"Бутылка на червя попалась!"
Галкин Вадим Дмитриевич
Волна ленивая плескалась.
Качалась лодочка, вдруг, ах!
Бутылка на червя попалась...
Спина от счастья в мурашах.
Через минуту - бац, вторая!
Вдогонку третья прёт на "бис"...
Лягушки глазками моргают:
- Для, дурака, клёв зашибись!..
Хрустальный звон по всей округе.
Одна, зараза, сорвалась...
Кручусь, как белка в центрифуге,
Ну, клюнул б хоть один карась!
Наполнил свой рюкзак уловом
С отрадным свистом - красота!
Я порыбалил нынче клёво!
Не выдам рыбные места...
------------------
"Туман присел на бугорок"
Галкин Вадим Дмитриевич
Туман присел на бугорок,
Шьёт осень модные наряды,
С восторгом делаю глоток
Озёрной утренней прохлады.
Лавиной снежной облака
Над головой плывут беспечно,
Душа свободна и легка,
Над небом изумрудным вечность...
... Нырнул под воду поплавок,
Со звоном леска натянулась.
Подсечка...Тянет окунёк...
Чуть лодка не перевернулась...
Попался шустренький пацан,
А тут второй клюёт... Десятый...
И каждый хлещет по усам
Хвостом и грудью полосатой.
Мелькнула стайка чебачков,
Пикируют, горланя, чайки,
В ведёрке плещется улов:
- Ей, Богу, это всё не байки!
Наткнулся ёршик на крючок -
Сопливый, ростиком не вышел:
- Греби отсюда, дурачок!
Малец поплыл, меня услышал.
Вдруг раззадорил тишину
Мой дикий вопль :"Братцы, щука!"
Свою рыбацкую мечту
Тащю, схватив её за брюхо.
... Трофеем хвастаться не буду,
Умрут от зависти друзья.
Уху тройную не забуду...
Любой рыбак - поймёт меня.
--------------------
"Светает..."
Галкин Вадим Дмитриевич
Светает...
Пока любимый спит и видит сладкий сон,
Жена тихонечко крадётся на балкон.
Ломает удочки, летят в окно крючки,
Грузила, вёсла, лодка, поплавки,
Две баночки червей /на них карась клюёт/
А в небе тучки водят хоровод…
Светает…
Пока любимый спит и видит сладкий сон,
Жена тихонечко покинула балкон.
Нырнула к милому под тёпленький бочок,
А тот храпит – пузатый рыбачок.
Сияют звёздами счастливые глаза,
Жить ей осталось ............ два часа…
----------------------
"На рыбалке как-то раз"
Галкин Вадим Дмитриевич
На рыбалке как-то раз
Окуней ведро за час
Натаскал один дедок,
У меня ж пустой садок:
- На что ловишь, старый хрыч?
Расскажи, дам магарыч!
Вижу, дед повеселел
И ко мне поближе сел:
- Если мой «дружок» с утра
Смотрит влево - на червя!
Если вправо, то мотыль.
Доставай, мужик, бутыль!
- Ну, а если прямо-вверх?!.
Разобрал вдруг деда смех:
- Если б так, я б, братец, пел
И с тобой здесь не сидел…
----------------------
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,
жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
-----------------------
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем
на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала
и распугала всю рыбу, потом насаживала
не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
-----------------------
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец,
я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке:
- Знаешь, русалка, желание у меня одно,
но исполнишь ты его три раза.
-----------------------
Муж в пятый раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал!
Каждый день то уха,то жареная рыба,
я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей,
главное чтобы навсегда замолчала.
-----------------------
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель.
Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
-----------------------
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 25 центов. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
-----------------------
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена,
одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула
мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошёл на рыбалку.
----------------------
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает,
как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше,
до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
----------------------
Решили любители рыбалки бороться за то,
чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта...
Устроили соревнования, пригласили экспертов
из Международного олимпийского комитета.
- Ну, что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том,
что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать,
что водка - не допинг...
---------------------
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал
щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
---------------------
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот
по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят.
Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке,
только вот по скольку брать будем?
В позапрошлый раз взяли по литру, так потом
в деревню за самогоном бежать пришлось.
В прошлый раз взяли по два, так сети
чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита
с помпотехом из автобуса не выпускать!
----------------------
Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.
-----------------------
Три рыбака поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка
и пообещала каждому из них выполнить по три желания.
Первый загадал: женщину, деньги и отдых на Багамским островах.
Второй загадал: женщину, деньги и постоянное проживание в США.
Третий загадал: еду, выпивку и возврата двух товарищей для компании!
-----------------------
Сидит мужик, ловит рыбу. Сидит,ждёт - ни одной поклевки.
Он достал с тоски водку, налил в кружку - и только пить,
как ррраз!!! что-то дёргает. Он подсекает.
Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается
и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки
карасика и кидает его обратно в речку.
И тут начинается такой жор! Щуки, карпы, лещи, налимы!
Довольный рыбак еле несёт улов домой.
И тут щука, которая лежит у рыбака в садке, говорит карпу:
-Карась, трепло!!! Налива-а-аааают!.. Отпускаа-а-аают!
------------------------
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
-----------------------
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка -
это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь- то? Любит ещё?
- Бьёт - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул,
что тебя сейчас еле узнала!!!
-----------------------
Утром муж просыпается и начинает куда-то собираться.
Жена спрашивает:
- Куда тебя черти несут в такую рань?
- На рыбалку.
- Да ты глянь какая погода!
- Охота пуще неволи.
Хлопнул дверью и ушел. Вышел на остановку ждет автобус.
Ждал-ждал, промок весь до нитки, уже не рад что собрался
рыбачить. В конце концов плюнул на все и пошел домой.
Дома продрогший залазит к жене в постель.
- Б-р-ррр, ну и погодка!
- А мой дурак на рыбалку ушел.
---------------------
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом.
У деда клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит.
На следующий день приходит с червями. У деда клюет,
у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
- Отец, как ты определяешь, на что ловить?
- С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения.
Ежели писюлёк налево повернет - надо на хлеб ловить,
ежели направо - на червя.
- А если прямо будет?
- Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут не дневал.
----------------------
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
-----------------------
- Петя, ты почему опоздал в школу?
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
- Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе,
почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
- Да, он сказал, что мало червей - на двоих не хватит.
-----------------------
Собрался как - то зимой один мужик на рыбалку.
Пришёл, начинает лёд долбить, вдруг голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошёл в другое место, начинает
долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
-----------------------
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок,
мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
-----------------------
Разговаривают два старых приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я! С пятницы все заготавливаю,
утром в субботу откидываю полог одеяла,
смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку.
А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну её, эту рыбалку!
------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит,
как будто не видит. У Петьки тоже потянуло,
аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!
------------------------
Матрос утром выходит на палубу и забрасывает удочку,
вдруг ловит золотую рыбку, которая за три желания ,
просит её отпустить. Матрос почесал репу и говорит:
у меня все есть, лучше исполни первое желание капитана,
когда он на палубу выйдет.
Капитан выходит на палубу, сладко потягивается,
смотрит на небо и произносит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!"
----------------------
Рассвет… Пока муж спит, жена тихонько идёт на балкон,
ломает удочки, режет ножницами леску, выбрасывает поплавки,
крючки, сети в окошко… Ложится рядом с мужем, прижимается
к его щеке своей щекой… Жить ей осталось два часа…
-----------------------