какие-то приписки к рецензии (то ли Алексея Толина, то ли Евгения Меркулова, - в дальнейшей переписке автор рецензент не участвовал), - к рецензии на стихотворение "В. Высоцкому" Там было что-то вроде ни с чем не связанного (вдруг): "Алла, тебе это надо?" - и прочее. ЧТО "это"? И тогда я всё удалила, не разобравшись: до меня тоже не сразу дошло, что здесь был очевидный ответ на удалённую реплику, писавшуюся кем-то от моего имени... "Автопортрет невзначай" - и опять какая-то дичь, что-то про паранойю (на ровном месте, что называется, без объснений и какой-либо связи). Но мне было не до них: не подумав, я просто всё удалила, и занесла в "чёрный список" Ивана Сущенко 7. Уже по дороге к предполагавшемуся месту ночлега, я сообразила, что с новыми авторами замечаний просто опять кто-то переписывался от моего имени и под моим паролем; эти "мои" самозванные реплики, содержавшие, видимо, что-то действительно вопиюще параноидальное, были кем-то уже удалены, а ответы двух авторов удалить или не смогли, или забыли, или оставили сознательно, чтобы поиграть мне на нервах. (Пароли я меняю довольно часто, но это бессмысленно: хакеры (то ли компьютерные, то ли психотехнологические) знают новые уже через пять минут.) В общем, опять меня не дискредитируют, а в прямом смысле уничтожают. Сколько ещё было таких "переписок", следов от которых не оставлено и о которых я даже представления не имею?!! Говорить всё, что я думаю об этом государстве и об этой стране, или и так понятно? /15.30. - Прерываюсь./

       /16.25./ В общем, эти авторы могли действительно не представлять себе, что переписка идёт не со мной. Но если так, и если это до них донести, то, как показывает опыт, в нынешнее время никто ни в чём не попытается разобраться, но все молча шарахнутся друг от друга как можно дальше. Дело хозяйское. Но когда кто-то с кем-то вдруг прерывает отношения или просто отдаляется по не очень понятным причинам, тоже никто уже давно ни в чём не разбирается, а молча отдаляется в свою очередь. В то время как на самом деле про кого-то из них могла пройти "из компетентного" или просто "абсолютно надёжного, авторитетного" источника (лучшие друзья, родители (!), уважаемые люди, "которые врать не будут", муж-жена и пр., и не все они могут быть злоумышленниками, но также грамотно введёнными в искреннее заблуждение, хотя чаще это именно злой умысел, соучастие), - могла пройти ложная, дискредитирующая, подчас непристойная (чтобы было "неудобно объясняться") информация, о которой человек представления не имеет и даже вообразить себе не может ничего подобного, абсолютно уничтожающая его в чужих глазах. Дискредитируемые люди могут быть "никем", когда "никому не нужно" тратить на них "столько сил и времени", но это может являться результатом именно сознательного, продуманного разобщения общества, бывшего народа, - это называется "социальная инженерия" - стопроцентно фашистская "дисциплина". "Хоть поверьте, хоть проверьте", хоть проигнорируйте, - хозяин - барин. Но вот в это нынешнее отвратительнейшее время чему-либо удивляться - наивно до глупости.
       В каких только правоохранительных органах я ни была, где только ни пыталась поднимать шум по поводу компьютерных взломов паролей и посторонней (дискредитирующей, фальсифицирующей безграмотность и пр.) "редактуры", также по поводу появления каких-либо текстов от моего имени, которых я не писала, на этих сайтах или где-либо ещё в интернете, и также о массе подобных подтасовок ПОМИМО ВСЯКОГО ИНТЕРНЕТА (особенно много я говорила об этом в ФСБ), - результатом было только то, что ФСБ, зачем-то общавшаяся со мной ШЕСТЬ ЛЕТ, прекратила общение, а в МВД, куда я писала заявления в одел "К" через Петровку, вообще устроили провокацию прошлым летом, которая была у меня описана. После попытки обращения к оппозиционным политикам, меня "оставили" без документов. (Не знаю, честно говоря, после той попытки обращения или после моей публикации, о которой я писала, - всё тогда совпало.) И куда ни обратись - всё каким-либо образом "плохо кончится", либо просто сойдёт на нет, но никто ничего не объяснит и ни с кем никогда не будет прямого, открытого разговора, - как "заговор молчания"!..
       Если в отношении какого-либо человека подобные вещи предпринимаются не так демонстративно, то зря он думает, что к нему это не относится и никогда его не коснётся, "потому что он ничего собой не представляет". Но - как хочет.

      Ну вот, просидела со старой редактурой, поскольку показала фрагменты продолжения читателю, и ничего не успела. В следующий раз. Сейчас надо бежать. Завтра могу появиться довольно коротко. (Не переписывайтесь неизвестно с кем от моего имени! - своё время, которое НЕ удалю, зафиксирую в "Дневнике". (Хотела начать говорить о ФАЛЬСИФИКАЦИИ причины моего нежелания ехать в СПб и о ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ причине, но мне надо бежать, а второпях это писать нельзя.) На сегодня я ушла. /18.56./

                (Продолжение следует на днях.)





03.08.2013
       Кстати, я сегодня появилась примерно в 15.30. Чуть засела в рецензиях на "Стихах", - больше пока ничего нигде не писала.
       И - прерываюсь в 16.00.

       /16.14./ Так и не прервалась, а теперь - продолжаю вчерашнее.
       Отредактировала вчерашнюю запись и прерываюсь. /17.00./

      БАЗА ДАННЫХ НЕДОСТУПНА. ПАРОЛЬ НЕ СМЕНИТЬ. БУДУТ ПОДСТАВЫ И ЛОЖЬ!!! ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА ЧИТАЮ БЕЗ ПЕРЕРЫВА ПРОКЛЯТИЯ ВСЕМ ЗАИНТЕРЕСОВАННЫМ В ФАЛЬСИФИКАЦИЯХ В ОТНОШЕНИИ МЕНЯ - ИМ, ИХ ДЕТЯМ, ВНУКАМ И ПРАВНУКАМ В ЛЮБОМ ПОКОЛЕНИИ И БЕЗО ВСЯКИХ ОГОВОРОК - ВСЕМ ЖАРОМ ДУШИ!!!



СЕГОДНЯ, 03.07.2013, и завтра, 04.07.2013, БУДУТ ВЗЛОМЫ и кто-то будет писать от моего имени!!! (Я в интернете не появлюсь до понедельника, и то, видимо, не с раннего утра, - интернет-залы сегодня и завтра закрыты, утром в понедельник независимо от моего появления, они откроются в 11.00. Если что-нибудь появится "от меня", заинтересованные могут смело ловить хакеров!!!!!!!!!!!!!!!! Но заинтересованных нет, ничего хорошего не произойдёт, и до понедельнеика я буду без перерыва читать проклятия, независимо от того, есть ли в этом практический смысл.)






05.08.2013.
       /14.00./ Сегодня меня в интернете нет. Забежала в обеденный перерыв (вообще-то, было ещё время, но паника, что опять кто-нибудь что-нибудь напубликует от моего имени, появилась только тогда, когда осталось полтора часа. Я бежала бегом, включая все эскалаторы вверх, пишу вот это и бегу бегом обратно. Ничего не читала и тем более ничего никому не писала: нет ни секунды. Завтра, во вторник, будет, скорее всего, то же, значит, в интернете не появлюсь. Дальше - пока не знаю, но в крайнем случае ночью зайду в платный, оставив дневниковую запись насовсем (НЕ удаляя).
       Кстати, у меня опять нет доступа на "Прозу"!!! (Опять ерунда с паролем.) Я с этим ещё не разбиралась, но писать там пока уж точно ничего не могу (можно иметь в виду).
       В общем, сегодня меня в интернете нет и завтра - НЕ будет!





07.08.2013.
       В интернете сегодня меня пока нет, не было и скоро не будет. Заскочила на секунду в платный. /13.04/

       /22.25/ Вот, я в платном. Сейчас сначала попробую разобраться с прозой (надеюсь, что в этот раз именно после платного не будет сбоев, - посмотрим), потом, если время останется, что-нибудь напишу.

       /22.45./ Всё, "Проза" есть. На что сейчас использую остаток времени - видно будет, но писать уже никому и никуда ничего не успею. Завтра, наверное появлюсь, но позже 11.00.

       Да, кстати, паника по поводу взломов связана не только с некоторыми замечаниями странных авторов неизвестно на что (на удалённые кем-то реплики, которых я не писала), но и тем, что мне не сменить пароль: база данных вечно "временно недоступна". Теперь из платного я написала модераторам. Всё, теперь я ушла. /23.12./





08.08.2013.
       За компьютер сегодня села примерно в 15.30. (Были другие дела, - и о, чудо! - я впервые отработала ВСЕ обещанные дни и мне за них полностью заплатили. Правда, как всегда, имеются "ложки дёгтя", но это уже - отдельная тема.) Сейчас по-прежнему мучаюсь с паролями: "Прозу" восстановила вчера, а на "Стихах" модераторы уже ответили, прислали новый пароль, но при попытке его сменить, получаю то же - "База данных временно недоступна. Попробуйте повторить попытку через несколько минут." Так и в моём бесплатном интернете, и на Главпочтамте, из которого я заходила вчера. Придётся писать им ещё, т.е. снова тратить деньги в платном. Вероятно, именно затем всё и делается. Хотя в своих сортирных делах (других у них не бывает) гамадрилы любят многофункциональность: чтобы одним действием делать сразу несколько пакостей. /Пока прерываюсь. 16.31./

       Заходила примерно полчаса назад, и сейчас выхожу - меняю компьютер. /18.33./

       /19.09./ Теперь захожу с твёрдым намерением продолжить, а если повезёт - окончить обращение к читателям. Начинала я его писать 02.08.2013. Весь текст копирую здесь, чтобы отредактировать и продолжить.

       <...>
       Перечитала. Всё это никуда не годится для рассылки ВСЕМ авторам. Сейчас попробую сделать что-то новое, потом прежний скопированный текст удалю. Вот, СКОПИРОВАННЫЙ РАНЕЕ ТЕКСТ Я УДАЛИЛА. Итак, новый текст для рассылки всем, с кем я на сайтах "Стихи.ру" и "Проза.ру" находилась в контакте.



       Отправляю это сообщение всем, с кем я на сайтах "Стихи.ру" и "Проза.ру" находилась в рецензионной переписке.
       Пожалуйста, будьте осторожны! - от моего имени и под моим паролем пишутся какие-то замечания к существующим рецензиям, видимо, дикие (в целях дискредитации) - к моему приходу в учреждение, где я захожу в бесплатный интернет, они уже удалены, но дважды оставались ответы каких-то других авторов - нервные, неприятные или оскорбительные, и ответы эти - вообще непонятно на что (например, безо всякой связи: "Алла, тебе это надо?" - или "на ровном месте", без видимых причин и объяснений, что-то про мою паранойю, видимо, следовавшую из "моего" удалённого кем-то замечания (в действительности нужно дискредитировать все мои совершенно реальные и доказуемые жалобы)... А мне при этом упорно не поменять пароль: сколько бы раз (и теперь уже, получив деньги, ГДЕ бы, включая Главпочтамт) я ни пробовала это делать, получаю неизменное "База данных временно недоступна. Попробуйте повторить попытку через несколько минут" - и так до бесконечности. Вот, уже списалась с модераторами сайтов - из платного интернета, мне выслали ответ и новый пароль, всё, вроде, было в порядке, я хотела снова его изменить, чтобы пароль был известен только мне и... опять то же самое, "база недоступна" до бесконечности. Придётся опять платить деньги, писать модераторам снова. Отсюда, из учреждения, где я обычно работаю, им не написать: не пробиться через пресловутые четыре цифры. В общем, будьте осторожны, получив что-нибудь "от меня". Лучше в таком случае сомнительные тексты не удалять, а списаться со мной: я хотя бы буду знать, что происходит, и у меня появятся дополнительные аргументы для модераторов или правоохранителей.
       Ещё в моих текстах появляются и некоторые ошибки, которых я не делала: путаница в датах и пр. В общем, будьте, пожалуйста, осторожны в выводах, если "с моей стороны" что-нибудь не так, - лучше, опять-таки, напишите мне.
       Кстати, я ничего никогда не удаляю "молча", особенно это будет исключено теперь. Если я что-нибудь удалила, то обязательно появится запись об этом в "Литературном дневнике" на каждом из сайтов и в текстах, его копирующих. Если что-либо появилось и было удалено без оставленных (и не удаляемых) дневниковых оговорок - значит, это был не мой текст и я могу даже ничего не знать о его появлении.
       Кроме того, в "Дневнике" я скурпулёзно ставлю время своей работы за компьютером и фиксирую (в частности, предупреждаю заранее), когда меня в интернете быть не должно. Если планы поменялись неожиданно, я сделаю об этом запись сразу, как только появлюсь в следующий раз. Так что легче всего что-либо проверить, открыв прежде всего "Дневник" на соответствующем сайте или тексты, его копирующие. На "Стихах" это "Повторы Дневников", на "Прозе" - "Репортажи" - "все вместе" или за соответствующие числа.
       Если мне удастся разобраться со сменой паролей, то я всё равно не поверю, что "всё в порядке", и указанные меры предосторожности буду всё равно применять: ставить время, предупреждать о своём отсутствии в интернете или фиксировать его задним числом. Учреждение, где я бываю за компьютером, летом не работает в воскресенье, в будни рабочие часы его - с 11.00 до 21.00, в субботу - с 11.00 до 19.00 (чаще всего я ухожу во все дни раньше - на ужин).
       Кроме указанных сайтов (авторских страниц) я не пишу ничего и нигде, включая закрытую страницу "Алла Тангейзер 3" на "Прозе", - я ей НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ, но никак пока не могу уговорить модераторов её удалить. Если что-нибудь появляется там - это исключительно фальсификация, - у меня самой даже доступа на неё нет, о чём я уже писала не однажды. Ни с кем из авторов по п/я я не переписывалась уже очень давно - более полугода, а если вступлю в переписку - сообщу об этом ФАКТЕ в "Дневнике", не обязательно называя имена.
       Какие-либо изменения во всём этом в принципе возможны, но тогда запись об этом будет появляться в "Дневнике" соответствующего сайта и НЕ УДАЛЯТЬСЯ. Так что проще всего, если что-то заметно "не так", посмотреть "Дневник".
       Спасибо за внимание!
       ...И будьте осторожны сами - не только в интернете. Время-то сейчас... Один только телевизор посмотреть, если соображая, что к чему - уже дорогого стоит в плане откровенных фальсификаций... Думать в это сегодняшнее время, что если человек - "никто" и "никому не нужен", то лично его всё это не коснётся - по меньшей мере наивно...


       Вышеприведённый текст и будет разослан настолько быстро, насколько это позволит сделать компьютерная программа. /20.12./

       /20.26./ В двух местах чуть отредактировала "О широте души и не только..." (смысловая шероховатость) - в самом начале и в самом конце (стилистическая шероховатость).




09.08.2013.
       /15.45./ Села за компьютер. Нигде больше не была. Ночью не пойду, но днём, видимо, придётся: пароль по-прежнему не сменить.
       Вчера с многократным копированием вылетел кусок "Дневника" с "Прозы". Я говорила, что доступа на "Прозу" у меня не было с 03.08.2013, и восстановила я его только позавчера поздно вечером, так что на сайт пришла 07.08.2013, - в этот промежуток я на сайт не заходила и писать ничего не могла. Пока прерываюсь, - посмотрю рецензии  и пр. /15.52/

       Вот, опубликовала новое произведение на обоих сайтах - пока всё то же, всё о том же, - посидела в рецензиях и пока ухожу. В интернет сегодня заходить нигде не буду, а потом - увидим (но только оговорившись об этом в "Дневнике"). /19.05./



10.08.2013.
       Появилась я сегодня где-то в 11.15. С тех пор сидела преимущественно в рецензиях на "Стихах" и "Прозе", - ничего, удалённого впоследствии, написано не было.

       А между тем зависли две самые важные вещи, которые написать до завтра надо обязательно, по меньшей мере - о работе (а то поздно будет). Да ещё - разобраться со сменой пароля на "Стихах". Так что в платный, видимо, придётся идти, но сообщение о моём пребывании там в "Дневниках" будет доскональное и неудаляемое, остальное - "как договорились".
      
       Завтра, в воскресенье, в бесплатном интернете - выходной, с понедельника по среду включительно я могу в нём тоже не появиться, так что если ВДРУГ всё будет хорошо - до четверга. (Следите за неудаляемыми сообщениями в "Дневниках"!) Если здесь что-то ещё сегодня появится - то ночью. А сейчас - ухожу. /18.34./





11.08.2013.
Внимание! Во всех "Дневниках" и повторах на обеих страницах тексты только одинаковые!

       /01.59./ Продолжаю, как и обещала, ночью, в платном. Тем более, что днём сегодня писать уже не буду. И продолжаю - о работе.
       1). Я, как уже писала, отработала полностью все обещанные дни и полностью получила расчёт. Но следы того, что меня опять "пасут", были однозначными, и многолетний опыт показывает, что кончиться опять всё может плохо, причём, так, что я буду "сама виновата". Если на этот раз я ошибаюсь - прекрасно, но если нет - схему эту я знаю наизусть, и с третьего дня она уже проявилась во всей красе (ни разу не говорю, что здесь при чём-либо работодатели, - вероятно, что и вообще нет). Если успею, то для полноты картины надо бы ещё объяснить, зачем меня так хотят вернуть в СПб и почему этого категорически не хочу я, но всё же, это будет вторая тема.
       Сейчас я в качестве раздатчика занимаюсь московской политической рекламой (не полную неделю, как это и делается). Если кто-нибудь уже успел напеть, что я делаю это из каких-либо политических соображений - врёт. Мне просто по-приятельски предложили подработать. Политическая сила эта - во всяком случае, не позорная (сама я с ними дела не имела ещё ни разу), но я вообще давно абсолютно не верю во все эти политические дела, считая все внутриполитические (да и внешне-) - в основном колоссальной инсценировкой для отвлечения масс от сути происходящего.
       Когда на третий день работы "уже началось", и я была злая, уже успела так и этак высказаться, ко мне подошёл очень приличный пожилой дядька - видимо, выяснить моё настоящее "политическое кредо". Недоверия и отрицаловки он не вызывал, сам же сказал, что миром сейчас правят очень большие деньги, так что я, уже чуть успокоившись, добавила, что за эти очень большие деньги у западной элиты есть очень высокие технологии управления как толпой, так и личностями, чего я в тот момент только что наелась, поскольку толпу как раз зарядили на агрессивность. Не то, чтобы сильно, и вовсе не по политическим мотивам, но сейчас это была вдруг массовая установка на ненависть именно к рекламщикам (и не в первые два, а именно на третий день, когда меня уже вычислили окончательно все заинтересованные (особенно, видимо, петербуржцы), узнали, что я смею опять работать, вместо того, чтобы тихо нищенствовать и производить впечатление городской сумасшедшей. Всех этих тонкостей дядьке я, конечно не излагала, так что он, взяв рекламку, отрезюмировал: Да-да. Всё это действительно есть. И западная сверхэлита, и технологии управления толпой, - всё так." А для меня самой ближайшей ассоциацией здесь были, как я тихо ругалась себе под нос, "дни здоровья", когда я стреляла сигареты )я уже писала), и на некоторых, часто "особо вражеских" территориально очерченных пространствах - либо в течение относительно долгого времени умудрялся не курить вообще никто, либо, когда это уже становилось нарочитым до неприличия, у всех ДО ЕДИНОГО сигарета оказывалась "последней". (Конечно, было бы дико предположить, что они "все сговорились", но на киевский майдан, помнится, тоже вдруг съехались толпы, очевидно не сговариваясь, очевидно не оплаченные (по крайней мере, ещё) и очевидно, сами не зная, зачем им это было надо... Подобных примеров - тьма.)
       Здесь же первые два дня всё было тихо и более или менее естественно, а на третий - вдруг, как по приказу,перестали брать эту рекламу(хотя обычно, всё же, сколько-то берут, иногда интенсивно), начали толкаться и задевать, не сильно, но совершенно демонстративно (ВСЯ проходившая мимо толпа, КАК БУДТО кто-то провёл с ними, с огромным числом людей, предварительную работу, чего, конечно же, не было, если только это - не какие-нибудь дела в духе подготовки цветных революций и пр. - я у них - вполне подходящий объект для таких "тренингов", - кстати, как известно, настоящий смысл "цветных дел" - беспорядки как таковые и сам факт ЛЮБОЙ смены ЛЮБОЙ власти...) /02.50./
       /03.12./ (Кстати, на "Стихах.ру" с паролем происходит уже откровенное издевательство. Опять возможны взломы и всякие мерзости, по крайней мере, ошибок насажают, а к чьему-нибудь появлению на моей странице и вообще заменят текст на что-нибудь непотребное, - ничего, кроме мерзостей и труположества эти поганые твари не делают. Написала модераторам, сказав, что в совпадение и случайность я не верю, но я уже не знаю на самом деле, кто в этом государстве - НЕ позорный преступник и шпана (последнего, конечно, в официальном письме не писала). Но - продолжаю.)
       Именно тогда, когда толпа схлынула, в поредевшем строю появился толстый дядька в костюме, начал задиристо и абсолютно наигранно требовать "отойти отсюда и не мешать проходу" (конечно, среди массированной толпы он мог бы завести эту толу и устроить что-нибудь такое, чего сейчас не планировалось), в результате он пошёл и привёл полисмена, который потребовал именно от меня отойти на 25 метров минимум, где, уж конечно, больше почти никто ничего не брал, хотя, оказывается, была договорённость с полицией именно сейчас не мешать московской политической демократической кампании. Но оказалось, что именно "моя" политическая организация была в данном месте отстранена от рекламы (пардон, информации) - все остальные остались стоять, где и стояли. Но никому до этого нет дела: почти никто не воспринимает, конечно, эту "внутреннюю политику" всерьёз, ничтоже сумняшеся устраивая балаган из чего угодно и когда угодно по своим личным потребностям. Я, понятное дело, как это бывает, когда сильно заводят, несколько раз "выступила с трибуны", громко объяснив, что до этой "политики" и всех этих "демократий" и "справедливостей" никому дела нет, а лично мне - не дают работать, чтобы не жила, объявила все эти благие лозунги и "идеалы" - туалетной бумагой, и раз тридцать тихонько спела "чёрные бушлаты" Высоцкого, под противником подразумевая весь этот сегодняшний ненавистный мир. Да, это просто цинично и лично МНЕ не давали работать (я даже громко заявила толстому дядьке, что ему очевидно заплатили), "вынуждая" меня возвращаться в СПб (дурачки, - на повестке дня ещё может стоять вопрос, пожить ли мне ещё немножко, или уже хватит, но никаких возвращений в СПб на повестке не стоит и не появится НИ В КАКОМ случае).
       Потом я успокоилась, потом поболтала с тем пожилым приличным дядькой, и день отработала. Посмотрим, что будет теперь. Не дать мне доработать до конца этой политической кампании (т.е. заработать) они, конечно, попытаются в любом случае, а поскольку речь идёт о применении серьёзных психотехнологий, то ожидать можно чего угодно... /03.57./
      
       2). /03.23./ Теперь, если успею - об СПб - зачем меня туда возвращают и почему конкретно я туда не поеду.
       Всё очень просто: "Петербург" (тамошние прозападные силы, включающие, конечно, и "Барбисовина", и "Птицына", и "Лидию Гавриловну", приставленную к нам с детства, - но всё ещё сложнее) готов довести меня до полусмерти, но позарез хочет, чтобы, особенно теперь, я именно туда обратилась за помощью (приползла к ним), они бы, по их плану, наверное, даже покобенились бы, выказав "отношение и обиду" (но с голоду, как водится, помереть не дали бы), потом бы я заболела ("столько отбродяжив", хотя здесь я - здоровая, как лошадь, если только не оказываюсь безвылазно от нескольких дней до полутора недель в каком-нибудь подобии "реабцентра", - тогда со здоровьем действительно начинается фантастика, о я мгновенно смываюсь, - я писала), а скорее всего, чего они больше всего и хотят, у меня бы всерьёз и окончательно сорвало башню (как это делается, вернее, как выглядит изнутри и снаружи в условиях постоянного пребывания в одном месте, тем более, в СПб - могу роман написать, - никто бы ни в чём даже не усомнился), - в любом случае, они бы, "сочувствуя", меня "простили", великодушно "полечили" и - конечно же! - "похоронили ли бы по-человечески", - квартира при этом, само собой, законно и без дурацких вопросов с чьей-либо стороны, отошла бы, к кому скажут.
       Мою сорванную башню они спят и видят: не знаю, какие конкретно силы являются здесь подлинными инициаторами и по-настоящему (во всей этой истории) заинтересованными лицами (все остальные - на самом-то деле лишь шахматные фигурки того или иного достоинства), но этот сценарий в виде фальсификаций и провокаций проходит через десятилетия: и рассказанная уже в повести история о спровоцированной суицидной попытке в 15 лет (когда я ещё совсем ничего не понимала и не могла ничему противостоять) ЯКОБЫ на почве несчастной любви, и ещё куча "мелочей", которые теперь понятны, а всю предыдущую жизнь расстраивали и вызывали недоумение, и Корсика, и не рассказанная ещё толком история "нервного срыва" в 2003-м году, приуроченная тогда к двадцатилетию школьного выпуска, и пр., и пр., и теперь - фальсифицированная подготовка будущих свидетелей для лишения дееспособности, например, и, как оказалось, липовые и удаляемые замечания к рецензиям от моего имени на "Стихах.ру" с издевательски несменяемым паролем... А 2003 год я помню очень хорошо, в деталях. Равно как и обе родительские смерти. СХЕМЫ этих воздействий хорошо понятны. Там, в СПб, где уж и подавно всё схвачено, на моей стороне никто ничего точно не станет отслеживать, и я ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ знаю, что абсолютно одна, один на один с враждебным окружением (которому, вообще-то, просто так же свернули мозги в нужную сторону, но тем хуже), что бы они там ни заявляли с чистыми голубыми глазами, да ещё при серьёзной чьей-то технологичнейшей их поддержке (я уверена, что с технотроникой) противостоять я ничему объективно не смогу. А теперь у них и подавно - "дело чести" - "доказать", что всё это в течение всей моей (и не только моей) жизни было не чередой отвратительных и грязных, хотя и очень технологичных преступлений, а что я - "просто" двинутая.
       Ау, ФСБ, как дела?..
/05.05./

       /05.52./ Кстати, в последний момент, когда истекало оплаченное время, пароль вдруг сменился... Я уже не стала ничего менять, а потом, покурив, вернулась, чтобы написать. Пришла - а я, оказывается, ещё и свитер здесь забыла, который берегу - последний прижизненный подарок обоих родителей... /05.55./





14.08.2013.
       /13.20./ Это я. Уже в свободном полёте, что не удивительно. Отработала.
       Но пока что ещё не пишу: посидела в рецензиях на "Стихах" и прерываюсь. /14.19./

       /16.02./ Из "Резюме" на "Стихах" убрала три временных анонса с датами и удалила "Повтор Дневника 10-11 августа" (отдельным произведением). Во всех остальных местах, где были эти записи, они оставлены.

       Пора, однако, "по делу". В общем, началось.
       Гасилово пошлО наи-интенсивнейшее. "Логично" было бы предположить, что виной всему - мой шутливый интерес, "как дела у ФСБ". Но если бы именно эта структура занималась бы моим уничтожением - смею уверить, что я бы сейчас ничего бы уже не писала. НИЧЕГО про них говорить не буду (тем более, что ничего и не знаю ни по большому, ни по маленькому счёту), но опять похоже, что на них кто-то начал переводить стрелки. А гасилово началось - по полной. Вероятно, дело как раз ИМЕННО в том, что я опять посмела попытаться работать. С другой стороны, мне это не самой пришло в голову, и очень напрашивается вывод, что на работу меня "вывели" именно затем, чтобы иметь удобную возможность как раз добить. А это - СПб, особенно с учётом всего, написанного недавно.
       (Кстати, на "Стихах" то, что было в "Повторе...", можно прочитать в сборнике "Не стихи. Сообщения и пр.", произведение "Повтор Дневника 20. 06 - 14. 08. 2013", а на "Прозе" - например, в произведении "Репортажи - все вместе" за соответствующие числа. Ну и, конечно, записи оставлены в обоих "Дневниках", но там нет абзацев (красных строк, - программой не предусмотрено), так что не удобно читать.)
       Вообще-то, я плохо соображаю. Вчера был перегрев (в прямом смысле, - я даже подозревала тепловой удар, не будь кепки - солнечный, - но обошлось), а недосып сейчас перманентный, - завтра, наверное, он будет ещё сильнее. Но - всё ерунда, - не впервой. Так вот, на работу меня вытащили не случайно и не "из лучших побуждений", но ТАКАЯ интенсивность "атаки" вызвана, видимо, именно только что удалённым "Повтором" за 10-11.08.2013, и дело - не в ФСБ, а именно в Петербурге.
       И вообще-то, со мной должны были вытащить ещё одну бабушку из бродяг. Если не интеллигентная (хотя с виду - и вполне), то весьма миловидная, и не так уж она стара (хотя выглядит именно бабушкой), и вроде как, за ней тоже идёт охота, хотя она и не из какого и не из СПб. (Я вообще не берусь судить, что из окружающей меня действительности - полная липа, а что имеет под собой хоть какую-то реальную почву, но легенда тут такая, что у неё где-то - "тоже квартира", а охотятся за ней "не только из-за этого", но об остальном она "тоже молчит", - про неё "тоже все всё знают и никуда не скрыться", - её тоже фотографируют на каждом углу, и даже куда интенсивнее, чем меня. Она упорно таскает с собой жуткие сумки, иногда на тележке, "страшно смотреть", хотя все всегда кидаются ей помогать (кроме бродяг любого пола, поскольку иначе только и будешь, что её носильщиком, тогда как таскать кучу барахла - её собственный выбор, - в норме все всё двадцать раз повыкидывают). Как-то, ещё зимой, я хотела помочь поднести ей большую сумку метров на пять - я не смогла оторвать её от пола, реально НЕ СМОГЛА, - пришлось подтащить волоком. Она - НОСИТ, и не одну, а штуки три и больше. На это у неё сил хватает, хотя ноги - жутко отёкшие. А работать не идёт ни в какую, мечтая только об определённой работе без напряга.) Так вот, женщина, которую я тут уже упоминала, хотела сразу затащить на раздачу политической рекламы и её, "бабушку". Та отказалась, не веря, что заплатят. Когда на прошлой неделе нам обеим (у разных метро) заплатили, она очень удивилась и, вроде как, согласилась пойти с нами на этой неделе. В понедельник ранним утром мы все трое "выдвинулись из пункта А". "До пункта Б" "бабушка" не добралась, мобильник, специально выданный ей накануне отключила. Та женщина (пусть будет "Света") пыталась ей названивать до последнего, но я говорила, что никуда она не поедет, - глухо. Я утверждала, что, если всё, что я о ней знаю, более или менее соответствует действительности, то она живёт не на логике, а на инстинкте, и никуда работать не пойдёт, даже если ей предложить то, о чём она "мечтает": наверняка не только боится кидалова, но и просто, сознательно или неосознанно, упорно избегает любого принудительного общения, каковым является любая работа.
       "Бабушка" ("Катя") так и не появилась и по мобильнику не ответила. Правда, вечером "нашлась". Но уже к концу вчерашнего дня я говорила "Свете", что "Катя", похоже, абсолютно права: то, что было устроено во вторник (ещё и 13-е число, с которым лично меня имеют обыкновение "поздравлять") и чего вечером отнюдь не отрицала сама "Света", для "бабушки-Кати" могло бы оказаться психологически СЛИШКОМ. Поскольку и поныне производится такое впечатление, что существуют некие негласные "помогальщики", то меня они "пропустили" (допустили до работы), поскольку я-то ещё с 2006 года достаточно натаскана, да и не верю никому и ни во что, никакими надеждами не заражаюсь, понимая, ГДЕ живу, а у "Кати" всё - "Господи, помилуй, Господи, помилуй", - ей-то, может, и нормально, но здесь, в таких делах (сейчас объясню), никакого "господи-помилуй" не хватит, - вот ей "пмогальщики" и "дали сигнал" (как минимум, образно выражаясь), - вероятно, действительно сломав тележку, если не врёт (а мобильник?..), - "не пропустили на объект".
       Но это - вчера. А сегодня - развернулась и ушла я. Поскольку подлинные организаторы таких дел прекрасно знают, что когда начинают сильно возить мордой об стол, я имею обыкновение просто разворачиваться и уходить, презрев любую свою ситуацию и любую безвыходность, - поскольку они это прекрасно знают, то данный результат, возможно, и был как раз запланированным, но об этом могли "забыть сказать" новой "бригаде рядовых психотехнологов", так что те, ОПЯТЬ получается, "не справились с заданием"... В общем, не знаю. Я ушла, поскольку ставить эксперименты психологической выносливости на себе самой "меня не прикалывает".
       Не знаю я и того, есть ли "сговор" со стороны всех участников, или их самих используют как пешки-шашки. Но биться над этим вопросом я не буду: мне-то какое дело?.. Совершенно только очевидно, что действия различных "служб" (дворники, раздатчики "разных ведомств", менты, соседи-торговцы и пр.) чётко скоординированы и преследуют одну цель, независимо от степени осознанности исполнителей (а впечатление складывается такое, что степень осознанности - очень даже высокая). Ну и, как я обещала в начале этой эпопеи, я "сама виновата"...
       Ещё сегодня утром я намеревалась открыто назвать политическую организацию, от которой мы работали (получилось бы "очень эстетично"). Днём передумала, и не потому, что нарушу какие-нибудь "принципы" и что мне до кого-нибудь есть дело. Просто, скорее всего, эта организация как таковая отношения к подобным вещам не имеет или имеет не более, чем все остальные и везде на сегодняшний день - практически без исключений. Но гамадрилы, как известно любят многофункциональность, и заодно со всей этой историей, с её последствиями для меня, я ещё и невольно окажусь какой-нибудь фигуркой в чужой игре, о которой не должна и догадываться, - подставлю постороннюю мне организацию, как бы красиво она ни называлась, в угоду тем более чуждым мне силам, т.е. по плану последних ещё и разыграю какую-то их комбинацию, о которой знать не знаю и знать не хочу. А вот это - противнее всего. ("Я вообще не ЗА, - я только ПРОТИВ", - Я.) Так что я не только ничего не называю ("кто надо", всё знает и без меня), но ещё и настаиваю на том, что РЕАЛЬНАЯ ныне ТАЙНАЯ власть, которая на самом деле всем и заправляет, никаких публичных названий не имеет, ни красивых, ни некрасивых, а вся эта "внутренняя политика страны" - балаган для отвлечения и масс, и "самых умных деятелей" любого толка от реального положения вещей. Но - ладно, - я сделала эту оговорку, теперь буду продолжать (сегодня, как водится, могу и не успеть, хотя много писать, вроде, и не собираюсь).
       В общем, вчера началось то, что было даже сопоставимо с днём моего сорокалетия в Москве в 2006 году (тогда - принципиально не в СПб и не при родителях, а то "они" бы вообще закатили какие-нибудь "смертельные трюки" поскольку в те времена планировался мой суицид или попытка о чём много говорилось и с "Полковником", с которым я как раз много общалась в приёмной ФСБ, - невесть что произошло бы со мной и невесть до чего были бы доведены родители), когда я письменно объявляла голодовку в ФСБ, по требованию дежурного опустив свой текст в ящик для заявлений ("Полковник" именно в те дни "совершенно случайно был в отъезде"), когда передо мной вечером, под тогдашний большой фейерверк, почему-то бывший в центре Москвы, долго топтался тип, страшно похожий на немецкого свёкра, и я не могла понять, "в чём фишка", и только потом догадалась, что гамадрилы не знали, что свёкор - не родной отец мужа (на которого тот как раз страшно похож, невзирая на невесть откуда взявшуюся после нашего развода комплекцию), а отчим, которому в год рождения мужа было 12 лет, так что похож он на него не может быть никак, - т.е. мне по неведению пустили ошибочное "приведение", которого я должна была принять за мужа и броситься к нему, а я только смотрела, как баран, и не понимала, что за ахинея, - и пр. Не всё это, конечно, происходило во вторник, но происходившее было сопоставимо, а именно - манипуляция толпой, которая, "ничего особенного не делая", могла довести до любого срыва. "Света" утверждала, что то же самое творилось и на её станции, "и было ужасно противно", т.е. в отношении неё если это действительно делалось, то не на полную мощь, не "на убой".
       Всё, подробнее - в следующий раз, - и о вчерашнем, и в двух словах - о сегодняшнем ("коммунальные склоки" расписывать не буду, - расскажу только, что я "сама виновата", когда была на грани теплового удара, когда я парилась не в невесть какой, но всё же в униформе, и не было вообще никакой тени, и вечером я не поехала на самую последнюю, щедрую кормёжку, позвонив "Свете", сказав, что я всерьёз перегрелась, и мне несколько плохо, - пусть, если сможет, что-нибудь возьмёт для меня на завтра (не смогла, - не нашла кормёжку, "которую перенесли"), а явившись на основную, раннюю, я сказала тамошним тётям, что если я сейчас упаду и спросят, что со мной, пусть скажут, что это - тепловой удар... - но обошлось, и бродяги даже накормили арбузом, что, кажется, помогло).

                (Продолжение следует на днях.)





15.08.2013.
       /17.21./ Сегодня я припозднилась. Теперь - сначала рецензии, по поводу которых были кое-какие мысли, потом что-нибудь ещё напишу. /17.22./

       /20.40./ Кроме рецензий, сегодня больше ничего не написала. Зал закрывается, - ухожу.





16.08.2013.
       Я за компьютером, но писать начну не сразу. (Напомню, что "молча", на оговариваясь в "Дневнике", я ничего не удаляю.) /13.57./
       /14.58./ Прерываюсь. Вернусь - буду писать неоконченное.

       /16.12./ Я опять за компьютером, но опять беру небольшую паузу.
       /18.46./ Ну всё, надо начинать, наконец, продолжение.
       Во-первых, вроде как, из моего рассказа в среду "заинтересованные лица" поняли, что я была голодная. Не правда. Во-первых, уже при некоторых деньгах, во вторых, как я написала, я пришла на "раннюю вторничную вечернюю" кормёжку и уже не голодая. Там накормили просто достаточно, и я не поехала на вторую, "про запас", "на завтра", где обычно можно что-то взять с собой, - но это уже не было чем-то значимым (иначе всё равно бы поехала). Т.е. голодной я не была вообще, как в последнее время не бываю. А бродяги ещё и накормили арбузом, который только что разрезали - большой-большой, сладкий-сладкий, да ещё и холодненький, - свойства арбуза понятны, но как бы ни было, мне (СЫТОЙ) он снял симптомы перегрева (или так показалось), - к ночи я была в полном порядке, так что вопить о чём-либо другом - очередная фальсификация.
       Если бы я назавтра, в среду, пошла на работу и было бы всё нормально, то я бы спокойно отработала, а в случае повтора такой же жары уже решила набрать воды в бутылку из-под "Коки", и ей спасаться (не Снегурочка, не растаяла бы). Проблемы бы во всём этом не было, - о перегреве я упомянула совсем по другой причине.
       Начну с "манипуляции толпой", что устроили во вторник, 13-го, желая в очередной раз поздравить со знаменательным числом и приурочить к этому какой-нибудь капитальный облом. (Они же считают, что я обязательно должна быть суеверной, и устраивают мне "сбычу предзнаменований". Когда-то давно я в это верила, потом устала подыхать от суеверий и послала всё в пень. "Сбыча" прекратилась, но с какого-то момента кто-то из гамадрил-кукловодов, видимо, спохватился: "А что это она суеверий не боится?" - и мне начали опять устраивать балаганы. В последнее время этого тоже давно не было, - но теперь, как думается по целому ряду признаков, активно подключился Петербург, который в этом плане "отстал от жизни", вот они и взялись снова за старое, которое для них было когда-то в отношении меня само собой разумеющимся, - "очередное последнее время Х" было назначено по их старой привычке опять на 13-е. Но ладно, это - "лирическое отступление" и, как говорил "Полковник" в приёмной ФСБ, "квартира - это да, но это - так, заодно, дело не в квартире," - вот и 13-е число - это заодно, дело не в нём.)
       То, что в тот день выдавала толпа - тоже было хорошо забытым старым. В общем-то, это была просто манипуляция их выражениями лиц (не знаю, отдавали ли они в этом сами себе отчёт, или всё делалось каким-то другим способом, но было бы неплохо заснять всё на камеру стоя именно как раздатчик, т.е. глядя на них. Не исключено, что в этом случае они бы и сами удивились одинаковости выражений лиц ВСЕЙ толпы. То, что в их одинаковых стократно повторившихся мордочках видела "Света" - это было высокомерие, пренебрежение и самодовольство, - т.е., как я сказала, её-то не "гасили" и в отношении неё это делалось "не на убой", а может - ещё и в целях "доказать", что вот мол, "нормальный человек видит ту же высокомерную и самодовольную толпу, ему неприятно, но и не более того, а вот психически неустойчивый..." На самом деле я-то тоже всё это перенесла с шуточками-прибауточками и, несмотря на вечерний перегрев (было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО страшно жарко и - ни тени, ни ветерка НИ С КАКОЙ стороны, а с рабочего места не уйти, - я же такую ТОТАЛЬНУЮ жару переношу очень плохо, а набрать воды в бутылку, чтобы хотя бы протирать лоб, ещё не догадалась), - несмотря на это, в среду на работу я вышла, с хорошим запасом, и в конечном счёте развернулась оттуда по другой причине (или по их совокупности, но последняя капля была именно из того утра среды, а не всей бодяги 13-го). Но - по-порядку. Толпа.
       Я не знаю, до какой степени во что-то посвящают их самих, а до какой и их используют "втёмную". Мне-то это всё равно. После всего(!) мне глубоко безразлично, что делают с ними, как их используют и что вообще будет с ними со всеми и с этой нынешней ЛИПОВОЙ страной - псевдоРоссией. Но механизмы ИНДИВИДУАЛЬНОГО, адресного воздействия (в отличие от того, что видела "негасившаяся" "Света", чего в силу опыта легко избежала я и что, наоборот, могло бы быть сделано в отношении "бабушки" "Кати", если мне более или менее верно представили её ситуацию и обстоятельства и если бы она пошла на эту работу, не смылась.
       Когда-то, уже давно, ещё в СПб, я видела случайно (или "случайно") и мельком по телевизору обрывки какого-то детективчика, - совершенно не помню конкретики, но играл там В. Конкин, уже нынешний, заматеревший, без следов былого "красавчика", каким он и стал. Играл он какого-то деятеля, от которого криминал требовал пойти на какие-то уступки, какую-то сделку. Его не били, ничего, вроде бы, особенного не делали, но к нему ворвались в квартиру, поговорили с ним (он отказался сотрудничать), и ему сказали, что сейчас он в комнате останется один, посмотрит видеокассету, посмотреть которую - очень в его интересах. На кассете - не скрытая съёмка, не документы, не какие-то опасные для него материалы, не скрытая информация, не угрозы, а всего лишь игровой фильм, просто фильм. Но ему надо его посмотреть. А потом они ещё раз поговорят. Героя оставили одного, он поставил кассету. Зрителю содержание кассеты показано не было, но когда шантажисты снова вошли в комнату, она была разгромлена (самим героем Конкина), он сидел где-то в углу чуть живой, мокрый от пота, и шантажистам сказал, что согласен на их условия. Это - ИНДИВИДУАЛЬНОЕ воздействие, где были задействованы его собственные изученные психологические болевые точки, то, что именно ему больнее всего вспоминать и заново переживать.
       Вот так же - и здесь. Наблюдать одинаково зомбированную (или сговорившуюся, хотя слишком уж много народа должно было бы участвовать в сговоре, что представляется маловероятным) толпу - тоже очень противно, это тоже может сильно выбить из колеи, тем более, что они не делают главного - не дают тебе выполнять твою работу, не берут твою рекламную продукцию, хоть разбейся, хотя до сих пор брали, - но это, действительно, ещё не так доводит. В день моего сорокалетия - это было всё-таки, сорокалетие, не просто день рождения, а юбилей (пятидесятилетия не будет: этот нынешний мир вообще не стоит того, чтобы допустить его до каких-нибудь СВОИХ праздников, - он противен, он вообще ничего не заслуживает, а тем более - пятидесятилетие - это уже СТАРОСТЬ, и если ты выброшен из жизни, а не достиг того и этого, то праздновать здесь вообще нечего, тем более не имеет смысла позволять толпе гамадрил выражать по этому поводу ЧТО-ЛИБО, тем более, что ни родных, ни близких, ни друзей-подруг, ни чего-нибудь в принципе достойных людей в ЭТОМ поганом мире нет и НЕ БУДЕТ, и если доживу, то до какого-нибудь подобного празднования я допущу ТОЛЬКО дорогих мне покойников и выдуманных (для меня - единственно ЖИВЫХ) друзей и "своих" людей, - кстати, столь дорогие мне выдуманные, как я уже писала в рецензии Игорю Кингу и с чем он согласился, ЖИВЫ только до тех пор, пока живу я, - вместе со мной их не станет, так что "поздравить меня посмертно" они никогда и ни с чем не смогут), - если доживу, я допущу только тех, кто вообще ДОСТОИН, - живые в их число не входят. Сорокалетие - это был день рождения, хотя для меня в силу всех обстоятельств в совокупности особого значения это уже не имело, но всё же, - как мне подсовывали живое "привидение мужа" - живого, реального, но, с чем они лоханулись, похожего на моего свёкра, неродного мужу отца (ОТЧИМА) человека, и я лишь позднее догадалась, что тот странный человек, топтавшийся вокруг меня, "должен был" означать моего мужа, - но в связи с тем, что они кое-что перепутали, он похож был не та того, и я ни к кому и не кинулась, - это "ружьё" тоже не выстрелило, - в общем, была целая куча обстоятельств и намёков, а не просто толпа "с выраженьем на лице" ("выражает то лицо, чем садятся на крыльцо"). Например, перед моим письменным объявлением голодовки они, зная, что я в день сорокалетия была голодная и без гроша, начали вокруг меня жрать, жрать, жрать всякие явства - как никогда! - это просто не могло быть случайностью, - и пр., и пр., и пр. В общем, на этот раз "Свете" (которой самой я, вообще-то не верю, считая её как раз заказной и посвящённой, - только на этот раз они попытались действовать тоньше, "не бить этим в глаза", - но я уже кое-что писала о ней здесь, и в следующий раз попытаюсь найти, - это важно, - вкупе с тем молодым парнем, устраивавшим на работу, - кстати, и ЭТА работа была через него!)... Если всё это относилось бы и к "бабушке" "Кате", то в отношении неё тоже бы наверняка сыграли бы на чём-нибудь самом больном, и никто бы этого со стороны не понял, а она бы психанула. В день сорокалетия я тоже устояла, но помню, как в какой-то момент пошлО внушение в виде собственной мысли, хотя и точно НЕ МОЕЙ: "Не смотри на них ни на кого. Не смотри вообще. Ни на кого НЕ СМОТРИ!" - и я перестала смотреть, и вообще, стала учиться ходить по улицам, "никого не видя".

                (Продолжение следует на днях.)






17.08.2013.
       /11.32./ Сегодня - не поздно. Посмотрю рецензии и буду писать.
       /13.16./ Прерываюсь.

       /14.54./ Ну вот, а теперь - продолжаю вчерашнее.
       В общем, почувствовав во вторник недоброе во вновь зомбированной толпе, открутилась я от них очень легко: на положенном месте начала наплевательски бродить с положенной рекламой (всё равно никто ничего не брал) и шёпотом перепела себе под нос "всего" Высоцкого, всё подряд (а как я запоминаю рифмованные тексты - дело известное, что почти всего Высоцкого знаю наизусть, как и "Евгения Онегина", и пр. - тоже), так что первая половина дня пролетела для меня молниеносно и без психологических последствий. На бесчисленных лицах толпы под конец стала читаться досада...
       Трёхчасовой перерыв я планировала, прогулявшись в продуктовый магазин, провести в соседнем дворике, где и раньше, но меня понесло остаться через дорогу. Вероятно, не зря: "атака" сменилась, и у меня всё начало катастрофически падать из рук, вернее, я начала просто всё задевать, сносить: термосы, бутерброды... Не моё состояние, но давно уже знакомое как "атака". Длилось это не долго, но в том дворике жильцы, которые уже начали ко мне присматриваться за предыдущие дни, подумали бы невесть что. (Новый кипяток в термос пришлось наливать не один раз, а я, естественно, страшно злилась и ругалась, хотя и тихонько.) К концу перерыва всё исчерпалось, и я спокойно дообедала.
       Кстати, по Германии помню такие штуки с мужем: позволив себе за завтраком и между делом какие-то вольные атеистические высказывания, он (немец, аккуратнейший) вдруг рукой сносил со стола большую чашку с горячим чаем, - это происшествие было настолько нестандартным для него и настолько обращало на себя внимание, что не вдаваясь ни во что глубже, он тогда католически сложил руки, закатил глаза и поклонился потолку: "O, schuldigung!" - это была УЖЕ не случайность, как и многое в той немецкой истории, где меня в покое не оставляли (тогда только понять это всё было ещё не возможно: количество ещё не успело ещё перейти в несомненное качество) и которая для меня кончилась отъездом, а для него - немецким масонством (через последнюю жену, бывшую жену бургомистра города), если не чем-то хуже в конечном счёте. А я боюсь, не был ли тот брак с её стороны просто "кражей" древней немецкой исторической фамилии, после чего от моего мужа она могла просто избавиться, выйдя опять за своего прежнего или за кого-нибудь другого так, что оба стали Тангейзерами (например), - посмотреть бы, кто там живёт сейчас под фамилией Таnnhaeuser! - но меня туда не допускают, наоборот, уничтожают и здесь (вряд ли только поэтому, но, вероятно, поэтому ТОЖЕ), и я никого не могу найти и ничего узнать, хоть разбейся, - как говорил один автор здесь на сайте, на "масонские трали-вали" это очень похоже). Тогда такие штуки, как "вовремя" опрокинутая чашка, воспринимались ещё как совпадения, хотя и потрясающие, но позднее В КОМПЛЕКСЕ они высветили довольно занятную (если бы она не оказалась столь тяжёлой или трагической) картинку...
       Теперь, в общем, перерыв закончился, толпа потеряла ко мне интерес (тем более, что поначалу я продолжала шёпотом петь, пока не устала), но вдарило какое-то непривычное для этого лета послеобеденное солнце. В общем, всё это пережилось, и назавтра, в среду, я заблаговременно приехала опять на работу, но перегревшись во вторник вечером, я плоховато соображала и сделала глупость. Впрочем, вероятно, от меня тогда ничего не зависло, поскольку атаки воздействий были очень плотными, и почти это последнее опрометчивое действие было "продиктовано", как и многое другое, - но не суть. /15.51./


ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж

МОЙ ПАРОЛЬ ОПЯТЬ ДОСТУПЕН НЕИЗВЕСТНО КОМУ. (Записи побывали в чужих руках.)
А мне его опять не сменить: навсегда "База данных временно недоступна. Попробуйте повторить попытку через несколько минут."
Возможно появление и исчезновение всего, чего угодно.
Всё остальное пока - в произведении вне сборников "Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно".

ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж -ж- ж-ж


       /17.53./ Продолжаю. Работал там один азиат, стоял с плакатом. Взял у меня с понедельника на вторник пачку на завтра и сумку. Оказалось - приходит на час с лишним позже, чем у меня должна начаться работа. Но обошлось. (А всё, что не оставлю, надо таскать с собой в руках, - и так навьюченная, хотя и не как "Катя".) Тут он мило со мной пообщался, помог пораздавать газеты (свой у него - только щит). Хотя и поклеился, но я объяснила, что это невозможно. И вот, объяснил, где кладовка, в которой он всё это оставит, мы договорились, что к восьми часам я приду и всё возьму, - то ли от жары, то ли от того, что только что было недоразумение, "а теперь-то мы обо всём договорились", я решила оставить пакет, тем более, что от жары была еле живая. Купила мороженое - не помогло. В общем, я довольно спокойно всё оставила, предполагая по привычке, что общаюсь с нормальными людьми, а от жары забыла, в КАКОМ мире живу.
       Назавтра, в среду, 14-го, я приехала заблаговременно. Но никого не нашла, а кладовки, которые видела, были ещё закрыты. (Так сложилось, что в том пакете у меня было больше одной униформы, которые, как только что предупредила менеджер, стоят денег. (Правда, другие раздатчики в голос говорили, что там их - грузовик, и ничего они особо не стоят). В общем, всё это было, конечно, продумано заранее, тем более, что и менеджер, и "Света", стоявшая на другой станции), и ещё одна старая калоша, раздававшая там же другие газеты, но уже очевидно ко мне приставленная (как раз из тех психотехнологинь, которых я в повести, в отличие от Веры и Таси, назвала уверенными в себе, матёрыми и навзрыд одинаковыми, - как это нередко бывает, она каждое моё слово, сказанное по-первости, своими репликами превращала в полную старушечью ахинею, которую слушать противно, - да и вообще, слушать её было тошно, о чём бы ни говорила), и раздатчик с противоположной стороны улицы, и дворники, в кладовке у которых тот парень обещал всё оставить - ВСЕ были каким-то образом посвящены в ситуацию заранее. Менеджеру я даже дважды пыталась звонить, но накануне было не до того, и я забыла положит на счёт деньги, так что едва я пыталась набрать номер, мне сообщали о недостатке средств, но менеджер перезванивала мгновенно, как будто я ей успевала позвонить (а дурит этот мобильник, вообще-то, изначально, - он - чужой, и сейчас я попытаюсь поискать прежние записи, где об этом упоминала.
       Вот, о том парне, от которого исходила и эта вакансия, правда, не напрямую, а через "Свету" - запись от 24.05.2013, /18.45./: """Он "на другую тему" проговорился о том, что вообще-то работает над ликвидацией бродяг (таких слов он не употребил, но суть была однозначна), как минимум - над очисткой от них Москвы. (Правда, на кого работает - не знаю, - как-то всё это, как обычно, мутно.) В общем, с ним самим - всё ещё более понятно.""" Очистка, видимо, происходит всё теми же способами: или вывезти из Москвы в какой-нибудь реаб-центр, или просто измотать "неудачами", дать почувствовать безвыходность и вынудить уехать домой, - ПРЯМО вообще никто ничего не говорит и не делает: сновной сегодняшний принцип - стопроцентная ложь и манипуляции во всём. Для большого, кстати, числа тех, кто пытается держаться за Москву, "уехать домой" означает исключительно медленную, но абсолютно верную гибель, главное, что омерзительную, хуже, чем здесь, - и не едут ни в какую, вплоть до действительной гибели. Вообще, кого сюда загнали, в эту ситуацию, в это положение, тем выхода уже больше НЕТ (остальное - благстные СЛОВА, суть благообразная ложь). Оттого многие и пьют (выхода всё равно В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ - НЕТ, - так хоть забыться. Я, поскольку пишу, не пью вообще, ни капли в принципе. (Но я бы и не пила, а просто сразу ушла бы из жизни.) Властям на это глубоко наплевать, - им бы порешать все проблемы снаружи, по принципу потёмкинских деревень.
       Записи о женщине, которую сейчас я назвала "Света", я не нашла. Или не нашла, или стёрли. Но не суть. Это на ней я вдруг проявила свои парикмахерские способности, раньше решаясь стричь только мужчин (мужа, отца) и себя саму, но не женщин. В общем, здесь было что-то о подобии "дружбы", хотя и исключительно на "Вы" - по её инициативе, и о том, что всё, вроде, мило, но уходит всегда в какую-то бодягу. В общем, не верила я ей с самого начала и не верю поныне, хотя там - и попытка изобразить нечто "жизнеобразное" ("в отличие от всего остального"). Но от меня наверняка хотят, чтобы я к ней привыкла и оставалась на поводке... В общем, не охота здесь копаться и всё это объяснять. Работа оказалась опять от того молодого парня, и всё опять тонет в каком-то болоте. Так что несмотря на периодические иллюзии "всё налаживается", это общение - надёжнейший способ ничего точно не достичь и не изменить, а топтаться на месте "с переменным успехом", может, согласиться когда-нибудь на СПб (хренушки), но видимо - ещё и не покончить с собой от безысходности (как будто вот такая тягомотина - не безысходность). В общем, как я и писала, и на этот раз общими усилиями было сделано всё, чтобы я "попробовала, и не получилось", чтобы на этой работе я не задержалась. В общем, дворники "от той кладовки" просто заныкали вещи и не отдали их (им, как водится ВСЕГДА в этом сортирном нынешнем мире, они не нужны, - но надо же было сделать гадость мне, психологически очередной раз притопить), собщив, что пакет украли на улице. Со всех сторон посыпались ахи-охи: "Как же ты отдала пакет второй раз? Он же вчера подставил?" Но вчера я и не знала, где его забирать самой, а теперь-то он объяснил... - В общем, мне стало так омерзительно от всего этого заведомого тошнотворного бездарного спектакля, что я просто ушла, не взяв зарплату за последний день и не дожидаясь подсчётов, сколько вычтут за форму, которую НЕ УКРАЛИ - просто ушла, потому что всё это уже противно за все пределы.

       Сейчас ухожу, а в воскресенье, конечно, в интернете НЕ появлюсь. /19.05./

                (Продолжение следует на днях.)




19.08.2013.
       /13.39./ "Света" отдала мне незабранные мной деньги за отработанный день (я не ожидала, но пусть так, - "все хорошие"). Она сразу удалилась с "Катей" (вообще-то, они и до меня держались друг друга). Дело было на самой большой и обалденной за неделю кормёжке, в принципе я там была одна. Потом бродяги, те же, что были с арбузом, вдруг надавали мне целую кучу продуктов, даже не все - "просрочка", а вот тогда-то "Света" с "Катей" и перебрались поближе ко мне. Я раздала много (не только им), но и у меня осталось столько, что руки отрываются носить. Потом я пошла стирать в располагавшийся там же пруд в тёплую воду зашла с ногами - босиком, и впервые в жизни... ко мне прицепились пиявки, самые настоящие, длинные, жирные, чёрные. До сих пор я их видела только по телевизору. Вообще-то, в тех краях они водятся, но никогда ни к кому не присасывались (было не слышно), а тут - здрасьте. В общей сложности две. Намёк я поняла только сегодня. В общем, из тех денег, которые она вернула, как минимум половина уйдёт теперь на непредвиденные расходы (впрямую никто ничего не пёр, - всё как всегда в ЭТОМ мире, совершенно ненужном и лишнем теперь на этой планете), и вообще... Тошно говорить обо всей этой мелкой ахинее, но и с вероятным ночлегом теперь будут проблемы (я не всегда оставалась там, но можно было хоть иногда , хоть относительно отдохнуть), - я давно обратила внимание, что в присутствии "Светы" всё - как-то спокойно, - неприятности бывают в основном когда её там нет, вчера же - она прошла, а я на таких же условиях - нет, пришлось проходить за минимальные деньги но скоро они у меня кончатся, и вообще, лучше больше с ней не пересекаться и туда не ходить. Уж как-нибудь. Тем более, та тётка, которую избивали весной (я рассказывала, если ещё не поудаляли), вдруг подошла ко мне (давненько на контакт не лезла) и спросила: "Когда ты поедешь домой?" (Опять, что ли, меня там ждали под эти выходные? - иногда складывается такое впечатление, и как будто кто-то предупреждает, чтобы я сейчас ночевать туда не ходила, - погуляла...) Я ответила ей, что никогда. В общем, не хочу ничего рассказывать (ничего и не было, и рассказы были бы почти бессмысленной тягомотиной), но без того вероятного места ночлега лучше обходиться как можно больше.
       Вот, засела в какой-то ахинее, которая вообще не стоит того, чтобы о ней писать, но вред как, написать нужно. Главное здесь то, что преследующие меня структуры (не меня одну, но речь сейчас обо мне) попытаются не дать мне разбежаться с этой "Светой". (Напоминаю, что все имена в интернете вымышленные, значит, реальный персонаж точно зовётся как-то иначе.) В общем, я захотела разделаться с этим тошнотворным СПб-шным кругом - меня и здесь пытаются топить в подобном. "Всё схвачено" и никакого нормального общения быть в принципе не может. Если вдруг невесть откуда около меня появится нормальный и более или менее автономный человек любого пола - его (её) очень-очень быстро "уведут в сторонку". Все до единого, с кем моё общение возможно и для кого-то желательно - выполняют чужую программу. А мне-то это зачем? ЖИТЬ, что ли, я собралась в ЭТОМ мире? Нет, не собралась ни минуты. Я ведь даже не знаю, что происходит на "Стихах" в мой отсутствие, идут фальсификации, или нет. Пароль, кстати, в субботу в последний момент сменился, но я не так наивна, чтобы во всё это верить и считать, что я в данном отношении ЧТО-НИБУДЬ могу. Что угодно может произойти у меня за спиной, кем угодно меня могут представить перед кем угодно, а мне остаётся только ненависть, ненависть, ненависть ко всему ЭТОМУ миру, полное бессилие от его бессмысленности и ненужности, и ничего больше.
       Кстати, в субботу не везде перенесла дневниковую запись, не успела, - сейчас займусь, а потом скажу очень важную вещь.
       Нет, тексты где не хватало - опубликовала, а теперь - сначала прервусь. /14.38./

       /16.54./ Села за компьютер (после догого-долгого перекура-обеда во дворе), но пока не пишу.
       /18.09./ Теперь продолжаю. Во-первых, надо сразу оговориться, чтобы не быь неверно понятой. Если мне "кто-то" "наслал пиявок" со смыслом, то это никак не означает, что кто-то у меня "что-то съел". Напротив, долгое время "Света" даже что-то мне подкидывала по мелочи, - всяко больше, чем могла "съесть". Здесь дело в другом. Здесь нечто вроде того, что я писала о "молодом парне, который устраивает на работу". Кстати, поищу ещё раз свою запись.
       /18.41./ ЗАПИСЬ о том молодом парне, а заодно - о "Свете" я НЕ НАШЛА, хотя упоминание о той записи ЕСТЬ - 01.07.2013 в "Репортажах - все вместе":
       """Женщина, про которую я говорила, вчера, конечно, не приехала, как и следовало ожидать (и на связь не вышла, а у меня "вдруг" кончились и все деньги на мобильнике. Поскольку она мне давала ещё и подзаработать хотя бы самый минимум (преподаванием, кстати, и даже двух предметов, - пока я не падала иногда от усталости, если почти совсем не удавалось спать), а теперь не появилась (судя по "обезвреженному" мобильнику - вероятно, насовсем), то у меня опять больше СОВСЕМ нет ни денег, ни сигарет. Но пока - ладно. Как существовала - так и продолжу. То, что АБСОЛЮТНО ВСЁ вокруг меня - заказное, я знаю уже очень давно, - исключения невозможны в принципе. Бродяги на кормёжках - и подавно, - в этом я не сомневалась изначально, поскольку ничему другому быть не дадут. Потому я такая и пофигистка, независимо от ЛЮБОГО происходящего: всё и всех я в принципе НЕ воспринимаю как жизнь и как людей, и занимаюсь только тем, что дописываю хотя бы в этом Геббельсовом интернете, сколько ещё успею."""
       В общем, была эта запись, да сплыла, но теперь - не суть. Обвинить "Свету" в том, что она меня "объела", было бы глупостью, но вот что у меня, видимо, крадётся - это Жизнь, - всё пускается на муторную бесконечку (как пресловутые четыре цифры или ""База данных недоступна, - повторите попытку позже". Вот в этом смысле (как минимум) и "помогают" и тот молодой парень, "поставщик блестящих вакансий", и "Света", - чтобы я и совсем не загибалась, даже перепадало бы что-нибудь иногда (а то от одной скуки и безнадёги помрёшь в прямом смысле, - работают-то над этим ПСИХОЛОГИ), - но чтобы и выбраться в Жизнь никакой возможности не было никак и нигде.
       Заканчивая разговор о них обоих (а то самой уже скучно и тошно от этого стало), скажу ещё, что НЕ ЗНАЮ, какова тут степень осознанной посвящённости каждого из них (однако, в любом случае не без того). Людей могут использовать и втёмную, - не давая что-либо особенно осознавать, - до той степени или иной. Но ВСЁ в этом мире становится уже настолько СКУЧНО, сто и эти соотношения осознанности-бессознательности исполнителей оказываются по барабану: какая разница, если они СОГЛАСИЛИСЬ быть орудиями в таких делах и по крайней мере не испытывают от этого ДИСКОМФОРТА!..
       Это же - причина смертельной разочарованности в человеке вообще - как земном существе. Наблюдая такую лёгкость перемены идеологии и мировоззрения по заказу кого бы то ни было "сверху" у огромной массы людей, разочаровываешься и в людях, как существах, и в самом принципе живой жизни как таковой. (Перемену имею в виду не "коммунистическую на капиталистическую" (и хрен бы с ними), а тот легчайший отказ от своей человеческой сущности, который произошёл на глазах, то нежелание в сытости-одетости больше ничего знать... Расскажи о такой грядущей метаморфозе людям тридцать-сорок лет назад - убили бы. И я понимаю, что мозги были обработаны массам профессиональнейше, но ЭТО ОКАЗАЛОСЬ ВОЗМОЖНЫМ!!!... И чего после этого может теперь хотеться? Отправлять естественно-биологические потребности, сугубо человеческие - сливая в гаджеты, как в сортир?.. Ну а если я сама в какой-то мере такая же - тем меньше хочется жить и общаться с кем бы то ни было...

       Вот что я хотела сказать. Мне всё, пусть потихоньку, из разных источников пытаются впаривать, что человек - не последняя ступень эволюции, намекая, что надчеловеческий разум (единый разум СОВОКУПНОСТИ отдельных субъектов, - по-калашниковски - Голем, по другой системе - эгрегор) есть более высокая ступень эволюции либо "божественного проведения". Похоже, что такое надчеловеческое "одноголовое и многотелесное" существо они действительно создадут. Кто-нибудь уже представляет себе, какая это будет дрянь?!! (Или не "будет", а уже есть.) Хотя и, возможно, с более высокими "вычислительными способнстями"... Кто что-нибудь не понял, но хочет - читайте книжки кроме меня: Ваджру, Калашникова, Кара-Мурзу, кого-нибудь ещё. И не бросайте их на эпизодах, которые не понравятся и покажутся сомнительными: такое впечатление, что просто ВСЯ подобная литература грешит чем-нибудь подобным, чтобы её не хотели читать и не добирались до сути, - но если подобные эпизоды преодолеть или проигнорировать - откроется ой, как многое!..) Я же этого всего уже наелась и НА СОБСТВЕННОМ ОПЫТЕ. Такая "высшая ступень" нужна мировой сверх-элите в качестве идеальных рабов (ну ладно, работников и чего-нибудь в этом роде), а подсократив их численность "естественным" образом, чтобы больших хлопот не доставляли, их вполне накормят и сделают вполне довольными, чтобы не стремились к своей индивидуальности и не шибко роптали - опять же, не доставляли лишних хлопот. ...И всю "человеческую" массу это УСТРОИТ!!!...
       И какая разница (как всё время пытается напоминать "Света"), что они "не сами виноваты, а их обманул Голем"!.. Всё свершилось и никого не осталось - какая теперь разница, почему и как, и по чьей вине!..
       Последние ЖИВЫЕ люди, которых я знала - мои родители, несмотря на то, что с ними творили и чему они всё-таки поддавались (такой обработке с таким напором невозможно не поддаться совсем). СУТИ своей они так и не изменили, всё равно до конца оставшись СОБОЙ. Они были последними такими, кого я знала...
       Фу-у, прерываюсь. Если успею ещё (если хватит ещё свободных компьютеров до закрытия) - продолжу. Но ничего из того, что напишу Я, удалено не будет. (Хотя моглу ведь поудалять и действительно моё... Но я ничего не могу сделать. Если бы кому-нибудь было бы интересно - задавали бы вопросы МНЕ, - в крайнем случае, если своё - восстановила бы, и уж ответила бы... /19.31./

       /20.14./ Ну вот, ухожу. Ужасно надоело всё это писать, как и вообще всё это, составляющее основу ЭТОГО уродского мира. Постараюсь этой "реальности", не стоящей ломаного гроша, посвящать как можно меньше, по возможности, ничего. (Но ведь вынудят же писать ещё какую-нибудь дрянь об ЭТОМ мире... Но постараюсь обойтись, проигшнорировать. Ещё раз говорю, что никаких "друзей-подруг", тем более - хренов любого возраста и окраса, НЕТ И НЕ БУДЕТ за НЕЖЕЛАНИЕМ тратить на всякую болотную муть совсем уж остаток жизни.) Постараюсь заниматься ТОЛЬКО делом, плюнув на всю эту прокисшую "реальность", - "высший пилотаж - учиться класть на весь ЭТОТ мир с высоты, сверху", как мне недавно советовали по другому (чуть-чуть) поводу. Дело - это повесть и всё, с ней связанное. /20.22./






20.08.2013.
       /14.25./ Из текучки - только то, что сегодня ночью (я бродила по центру) "напустили" молдаванина, - не знаю, откуда взялся. Я уж думала, он где-нибудь далеко. Нет, работал. Проблем не было, кроме того, что он ГОВОРИТ (вообще). Но и остановить "общение" проблемой не оказалось. Я вот что подумала (а потому и пишу, - иначе нужности в подобных изложениях я не вижу. (Того, что это не было случайностью - не оговариваю.) Что вообще в этой стране делается? - Ко мне пытаются приставлять каких-нибудь вертухаев (любого пола), - уж "Свете"-то я сама по себе точно ни зачем не нужна, и вопросов нет, что это "общение" - не её добровольная инициатива, - а если я брыкаюсь или если гамадрилы решают, что время сейчас горячее (по любому поводу), то с лёгкостью доходит до того, что вертухаев снимают с работы и приставляют ко мне плотно. Не важно, впрямую или опосредованно, но каким-то образом это ДЕЛАЕТСЯ. "Света" тоже сюда приехала отнюдь не политическую рекламу раздавать и не сидеть на массовках, - ей нужно зарабатывать не такие деньги. И зарабатывала, но вот, со мной "не клеится" - и она всё бросает (т.е., пардон, что-то там "наслучалось") и лично ведёт меня обламывать на такие работы, на которые я вообще пойду (лишь бы пошла!), - причём, пишу-то я без "иллюстраций", но сама-то я, когда общаюсь, вижу ещё и её глаза... Я "брыкаюсь" по поводу "Светы" - с работы снимается молдаванин, - чтобы сел на уши (самое жуткое для меня - его СЛЫШАТЬ), и мне не гулялось спокойно одной, вместо того, чтобы сидеть при "Свете" на той точке ночлега, где предполагалось и где идёт, видимо, какой-то контроль (во всяком случае, меня периодически опосредованно, но на понятном мне "языке" "предупреждают", чтобы сегодня там не ночевать, а я, не зная, игра это или нет, экспериментов на себе не ставлю, - смываюсь, - весь мой жизненный опыт говорит, что так-то оно лучше). В общем, всё похоже на продуманные и организованные действия не пойми поймёшь кого, - то ли криминала, то ли криминализованных государственных структур. Это я ещё не говорю о тысяче проскакивающих "мелочей" со стороны "лиц при исполнении" и не только. В общем, как мы мило побеседовали однажды с "Полковником", - "Квартира - это да, но это - так, заодно. Дело не в квартире." - "А в чём?!!" - "Думайте сами." - "Но нет, вы представляете себе, ДО ЧЕГО тут можно додуматься САМОЙ?!!" - "Учитесь думать сами." Вот и ешьте теперь столовыми ложками, до чего я тут САМА додумываюсь...
       Пока - всё. Текучки больше не будет. Попробую организовать себе "полдник", - потом - как обещала. /15.22./

       /16.16./ Прежде чем на какое-то время бросать 12-ю часть, чтобы заняться непосредственно повестью, нужно, всё-таки добить зависшего "Пупсевича"-"скульптора". Чем сейчас и займусь.
       (/16.33./ Между делом перенесла со "Стихов" на "Прозу" недостававший кусок, когда была проблема с паролем - 03-07.08.2013.)

       В дневниковой записи 12.07.2013 я уже повторила всё, что о нём было рассказано о "Пупсевиче" ранее, и начала новый рассказ. Продолжила его 16-18.07.2013 и 22-23.07.2013. Теперь, перекрестясь, пора бы всё это закончить. Но пока - маленький перерыв. /17.12./

       /18.28./ Ну вот, продолжаю. (Ох, как мне не хочется писать об этом деятеле! - всё время отлыниваю... Но - необходимо, и именно из-за того, что собираюсь сказать дальше. Похоже, что здесь - одна из самых грандиозных фальсификаций, ударившая не столько по мне, сколько по мужу.)
       В предыдущих записях я говорила, что это была не любовь. Ну да, красив, но в этом плане играло скорее моё тщеславие, чем что-либо другое. Однако этого, конечно, было бы очень мало. Со знанием дела, СО ЗНАНИЕМ СОДЕРЖАНИЯ МОЕЙ ДИПЛОМНОЙ РАБОТЫ, с очень приличным знанием моего тогдашнего психологического склада (здесь можно предположить прямое или опосредованное участие как "Лидии Гавриловны", так и семьи "Барбисовина", чья жена оппонировала мне на защите дипломной работы) передо мной была очень грамотно сфальсифицирована легенда о "Пупсевиче"-скульпторе, художнике в широком смысле слова, романтике вслед за ЦВЕТАЕВСКИМ Казановой (о котором сам "Пупсевич", конечно, и знать не знал, - разве что, выслушал несколько чьих-то "инструкций"). В общем, с чужой подачи я "запала тогда" на фальшивую личность, на человека, которого не было. (Романтиком-то в самом дурном смысле (каким бывает альфонс) он в какой-то мере являлся, но чтобы перестать этим завораживаться и начать плеваться, нужно было сквозь флёр легенды и веру в то, "что он, такой талантливый, просто ещё не проявлен, как человек", разглядеть в нём элементарный непрошибаемый недостаток ума. На это ушло время (пара тройка месяцев, - а мне и самой, со своими тогдашними поэтическими загибами, было очень-очень жалко с той легендой прощаться, - в общем, это была любовь не к "Пупсевичу", а к той легенде, и заодно - к себе самой, которой очень уж хотелось остаться частью той легенды, т.е. "подарить себе - меня саму"). Когда пришлось разглядеть (очевидность уже била в глаза), что он не умён, не талантлив (пластилиновые скульптурки, на которые я так купилась поначалу, были попросту не его) и... абсолютно не человечен.

       (Кстати. Абсолютно на другую тему. Есть такой замечательный, очень прикольный автор - Ноль Без Аллочки. Я писала ему рецензию, от отвечал, а в последние дни я ему (как и многим) отправила текст "Всем авторам Стихов и Прозы, кому интересно". Так вот, теперь заглянула - только его ответ, - ни моей рецензии, ни моего дополнения с новым текстом. Очень странно. По этому поводу я ему тоже написала. Между прочим, моследнее своё сегодняшнее замечание я сразу же удалила, поскольку вписала туда название стихотворения, на которое рецензия, а все замечания как раз и относятся именно к ому стихотворению, - само собой разумеется. Итого получилось три маленьких новых замечания, - приписывала по мере того, как соображала.
       И кстати, подозрительно замолчали вообще все авторы. Какая-то пакость наверняка была устроена. Гамадрилы есть гамадрилы. Государство это меня... охреневать заставляет. Абсолютно криминальное, античеловеческое, конченое, гиблое. Да и, похоже, страна. Ладно, ну её - куда угодно. Со всем этим нынешним миром.)

       Продолжаю. (Об одном из первых, какими сейчас пытаются делать и планируют сделать - всех. Кто доживёт.) /19.35./
       /20.21./ Нет, не продолжаю. Пока покурила, пока дождалась компьютера - пора уже и уходить, - закрываются залы. Когда появлюсь завтра - не знаю, - на ВСЕ кормёжки не пойду, а что там решу, что выберу - посмотрим. Может, и ничего: пока и так проживу. Тогда буду практически полный день. Но не знаю, - видно будет. Сейчас - копирую и ухожу. /20.27./

                (Продолжение следует на днях.)






21.08.2013.
       Я появилась и уже прерываюсь. Но не надолго. /15.48./
       /17.11./ Пришлось сменить зал, а здесь был невозможный монитор. Пока разобралась, сообразила, что надо изменить разрешение, прошло много времени (чего от меня и хотят). Но теперь можно что-то делать.
       Итак, сначала - то, что во время ночных прогулок пришло в голову о "Свете". (Вот будет прикол, если все её имена и псевдонимы навраны, а её именно так и зовут... Но тогда - сама виновата, а я - чего не знаю, того не знаю.) Это довольно важно, - не в отношении самой "Светы", - я уже говорила, что машами-дашами-петями-васями не занимаюсь, хотя бесят и досаждают они порой изрядно, но дело-то всё равно не в них уж точно: они ничего не придумывают и не решают (кроме совсем мелочей, когда программа в любом случае запущена), независимо от того, понимают они это или нет, - всё это важно безотносительно к конкретным лицам, по большому счёту.
       Во-первых, она с Украины. Ещё давно-давно (осенью или зимой) проговаривалась, что паспорт Украинский (да и место жительства не скрывала). Потом стала говорить, что российский, и всё у неё в порядке, но паспорта не видел никто, а когда она несколько раз ходила о мной в библиотеку по разовому пропуску, предоставляющему очень ограниченные возможности, я говорила: "Запишись, - паспорт же есть!" (без задней мысли, а просто потому, что это действительно удобно), - ни в какую, и разговор этот моментально сворачивала. В общем, в качестве непосредственных исполнителей, которые могут "сгореть", в последнее время стали использовать не-россиян...
       Во-вторых, ещё тоже довольно давно я решила было, что она - украинская фашистка, хотя, вроде и не украинка как таковая, - просто там живущая. Ну, или "просто" активистка подготовки цветных переворотов, - тут болтается и кое-кто из Сербии (ведающий да разумеет), и ещё невесть кто. Почему я так решила - уже не помню конкретно, - что-нибудь из разговоров, свидетельствовавших об отношении к людям и их массам. (Я их тоже не люблю в последние годы, но безотносительно к народам, странам, социальным категориям и пр, - всё это тоже нельзя не учитывать и оно тоже может иметь значение, но не по признаку врождённости, т.е. не с целью "выбраковывания".) Большого значения в смысле оценки "личности" я этому тогда не придала, да и сейчас не придаю, поскольку степень распространённости подобных вещей такова, что тоже глупо здесь заниматься машами-дашами-петями-васями (ну или как их там всех зовут за пределами сей феерической державы). Но вот "цветные дела", не обязательно в плане подготовки какой-нибудь революции, а в плане происходящего и происходящего процесса - другое дело. (При том, что "цветные" дела ни к какому народному протесту отношения не имеют, а являют собой нечто принципиально другое и уж тем более гибельное.) Равно как это и другое дело в плане вероятности установления "моих" заказчиков.
       ...Компьютер дурит: только что вообще отказывала мышка, причём не по механическим причинам (значит, возможны "помехи" из интернета), - хорошо хоть один раз сохранился текст. В общем, придётся опять прерваться. (Вот фокус будет, если больше ни одного компьютера в учреждении не освободится... Но - посмотрим.) /18.03./

                (Продолжение  следует.)







21.08.2013
       Я появилась и уже прерываюсь. Но не надолго. /15.48./
       /17.11./ Пришлось сменить зал, а здесь был невозможный монитор. Пока разобралась, сообразила, что надо изменить разрешение, прошло много времени (чего от меня и хотят). Но теперь можно что-то делать.
       Итак, сначала - то, что во время ночных прогулок пришло в голову о "Свете". (Вот будет прикол, если все её имена и псевдонимы навраны, а её именно так и зовут... Но тогда - сама виновата, а я - чего не знаю, того не знаю.) Это довольно важно, - не в отношении самой "Светы", - я уже говорила, что машами-дашами-петями-васями не занимаюсь, хотя бесят и досаждают они порой изрядно, но дело-то всё равно не в них уж точно: они ничего не придумывают и не решают (кроме совсем мелочей, когда программа в любом случае запущена), независимо от того, понимают они это или нет, - всё это важно безотносительно к конкретным лицам, по большому счёту.
       Во-первых, она с Украины. Ещё давно-давно (осенью или зимой) проговаривалась, что паспорт Украинский (да и место жительства не скрывала). Потом стала говорить, что российский, и всё у неё в порядке, но паспорта не видел никто, а когда она несколько раз ходила о мной в библиотеку по разовому пропуску, предоставляющему очень ограниченные возможности, я говорила: "Запишись, - паспорт же есть!" (без задней мысли, а просто потому, что это действительно удобно), - ни в какую, и разговор этот моментально сворачивала. В общем, в качестве непосредственных исполнителей, которые могут "сгореть", в последнее время стали использовать не-россиян...
       Во-вторых, ещё тоже довольно давно я решила было, что она - украинская фашистка, хотя, вроде и не украинка как таковая, - просто там живущая. Ну, или "просто" активистка подготовки цветных переворотов, - тут болтается и кое-кто из Сербии (ведающий да разумеет), и ещё невесть кто. Почему я так решила - уже не помню конкретно, - что-нибудь из разговоров, свидетельствовавших об отношении к людям и их массам. (Я их тоже не люблю в последние годы, но безотносительно к народам, странам, социальным категориям и пр, - всё это тоже нельзя не учитывать и оно тоже может иметь значение, но не по признаку врождённости, т.е. не с целью "выбраковывания".) Большого значения в смысле оценки "личности" я этому тогда не придала, да и сейчас не придаю, поскольку степень распространённости подобных вещей такова, что тоже глупо здесь заниматься машами-дашами-петями-васями (ну или как их там всех зовут за пределами сей феерической державы). Но вот "цветные дела", не обязательно в плане подготовки какой-нибудь революции, а в плане происходящего и происходящего процесса - другое дело. (При том, что "цветные" дела ни к какому народному протесту отношения не имеют, а являют собой нечто принципиально другое и уж тем более гибельное.) Равно как это и другое дело в плане вероятности установления "моих" заказчиков.
       ...Компьютер дурит: только что вообще отказывала мышка, причём не по механическим причинам (значит, возможны "помехи" из интернета), - хорошо хоть один раз сохранился текст. В общем, придётся опять прерваться. (Вот фокус будет, если больше ни одного компьютера в учреждении не освободится... Но - посмотрим.) /18.03./
       /19.33./ Продолжаю. Вообще-то, при нынешних системах управления может быть и так, что нет никакой организации (сообщества), никаких заданий, никакой оплаты, никто не знает никаких "сообщников" и единомышленников, но просто "само" всем задействованным потихонечку приходит всё в голову, "сами" распределяются и закрепляются будущие роли, "само" формируется направление деструктивной деятельности каждого человеческого элемента, а когда наступит "время Х", которое тоже может быть не запланировано конкретно, то всё это как по мановению вдруг "само" сложится как пазл и очень точно и выверенно произойдёт, "как надо". Так же (я об этом говорила уже сто раз) может не быть какой-либо денежной или вообще материальной оплаты, и даже обещаний помочь в чём-то конкретном может не быть, но просто у "работников", пока они "заняты в нужном направлении" всё начинает более или менее складываться (но не так, чтобы они в одночасье стали рокфеллерами или просто зажили вдруг очень хорошо, - это вообще не планируется, - но "везение" и "чудесным образом" разрешение некоторых проблем, как и лёгкий рост каких-либо индивидуальных способностей, сосбенно нужных для "общего" дела - заметны). В целом, может быть и так, и этак, в любых комбинациях. Ведь видела же я воочию коллективную посвящённость и осознанное "сакральное" единство в компьютерных отделах СПб-шного "Музея Музеев" как раз в период "цветных революций" в 2004-05 годах... Хотя видела и их обломы вот именно в этой деятельности, и до сих пор не знаю, кем они были инициированы, моими ли пресловутыми мифическими "помогальщиками", противниками человеческого тотального зомбирования, "улея-муравейника", или самими их "хозяевами", отнюдь не планирующими слишком сладкую жизнь своим рабам нового типа, - чтобы не "заедались" и не расслаблялись, помнили свой место...
       Но - ладно. Всё-таки, и здесь есть кое-какая конкретика, которую мне лучше изложить в порядке некоторой "самообороны". Дело в том, что "Света" обзавелась большим количеством различных мобильников (сейчас это не проблема), - опробовала и фото, и именно в воскресенье - свойства диктофона. Шутя, записала всех по очереди (я уже написала здесь, что не верила ей и не верю (а она, конечно, читала, - она знает мои интернет-адреса от меня самой, и я имею это в виду), но мне ещё в голову не пришла тогда идея столь серьёзной её "индивидуальной политической работы", которой и может компенсироваться "необходимая" перемена собственно рабочих условий - на оплачиваемые ниже), так что уже зная и заявив, что общение будет свёрнуто, не хотела внешних обострений, когда "и так всем всё понятно". Я, когда меня просят "спеть песенку", могу иногда нахулиганить, спеть что-нибудь попакостнее, что и сделала, но потом речь как-то перешла на "высокие материи" и я прочитала, не актёрствуя, без претензий, просто показывая текст, большой отрывок второй главы Онегина. Занятно, что на месте:
    "Так люди (первый каюсь я)
    От делать нечего друзья.
    Но дружбы нет и той меж нами.
    Все предрассудки истребя,
    Мы почитаем всех нулями,
    А единицами — себя.
    Мы все глядим в Наполеоны;
    Двуногих тварей миллионы
    Для нас орудие одно;
    Нам чувство дико и смешно", -
она почему-то заметно занервничала, а конец строфы:
    "Сноснее многих был Евгений;
    Хоть он людей конечно знал
    И вообще их презирал, -
    Но (правил нет без исключений)
    Иных он очень отличал
    И вчуже чувство уважал", -
я прочитала почти силком, когда она уже почти вырывала у меня мобильник...
       Только последней ночью я подумала, что ведь это может быть пущено "в дело", для какой-либо сознательной фальсификации, вранья... Потому и рассказываю, хотя запланированное они всё равно сделают. (Ещё раз скажу, что началось всё это ЗНАЧИТЕЛЬНО раньше, чем я как-либо стала проявлять жёсткий характер, чем ОНИ целенаправленно довели до белого каления. Да и то, видели бы они, что такое "жёсткий", - сами же дразнят (как и, было дело, ФСБ-шный "Полковник"), что я "очень добрый человек": видимо, не хватает материала для компромата, - надо бы, чтобы я стала "поплоше" и подала побольше внешних поводов для заведомой заказной расправы.
       Вот, сегодня больше уже ничего не успеваю. (Сказала же я, что не дадут они мне делом заниматься, - будут топить в этой тошнотворной "текучке", которая складывается так, что о ней нельзя не писать. Ладно, посмотрим, что получится завтра.) Сейчас я уже заканчиваю, поскольку до закрытия залов ничего толкового всё равно не выйдет. /20.21./




22.08.2013.
       /19.41./ Сегодня ничего нигде не писала и уже не буду: занималась только паролями, ящиками и пр., пока появилась возможность.







23.08.2013.
       За компьютер села около 12-ти, но пока сижу в рецензиях; кое-что сохранила из интернета. Пока - всё.
       /18.15./ Так и просидела на "Стихах" - в рецензиях, которых сегодня не мало, в иллюстрациях, анонсе произведения и пр.
       Вообще, обстановка вокруг меня накаляется, - были уже уличные угрозы: очевидно, загоняют ночевать в то место ночлега (таковым, вообще-то, не являющееся, но массово используемое - то, где приходилось ночевать до разрыва со "Светой" (а мне этот разрыв так не оставят), то, где по осени избивали ту тётку (срежиссированность той истории при участии самой той тётки давно уже очевидна, - вопросов больше нет), и то, о котором нервно спрашивали, когда я в прошлый раз меняла место: "Ты почему оттуда ушла?!!"), - в общем, меня туда очевидно загоняют, начиная устраивать уличные "страшилки", - значит, туда появляться тем более чревато. Посмотрим, что дальше.
       Тут как-то раз подошёл поболтать один парень ("без дураков", - приличного вида и поведения), и он удивился: если у Вас такая ситуация, то почему Вы так спокойны и уверены в себе? - Странно..." - всё пытался рядить меня в "тайные разведчики". Но мои спокойствие и уверенность в себе естественны: у меня настолько нет ни выходов, ни шансов, настолько всерьёз всё кончено и настолько я готова к любым кошмарам, не ожидая ничего хорошего (а те "выходы", которыми меня иногда пытаются заманить, настолько неприемлемы и несовместимы с жизнью), что тут уже только и остаётся - спокойствие и уверенность в себе. (Но кто на собственной шкуре не знает, что это такое - не поймёт.) Они всё хотят меня сломать, - недавно подослали тут одного придурка, который сказал, что давно думает (а меня действительно могут давно знать невесть кто, на кого я внимания никогда не обращала), - давно думает, что же я за человек, - не может понять. Ну, от него-то я отбрехалась (не "беседовать" же с ним, алкоголизированным), но про себя ответила: естественно, меня никто не может ни понять, ни просчитать, поскольку я и представляю собой то, о чём говорила давно: липовая жизнь липовой личности. Меня очень давно подавляли (просто вообще с рождения), перекрывали способности и жизненные возможности, пытались формировать фальшивые свойства, а теперь, видите ли, не могут понять. Но это - так, - и нужно было прожить эту ненужную, прОклятую жизнь, чтобы начать немножко приходить действительно в СЕБЯ (может быть), а прощения этому не будет никогда и ни в каком случае. У меня всё кончено, ничто не прощаемо и ничто не приемлемо, - конечно, будут тут спокойствие и уверенность в себе, когда я ничего хорошего не жду вообще, и абсолютно готова к ТАКОМУ концу. Ладно, - пока живая, и посмотрим, как долго. ЛЮБАЯ жизнь меня не устраивает и мне не нужна. /18.43./
       /19.31./ Ну вот. На этой неделе я не хожу на привычные вечерние кормёжки (что можно видеть по часам моей работы за компьютером), а они - всегда в разных местах, по дням недели, так что очень хорошо ориентируют. Сейчас же я всё перепутала и решила, что сегодня суббота. Так что работаю ещё, и буду завтра, хотя могу припоздниться.
       Ничего из написанного менять не буду, - но что-то скажу подробнее. Так вот, о том месте "ночлега". Уже какое-то время назад, когда было, кажется, "всё спокойно", я избегала появляться там к концу недели. Во-первых, в эти дни исчезала "Света", при которой, как правило, "ничего не происходило" (берегли, наверное, "ценного агента" от того, чтобы преждевременно "засветиться"), - а мне как раз начинали сыпаться уличные и подчёркнуто не случайные намёки на "языке", который я понимаю. Я никогда не исключала, что всё это может быть и просто игрой на нервах, но выяснять экспериментальным путём, права я, или нет, как-то не хотелось, - проще было смыться "в неизвестном направлении". Пару раз я всё-таки попадала в то место, желая "отдохнуть", но обстановка в такие дни становилась там такой натянутой и странной (со стороны многих), что я всё равно уходила до закрытия метро. Я предполагала, что если мне там действительно опасно появляться в те дни, то или там может ждать кто-нибудь заинтересованный из СПб, или планируется срыв с какой-нибудь СПб-шной технотроникой, и т.п.
       Так, например, ещё в зимнем месте "элитного" ночлега, уже под занавес, незадолго до начавшихся облав, у меня появилось странноватое состояние, стала странно побаливать голова, а однажды я вдруг проснулась от сильного удара в затылок. (Очень сильного, настоящего, но без обмороков). Я оглянулась - поблизости никого не было, тела мирно сопели и никто из них очевидно ниоткуда не поднимался. В общем, это было или внушение (но очень уж "настоящее"), или просто ударила кровь (намёк на инсульт?..) - ещё пару-тройку дней я туда приезжала, а потом как раз начались облавы, - я тогда успела подумать, что, м.б., не случайно (их исполнители-правоохранители об этом могут и не знать). Надо ли говорить, что как только я перестала там появляться, все подобные эффекты исчезли, как будто их никогда не было!.. Вот и здесь: я стала обитать тут уже довольно долго, свою заинтересованность мне продемонстрировали не однажды ("Ты почему оттуда ушла?!!"; "Что-то ты не всегда приходишь «домой»!"), так что могли бы уже и применять что-нибудь подобное, если бы я не сбивала регулярность своих появлений и позволяла "подстроиться" (по принципу НЛП, - или "настроить приборы").
       Ну вот, - теперь я совсем "от рук отбилась", - меня и пытаются пугать, чтобы бежала туда. (Пугают качественно, - вчера ночью, там, где все обыкновенно "ведут себя хорошо", пришлось даже превентивно заорать, не доводя до доказуемых выходок, - поднимать шум в приличных кварталах - пока помогает.)

       Теперь - уже действительно собираюсь уходить: за оставшееся время всё равно ничего толком не написать, - тем более, что в планах у меня - закончить с "Пупсевичем" и перейти к повести - к собственно продолжению и к дневниковым намёткам последующего содержания. Всё это я, конечно, соберу воедино, по крайней мере, в один сборник.
       Ещё раз: завтра появиться я, оказывается, планирую, хотя это может быть чуть позднее, чем обычно, - но посмотрим. А потом уже - до вторника, т.е. в воскресенье и понедельник я в интернете отсутствую (ежемесячный четверг в интернет-залах опять перенесут на понедельник). /20.26./





24.08.2013.
       /14.37./ Вот, я появилась, но пока опять не пишу. (Кстати, временную вставку о взломах и паролях из "Резюме" на "Стихах" и "Прозе" удалила я сама, - пишу сейчас, чтобы не было вопросов и сомнений.)
       Прерываюсь. /16.44./

       /17.00./ В записи 21.08.2013 я в цитате из "Е.О." добавила ещё и две предыдущие строчки - те, на которых "Света" тогда подняла брови, прежде чем выдать свою реакцию:
    "Так люди (первый каюсь я)
    От делать нечего друзья..."

       Я решила всё-таки заканчивать самое актуальное. Попробую побыстрее разобраться с "Пупсевичем".
       В последний раз я его упоминала 20.08.2013, там же - есть перечень всего, написанного ранее. Но - продолжаю.
       Мы с ним больше не виделись, интереса у меня не было и, как говорится, "ничто не предвещало". Хотя изредка он позванивал. Интересно, что - в какие-то мои довольно тяжёлые моменты. Мысли о тотальном контроле мне тогда в голову ещё не приходило, так что я, конечно, считала это совпадениями. (Или его интуитивным чутьём к чему-нибудь нехорошему.) "Бардашков" тогда ещё не успел продемонстрировать мне "чудеса" "ясновидения" из США, когда я уже понимала, что это - не ясновидение, не бог-чёрт, а нечто совсем другое типа разведдеятельности ЦРУ, но поскольку всё это происходило уже после расправы надо мной в 2003 году и до моего появления в ФСБ (чем бы там последняя ни была), я опасалась свою реакцию выражать, всё понимая, но не желая пока нарваться. А тогда, ещё ДО этого ВСЕГО, на секунду факт "пупсевичевых" звонков, конечно, развеивал, но роли они никакой не играли и эмоций особых не вызывали.
       (Оговорюсь, что что в приводимых далее словах именно на родителей я бы столько вины не вешала, тут всё сложнее, но всё же, Цветаева когда-то писала: "Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить - видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить - видеть вместо него: стол, стул." Учитывая, что любви как таковой там и не было, особенно при том, что почти сразу тогда появился Б.В., и я ещё раз узнала, что это такое НА САМОМ ДЕЛЕ, те "пупсевичевы" звонки и были для меня звонками стола, стула: очень неожиданно, очень прикольно, но пора своими проблемами заниматься.)
       Не знаю, что уж там чувствовал он, но его "кураторы", видимо, замечали, что мне всё это - как-то уж очень по барабану, а их планы требовали чего-нибудь другого. Как-то он позвонил, сообщил, что в Минске заочно поступил в университет на философский факультет ("решил стать философом"). Образования у него было на вскидку - класса четыре сельской школы в Белоруссии (хотя формально десятилетку он, вроде, и закончил, но я ни с какого перепугу не планировала в это вдаваться), а в Минске речь, правда, шла о платном отделении. Мне это было всё равно, так что я тогда подумала, что кто его знает, - на платное, может, и поступит, а вот дальше... Даже у него в Германии денег не хватит оплатить ТАКОЕ (его) "обучение". Но вроде, хоть чем-то решил поинтересоваться кроме состоятельных баб и заграничных понтов. В том, что он даже приблизительно не имеет представления о том, что такое философский факультет и что такое быть профессиональным философом в отличие от хило-доморощенного "философа-Пупсевича", я не сомневалась ни одной секунды, - главное же заключалось в том, что у меня всегда находились более или менее важные или дутые, но СВОИ дела и переживания, и не до "Пупсевича" было вообще. На свою беду я сказала об этом одной тогдашней университетской подружке, которая долгое время была в курсе многих моих передряг. Опять же, я сказала ей о том "философском факультете" как о чём-то незначительном и казусном, а потом... Поом она была взята в обработку как практически все мои знакомые в СПб, резко изменилась, и уже НАМНОГО позднее по телефону оказалось, что она единственное что запомнила о "Пупсевиче" с самого начала всей истории - это философский факультет. Это уже даже склерозом не назовёшь, - это я уже вообще даже не знаю, что такое. (Вероятно, просто заказуха.) Уже после смерти моей матери мы говорили с ней по телефону, она вспомнила "Пупсевича", и единственное, что у неё осталось в памяти о нём - это... "философский факультет", - а я тогда даже вспомнить не могла, откуда он взялся, какой университет, и лишь после долгого разговора и моих попыток всё опровергнуть как ахинею, я действительно стала вспоминать, что он ведь когда-то мне такое говорил (а я - ей). Я бы и сейчас об этом не вспомнила, как о чём-то идиотском и проходном, если бы не тогдашний телефонный разговор с той "подружкой" по санкт-петербургскому универсиету (!!! - очуметь, что творится, - других слов не подобрать). Никакого университета, ни в Минске, и нигде, "Пупсевич", естественно, не закончил (и не начал), тема вообще отпала как уж совсем бессмысленная и забылась, но ей тогда пришлось объяснять, что на платное отделение-то он, может, и поступил, хотя я не уверена, что он мог сдать школьную программу даже на платное, - но всё бывает, - меня ведь когда-то саму засунули в Политех на радиофизический, и я представляю себе, как это делается (а учиться там я не стала, - ушла на филфак, который закончила уже абсолютно сама), но даже если он тогда куда-нибудь и поступил, то наверняка глаза вытаращил от ужаса, как только получил учебники для заочной подготовки, и ни на один экзамен уже просто не явился (глянув в эти учебники и никогда раньше в жизни не предполагая, что в ней зачем-нибудь вообще бывает что-нибудь подобное)... Всё, что я тогда говорила, ту "подружку" по санкт-петербургскому университету не устраивало: заказ был, видимо, другим, и ей надо было, чтобы я клинического дурака-"Пупсевича" считала философом, и вообще, светом в окошке... Реальность под их фальсификацию не подходила никак.
       Но - "лирическое отступление". Если кто-нибудь что-нибудь в состоянии понять, он (она) должен видеть, насколько мне омерзительны все эти старые охреневшие, купленные, отвратительные "подружки". Из этого фальсифицированного кем-то ЧУЖОГО мне "ленинградско-петерургского" прошлого я больше никогда не хочу ни видеть, ни слышать ни одной твари. И даже знать больше никогда не хочу, кто из них мёртв, а кто жив и как. Помнится, не так давно, уже сейчас, мужики, которые пригласили у них пожить колхозом, а потом выставили, поняв, что я ни с кем не собираюсь и не буду ничего иметь, говорили мне (как будто сами же не пытались тогда поначалу именно надуть): а куда ты пришла? - ты здесь ведь никого толком не знаешь, - к незнакомым! - я шапочно знала их полгода, а в советское время вполне нормально было жить колхозом вообще с незнакомыми, например, действительно в колхозе или в стройотряде, и ничем чревато это не было и не могло быть... - но предположим, времена изменились в самую поганую сторону, живых людей больше нет, но я - всё равно не о том. Для человека в моей ситуации действительно ничего не может быть хуже настоящих старых знакомых: если появились новые (пол в виду не имею вообще) и до общения все "допущены" (а значит, здесь уже что-то не так), то должно ещё пройти хоть какое-то время, пока их всех обработают, - а вот СТАРЫЕ знакомые - это самое страшное: они уже обработаны по полной под участие в той программе, под которую подготовлены, - на них, как говорится, пробы ставить негде, - живого там ничего уже больше нет точно.
       Всё это я писала не для "публики", а для тех, кто знает о подобных вещах не от меня и давно.
       Ладно, заканчиваю. История с "Пупсевичем" закончена на времени ещё ДО первой Москвы, до 2000 года.
       В воскресенье и в понедельник меня в интернете не будет. /18.44./

                (Продолжение следует на днях.






27.08.2013.
       В интернете я сегодня примерно с часу дня, но только написала два замечания к прежним рецензиям на "Стихах" и разместила один анонс на "Прозе".
       Но пора уже писать, тем более, что так стремилась дойти сегодня живой и свободной до интернета (а мне так мешали), и вот - дошла. Как обычно, очень трудно начинать именно то, о чём думала так долго.
       Сегодня отменяется всё то, что было "в очереди": как раз в субботу вечером перед двухдневным перерывом я наосмысливала то, что и хотела писать сегодня как самое важное для всего конца моей жизни, и вот, ждала два дня и не случайно, как оказалось, была в таком напряжении.
       В воскресенье на "генеральной" кормёжке "Света" подошла как ни в чём не бывало, пыталась (якобы) целый вечер распевать "про себя": "Пройди по тихим школьным этажам" (кто ничего не понял, тем ничего и не объяснишь), - ко мне, естественно, это прицепилось ("прицепить" мне рифмованную строчку, тем более из песенки - легче лёгкого, но у меня есть своё "самбо": я тут же переделала её на самый пакостный вариант, и - "В ТАКОМ ВИДЕ - мурлыкайся себе хоть до морковкина заговенья", - "внушение" будет с точностью до наоборот). Потом по принципу орла и решки я решила всё-таки ехать в то место ночлега, о котором говорила ("Света" - тоже), а утром в понедельник почему-то проснулась с травмированной ногой (потом решила идти, куда собиралась, и всё сразу прошло), а "Света", которой надо было рано вставать, проснувшись, увидела меня уже сидящей и мирно пьющей кофе из термоса, почему-то очень нехорошо на меня посмотрела, будто бы у неё мир рухнул от того, что я уже не спала, и унеслась на работу.
       На "нетрадиционных" для себя кормёжках в понедельник (поскольку был "нестандартный" "выходной") я присоседилась к довольно молодой и вполне интеллектуальной группке (правда, там была одна очень странная азиатская девица, про которую я сразу решила (были причины), что она собирает компромат, сначала - что на Россию (ТИПА двустороннего агента влияния со стороны оккупирующих войск), а в конце - что и именно на меня (хотя одно другому не мешает: пресловутая многофункциональность). Планировалась спокойная прогулка толпой, а потом - массовый ночлег, хоть и на природе, но в горизонтальном положении (не сидя), однако, довольно скоро начался и прогрессировал такой продуманный балаган (не важно, при осознанном участии актёров, или нет, - скорее, первое), а дело кончилось тем, что пройти пришлось в общей сложности километров тридцать и вообще никаким ночлегом это не закончилось, в частности, потому, что в какой-то момент я сама, почуяв недоброе (а там и чуять было нечего, там уже внешний идиотизм уже зашкалил, какие бы ни светили подставы, - возможны варианты), развернулась и ушла в другую сторону, обеспечив себе вместо отдыха - вообще бессонную и предельно утомительную ночь (столько пройти!), - но, что и было самым главным, за компьютер сегодня села (а были сомнения, - изначально и до последнего), - осталось написать то, из-за чего все перипетии. Сейчас прервусь, чтобы сосредоточиться, и - вперёд. /16.11./
       /16.52./ Я уже писала не раз о том (если только оно не "исчезло" из "Репортажей"), что опасаюсь: после моей скорой смерти, которая останется в тайне (что-что, а ложь и фальсификации - их способ жизни, - без этого они сами не смогут жить, поскольку потеряют всякий смысл и интерес; такие вещи понимали и древние, написав, что дьявол - "дежурный" по злу, деструкции, смерти - это "лжец и отец лжи", т.е. существовать без неё не может, лишившись своего "воздуха"), - что после моей смерти, которую сохранят в тайне, появится давно заготовленный "двойник", который налжёт за меня всю их программу - лично "мою". В этом случае лучше всего, чтобы смерть эта произошла в Петербурге, в который никто не будет соваться, ничего в нём проверять, просто даже не всколыхнёт "гладь", и не помешает там ничему. Все "люди" там уже готовы, - лжесвидетельство будет массовым. (Вот, только что я вспоминала университетскую подружку, талантливого редактора (филолога-руссиста), узбекскую татарку, которая завралась ещё до моей третьей Москвы, - описывала в повести "два экземпляра" моего троюродного-четвероюродного "братца", за два-три года лет этак в сорок физически выросшего на голову и поменявшегося просто вообще с одной личности на АБСОЛЮТНО другую, когда ещё одна N-юродная сестрица с чистыми глубыми глазами и без особых эмоций заявляла: "Нет-нет, это - тот же самый", я описывала , как они облажались с "двойником" мужа в день моего сорокалетия, на зная, что у него - отчим, а не отец, не годящийся ему в отцы просто по возрасту, и муж не может быть на него похож (а вот на родного - ПОХОЖ), - я тогда сидела на лавке и понимала, что мне пытаются сделать очередную гадость, подсылая помолодевшее "привидение" бывшего свёкра, которого я всегда не любила и хороших эмоций испытать не могла никак, но мне долго ещё и в голову не приходило, что подразумевался, оказывается, мой муж, просто гамадрилы умудрились не всё знать, - в общем, МНОГО всего, апофеозом чему оказался выдумываемый на отцовских поминках липовый "папин сын", и т.д. В общем, именно такое предполагалось и в отношении меня, вот только теперь я не знаю, убить ли меня собирались сначала, подсунув двойника (кровь-то брали, в частности - на ДНК, да ещё и в Англию, когда опробовался новый английский препарат для лечения аутоиммунного заболевания, пока ещё был поставлен тот диагноз, - и вообще, мало ли что, ведь внимание я к себе хоть как-то привлекла, вдруг - прокол?..), - убить ли они потихонечку собирались в Петербурге, заменив на "кого надо" ("родственнички" и совыпускнички прзнали бы хоть чёрта, "если надо") или ДЕЙСТВИТЕЛЬНО планировали и до сих пор планируют - изменить личность (в кавычках или без)?
       Кому-то это может показаться фантастикой, но я пытаюсь говорить это не тем, которым "кажется" по причине не знания ни х-ра, а тем, ко ЗНАЕТ, что в этой нынешней вонючей реальности подобные вещи давно возможны. (Такого светлого парня, как Слава Галкин, закопали же в "это самое", - и он такой точно не один. ...Только ЗНАЮТ об этом не "борцы со злом"(которых больше нет, или дышат на ладан), а гамадрилы, исполнители высокого уровня и  организаторы всего этого глобального морга бывшего человечества, - с ними-то и приходится разговаривать, - больше не с кем...) Я вот в прошлый раз описала заказной "склероз" университетской подружки, - вот, кто-то, много знающий проанализировал мои откровения, и кинул мне мысль о том, что как минимум в СПб (да и во ВСЁМ нынешнем "московском окружении") планируется тотальная фальсификация и моей собственной жизни и личности, - не планируется даже, а происходит на полную катушку. Вот таких "кидателей мыслей" и "спасителей" от мелких пакостей, которые меня сами первые за человека не считают, и не оглядываются на то, КАК и НА ЧТО уходит единственная жизнь (нет больше ни других жизней, ни "царств небесных", ни пр.!!!), - вот их я и называю "помогальщиками", но это - ТЕ ЖЕ "деятели", скорее тут можно представить себе что-нибудь вроде компьютерной игры для особо богатых уродов - игры живыми людьми. Или - тоже старая версия: за людей-то они не считают НИКОГО, и гробят ВСЕХ, так что "вытаскивая" меня из локальных "неприятностей" (но ничуть не помогая по-крупному), они тем самым САМИ ЖЕ обламывают заодно и исполнителей-психотехнологических убийц: у тех-то тоже ничего не выходит!..
       В общем, весь этот сортир надоел до последнего предела, и самый разумный выход - очень быстро отсюда уйти (ВООБЩЕ, - чтобы больше никого, ничего, и ничего на фиг никогда не знать, уйдя, конечно, с абсолютной ненавистью).
       Они там могут в СПб устроить мне какую-нибудь амнезию (или по башке треснут, - в одном только городском родительском доме таких случает было штук шесть: район-то - лидер по зелёным насаждениям), или что-нибудь ещё похитрее и померзостнее (вот уж померзостнее они могут с радостью), а потом толпа уродов-деградантов ("родственников", отце- и братоубийц, включая материнских, поскольку слов "сестро- и тётеубийца" ещё не придумали) и "друзей", особенно школьных, начнёт, истекая поганой слюной, рассказывать, какая у меня, оказывается была жизнь и какая личность (я-то забыла, как и все с потерей памяти, на чём руку "совершенствователи мира" уже набили до степени МС) - вот оторвутся-то, вот кайф-то словят!.. А контролировать этого не будет уж тем более никто: мало ли, что там дурочке, всё забывшей, плетёт любвеобильная толпа "её окружения"!.. А уж поскольку меня почти всю жизнь периодически пытались свести с ума, то уж наверное, закатят что-нибудь из ЭТОЙ оперы... Действительно, как сказал "Полковник" (или кто он там есть) в приёмной ФСБ РФ, "Квартира - это да, но это - так, заодно. Дело не в квартире." Подумаешь, над какой-то завалящей бабой без детей экспериментик поставить! - Интересно же, - а она всё равно помрёт. Да ещё, глядишь, и денег за это заплатят...
       Вот почему в ФСБ со мой общались шесть лет. Но всё пошло не так, на "Полковника" я не запала, - они "отработали", по крайней мере, внешне. Ну а теперь тем более никому уже не надо, чтобы всё это всплыло, - лучше, чтобы ПАМЯТИ об этом никакой вообще не осталось. А то что они, с президентом в куче, извиняться, что ли, передо мной будут? - Щщас. Не было ничего этого, и всё. Нет человека - нет проблемы. А уж тем более - если самой памяти нет. Потом-то, когда жизнь, её и родительская, будет переврана так, что камня на камне не останется, она тихонечко, мирненько и загнётся от "тяжести пережитого", - долго ли?..
       А ведь я ещё и не знаю, что там и КЕМ наврано на сегодняшний день, - МНЕ-ТО НИКТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, НЕ ПРЕДЪЯВИЛ, - все молчат, как утопленники, - первейший признак грандиозной лжи, настолько грандиозной, что мне этого уж точно никак не предъявишь, - сердце остановится. А им надо, чтобы это "оказалось правдой", - милое дело: память стереть - тогда и рассказывай эту "правду" ей самой хоть до икоты, - мне, может, ещё и преступлений каких-нибудь уже сейчас понавешали (то-то, ко мне иногда так странно относятся совершенно посторонние люди), ещё какими-нибудь МВД-ФСБ-шными чинами это могло бы быть сделано (с чистыми голубыми глазами!!!), да ещё ведь дочку какую-то время т времени "шьют", - то-то такого врача-гинеколога, как мама того одноклассника, быстренько с ума свели, чтобы никто её всерьёз не воспринимал, если вдруг начнёт рассказывать, что всё у меня там - не беременевшее, "девичье". В общем, что бы тут ни наплели бродягам любого пола, они-то и узнать ничего никогда не должны, - а в СПб будет своя патологоанатомическая "легенда". Зачем-то это нужно (кроме удовольствия). Какая-то, блин, "социальная инженерия", - какой-то её недостающий пока элемент большой, видимо, цепочки социально-психологических фальсификаций...
       А мне и даже просто ПОГОВОРИТЬ ни с кем годами не дают: или обработанный, зомбированный, невменяемый "круг общения" в СПб, или преимущественная шваль (по интеллектуальному уровню) здесь, - и то липовая. (Ха-ха! - Был, вот, ещё "Полковник" в приёмной ФСБ - трах-тарарах-тах-тах-тах-тах - но всё-таки, хоть что-то иногда человекообразное... Когда на какой-нибудь вахте нужен был поручитель, я врала иногда, что он - мой дядя (это казалось лучше, чем настоящие). У него, правда, не спрашивала. Зачем? - они никогда не звонили, а если позвонили бы разок, им бы дежурный ответил: "Приёмная ФСБ слушает", - больше бы даже интересоваться ничем не стали. Хотя, вру. Тотальный контроль есть тотальный контроль. Наверняка, сразу знали, кого я им написала... А может, и нет... Ладно. Ерунда из меня какая-то посыпалась. Надо прерваться. /18.39./
       /20.25./ За это время уже ничего не писала, - посидела в рецензиях, обнаружила очередную пропажу. Поганый мир.

       Завтра могу появиться ненадолго, могу не появиться вообще. Там видно будет. Общаться больше не хочу в принципе. В общем, как я написала - так всё и есть. Если вдруг я с кем-нибудь пощебечу, это не будет означать, что я с кем-то дружу или верю чьему-нибудь единому слову. Ни в какие трагедии, которыми меня пытаются лично грузить живые, не верю: вокруг меня только липа, даже если имеет выраженные физиологические проявления. В "живой" жизни вокруг меня - ТОЛЬКО ложь. Даже смерть наверняка будет настоящей, НО ЛЖИВОЙ. И всё, и все вокруг меня из "реальности" - ТОЛЬКО так. Всё, на сегодня заканчиваю. /20.34./






28.08.2013.
       /19.38./ В интернете появилась только сейчас, впрочем, я предупреждала в дневнике, что могу не появиться вообще. Времени у меня мало, - сначала посмотрю рецензии и отклики на "Стихах", - а там видно будет.

       Убежала, не поставив время, - сидела только в рецензиях. Теперь на сегодня ухожу окончательно. /20.41/






29.08.2013.
       Сегодня я в интернете часов с четырёх, но пока сижу в рецензиях на "Стихах", и вот, - уже прерываюсь. (Завтра никаких отвлечений не планирую, - хочу только писать.) /17.42./

       Всё, на сегодня уже ухожу. Завтра. /19.22./






30.08.2013.
       /13.42./ Села за компьютер. Пока - опять в рецензиях, но писать сегодня собираюсь.

       Вот, фокус! - на "Прозе", как и на "Стихах", "Дневник", вроде, был, - а сейчас зашла - пусто... Ладно, не буду разбираться (теоретически могла и не опубликовать), но другого я не писала здесь НИЧЕГО. Смена пароля опять не доступна. Перерыв. /15.20./

       /14.35./ Не "Прозе" пароль по-прежнему не сменить. Вечером, когда меня в интернете не будет, возможно что угодно.

       /18.50./ Вот, я сейчас писала очень-очень важное замечание к рецензии, писала долго, в результате всё вылетело. Ничего другого я не писала нигде. Замечание было в Office ORG, публиковать я его не успела. Начинаю сначала, и пока не восстановлю (писала полдня, а восстановление может теперь занять неделю), ничто другое не будет для меня существовать. Напишу - продублирую ВЕЗДЕ. (Я сомневалась, из-за чего мне "выбили зуб" позапрошлой весной, из-за темы "Лидии Гавриловны" или из-за еврейской темы в интернете (конкретно - из-за моей лояльности в этой теме вопреки каким-нибудь фальсификациям, - но судя по сегодняшней истории - именно из-за еврейской темы (если не из-за того и другого). Всё, начинаю восстанавливать.




Повторяю всю эту рецензию с перепиской:

ПСИХОТРОПНОЕ ОРУЖИЕ МЕРЗАВЦЕВ
<...>
Ну, чем не грозное оружие,
В руках мерзавцев и наушников,
Которых не в чем обвинять,
Но, если круг знакомств поуже,
То можно  в этом круге узком
Брезгливо молвить: НАПЛЕВАТЬ!


РЕЦЕНЗИЯ на «Психотропное оружие мерзавцев»

О, <Автор>, осторожнее!.. - именно такая позиция в информационно-психологической войне, в частности, погубила СССР: Андропов&Со, например, считал, что не нужно опровергать сплетни, а быть выше их, но и это в немалой степени оказалось одним из инструментов, умело владея которыми, такую грандиозную страну не реформировали, а повергли в прах. Тем более, как предлагал Даллес, страна уничтожается (ведётся к деградации) поколение за поколением, и вот им уже крайне трудно ДУМАТЬ вообще о чём-то, особенно о подоплёки лжи, которая просто заглатывается готовым блюдом, которое принесли на подносе... Узкий круг до поры кажется незыблемым, но если кто-то желает его целенаправленно развеять - о, уверяю Вас... Поверьте полностью разбившемуся человеку. Или - не мне, а... А.С.Пушкину (не хочу, чтобы Вы на меня обиделись, я отнюдь не сравниваю персонажи и реальных людей, но к часто поистине пророческим словам Пушкина имеет смысл прислушиваться, даже когда кажется, что это - вовсе и не о тебе):

Он <Ленский> верил, что друзья готовы
За честь его приять оковы
И что не дрогнет их рука
Разбить сосуд клеветника;
Что есть избранные судьбами,
Людей священные друзья;
Что их бессмертная семья
Неотразимыми лучами
Когда-нибудь нас озарит
И мир блаженством одарит.
<...>
Он <Онегин> охладительное слово
В устах старался удержать
И думал: глупо мне мешать
Его минутному блаженству;
И без меня пора придет;
Пускай покамест он живет
Да верит мира совершенству;
Простим горячке юных лет
И юный жар и юный бред...

Боюсь, Вы всё же на меня обидитесь. Но всё очень сложно, и даже "мудрая дружба" Онегина с Ленским, хоть и неожиданно АБСОЛЮТНО для всех, но закончилась дуэлью с летальным исходом последнего от руки первого...

А всё-таки, я Вам желаю оказаться правым и - победителем "мерзавцев и наушников"! - Я была бы этому рада...
Алла Тангейзер   29.08.2013 17:34


<Автор>, я, кажется, я упустила из виду один нюанс, который оставляет надежду Вам, но напрочь лишает её "нас с Пушкиным" (пардон). Если только и этот "нюанс" не превращается в легенду в нынешнем мире. Конкретизировать не стану, поскольку и Вы можете не так понять (мало ли), и уж тем более - очень многие, которые это прочитают ещё. Но всё равно (в свете сказанного в первом предложении) всегда нужно быть осторожнее, поскольку на сегодня в мире существует очень мощная человеческая сила, сознательно стремящаяся разрушить ЛЮБОЕ единство...
Алла Тангейзер   29.08.2013 19:05


Вовсе нет, дорогая Алла, обижаться глупо и не плодотворно!
Я предпочитаю не обращать внимания на вылазки негодяев, тем более, что есть много более достойных дел. А "засветить" тему считаю необходимым.
Спасибо Вам. Позиция, достойная уважения!
<Автор>   30.08.2013 16:26


<Автор>, я начала писать Вам ответ - относительно большая статья, - всё исчезло в компьютере. Теперь буду писать заново, пока не закончу. (Писала полдня, - восстановление, как водится, может занять неделю...) Возможно, что-то опубликую частями. Пожалуйста, не отвечайте ничего, пока я не укажу, что мой ответ закончен.

...Когда-то, в 2012 году мне из-за некоей публикации "выбили" передний зуб. Ваш отец читал мою повесть, а об этом - у меня должно быть в "Репортажах" на "Прозе", - я сомневалась, из-за какой темы в тогдашней публикации "они" так осердчали, из-за "Лидии Гавриловны" (отдельная история), из-за еврейской темы (конкретно - из-за моего интернационализма вопреки каким-нибудь фальсификациям, - той же "Лидии Гавриловны"), или из-за того и другого вместе. Сегодняшняя уж слишком неслучайная компьютерная история заставляет думать, что всё-таки, из-за еврейской темы в первую очередь. Но - я буду восстанавливать, а Вы уж, пожалуйста, подождите хотя бы до завтрашнего вечера.
Алла Тангейзер   30.08.2013 19:11


Кстати, возможно множество опечаток, - в данный момент компьютер не показывает орфографию.
Алла Тангейзер   30.08.2013 19:18


       Итак, Вы, насколько я себе представляю, из евреев. Я - абсолютно русская, фамилии родителей — абсолютно русские, а нынешняя моя фамилия — от мужа-немца (к сожалению, бывшего мужа). Я тут "помянула всуе" Пушкина, но по поводу "нас с ним" хотела сказать, понятно, что он - не имел семитских корней. А мама у меня была учёный-физик, работала научным сотрудником в ФТИ им. Иоффе в Ленинграде, жили мы рядом с её институтом, и вообще, в академическом районе, так что соседи были в основном учёные или люди подобного контингента, многие из них, как тогда водилось — евреи. Я дружила с разными детишками, совершенно "не въезжая в тему", поскольку родители ничего мне об этом не говорили, хотя у них обоих и водились по разным "причинам" антисемитские настроения на уровне кухонного трёпа, но узнала я об этом значительно позже: они не считали нужным во что-либо посвящать меня маленькую, и никогда не вмешивались с этой точки зрения в мои дружеские отношения. Что-то узнавать я начала не от родителей, а с улицы, и тогда, когда уже начала формироваться своя точка зрения, а именно: мои друзья-приятели — таковые и есть, они — такие же как я, и знать я больше ничего не знаю. В общем, можно сказать, что я частично выросла с евреями. Наш очень зелёный микрорайон весело назывался "квартал еврейской бедноты". Сейчас почти никого из них не осталось, - разъехались. И теперь многое, конечно, изменилось. Но теперь я и многих русских отказываюсь воспринимать таковыми, равно как и нынешнюю (примерно с начала ХХI века) Россию таковой не воспринимаю, хотя застала я только советскую и раннюю постсоветскую её ипостась, — сколько плохого не следовало бы сказать о последней, но люди во множестве ещё оставались такими, к которым я возвращалась из Германии...
       Конечно, народы, как и люди, имеют свои черты, свой характер, своё лицо (только ещё и состоят из множества РАЗНЫХ отдельных людей). Евреи исторически считаются стяжателями. Конечно, сразу приходят в голову и Абрамович, и Березовский, и всё, что сказал по этому поводу Задорнов, - и это так (даже Карл Маркс писал об этом неожиданные и весьма любопытные вещи). Но я-то помню нормальную советскую интеллигенцию, частично еврейскую, с такими же квартирами, такими же книгами по талонам за макулатуру, таким же отсутствием приоритета денег и материальных благ, и с желанием оставаться "приличным человеком", "нормальным мужиком" и пр. Но вот из отличительных черт в глаза бросались, всё-таки (и именно это всегда отмечали, в отличие от себя самих, даже антисемитски настроенные русские), их взаимовыручка, умение поддержать своих.

P.S. Повтор дневника на "Стихах" и "Прозе" я удалила сама, поскольку за другим компьютером был открыт доступ везде, где я обычно копирую.

                (Продолжение следует на днях.)






31.08.2013.
       Ладно, начну пока с текучки.
       Охота началась, не замедлив, правда, пока не такая уж жестокая (бывало куда хуже). Не исключено, что и более или менее обойдётся, хотя обретать надежду я отучилась уже очень надёжно. Сначала - "Света"&Со в прошлое воскресенье. (А она это читает...) Душевная-душевная, добрая. Как ни в чём не бывало. Ну а мне-то - почти всё равно, - других-то вокруг меня всё равно не водится... Я решила для разнообразия съездить опять ночевать "туда". (Какая разница?) Когда ночью в "месте ночлега" всех выставили на время уборки, ничто ещё не предвещало чего-то особенно неожиданного (хотя для меня ожидаемо всё и всегда). Прогуливаясь вдвоём до ветру, "Света" шепнула мне про лавочку в очень-очень респектабельном месте относительно неподалёку: не в морозные ночи я там в острый момент как-то раз хорошо поспала сидя, головой на сумке, прямо перед камерой консьержа, но выгляжу я, как правило, достаточно прилично, так что никто не дёргал (как раз получилось до открытия метро). Потом я эту лавочку ей "засветила" (я не собиралась торчать там часто, тем более, одна, - и улица как таковая не очень для этого подходит, и место, всё же, не того уровня, - ни к чему нарываться на неприятности). А вот вдвоём мы там как-то с ней и посидели недолго, тоже ночью, - "Света" оценила уют, хотя в целом в таких местах она, всё же, ничего не понимает (я-то ВИЖУ, куда забрела), но я уже понимала, что впредь это место сгодится разве что для перекура во время прогулки, - чаще и больше здесь бывать ни к чему, особенно после "засветки" (извиняюсь за невольную "тавтологию" или её подобие: "Света" - "засветить"). А вот она мне вдруг об этом напомнила, причём, очевидно именно мне, а не как нечто для "нас с ней" обеих. "Соображать на ходу" я по этому поводу не начинала, но некая заметка в памяти осталась. Что бы вы думали? - когда людей запускали обратно после уборки, она проскочила, а практически передо мной распорядители заявили, что билеты им не нужны, только аусвайсы (вот такие там причуды, особенно, когда появляюсь я, а у них - распоряжение не снимать препятствий). В общем, я ушла, и больше решила туда не ходить вообще, - именно потому, что всё было проделано в мой персональный адрес. (Назавтра тёти оттуда действительно подтвердили, что чуть позднее, через полчаса-час запустили всех. Естественно, - я-то ушла...) Вот тут, видимо, по их плану я "должна была" отправиться на ту чудесную лавочку, о которой "Света" мне так любезно напомнила за полчаса до того, - что-нибудь там должно было ещё состояться, какой-нибудь "концерт". Мне интереснее всего, что она всё знала заранее, "работа всех служб была скоординирована". Обалдеть. Я, разумеется, пошла куда угодно, кроме той лавочки, - как раз догуляла пешком к нужному времени на дальний "пропускной пункт"... Больше я с ней не виделась и в тех местах не появлялась.
       А там, где я обычно печатаю, появился феерический дядечка ("читатель") в духе тех деятелей, которые появлялись год назад, когда я подавала заявление в МВД через Петровку, а меня вызвали почему-то в Выхино, - но разговаривала я тогда действительно с оперативницей в отделе. Тогда стали вокруг появляться личности, которые вдруг "брались помочь", но так, чтобы я сначала села в машину и "сгоняла" с ними в СПб. Этот нынешней дядечка возить меня никуда не предлагал, но "предлагал работу" (уборку, но два через два), и при этом хотел ВСЕ мои документы, - ради этого готов был даже САМ  съездить за ними (за МОИМИ документами, какие есть) на денёк в СПб... Для "кого надо" - no comments. Сильно хуже, вроде, не было ничего (или я уже так привыкла, что "мелочи" выкидываются из головы, чтобы не перегружать "оперативную память"). Ладно. Всё, - перерыв, потом закончу, что успею. /17.55./
       /17.38./ Прошу прощения, но продолжение рецензионной переписки пока откладывается. Я вспомнила, что у меня там "вылетело из головы". Раньше бродяги иногда сообщали мне, что "мы вместе пили" там-то. Бессмысленность таких заявлений давно стала всем понятна, поскольку ВСЕ уже знают, что я не пью вообще, так что пить со мной никто нигде не мог точно. А в последнее время несколько бродяг сообщили мне, что "познакомились со мной на Северянине". "Северянин" - это станция невдалеке, где есть бесплатная баня. Издавна ходили слухи, что там хотя и всё очень чисто, и даже хорошо кормят,  но пренебрегают гендерными различиями, т.е. мужиков и баб загоняют вместе. Как там обстоят дела на самом деле, я не знаю, потому что НА СЕВЕРЯНИНЕ Я НЕ БЫЛА НИ РАЗУ, и даже не интересовалась, как туда добраться. Но поскольку такие заявления уже были неоднократно, то я подумала, что может, и не все так уж врут (а со мной толком никто нигде и не знаком, как и я с ними), так что может, УЖЕ и "запустили двойника"... (Ведь на двадцатилетии школьного выпуска в СПб в 2003 году спрашивал же у меня "Кашкалов", почему я обрезала волосы, которые я обрезала тогда уже лет пять назад, - а остальные ахали ошарашенно: "А ты очень хорошо выглядишь!..", - может, "Кашкалов" и общался с каким-нибудь длинноволосым пугалом под видом меня, не видя меня настоящую уже лет пятнадцать, - и всем поведал, а то ещё и нафоткал?..) Вот и тут есть нюансы. /17.47./
       /18.15./ Если запустили или ещё запустят (собираются запустить) "двойника", особенно в СПб, то она будет (должна быть по их плану, или уже подготовлена) толстозадая. То-то в новый год крутили песенку "Жопа растёт", когда я была как раз стройна, как лань, а сейчас обстоятельства "так сложили", что я месяца три вынуждена была спать сидя, и моя нижняя часть, как у всех, практически, тёток в такой же ситуации, представляла собой сплошной отёк (я уже жаловалась), хотя в последнее время щиколотки пришли в норму, да и остальное несколько спало, - даже мужики на кормёжках, которые давно не видели, сейчас удивлялись, что это я так поправилась, - совсем не то, что зимой (когда я была попросту нормальной)!..
       В общем, опять идёт интенсивнейшая подготовка к какой-то петербургской мерзости, - вокруг меня опять мутится уголовщина (по нормальным понятиям, - только в этой феерической державе с человеком могут делать чёрти что безо всякой возможности этому противостоять и безо всякой надежды на "правоохранителей"). Или, всё-таки, зайти в МВД (без Петровки), - там могут принимать "в экстремальных условиях", а меня уже не столь давно мгновенно пробили по их базе... Я подумаю.






02.09.2013.
       /12.34./ Я за компьютером, но что конкретно буду делать и в какой последовательности - ещё не решила. Главный принцип старый: всё, что делаю действительно я, не удаляется без неудаляемых комментариев в дневнике.
       /13.28./ Пока буду редактировать три дневниковые записи, опубликую это отдельным произведением, а в "Дневнике" на "Стихах" и "Прозе" ничего трогать не буду. (Если кто-нибудь не понимает, зачем я это стала делать: дублировать "Стихи" и "Прозу", - но если интересно - обращайтесь, объясню. Вообще, это надолго не планируется. Кстати, удаляю очередной временный повтор "Дневника", перенося его в "Репортажи" и пр. (в субботу не успела, - залы уже закрывались).
       А вообще-то, прерываюсь: чуть-чуть передохну, а заодно схожу за очками. За компьютером я их обычно не надеваю, но сейчас - не помешает (глаза чуть устали, - но это - в рамках обычного). /13.40./
       /15.12./ Вот, теперь редактирую.

       /20.16./ Для сохранности размещаю отредактированный текст ВЕЗДЕ. На днях ещё посмотрю его, проверю. А пока - вот он:







                "- А В ЧЁМ ДЕЛО? - ДУМАЙТЕ САМИ!.."


(Произведение понятно тем, кто в курсе событий моей "жизни" - действительных, а не фальсифицированных, - или кто хотя бы всерьёз прочитал "Вспышку" и "Репортажи".)


                - Квартира - это да, но это так, заодно. Дело не в квартире.
                - А в чём?!!
                - Думайте сами.
                - Нет, но вы представляете себе, до чего тут можно додуматься САМОЙ?!!
                - Учитесь думать сами.

                Из реального разговора в приёмной ФСБ РФ
                с персонажем, в повести "Вспышка" и в "Репортажах"
                (дневниковых записях) именуемым "Полковник" -
                дословно.


ОТРЕДАКТИРОВАННЫЕ И ДОПОЛНЕННЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДНЕВНИКОВЫХ ЗАПИСЕЙ.




***(11.08.2013.)***
       <...>
       2). /03.23./ Теперь, если успею - об СПб, - зачем меня туда возвращают и почему конкретно я туда не поеду.
       Всё очень просто: "Петербург" (тамошние прозападные силы, включающие, конечно, и "Барбисовина", и "Птицына", и "Лидию Гавриловну", приставленную к нам с детства, - но всё ещё сложнее) готов довести меня до полусмерти, но позарез хочет, чтобы, особенно теперь, я именно туда обратилась за помощью (приползла к ним), они бы, по их плану, наверное, даже покобенились бы, выказав "отношение и обиду" (но с голоду, как водится, помереть не дали бы), потом бы я заболела ("столько отбродяжив", хотя здесь я - здоровая, как лошадь, если только не оказываюсь безвылазно от нескольких дней до полутора недель в каком-нибудь подобии "реабцентра", - тогда со здоровьем действительно начинается фантастика, и я мгновенно смываюсь, - я писала), а скорее всего, чего они больше всего и хотят, у меня бы всерьёз и окончательно сорвало башню (как это делается, вернее, как выглядит изнутри и снаружи в условиях постоянного пребывания в одном месте, тем более, в СПб - могу роман написать, - никто бы в сорванной башне даже не усомнился), - в любом случае, они бы, "сочувствуя", меня "простили", великодушно "полечили" и - конечно же! - "похоронили ли бы по-человечески", - квартира при этом, само собой, законно и без дурацких вопросов с чьей-либо стороны, отошла бы, к кому скажут.
       < Только теперь я уже думаю, что ничего бы они ни перед кем даже изображать не стали бы, - просто затравили бы впрямую, «намстились» бы, и в СПб – действительно вообще никто бы ничем не поинтересовался, особенно из Москвы, как в период убийства матери в больнице, когда я, дурочка, так надеялась, на свои обращения в президентскую администрацию, а оттуда не только пальцем не шевельнули, но даже, похоже, прикрыли и «помогли» её «грамотно» уничтожить…>
       Мою сорванную башню они спят и видят: не знаю, какие конкретно силы являются здесь подлинными инициаторами и по-настоящему (во всей этой истории) заинтересованными лицами (все остальные - на самом-то деле лишь шахматные фигурки того или иного достоинства), но этот сценарий в виде фальсификаций и провокаций проходит через десятилетия: и рассказанная уже в повести история о спровоцированной суицидной попытке в 15 лет (когда я ещё совсем ничего не понимала и не могла ничему противостоять) ЯКОБЫ на почве несчастной любви < «Вспышка», часть 2(III) >, и ещё куча "мелочей", которые теперь понятны, а всю предыдущую жизнь расстраивали и вызывали недоумение, и Корсика < «Репортажи», 16.07.2013 >, и не рассказанная ещё толком история "нервного срыва" в 2003-м году, приуроченная тогда к двадцатилетию школьного выпуска, и пр., и пр., и теперь - фальсифицированная подготовка будущих свидетелей, наверняка для лишения дееспособности, например, - и, как оказалось, липовые и удаляемые замечания к рецензиям от моего имени на "Стихах.ру" с издевательски несменяемым паролем... А 2003 год я помню очень хорошо, в деталях. Равно как и обе родительские смерти. СХЕМЫ этих воздействий хорошо понятны. Там, в СПб, где уж и подавно всё схвачено, на моей стороне никто ничего точно не станет отслеживать, и я ИСЧЕРПЫВАЮЩЕ знаю, что абсолютно одна, один на один с враждебным окружением (которому, вообще-то, просто так же свернули мозги в нужную сторону, но тем хуже), что бы они там ни заявляли с чистыми голубыми глазами, да ещё при серьёзной чьей-то технологичнейшей их поддержке (я уверена, что с технотроникой), противостоять я ничему объективно не смогу. А теперь у них и подавно - "дело чести" - "доказать", что всё это в течение всей моей (и не только моей) жизни было не чередой отвратительных и грязных, хотя и очень технологичных преступлений, а что я - "просто" двинутая.
       Ау, ФСБ, как дела?..
/05.05./

       /05.52./ Кстати, в последний момент, когда истекало оплаченное время, пароль вдруг сменился... Я уже не стала ничего менять, а потом, покурив, вернулась, чтобы написать. Пришла - а я, оказывается, ещё и свитер здесь забыла, который берегу - последний прижизненный подарок обоих родителей... /05.55./




***(24.08.2013.)***
       <...>
       Не знаю, что уж там чувствовал «Пупсевич», видя полное отсутствие моего интереса к его звонкам в СПб году в 1997-99-м, но его "кураторы", видимо, замечали, что мне всё это - как-то уж очень по барабану, а их планы требовали чего-нибудь другого. Как-то он позвонил, сообщил, что в Минске заочно поступил в университет на философский факультет ("решил стать философом"). Образования у него было на вскидку - класса четыре сельской школы в Белоруссии (хотя формально десятилетку он, вроде, и закончил, но я ни с какого перепугу не планировала в это вдаваться), а в Минске речь, правда, шла о платном отделении. Мне это было всё равно, так что я тогда подумала, что кто его знает, - на платное, может, и поступит, а вот дальше... Даже у него в Германии денег не хватит оплатить ТАКОЕ (его) "обучение". Но вроде, хоть чем-то он решил поинтересоваться кроме состоятельных баб и заграничных понтов – уже неплохо. В том, что он даже приблизительно не представляет себе сути философского факультета и того, что значит быть профессиональным философом (Мамардашвили, например) в отличие от хило-доморощенного "философа-Пупсевича", я не сомневалась ни одной секунды, - главное же заключалось в том, что у меня всегда находились более или менее важные или дутые, но СВОИ дела и переживания, и не до "Пупсевича" было вообще. На свою беду я сказала об этом одной тогдашней университетской подружке, которая долгое время была в курсе многих моих передряг и о «Пупсевиче» знала с момента его появления, как и присутствовала, например, на том моём дне рождения, ставшего началом романа с Б.В., - ВСЁ было у неё на слуху или на глазах, и она сама себя в шутку называла дуэньей. Опять же, я обмолвилась ей о том "философском факультете" как о чём-то незначительном и казусном, а потом... Потом она была взята в обработку как практически все мои знакомые в СПб, резко изменилась, и уже НАМНОГО позднее по телефону оказалось, что единственное, что она запомнила о "Пупсевиче" с самого начала ВСЕЙ истории - это философский факультет… Это уже даже склерозом не назовёшь, - это я уже вообще даже не знаю, что такое. (Вероятно, просто заказуха.) Уже после смерти моей матери мы говорили с ней по телефону, она вспомнила "Пупсевича", и единственное, что у неё «осталось в памяти» о нём - это "философский факультет", - а я в том разговоре поначалу даже вспомнить не могла, откуда он, этот факультет, взялся, какой университет, - и лишь после долгого разговора и многих моих попыток всё опровергнуть как ахинею, я действительно стала вспоминать, что он ведь когда-то мне такое по телефону говорил (а я - ей). Я бы и сейчас об этом не вспомнила, как о чём-то идиотском и проходном, если бы не тогдашний телефонный разговор с той "подружкой" по санкт-петербургскому университету (!!! - очуметь, что творится, - других слов не подобрать). Никакого университета, ни в Минске, и нигде, "Пупсевич", естественно, не закончил (и не начал), позднее наговорил какой-то ерунды о том, как ему «не дали» там учиться (а то я не знала уровня его собственной «образованности» и его «ума»), тема вообще отпала для меня, как уж совсем бессмысленная, и забылась, но ей, "подружке", уже в этот раз пришлось объяснять, что на платное отделение-то он, может, и поступил, хотя я не уверена, что он мог сдать школьную программу даже на платное, - но всё бывает, - меня ведь когда-то саму засунули по действительно большому блату в Политех на радиофизический (а папа был начальником ГАИ того района, где как раз находился Политех), и я представляю себе, как это делается (а учиться там я не стала, - ушла на филфак, на который поступила на заочное отделение, уже собираясь уехать в Германию, и который закончила уже абсолютно сама), но даже если «Пупсевич» тогда куда-нибудь и поступил, то наверняка глаза вытаращил от ужаса, как только получил учебники для заочной подготовки, и ни на один экзамен уже просто не явился (глянув в эти учебники, - никогда раньше в жизни не предполагая, что в ней зачем-нибудь вообще бывает что-нибудь подобное)... Всё, что я тогда говорила, ту "подружку" по санкт-петербургскому университету не устраивало: "заказ" был, видимо, другим, - ей надо было, чтобы я клинического дурака-"Пупсевича" считала философом, и вообще, светом в окошке... Реальность под их фальсификацию не подходила никак.
       <...> Для человека в моей ситуации действительно ничего не может быть хуже настоящих старых знакомых: если появились новые (пол в виду не имею вообще), и до общения со мной они все "допущены" (а значит, здесь уже что-то не так), то должно ещё пройти хоть какое-то время, пока их всех обработают, - а вот СТАРЫЕ знакомые - это самое страшное: они уже обработаны по полной - под участие в той программе, под которую подготовлены, - на них, как говорится, пробы ставить негде, - живого там ничего уже больше нет точно.
       <...>




***(27.08.2013.)***
       <...>
       /16.52./ Не сейчас, а ранее (в прошлом году, например, - были причины) я уже писала не раз о том (если только оно не "исчезло" из "Репортажей"), что опасаюсь: после моей скорой смерти, которая останется в тайне (что-что, а ложь и фальсификации - их способ жизни, - без этого они сами не смогут жить, поскольку потеряют всякий смысл и интерес; такие вещи о фальсификаторах понимали и древние, написав, что дьявол - "дежурный" по злу, деструкции, смерти - это "лжец и отец лжи", т.е. существовать без неё не может, лишившись своего "воздуха"), - что после моей смерти, которую сохранят в тайне, появится давно заготовленный "двойник", который налжёт за меня всю их программу - лично "мою". В этом случае лучше всего, чтобы смерть эта произошла в Петербурге, в который никто не будет соваться, ничего в нём проверять, просто даже не всколыхнёт "гладь", и не помешает там ничему. Все "люди" там уже готовы, - лжесвидетельство будет массовым.
       Вот, только что я вспоминала университетскую подружку, талантливого редактора (филолога-руссиста), узбекскую татарку, которая завралась ещё до моей третьей Москвы. Кроме того, ещё в повести или в «Репортажах» я раньше описывала "два экземпляра" моего троюродного-четвероюродного "братца", за два-три года в свои лет этак в сорок физически «выросшего» на голову (по сравнению с предыдущим разом, "первым знакомством" и поменявшегося просто вообще с одной личности на АБСОЛЮТНО другую (т.е. в первый и во второй раз мне представили двух разных, ранее вообще не знакомых мне людей под одним именем, которое, правда, слышать приходилось и раньше, но только имя, - не знаю, зачем была произведена та замена: то ли первый (интеллигент) отказался продолжать игру, то ли они подобрали "более подходящий" к сценарию типаж, - когда ещё одна N-юродная сестрица, которая и представляла мне обоих, с чистыми голубыми глазами и без особых эмоций заявляла во второй раз с промежутком в пару лет: "Нет-нет, это - тот же самый"). Кроме того, я описывала ещё в повести , как они (психотехнологи) облажались с "двойником" мужа в день моего сорокалетия, не зная, что у него - отчим, а не отец, не годящийся ему в отцы просто по возрасту (на восемь лет моложе матери, родившей мужа в 20), и муж не может быть на него похож (а вот на родного отца, рано умершего - ПОХОЖ), - я тогда, в тот день сорокалетия, в Москве, когда с утра письменно объявляла голодовку в ФСБ, сидела вечером на скамейке, созерцала кого-то, страшно похожего на молодого свёкра, упорно топтавшегося вокруг меня, и понимала, что мне пытаются сделать очередную гадость, подсылая помолодевшее живое "привидение" («двойника») бывшего свёкра, которого я всегда не любила и хороших эмоций испытать к нему не могла никак, но мне долго ещё и в голову не приходило, что подразумевался, оказывается, не свёкор, а мой муж, к которому я, видимо, должна была кинуться, на что-нибудь нарвавшись, - просто гамадрилы (психотехнологи) умудрились не всё знать. В общем, МНОГО было всего, связанного с двойниками или наталкивающего на мысль о двойнике, апофеозом чему оказался выдумываемый на отцовских поминках (правда, лично так мне и не «представленный», - но в этот СПб – только появись, - там напредставляют и нарежиссируют чёрта в ступе), - выдумываемый липовый "папин сын", и т.д. В общем, нечто такое предполагалось, вероятно, и в отношении меня, вот только теперь я не знаю, убить ли меня собирались сначала, подсунув «публике» уже моего "двойника" (возможно, передумали: кровь-то у меня брали, в частности - на ДНК, да ещё и для отправки в Англию, когда опробовался новый английский препарат для лечения аутоиммунного заболевания, - пока ещё мне до второй Москвы и до ФСБ был поставлен тот липовый, ложный аутоиммунный диагноз, - и вообще, мало ли что, ведь внимание я к себе хоть как-то привлекла, - потом меня не станет (НЕОБРАТИМО), и вдруг – с «двойником» случится прокол, - не поверят, что это я, или кто-нибудь проверит?.. – вместо их сценария скандал-то может случиться грандиозный!..), - в общем, не знаю, убить ли они меня потихонечку собирались в Петербурге, заменив на "двойника" ("родственнички" и совыпускнички, если бы потребовалось, признали бы хоть кого, "если надо"), или ДЕЙСТВИТЕЛЬНО планировали и до сих пор планируют - изменить мою собственную живую личность?
       Кому-то это может показаться фантастикой, но я пытаюсь говорить это не тем, которым "кажется" по причине не знания ни х-ра, а тем, ко ЗНАЕТ, что в этой нынешней вонючей реальности подобные вещи давно возможны. (Такого светлого парня, как Слава Галкин, не только довели до смерти, целенаправлено уродуя характер, но и закопали же морально в "это самое", - и он такой - точно не один. ...Только ЗНАЮТ о таких вещах - не "борцы со злом"(которых больше нет, или которые сами дышат на ладан), а гамадрилы (психотехнологи), и с ними - исполнителями высокого уровня и организаторами всего этого глобального морга бывшего человечества, - с ними-то мне своими текстами в интернете на самом деле и приходится "разговаривать", - больше не с кем...)
       Я, вот, в прошлый раз описала заказной "склероз" университетской подружки, - кто-то, много знающий, похоже, проанализировал мои новые или забытые откровения, и кинул мне в очередной раз, но уже особенно остро и аргументированно, мысль о том, что как минимум в СПб (да и во ВСЁМ нынешнем "московском окружении") планируется тотальная фальсификация моей собственной жизни и личности, - не планируется даже, а происходит на полную катушку. Вот таких "кидателей мыслей" и "спасителей" от мелких пакостей, которые меня сами первые за человека не считают, и не оглядываются на то, КАК и НА ЧТО уходит единственная жизнь (нет больше ничего - ни реинкарнаций, ни "царств небесных", ни пр.!!!), - вот их я и называю "помогальщиками", но это, скорее всего - ТЕ ЖЕ "деятели", - скорее, тут можно представить себе что-нибудь вроде компьютерной игры «Цивилизация» для особо богатых уродов - игрЫ живыми людьми. Или - тоже моя старая версия: за людей-то они не считают НИКОГО, и гробят ВСЕХ, так что "вытаскивая" меня из локальных "неприятностей" (но ничуть не помогая по-крупному), они тем самым САМИ ЖЕ обламывают заодно и исполнителей, психотехнологических убийц: у тех-то тоже ничего не выходит!..
       В общем, весь этот сортир надоел до последнего предела, и самый разумный выход - очень быстро отсюда уйти (ВООБЩЕ, из этого, а значит, и любого реального мира (из жизни) - чтобы больше никого и ничего, на фиг, никогда не знать, - уйдя, конечно, с абсолютной ненавистью).
       Они там могут в СПб устроить мне какую-нибудь амнезию (или по башке треснут, - в одном только городском родительском доме таких случает было штук шесть: район-то - лидер по зелёным насаждениям), или вычудят что-нибудь ещё похитрее и померзостнее (вот уж померзостнее - они могут с радостью), а потом толпа уродов-деградантов ("родственников", отце- и братоубийц, включая материнских, поскольку слов "сестро- и тётеубийца" ещё не придумали) и "друзей", особенно школьных, начнёт, истекая поганой слюной, рассказывать, какая у меня, оказывается была жизнь и какая личность (я-то "забыла", как и все с потерей памяти, - а "совершенствователи мира" уже набили  на этом руку до степени МС) - вот ни оторвутся-то, вот кайф-то словят!.. И контролировать этого не будет уж тем более никто: мало ли, что там дурочке, "всё забывшей", плетёт любвеобильная толпа "её окружения"!.. А уж поскольку меня почти всю жизнь периодически пытались свести с ума, то уж наверное, закатят что-нибудь из ЭТОЙ оперы... Действительно, как сказал "Полковник" (или кто он там есть) в приёмной ФСБ РФ, "Квартира - это да, но это - так, заодно. Дело не в квартире." Подумаешь, над какой-то завалящей бабой без детей экспериментик поставить! - Интересно же, - а она всё равно помрёт. Да ещё, глядишь, и денег за это заплатят...
       Вот почему в ФСБ со мой общались шесть лет. Но всё пошло не так: на "Полковника" я не запала, и они "отработали", отошли в сторону, по крайней мере, внешне. Ну, а теперь тем более никому уже не надо, чтобы всё это всплыло, - лучше, чтобы ПАМЯТИ об этом никакой вообще не осталось. А то, чтО они, с президентом в куче, извиняться, что ли, передо мной будут? - Щщас. Вроде того, что не было ничего этого, и всё. Нет человека - нет проблемы. А уж тем более - если самОй памяти нет. Потом-то, когда жизнь, её и родительская, будет переврана так, что камня на камне не останется, она тихонечко, мирненько и загнётся от "тяжести пережитого", - долго ли?..
       А ведь я ещё и не знаю, что там и КЕМ наврано на сегодняшний день, - МНЕ-ТО НИКТО НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ, НЕ ПРЕДЪЯВИЛ, - все молчат, как утопленники, только косятся и упорно идут к какой-то "цели" - первейший признак грандиозной лжи, настолько грандиозной, что мне этого уж точно никак не предъявишь, - сердце остановится. Как говорил их Учитель Йозеф Геббельс (цитирую по памяти), "ложь должна быть чудовищной, - по мелочи врут все, и здесь кто угодно может легко заподозрить ложь, - а вот на чудовищную ложь люди обычно сами не решаются, и когда слышат её, не заподозрят ТАКОГО грандиозного вранья, - им легче представить, что уж ЭТО-то - правда..."
       А им надо, чтобы всё навранное "оказалось правдой", - милое дело: память стереть - тогда и рассказывай эту "правду" ей самой (мне, то есть) хоть до икоты, - мне, может, ещё и преступлений каких-нибудь уже сейчас понавешали (то-то, ко мне иногда так странно относятся совершенно посторонние люди), - ещё какими-нибудь МВД-ФСБ-шными чинами это могло бы быть сделано (с чистыми голубыми глазами!!!), да ещё ведь дочку какую-то мне время от времени "шьют"... То-то такого врача-гинеколога, как мама того одноклассника, быстренько с ума свели, чтобы никто её всерьёз не воспринимал, если вдруг начнёт рассказывать, что всё у меня там - "в полном порядке", не беременевшее, "девичье". В общем, что бы тут ни наплели бродягам любого пола (а им - плетут, - я иногда только диву даюсь, слыша их "мнения"), - они-то и узнать ничего никогда не должны, - а в СПб будет своя патологоанатомическая "легенда". Зачем-то это нужно (кроме удовольствия). Какая-то это, блин - "социальная инженерия", - какой-то её недостающий пока элемент большой, видимо, цепочки социально-психологических фальсификаций...
       А мне и даже просто ПОГОВОРИТЬ ни с кем годами не дают: или обработанный, зомбированный, невменяемый "круг общения" в СПб, или преимущественная шваль (по интеллектуальному уровню) здесь, - и то липовая. (Ха-ха! - Был, вот, ещё "Полковник" в приёмной ФСБ - трах-тарарах-тах-тах-тах-тах, - но всё-таки, хоть что-то иногда человекообразное)...




***(31.08.2013.)***
       Охота началась, не замедлив, правда, пока не такая уж жестокая (бывало куда хуже). Не исключено, что и более или менее обойдётся, хотя обретать надежду я отучилась уже очень качественно.
       <...>
       А там, где я обычно печатаю, появился феерический дядечка ("читатель") в духе тех деятелей, которые появлялись год назад, когда я подавала заявление в МВД через Петровку, а меня вызвали почему-то в Выхино, - но разговаривала я тогда действительно с оперативницей в отделе. Тогда стали вокруг появляться личности, которые вдруг "брались помочь", но так, чтобы я сначала села в машину и "сгоняла" с ними вместе в СПб. Этот нынешней "дядечка" возить меня никуда не предлагал, но "предлагал работу" (уборку, но два через два), и при этом хотел ВСЕ мои документы, - ради этого готов был даже САМ  съездить за ними (за МОИМИ документами, какие есть) на денёк в СПб... Для "кого надо" - no comments. Сильно хуже, вроде, не было ничего (или я уже так привыкла, что "мелочи" выкидываются из головы, чтобы не перегружать "оперативную память"). Ладно. Всё, - перерыв, потом закончу, что успею. /17.55./
       /17.38./ Я вспомнила, что у меня там "вылетело из головы". Раньше бродяги иногда сообщали мне, что "мы вместе пили" там-то. Бессмысленность таких заявлений давно стала всем понятна, поскольку ВСЕ уже знают, что я не пью вообще, так что пить со мной никто нигде не мог точно. А в последнее время несколько бродяг сообщили мне, что "познакомились со мной на Северянине". "Северянин" - это станция невдалеке, где есть бесплатная баня. Издавна ходили слухи, что там хотя и всё очень чисто, и даже хорошо кормят,  но пренебрегают гендерными различиями, т.е. мужиков и баб загоняют вместе. Как там обстоят дела на самом деле, я не знаю, потому что НА СЕВЕРЯНИНЕ Я НЕ БЫЛА НИ РАЗУ, и даже не интересовалась, как туда добраться. Но поскольку такие заявления уже были неоднократно, то я подумала, что может, и не все так уж врут (а со мной толком никто нигде и не знаком, как и я с ними), так что может, УЖЕ и "запустили двойника"... (Ведь на двадцатилетии школьного выпуска в СПб в 2003 году (см. повесть) спрашивал же у меня "Кашкалов", почему я обрезала волосы, которые я обрезала тогда уже лет шесть назад, - а остальные ахали ошарашенно: "А ты очень хорошо выглядишь!.." (хотя там "у нас" были "фотомодели", не чета мне, но я с их точки зрения почему-то ДОЛЖНА была выглядеть плохо...) - может, "Кашкалов" и общался с каким-нибудь длинноволосым пугалом под видом меня, не видя меня настоящую к тому времени уже лет пятнадцать, - и всем поведал, "что к чему", а то ещё и нафоткал?..) Вот, и тут есть нюансы.
       Кстати, нужно вспомнить совсем уже потрясающий эпизод, который я точно описывала в "Репортажах" (12.07.2012, последний абзац). Прошлым летом я жила в квартире-общежитии, и как-то раз утром, только я проснулась, приходит с ночной работы соседка и закатывает мне истерику, что я не здороваюсь: она только что меня видела на улице, когда возвращалась, а я прошла мимо. Вся квартира объясняла ей, что я с вечера спала на своей кровати, а уж особенно в описываемое время, когда многие уже встали, я уж точно спала на своей койке на втором ярусе "без задних ног" и сползла с неё только что. Та тётка выпивала (хотя и много работала), и все решили, что у неё - "белочка". Но я ещё тогда заподозрила неладное, и поверила ей, что она действительно только что видела "меня" на улице, - вот о том я сейчас и говорю, что она такая - похоже, не одна, только не все закатывают скандалы... /17.47./
       /18.15./ Если запустили или ещё запустят (собираются запустить) "двойника", особенно в СПб, то она будет (должна быть по их плану, или уже подготовлена) толстозадая. То-то в Новый год (я писала, что опять оказалась в организации типа реаб-центра на полторы недели) крутили песенку "Жопа растёт", когда я была как раз стройна, как лань, - а сейчас обстоятельства "так сложили", что я месяца четыре вынуждена была спать сидя, и моя нижняя часть, как у всех, практически, тёток в такой же ситуации, представляла собой сплошной отёк (я уже жаловалась), хотя в последнее время щиколотки пришли в норму, да и остальное несколько спало, - даже мужики на кормёжках, которые давно не видели, сейчас удивлялись, что это я так поправилась, - совсем не то, что зимой (когда я была попросту нормальной)!..
       В общем, опять идёт интенсивнейшая подготовка к какой-то петербургской мерзости, - вокруг меня опять мутится уголовщина (по нормальным понятиям, - только в этой феерической державе с человеком могут делать чёрти что безо всякой возможности этому противостоять и безо всякой надежды на "правоохранителей"). Или, всё-таки, зайти в МВД (без Петровки), - там могут принимать "в экстремальных условиях". Тем более, что  меня уже не столь давно (в связи с кражей паспорта) мгновенно пробили по их базе, так что не перепутают... Я подумаю.



-------


       Кстати, на всякий случай: в субботу, 31-го, я ушла раньше семи, а в воскресенье меня в интернете, конечно, не было.






03.09.2013.
       /18.32./ Только сейчас перечитала своё "А в чём дело? - Думайте сами!.." - поняла, что посвящённые-то, может, и сообразят, что к чему (вообще-то, это главное), но для непосвящённых или как минимум не читавших внимательно "Вспышку" и "Репортажи", всё это - либо бред, или скопление нервных несуразиц, за которыми что-то, может, и стоит, но понять это - не под силу... Если хочу оставить это произведением, то надо, конечно, всё переписывать. Но - не сейчас, - пусть побудет как есть. (Вдруг кому-то ещё нужно - из тех, кому это НУЖНО и кому понятно...)
       А сегодня в интернете был просто день отдыха. Занималась ерундой, ничего не писала вообще, но переключиться тоже иногда надо. Я, вообще-то, давно хотела поискать в интернете своего любимого "Снегиря" Агнии Барто, - но всё как-то не до того было. А тут случайно натолкнулась на детские книжки, спросила у продавщицы, нет ли "Снегиря" Агнии Барто (она продавала почти задаром), но у неё не было. Вот, вспомнила сейчас, нашла "Снегиря", которого уже за это утро, конечно, запомнила, а заодно поинтересовалась самой Агнией Барто, - лично мне интересно. До дневника и до перечитывания того, что наредактировала вчера, добралась только теперь, - а надо уже уходить.
       ...А отвлеклась - хорошо. Теперь, как обычно, будет крутиться в голове несколько дней:

Из-за этой самой птицы
Я ревел четыре дня.
Думал, мама согласится -
Будет птица у меня.

Но у мамы есть привычка
Отвечать всегда не то:
Говорю я ей про птичку,
А она мне про пальто.

Что в карманах по дыре,
Что дерусь я во дворе,
Что поэтому я должен
Позабыть о снегире.

<...>

Добивался я упрямо,
Повозился я не зря.
- Чудеса,- сказала мама
И купила снегиря.

Я принес его домой.
Наконец теперь он мой!
Я кричал на всю квартиру:
- У меня снегирь живой!

Я им буду любоваться,
Будет петь он на заре...
Может, снова можно драться
Завтра утром во дворе?

/18.47./






04.09.2013
       /18.42./ Сегодня только-только появилась. Был день чревоугодия, при том, что "некоторый нюанс" этого уходит в недолгий отпуск, - в ближайшее время выбор будет меньше. Но это - ладно, ерунда. Пока посоображаю, что буду делать сейчас. (Кстати, в "Списке читателей" нарисовались то ли петербургский "Музей Музеев", то ли петербургские же школьные совыпускнички, которые с тамошними компьютерщиками (или, по крайней мере, с "Барбисовиным") были, помнится, в личном контакте. Прямо они, конечно, не назвались, но оставили, можно сказать, "отпечатки пальцев". Впрочем, я думаю, я тут кое с кем из них и так переписываюсь под какими-то их псевдонимами...) /18.45./

       В учреждении - перетрубации, на компьютеры - очереди, - я убегаю. /20.11./






05.09.2013.
       /18.46./ Сегодня опять появилась поздно, хотя с утра думала, что позднее середины завтрашнего дня не появлюсь. Что будет завтра (пойду ли я ещё раз убедиться в стопроцентном дерьме, из которого состоит нынешний мир, или пожалею времени и приду с утра - ещё не знаю).
       "Событий" этой недели я не описывала за их малозначительностью (как я уже говорила, если обо всём писать, то заниматься надо будет только этой дрянью в жизни, и больше ничем), но сейчас, видимо, придётся, поскольку я опубликую произведение под названием "Завещание", и не стоит оставлять "публику" совсем уж в недоумении и подавать поводы для новых фальсификаций. Написать именно это я в глубине души собиралась уже давно, а вчера на дневной кормёжке в сердцах даже уже озвучила это "Кате" ("Света", говорят, появляется только мельком, - сама я её со времён последнего упоминания не видела, - в упомянутом тогда же "месте ночлега" я не появляюсь сама).
       /19.31./ Я не прерывалась, но опубликовала "Завещание". Это не означает, что я собираюсь что-либо предпринять прямо в ближайшее же время, но я - тоже лишь человек (это презренное существо), так же могу выполнить команду кукловодов, о чём знала и говорила всегда. Вот теперь - прервусь и потом, если успею, начну что-нибудь рассказывать из последних впечатлений, - только рассказ этот, как я и предупредила, будет, скорее всего, скучным (событийности как таковой почти не было) и тягомотным. /19.36./
       /20.17./ Ну вот, осталось совсем чуть-чуть, но что-нибудь начну.
       В воскресенье на "генеральной" кормёжке подвалил опять тот молодой парень, который "помогает с работой". Конечно, я уже с самого начала не ожидала ничего хорошего (и в результате, даже день не потеряла), но он, как обычно, завёл шарманку так уверенно, что я решила посмотреть, что там на этот раз. Он предложил мне работу на раздаче той же политической рекламы (пока осталась неделя до выборов мэра) от той же организации, от которой я только что немножко поработала и откуда меня, без сомнений, просто вынудили опять уйти, не успеть заработать хотя бы относительно нормальных денег, какие бы чистые голубые глаза кто потом ни делал (это всё описано). Он теперь так уверенно предложил мне доработать там же, что я вздохнула: "Ну, давай, попробуем." Почти сразу (или очень скоро) он предложил именно ту станцию метро, где я раздавала журналы полтора года назад, где поначалу купила нетбук (пока мне не угробила его на другой вахте та "детдомовка", - крайне маловероятно, что это была не она, хотя скорее всего, вряд ли там об этом не знал кто-либо другой). Платили там исправно, но "модифицированная толпа" давала прикурить, а кроме того, именно на той станции метро, как я писала тогда, я работала охранником в ТЦ в самом начале третьей Москвы, и там тоже происходила перманентная хренотень. (Если раньше, до конца второй Москвы, меня частенько пытались возвращать на работу прямо туда, в те фирмы, откуда недавно вытравили, но недотравили, поскольку я уходила раньше, возможно, стараниями "помогальщиков", - у меня и сложилось тогда впечатление, что за меня предложены деньги, - то теперь вот, возвращать пытаются территориально, где уже всё "было готово". С другой стороны, звал он опять именно в ту "фирму", откуда я только что ретировалась...) Правда, тот парень - не сотрудник фирмы (разве что, рядовой), а с менеджером я так и "не смогла" созвониться, - если бы кто-нибудь потом в чём-нибудь разбирался, то всё свалили бы, скорее всего, на то, что он "просто" проявил дурацкую инициативу, на которую был не уполномочен, - в общем, стрелки, скорее всего, перевели бы на чмошника, почти полного бродягу, который, по недавним "сведениям", правда, ночует дома. Но дело, конечно не в ахинее с работами как таковой, а всё в той же "централизованной" психотехнологической ("чудесатой") системе управления обществом и особями. Всё, время кончается, - на сегодня уже ухожу. /20.18./






06.09.2013.
       /18.56./ Времени мало, так что сразу продолжаю вчерашнее.
       В общем, я выразила неудовольствие, тогда он предложил ту станцию метро, откуда я только что ушла после "выходок" встречной толпы и кражи пакета с униформами назавтра. Я тогда сказала ему, что я не напрашивалась, он предложил ту работу сам, а соответственно, я ставлю условие: или мне предлагают любую станцию, кроме четырёх перечисленных, или просто пусть ничего не состоится, поскольку я ничего и не планировала. Ещё он предложил мне два варианта ночлега на мой выбор. Я спросила: "Тоже откуда-нибудь из какой-нибудь церкви (нынешней, "новой")? Он ответил утвердительно. Тогда я, три минуты подумав, от ночлега отказалась (пока что появился некоторый просвет, на данный момент достаточный), - опять связываться неизвестно с кем не захотелось. "Следующий "раунд переговоров" происходил в тот же день, но на самой поздней кормёжке в другом месте. Он предложил мне другую станцию метро, но как раз ту, которую надо было бы прибавить к перечисленным четырём... Впрочем, ничего особо страшного там тоже могло и не быть, так что я согласилась. Дальше - ещё интереснее. Он предложил мне самой попробовать позвонить менеджеру (даме), и сразу сказал такую вещь: ЕСЛИ ВДРУГ у меня что-нибудь не получится по связи с моей симкой (а симки у меня бесплатные, билайновские, рекламные, - их раздавали в своё время в изобилии), то он принесёт мне другую. О, "чудеса"! - при попытке связаться по той симке у меня действительно не оказалось связи. (Кто бы мог подумать!..) Тогда он принёс другую, свою собственную, а я знаю, что когда симка заведомо на контроле (например, его личная), начинается чёрти что: то вдруг мобильник оказывается выключенным именно тогда, когда я напряжённо жду звонка от начальства, то мне кто-нибудь "почему-то" не дозванивается, то я, то ещё какая-нибудь хренотень. Мне это УЖЕ сильно не понравилось, я не преминула ему об этом сказать (правда, не акцентировала его очень странную осведомлённость о том, что у меня по моей симке не будет связи. Но, в общем-то, я пока ничего не теряла. Уезжая на ночлег, симку вытащила вообще. Назавтра уже ехала туда, куда договорились, включила мобильник (кстати, его же, о котором он давно говорил, что если потеряется или украдут, то красная цена ему - рублей двести, - так оно и есть). Вдруг он мне звонит и сообщает, что утром работа для меня маловероятна (надо ждать), но договорённость на вторую половину дня есть. Ладно. И почти сразу позвонил какой-то парень, судя по всему супервайзер конкретной точки, и предложил мне прямо сейчас (т.е. утром) ехать... На ту самую станцию, которая была предложена самой первой и от которой я отказалась наотрез, правда, в разговоре с тем парнем, а не с супервайзером. Я решила не разводить уж теперь ерунды и поехала. Последний сказал, что будет ожидать на той станции в центре зала. Ехала я уже злая. Едва оказалась там, ко мне стали подходить дурацкие личности с дурацкими вопросами, явно с целью проверить настроение или сразу выбить из колеи, но супервайзера там не было. Я хотела ему позвонить и оказалось... что его номер телефона вообще никак не значится во входящих. Я попыталась опять набрать номер менеджера - безуспешно. Тут позвонил тот самый парень со вчерашних кормёжек, я объяснила ему ситуацию (супервайзера нет, а номер его чудесным образом не зафиксирован, - я так и ожидала ахинеи с этой его симкой). Тот парень начал бредить, т.е. предложил мне выйти из метро (вход обратно - конечно, платный, в то время, как у меня совсем кончаются деньги), чтобы... позвонить супервайзеру по "народному телефону" (бесплатному). Я ответила, что выходить, т.е. обрекать себя на оплату лишней поездки, когда и так ничего не осталось, я не стану, тем более, что на симке деньги как раз есть, "звони не хочу", какой смысл в этом "народном телефоне", - а вот номера, по которому звонить - как раз и нет. И вообще, ВСЯ бодяга, которую я и ожидала уже началась немедленно, так что поеду-ка я по своим делам, не выходя из метро. Вот так я и приехала в понедельник, 2-го сентября, сюда, начала писать. Так что день потерян не был, а все мои соображения - доказаны. Кстати, ещё раз: ни к какому начальству и "организаторскому звену" той конторы тот парень отношения не имеет, с менеджером я так и не связалась, и что всё это было, мне лень было даже начинать думать. Симку на днях уже вернула на кормёжке. Кстати, я ещё тогда хотела или отдать ему сразу и телефон, или потом выкинуть его на фиг от греха, но тогда "так сложилось", что он оставался у меня. Пока прерываюсь. /19.45./
       /20.20./ Вряд ли я сегодня успею что-нибудь ещё. Но хочу уточнить, что хотя тот парень, "помогающий с работой", и не является официальным сотрудником каких-либо фирм (я вообще не знаю, кем он является, кроме "ночующего дома" бродяги, но он весьма активно "рекламирует" "церкви" и секты, включая кришнаитов, - обещается новая кормёжка, а в результате получаешь ещё какую-нибудь мозгообработку, - он же признавался однажды, что хочет заняться "высылкой" бродяг из Москвы, по крайней мере сотрудничать, но и он же, вообще-то, подогнал "Свете" ту самую работу по распространению политической рекламы перед выборами мэра, а "Света" - мне. Для меня это кончилось "как всегда", "бабушку" "Катю" туда в результате просто не взяли, а сама Света, насколько я знаю, так и работает там без особых проблем, хотя уже и на другой точке, где рядом - "парк, и можно выспаться" (пока ещё было тепло и без ливней), - туда она меня, собственно, и приглашала, когда мне "на всякий случай" напомнила про "элитную лавочку", а меня действительно не пропустили на "ночлег", в отличие от неё самой, требуя вдруг "аусвайс" вместо билета. Нового ничего о ней не знаю.
       Завтра учреждение, оказывается, работает. Так что всё остальное - видимо, завтра. Но тоже, может быть, не с утра. Заканчиваю. /20.34./






07.09.2013.
       /17.57./ Вообще-то, в интернете - часов с трёх-четырёх, но как всегда, отвожу душу на рецензиях, своих и чужих.
       Ладно, пока осталось немножко времени, продолжаю нудную тему событий прошлой недели, коих было не так уж и много. Далее был "Снегирь", а между тем пришла я опять на какую-то вечернюю кормёжку, уже вовсю лил затяжной дождь (ха-ха-ха! - зимой морозят, а теперь взялись заливать...), и на земле у дорожке я обратила внимание на чей-то ремешок от сумки, уже мокрый и грязноватый, подумала, что у меня - свой есть, которым я связываю пакет и рюкзак, когда сплю, привязывая заодно к чему-то стационарному, на чём - сама, - а потом в порядке трёпа ни о чём обмолвилась об этом, кажется, "Кате" или кому-то ещё, как раз когда ремешок поднял, всё-таки, кто-то другой. Приезжаю ночевать - моего собственного ремешка нет. Когда пропал - понятия не имею, но подобные вещи случайностью не бывают. (На всякий случай: мой был другого цвета, чем тот, в парке). Такие вещи бесят страшно, и начанаешь испытывать особенное омерзение к "кукловодам", - очень хочется, чтобы на свете жили или ты, или они, но только не вместе...
       Вот именно сейчас пришёл претендент на компьютер, и я вынуждена уходить, м.б. совсем, поскольку время уже и вообще скоро заканчивается. Напомню, что в воскресенье интернет-залы не работают. /18.08./







09.09.2013.
       /12.50./ Села за компьютер. Гляну "Стихи", что дальше - посмотрим.
       /13.57./ Прерываюсь.

       /16.58./ С полчаса как вернулась. Кстати, проблема с ремешком от сумки разрешилась. (Ещё не успела написать, что исчез и нож, обычный, складной, - теперь в бродяжьем быту нечем хлеба отрезать, масло намазать и пр. Относитесь к этому как хотите, но здесь, похоже (есть совершенно конкретные причины так считать) - при чём УРДУ. (Кто не понял, посмотрите мои рецензии последних дней, а также в Яндексе - значение непонятных слов. А кто всё равно не понял, пусть утешится тем, что некоторые вещи понять невозможно, а можно только знать или не знать. Не знаете - извините.) В общем, теперь ещё - добывать нож, который НУЖЕН. (Для особо нервных могу сказать, что ножи я облизываю с детства (особенно когда нечем сразу вымыть или как следует вытереть), прекрасно знаю, как это делается (за 50 лет - как-нибудь приноровилась), и не гамадрилам решать обо мне вообще что-либо. Всё, с гамадрилами - поговорили.
       ...Ну вот, опять прерываюсь. Вот что значит - не свой компьютер, не дома... /17.25./

       /19.45./ Сегодня сюда пришла "Света" - как ни в чём не бывало (хотя, неспокойная). Попросила меня снова подстричь её, - это я всегда пожалуйста. Опять получилось очень достойно, стильно. Заплатила (по нашим персональным бродяжьим "расценкам") очень прилично. Принесла целый ворох материалов "Родина в опасности" (газету "За Суверенитет" и пр.). Не комментирую никак, и подробных отчётов об этом общении, если оно продолжится, вести не планирую. Пусть считается, что я просто молчу.
       Про нож, исчезнувший назавтра после того, как обратил на себя внимание (не более, нежели тем, о чём я написала), я сказала достаточно.
       Ну и последним впечатлением той недели были митинги и ещё кое что, с этим связанное. Но вот, на компьютер опять уже пришли (написала за это время я только эту запись в "Дневнике", но кое-что почитала). Вынуждена уйти, и на сегодня, похоже, совсем. /19.56./






10.09.2013.
       /15.05./ Я уже пришла, но ещё не пишу. Чуть позднее.
       Вот, просидела в рецензиях, где, в частности, нашла нечто очень важное лично для меня, а заодно явившееся поводом развенчать ещё одну известную мне фальсификацию (которая в определённом кругу имеет смысл) - о моей пламенной любви к поэзии Андрея Вознесенского. Когда-то, в ранней юности, увлекаясь всем, что связано с Высоцким, я ЗАОДНО действительно увлеклась и "поэзией его друга" (каковым Вознесенский себя активно позиционировал), - но длилось это не так долго. Кому интересно, может почитать мою рецензию на произведение «О стихе Сага Вознесенского» (Тимофей Бондаренко), - его произведение относительно объёмно, а моя рецензия совсем невелика. Но пока - прерываюсь. /17.17./
       /18.41./ Теперь - "как обычно", БЫСТРЕНЬКО - об очень важном. Вчерашние газеты и материалы, которые притащила "Света", я не восприняла как руководство к действию. "Наш национальный лидер" (как там говорится) долго спал и "вовремя" проснулся: сначала дал уничтожить народ, превратив его в чёрти что, дал модифицировать его до неузнаваемости, за исключением (наверное!..) каких-нибудь единиц, а теперь ВОТ ЭТО будет "под руководством нашего национального лидера" бороться за суверенитет... Это - НЕ ТА страна, не моя страна. А "под руководством национального лидера" она вдруг "начнёт бороться", чтобы он уж точно надёжно запорол и это дело, и этот порыв национального остатка, - это как с любой моей нынешней работой: куда ни сунься - "НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ", можно даже ничего не пытаться: всё схвачено, "всё под контролем". Думаю, что вся "борьба за суверенитет" окажется очередным балаганом с заведомо известным финалом, как всякие нынешние выборы, как и весь "договорной матч" показного противостояния "России" и США... В общем, просто не хочу, чтобы на почве вчерашнего визита появилась ещё какая-нибудь гнилая легенда в целях (как водится) подставы.
       Кстати, начала переписку с одним читателем по п/я, но ничего существенного там не написано и вряд ли будет - это чтобы никто ничего не врал. На сегодня - всё, убегаю. /18.57/






11.09.2013.
       /18.43./ Сегодня до компьютера я добралась только сейчас.
       (Кстати, нож я купила по самой дешёвой стандартной цене, которая бывает сейчас в Москве. Маленький, очень прикольный: и с открывашками, и со штопором, который мне как раз не интересен, и даже с отвёрткой, которая, вообще-то, иногда бывает нужна совершенно неожиданно, и невесть с чем ещё. Но в виду дешевизны, поглядим, когда он разлетится. Первыми будут махонькие ножницы, - это уже понятно... Называется "туристский", но НАСТОЯЩИМ туристам - лучше не показывать. Однако хлеб отрезать можно, тем более - чем-нибудь его намазать.)
       На сегодня - и всё. Скачала только три книги, которые мне очень давно советовали. Пока нашла, где это было....
       Кстати. О переписках по п/я. Один читатель был не против познакомиться лично, но от него я как раз ничего не получила. Обменялись репликами с тем, кто не мог опубликовать ссылку на сайте (с этой проблемой я уже столкнулась). На всякий случай только хочу сказать, что меня гораздо больше устраивает переписка на сайте: всё равно ничего личного, а в том, что я пишу, мой интерес - как раз в открытых публикациях. Это я - опять чтобы ничего не врали. В Америку не попрошусь.
       В остальном на сегодня - всё. /20.27./






12.09.2013.
       /13.47./ За компьютером я - примерно час. За это время написала одну рецензию и чуть подредактировала "- А в чём дело? - Думайте сами!.." - но не существенно. Прерываюсь.

       /16.25./ Сегодня побывала на сайте по наконец-то полученной ссылке (вернее, когда я наконец-то добралась до наушников), - очень рада новому автору. А тому, с которым теперь могу переписываться, отправила отдельное письмо, текст которого в обобщённом виде повторила на "Стихах" и "Прозе" новым произведением: "Всем - по переписке через п/я" (шаблон). Оно небольшое, и имеет смысл повторить здесь его полностью:




ВСЕМ, С КЕМ Я БЫЛА, ЕСТЬ И БУДУ В ПЕРЕПИСКЕ ЧЕРЕЗ П/Я
(шаблон).

<Обращение>.
       Я, как обычно, вынуждена предпринимать меры предосторожности, независимо от того, с кем переписываюсь. Пожалуйста, не примите ничто за личное отношение: в моей ситуации лучше перестраховываться ВСЕГДА.
       Ни на этот, ни на другой и ни на какой-либо вообще адрес я не напишу писем с какими-либо просьбами, тем более о какой-либо помощи, или с "жалобами, откровениями", не изложенными открыто на моих страницах сайтов "Стихи.ру" и "Проза.ру". Если на любой Ваш адрес Вы получите что-либо подобное "от меня" (желать сохранить в секрете что бы то ни было, особенно через интернет, в нынешнее время наивно, так что фальсификации более чем вероятны, по крайней мере, теоретически), прошу Вас немедленно ознакомить меня с подобными "моими обращениями". Без такой неудаляемой переписки на этот адрес с моими опровержениями (ну или уж подтверждениями, если к делу подходить "юридически строго", - но никаких подобных подтверждений быть не может) все письма от моего имени должны считаться недействительными. Единственное, что может И БУДЕТ сохраняться в тайне - это какая-либо Ваша личная информация, сообщаемая Вами конфиденциально лично мне, если таковая появится в переписке, но и Вас прошу соблюдать осторожность, всегда необходимую в интернете.
       <Индивидуальный заключительный текст> -
Алла Тангейзер.



       Теперь имеет смысл писать то, что прервано ранее. Однако, на компьютеры здесь всё время очередь...
       /17.57./ Ну, что у нас там было?.. Да, та неделя с "новой работой", ремешками от сумки, ножиками... Кстати, всё же уточню по поводу урду. Как я в рецензии и рецензионной переписке и писала автору (в псевдониме которого открыто присутствует имя "Аллочка", правда, без уточнения, какая именно), я не настаиваю на том, что это было не совпадение. Но "милое животное" гамадрила у меня обычно поминается направо и налево, часто в словосочетании "интеллектуальные гамадрилы" - я имею в виду "психологов и психотехнологов" с их алгоритмизированностью, почти уже животной, - "людей будущего". Не буду объяснять ситуацию так, чтобы это стало обязательно понятно непосвящённым, но пару уточнений всё же кину. Дело в том, что Иран - как раз фигурировал. Не сильно, но меня туда даже успели позвать жить. Я бываю в таких местах, где помимо очень многого другого, ради чего я в них и бываю, в закоулках этажей существует даже нечто типа иранского культурного центра, - так что человек, отрекомендовавший себя как "из Ирана", особенного удивления не вызвал. Уж не знаю, сказал ли он правду, и в урду сама не понимаю ничегошеньки, но он - уж точно не с Кавказа (черты лица более европейские, а кожа - гораздо чернее, в общем, кто хоть чуть-чуть разбирается - поймёт), да и акцент (уж немножко это различать можно, особенно филологу). Имя тоже абсолютно тамошнее, как из "1000 и 1 ночи". Русский изучает, говорит хорошо, бегло. Я не такой знаток этнографии, чтобы однозначно определить, что он - именно из Ирана, но из краёв - примерно из тех. А сам представился так, и меня он звал - в Иран. Однако, логика и подходцы - вполне знакомые, гамадрильи, под копирку. Долго отвязываться от него не приходилось, меру знал, но и интерес был странно-упорный. Хотя и довольно быстро стал вполне демонстративно (или просто открыто) общаться со многими "тётьками" (меня тоже не забывал). В общем, всё это было абсолютно несобытийно, я даже писать ничего не стала (не соберусь же я в Иран, в самом деле! - хотя между делом звал и в Европу, где, вроде как живёт)... Когда я кое-кому рассказала, его представили себе солидным, подобным арабскому шейху, но он мелькнул - и было разочарование: маленький, относительно молодой, в очках, - но было подтверждено, что, конечно, араб. (О! - кстати! - не потому ли у меня "изъяли" мобильник, что там был его номер телефона?!! - Да-да, он попросил обменяться номерами, а мне - что, жалко, что ли! - "мой" всё равно был практически всегда выключен...) Ну да, как только он мягко заострил внимание на моём облизывании ножа, последний в тот же день исчез, но примерно назавтра-послезавтра исчез и сам "иранец" (думаю даже, что всё же - БЕЗ кавычек), - это примерно совпало с написанием чужого стихотворения про гамадрилу, на которое я чуть позже и написала рецензию, а перед тем (перед написанием) в субботу нервной недели у меня и отобрали мобильник. Я кстати, и тогда подумала, что его ИЗЪЯЛИ, но ещё решила, что по другой причине, а теперь - пришло в голову, что из-за имени и телефона иранца, хотя мы с ним не созванивались ни разу...
       Кстати, завтра - пятница 13-го. Меня должны "поздравлять"...
       Прерываюсь. /18.29./

       /19.16./ В общем, многого тут не понимаю сама. С другой стороны, всё как-то похоже. Ну, "красный зад" - это может быть прокоммунистический, пророссийский настрой (есть такое), а про "Любэ" - я не в курсе. Вероятно, последнее - для рифмы и по логике. В ФСБ таким образом, бедолага, влететь мог вполне. Не ясно только, откуда читатель "из Читы" всё это знал... Но может - и не знал: способов "подкинуть тему" у гамадрил предостаточно. Может, кстати, и иранец - невиннее, чем кажется при этом "разборе полётов", и его просто "навели" "втёмную" забавы ради... А может - со стихом и действительно совпадение. Ладно. Прикололись - теперь свои дела: в покое-то всё равно не оставят...
       Вроде, опять пора менять компьютер (я ещё кое-что тут посмотрела). /19.36./

       /19.47./ Теперь долго не прогуляла: всего лишь сменила этаж без перекура.
       Следующая эпопея той недели была с митингами. Пришла я в четверг, 6 сентября... не на кормёжку даже, а так, за "Дошираком". Две пожилые бродяжки взяли под белы рученьки и потащили куда-то по бумажке: там обещали деньги. К ним в час ночи на вокзале подошли какие-то парни, не слишком объясняя, дали по бумажке (куда им придти). Они ответили: "Нас не пустят: мы - бродяги". Им сказали, что ничего-ничего, в самый раз. (Выглядели обе цивильно.) Меня потащили - я тоже решила полюбопытствовать, поехала с ними по указанному адресу. Оказалось - митинг одной из партий, не главной, а "примкнувшей". Но, как я сама же писала не столь давно в одной из рецензий, всё, происходящее сейчас (всякие Навальные и пр., и пр.) - это "имитация внутриполитической жизни для отвлечения масс от реального положения вещей и от реальных опасностей". Так же на митинги ходит охотно и подавляющее большинство всех остальных - за деньгами. В общем, всё было нормально, как обещали.
       Но ещё по дороге туда какая-то ещё бабка стала нас хватать за рукава и отговаривать: "где-то там" (на телевидении) платят больше. Решили сначала пойти, куда собирались. Правильно сделали. До телевидения лично я потом добралась (к чёрту на куличики), и В САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ момент затянулась старая песенка: "аусвайс". Я считала, что всё это - вообще подстава. Но назавтра добралась ещё до другого митинга, где тоже всё было нормально. (А вот отговаривавшая на полдороге бабка могла быть и подставной, тем более, что передача, оказывается, в любом случае ждала, - но не прошло...) Назавтра был ещё один митинг, очень прикольный, и тоже всё прошло как надо (правда, в одной рамке меня чуть не развернули, поскольку никто не предупредил, что с собой не надо чего-то брать, а у меня с собой - вообще всё, - но тут же меня затолкали в другую рамку, и там - всё было уже хорошо).
       Всё это время, как все знают, сутками шли проливные дожди. После окончания получили всё обещанное (под дождём, что, несмотря на дождевик, было утомительно и уж очень мокро), и идти никуда не хотелось, особенно - сразу высаживать тридцатник на метро из только что полученной "компенсации за проезд". Тут и нарисовался дядька, бродяга как бродяга, вполне даже мирный, несмотря на некоторую лихость ("мужественность"). Чем-то накормил (пирожками), куда-то потащил, отдохнуть, укрывшись от дождя. Через какое-то время всё равно "началось". Ему приспичило целоваться, - я, понятно, "всю жизнь только о нём и мечтала". Что-то он там сказал про мобильник (мой номер, что ли, просил), взял его в руки и сказал, что не отдаст, если я не буду с ним целоваться. Вряд ли, наверное, кто-нибудь с такой охотой расставался с мобильником: я радостно сказала ему: "О, - забирай!!!" - и смылась. Он не догонял.
       Как я уже писала, мобильник был древний, позорный, дал мне его тот молодой парень, который "помогал с работой", и сказал в ответ на мои опасения, что если с ним что-то случится - не беда, потому что красная цена ему - рублей 200. Однако до тех пор не случалось. А я уже писала про неприятности с симкой того же парня, которую успела вернуть (он появляется на кормёжках редко, а тут быстренько появился, - видимо, мобильник уже тогда собрались "изъять", и свою симку он поспешил забрать. Но мне "не нравился" и сам мобильник: какой-то он был слишком... подконтрольный. Я писала, что уже думала от него избавиться, а тут - помогли: я даже обрадовалась. Я-то думала, что меня саму избавляют от этого лишнего контроля (хрен знает кого), а вот сегодня впервые подумала, что могли просто побеспокоиться о номере телефона и об имени иранца, которые были внесены в телефонную память (симка была туда вставлена новая, бесплатно-рекламная, без денег на счёте). В общем, "вот такие пироги с котятами". Всё, залы уже закругляются, я публикую и ухожу. /20.34./







13.09.2013
       /13.39./ За компьютер я села чуть раньше, - за это время добавила небольшой абзац в "Всем - по переписке через п/я". Пока занимаюсь "актуальностями" (рецензии, стихи избранных и пр.), - но к "Дневнику" вернусь.
       У-у, там столько нового, что это - надолго... Прерываюсь. /14.53./

       /16.40./ Я, кстати, давно в интернете. Но до сих пор - всё там же, в рецензиях на "Стихах", хотя количественно и не так продуктивно. Кстати, с "Прозы", с авторской страницы пока убрала подсчёт знаков. Прерываюсь. /17.29./
       /18.28./ Сегодня получился "день поэзии". Уйду пораньше (есть иногда тоже хочется). Завтра могу придти, могу появиться поздно, могу не придти вообще. Тогда - до понедельника, и тоже, скорее всего, появлюсь поздно. В общем, публикуюсь и ухожу. /18.35./






14.09.2013.
       /19.50./ Опубликовала новое фото.





16.09.2013.
       /19.15./ Удалила старый вариант фото, поставила окончательный, и сразу убегаю.






17.09.2013.
       /15.12./ Вообще-то, сижу в интернете уже достаточно долго, но - просто на стихах. А надо бы уже писать, тем более, есть, о чём. Вот, сейчас прервусь - и за дело (если останется свободный компьютер; если нет - буду искать в другом зале, где, правда, кроме "Дневника" почему-то ничего не опубликовать... /15.14/
       /16.07./ Вот что ещё подумалось (не сейчас). Я ведь на массовках на самом деле почти не бываю (один "сюрприз" хлеще другого), это получается лишь очень редко. А тётенька (ответственная за массовки от некоей конкретной структуры), к которой меня обычно "водят", явно хорошо меня знает, часто "не пускает" по какой-то заведомой договорённости (такое сильное впечатление), - я тут уже клялась больше к ней не ходить, в предыдущий раз в начале лета разорвав и демонстративно разбросав подписанную ей бумажку ("завтра - вне очереди") и потом выступая "с трибуны" в троллейбусе на обратном пути, несолоно хлебавши, - и вот, опять нарвалась на неё в субботу, когда вместо массовки, где она опять послала меня на х в качестве старой перечницы - в "тактичной", конечно, форме (в информации приглашения возраст был указан - от 18 до 65, но она вечно загоняет под плинтус "возрастных", "кидает" их со своими обещаниями, как хочет, упорно причисляя к ним и меня, как бы я ни выглядела), - в результате вместо этого я отправилась плотно обедать и завернуть на ближайший к той точке вокзал, отправить себе "видеовесточку". Возможно, что и поторопилась, потому что в тот день я как раз была отчаянно невыспавшейся, почти не спавшей, страшненькой. В общем, на этот раз я не очень поняла, что массовка - опять к ней, а ходить к ней я давно окончательно зареклась, поскольку, кроме её чуть прикрытого хамства, там, как правило, вообще ничего не добьёшься. (А деньги у меня как раз кончились.) Сама она, блин, девочка-припевочка, толстая и старая, да ещё в этот раз я ярко заметила, что она - иллюстрация к Булгаковской Лапшенниковой из "Мастера и Маргариты":
   «««Я пришел через две недели и был принят какой-то девицей со скошенными к носу от постоянного вранья глазами.
   – Это Лапшенникова, секретарь редакции, – усмехнувшись, сказал Иван, хорошо знающий тот мир, который так гневно описывал его гость.
   – Может быть, – отрезал тот, – так вот, от нее я получил свой роман, уже порядочно засаленный и растрепанный. Стараясь не попадать своими глазами в мои, Лапшенникова сообщила мне, что редакция обеспечена материалами на два года вперед и что поэтому вопрос о напечатании моего романа, как она выразилась, отпадает.»»»
       Вот и тут я обратила внимание на нечто подобное, даже шепнула "Свете" (которая, кстати, и сообщила мне об этой массовке, и тоже не прошла, м.б. ещё и потому, что мы стояли вместе, а выглядит-то она хоть и очень хорошо, но уж точно заметно старше меня (меня даже не однажды принимали за её дочку, несмотря на то, что мы - практически ровесницы), - не пустив меня, никак нельзя было пустить её). Запомнив эту булгаковскую фразу, я не очень представляла себе, как это выглядит, а тут (правда, в жизни всё же уже не впервые) - воочию. Это - отнюдь не косоглазие, но есть моменты, когда она, избегая смотреть в глаза, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО косит к носу... В общем, я твёрдо решила обходиться как-нибудь без неё, даже если меня загонят в ситуацию, когда попасть на массовки будет больше не кому или если остальные окажутся такими же.
       Так вот что я подумала в связи с этим: может, и у неё на массовках бывает какой-нибудь мой ущербный "двойник", приучая всех, кто вдруг увидит и "узнает" "меня", к тому, что я выгляжу вот так, чтобы потом, увидев двойника, узнали её радостно и не усомнились?.. - тот-то она упорно не хочет допускать до съёмок меня настоящую...

       Вот это я хотела на всякий случай сказать.
       Сегодня появился "иранец" (в кавычках или без), отдохнувший, "толстый" (обычно - маленький и худенький), ужасно чем-то довольный. Во дворике-курилке всучил мне полбулки (в смысле - полбатона белого хлеба, который в Москве булкой не называют), хотя хлеба у меня сейчас навалом (нет бы тушёнки или пачку сигарет! - шучу). Только что сидел за соседним компьютером, - сейчас удалился по своим делам.
       Всё, теперь я удаляюсь с сайта и буду писать "заявленное" в рецензиях эссе: меня вдохновили, так что все остальные темы остаются "в очереди". /17.00./






18.09.2013.
       /19.12/ Сегодня была на всех кормёжках. Кстати, БОЛЬШЕ НИГДЕ. Сейчас ещё просят компьютер на 5 минут, но и я - не до упора, уйду всяко раньше девяти (21-го).
       Ещё интересная штука. Вчера на ближайшей кормёжке (только я опубликовала вчерашнюю запись про "Лапшенникову") не подвезли то ли ложки, то ли плошки, - при мне так никто ничего и не дождался, - у меня всё было своё, так что как только я увидела, что в своё суп наливают (у меня был стакан, но большой), я быстро поела и успела дальше, где нужно было забрать из стирки свой свитер. Говорят, что здесь потом была драка из-за мисок.
       Сегодня хотела ещё раз отфоткаться в родительском свитере, но... Ни на одном вокзале не работала "видеовесточка", во всяком случае, при мне. На ближайшем - КАК БЫ работала, но ничего нельзя было никуда отправить. Что это, если не государственная поддержка уголовников, которые уж не знаю, подпадают ли под какое-нибудь законодательство (травли человека и лиения его возможности самореализации и ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ, СВОЕЙ жизни), но поскольку я предполагаю, что прямо сегодня могла идти очередная фальсификация со съёмками на массовках, то по человеческим меркам они за свою запредельную подлость повинны смерти и прощения им быть не может никогда. Зачем жить под такой властью?!! Я, помнится, сразу позавидовала Анне Политковской, когда услышала об убийстве, - не столь даже важно, была ли она моей нынешней единомышленницей, или совсем нет, - но самой её жизни (реализованности) И СМЕРТИ - благородной, быстрой - я позавидовала сразу, как только об этом услышала. Теперь ничто не изменилось: по сравнению с той ПОГАНОЙ "жизнью", которую мне устроили и смертью, которую ещё неизбежно устроят, Я ЕЙ ЗАВИДУЮ, хотя сейчас уже пережила её на целый ненужный, поганый год.
       Эти суки устроили мне ещё одно: я проснулась с отёкшим лицом. Так - не очень видно, но на предварительной (так и не состоявшейся) видеосъёмке это было очень заметно, особенно с одной стороны, той, на которой я спала ночью. Правда, надрать приличных стоп-кадров (где я получалась как раз хороша и молода как обычно) было реально, так что я всё равно хотела её записать, но не тут-то было...
       Пока посмотрю ответы на рецензии.
       Ушла в 19.48.






19.09.2013.
       /16.44./ Пришла только что.
       Сегодня ничего писать уже не буду. Хотя что-то вокруг меня по-прежнему мутится, но наверняка - всё это балаган. Эмоций ни по какому поводу испытывать не стану. Все живы-здоровы (а даже если бы и нет, - мне-то что, когда собственные "жизнь-здоровье" так же безразличны...), - "Видеовесточка" в одном месте так же отключена наглухо, а больше я нигде не смотрела, "жизнь" по-прежнему идёт абсолютно мимо, а я по-прежнему живу не здесь и не собираюсь этого менять никак в неизменном НЫНЕШНЕМ мире.
       На всякий случай - о сегодняшнем раннем вечере. Ничего особенного (вообще ничего). Глупостей делать не буду, во всяком случае, не планирую. Просто посмотрю, действительно промелькнёт хоть один махонький и неплохой эпизод существования, или - опять всё то же самое, ни на йоту не меняясь ни в какую сторону (вообще-то, именно это и должно высветиться в 57694-й раз)... Как ВСЁ надоело!.. Вообще, конечно, ничего отличного от того, что всегда, от банальной пакости ЭТОЙ жизни ничто логически не предвещает. Просто смертельно скучно. Поэтому и отправлюсь посмотреть, как одна и та же (вообще одна и та же) тягомотина повторяется - я уже сказала, в какой раз. Смена физиономий - тоже развлечение (другие мне не доступны совсем, если не считать за развлечение омерзительную для меня в ЭТОМ, сегодняшнем мире возможность межполовых (не дружеских) отношений). Что-то вроде сбора доказательств о повторяемости ситуаций ПОД КОПИРКУ. Меня и так уже вряд ли кто-нибудь убедит, что ЗДЕСЬ возможны межличностные вариации (т.е. что существуют ЛЮДИ любого пола, способные просто быть САМИМИ СОБОЙ, а не выполнять требуемый сценарий), - но, как я уже сказала, развлечения-то вообще какие-либо мне недоступны... Ну хоть собираемого "материала" ещё прибавится. Количество - это тоже качество.
       Всё, - сегодня я обожралась (в прямом смысле слова), а завтра - буду на "разгрузочном дне" и буду ТОЛЬКО писать.
       Кто ничего не понял - и не надо.
       Я ушла. /19.00./







20.09.2013.
       /12.09./ Я - за компьютером.
       Пока занималась только рецензиями (нужно же эту невиртуальную реальность хоть иногда выдыхать из себя вон)!.. Сейчас прерываюсь. /13.50./

       /14.01./ То, что здесь может появиться теперь, сразу читать не обязательно, поскольку это будет черновик, а я могу находиться за компьютером, на котором иначе текст не сохранить. Как только закончу (если это будет сегодня), перед этим абзацем появится надпись, что текст готов, а кроме того, я опубликую его отдельным произведением.

       Вообще, такое впечатление, что никто из окружающих меня существ в реальности ничего этого не читает. Как радовался в своё время "Полковник", "а, - всё равно никто ничего читать не будет!.." (сам он, видимо, до поры не читал, пока кто-то, похоже, не ткнул его носом, - тогда-то мои "отношения с ФСБ" достаточно быстро и сошли на нет со спектаклем о его пенсии, независимо от того, ушёл ли он на эту пенсию в действительности, если он там вообще официально работал). Вот и здесь постоянно происходит что-то странное: реакция большинства окружающих, вроде, есть, но часто неадекватная (как будто они не читают, но им постоянно кто-то что-то врёт, чтобы реакция в принципе, была, и я пребывала в уверенности, что "общаюсь с ними", - я уж не говорю о том, что на удивление никто вообще ничего не говорит мне самой, как будто (или без "как будто") им поставлен в той или иной, в открытой или скрытой форме категорический запрет на более или менее нормальное общение, включая возможные конфликты и естественные "разборы полётов", на обратную связь, чтобы не вскрылось море лжи - море разливанное, - а они слушаются безоговорочно)... Впрочем, на какой-либо адекватный контакт и общение я не рассчитываю уже давно (говорю, уж конечно, не о бродягах любого пола, хотя и среди них встречаются такие, которые могли бы что-то соображать).
       Я что, в Москву приехала, особенно в третий раз, чтобы чего-нибудь добиваться и жить?!! - я сразу всё сказала, как только открыла эти сайты. У меня тогда на глазах и без возможности что-нибудь предпринять были убиты оба родителя (понимание того же самого было ОСНОВНОЙ причиной, подкосившей отца после смерти матери), и сама я понимала, что мне ловить вообще нечего (а если кто-нибудь упорно всех уверяет, что я проживу долго, то в большинстве случаев это (сознательно или бессознательно-навязано) делается в расчёте именно на моё скорое исчезновение со сцены и замену меня двойником, если не в реальности, то вот на этих сайтах, например, - а то могут развести и бурную деятельность от моего имени ещё неизвестно где. Зачем это нужно нынешним власть- и деньги-имущим? - наверное, затем, что строится вообще липовый мир, в котором адекватно ориентироваться не сможет никто и никогда, - как сейчас в отношении меня "окружающие" безоговорочно слушаются чьих-то команд без попыток самостоятельно разобраться (действительно, поток лжи, наверное, таков и столь разнопланов, что чёрт ногу сломит и мутить этим всем голову - "себе дороже"), - так и во всей окружающей действительности новые существа, утонув в разноплановой и взаимоисключающей информации, должны будут предпочесть "простые и ясные" команды-алгоритмы хозяев.
       Я-то, сколь долгую жизнь мне бы ни пророчили, выхожу на финишную прямую, во всяком случае, после вчерашней мерзости "со стороны бродяг в тандеме с полицией" (на самом деле те и другие всего лишь отыграли роли, внушённые теми, кто действительно был заинтересован в произошедшем, но вины это не снимает ни с кого, - существа, согласившиеся не быть людьми и не сморгнувшие, в которых не шевельнулся ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ врождённый инстинкт, и которые предпочли сытное и чистенькое, эстетичненькое, хотя и скотское по сути существование - ВИНОВНЫ), - после вчерашнего грязного балагана, ночлега у меня больше нет и искать я его не буду. В дождь, в мороз ночевать буду только на улице (если получится - спать утром, где раньше, если нет - как получится, - что-то вроде армейских медальонов на бумажках для установления личности при опознании трупа у меня заготовлено и везде рассовано давно, - надо будет сегодня обновить), ни на какой предложенный "ночлег" больше не пойду принципиально, чтобы больше не оказываться зависимой от этих существ и по возможности не вступать с ними в значимые контакты. (Кстати, вчера ранним вечером ничего не было вообще, - дядька, который обещал мне к вечеру 1000 руб. "просто так", только хотел, чтобы я ждала на месте, но я уехала в интернет, договорившись на вечер, - я, как писала, ни в чём не сомневалась, просто мне было любопытно, что они ещё вычудят, - но дядьки просто не было (правда, я опоздала почти на полчаса, даже не очень беспокоясь, понимая, что сколь бы легко ни доставались ему деньги (как он говорил), просто так 1000 никто не даст, - ничего и не было. Я просто поехала, куда обычно, а там - бродяг и полицию накрутили, причём, кое-кто из бродяг преред тем гордо и радостно прошёл мимо, а кое-кто избегал смотреть в глаза, - позднее под "облаву" они как раз не попали, - из ЭТИХ - ни один. Но я туда больше не поеду, как и вообще никуда. Про СПб даже заикаться не хочу.
       Я же сказала, когда приехала в Москву в третий раз, похоронив отца, что четвёртого возвращения в тот навеки прОклятый город не будет никогда, ЛЮБОЙ ценой, и зря они думают, что могло что-нибудь измениться: я сюда приехала не жить. И последнее, что меня интересует - "чтобы мне было хорошо". Мне глубоко безразлично, хорошо мне, или плохо. Это абсолютно ничего не изменит и не решит. Здесь-то - все заведомо чужие, а там - претендующие на звание "своих", мерзее этого ничего быть не может, и это решает всё. Я уже с избытком убедилась, что по степени мерзостности происходящего и мерзостности пребывания в психологическом (с физиологическими "приправами" рабстве - в СПб и в Москве - примерно одно и то же. (В СПб - хуже, тотальнее, но разница по сути своей не существенна.) Просто здесь я всем заведомо посторонняя, а там смеют претендовать на дружественность и родственность. Одна только мерзость этого перевёртыша исключает СПб на смерть. Тем более, что их сценарий "заточен" под СПб, значит, лучше не жить, чем тот "населённый пункт". И вообще, я же писала, что ненависть меня переполняет настолько, что раз уж нет такого бикфордова шнура, а даже если бы он был, мне бы объективно не удалось связать им все ядерные запасы на этой планете, чтобы взорвать её к чёрту вместе с собой, - раз уж всё это объективно не реально, то я готова подложить им хотя бы ту свинью, которую реально. А им, зачем бы то ни было, но очень надо вернуть меня в СПб. Значит, я жизнь отдам за то, чтобы туда не вернуться, по крайней мере добровольно, а если не добровольно - то убивать, и вообще, использовать любую возможность сбежать или умереть самой. Да, за то, чтобы реально подложить им реальную свинью, я умру.
       Жаль только, что почти некому её подкладывать: основная масса просто лишена способности соображать. Я же, кроме вступления, даже повесть начала с того, что ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ, совсем. Это - правда. Сейчас я продолжу, а пока в стотысячный раз объясню, что это значит: "ЛЮДЕЙ БОЛЬШЕ НЕТ".
       Есть такой журнал: "The prime russian magazine". 2(17) март-апрель 2013. Статья Леонида Ивашова «Сегодня главным объектом в войне становится властвующая элита» с подзаголовком "о том, что наше – на первый взгляд – мирное время – это время войны, которую даже можно назвать мировой." Он пишет:
       «««У нас, например, совершенно не обратили внимания на слово «преэмптивный», которое Буш произнес в сентябре 2002 г. Подумали, что Буш по обыкновению что-то брякнул, оговорился. Однако уже в 2006 г. в стратегию национальной безопасности США вводится термин «преэмптивная война». <...> Преэмптивная война ведется в три этапа. Первый состоит в смене недемократического (то есть не проамериканского) режима. Логика при этом такая: права человека важнее прав народа. Второй этап называется строительством нации, то есть происходит переидентификация культурно-цивилизационной сущности народа. Традиционные ценности заменяются универсальными. То есть фактически это перезаселение, хотя фамилии и остаются прежними. Третий этап – восстановление страны, но это факультативно, потому что в этой войне вообще может не быть военных действий. По сути это переформатирование страны. Суть заключается в том, чтобы навеки без возможности пересмотра закрепить за соответствующими банками и корпорациями территорию и ресурсы той или иной страны.»»»
       Война эта ещё не закончена, перезаселение произошло ещё не полностью, но уж в столицах и важнейших регионах население, которое больше не называется ни нацией, ни народом, уже по сути заменено (хотя всё делается так, чтобы оно этого не заметило и даже ничего не поняло, - мыслительная способность нарушается (модифицируется) тщательно), а на спаиваемую провинцию никто особого внимания и не обратит. (Кстати, "универсальные ценности" - это шкурничество, и когда лично тебе не очень мешает - предоставление возможности шкурничать другим.)
       Предполагаю, что "требование суверенитета" "под руководством нашего национального лидера" сведётся именно к вышеизложенному, - никто ничего не поймёт и все останутся довольны, - вымирание будет происходить постепенно под жутко российскими лозунгами, - но сознания-то русского, советского (единственное, которое при сравнении хочется видеть в себе и вокруг) больше не уже сегодня.
       Не знаю, как именно ко всему этому относится моя история (так же как и скоренькое избавление от моих родителей, кстати, как я говорила, обработке поддавашихся, поскольку иначе невозможно, но не позволивших затронуть свою личность и сущность до самого конца), но как-то относится ИМЕННО К ЭТОМУ.
       На сегодня - почти всё. Только два слова под занавес. В моей повести после временного скачка в заново наступившем 1977 году предполагается появление чего-то вроде русской идеи (или как она там будет названа в Советском Союзе) - это заранее объявленная встречная война любой психологической обработке, любым занятиям психологией без ведома и разрешения человека или группы лиц, которыми занимаются, война манипуляции, война заведомым искажениям истории, заведомо недобросовестной рекламе, особенно в политическом аспекте, тем более возможности психологических воздействий в обход сознания. Сейчас это всё поздно и бесполезно, - процесс уничтожения свободной человеческой сущности уже необратим, а в 1977 году ещё было много с кем работать, для предотвращения нынешней катастрофы. Смертная казнь там не отменена, и применяться она будет прежде всего в отношении ЭТИХ преступлений (многое в законодательстве и в процессуально-доказательной базе будет переработано). Сначала она будет применяться за доказанные преступления такого рода часто, потом, как в странах, где за воровство отрубали руки, воровства практически не было и применять эту меру становилось уже в основном не нужным, так и здесь применение высшей меры по данным статьям скоро в основном иссякнет, поскольку почти не станет охотников этим заниматься (внешнеполитическое развитие здесь пока не затрагиваю).
       Пожалуй, на сегодня - и всё, а то - много претендентов на компьютер. Публикуюсь и ухожу. Если что - поправлю завтра. Но читать - уже можно. Опубликую отдельным произведением - можно будет оставлять отзывы. Сегодня - ухожу./18.00./






21.09.2013.
       /12.31./ В интернете. Уже пишу отклики.
       /17.40./ Почти подредактировала "О главном". Текст со вчерашнего дня, между прочим, БЫЛ КЕМ-ТО ИЗГАЖЕН: я хорошо помню некоторые свои обороты, которые изменены. (Кстати, и когда я редактировала ВСЁ с появлением нетбука, я тоже видела не свой изгаженный текст.  Но омерзительнее ЭТОТ поганый мир для меня уже не станет, потому что омерзительнее уже невозможно. В общем, сейчас сохраню, что отредактировала, во всех мыслимых вариантах, но они компьютерные, а значит человекообразные уроды мне всё равно всё изгадят.
       Более того, на "Стихах" сейчас не было "Дневника", который с утра БЫЛ. Я знаю, что живу в этом ненавистном мире, что кроме смерти у меня выхода нет, что с этими существами я не собираюсь всерьёз иметь ничего и ни с кем, поскольку суть их уже ясна: это управляемые трупы, и их "хорошесть" или "плохость" - столько же не стоит и не значит вообще ничего: это только до поры, до получения новой команды. Я это знала давно. Ничего нового.
       Не знаю, что они нагадят тут ещё, но лично я ухожу в 18.48.






23.09.2013.
=-= ВСЕ пароли от сайтов и моих п/я с вечера субботы и до утра понедельника были не в моих руках, - происходило что-нибудь в связи с этим, или нет, НЕ ЗНАЮ.
И кстати! - в субботу я писала, что вечером "Дневник" на "Стихах" оказался пустой. Так вот, там была опубликована дна верхняя строчка, как и на "Прозе", но она - БЫЛА. Если там появлялась ещё что-нибудь кроме того, что я опубликовала в конечном счёте - прошу сообщить мне! (Хотя, как водится, никто, конечно, ничего не сообщит, хоть разбейся в одиночку среди невесть чего...) =-=

       /13.17./ Было потрясение, которое теперь ПРИДЁТСЯ изживать: Вчера просто так решила посмотреть, и не обнаружила у себя ВСЕХ паролей. Пришла к открытию сюда, где обычно вхожу в интернет - всё благополучно лежит, пардон, в сортире на полочке, где я, видимо, всё и забыла (или "забыла", поскольку такие вещи нередко "диктуются", как и многое другое). В общем, в любом случае, ВСЕ пароли от сайтов и моих п/я с вечера субботы и до утра понедельника были не в моих руках, - происходило что-нибудь в связи с этим, или нет, НЕ ЗНАЮ, а мне, как обычно, никто ничего не расскажет, если что.
       Теперь предстоит долго менять все пароли, всю контактную информацию, и пр. На "Стихах" уже поменяла ВСЁ, включая новый п/я, на "Прозе" - опять не меняется пароль: "База данных временно недоступна"... Но вместе с "ящиками" это занятие - долгое...
       Зато перед тем, как почему-то решила вдруг проверить пароли, мне в голову пришла очень яркая мысль. Надо бы наверное, сначала "добить" "Пупсевича" - это ОЧЕНЬ ВАЖНО, а мне почему-то (или "почему-то") всё никак. Но сейчас посмотрю, с чего начать. То, что в голову пришло вчера - это очень интересно, и новое произведение будет обязательно. Пока - кое что поищу в интернете и прервусь. /13.31./
       /15.14./ Всё, чем заниматься, я поняла. Я нашла ту переписку к рецензии на моё удалённое стихотворение, и поняла, что хоть она и очень интересна, хоть и надо будет её привести к завершению разговора о "Пупсевиче", но то, что мне пришло в голову вчера, может обойтись и без этого, - наоборот, после сегодняшних мыслей интереснее воспримется та тема. Так что из "Дневников" и с сайтов я выхожу, и занимаюсь только новым эссе.

       Теперь заканчиваю. Написать сегодня ничего не получилось, потому что до упора была занята иллюстративным материалом.Ещё не готово, но всё собрано. Сегодня ухожу. /18.43./






27.09.2013.
       /14.11./ На сайтах с 24-го сентября я не была вообще (вчера здесь был выходной, я заходила в интернет в другом месте, но не на сайты, и долго посидеть там вообще не дали). Всё это время я занималась только коллажем (на разных компьютерах, без возможности сохранения, без специальных программ, хотя нашла и одну незнакомую векторную, где работать довольно просто, и можно вполне качественно масштабировать растр, а также работать со слоями, - но к тому компьютеру у меня был доступ не постоянно), - работать вообще приходилось только урывками. Напроисходило тоже много всякого, о чём имеет смысл написать, но сейчас - только эссе, - вообще всё остальное - потом. Писать его буду прямо здесь, чтобы не устраивать себе проблем с сохранением, так что вверху над ним напишу слово "черновик", - как только будет готово - это слово уберу, - тогда можно читать (а также опубликую его отдельно.
       И всё-таки, засела в рецензиях. Странно висел компьютер. Если здесь что-нибудь появлялось, то я больше не писала ничего, - значит, кто-то сюда влезал. В общем, я займусь эссе только после перерыва. Сейчас я ещё недолго на сайте, но уже не пишу ничего, потом иду курить. /15.09./

       /18.08./ В общем, сегодня я что-нибудь вряд ли уже напишу (ещё и за компьютер было не попасть, да ещё и думаю, поесть или нет, хотя сегодня, наверное, там появляться ни к чему, - голодная и так уже не останусь). В общем, сейчас я хотя бы опубликую иллюстрацию с черновым названием эссе, а потом уже буду писать его в дневнике, сколько успею. Допишу - опубликую и отдельно.


                Черновик.
                «АДВОКАТ ДЬЯВОЛА».
                ФИЛЬМ И - ДЕНЬ СЕГОДНЯШНИЙ.

       Впервые посмотрев этот фильм, я сразу сказала, что он гениальный. Действительно, наредкость узнаваемая реальная жизнь, несмотря на фантастический (мистический) сюжет. Смотрела я его, конечно, не однажды, и каждый раз, что не удивительно, замечалось, открывалось что-нибудь новое. Так я воспринимала его и будучи христианкой, и, особенно даже, наверное, когда снова стала на материалистические позиции. Нельзя сказать, чтобы я вспоминала его очень часто (гениальных, великих и просто талантливых произведений - множество, и невозможно всё время вспоминать их все), но и жизненные ассоциации не однажды заставляли всплывать в памяти его эпизоды. То,что я вдруг осознала сейчас, не было большим открытием (можно даже сказать, что ничего нового), - просто именно об этом как-то не думалось так конкретно. А тут я валялась на траве, вернее, на целлофане, в ожидании генерального воскресного обеда, и даже не то, чтобы думала про "Свету" или вспоминала её (равно как и про целый ряд других подсовываемых мне в последнее время липовых подружек, таких, с которыми на свободе вряд ли возникли бы вообще какие-нибудь отношения за отсутствием человеческих "точек соприкосновения"), но мысли обо всём этом в последние дни присутствовали вроде бы "фоном". И вдруг в памяти всплыл "Адвокат дьявола", именно тот эпизод, когда героиня смотрит на обхаживавших её в новой элитной Нью-Йоркской жизни дам, тоже КАК БЫ подружек, - одна из них в раздевалке заставляет потрогать её силиконовую грудь, убедиться в великолепном натуральном исполнении силиконовой вкладки, затем она уже начинает одеваться, и в какой-то момент перед глазами мелькает будто бы рябь, и из-под ненадетого ещё подола выглядывает лицо монстра, - так же волнами идёт и силиконовая грудь, и всё её фальшивое тело. Перед героиней как бы приоткрывается некая завеса, и она видит подлинную сущность представительниц своего нового круга.
       Конечно, это - ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОБРАЗ (не надо навязывать лично мне какие-либо видЕния и пр.), но образ сильный. Я не могу сказать, что верила той же "Свете" с самого начала, а периодически (не однажды) уже планировала прекратить "дружеские" отношения. Но "Света" неплохо умела загладить углы. Однако, и вИдение её сущности возникало не однажды, и на уровне ХУДОЖЕСТВЕННОГО ОБРАЗА описанный эпизод узнавания "настоящего лица" персонажа воспринимается практически реалистичным...

                (Продолжение следует на днях.)






28.09.2013.
       /14.40./ Сразу продолжаю "Адвоката...".
       Образ был неожиданно найден, конечно, не на пустом месте ("жили-жили, не тужили, вдруг - кадр из фильма, и дай-ка, я тоже сочиню что-нибудь в том же духе..."), - всё это произошло после очередной подставы с работой, на этот раз - внаглую. Когда не то, чтобы не осталось сомнений в том, что и предыдущие истории - с политическими газетами, с непрохождением на массовку "по возрасту" - тоже были заведомыми подставами, поскольку сомнений в этом и так уже не было, - но теперь уже как будто упал луч прожектора и ярко осветил лицо ("о-о-ой!.."), - всплывший эпизод из фильма пришёлся как нельзя кстати.
       (Вот, именно сегодня, когда я уже опубликовала вчерашний начальный отрывок и не успела я начать писать всё это, "Света" появилась и... отдала мне деньги за тот несостоявшийся день: якобы курьеры сами опоздали тогда на полтора часа. Я, правда, тогда особо и не ждала: приехала на назначенную станцию метро, увидела, что там - пятьсот выходов (а я - заведомо без телефона, который был НУЖЕН, это оговаривалось, - никто нигде ничего не раздаёт, ни листовок, ни газет, и кто будет искать меня без телефона в радиусе в полкилометра, если не больше, когда не было договорённости, у какого именно выхода ждать, кто как выглядит и пр., - "никто в нигде", - в общем, описывать всю эту мутотень, что и как тогда вышло, долго и скучно, - я просто развернулась, и уехала, благо, догадалась заранее взять у неё деньги на обратную дорогу, поскольку "деньги предполагались назавтра". "Бабушка" "Катя" тоже потом сказала, что ждала где-то час, но это тоже было если не после первой публикации, то после первого взбрыкивания, когда я высказала ей, что думаю обо всём сразу, и не поехала больше на "условленный ночлег", откуда тоже выгонят, и - жди неприятностей, - ушла вникуда. Теперь вот, за тот день отдали деньги, но сию же секунду начались опять какие-то сомнительные предложения, да "Света" стала настойчиво интересоваться, где я ночую сейчас, - в самое ближайшее время опять мне что-нибудь "обустроят". Найденный образ из "Адвоката дьявола" был абсолютно верен. Хотя и продолжают периодически "мягко стелить". Но - нет, от всех "вариантов работы" (таких же) я уже отказалась (и ведь так сразу и не пошлёшь, когда тебе привозят вдруг деньги, хотя и "заработанные"), а если у меня опять не останется ночлега, вообще никакого, значит, буду дохнуть на улице, - ничего, как-нибудь (или-таки, сдохну, - тоже мне, проблема, - только что-то мне всё больше сдаётся, что проблема эта - не моя, а почему-то - их)...
       ВДРУГ нарисовалась и ещё одна "старая подружка" - оттуда, где я полгода раздавала рекламные журналы, купила нетбук, но длилась тоже нескончаемая отвратная тягомотина (если бы тогда не нетбук, я бы не выдержала гораздо раньше, но наличие нетбука и удобный щадящий график, да и все условия как таковые, держали меня там намертво), а кончилось всё так же идиотически плохо, и нетбука (действительно заработанного!) уже нет давным-давно. Я сначала приняла её за другую, хотела не здороваться, потом поняла, что ошиблась, и даже обрадовалась в первый момент. И она даже тоже свозила меня в магазин. Спрашивала, что мне купить, но что мне сейчас надо! - первой необходимости всё есть, - я предпочла еду с собой на скорую руку, а то без этого скучно. Причём, быстро замелькали элементы психологического подавления, тоже быстро узнанные, хотя ещё и совсем мельком. А потом она тоже предложила работу (ночевать я оставалась на улице, но об этом вопрос не вставал). Опять раздача каких-то особых листовок, причём, без выходных (можно попросить, но не зарываться), полный день (значит, не писать). "Ты заработай, встань на ноги, А ПОТОМ будешь делать, что тебе надо", - "Ты понимаешь, что никакого «потом» может не быть, и на ноги мне встать просто не дадут?" ("Полковник" тоже, было дело, пытался научить, что сначала - семья в сорок с лишним лет, квартира, то да сё (с мебелью и с тем, что нищие как раз и пытаются заработать всю жизнь, скорее всего, безуспешно), "а потом..." - "А если «потом» не будет?" - "Значит, судьба такая", - "Ага, щас!..")
       В общем, работу ВОТ НА ЭТИХ УСЛОВИЯХ она предложила в том же духе: какие-то особые листовки, а если я буду хорошо работать и ЕСЛИ БУДЕТ МНОГО ЗВОНКОВ, то "и платить будут нормально, и вообще всё хорошо". Ну да, много звонков - от зомбированной толпы, точно выполняющей негласные установки... (На товары-или-услуги, на фиг никому не нужные.) Да что я, не знаю, что ли, что у меня вообще никто ничего не покупает и не берёт даром ("как" заколдованные - "Адвокат дьявола"), и несколько звонков может оказаться поначалу для затравки, - потом тишина окажется гробовая, - сколько раз в жизни я это уже проходила!.. ВСЁ с этим ясно стало ещё во второй Москве. На тех журналах то и было хорошо, что от звонков заработок не зависел НИКАК...
       И тут же откровение: "Только ты звони сама. А то я тебя приведу, а ПОТОМ ТЫ ТАКОЕ ВЫТВОРИШЬ! - не хочу, чтобы все собаки на меня были навешаны." Значит, устрою, как пить дать, - значит, это и планируется, и не сомневаться можно ни в чём. Вот почему она вдруг выпрыгнула, как чёрт из табакерки, именно тогда, когда я взбрыкнула по поводу "Светы", - новый план был ясен, а уж связь с СПб там была более чем очевидна, ещё когда я работала на журналах, заработала нетбук, и начала было держаться за него зубами, - полповести было написано и нормально отредактировано ОДНОВРЕМЕННО с той работой, что бы ещё там ни происходило...
       Но речь - не об этом, а об "Адвокате дьявола и дне сегодняшнем". Ситуация с "узнаванием подлинного лица" - лишь один небольшой момент, хотя и здесь стоит что-то добавить, прежде чем пойти дальше. Конечно, это происходит без голливудских "видЕний", но факт узнавания знаком до боли (образа только подходящего не было), и далеко-далеко не только на московском опыте. Рассказывать всё это от Адама и Евы скучно. Но что-то подобное было и с "Рябочёвым" из первой фирмы первой Москвы, когда, вроде как, и дружили, и даже какое-то время неплохо, но подставы стали просматриваться, и настал "момент узнавания", когда всё стало ясно в одночасье (тоже далеко не на пустом месте, - интриганом он был, можно сказать, прославленным), - это и был момент, когда закончились мои "полгода счастья" (2000 год). Многое опускаю, но то же - в компьютерных отделах "Музея Музеев" в СПб (после чего, по сути, я и рванула в ужасе в Москву, в ФСБ, не представляя себе, что сделать ещё). Один из самых ярких эпизодов такого рода - "Барбисовин", - когда точно так же всё стало ясно в одночасье после стольких лет, можно сказать, обожествления "старшего товарища и Учителя", когда я ходила по комнате, схватившись за голову и шептала: "Боже, я ничего не понимаю в людях, я совсем ничего не понимаю в людях!.." - почти в начале уже второй Москвы становилось потихоньку ясно, что это - практически весь нынешний мир, по крайней мере, где угодно окружающий лично меня... (А тот, кого я в части повести 2(I) назвала "Алексей из Подмосковья" (2006 год), отчего-то вдруг спрашивал (теперь понимаю, отчего): "Ты ненавидишь весь мир?" - "Да нет, почему, не весь..." - интересно только, им НАДО было, чтобы я его весь ненавидела, или этого пытались как раз избежать?..
       Ну и апофеоз - "родственнички" и "друзья" в период смерти обоих родителей (конец 2007 - конец 2010). Теперь мне даже удивительно, что я, подобно героине фильма, не УВИДЕЛА мёртвый оскал монстров... Я бы уже, наверное, не удивилась и не испугалась...
       Последний комментарий к этому эпизоду - что в фильме трупный оскал героиня видит только у женских персонажей. Для фильма важно именно это. Сущность "дьявольскх слуг" у мужчин проявляется иначе. А на самом деле разницы нет...

       Теперь имеет смысл очень коротко напомнить содержание фильма по ключевым эпизодам в коллаже. (Прерываюсь. /16.18./)

       /17.55./ Сейчас придётся делать вставки. В чистовом варианте лишнее уберу, вставки будут нв месте.
       Во-первых, чисто дневниковый момент. "Света" прицепилась не на шутку. Собирается ехать туда же, куда я. Я поеду не с ней и в другое время. Здесь было не очень удобно, - в следующий раз резко скажу, что общение исчерпано. Вообще, опять похоже, что за "укатывание" меня обещан неслабый гонорар, в денежном выражении, или как-либо ещё. Больше причин так стараться у неё нет. Надо только предполагать, что в следующий раз она (или её хозяева) попытаются поставить меня опять в морально-щекотливое положение: или притащит что-нибудь, от чего трудно будет отказаться (в моей-то ситуации), но это ещё можно быть заранее готовой, и ни на что не купиться. А может и попросить помощи или т.п., - я окажусь "плохой", если откажу. Но придётся пойти на моральный ущерб и отвязаться от неё резко. Просто предупреждаю, что меня попытаются опять выставить в каком-нибудь этаком свете.

       Далее - вставка о "следующей" "старой" "подружке". Может быть такое, что это - и не её "козни", хотя она - вряд ли из непосвящённых, да и слишком умна. Я забыла написать такую вещь. Она обратила внимание на мой рюкзак, я сказала, что он - очень дешёвый (я действительно купила его сама, заработав на той политической рекламе). Назавтра же вечером пластмассовая пряжка крепко застряла в механизме на ленте, где проверяют сумки. Как ни странно, выдержала. Но это - ерунда. Хуже то, что она в разговоре удивилась, что как это мне наливают в термос кипяток, а ей, вроде как, не наливают (правда, не знаю, где). С этого же вечера в разных местах (хотя, всё же, пока не везде) мне стали отказывать в кипятке, хотя раньше даже говорили: "Уж кипятка-то нам не жалко!" Это серьёзнее: наступают холода, а я всё равно никуда не поеду и из-за кипятка никаких новых решений не приму. В прошлом году ползимы (даже больше) прожила без термоса - придётся и теперь. Хотя, это гораздо труднее... Ещё раз повторю, что это могут быть и не её "козни": уж я-то очень хорошо знаю, что сейчас умеют слышать даже мысли, а уж произнесённые слова - тем паче. Но события эти точно связаны, при её сознательном участии, или без оного. У неё-то "на хвосте" тоже сидят, хотя и "кредо" у нас с ней абсолютно разные: она - европейски ориентированная русофобка. Но, кстати, очень головастая, - не простушка "Света", которая, вообще-то, тоже отнюдь не дура, но больше с хитрецой, чем с умом. Ладно.

       Теперь - даже не вставка, а просто забытое продолжение - перед тем, как перейти к содержанию фильма и к тому, о чём всё это вообще.
       Итак, я закончила на том, что в фильме "маска дьявола" относится только к женщинам, а мужская сущность того же порядка выражается более реалистически. На самом деле, разницы нет. Вот, прямо вчера сказала я и про кипяток, и про то, где сейчас непосредственно собираюсь идти, одному дядьке-бродяге. У меня немедленно всё сорвалось, и его самого не было, где обещал, чтобы капельку практически помочь. Тоже вероятно, что не он непосредственно всё это устроил, хотя он тоже, скорее, из посвящённых.
       Так вот. Это внезапно или постепенно возникающее вИдение человека - не того человека, каким он родился на свет, и вообще, вероятно, не его самого (не её самой), а некоей его модификации. Подобные модификации, кем-то произведённые, ПО СУТИ между собой не различаются никак: "люди" становятся сущностно одинаковые (как под копирку), поскольку находятся под неким ВНЕШНИМ управлением. Правда, на такое управление необходимо дать сознательное или неосознанное, но - СОГЛАСИЕ. С христианской точки зрения, здесь всё просто: ими управляет дьявол (как и в фильме). Но НЫНЕШНИЙ процесс - ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, искусственный, и сила, которая управляет всеми согласившимися - человеческая, из разряда информационно-психологической войны (и гипноз, и НЛП, и технотроника (применение технических волновых и пр. высокотехнологичных устройств, - как я писала, например, как раз тогда, когда работала с этой "второй" "старой" "подружкой", это - нечто, очень похожее на Wi-Fi для мозгов (прямо для человеческих мозгов, а не для компьютера в качестве приёмника и передатчика). Хотя происходит всё это давно (на современной волне), и я писала в повести, что когда-то в первой Москве (2000 - 2002 гг. включительно) всех собак вешала на "Рябочёва", слишком уж хорошо увидев его действительное интригантство. Потом стала вспоминать происшествия в отцовской деревне, когда мне было ещё 11-12 лет, и вспоминая, готова была заподозрить "Рябочёва" в организации и тех неслабых пенок со стороны тамошних "дам", но только "Рябочёв" - на полтора года меня младше... А подчерк - один, всё слишком одинаково (механизм травли и т.п.). Значит, тогдашнее и нынешнее происходило под действием некоей другой, но одной и той же силы. А началом активной информационно-психологической войны считается 18 августа 1948 года, момент принятия директивы 20/1 СНБ США, - за 18 лет до моего рождения на свет и не так уж задолго до достижения их главной промежуточной цели - уничтожения СССР. Всё сходится, коме того, что я не знаю чего-то главного...
       Вот, а теперь - буду продолжать по содержанию фильма. (В понедельник, поскольку сейчас убегаю, а завтра здесь выходной.) /18.47./






30.09.2013.
       /20.07./ Сегодня так уж вышло, что весь день просидела в "ящиках" по списку - тому самому, что два дня пролежал в сортире на полочке. Меняла пароли и прочую информацию. Почти всё сделала, но засбоила одна из почтовых программ, отказалась что-либо менять. Ладно, завтра этим заниматься не буду (пусть забудут меня немножко...), буду только писать. Под вечер успела написать несколько рецензий и замечаний на "Стихах". Даже не всем избранным, кому хотела. Сегодня - всё, ухожу. /20.15./






01.10.2013.
       /17.31./ Ну и время пошлО! - компьютеров мало, все заняты... Сегодня, кстати, на компьютере без интеренета (специально для просмотра дисков) посмотрела тот политический диск, который до сих пор болтается у меня. Оказывается, это - от партии "Свободная Россия" (раньше даже не слышала) и организации (в инете пишут, что прокремлёвской) "Профсоюз граждан России". Почти всё, что было на диске, известно, хотя кое-чего нового "зачерпнула". Но ни комментировать, ни торопиться (с чем бы то ни было) не хочу. Во-первых, во-вторых и в-третьих, это притащила тогда "Света" (я писала), причём, с таким видом... (это даже описать трудно, - это надо было именно ВИДЕТЬ), как будто начинает грандиозную провокацию (которую, разумеется, инициировала не она, - это по логике)... Ну а "в-четвёртых и в-пятых" - явления столь отдалённого порядка обычно уже и не упоминаются.
       Если сейчас не прогонят, то продолжу "Адвоката..." хоть немного.
       Кстати, на "Прозе" начала 15-ю часть, перенеся тему "Адвоката..." На "Стихах" пока повторяю там же, где раньше (объём ещё не зашкалил).



       В общем, коротко - по содержанию фильма (1997 г.). Дьявола (в мирском нынешнем воплощении - Джона Милтона), как известно, играет Аль Пачино. Он же - на коллаже вверху в центре. (Не только потому, что здесь это - стержневой персонаж, но ещё и потому, что мне просто нравится Аль Пачино. Грешна.) Как говорил Александр Мень о булгаковском Воланде из "Мастера и Маргариты" (привожу по памяти), "никакой это не дьявол, конечно, - просто земной, психологический персонаж". Вот и здесь можно сказать что-то подобное. Хотя и там, и там мистических, "дьявольских" сцен хватает. Но тем они (Воланд и Милтон) привлекательнее для читателей и зрителей (что с христианской точки зрения не есть хорошо, хотя... дьявол ведь и есть обольститель, откуда - православное понятие о прелести (пре-льстить), - лишь бы воспринимающие это понимали, но в реальности они об этом даже не задумываются... - ну да речь сейчас не о том).
        Фильм начинается с того, что молодой, подающий надежды адвокат Кевин Ломакс не проигрывает дел в суде. У него есть молодая прехорошенькая жена Мэри-Энн, мать-баптистка, что, впрочем, ничуть не мешает нормальной жизни. (На коллаже - фото слева, третья, четвёртая и пятая сверху.) И вот, новое дело кажется безнадёжным: Ломакс должен защищать очевидного маньяка-учителя, обвиняемого в "нехорошем" отношении к девочке-ученице. (Слева - первая и вторая фото сверху.) Он выбирает тактику "лучшая защита - нападение" (на девочку) и выигрывает процесс, где со стороны адвоката всё было построено на тонкой, очень психологичной, "квалифицированной" лжи ("как метод" мне это знакомо до оскомины). Учитель оправдан. (В конце фильма станет известно, что в багажнике его машины был найден труп ученика. Но здесь этого ещё никто не знает.) Беспроигрышный, "сухой" адвокат ликует.
       Сразу после процесса он получает приглашение работать в юридической фирме симпатяги Джона Милтона в Нью-Йорке и принимает приглашение. Это - уже совсем другой, высший материальный уровень. Молодая семья Ломаксов переезжает в Нью-Йорк (правая верхняя фотография), селится в роскошных апартаментах. /18.53./

                (Продолжение следует на днях, -
                буду ли завтра, не знаю, но в четверг - точно.)






02.10.2013.
       /19.04./ Сегодня совсем припозднилась, пришла только сейчас, но сегодня - среда. Прямо сейчас придётся (т.е. будет возможность) сменить компьютер и - что-нибудь напишу.

       Пока я только что, сменив компьютер, внесла небольшие (но на мой взгляд не лишние) коррективы во вчерашнюю запись об "Адвокате..." - везде, и в "Дневниках", и в повторах, и в "Репортажах". Но - хоть сколько-нибудь продолжаю.

       Все, кто хотел, этот фильм уже посмотрели, так что здесь последовательность соблюдать не обязательно. Позднее, почти в самом конце Милтон встречается с матерью Ломакса (слева - пятая фотография сверху) и для зрителей выясняется, что Ломакс - тайный сын Милтона (от соблазнённой когда-то христианки-баптистки, впрочем, её вины здесь не было и служить дьяволу она отнюдь не желает). То, что Милтон - дьявол, по фильму уже понятно, а Ломакс, таким образом, оказывается сыном дьявола, одним из многочисленных, но избранным. В восторг от этого известия он тоже не приходит.
       Но ещё вначале фильма, когда никто пока ничего не знает, в жизни молодой семьи Ломаксов, ожидавшей Нью-Йоркского счастья, постепенно начинает реализовываться некий дьявольский план. Милтон, оказывается, втайне хочет извести хорошенькую жену Ломакса и заменить её некоей своей протеже. Первый удар, кстати, абсолютно человеческими психологическими методами, он наносит лично под видом обаятельной заботы о красоте. (Три фото в центре, сразу под Аль Пачино.
       Сегодня - ухожу. /20.22./

                (Продолжение следует на днях.)






03.10.2013.
       /15.55./ Сегодня я здесь уже часа полтора. Но кроме пары рецок ничего ещё не писала, - только читала. Сейчас прервусь, и если компьютер будет - сразу продолжу писать.

       /16.00./ Сразу продолжаю "Адвоката...". Когда Ломаксы отправлялись на вечеринку, Мэри-Энн взяла обещание с супруга, что тот не оставит её одну. В результате одна она остаётся надолго, в это время Кевин впервые знакомится со светской львицей, красавицей высшего уровня, но не столь обворожительной, как Мэри-Энн. К ней же, скучающей, подходит Милтон, убеждает её, что стрижка пойдёт ей гораздо больше, поскольку откроет линию шеи (приподнятая вверх светлая кудрявая роскошная шевелюра действительно производит прекрасное впечатление), а цвет волос лучше выбрать натуральный, под цвет глаз, и предпочесть кудряшки благородной стрижке. Проведя этот вечер в одиночестве, Мэри-Энн желает привлечь супруга, на которого, вообще-то, страшно обижена, и решает последовать совету Милтона.
       Нельзя сказать, что светлые кудряшки длинных волос - причёска, всегда предпочтительная в жизни. Разумеется, кому что идёт, у кого какая цель. (А то не успела я сделать коллаж, как гамадрилы, всегда всё понимающие через жэ, почти немедленно окружили меня, было, старыми коровами с длинными "кудряшками блонд" в большом количестве, - уж не знаю, что там мололось у них, как обычно, в дурной голове.) Но Мэри-Энн такая причёска действительно очень шла, она её безусловно украшала, советы же Милтона сразу превратили красавицу почти в дурнушку, по крайней мере, сделали её достаточно невзрачной. Кроме того, привычных и привлекательных кудряшек Кевину Ломаксу станет в жене очень не хватать (зато они есть у "светской львицы") и впоследствии в эротической сцене он, измождённый тяжелым трудом "за неправедное дело", ничего не сможет и не захочет с женой: будет порываться увидеть её прежней, она периодически будет представать перед его взором настоящей, да ещё это будет перемежаться с "дьявольскими видениями" "светской львицы", протеже Милтона. Не точно такие, но ТАКОГО РОДА советы приблизительно в тех же целях - это в жизни - вообще нечто привычное, - лично я давно научилась пропускать их мимо ушей, или, во всяком случае, не на них основывать свои решения, но для этого должна была пройти жизнь...
       <Сейчас я сделаю вставку в запись от 01.10.2013 - к истории суда над учителем-маньяком. В чистовом варианте текста всё это будет идти подряд. Всё, вставка готова.> Прерываюсь. /17.15./

       /18.22./ Продолжаю. "В новом облике" Мэри-Энн появляется тогда, когда с новыми "подружками"-миллионершами-миллиардершами идёт в салон. Раньше "подружки" уже давали ей советы по поводу ремонта в новых роскошных апартаментах. Здесь заметно, что с "новым имиджем" она чувствует себя не в своей тарелке. И здесь же она впервые видит мимолётное превращение "подружки" в чудовище - "маска дьявола", "оскал смерти" (три центральные фото под "историей причёски Мэри-Энн"). Две фото ниже - вторая "подружка" непосредственно перед её самоубийством в больнице, когда она, желая её отвлечь, предлагает Мэри-Энн посмотреться в зеркальце и мельком в него попадает и её собственное отражение.
       Я уже говорила, что в фильме "маски смерти" мелькает только у женских персонажей, но если проводить аналогии, то к мужским они должны бы иметь точно такое же отношение. Для меня это - художественный образ, найденный недавно (раньше в голову не приходило), но чувство "узнавания", которое можно выразить этим образом - старо. Вообще-то, в "любви" (кроме мужа и кроме Б.В. - до развязки), вот таким "узнаванием" дело заканчивалось практически всегда. Когда-то давно просто в голову не приходило ничего подобного по молодости и неискушённости, - слушаясь "психологов", я старательно пыталась искать причины "в себе самой", и не только из-за дел любовных, но шире, именно это (поиск причин в себе самой) когда-то явилось основанием для моего охотного появления у "фиолетовых", когда музей, где я тогда работала, оплатил многим сотрудникам те "курсы". В принципе, многое можно уже было понять со вторым (после "Пупсевича", лжескульптора) лжехудожником, - но история отняла у меня аж два года, растянулась во времени и "узнавание" произошло позднее. Осознала же я нечто подобное году к 2002-му - времени полного отказа от интимной жизни. Оно и поныне так. Действительно, не будешь же заводить "любовь", ожидая "дьявольского оскала" "возлюбленного", когда знаешь, что исключений здесь НЕТ! (Даже та мимолётная "любовь" год назад немедленно кончилась чем-то подобным, - в "Репортажах" это описано, - сентябрь 2012-го.)
       Так что когда гамадрилы подслушивают мысли, догадываясь, что они - любовные (или даже эротические), когда какие-нибудь молодые или старые мужички решают, что если я заговорила, если посмотрела как-то не так, а этак, если у меня "грустный" или задумчивый вид (в пятисотый раз говорю, что это - не грусть, а сосредоточенность: в этот момент я, скорее всего, живу в СВОЁМ мире и думаю о своём, не выпуская почти ничего наружу, на лицо) - они зря думают, что это может иметь хоть какое-нибудь отношение к ним и к этому реальному миру. В моих мыслях, мечтах, фантазиях и пр. действуют ПРИНЦИПИАЛЬНО другие существа, которых я и привыкла называть людьми и которых больше нет. (Я не утрирую, когда говорю, что я - одна во вселенной, что я - животное другого вида, что эти, нынешние - животные НЕ МОЕГО вида, - а моего - больше нет, поскольку его выбили, физически или как-либо "модифицировав", не успев даже занести в "Красную книгу".) Я, уж конечно, совершенно не хочу ждать этот оскал, зная заранее, что сущность нынешних существ - такова, и она проявится как пить дать, скорее рано, чем поздно. "Родственнички" и СПб-шные "друзья" уже давно проявились, ещё в последние годы жизни отца, а кое-кто и раньше. (Может быть, МОИ (представители МОЕГО вида) где-то ещё и остались (а над ними тем временем - РАБОТАЮТ), но мне уж точно никогда не позволят найти их и вступить с ними в личный контакт... Вон, даже с мужем - растащили...) В ЭТОЙ реальности для меня абсолютно всё кончено и всё решено, причём, давно. Другое дело, что я какое-то время ещё обманывалась всякими там Путиными, ещё на что-то надеялась, - но теперь-то, если уж имеет смысл физически жить, то лишь постольку, поскольку есть возможность быть изолированной от ЭТОГО, абсолютно чужого, чуждого, постороннего мира - в своей собственной внутренней жизни. Те, кого я представляю себе в воспоминаниях, мыслях, фантазиях - ДРУГИЕ (в отличие от нынешних), просто ДРУГИЕ СУЩЕСТВА, по-другому говорят, думают, поступают, смеются, грустят и пр., хотя гамадрилам это может быть не понятно и не заметно. Но для меня-то это - и память ВСЕЙ прошлой жизни (в которой я "попала" с самого начала, и тоже всё было "не слава богу", но всё же я ЗАСТАЛА ту, ЖИВУЮ жизнь, - я помню её, я с ней соприкасалась), - и память, и явь, хоть и полностью скрытая в застившей всё гибельной реальности сего дня.
       Далее в фильме идут интриги, успешная адвокатская защита последних преступников и негодяев. Между делом Мэри-Энн "оказывается" бездетной. "Видения" посещают уже многих. Становится известно, что в багажнике учителя Гетиса найден труп, но сам дьявол, разумеется, прикрывает адвоката Ломакса.
       Мэри-Энн оказывается всё более одинокой и затравленной. Для непосвящённых - "неизвестно чем", поскольку ей "просто не хватает терпения". Она рассказывает о визитах к ней Милтона, что не подтверждается фактически, но по логике фильма её слова вызывают абсолютное доверие. Однажды Кэвин Ломакс находит её в церкви, завёрнутой в одеяло. Она утверждает, что Милтон над ней надругался, - Кэвин выясняет, в котором часу это было, и кричит, что в это время Милтон был на совещании. Тогда Мэри-Энн сбрасывает одеяло и показывает израненное тело. Её помещают в больницу. (Три фотографии в левом нижнем углу.) В больнице, разглядев в зеркальце отражение второй "подружки", Мэри-Энн покончила с собой осколком разбитого стекла. Кэвин так и остаётся до конца истории с воротничком, залитым её кровью.
       Концовка фильма очень интересна во многих отношениях, но сегодня уже не успею. Лучше пока сказать ещё раз о том, что всё это я пишу, тем не менее, с материалистической точки зрения.
       Один читатель написал мне по поводу моего стихотворения "Одному ленивому скульптору" ("Пупсевичу"), удалённого мной в ходе той переписки:
   «««Не всё так просто, Алла. Ведь когда незнакомец на Патриарших безапелляционно заявил Берлиозу и Бездомному, что он лично завтракал с Кантом, те решили что у "заграничного гуся" крыша поехала, но...
Так что внимательно присмотритесь к своему "ленивому скульптору", возможно он знает, что говорит. <Что он - Микельанджело.> А вы за деревьями леса не видите. :))
   <Далее - моя ругань, сообщение о том, что стихотворение удалено и ответ рецензента:>
   Жаль, что удалили, Алла, хотя... если рукописи не горят, то, на мой взгляд, удалять не имеет смысла - всё равно когда-нибудь проявится и проступит, как пророческая надпись на стене на последнем пиру Валтасара. :)»»»
       Я ответила нормально (кстати, эта переписка относится к удалённому стихотворению, но сама по себе не удалена), но сейчас надо бы сказать вот что: вся эта братия РЕАЛЬНО, безо всякой мистики МОЖЕТ устроить очень внушительный "пир Валтасара", и надписи на стене ПРОСТУПЯТ. Это будут высокие ТЕХНОЛОГИИ, ФОКУСЫ, которые, однако, не свидетельствуют ни о чём другом, кроме наличия фокусников нового поколения, учеников Йозефа Геббельса.
       Ладно. Сейчас тут посетитель устроил грязную довольно провокацию, с целью выгнать меня (и не только, кстати) из-за компьютера. Да и можно уже заканчивать. Я сохраняюсь и ухожу. Предполагаю, что до завтра. /20.04./
                (Продолжение следует на днях.)






04.10.2013.
       /14.15./ В интернете я уже часа два с половиной, но всё как всегда. Была с головой в рецензиях. Сейчас прерываюсь и потом дописываю "Адвоката...". /14.22./

       /17.22./ Сегодня больше ничего не писала, кроме пары рецок и замечаний. "Адвоката..." сегодня, видимо, не будет.
       Между прочим, во вчерашнем "Дневнике" на "Стихах" вместо звёздочек в заголовке оказался какой-то обрывок о Геббельсе. У меня такого не было, - гамадрилы как гадили, так и гадят.
       Сейчас я напишу довольно существенное дополнение в "Завещание", что и собиралась сделать с утра.


                Дополнение к Завещанию.

       Кроме того, всё, что обо мне скажут "родственники" и "друзья", знавшие меня, после моих десяти лет, особенно с 2000 года, может быть следствием спланированной фальсификации или старательных поисков фальсифицированного либо настоящего компромата, даже если они что-то "помнят". Все их "свидетельства" должны считаться недействительными, во всяком случае, я сама их заранее не признаю.
       И ещё очень важно. До меня периодически долетают слухи о какой-то "моей дочери" и т.п. (Одна корова недавно даже спросила: "Что ты сделала с ребёнком?" - я ей ответила: "Утопила".) Так вот, никаких дочерей, сыновей, т.е. вообще никаких детей у меня никогда не было, нет, и уж конечно, не будет, поскольку даже если бы я могла родить, я не устрою такой глупости, как первые роды под пятьдесят лет в МОЕЙ ситуации и неизвестно от кого, тем более, что, как я писала в эссе об "Адвокате дьявола", при каждом знакомстве безошибочно ожидаешь, ОБРАЗНО ВЫРАЖАЯСЬ, дьявольского оскала, - более того, я уже говорила, что в ЭТОТ мир любое живое существо я любой ценой откажусь произвести на свет. В общем, никаких детей у меня никогда не было, нет и не будет, равно как я заранее отказываюсь от любых, сколь угодно ближних или дальних по родству братьев (поскольку ЗНАЛА я всего лишь об одном, "троюродном", и то, в самое последнее время перед смертью отца, и тот был представлен мне в двух экземплярах, т.е. при двух встречах это были разные люди, - логично отказаться от любого подобного "брата", что я и делаю. Если кого-нибудь когда-нибудь назовут моими детьми, братьями-сёстрами (кроме тех двух сводных и пятерых двоюродных, включая племянницу матери, которых я всегда знала) и кем-либо ещё, то это - грязные самозванцы, я никого из них заранее не признаю и проклинаю со всем их потомством, независимо от степени их личной сознательной вины. Реальные же "родственники", которых я всегда знала, реальны, но я морально отказываюсь признавать их и родственниками, и наследниками. Таким образом, никаких законных наследников у меня нет, - материальных, моральных и наследников в отношении любых документов, включая НЕ признанное мной право на моё имя, мои авторские права и пр.
                ------------------


       В текст Завещания изменения внесены.
       Ну вот, на сегодня уже и ухожу. "Адвокат..." - завтра. (А то, раз уж живая, хочется успеть что-нибудь съесть, - если выйдет.) /18.40./

                (Продолжение следует на днях.)






05.10.2013.
       /17.30./ Была, конечно, в интернете, написала в рецензиях кое-что важное, между делом нашла интересного художника (правда, я, между нами, девочками, ничего в этом не понимаю, только - т-с-с-с! - никому не говорите!) и в "Дневник" захожу только сейчас.
       Кстати, на всякий случай предупреждаю, что на моих страницах могут гадить ("защита" паролей - вещь наивная), - странички иногда нехорошо подвисают, как будто на них "работает" кто-то ещё (у меня даже есть подозрения, мои подозрения иногда чего-то стоят, - но и только). Во всяком случае, ни про каких хренов моржовых и не моржовых я уж точно не писала, - а то молдаванин тут то "преобразился в интеллигента" (очки нацепил), хотя говорить так и не научился, то ещё перевырядился, - возможно, что в связи "с моим упоминанием Аль Пачино", - может, гамадрилы и ведут какую-нибудь интригу, о которой я, как обычно, ни сном, ни духом. Я, вообще-то, хотела добавить, что мне всегда нравились ещё и Челентано, и Бельмондо, - но в ужасе представила, что начнут подсовывать алкоголизированных бродяг, которые с гамадрильей точки зрения "на них похожи" (правда, про ум, талант и артистизм забыли бы, как пить дать, хотя это - ЕДИНСТВЕННОЕ, чем ценны и интересны все перечисленные), - и не стала, чтобы меня лишний раз совсем не тошнило от происходящей гнили...

       Продолжаю "Адвоката...".
       Нет, не фига. Компьютер немедленно завис намертво и я не могла сделать НИЧЕГО. Понятно, что не случайно. И на страницах моих роется какая-то падаль. Так что сегодня уже ничего не успею. Но ПРИДУ ЗАВТРА, - теперь всё работает по воскресеньям. По такому поводу можно будет проигнорировать генеральную воскресную кормёжку. (Жить-то я в ЭТОМ поганом мире всё равно не буду, - какая мне разница! Ещё сегодня и ночевать тогда никуда не пойду, чтобы завтра придти к открытию. Ладно, - на сегодня - всё. /18.25./

       Ах, вот. Вчера я написала в замечании к рецензии одному читателю, - ЭТО продублирую.

_____(Начало цитаты.)
       <Обращение.> Это Вам, как сотруднику МЧС, на Ваш выбор - вопрос (м.б. и глупый, - уж не знаю) или почва для размышлений. Есть такое стихотворение Евгения Юрьевича Меркулова "Георгиевский пост"
http://www.stihi.ru/2013/09/26/10430
Рецензия там пока одна, моя. Но если её не удалят, то в любом случае, она - хронологически первая. К тому, о чём я хочу сейчас сказать, относится моё последнее замечание этой рецензионной переписки.

Поначалу в полемике там зашла речь о подвиге сегодняшнего человека, и Евгений Юрьевич прислал мне ссылку
http://alesadov.livejournal.com/1825353.html ,
где говорится о событиях на Дальнем Востоке, новость о которых почему-то практически не прозвучала. В статье по ссылке пишется:

"""Спасатели на Дальнем Востоке успешно укрепили дамбу для защиты города Комсомольска-на-Амуре в условиях сильного шторма, который угрожал уничтожить наводнением город. Ночной шторм в воскресенье, при скорости ветра 22 метров в секунду, угрожал уничтожить 5-километровую дамбу, которая граничит с рекой Амур и защищает город от наводнения. Но благодаря группе спасателей более 1000 человек, которые работали в течение 15 часов подряд, катастрофа была предотвращена.
В связи с силой шторма, не было возможности использовать понтоны, чтобы помочь укрепить плотину, поэтому спасателям пришлось тащить мешки с песком вручную. <...> Холодно, сильный пронизывающий шторм, а они стоят как под Сталинградом ни смотря ни на что. Добровольцы и солдатики. В резиновых ОЗК (мерзкая штука, те кто облачался знают!) обернувшись резиновым тентом они спасают дамбу, которую если прорвёт - то погибнет город. <...>"""

В общем, речь здесь идёт о простых людях России, но встал вопрос и о том, почему информации о таком событии практически не прозвучало. В той рецензионной переписке я сначала саркастически сказала, что "просто", мол, "есть темы поинтереснее" (если появится желание - прочитаете), а потом вдруг подумала вот что. Ведь хотя этого и не сказано, но похоже, что дамба была не в надлежащем состоянии, не рассчитанная на шторм такой силы (странно?..). Не может ли быть так, что существовала негласная договорённость, что город ДОЛЖНО если не смыть, то ему ДОЛЖЕН быть нанесён невосполнимый ущерб по той причине, что претендентов на эти территории - хватает. Что-то вроде войны без войны, когда можно было бы начать "освоение этих земел" "под благовидным предлогом". Но дамба была спасена в результате героических стараний простых людей, и "кое-кто" о таком "казусе" предпочёл "просто" стыдливо промолчать?..

Я не утверждаю, что это именно так (поскольку на самом деле, кроме одной маленькой прочитанной статьи, не владею ситуацией вообще), но мысль такая в голову пришла, и мне захотелось поделиться ею со специалистом, который знает о таких вещах больше и ориентируется в них лучше...

Алла Тангейзер   04.10.2013 16:07
_____(Конец цитаты.)

       Теперь, на сегодня - всё. /18.35./

                (Продолжение следует на днях.)






06.10.2013.
       Сегодня, как и планировала, ночевать никуда не ездила (осталась на улице до утра, до... - кто надо, знает), и в интернете целый день, но не писала ничего, только сохраняла, что мне самой нужно, в "ящиках". Рецками тоже не занималась, и сделаю всё возможное, чтобы не отречься на них завтра. (Я уже замечала такие провалы и отвлечения, "как будто" специально не дают делать именно то, что надо, и писала о них в "Репортажах". Впрочем, сейчас-то я пишу не что-нибудь, а эссе "Адвокат дьявола..." - чего же тут ожидать!.. - ШУЧУ.)
       В общем, попробую сейчас уехать, - если не выйдет, вернусь, но тогда писать буду до вечера ТОЛЬКО неудаляемую концовку "Адвоката...", - если не вернусь - то завтра. /14.52./






07.10.2013.
       /16.05./ Сразу продолжаю "Адвоката...", - ровно с того места, которое было задумано тогда, когда прервалась (я ничего не забыла и ни на что не отвлеклась после записи 03.10.2013).

       Человек - это то, чем "проросла" материя в ходе вселенского развития: возможность осознавать самоё себя и свободно творить, поскольку эта способность (посредством существ довольно высокой ступени эволюции) была заложена в ней, материи, изначально, ещё до или от момента взрыва Первоатома, как и весь её последующий эволюционный потенциал, сколь бы в ней ни было уникально или множественно явление мыслящего существа - например, человека. И человек со своей психологией, своим мышлением, и социум, и вселенная - явления сложные, настолько, что не всё даже сразу узнаваемо в их проявлениях.
       И бог, и дьявол созданы человеком по СВОЕМУ образу и подобию, - потому-то человек и разбирается в них так хорошо. Всё это заложено в человеке САМОМ. До сих пор общий вектор человечества был направлен в сторону развития, а это неизбежно требовало множества самоограничений... /Прерываюсь и сформулирую. 16.36./
       /17.57./ Продолжаю, редактируя.
       И бог, и дьявол созданы человеком по СВОЕМУ образу и подобию (т.е. просто придуманы, но это - не сродни единомоментному творческому акту поэта, писателя, философа - это был многовековой (многотысячелетний) процесс коллективного осмысления, творчества и коллективной интуиции), - потому-то человек и разбирается в них, в боге и дьяволе, так хорошо. Всё это заложено в человеке САМОМ. До сих пор общий вектор человечества был направлен в сторону развития, а это неизбежно накладывало множество ограничений, отсечений попыток движения назад, к первоначальному животному состоянию (хотя в принципе они и непреодолимы): самоограничение, самоотречение, самопожертвование ради познания, созидания, справедливости, опыта сотрудничества, скреплённого любовью, которую можно называть Высшей, и т.д. Что случилось с человечеством теперь?
       Самый простой ответ - что оно от этого устало (от развития, требующего, вообще-то, недюжинного напряжения сил и перманентной готовности к индивидуальной гибели). Забрезжила свобода - и подсознательно (несмотря ни на какие разглагольствования) опять захотелось "ХОЗЯЕВ", на которых можно было бы переложить ответственность, даже жертвуя и свободой, и собственной сущностью, - лишь бы расслабиться и куда-нибудь аморфно поплыть по какому-нибудь течению... Спрос рождает предложение, - "хозяева" долго ждать не заставили, - только свистни, что уже можно.
       Как писал С. Кара-Мурза в "Манипуляции сознанием" в период массового отказа от одних, явных, но, как теперь уже становится понятным, вполне человечных и эволюционно ориентированных "хозяев", и не очень осознанного перехода под власть других, действительно жутких, но додумавшихся надеть овечью шкуру и изобразить полную "толенрантность и доброту" в оправдавшейся надежде на то, что никто ни в чём разбираться не захочет, - и было посему, - как он писал, в период манипуляции мифом о том, что "русские боятся свободы", «никто не встал и не сказал: "люди добрые, да как же это можно свободы-то не бояться! - ведь это - то же самое, что не бояться огня или взрыва!.."».

       В результате получили "Легенду о Великом инквизиторе" из "Братьев Карамазовых" Достоевского:
   «««И вот Он <Царь Небесный> возжелал появиться хоть на мгновенье к народу — к мучающемуся, страдающему, смрадно-грешному, но младенчески любящему Его народу. Действие у меня в Испании, в Севилье, в самое страшное время инквизиции, когда во славу Божию в стране ежедневно горели костры и
В великолепных автодафе
Сжигали злых еретиков.
О, это, конечно, было не то сошествие, в котором явится Он, по обещанию своему, в конце времен во всей славе небесной и которое будет внезапно, “как молния, блистающая от востока до запада”. Нет, Он возжелал хоть на мгновенье посетить детей своих и именно там, где как раз затрещали костры еретиков. По безмерному милосердию своему, Он проходит еще раз между людей в том самом образе человеческом, в котором ходил три года между людьми пятнадцать веков назад. <...>
   Он появился тихо, незаметно, и вот все — странно это — узнают Его. Это могло бы быть одним из лучших мест поэмы, то есть почему именно узнают Его. Народ непобедимою силой стремится к Нему, окружает Его, нарастает кругом Него, следует за Ним. Он молча проходит среди них с тихою улыбкой бесконечного сострадания. Солнце любви горит в Его сердце, лучи Света, Просвещения и Силы текут из очей Его и, изливаясь на людей, сотрясают их сердца ответною любовью. Он простирает к ним руки, благословляет их, и от прикосновения к Нему, даже лишь к одеждам Его, исходит целящая сила. <Далее Христос опять взят и заключён в тюрьму, как и в евангельской истории.>
   Среди глубокого мрака вдруг отворяется железная дверь тюрьмы, и сам старик Великий инквизитор со светильником в руке медленно входит в тюрьму. Он один, дверь за ним тотчас же запирается. Он останавливается при входе и долго, минуту или две, всматривается в лицо Его. Наконец тихо подходит, ставит светильник на стол и говорит Ему:
   — Это Ты? Ты? — Но, не получая ответа, быстро прибавляет: — Не отвечай, молчи. Да и что бы Ты мог сказать? Я слишком знаю, что Ты скажешь. Да Ты и права не имеешь ничего прибавлять к тому, что уже сказано Тобой прежде. Зачем же Ты пришел нам мешать? Ибо Ты пришел нам мешать и сам это знаешь. Но знаешь ли, что будет завтра? Я не знаю, кто Ты, и знать не хочу: Ты ли это, или только подобие Его, но завтра же я осужу и сожгу Тебя на костре, как злейшего из еретиков, и тот самый народ, который сегодня целовал Твои ноги, завтра же по одному моему мановению бросится подгребать к Твоему костру угли, знаешь Ты это? Да, Ты, может быть, это знаешь, — прибавил он в проникновенном раздумье, ни на мгновение не отрываясь взглядом от своего пленника. <...>
   - Имеешь ли Ты право возвестить нам хоть одну из тайн того мира, из которого Ты пришел? — спрашивает его мой старик и сам отвечает Ему за Него, — нет, не имеешь, чтобы не прибавлять к тому, что уже было прежде сказано, и чтобы не отнять у людей свободы, за которую Ты так стоял, когда был на земле. <...> Не Ты ли так часто тогда говорил: “Хочу сделать вас свободными”. Но вот ты теперь увидел этих “свободных” людей, — прибавляет вдруг старик со вдумчивою усмешкой. — Да, это дело нам дорого стоило, — продолжает он, строго смотря на Него, — но мы докончили наконец это дело во имя Твое. Пятнадцать веков мучились мы с этою свободой, но теперь это кончено и кончено крепко. Ты не веришь, что кончено крепко? Ты смотришь на меня кротко и, не удостоиваешь меня даже негодования? Но знай, что теперь и именно ныне эти люди уверены более чем когда-нибудь, что свободны вполне, а между тем сами же они принесли нам свободу свою и покорно положили ее к ногам нашим. Но это сделали мы, а того ль Ты желал, такой ли свободы?
   Ибо теперь только <...> стало возможным помыслить в первый раз о счастии людей. Человек был устроен бунтовщиком; разве бунтовщики могут быть счастливыми? Тебя предупреждали, — говорит он Ему, — Ты не имел недостатка в предупреждениях и указаниях, но Ты не послушал предупреждений, Ты отверг единственный путь, которым можно было устроить людей счастливыми, но, к счастью, уходя, Ты передал дело нам. Ты обещал, Ты утвердил своим словом, Ты дал нам право связывать и развязывать, и уж, конечно, не можешь и думать отнять у нас это право теперь. Зачем же Ты пришел нам мешать?
   Страшный и умный дух, дух самоуничтожения и небытия, — продолжает старик, — великий дух говорил с Тобой в пустыне, и нам передано в книгах, что он будто бы “искушал” Тебя. Так ли это? И можно ли было сказать хоть что-нибудь истиннее того, что он возвестил Тебе в трех вопросах, и что Ты отверг, и что в книгах названо “искушениями”?
   Реши же сам, кто был прав: Ты или тот, который тогда вопрошал Тебя? Вспомни первый вопрос; хоть и не буквально, но смысл его тот: “Ты хочешь идти в мир и идешь с голыми руками, с каким-то обетом свободы, которого они, в простоте своей и в прирожденном бесчинстве своем, не могут и осмыслить, которого боятся они и страшатся, — ибо ничего и никогда не было для человека и для человеческого общества невыносимее свободы! А видишь ли сии камни в этой нагой раскаленной пустыне? Обрати их в хлебы, и за Тобой побежит человечество как стадо, благодарное и послушное, хотя и вечно трепещущее, что Ты отымешь руку свою и прекратятся им хлебы Твои”. Но Ты не захотел лишить человека свободы и отверг предложение, ибо какая же свобода, рассудил Ты, если послушание куплено хлебами?
   Знаешь ли Ты, что пройдут века, и человечество провозгласит устами своей премудрости и науки, что преступления нет, а стало быть, нет и греха, а есть лишь только голодные. “Накорми, тогда и спрашивай с них добродетели!” — вот что напишут на знамени, которое воздвигнут против Тебя и которым разрушится храм Твой. На месте храма Твоего воздвигнется новое здание, воздвигнется вновь страшная Вавилонская башня, хотя и эта не достроится, как и прежняя... <...>
   Нет, нам дороги и слабые. Они порочны и бунтовщики, но под конец они-то станут и послушными. Они будут дивиться на нас и будут считать нас за богов за то, что мы, став во главе их, согласились выносить свободу и над ними господствовать — так ужасно им станет под конец быть свободными! Но мы скажем, что послушны Тебе и господствуем во имя Твое. Мы их обманем опять, ибо Тебя мы уж не пустим к себе. В обмане этом и будет заключаться наше страдание, ибо мы должны будем лгать. <...>
   Ибо кому же владеть людьми, как не тем, которые владеют их совестью и в чьих руках хлебы их. Мы и взяли меч кесаря, а взяв его, конечно, отвергли Тебя и пошли за ним <дьяволом>.
   <...> Но тогда-то и приползет к нам зверь и будет лизать ноги наши и обрызжет их кровавыми слезами из глаз своих. И мы сядем на зверя и воздвигнем чашу, и на ней будет написано: “Тайна!” Но тогда лишь и тогда настанет для людей царство покоя и счастия. Ты гордишься своими избранниками, но у Тебя лишь избранники, а мы успокоим всех. <...> У нас же все будут счастливы и не будут более ни бунтовать, ни истреблять друг друга, как в свободе Твоей, повсеместно. О, мы убедим их, что они тогда только и станут свободными, когда откажутся от свободы своей для нас и нам покорятся. <...>
   ...Оставшиеся, слабосильные и несчастные, приползут к ногам нашим и возопиют к нам: “Да, вы были правы, вы одни владели тайной Его, и мы возвращаемся к вам, спасите нас от себя самих”. <...> Слишком, слишком оценят они, что значит раз навсегда подчиниться! И пока люди не поймут сего, они будут несчастны. <...> Но стадо вновь соберется и вновь покорится и уже раз навсегда. Тогда мы дадим им тихое, смиренное счастье, счастье слабосильных существ, какими они и созданы. О, мы убедим их наконец не гордиться, ибо Ты вознес их и тем научил гордиться; докажем им, что они слабосильны, что они только жалкие дети, но что детское счастье слаще всякого. Они станут робки и станут смотреть на нас и прижиматься к нам в страхе, как птенцы к наседке. Они будут дивиться и ужасаться на нас и гордиться тем, что мы так могучи и так умны, что могли усмирить такое буйное тысячемиллионное стадо. Они будут расслабленно трепетать гнева нашего, умы их оробеют, глаза их станут слезоточивы, как у детей и женщин, но столь же легко будут переходить они по нашему мановению к веселью и к смеху, светлой радости и счастливой детской песенке <наша сегодняшняя ПОПСА! - это не я первая заметила>. Да, мы заставим их работать, но в свободные от труда часы мы устроим им жизнь как детскую игру, с детскими песнями, хором, с невинными плясками. О, мы разрешим им и грех, они слабы и бессильны, и они будут любить нас, как дети, за то, что мы им позволим грешить. Мы скажем им, что всякий грех будет искуплен, если сделан будет с нашего позволения; позволяем же им грешить потому, что их любим, наказание же за эти грехи, так и быть, возьмем на себя. И возьмем на себя, а нас они будут обожать, как благодетелей, понесших на себе их грехи пред Богом. И не будет у них никаких от нас тайн. Мы будем позволять или запрещать им жить с их женами и любовницами, иметь или не иметь детей — все судя по их послушанию — и они будут нам покоряться с весельем и радостью. Самые мучительные тайны их совести — всё, всё понесут они нам, и мы всё разрешим, и они поверят решению нашему с радостию, потому что оно избавит их от великой заботы и страшных теперешних мук решения личного и свободного. И все будут счастливы, все миллионы существ, кроме сотни тысяч управляющих ими. Ибо лишь мы, мы, хранящие тайну, только мы будем несчастны. Будет тысячи миллионов счастливых младенцев и сто тысяч страдальцев, взявших на себя проклятие познания добра и зла. Тихо умрут они, тихо угаснут во имя Твое и за гробом обрящут лишь смерть. Но мы сохраним секрет и для их же счастия будем манить их наградой небесною и вечною. Ибо если б и было что на том свете, то уж, конечно, не для таких, как они. Говорят и пророчествуют, что Ты придешь и вновь победишь, придешь со своими избранниками, со своими гордыми и могучими, но мы скажем, что они спасли лишь самих себя, а мы спасли всех. <...> То, что я говорю Тебе, сбудется, и царство наше созиждется. Повторяю тебе, завтра же Ты увидишь это послушное стадо, которое по первому мановению моему бросится подгребать горячие угли к костру Твоему, на котором сожгу Тебя за то, что пришел нам мешать. Ибо если был, кто всех более заслужил наш костер, то это Ты. Завтра сожгу Тебя. Dixi6.»»»

       В общем, это и получаем, "как по писанному".
       Это был "самый простой" ответ: что человечество просто страшно устало от развития с его необходимостью каких-то пожертвований и предпочло новых "хозяев" (условно - дьявола, энтропию) ради сиюминутного личного покоя (а это ведёт к деградации, энтропии, - иного не дано по природе вещей).
       Но есть и другой ответ, в связи с которым меня тут уже как-то обзывали "конспирологом", но он - уж точно не менее реален в своей верности, как и первый. Об этом - вся литература об информационно-психологической войне (включая то, что пишут генералы спецслужб, как Широнин): "хозяева" сами обрели достаточную силу (развитие науки, особенно негласное, ссудный капитал и т.д.), чтобы по своей собственной воле перекраивать мир и человека как явление - изнутри, из сознания и подсознания, из строения мозга и т.п., - т.е. дело вовсе НЕ в том, что человечество отказалось от развития (основная его масса и всегда "не имела это в виду", но существовал некий стержень, которого было достаточно для общего человеческого направления), а в примитивном (по сути) захвате небывалой глобальной власти.
       Фильм "Адвокат дьявола" хоть, с моей точки зрения, и человечески-гениальный, но всё же это - просто созданный людьми фильм. Воспринимать его как откровение было бы наивно. С другой стороны, ВСЁ - дело рук человеческих, осознанное или подсознательное, индивидуальное, или коллективное, или тотальное. Рассматривать этот фильм как образ - вполне можно. И образ этот - именно второго варианта, второго ответа, где власть над миром, глобально узурпируемая новыми "хозяевами", изображается в образе дьявола.
       Вообще-то, видимо, настоящий ответ на вопрос состоит из комбинации первого и второго, но поскольку весь XX век прошёл под знаком войны, в огромной степени включая информационно-психологическую, то второй "вариант" сбрасывать со счетов нельзя никак.
       Вот, а теперь - можно говорить и о концовке фильма.

       После откровенного разговора с матерью, открывшего глаза, и самоубийства жены, Кевин Ломакс, направляемый второй "подружкой", той самой, смертное отражение в зеркале которой и видела последним Мэри-Энн, по вымершим, абсолютно безлюдным, обездвиженным нью-йоркским дорогам, идёт к отцу. Он приходит в уже знакомый грандиозный кабинет с живыми барельефами на стене. (На коллаже - фотография справа, вторая сверху.) Он несёт пистолет, который только рассмешил Милтона (дьявола). И начинается разговор.
       "Весь ХХ век был моим, он весь прошёл под моим знаком", - говорит он. Оказывается, Милтон не случайно выбрал юриспруденцию: ей открыты все тайны. И цель его - оправдание за оправданием, всех мыслимых негодяев, Этой цели прекрасно достигал Ломакс, лучший его сын. "Смрад поднимется такой, что передушит всех на небесах." И наступает последний раунд битвы, - новое тысячелетие. Милтону нужен Антихрист, и родиться он должен от Кевина Ломакса. Оказывается, дьявол действительно не случайно сжил со свету Мэри-Энн, поскольку на роль матери Антихриста была претендентка: лучшая дочь Милтона, единокровная сестра Ломакса, та самая "светская львица". (Две правые фотографии в центре.) Теперь она пытается соблазнить его, что не требует особенных усилий (он хотел её с самого начала, хотя любил Мэри-Энн и не собирался ей пожертвовать, не желал её заменить). В последний момент Кевин опять достаёт пистолет: если дьяволу он не может причинить вреда, то, чтобы покончить со ВСЕЙ этой историей, он стреляет себе в висок. Он гибнет, а вместе с ним - дьявол и его дочь. (фотография справа, вторая снизу.) Дьявол приобретает молодые черты, напоминающие Кевина, становится длинноволосым. (Кадр в правом нижнем углу. Кстати, это - почти фотография "Пупсевича", - не хватает только оаятельной и столь же голливудской улыбки последнего (которая была бы и не уместна для дьявола, "гибнущего" в огне) и пупсевичевой более выраженной мускулатуры. Только этот - не дьявол и не его сын, а клинический дурак, действительно взятый под опеку некими деятелями, по сути похожими на сотрудников ЦРУ, судя по логике ещё не рассказанных событий.)
       Но это - ещё не конец фильма. Сегодня ухожу, зал закрывается. /20.47./

                (Продолжение следует на днях.)






08.10.2013.
       /17.36./ Подправила коллаж к "Адвокату...", а главное - нашла материал для концовки (который искала целенаправленно, но пришлось что-то почитать. Продолжаю.

       В общем, в огне "гибнет" всё, и Кевин Ломакс, смотрясь в зеркало... обнаруживает себя вернувшимся в прошлое, ещё накануне суда над Гетисом, учителем-маньяком. И до Нью-Йорка. (Примерно то, что я себе тоже напридумывала, чтобы хоть как-то жить (развлекаясь подобными выдумками с детства, поскольку реальной, а не липовой жизни не было никогда, и она так и не началась), - только у меня в нынешнем МОЁМ мире (и в повести) скачок происходит в значительно раннее моё прошлое, где моей героине ещё 10 лет, но где, заручившись такой "компетентной поддержкой", ещё имеет смысл попробовать не только полностью изменить жизнь - свою, родителей, мужа, но и полностью поменять ход истории - заполучив в память информацию "ФСБ-шников-нелегалов", она отбрасывается в 1977 год, к Андропову, - ещё ДО (хотя и незадолго до) тотального и генерального наступления сатанинских сил на этот мир.) В фильме Мэри-Энн оказывается ещё живой-здоровой, что придаёт сил Кевину. Он отказывается защищать Гетиса и уходит вместе с женой из зала суда.
       (Сейчас опять фантастически висел компьютер. Если в это время что-нибудь происходило от моего имени - все вопросы к гамадрилам. Я пересела за другой.)
       Их догоняет журналист Барни (тот самый, который подзадорил Ломакса в начале фильма выиграть дело любой ценой, - на пиджаке у него - бэйдж с крупным словом "Пресса", - это три центральных фотографии в самом низу). Сейчас он разгоняет других журналистов вокруг, но предлагает утром - статью, которая принесёт Кевину Ломаксу славу - об "адвокате, которого мучает совесть". Ломакс сперва отнекивается, но потом соглашается: "Позвони мне утром". Они с женой уходят, а Барни обретает четы дьявола-Милтона (с тем же бейджем "Пресса") и говорит: "Воистину, мой любимый грех - тщеславие!"
       Вот, это - содержание фильма. Само по себе оно говорит о многом (тем, конечно, кто желает что-нибудь понимать).
       Но очень много напрашивается и аналогий с нынешним, сегодняшним миром, теперь уже полностью построенном на подлости, лжи, манипуляции. Предметом манипуляции в нём теперь является вообще всё, и даже не то, чтобы "включая смерть", а смерть - В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Человечество в целом (так или иначе, под воздействием манипуляторов или само по себе) предпочло теперь ту свою составляющую, которую тысячелетия назад выразило в образе дьявола - составляющую деградации, лжи, разрушения, смерти (хотя компоненты этого перечня сами по себе иногда не столь очевидны, либо очевидны не сразу, тем более, что "хозяева" к тому и стремятся во избежание сопротивления.
       Сколько зла теперь разрешено под видом толерантности! Православные бьют тревогу по поводу легализации однополых браков. Но кстати, здесь есть и ещё одна составляющая, о которой не говорят или говорят не часто.
       Вообще, нынешние заправилы настолько отнеслись к миру и человечеству, как к своей собственности, как к домашним животным, что это не только не укладывается ни в какие рамки, но ввиду чудовищности даже не осознаётся (невозможно такое осознать)!.. Уж то, что западные лидеры открыто наговорили о необходимости сокращения численности населения планеты, особенно - России (до 60 млн.чел, до 15 млн.чел) - это уже само собой разумеется. "Простые люди" вовсю высказывают совершенно фашистские, геббельсовы идеи, а поскольку они открыто не предлагают жечь кого-либо в печах, то сами же их не узнают. (Что уж говорить о "наших национальных лидерах", которые даже не задумываются, что бы ещё сделать с человеком, их домашним животным, "для его счастья" - "revolution"? - нет, - "evolution" с перечёркнутым "r" - как это было на рисованных краской плакатах с портретом Путина, которыми ещё недавно был измалёван весь центр Москвы. И всем - нормально. Что он собирается предпринимать с разрешения Вашингтона для этой "эволюции" (нас с вами) - никто уже даже не задумывается, как стадо баранов: как хозяин решит, так и будет. Кормить - кормит, а захочет - пострижёт, захочет - отведёт на бойню, - "так надо". Ну уж а говорить правду - вообще дурной тон. ВСЁ ЭТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЛЯ ЖИЗНИ.
       Вот так и дела с однополыми браками (правда, пока не в "России", а в мире, в странах западно-европейской цивилизации, но планируется это уж точно в глобальных масштабах) имеют и ещё одну подоплёку, которую даже противники этой идеи в основном умудрились не разглядеть. (Как когда-то почти никто не разглядел фильм "Мёртвый сезон" из-за того, что в фильме ещё предполагалось использовать газ, который для достижения тех же целей давно не нужен.)
       Кстати, эссе, как я и говорила, будет опубликовано отдельным произведением с иллюстрацией (коллажем).
       На сегодня - всё, публикуюсь и ухожу. /19.00./      

                (Продолжение следует на днях.)






09.10.2013.
       /14.35./ Вот, и сразу сменила компьютер.
       Теперь продолжаю "Адвоката...".
       Сначала, всё-таки, о том, насколько "просто люди" вдруг согласились стать комнатными собачками заправил, сами того не замечая и не сознавая. Например, уж не знаю, кто есть на самом деле "бабушка" "Катя"... Её принадлежность к разряду несчастных ни о чём не говорит, - в том-то и дело, - ещё в начале всех этих осознаний, году в 2003-м, я заметила, что именно те, кого интенсивнее других протащили через страдания. Например, по не очень понятным причинам после родов - умственно отсталый сын у молоденькой девочки, недавно вышедшей замуж, бывшей, однако, на излёте социализма большой патриоткой советской идеи и собиравшейся (на истфаке ЛГУ) эту идею как-то очень прогрессивно развивать, - впоследствии она, нахлебавшись горя, стала очень активно работать на гамадрил, - думаю, что не от страха, а из потребности в психологической (моральной) компенсации. И т.д., - таких примеров много. Так вот, "бабушка" "Катя", кем бы она там ни была, с её добрым миловидным личиком, толкает фашистские идеи, совершенно, видимо, не понимая того. В "простых", на сегодняшний день, вещах (многие с ней согласятся совершенно невинно): что опытная акушерка может сразу определить "качество" младенца, стОит его оставлять в живых, или нет. Возражения о том, что именно так решила акушерка Мольера, "сразу сказав", что его можно не кормить, (а вырос - Мольер...) были приняты на словах, оставив по сути "Катю" при своём. Сейчас лень уточнять, но по-моему, бесперспективным заморышем сочли в своё время и Моцарта. После этой моей реплики опять сразу начались теории о том, из каких заморышей могут вырасти гении, а на которых тратить силы "антигуманно". Бог бы с ней, с "Катей" (мало ли, кто чем бредит в "старости"), но подобные вещи становятся распространёнными почти повсеместно. И сил никто не тратит на то, чтобы объяснить, что ни интеллектуальные, ни физические силы человека (если не говорить о клинической патологии, об алкоголизме, - да и то...), как правило, вообще не зависят от его состояния при рождении. Неожиданностей происходит слишком много, чтобы выводить чёткие закономерности. То же - разговоры о наследственности. Наследственность влияет на цвет глаз, строение тела, даже на способности, но в области духа и интеллекта всё берётся НЕИЗВЕСТНО ОТКУДА. Сейчас фашистски ориентированная массовая пропаганда, конечно, изрядно перевирает роль генетики в отношении сугубо человеческих качеств (но у этой пропаганды - свои цели), но абсолютно прав был булгаковский профессор Преображенский, когда на разглагольствования Борменталя, что они использовали для эксперимента мозг алкоголика Клима Чугункина и получили результат, - а вот если бы мозг Спинозы?.. - ответил: "А зачем? Когда любая баба может родить его в любой момент!.." Это действительно так. В выпестованном аристократическом роду могут рождаться дегенераты, а невесть откуда может пешком приходить в Москву учиться мужичок Ломоносов. Конечно, закономерности существуют, но уж очень много сюрпризов подкидывает живая жизнь. Нынешние хранители ключей от врат познания стараются активно об этом умалчивать, добиваясь общественного согласия на любые генетические эксперименты и пр. Не совсем уж зря против генетики воевали раннесоветские деятели: генетика, оставаясь серьёзной наукой, вместе с тем остаётся и кладезью фальсификаций ради манипуляций фашистского толка. Но огромное количество людей с радостью, почему-то, готовы становиться комнатными собачками заправил нынешнего мира (наверное, сытно и сухо), и в споре о Ломоносове, не первом, одна филологическая однокурсница (художница, получавшая и это образование для корочки) совершенно безапелляционно утверждала, что, значит, в род Ломоносова "нахулиганил" кто-то из высшего сословия (к которому она, безусловно, причисляла и себя, уподобляясь чеховскому герою, утверждавшему, что "чумазый" научиться играть на пианино не может в принципе). Впрочем, я представляю себе механизм, с помощью которого нынешние массы так радостно становятся на фашистскую основу: им ВСЕМ (любым!!! - насколько я всё это наблюдала) дают почувствовать себя избранными, высшими существами (в отношении ВСЕХ вербуемых находится что-нибудь соответствующее такому мироощущению), и в отношении каких-либо других людей дают им вволю пофашиствовать самим, как минимум в теории, - конечно, не называя вещи своими именами, но только апеллируя к "логике"...
       Прерываюсь. /15.41./
       /17.10./ Вскорости, наверное, снова прервусь - перейти в другой зал, но пока - пишу.
       То же - в отношении талантов. С одной стороны - знаменитый род Бенуа, который, казалось, не иссякал (хотя и ни разу не перевернул мир, как тот же Ломоносов), с другой - правота поговорки: "На детях гениев природа отдыхает".
       В общем, очень многое, из того, что говорит генетика, особенно "народная", в наше время является фальсификациями. Особенно при наличии тотального контроля. И ещё важно: на нынешних, сегодняшних примерах никаких выводов лучше не делать вообще. Фальсифицируюся, вернее, модифицируются в целях фальсификации, и сознание индивидов, и "убеждения", и внешность, и физиология. (Вы думаете, вы случайно вдруг опозорились по дороге на важное совещание, когда пришлось вернуться? Нет-нет, это (психо)программист "нажал кнопку", чтобы и совещание сорвать, и вы чтобы похуже о себе думали, поменьше испытывали уверенности в себе. Думаете, вы на нервной почве оказались вдруг плохим любовником именно тогда, когда пришла долгожданная любовь? - нет, это кому-то понадобилось не допустить счастливой любви, особенно у Вас. Вы думаете, вы попадаете всё не к тем психологам, потому что они не помогают вам преодолеть неизвестно откуда взявшиеся кошмарные или "просто" омерзительные сны? - нет, это некто работает с вашим психологическим состоянием, не исключено, что готовя к смерти. (Я рассказывала, что после моей устной и письменной истерики в ФСБ  мне в течение нескольких месяцев ночные сны перестали сниться вообще, чему я была очень рада, хотя и нельзя утверждать, ФСБ-шники это сделали или "помогальщики", если это не одно и то же.) И т.д. Кстати, фальсифицируется даже наследственность: детям и родителям вдруг прививают похожие "черты", особенно если это кому-нибудь смешно... Кстати, я рассказывала, возможно, не в интернете, а в письме тому известному телеведущему, вместо которого "ответил" "Полковник", как мне летом 2006 года (как раз, когда я стала появляться в приёмной ФСБ) несколько раз "показывали" липовых родителей и детей, на какое-то время представленных "похожими" (вне всяких сомнений, это же было ВИДНО!), но в реальности вообще не имеющих друг к другу никакого отношения. Тогда же я подумала, что не в таких ли фокусах - секрет "воскрешений" умерших родственников - Грабовым (который "обещал" матерям воскресить детей Беслана), поскольку "счастливчикам" он "показывал" "воскресших" лишь недолгое время, "отправляя" их затем куда-нибудь с неотложную "командировку". Не знаю, кто меня сделал тогда свидетельницей тех фокусов, ФСБ ли, интересовавшееся, что я после этого напишу "Полковнику", или кто-то, независимо от них, как бы резвясь у них "под носом"...
       Но в общем-то, хочу сказать, что зря посвящённые в то, чего в норме никто бы не должен ни знать, ни видеть, ни слышать, относятся ко мне с хозяйским высокомерием, думая, что никто не видит и не слышат, как они сами писают, какают, сношаются, и что "думают" (тем более, о чём говорят между собой "без свидетелей"). Как бы не так. Комнатные собачки - ВСЕ, не владеющие пока что парочкой миллиардов долларов. Правда, невозможно осуществить тотальный контроль за всеми одновременно (вот "хозяева мира" и бредят сокращением численности населения планеты), - это возможно лишь выборочно, - но выбор периодически падает на кого угодно. Разница только в том, что, поскольку зная обо всём этом, жить невозможно, меня в целях уничтожения исчерпывающе посвятили в ситуацию собственной пожизненной и неисправимой несвободы, а многим другим просто пока "дают жить" и не позволяют о таких вещах досконально узнать... Короче, имитируется "тотальный контроль" дьявола над кем угодно, - только численность населения планеты бы подсократить, чтобы реальнее стало его осуществлять именно тотально!..
       Ну а теперь - о том, что же может ещё стоять за разрешением однополых браков, кроме того, что "и так всем понятно". (Прерываюсь в 18.07.)
       /18.33./ Вчера я писала, что нашла в интернете материал для концовки эссе. Эта мысль пришла мне в голову отнюдь не вчера (и не год назад), - я знала, что искать. Подобные вещи я уже читала, а то, что я хотела процитировать, пропало вместе с чемоданом перед моим "переселением" на улицу в конце прошлого лета - начале осени. Но главное я всё же нашла, пусть из других источников, что как раз неплохо, поскольку подтверждает их множественность, во всяком случае, для меня самой.
       В уже неоднократно упомянутом фильме "Мёртвый сезон" разглагольствующий о человеческих модификациях "цивилизованный фашист" особенно останавливается на теме улея и муравейника (давняя их мечта организации общества по "справедливому насекомому принципу". Так вот, я неоднократно встречала сообщения о муравейниках, состоящих из одних женских особей (при этом самовоспроизводящихся), да ещё и с занятными комментариями всё в том же ключе, о котором здесь и идёт речь. Надо прерваться, пересесть за "окончательный" компьютер и изъять набранные материалы. /18.43./
       /19.22./ Ну вот, наконец-то.
       Привожу сразу полный текст (он невелик). (Текст ещё не сохранялся и не выделялся курсором! - но я разобралась...)

http://www.animals.yoread.ru/news.php?readmore=23
«Муравейник где все муравьи женского пола!»

   «««Совсем необычный сюрприз приподнесла ученым живая природа. На очевидном примере была опровергнута аксиома о том, мужские особи необходимы в обязательном порядке для продолжения рода. Так, американским ученым из университета штата Аризона, удалось обнаружить муравейник, где все особи были одного и того же пола - женского.
   Подобные находки были найдены в тропической зоне Центральной и Южной Америки. Муравьи из этих муравейников были отнесены в отдельный вид и получили научное название "микоцепурус смитии". Эти насекомые рождаются в процессе их "клонирования" царицей муравейника.
   Очень важно, что в результате такого воспроизведения появляются особи исключительно женского пола. И вообще, чисто с биологической точки зрения, эти муравьи имеют особый, отличный от других подобных насекомых, путь репродукции, что подтверждается абсолютным исключением мужских особей в поддержании популяции. Таким образом, основательно доказано, что отсутствие муравьев-мужчин не несет за собой никаких негативных последствий в жизни муравейника.
   По мнению одной из ученых того же университета, сообщество состоящее только из женских особей менее агрессивно само по себе во внешней среде и вместе с тем более гармонично в своих внутренних отношениях.
   Специалистами отмечается, что муравьи находятся выше других существ в плане создания эффективных жизненных сообществ, способных выживать в различных условиях. Хотя снижение агрессивности не особо подходит под этот фактор, однако в этом и заключается весь парадокс дикой живой природы.
   Расценив все приоритеты подобного муравейника, ученые пришли к ошеломляющему выводу. Так, сегодня уже не исключается, что в будущем, близком или далеком, еще не уточняется, человеческая цивилизация также сможет добраться до подобного уровня развития, когда в мужчине, как участника в продолжении рода отпадет, отпадет всякая потребность. Вот тогда, возможно, мужчин не станет вообще, как биологического вида. Остается только один вопрос, уровень организации у муравьев на эволюционной линейке находится до человека или после.
(Источник: Animals.YoRead.ru)»»»

       Ну как?.. Я уже представила себе это "сообщество, состоящее только из женских особей", которое "менее агрессивно само по себе во внешней среде и вместе с тем более гармонично в своих внутренних отношениях", но В ЦЕЛОМ, в своей массе, не дотягивает в умственном отношении, и это уже - навсегда... Хотя СЕЙЧАС - и дяденьки - давно "какие-то не те"... (То-то, уже и в этом мире невозможно жить...) Тем более, что как подчёркивали Лисичкин и Шелепин (см. "Список литературы" к "Вспышке") у "мировой элиты" все планы долгосрочны, - связанными себя сроками они отнюдь не считают, - СССР целенаправленно разваливали долго, целых сорок лет (всего-то...). Массового расстрела мужчин, уж конечно, не будет, - они иссякнут "сами", "отпадут за ненадобностью". Такие идеи в воздухе витали уже давно (тем хуже), - можно вспомнить, например, песню Высоцкого "Тау-Кита". Так что хозяева, вполне возможно, уже решили, что почему бы не облегчить все задачи себе и не гармонизировать жизнь "домашних собачек", которых они так любят, кормят и даже "причёсывают"... А "человечество" становится послушным до невозможности, - а ДУМАТЬ уже почти и некому - кроме "элиты"...
       Кстати, в "Амазонках" заправлял-то всем мужчина (как "случайно оказалось"). Вот так, наверное, и планируется: семьи элиты мужские особи иметь, разумеется будут (кто же сможет ПО-НАСТОЯЩЕМУ всем этим управлять?..), а комнатными собачками, по совместительству рабочими, будут второсортные особи женского пола.

       Вот, ещё прелесть.
   «««Партеногенез, то есть размножение без самца, часто встречается среди насекомых. В частности, у некоторых палочников (Phasmatodea) и прямокрылых (Orthoptera) известны огромные популяции, где самцов, по данным генетиков, не было уже много миллионов лет. Правда, в основном этот способ полового размножения (а партеногенез является именно таковым, хоть в нем и не принимает участие мужская гамета, потому что яйцеклетка самки образуется в результате мейоза — деления половых клеток) свойственен для малоподвижных насекомых. Или для тех, которые живут обособленно.
   Наверное, именно поэтому партеногенетики встречаются и среди муравьев. Известны четыре вида этих насекомых (Cerapachys biroi а также Messor capitatus, Pristomyrmex punctatus и Platythyrea punctata), у которых самки откладывают неоплодотворенные яйца, из которых вылупляются лишь самки. То есть самцов в этих популяциях никогда не бывает. Кроме того, в колониях таких муравьев нет разделения на цариц и рабочих особей — каждый муравей является и работником, и производителем (в зависимости от ситуации).»»»

       В общем, всё это исследуется тщательнейшим образом и на самом профессиональном уровне, не меньшем, чем при расщеплении атомного ядра, - будьте уверены.
       И посмотрите, чем заканчивается статья (соображающим - понравится):
   Сунна-Пресс: Всевышний Аллах сказал: «Все живые существа на земле и птицы, летающие на двух крыльях, являются подобными вам сообществами» (Св. Коран, сура «Скот»: 38).
   "Все живые существа, обитающие на земле и летающие в небе, домашняя скотина, дикие звери и птицы, являются сообществами, которые подобны сообществу людей, поскольку Аллах сотворил их благодаря своему могуществу и своей непоколебимой воле, которая также неукоснительно исполняется в отношении всего человечества." ("Тафсир Ас-Саади").

       Человек пока что нуждается в любви. - Ну вот, и любите себе подобных, учитесь. Когда необходимость в самцах "отпадёт сама", женщины уже научатся удовлетворять свою потребность в любви в однополых браках, - "проблем уже не будет". Правда, и существа это будут такие, которых мы бы не очень узнали. Хотите?
       Заодно учитесь реализовываться в "животной" "системе ценностей":
"Альфа самка – кто она?"
http://bealpha.com/content/view/2471/42/

       Ой, хоть одно в этом "экскурсе" порадовало действительно по-настоящему (на странице - сразу портрет Капицы, - как из человеческого детства).
"Счастье насекомых".
http://maxpark.com/community/603/content/1832930
   «««Многим людям жизнь пчёл и муравьёв представляется достойной подражания. Но разумно ли подобное представление.
   Вообще так называемые «эффекты группы» или «эффекты стаи» интересовали многих исследователей. Известный эзотерик П.Д.Успенский, рассматривая образ жизни существования муравьев и пчел, пишет: «Гигантские ульи и муравейники возомнили себя организмами более высокого порядка, нежели организмы его отдельных членов. В отличие от высокоразвитого отдельного организма, они не имеют специализированных органов, малоподвижны, инертны, лишены подлинной свободы, сознания. Их образ жизни главным образом заключается во взаимном пожирании, в нивелировке своих членов.
   Внутри таких организмов в результате чрезмерной специализации, коммунизации атрофируются творческие способности индивидуумов, разум становится не только ненужным, но и угрожающе опасным. Отсюда враждебность всякого общества по отношению к высшим целям индивидуума, к его возможному развитию. Муравьи и пчелы сами отказались от разума, и природа нейтрализовала их опасные претензии, превратив цивилизации в сообщества мелких безмозглых насекомых. Какая же судьба ожидает социальное общество»? Согласитесь, ; знаем какая. Мы уже примеряем на себя эту «судьбу». <...>
   Вынужденные лишения и несчастья многих никому не приносят пользы и счастья, ; и всё это для того, чтобы всеобщее отчаяние продолжалось, возобновлялось и возрастало до тех пор, пока существует мир. Эти города насекомых, появившиеся на свет еще до нас, могли бы послужить карикатурой на нас самих, пародией на тот рай, к которому стремится большинство цивилизованных народов».
   Пониманию причин социального вырождения может помочь обращение к трудам философа Б. Вышеславцева. «Спекуляцией на понижение» называл Вышеславцев стремление сводить высшие ценности к низшим через утверждения типа: Бог ; это выдумка людей, а сам человек ; это только поумневшая обезьяна, духовность ; преобразованные экономические интересы. За этим следует стремление свести сознание к бытию, мышление к отражению, свободу к необходимости. У муравьев и термитов достижения в области биотехнологий и нанотехнологий сделали неактуальной поисковую деятельность. Они перестали строить ментальные структуры. От добра ; добра не ищут. Они ограничились частью возможностей своей системы. Сыграли на понижение. Остались с частью, т. е. достигли счастья. Так вот оно, какое счастье! Получается, что счастье – это не «тогда когда тебя понимают, а сделать ничего не могут». Настоящее полное счастье – это когда тебя поминают.»»»

       Ну, вот... Уф-ф-ф...
       В общем, фильм "Адвокат дьявола" утверждает, что сатана - неистребим и неизгоняем. Правда, момент возможного реального общения человека с Богом здесь не рассматривается. Я тоже не буду сейчас его затрагивать, уже высказав своё утверждение о боге и дьяволе. Если кто-то желает обсудить, то это - отдельная огромная тема.
       Но дьявол, даже если это, как и бог - составляющая самого человека и ноосферы, возвращается, искушает, находит пути. Он многолик, он и свиреп, и ласков, обаятелен и льстив. И тоже - очень-очень старый наш знакомый. Мы даже знаем, как его зовут. Одно из последних имён его - обыкновенный фашизм.

                (Окончательная редакция эссе и публикация - на днях.)






10.10.2013
       /16.53./ Сегодня я - наевшаяся, значит, уставшая (большинство бродяг мало знакомы с экзотикой, шарахаются от неё, посему мне досталось много, ещё и с собой набрала). Но с рецками уже посидела, теперь пора и за дело приниматься.
       Ладно, сейчас уйду с сайтов, посижу в Word'е со своим эссе. Если сегодня не закончу - завтра уже наверняка. /17.00./

       Я сделала уже большой кусок текста в Word'е. Повторилась история, как с тем текстом парню из Америки - о евреях. Точно так же программа не оставила никакой возможности что-либо сохранить, - потерялся большой кусок. Поскольку это был не интернет, а Word, то предполагать можно только аналогичный сбой на сервере. Значит, сегодня я опять не еду никуда ночевать, прихожу завтра с утра и сижу только с этим текстом. Но это - не та рецка, - этот текст я сделаю, и ничем другим заниматься не буду. Значит, здесь вообще ничего нельзя делать, не публикуя сразу. Быть посему. Редактирую прямо в "Дневниках", немедленно сохраняя. Если кто-то хочет предотвратить полную редактуру и публикацию - вот, я сегодня нигде не ночую, буду болтаться на улице до открытия интернета, - можете убивать. Другим способом ничего не выйдет. (Интернет в стране здесь тоже не единственный. А кусок не сохранился - о "Рябочёве" и ФСБ. Пока живая, восстанавливать буду всё.)

Итак, далее следует редактируемый текст "Адвоката..." (состоящий сначала из дневниковых записей, пока они не переделываются в сплошной текст), публиковаться он будет немедленно, после каждой закорючки.






                Черновик.
                «АДВОКАТ ДЬЯВОЛА».
                ФИЛЬМ И — ДЕНЬ СЕГОДНЯШНИЙ.

       Впервые посмотрев этот фильм, я сразу сказала, что он гениальный. Действительно, наредкость узнаваемая реальная жизнь, несмотря на фантастический (мистический) сюжет. Смотрела я его, конечно, не однажды, и каждый раз, что не удивительно, замечалось, открывалось что-нибудь новое. Так я воспринимала его, и будучи христианкой, и, особенно даже, наверное, когда снова стала на материалистические позиции. Нельзя сказать, чтобы я вспоминала его очень часто (гениальных, великих и просто талантливых произведений — множество, и невозможно всё время вспоминать их все), но и жизненные ассоциации не однажды заставляли всплывать в памяти его эпизоды. То, что я вдруг осознала сейчас, не было большим открытием (можно даже сказать, что ничего нового), — просто именно об этом как-то не думалось так конкретно. А тут, я валялась на траве, вернее, на целлофане, в ожидании генерального воскресного обеда, и даже не то, чтобы думала про "Свету" или вспоминала её (равно как и про целый ряд других подсовываемых мне в последнее время липовых подружек, таких, с которыми на свободе вряд ли возникли бы вообще какие-нибудь отношения за отсутствием человеческих "точек соприкосновения"), но мысли обо всём этом в последние дни присутствовали вроде бы "фоном". И вдруг, в памяти всплыл "Адвокат дьявола", — именно тот эпизод, когда героиня смотрит на обхаживавших её в новой элитной Нью-Йоркской жизни дам, тоже КАК БЫ подружек, — одна из них в раздевалке заставляет потрогать её силиконовую грудь, убедиться в великолепном натуральном исполнении силиконовой вкладки, затем она уже начинает одеваться, и в какой-то момент перед глазами мелькает будто бы рябь, и из-под ненадетого ещё подола выглядывает лицо монстра, — так же волнами идёт и силиконовая грудь, и всё её фальшивое тело. Перед героиней как бы приоткрывается некая завеса, и она видит подлинную сущность представительниц своего нового круга.
       Конечно, это — ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОБРАЗ (не надо навязывать лично мне какие-либо видЕния и пр.), но образ сильный. Я не могу сказать, что верила той же "Свете" с самого начала, а периодически (не однажды) уже планировала прекратить "дружеские" отношения. Но "Света" неплохо умела загладить углы. Однако, и вИдение её сущности возникало не однажды, и на уровне ХУДОЖЕСТВЕННОГО ОБРАЗА описанный эпизод узнавания "настоящего лица" персонажа воспринимается практически реалистичным...
       (Подробнее о самом фильме и о связи его с нынешней реальностью будет здесь чуть позже, а пока — актуальные ассоциации.)
       Образ был неожиданно найден, конечно, не на пустом месте ("жили-жили, не тужили, вдруг — кадр из фильма, и дай-ка, я тоже сочиню что-нибудь в том же духе..."), — всё это произошло после очередной подставы с работой, на этот раз — внаглую. Когда не то, чтобы не осталось сомнений, что и предыдущие истории — с политическими газетами, с непрохождением на массовку "по возрасту" — тоже были заведомыми подставами, поскольку сомнений в этом и так уже не было, — но теперь уже как будто упал луч прожектора и ярко осветил лицо ("о-о-ой!.."), — всплывший эпизод из фильма пришёлся как нельзя кстати.
       (Вот, именно сегодня, когда я уже опубликовала вчерашний начальный отрывок и не успела начать писать всё это, "Света" появилась и... отдала мне деньги за тот несостоявшийся день: якобы курьеры сами опоздали тогда на полтора часа. Я, правда, в тот раз особо и не ждала: приехала на назначенную станцию метро, увидела, что там — пятьсот выходов (а я — заведомо без телефона, который был НУЖЕН, это оговаривалось, — никто нигде ничего не раздаёт, ни листовок, ни газет, и кто будет искать меня без телефона в радиусе в километр, если не больше, — когда не было договорённости, у какого именно выхода ждать, кто как выглядит и пр., — "никто в нигде", — в общем, описывать всю эту мутотень, что и как тогда вышло, долго и скучно, — я просто развернулась, и уехала, благо, догадалась заранее взять у неё деньги на обратную дорогу, поскольку "деньги предполагались назавтра". "Бабушка" "Катя" тоже потом сказала, что ждала где-то час, но это тоже было если не после этой первой публикации, то после первого моего взбрыкивания, когда я высказала ей, что думаю обо всём сразу, и заодно не поехала больше на "условленный ночлег" (с ними обеими), откуда тоже выгонят, и — жди неприятностей, — ушла вникуда. Теперь вот, за тот день отдали деньги, но сию же секунду начались опять какие-то сомнительные предложения, да "Света" стала настойчиво интересоваться, где я ночую сейчас, — в самое ближайшее время опять мне что-нибудь "обустроят". Найденный образ из "Адвоката дьявола" был абсолютно верен. Хотя и продолжают периодически "мягко стелить". Но — нет, от всех "вариантов работы" (таких же) я уже отказалась (и ведь так сразу и не пошлёшь, когда тебе привозят вдруг деньги, хотя и "заработанные"), а если у меня опять не останется ночлега, вообще никакого, значит, буду дохнуть на улице, — ничего, как-нибудь (или таки сдохну, — тоже мне, проблема, — только что-то мне всё больше сдаётся, что проблема эта — не моя, а почему-то — их)...
       ВДРУГ нарисовалась и ещё одна "старая подружка" — оттуда, где я полгода раздавала рекламные журналы, где купила нетбук, но где длилась тоже нескончаемая отвратная тягомотина (если бы тогда не нетбук, я бы не выдержала гораздо раньше, но наличие нетбука и удобный щадящий график, да и все условия как таковые, держали меня там намертво), а кончилось всё так же идиотически плохо, и нетбука (действительно заработанного!) уже нет давным-давно. Я сначала приняла её за другую, хотела не здороваться, потом поняла, что ошиблась, и даже обрадовалась в первый момент. И она даже тоже свозила меня в магазин (как иногда это делала "Света" перед поездками на природу). Спрашивала, что мне купить, но что мне сейчас надо! — первой необходимости всё есть, — я предпочла "еду с собой" на скорую руку, а то, без этого скучно. Причём, быстро замелькали элементы психологического подавления, тоже быстро узнанные, хотя ещё и совсем мельком. А потом она тоже предложила работу (ночевать я оставалась на улице, но об этом вопрос не вставал). Опять раздача каких-то особых листовок, причём, без выходных (выходные можно попросить, но не зарываться), полный день (значит, не писать). "Ты заработай, встань на ноги, А ПОТОМ будешь делать, что тебе надо", — "Ты понимаешь, что никакого «потом» может не быть, и на ноги мне встать просто не дадут?" ("Полковник" тоже, было дело, пытался научить, что сначала — семья в сорок с лишним лет, квартира, то да сё (с мебелью и с тем, что нищие как раз и пытаются заработать всю жизнь, скорее всего, безуспешно), "а потом..." — "А если «потом» не будет?" — "Значит, судьба такая", — "Ага, щас!..")
       В общем, работу ВОТ НА ЭТИХ УСЛОВИЯХ она предложила в том же духе: какие-то особые листовки, а если я буду хорошо работать и ЕСЛИ БУДЕТ МНОГО ЗВОНКОВ, то "и платить будут нормально, и вообще всё хорошо". Ну да, много звонков — от зомбированной толпы, точно выполняющей негласные установки... ("много звонков" — на товары-или-услуги, на фиг никому не нужные.) Да что я, не знаю, что ли, что у меня вообще никто ничего не покупает и не берёт даром ("как" заколдованные — "Адвокат дьявола"), и несколько звонков может оказаться поначалу для затравки, — потом тишина окажется гробовая, — сколько раз в жизни я это уже проходила!.. ВСЁ с этим ясно стало ещё во второй Москве. На тех бесплатных журналах то и было хорошо, что от звонков заработок не зависел НИКАК, — моя задача была ОТСТОЯТЬ ЧАСЫ...
       И тут же откровение: "Только ты звони сама. А то я тебя приведу, а ПОТОМ ТЫ ТАКОЕ ВЫТВОРИШЬ! — не хочу, чтобы все собаки на меня были навешаны." Значит, устрою, как пить дать, — значит, это и планируется, и не сомневаться можно ни в чём. Вот почему она вдруг выпрыгнула, как чёрт из табакерки, именно тогда, когда я взбрыкнула по поводу "Светы", — новый план был ясен, а уж связь с СПб там была более чем очевидна, ещё когда я работала на журналах, заработала нетбук, и начала было держаться за него зубами, — полповести было написано и нормально отредактировано ОДНОВРЕМЕННО с той работой, что бы ещё там ни происходило...
       И ещё. Пишу об этом, чтобы подчеркнуть наличие "чертовщинки" ("чудесатости") в самой что ни на есть реальности. Может быть такое, что это — и не её "козни", хотя она — вряд ли из непосвящённых, да и слишком умна. Она обратила внимание на мой рюкзак, я сказала, что он — очень дешёвый (я действительно купила его сама, заработав на той политической рекламе). Назавтра же вечером пластмассовая пряжка крепко застряла в механизме на ленте, где проверяют сумки. Как ни странно, выдержала. Но это — ерунда. Хуже то, что она в разговоре удивилась, что как это мне наливают в термос кипяток, а ей, вроде как, не наливают (правда, не знаю, где). С этого же вечера в разных местах (хотя, всё же, пока не везде) мне стали отказывать в кипятке, хотя раньше даже говорили: "Уж кипятка-то нам не жалко!" Это серьёзнее: наступают холода, а я всё равно никуда не поеду и из-за кипятка никаких новых решений не приму. В прошлом году ползимы (даже больше) прожила без термоса — придётся и теперь. Хотя, это гораздо труднее... Ещё раз повторю, что это могут быть и не её "козни": уж я-то очень хорошо знаю, что сейчас умеют слышать даже мысли, а уж произнесённые слова — тем паче. Но события эти точно связаны между собой, при её сознательном участии, или без оного. У неё-то "на хвосте" тоже сидят, хотя и "кредо" у нас с ней абсолютно разные: она — европейски ориентированная русофобка. Но, кстати, очень головастая, — не простушка "Света", которая, вообще-то, тоже отнюдь не дура, но больше с хитрецой, чем с умом. Ладно.
       Но речь — не об этом, а об "Адвокате дьявола и дне сегодняшнем". Ситуация с "узнаванием подлинного лица" — лишь один небольшой момент, хотя и здесь стоит что-то добавить, прежде чем пойти дальше. Конечно, это происходит без голливудских "видЕний", но факт узнавания знакОм до боли (образа только подходящего не было), и далеко-далеко не только на московском опыте. Рассказывать всё это от Адама и Евы скучно. Но что-то подобное было и с "Рябочёвым" из первой фирмы первой Москвы, когда, вроде как, и дружили, и даже какое-то время неплохо, но подставы стали просматриваться всё чаще, и настал "момент узнавания", когда всё стало ясно в одночасье (тоже далеко не на пустом месте, — интриганом он был, можно сказать, прославленным, а когда я заметила, что его возможности как-то всё равно уж слишком широки, я стала подозревать его в связях с ФСБ (как подавляющее большинство всех, кто замечает нечто подобное, шарахается именно от ФСБ, в те времена забывая и "спецслужбы Березовского", и ЦРУ, даже если вдруг ФСБ действительно находится сейчас в их подчинении, — всё равно, ЦРУ — я стала его подозревать, ещё не предполагая тогда, что позднее сама отправлюсь в ФСБ "разбираться", — у "Рябочёва" в подчинении находилось много девчонок, и как бы они к нему ни относились, но все, как загипнотизиованные, плясали под его дудку, лихо осуществляя любые его "постановки"), — это и был момент, когда закончились мои "полгода счастья" (2000 год). Многое опускаю, но то же произошло в компьютерных отделах "Музея Музеев" в СПб (после чего, по сути, я и рванула в ужасе в Москву, в ФСБ, не представляя себе, что сделать ещё, — самое начало 2006 года). Один из самых ярких эпизодов такого рода — "Барбисовин" (тогда же), — когда точно так же всё стало ясно в одночасье после стольких лет, можно сказать, обожествления "старшего товарища и Учителя", когда я ходила по комнате, схватившись за голову и шептала: "Боже, я ничего не понимаю в людях, я совсем ничего не понимаю в людях!.." — а почти в начале уже второй Москвы (тогда же) мне становилось потихоньку ясно, что это — практически весь нынешний мир, по крайней мере, где угодно окружающий лично меня... (А тот, кого я в повести, в части 2(I), назвала "Алексей из Подмосковья" (2006 год, на несколько месяцев позже), отчего-то вдруг спрашивал меня (теперь понимаю, отчего): "Ты ненавидишь весь мир?" — "Да нет, почему, не весь..." —  Интересно только, им НАДО было, чтобы я его весь ненавидела, или этого пытались как раз избежать?..
       Ну и апофеоз — "родственнички" и "друзья" в период смерти обоих родителей (конец 2007 — конец 2010-го). Теперь мне даже удивительно, что я, подобно героине фильма, не УВИДЕЛА мёртвый оскал монстров... Я бы уже, наверное, не удивилась и не испугалась...
       Последний комментарий к этому эпизоду — что в фильме трупный оскал героиня видит только у женских персонажей. Для фильма важно именно это. Сущность "дьявольскх слуг" у мужчин проявляется иначе. А на самом деле разницы нет... Это внезапно или постепенно возникающее вИдение человека — вИдение  не того человека, каким он родился на свет, и вообще, вероятно, не его самого (не её самой), а некоей его модификации. Подобные модификации, кем-то произведённые, ПО СУТИ между собой не различаются никак: "люди" становятся сущностно одинаковые (как под копирку), поскольку находятся под неким ВНЕШНИМ управлением. Правда, на такое управление необходимо дать сознательное или неосознанное, но — СОГЛАСИЕ. С христианской точки зрения, здесь всё просто: ими управляет дьявол (как и в фильме). Но НЫНЕШНИЙ процесс — ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, искусственный, и сила, которая управляет всеми согласившимися — человеческая, из разряда событий и явлений информационно-психологической войны (и гипноз, и НЛП или нейролингвистическое программирование, включающее в себя и "эриксонианский гипноз" без введения человека в гипнотический сон, разработанный американцем Эриксоном на основе исследования вековых методик воздействия цыганок и карманных воров, заодно профессионально использованный "между делом" и в недавнем уличном "лохотроне"), и технотроника (применение технических волновых и пр. высокотехнологичных устройств, — как я писала, например, как раз тогда, когда работала с этой "второй" "старой" "подружкой", это — нечто, очень похожее на Wi-Fi для мозгов (прямо для человеческих мозгов, а не для компьютера в качестве приёмника и передатчика). Хотя происходит всё это давно (на современной волне), и я писала в повести, что когда-то в первой Москве (2000 — 2002 гг. включительно) всех собак вешала на "Рябочёва", слишком уж хорошо увидев его действительное интригантство. Потом (тогда же, в 2000-2002 годах) стала вспоминать происшествия в отцовской деревне, когда мне было ещё 11-12 лет (касавшиеся не только меня, но и других "девок", дочерей сыновей и братьев, т.е. дочерей мужчин из той семьи), и вспоминая, готова была заподозрить "Рябочёва" и "его ФСБ-шников" в организации и тех неслабых пенок со стороны деревенских тёток-родственниц (их собственные дочери, т.е. дочери женщин, были тогда "под защитой"), но только "Рябочёв" — на полтора года младше меня самой... А подчерк — один, всё слишком одинаково (механизм травли и т.п.). Значит, тогдашнее и нынешнее происходило под действием некоей другой, но одной и той же силы. Как я узнала уже в последние годы (ранее довольно долго сваливая многое ещё и на деятельность сект, что впрочем, является, конечно, составляющей того же самого), началом активной информационно-психологической войны считается 18 августа 1948 года, момент принятия директивы 20/1 СНБ США, — за 18 лет до моего рождения на свет и не так уж задолго до достижения их главной промежуточной цели — уничтожения СССР. Всё сходится, коме того, что я не знаю чего-то главного...


       Теперь — коротко по содержанию фильма (1997 г.). Дьявола (в мирском нынешнем воплощении — Джона Милтона), как известно, играет Аль Пачино. Он же — на коллаже вверху в центре. (Не только потому, что здесь это — стержневой персонаж, но ещё и потому, что мне просто нравится Аль Пачино. Грешна.) Как говорил Александр Мень о булгаковском Воланде из "Мастера и Маргариты" (привожу по памяти), "никакой это не дьявол, конечно, — просто земной, психологический персонаж". Вот и здесь можно сказать что-то подобное. Хотя и там, и там мистических, "дьявольских" сцен хватает. Но тем они (Воланд и Милтон) привлекательнее для читателей и зрителей (что с христианской точки зрения не есть хорошо, хотя... дьявол ведь и есть обольститель, откуда — православное понятие о прелести (пре-льстить), — лишь бы воспринимающие это понимали, но в реальности они об этом даже не задумываются... — ну да речь сейчас не о том).
        Фильм начинается с того, что молодой, подающий надежды адвокат Кевин Ломакс не проигрывает дел в суде. У него есть молодая прехорошенькая жена Мэри-Энн, мать-баптистка, что, впрочем, ничуть не мешает нормальной жизни. (На коллаже — фото слева, третья, четвёртая и пятая сверху.) И вот, новое дело кажется безнадёжным: Ломакс должен защищать очевидного маньяка-учителя, обвиняемого в "нехорошем" отношении к девочке-ученице. (Слева — первая и вторая фото сверху.) Он выбирает тактику "лучшая защита — нападение" (на девочку) и выигрывает процесс, где со стороны адвоката всё было построено на тонкой, очень психологичной, "квалифицированной" лжи ("как метод" мне это знакомо до оскомины). Учитель оправдан. (В конце фильма станет известно, что в багажнике его машины был найден труп ученика. Но здесь этого ещё никто не знает.) Беспроигрышный, "сухой" адвокат ликует.
       Сразу после процесса он получает приглашение работать в юридической фирме симпатяги Джона Милтона в Нью-Йорке и принимает приглашение. Это — уже совсем другой, высший материальный уровень. Молодая семья Ломаксов переезжает в Нью-Йорк (правая верхняя фотография), селится в роскошных апартаментах.

       Все, кто хотел, этот фильм уже посмотрели, так что здесь последовательность соблюдать не обязательно. Позднее, почти в самом конце Милтон встречается с матерью Ломакса (слева — пятая фотография сверху) и для зрителей выясняется, что Ломакс — тайный сын Милтона (от соблазнённой когда-то христианки-баптистки, впрочем, её вины здесь не было и служить дьяволу она отнюдь не желает). То, что Милтон — дьявол, по фильму уже понятно, а Ломакс, таким образом, оказывается сыном дьявола, одним из многочисленных, но избранным. В восторг от этого известия он тоже не приходит.
       Но ещё вначале фильма, когда никто пока ничего не знает, в жизни молодой семьи Ломаксов, ожидавшей Нью-Йоркского счастья, постепенно начинает реализовываться некий дьявольский план. Милтон, оказывается, втайне хочет извести хорошенькую жену Ломакса и заменить её некоей своей протеже. Первый удар, кстати, абсолютно человеческими психологическими методами, он наносит лично под видом обаятельной заботы о красоте. (Три фото в центре, сразу под Аль Пачино.
       Когда Ломаксы отправлялись на вечеринку, Мэри-Энн взяла обещание с супруга, что тот не оставит её одну. В результате одна она остаётся надолго, в это время Кевин впервые знакомится со светской львицей, красавицей высшего уровня, но не столь обворожительной, как Мэри-Энн. К ней же, скучающей, подходит Милтон, убеждает её, что стрижка пойдёт ей гораздо больше, поскольку откроет линию шеи (приподнятая вверх светлая кудрявая роскошная шевелюра действительно производит прекрасное впечатление), а цвет волос лучше выбрать натуральный, под цвет глаз, и предпочесть кудряшки благородной стрижке. Проведя этот вечер в одиночестве, Мэри-Энн желает привлечь супруга, на которого, вообще-то, страшно обижена, и решает последовать совету Милтона.
       Нельзя сказать, что светлые кудряшки длинных волос — причёска, всегда предпочтительная в жизни. Разумеется, кому что идёт, у кого какая цель. (А то не успела я сделать коллаж, как гамадрилы, всегда всё понимающие через жэ, почти немедленно окружили меня, было, старыми коровами с длинными "кудряшками блонд" в большом количестве, — уж не знаю, что там мололось у них, как обычно, в дурной голове.) Но Мэри-Энн такая причёска действительно очень шла, она её безусловно украшала, советы же Милтона сразу превратили красавицу почти в дурнушку, по крайней мере, сделали её достаточно невзрачной. Кроме того, привычных и привлекательных кудряшек Кевину Ломаксу станет в жене очень не хватать (зато они есть у "светской львицы") и впоследствии в эротической сцене он, измождённый тяжелым трудом "за неправедное дело", ничего не сможет и не захочет с женой: будет порываться увидеть её прежней, она периодически будет представать перед его взором настоящей, да ещё это будет перемежаться с "дьявольскими видениями" "светской львицы", протеже Милтона. Не точно такие, но ТАКОГО РОДА советы приблизительно в тех же целях — это в жизни — вообще нечто привычное, — лично я давно научилась пропускать их мимо ушей, или, во всяком случае, не на них основывать свои решения, но для этого должна была пройти жизнь...






11.10.2013.
/15.23./ Ну вот, сегодня наредактировала по новой, что смогла. Этот вариант отрывка, видимо, окончательный. Черновик. «АДВОКАТ ДЬЯВОЛА». ФИЛЬМ И - ДЕНЬ СЕГОДНЯШНИЙ. Впервые посмотрев этот фильм, я сразу сказала, что он гениальный. Действительно, наредкость узнаваемая реальная жизнь, несмотря на фантастический (мистический) сюжет. Смотрела я его, конечно, не однажды, и каждый раз, что не удивительно, замечалось, открывалось что-нибудь новое. Так я воспринимала его, и будучи христианкой, и, особенно даже, наверное, когда снова стала на материалистические позиции. Нельзя сказать, чтобы я вспоминала его очень часто (гениальных, великих и просто талантливых произведений — множество, и невозможно всё время вспоминать их все), но и жизненные ассоциации не однажды заставляли всплывать в памяти его эпизоды. То, что я вдруг осознала сейчас, не было большим открытием (можно даже сказать, что ничего нового), — просто именно об этом как-то не думалось так конкретно. А тут, я валялась на траве, вернее, на целлофане, в ожидании генерального воскресного обеда, и даже не то, чтобы думала про "Свету" или вспоминала её (равно как и про целый ряд других подсовываемых мне в последнее время липовых подружек, таких, с которыми на свободе вряд ли возникли бы вообще какие-нибудь отношения за отсутствием человеческих "точек соприкосновения"), но мысли обо всём этом в последние дни присутствовали вроде бы "фоном". И вдруг, в памяти всплыл "Адвокат дьявола", — именно тот эпизод, когда героиня смотрит на обхаживавших её в новой элитной Нью-Йоркской жизни дам, тоже КАК БЫ подружек, — одна из них в раздевалке заставляет потрогать её силиконовую грудь, убедиться в великолепном натуральном исполнении силиконовой вкладки, затем она уже начинает одеваться, и в какой-то момент перед глазами мелькает будто бы рябь, и из-под ненадетого ещё подола выглядывает лицо монстра, — так же волнами идёт и силиконовая грудь, и всё её фальшивое тело. Перед героиней как бы приоткрывается некая завеса, и она видит подлинную сущность представительниц своего нового круга. Конечно, это — ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ОБРАЗ (не надо навязывать лично мне какие-либо видЕния и пр.), но образ сильный. Я не могу сказать, что верила той же "Свете" с самого начала, а периодически (не однажды) уже планировала прекратить "дружеские" отношения. Но "Света" неплохо умела загладить углы. Однако, и вИдение её сущности возникало не однажды, и на уровне ХУДОЖЕСТВЕННОГО ОБРАЗА описанный эпизод узнавания "настоящего лица" персонажа воспринимается практически реалистичным... (Подробнее о самом фильме и о связи его с нынешней реальностью будет здесь чуть позже, а пока — актуальные ассоциации, которые тоже необходимы для того, чтобы подчеркнуть наличие "чертовщинки" ("чудесатости") в самой что ни на есть реальности..) Образ был неожиданно найден, конечно, не на пустом месте ("жили-жили, не тужили, вдруг — кадр из фильма, и дай-ка, я тоже сочиню что-нибудь в том же духе..."), — всё это произошло после очередной подставы с работой, на этот раз — внаглую. Когда не то, чтобы не осталось сомнений, что и предыдущие истории — с политическиой рекламой, с демонстративным непрохождением на массовку "по возрасту" — тоже были заведомыми подставами, поскольку сомнений в этом и так уже не было, — но теперь уже как будто упал луч прожектора и ярко осветил лицо ("о-о-ой!.."), — всплывший эпизод из фильма пришёлся как нельзя кстати. (Вот, именно сегодня, когда я уже опубликовала вчерашний начальный отрывок и не успела начать писать всё это, "Света" появилась и... отдала мне деньги за тот несостоявшийся день: якобы курьеры сами опоздали тогда на полтора часа. Я, правда, в тот раз особо и не ждала: приехала на назначенную станцию метро, увидела, что там — пятьсот выходов (а я — заведомо без телефона, который был НУЖЕН, это оговаривалось, — никто нигде ничего не раздаёт, ни листовок, ни газет, и кто будет искать меня без телефона в радиусе в километр, если не больше, — когда не было договорённости, у какого именно выхода ждать, кто как выглядит и пр., — "никто в нигде", — в общем, описывать всю эту мутотень, что и как тогда вышло, долго и скучно, — я просто развернулась, и уехала, благо, догадалась заранее взять у неё деньги на обратную дорогу, поскольку "деньги предполагались назавтра". "Бабушка" "Катя" тоже потом сказала, что ждала где-то час, но это тоже было если не после этой первой публикации, то после первого моего взбрыкивания в личном общении, когда я высказала ей, что думаю обо всём сразу, и заодно не поехала больше на "условленный ночлег" (с ними обеими), откуда тоже выгонят, и жди неприятностей, — ушла вникуда. Теперь вот, за тот день мне отдали деньги, но сию же секунду начались опять какие-то сомнительные предложения, да "Света" стала настойчиво интересоваться, где я ночую сейчас, порываться съездить туда вместе со мной, — в самое ближайшее время опять мне что-нибудь "обустроят". Найденный образ из "Адвоката дьявола" был абсолютно верен. Хотя и продолжают периодически "мягко стелить". Но — нет, от всех "вариантов работы" (таких же) я уже отказалась (и ведь так сразу её и не пошлёшь, когда тебе привозят вдруг деньги, хотя и "заработанные"), а если у меня опять не останется ночлега, вообще никакого, значит, буду дохнуть на улице, — ничего, как-нибудь (или таки сдохну, — тоже мне, проблема, — только что-то мне всё больше сдаётся, что проблема эта — не моя, а почему-то — их)... ВДРУГ нарисовалась и ещё одна "старая подружка" — оттуда, где я полгода раздавала рекламные журналы, где купила нетбук, но где длилась тоже нескончаемая отвратная тягомотина (если бы тогда не нетбук, я бы не выдержала гораздо раньше, но наличие нетбука и удобный щадящий график, да и все условия как таковые, вполне свободно позволявшие писать, держали меня там намертво), а кончилось всё так же идиотически плохо, и нетбука (действительно заработанного!) уже нет давным-давно. Я сначала приняла её за другую, хотела не здороваться, потом поняла, что ошиблась, и даже обрадовалась в первый момент. И она даже тоже свозила меня в магазин (как иногда это делала "Света" перед поездками на природу). Спрашивала, что мне купить, но что мне сейчас надо! — первой необходимости всё есть, — я предпочла "еду с собой" на скорую руку, а то, без этого скучно. Причём, быстро замелькали элементы психологического подавления, тоже быстро узнанные, хотя ещё и совсем мельком. А потом она тоже предложила работу (ночевать я оставалась на улице, но об этом вопрос не вставал). Опять раздача каких-то особых листовок, причём, без выходных (выходные можно попросить, но не зарываться), полный день (значит, не писать). "Ты заработай, встань на ноги, А ПОТОМ будешь делать, что тебе надо", — "Ты понимаешь, что никакого «потом» может не быть, и на ноги мне встать просто не дадут?" ("Полковник" тоже, было дело, пытался научить, что сначала — семья в сорок с лишним лет, квартира, то да сё (с мебелью и с тем, на что нищие как раз и пытаются заработать всю жизнь, скорее всего, безуспешно), "а потом..." — "А если «потом» не будет?" — "Значит, судьба такая", — "Ага, щас!..") В общем, работу ВОТ НА ЭТИХ УСЛОВИЯХ она предложила в том же духе: какие-то особые листовки, а если я буду хорошо работать и ЕСЛИ БУДЕТ МНОГО ЗВОНКОВ, то "и платить должны нормально, и вообще всё хорошо". Ну да, много звонков — от зомбированной толпы, точно выполняющей негласные установки... ("много звонков" — на товары-или-услуги, на фиг никому не нужные.) Да что я, не знаю, что ли, что у меня вообще никто ничего не покупает и не берёт даром ("как" заколдованные — "Адвокат дьявола"), и несколько звонков может оказаться поначалу для затравки, — потом тишина окажется гробовая, — сколько раз я это уже проходила!.. ВСЁ с этим ясно стало ещё во второй Москве. На тех бесплатных журналах то и было хорошо, что от звонков заработок не зависел НИКАК, — моя задача была ОТСТОЯТЬ ЧАСЫ... И тут же откровение: "Только ты звони сама. А то я тебя приведу, а ПОТОМ ТЫ ТАКОЕ ВЫТВОРИШЬ! — не хочу, чтобы все собаки на меня были навешаны." Значит, устрою, как пить дать, — значит, это и планируется, и сомневаться не приходится ни в чём. Вот почему она вдруг выпрыгнула, как чёрт из табакерки, именно после того, как я взбрыкнула по поводу "Светы", — новый план был ясен, а уж связь с СПб ещё там была более, чем очевидна, — ещё когда я работала на журналах, заработала нетбук, и начала было держаться за него зубами, — полповести было написано и нормально отредактировано ОДНОВРЕМЕННО с той работой, что бы ещё там ни происходило... И ещё — занятная цепочка впечатлений. Может быть, это — и не её "козни", хотя она — вряд ли из непосвящённых, да и слишком умна. Она обратила внимание на мой рюкзак, я сказала, что он — очень дешёвый (я действительно купила его сама, заработав на той политической рекламе). Назавтра же вечером пластмассовая пряжка почти намертво застряла в механизме на ленте, где проверяют сумки. Как ни странно, выдержала. Но это — ерунда. Хуже то, что "подружка" в разговоре удивилась, что, как это мне наливают в термос кипяток, а ей, вроде как, не наливают (правда, не знаю, где). С этого же вечера в разных местах (хотя, всё же, пока не везде) мне стали отказывать в кипятке, хотя раньше даже говорили: "Уж кипятка-то нам не жалко!" Это серьёзнее: наступают холода, а я всё равно никуда не поеду и из-за кипятка никаких новых решений не приму. В прошлом году ползимы (даже больше) прожила без термоса — придётся и теперь. Хотя, это гораздо труднее... Ещё раз повторю, что это могут быть и не её "козни": уж я-то очень хорошо знаю, что сейчас умеют слышать даже мысли, а уж произнесённые слова — тем паче. Но события эти точно связаны между собой, при её сознательном участии, или без оного. У неё-то "на хвосте" тоже сидят, хотя и "кредо" у нас с ней абсолютно разные: она — европейски ориентированная русофобка. Но, кстати, очень головастая, — не простушка "Света", которая, вообще-то, тоже — отнюдь не дура, но больше с хитрецой, чем с умом. Ладно. Речь сейчас — не об этом, а об "Адвокате дьявола и дне сегодняшнем". Ситуация с "узнаванием подлинного лица" — лишь один небольшой момент, хотя и здесь стоит что-то добавить, прежде чем пойти дальше. Конечно, это происходит без голливудских "видЕний", но факт узнавания знакОм до боли (образа только подходящего не было), и далеко-далеко не только на московском опыте. Рассказывать всё это от Адама и Евы — скучно. Но что-то подобное было и с "Рябочёвым" из первой фирмы первой Москвы, когда, вроде как, и дружили, и даже какое-то время неплохо, но подставы стали просматриваться всё чаще, и настал "момент узнавания", когда всё стало ясно в одночасье (тоже далеко не на пустом месте, — интриганом он был, можно сказать, прославленным, а когда я заметила, что его возможности как-то, всё равно, уж слишком широки, я стала подозревать его в связях с ФСБ. Как думает и подавляющее большинство всех, кто замечает нечто подобное, — шарахается именно от ФСБ, забывая (в те времена) и "спецслужбы Березовского", и ЦРУ (даже если вдруг ФСБ действительно находится сейчас в их подчинении, несмотря на договорной балаган "противостояния", — всё равно, ЦРУ — вероятно, действительный источник происходящего), — в общем, я стала подозревать "Рябочёва", что он — "негласный ФСБ-шник", ещё не предполагая, что позднее сама отправлюсь в ФСБ "разбираться". У "Рябочёва" в подчинении находилось много девчонок. Но не я, кстати, — у меня никаких начальников не было, и подчинялась я, начальник отдела рекламы, состоявшего из меня самой, только непосредственно двум директорам, совладельцам фирмы, - моя деятельности, особенно финансовая (директорская, конечно, а не моя, — но я знала цифры), считалась полностью секретной. Вероятно, такая независимость от него человека, сидящего у него под носом и постоянно (свободно!) треплющегося с его "паствой", дополнительно раздражала его донельзя. А неформально психологически подчиниться я упорно не собиралась, живя своей жизнью, БЕЗ "Рябочёва" — даже при внешней "дружбе". Как бы его подчинённые девчонки к нему ни относились, но все, как загипнотизированные, плясали под его дудку, лихо осуществляя любые его "постановки"), — Мои озвученные рассуждения о "Рябочёве и ФСБ" и были формальным моментом, когда закончились мои "полгода счастья" (2000 год). При том, с директорами фирмы отношения оставались хорошими даже после моего ухода, — пришлось принимать "ядерные меры", ЗАВЕДОМО "случайно совпавшие" с… 11 сентября 2001 года… И вообще, дело было очевидно в чём-то другом, — не в наших с "Рябочёвым" разборках, — что-то здесь было большее. Но отчётливо увиделось оно не сразу (поди, предположи на ровном месте, что тебя зачем-то пасут куда более мощные силы)… Многое опускаю, но то же произошло в компьютерных отделах "Музея Музеев" в СПб, где, правда, не был столь очевиден НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ "кукловод" (после чего, по сути, я и рванула в ужасе в Москву, в ФСБ, не представляя себе, что сделать ещё, — самое начало 2006 года). Один из самых ярких эпизодов такого рода — "Барбисовин" (тогда же), — когда точно так же всё стало ясно в одночасье после стольких лет, можно сказать, обожествления "старшего товарища и Учителя", когда я ходила по комнате, схватившись за голову и шептала: "Боже, я ничего не понимаю в людях, я совсем ничего не понимаю в людях!.." — а почти в начале уже второй Москвы (тогда же) мне становилось потихоньку ясно, что это — практически весь нынешний мир, по крайней мере, где угодно окружающий лично меня... (Тот, кого я в повести, в части 2(I), назвала "Алексей из Подмосковья" (2006 год, на несколько месяцев позже), отчего-то вдруг спрашивал меня (теперь понимаю, отчего): "Ты ненавидишь весь мир?" — "Да нет, почему, не весь..." — Интересно только, им НАДО было, чтобы я его весь ненавидела, или этого пытались как раз избежать?.. Ну и апофеоз — "родственнички" и "друзья" в период смерти обоих родителей (конец 2007 — конец 2010-го). Теперь мне даже удивительно, что я, подобно героине фильма, не УВИДЕЛА мёртвый оскал монстров... Я бы уже, наверное, не удивилась и не испугалась... Последний комментарий к этому эпизоду — что в фильме трупный оскал героиня видит только у женских персонажей. Для фильма важно именно это. Сущность "дьявольскх слуг" у мужчин проявляется иначе. А на самом деле разницы нет... Это внезапно или постепенно возникающее узнавание человека — вИдение его не таким, каким он родился на свет, и вообще, вероятно, не его самого (не её самой), а некоей его модификации. Подобные модификации, кем-то произведённые, ПО СУТИ между собой не различаются никак: "люди" становятся сущностно одинаковые (как под копирку), поскольку находятся под неким ВНЕШНИМ управлением. Правда, на такое управление необходимо дать сознательное или неосознанное, но — СОГЛАСИЕ. С христианской точки зрения, здесь всё просто: ими управляет дьявол (как и в фильме). Но НЫНЕШНИЙ процесс — ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ, искусственный, и сила, которая управляет всеми согласившимися — человеческая, из разряда событий и явлений информационно-психологической войны (и гипноз, и НЛП или нейролингвистическое программирование, включающее в себя и "эриксонианский гипноз" без введения человека в гипнотический сон, разработанный американцем Эриксоном на основе исследования вековых методик воздействия цыганок и карманных воров, — "эриксонианский гипноз", заодно профессионально использованный "между делом" и в недавнем уличном "лохотроне"), и технотроника (применение технических волновых и пр. высокотехнологичных устройств, — как я писала, например, как раз тогда, когда работала с этой "второй" "старой" "подружкой", это — нечто, очень похожее на Wi-Fi для мозгов (прямо для человеческих мозгов, а не для компьютера в качестве приёмника и передатчика). Происходит всё это давно (на современной волне), и я писала в повести, что когда-то в первой Москве (2000 — 2002 гг. включительно) источником всех бед считала "Рябочёва", слишком уж хорошо увидев его действительное интригантство. (Хотя началась "история" несравнимо раньше, но мне ещё хотелось оставаться на позициях "трезвомыслия" и в единую систему всё это стараться не связывать.) Вообще, конечно, я давным-давно понимаю, что директора и совладельцы ТАКОЙ фирмы быть белыми и пушистыми не могут никак. Но это — отдельная большая тема, развивать которую мне сейчас смертельно лень. Хотите — спросите у "Барбисовина": в начале 2005 года, за год до всякого ФСБ, ещё не приходившего мне в голову, когда я работала в "Музее Музеев" (совсем не у "Барбисовина" под началом, — он был слишком высокого полёта птица, и вся та моcковская фирма по значимости никак не могла сравниться с его отделом, о существовании которого уж точно лично осведомлён и президент), — я, помнится, на себе несла ему, "старшему другу и спасителю, на которого вся надежда", письмо, написанное в строго единственном экземпляре, — вот там были и зачатки моих соображений об информационно-психологической войне, и соображения о той московской фирме. А сейчас — уже сил нет перемалывать из пустого в порожнее. Однако в те годы, в самом начале 2000-х, "Рябочёв" ещё виделся мне "генеральным злодеем". Потом (т.е. тогда же, когда я работала в первой фирме в Москве, в 2000-2001 году) я стала вспоминать происшествия лета в отцовской деревне, когда мне было ещё 11-12 лет (касавшиеся не только меня, но и других "девок", дочерей сыновей и братьев, т.е. дочерей мужчин из той семьи, давно позаканчивавших институты), и, вспоминая, я готова была опять заподозрить "Рябочёва и его ФСБ-шников" в организации и тех неслабых пенок со стороны деревенских тёток-родственниц (их собственные дочери, т.е. дочери женщин, были тогда "под защитой"), - настолько всё происходило по одинаковому сценарию — в той деревне летом в моём детстве и в той фирме первой Москвы, но только "Рябочёв" при этом — ещё на год младше меня самой. Было ему в то время, соответственно, лет 10-11, и жил он ещё в Сибири… А почерк — один, всё слишком одинаково (механизм травли и т.п.). Значит, тогдашнее и нынешнее происходило под действием некоей другой, но одной и той же силы. Как я узнала уже в последние годы (ранее довольно долго сваливая многое ещё и на деятельность сект, побывав основательно у «фиолетовых», когда музей, где я тогда работала, оплатил те "курсы" целому ряду сотрудников, — но деятельность сект, не только религиозных и не только по общинному принципу, является, впрочем, составляющей того же самого: одним из негласных инструментов всё той же войны), — как я узнала уже в последние годы, началом активной информационно-психологической войны считается 18 августа 1948 года, момент принятия директивы 20/1 СНБ США, — за 18 лет до моего рождения на свет и не так уж задолго до достижения их главной промежуточной цели — уничтожения СССР. Всё сходится, кроме того, что я не знаю чего-то главного... Теперь — коротко по содержанию фильма (1997 г.). Сейчас прерываюсь, - потом продолжу. /15.27./ Внесла ещё кое-какие дополнения, а теперь — продолжаю, — но есть возможность сменить компьютер, что я сейчас для начала и сделаю. /17.20./ /17.35./ Компьютер и зал сменила, — а то там он даже орфографию не показывает, — опечаток можно проворонить тьму. И — ой, как интересно! — при входе в интернет там висят картинки с сайтами недавних посещений. Отдельно - "Список посещений автора Алла Тангейзер" (без пароля, так что это открывала уж точно не я. Интересно, кто-то хочет всех "выловить по одному" (как минимум для моей дискредитации)? Зря они валяют дурака: счётчик посетителей не объективен (это я заметила очень давно), а уж "самые заинтересованные и основные читатели" там точно не отображаются, — никаких отчётов о них никто не увидит. Но — занятно... Продолжаю редактировать эссе, пока не на сайте. /17.47./ Всё, эссе опубликовала. Не публикуются ссылки. Вернее, они есть, но в адресную строку их надо переносить вручную. Остальное - вроде, всё. Посмотрю ещё на свежую голову. Публикую на "Стихах" и "Прозе" - и ухожу. /19.55./






12.10.2013.
       /14.47./ Ну вот, посмотрела эссе и расстроилась. Всё приходится делать наспех, всё не так. Большой кусок в начале о каких-то "подружках", и двух слов не стоящих, убивает остальной смысл.
      А вчерашний текст в "Репортажах" - почему-то вдруг без пробелов, хотя в дневнике их не могло не быть. Ни оджной больше смерти в ЭТОМ мире не расстроюсь, - ничьей. Даже не сморгну.

       А как надо мной потешались, когда я, ещё без нетбука, т.е. без возможности работать в любое время наедине с собой, начинала повесть! Потом я с нетбуком долго всё СПОКОЙНО редактировала и продолжала, и многие вдруг увидели, что и повесть, и репортажи имеют какой-то смысл, и даже интересны... А теперь нетбука опять нет и не светит. Я ненавижу в этом мире вообще всё, - этот мир - в самом прямом, в древнерусском смысле этого слова - ПОГАНЫЙ, и как он мне жить (т.е. ПИСАТЬ! - и будь вообще всё остальное уничтожено любым способом, утоплено в гэ!!!), - как он мне жить не даст, так и с моей стороны с ним невозможны никакие компромиссы и поиски "выходов", чтобы они все сгорели!!!!!

       Сегодня (мне всё равно, кто как воспримет данную тему) я зашла в общественный сортир, - женский, конечно. Навстречу мне, как водится в это ПОГАНОЕ время, вылетел очередной хрен. И бабка (которую я часто видела на кормёжках), подставная, конечно, как вообще все, стоит, фальшиво причитает: "Ах, такой-то и сякой-то! Хорошо здесь бабка была, - а если бы девочка молоденькая!.." Я взбесилась: "Вы что, не поняли что ли, что этот мир - конченый, - вы мне что, пообщаться с ним предлагаете, равно как и с вами, ПОБЕСЕДОВАТЬ?" - а уже когда вышла на улицу, я в ярости продолжила вслух: "Девочка бы там была!.. - Десять х на эту девочку! - Такая же, как он, как остальные - нелюдь, такая же тварь ЭТОГО мира, как манипулируемая, так и манипулирующая. Других здесь НЕТ!!!!!"
       А это - правда. Когда мне "показывают" "интеллигентов" и т.п., я напоминаю себе: «ВСЁ - ложь. Ни на что не покупайся. Если вдруг общение чуть продолжится, то нарвёшься, как теперь удобно сказать, на "сатанинский оскал", - всенепременнейше.»

       В общем, доводить это эссе до ума - буду, сколько бы работать ни понадобилось, чтобы оно адекватно читалось. Если такой возможности не останется - ничего другого делать всё равно не буду.
       Пока заканчиваю. Если за компьютером окажусь ещё - припишу и не удалю. /15.04./

       Вчерашние "вечерние концерты" в дороге - опускаю.






13.10.2013.
       Примерно два часа сидела в интернете, но занималась ТОЛЬКО рецензиями. Сейчас ушла. /13.45./






15.10.2013.
       /14.33./ Вчера занималась ТОЛЬКО рецензиями и редактурой "Адвоката...", сегодня - то же. Почему-то мне не открыть "Предисловие к сборнику" (на "Стихах"). Там никто ничего, часом, не накатал, пока мне он не доступен? Сейчас прерываюсь. /14.36./
       (Нет, к "Предисловию" я, всё же, пробилась, - не знаю, "через какие места", но открыла. При беглом просмотре - всё нормально. Если появлялось что-нибудь не то - вопросы не ко мне. А теперь - ухожу на перерыв. /14.41./)

       /19.15./ Целый день угобила, отчасти редактировала эссе, отчасти е...ась с компьютером. Файл в результате сохранила, но опубликовать не могу ничего. Порп сваливать из этого ПОГАНОГО мира. Зачем было столько лет тянуть, когда убить можно было давным давно! - я же сказала, что ЭТО у них получится, а больше - ничего. Не жить же мне в той ситуации, в которую загнали, с "подружками" "Светами" или с петербургской мразью, под их ублюдочным "контролем"! Такой ненависти, какую я испытываю к нынешнему миру (ЦЕЛИКОМ!!!!!!!), наверное, не испытать больше ни к чему. Одно радует: так может звездануть кровь в голову (от абсолютной ненависти), что наконец-то помрёшь от инсульта. Приспосабливаться к этой дряни и "искать выходы" я не собираюсь. (А то ещё и "успокаивать" кто-нибудь начнёт - с этой их мерзенькой, дегенративной хорошестью...)
       Такой зал, где можно было что-то сделать, сейчас больше не доступен, а этот - на контоле, и идёт измывательство.) Чтобы стал доступен ТОТ зал, могут заставить "съездить" в СПб. Да я сразу предпочту быть перерезанной пополам!!! Нет смысла ничего добиваться (того, что мне надо, а не предлагаемого ими дерьмища): всё равно облдомают ВСЁ. Фашистская страна (насрать мне на национализм и пр., - тут всё окончательней, поскольку этот фашизм античеловеческий в принципе, - а стрелки переводят на какие-то грязно срежиссированные нац.конфликты. Да видала я всё это в сраной жопе! В общем, пока живая, буду пытаться что-то публиковать, а нет - пошло всё в... Даже слов подбирать не буду. От ВСЕГО этого НЫНЕШНЕГО мира тошнит так, что всё может произойти очень скоро.
       Когда выйду в интернет - не знаю. Если не в ближайшее время - значит, выходить, наверное, просто некому.
       Кстати, эти дегенративные ублюдки мелю что-то про молдаванина - самая поганая, блевотная тварь из всех, что я видела за последние годы!!! Но организовали-то всё - "русские". Нет больше никаких национальностей, народов, - одна эта одноголовая многотелесная тварь, - остальное всё - ложь, ложь, ложь.
        Да тут ещё мыслей в голову наприходило с утра, о том, КАК давно и НАСКОЛЬКО всё уже было организовано, варилось в этом подлом, гнилом СПб, - ничего нового, но - так, скопом, ВМЕСТЕ всё это я ещё не видела раньше... Всё, сегодня отсюда ухожу. /19.32./






17.10.2013.
       Все дневниковые записи опубликованы везде, где обычно. Отредактированный вариант "Адвоката" - тоже на месте. Но редактура ещё не закончена.

       /16.09./ Вчера в интернете не была вообще. Сегодня передислоцировалась. На какое время (сегодня) - ещё не знаю. Пока занимаюсь разведкой по Москве. Если ничего больше не укажу прямо сейчас (неудаляемо), то значит, из интернета вышла на сегодня совсем.
       /16.36./ Вот, пока можно, буду продолжать редактировать. Новых рецензий нет (хотя ещё гляну, нет ли ответов), - в "Дневнике" пока писать не буду ничего.

       Вот, теперь эссе готово. Получилось пять частей.
       Я публикуюсь и ухожу. /18.49./










18.10.2013.
       /16.26./ Сегодня заходила в на сайт - совсем ненадолго, только написала одно замечание к рецензии. Сейчас я - на старом месте, так что публиковать, кроме дневников (и, в крайнем случае - чего-нибудь к рецензиям) ничего не буду, - только сохраню для себя.
       За это время я довылизала "Адвоката...", - вероятно, не в последний раз, но кучу шероховатостей, своих или нет, убрала. Опубликую позже. Сейчас я хочу написать ещё одну вставку в эссе, в 5-ю часть. Писать, наверное, буду прямо в "Дневнике", - посмотрим. Опубликую, опять же, позже.
       (Кстати, работать сегодня буду ещё самую малость, - скоро уйду.)


       Вставка к предпоследней ссылке, от слов "Вот, ещё прелесть" и - уже после цитаты в кавычках. Приведу всю эту цитату целиком.


____ (Цитата.)

       Вот, ещё прелесть.
   «««Партеногенез, то есть размножение без самца, часто встречается среди насекомых. В частности, у некоторых палочников (Phasmatodea) и прямокрылых (Orthoptera) известны огромные популяции, где самцов, по данным генетиков, не было уже много миллионов лет. Правда, в основном этот способ полового размножения (а партеногенез является именно таковым, хоть в нем и не принимает участие мужская гамета, потому что яйцеклетка самки образуется в результате мейоза — деления половых клеток) свойственен для малоподвижных насекомых. Или для тех, которые живут обособленно.
   Наверное, именно поэтому партеногенетики встречаются и среди муравьев. Известны четыре вида этих насекомых (Cerapachys biroi а также Messor capitatus, Pristomyrmex punctatus и Platythyrea punctata), у которых самки откладывают неоплодотворенные яйца, из которых вылупляются лишь самки. То есть самцов в этих популяциях никогда не бывает. Кроме того, в колониях таких муравьев нет разделения на цариц и рабочих особей — каждый муравей является и работником, и производителем (в зависимости от ситуации).»»»

       Статья, вообще-то, называется:
"Ученые рассказали, почему муравьи убивают тех, кто нарушает законы".
       Как-то сразу я это всё не осмыслила, о другом думала. Цитирую от самого начала(которое было опущено) и далее:
   «««У некоторых муравьев самку, начавшую не вовремя откладывать яйца, ожидает смертная казнь, а ее потомство уничтожается. Биологи выяснили причину столь жестокого на первый взгляд поведение этих насекомых — у муравьев благополучие колонии заключается в слаженной работе всех ее членов, а вовсе не в максимальной плодовитости каждой особи, пишет «Правда.ру». <...>
   Итак, у партеногенетических муравьев Cerapachys biroi обычным самкам не запрещено откладывать яйца. Однако ученые уже не один раз наблюдали весьма трагическую сцену — время от времени все члены колонии вдруг ни с того ни с сего набрасывались на самку, только что отложившую яйца, вытаскивали ее из муравейника и разрывали на части. Такое поведение никто не мог объяснить — в обычном муравейнике подобное часто делают с рабочими особями, у которых произошел генетический сбой и они стали откладывать яйца только лишь для того, чтобы защитить "интересы" царицы. Но у Cerapachys biroi нет ни цариц, ни рабочих. Почему же тогда эти муравьи убивают своих сестер?
   И вот недавно исследователи из Рокфеллеровского университета (США) смогли разгадать эту загадку. Биологи, исследовав феромоны муравьев, а также их репродуктивный цикл, выяснили, что таковой у C. biroi подчинен жесткому распорядку: все особи, которые могут откладывать яйца, делают это в одно и то же время. Затем, когда личинки выводятся, взрослые члены колонии сообща занимаются заботой о потомстве. О том, что откладка яиц закончена и нужно воспитывать подрастающее поколение, самки сообщают друг другу при помощи специальных феромонов.
   Однако, как выяснилось, далеко не все особи понимают этот сигнал. Некоторые молодые самки даже после того, как химическое "оповещение" разослано, все равно продолжают заниматься откладкой яиц. Именно они-то и становятся жертвами своих разъяренных сородичей — как вы знаете, муравьи терпеть не могут тех, кто ставит личные интересы выше общественных. Таким образом они избавляются от того, кто нарушает синхронность репродуктивного цикла и снижает эффективность работы колонии — ведь если заботиться о потомстве одновременно будет меньшее количество самок, то многие личинки могут погибнуть. <...>
   Подобные действия могут нам показаться весьма жестокими, однако с точки зрения муравьев лучше пожертвовать "бракованной" особью, чем поставить под угрозу благополучие всей колонии. Любопытно, что оно в данной ситуации заключается в слаженной работе всех ее членов, а не в максимальной плодовитости каждой отдельной особи, как принято считать. <...>»»»

       В общем, всё это исследуется тщательнейшим образом и на самом профессиональном уровне, не меньшем, чем при расщеплении атомного ядра, — будьте уверены.
       То, что следуя за сугубо фашистскими идеями (серьёзнейший эволюционный откат назад, ведь именно у более высоких, у высших существ происходит всё большая индивидуализация), тормозится возможность дальнейшего развития — никого не волнует. Ведь создателями "Нового мирового порядка" развития "человечества" больше не планируется в принципе. В самом деле, "человечество" отныне — их "ферма". (У себя-то "элита" развите, может, и допускает, как и сохранение мужских особей, но это не касается "человечества" как такового.) В самом деле, представьте себе, какому хозяину нужно стадо мыслящих коров, мыслящие сторожевые псы? Коровы должны давать молоко и приплод, псы — верно и надёжно охранять... Нужно им, с точки зрения хозяев, владельцев, развиваться в какую-либо сторону, кроме развития "профессиональных" навыков? Нет, конечно. Да и те — в меру, сколько имеет практический смысл, не более. Личные же потребности ндивида по значимости для хозяев вообще равны нулю, а если нет, то ровно настолько, насколько это нужно для максимального спокойствия и "функциональности". Запланированное эволюцией (богом, если хотите) дальнейшее развитие (не обязательно "производственное") хозяевам "фермы" не нужно даром. Поэтому всё, к чему шло человечество до недавних пор — интенесивное дальнейшее развитие интеллектуально-духовной составляющей через развитие индивидуумов (а только так оно и может происходить), хозяевами "фермы" выбрасывается на свалку. Самка муравья не соблюдает график? — разорвать её! — смотрите, какой пример подют муравьи! — составу "фермы" есть чему поучиться.
       А знаете, как это делается, если речь идёт не о муравьях, а о "людях"? Вообще-то, я стала понимать это довольно давно...
       Внушать МЫСЛИ — дело довольно хлопотное. Слишком ко многому приходится подстраиваться, слишком многое угадывать, со многим совпадать. ...А как-то раз сидела я дома в СПб (возможно, в последние дни жизни мамы), в комнате играл кот, такой общительный, с такими глазюками... Я говорю ей: "Интересно, думает он там себе что-нибудь, или нет? Такая головёнка ушастая, — есть в ней какие-нибудь соображения?" — моя мама-физик, тоже, кстати, очень любившая кота, задумчиво посмотрела не него: "Да нет, наверное... Одни эмоции..." — Вобще, это дело известное. Но именно тот эпизод как-то врезался в память. (Кота моего тоже давно уже нет в живых, — похоронив обоих родителей, спасти его я могла только от улицы, куда его грозились выкинуть "родственники", а "Полковник", к которому я привезла его по договорённости, сбежав из СПб сама сазу после последних похорон, видимо, избавил меня от "собственноручного" его усыпления... Во всяком случае, дальнейшего я просто не знаю.)
       Так вот. Наблюдая за зомбированными толпами, за тем, как они в разных (географически) местах и в разном составе частенько делают и говорят одно и то же, просто до изумления, и кстати, испытывают вдруг ОДИНАКОВЫЕ ЧУВСТВА, выдают одну и ту же схему реакции, я, не сказать, чтобы давно, но уже и не вчера, вспомнив тот разговор с мамой про кота, вдруг поняла: внушают-то в основном не мыли, а ЭМОЦИИ, — как животным. Какая разница, кто что думает, если все начинают одинаково ЧУВСТВОВАТЬ! —додумают они потом уже сами, "что надо", особенно если саму мыслительную способность основательно снизить...
       Так что "Барбисовин", при всём его выдающемся интеллекте, был, видимо, не настолько там "фашист" и пр., но "просто" ему успешно "диктовались" ЭМОЦИИ, - и это объясняет почти всё. А уж задним числом обыграть что-либо интеллектом — "Барбисовину" проще пареной репы, — что он и делал, не слишком отдавая себе отчёт в причинах проиходившего с ним самим. (Постоянной попытки игры н эмоциях у меня самой я не только не отрицаю, — я говорю об этом всё время.) Тем не менее, человек ВСЁ РАВНО МОЖЕТ думать сам, хотя и что-то преодолевая. И — ВЫБИРАТЬ. Хотя бы не сразу, но когда-нибудь какие-то просветелния наступают неизменно...
       Внушать эмоции можно самые разные: страх и бесстрашие, влечение и ненависть, уважение и презрение, и пр. Вот, собственно, и всё, - мне практически всё уже и понятно, ВО МНОГОМ, что так часто меня окружало и окружает. Вот поэтому я и говорила не однажды, что мне всё равно (в НЫНЕШНЕМ мире), кто что обо мне "думает": поскольку должна быть выполнена какая-то программа, им внушаются в отношении меня какие-то эмоции, какое-то ОТНОШЕНИЕ, — а уж сознание всё это непременно обыграет. Не могу сейчас открыть список литературы к "Вспышке" (я вынуждена быть в том зале, где ничего не публикуется и не открывается), но такие вещи были, по-моему, описаны у Вяч. Прокофьева, которого НЕ БЫЛО в интернете, — только в Ленинке, и, кажется, с военным шифром... В общем, посмотреть бы на список — я бы сообразила. Но - не сейчас...
       Так вот, если "хозяева" играют у "людей" на эмоциях, а не столько на мыслях, рассудке, то вдвойне понятно, почему основной мир они хотят видеть состоящим из человеческих самок при отсутствии самцов: человеческие самки по природе вещей в основной массе более склонны к эмоциям, а не к логике, рассудку (это не говоря уже о том, что они вообще более манипулируемы, включая даже таких, как Кондолиза Райс). Ну а уж разорвать неугодную особь (ради общего порядка!) они сумеют точно.

       И посмотрите, чем заканчивается статья (соображающим — понравится):
   «««Сунна-Пресс: Всевышний Аллах сказал: «Все живые существа на земле и птицы, летающие на двух крыльях, являются подобными вам сообществами» (Св. Коран, сура «Скот»: 38).
   "Все живые существа, обитающие на земле и летающие в небе, домашняя скотина, дикие звери и птицы, являются сообществами, которые подобны сообществу людей, поскольку Аллах сотворил их благодаря своему могуществу и своей непоколебимой воле, которая также неукоснительно исполняется в отношении всего человечества." ("Тафсир Ас-Саади").»»»

       Человек пока что нуждается в любви. — Ну вот, и любите себе подобных — подобных и в плане пола, — учитесь. Когда необходимость в самцах "отпадёт сама", женщины уже научатся удовлетворять свою потребность в любви в однополых браках, — "проблем уже не будет". Правда, и существа это будут такие, которых мы бы не очень узнали. Хотите?
       Заодно учитесь реализовываться в "животной" "системе ценностей":
"Альфа самка – кто она?"
http://bealpha.com/content/view/2471/42/

       Ой, хоть одно порадовало в этом "экскурсе" действительно по-настоящему (на странице — сразу портрет Сергея Капицы, — как из моего человеческого детства)...

____ (Конец цитаты.)



       Вот теперь публикую всё, что реально, сохраняю себе и на сегодня ухожу. /18.06./





19.10.2013.
       /17.15./ Опять передислокация и опять - всё опубликовано, расставлено по местам. И последняя версия "Адвоката...", и дневниковые записи.
       Писать пока не планирую, позанимаюсь делами (в интернете), - хотя по дороге у меня варилась ещё одна идея (вставка), - надо только вспомнить. Но что-то писать на сайте буду вряд ли. /17.18./






21.10.2013.
       /17.50./ Сегодня была, но бездарно. Ничего не написала. Завтра с утра... кхм-кхм... кушать... не пойду, так что постараюсь так бессмысленно здесь появиться, правда, ещё не решила, откуда... Ухожу. /17.52./







.