http://www.stihi.ru/2016/11/24/4102 - Страница конкурса
http://www.stihi.ru/2017/01/14/3115 - Итоги конкурса
Начало статьи - http://www.stihi.ru/2017/01/14/6550
В данной части разбора конкурса я планирую показать вам примеры не самого удачного использования метафор, а заодно и разобрать другие ошибки исполнения. С тех пор, как я перестала вести серию конкурсов для начинающих поэтов ("Большие конкурсы Фонда ВСМ") я почти не занимаюсь разбором технических ошибок, сосредоточившись на примерах достоинств стихов. Между тем в наших конкурсах участвуют не только мастера, но и начинающие поэты, и чтобы они поскорее стали мастерами, иногда необходимо поговорить и о типичных ошибках стихосложения, чтобы авторы не повторяли их в будущих стихах. Чем я и займусь в данной части статьи.
Важное ее отличие от предыдущей части - я не указываю здесь ни имен авторов, ни названий их стихов, а нумерация стихов (в отличие от части 1) не совпадает с номерами участников в конкурсном пакете. Она просто сквозная.
Почему? Ответ очевиден: наша цель ВСЕМ ВМЕСТЕ, НА ПРИМЕРЕ СВОИХ И ЧУЖИХ ОШИБОК учиться мастерству, а вовсе не возвышать или ронять одних авторов перед другими! Мне бы не хотелось, чтобы кому-то было дискомфортно читать мой разбор их произведений. Поэтому анонимность будет сохранена.
Заглавными буквами в тексте выделены ТРОПЫ вида МЕТАФОРА (без входящих в их о состав других тропов и дополнений), а все технические недочеты я буду пояснять ниже, в комментариях.
№1.
Наутро лунного затмения,
Когда бредовым стылым сном
КАЧНЁТСЯ ЖИЗНЬ обыкновенная
за коченеющим окном,
Когда звезда - насмешкой горестной
СКРИВИТ ТВОЙ рот - своим путем,
Недосягаемою скоростью, ???
Меняя облик и объем, ???
Когда глаза твои НАСЫТЯТСЯ
Холодной вязкой тишиной,
И тополь у окна осыплется -
Застынет веткою одной ??
Когда мгновение покажется ??
Пропащей жизнью, – вот тогда,
Невероятно, но окажется,
Что и не жил ты никогда!
Имея дурную привычку вдумываться в смысл прочитанного, я обнаружила здесь много непонятного. "Жизнь КАЧНЕТСЯ сном за коченеющим окном" - это о чем? "Звезда - насмешкой горестной скривит твой рот"- Насмешка горестная у звезды или у персонажа, скривившего рот? Далее идут ошибки употребления слов и разные непонятки: "Недосягаемою скоростью, меняя облик и объем" - не скорость что-то меняет, а "с недосягаемой скоростью" что-то меняется, но только вот как понять концовку "меняя облик и объем"? -это о прибавке веса и о старении? Но при чем тут (см. выше ) звезда? А как понять фразу "застынет веткою ОДНОЙ"? А фраза " Когда мгновение покажется пропащей жизнью" - может, логичнее, наоборот: пропащая жизнь покажется мгновением? И, наконец, все это вместе, весь этот набор разрозненных наблюдений "наутро затмения" должен же все-таки иметь хоть какую-то общую идею или нет?
№2
ТАЕТ тёплой горчинкой СОН, ?
золотистыми снится листьями. ?
И шершавым, цветным ковром
всё под утро красиво выстлано.
Осторожно раздень меня,
НЕ РАСПЛАКАЛАСЬ ЧТОБ В ТУМАНЫ Я.
Необъятное - вдруг объять?
Вероятности снова равные...
От горчинки твоей тепло.
И поверится - это на'долго... ???
Распахнув поутру окно,
я увижу однажды радугу...
НАУЧУСЬ я вот-вот ДЫШАТЬ, ???
в небеса заглянув нездешние...
Успокоится вдруг душа.
Ночь качает меня, безгрешную...
"Тает теплой горчинкой сон" - сложный образ, который адекватным можно считать с большой долей фантазии. Далее хуже - "сон.... снится". Первая и вторая строфы, если прочесть их внимательно меня ошеломляют: где логика повествования: сон снится, а под утро все выстлано реально и далее вдруг фраза: " Осторожно раздень меня, не расплакалась чтоб в туманы я" - звучит это красиво, но где смысловые связи между фразами? Далее не хочется комментировать - метафоры есть, но смысла в них мало и даже нераскрытая ничем фраза " научусь я вот-вот дышать" уже не удивляет.
№3
День РОДИЛСЯ, солнышко СМЕЁТСЯ,
Ручеёк вприпрыжку ПОБЕЖАЛ.
Словно звон хрустальный раздаётся,
Лучик солнца ВЗГЛЯДОМ ПРОВОЖАЛ.
Он БЕЖИТ преград не замечая, (Кто? Лучик?)
И вступая с солнышком в контакт.
Как дитя бежит озорничая,
Птички, словно подпевают в такт.
По утрам ещё морозы давят,
К ночи, ручеёк уйдёт под лёд.
Март пришёл и пусть зима ЛУКАВИТ,
Всё равно тепло пойдёт на взлёт.
На первый взгляд, метафор много, точнее олицетворений - природа "смеется, бежит, провожает взглядом, лукавит". Все это мило, но банально, да и три глагола "бежать" в коротком стихотворении - бедность даже разговорного языка, тем более - для поэтического пейзажа. "Тепло пойдет НА ВЗЛЕТ" и "морозы ДАВЯТ" - разговорный жаргон. Рифмовка двух деепричастий друг с другом "замечая-озорничая" так же непрофессиональна, как рифмовка глаголов в конце строки. Задумано неплохо, исполнено неряшливо. Но впечатление, что автор и не работал над текстом - как сочинилось, так и опубликовал.
№4
Ноябрь просветлел за вечер,
Снег выпал белым полотном
И НЕБО души ПОИТ ВЕЧНЫМ
СИЯНЬЯ ЗВЕЗДНЫМ МОЛОКОМ...
Помеланхолил месяц юный ??
СтекОл оконных серебро,
Из темной выси КОТ ПОДЛУННЫЙ
Мне словно подмигнул хитро:
- Ты не грусти моя родная.
Смотри как ясно и светло.
Зима, ведь не такая злая,
Когда тебе самой... тепло!
Я не грустить пообещала,
Зарывшись под пушистый плед,
Все время, что я засыпала,
Мне лунный кот дарил свой свет...
Лечь полотном снег может, а вот " выпасть полотном", не уверена.... Да и рифма "молоком-полотном" - не звучит. А что за шедевр речи "помеланхолил месяц стекОл оконных серебро "? Автор понимает ли значение слова "меланхолия"? Не говоря уже о том, что правильное ударение -"стЁкол"? А что за подлунный кот? Сказал метафорой - раскрой далее, но автор только побеседовал стихами с "котом" и, видимо, заснул. ))) А о чем стихи-то?
№5
Видны в иллюминатор СНЕЖНЫЕ ЗАРЯДЫ,
Мигалка белая включилась на крыле.
Мы над своей землёй уже. Лечу из АДА.
Минут пятнадцать, и я снова на земле.
Плевать уже, что после этого случится,
Ведь в АД обратно всё равно не попаду.
И ничего, что на конце пути - больница:
Больница эта на земле, а не в аду.
Внизу заснеженные вижу я кварталы,
Что ярким светом фонарей озарены.
Какого чуда на земле мне не хватало?
О чём тогда мне снились радужные сны?
Ну, разве только дети верить могут в сказки?
Кто хочет верить, что чудес на свете нет?
И просто может КЛЮНУТЬ НА ДЕВИЧЬЮ ЛАСКУ
Любой, кому отнюдь не восемнадцать лет.
Да просто женщин молодых, девиц не надо.
Чуть-чуть заботы С НИХ, и ты уже В БРЕДУ.
Устроят те тебе экскурсию по АДУ,
Поверишь ты, как хорошо тебе в АДУ.
Увидишь ты, что ты в АДУ всем СИЛЬНО НУЖЕН.
Пусть говорят:"Подумай о пути назад!"
Но ты уже таких речей не будешь слушать,
А скажешь твёрдо:"Нет, хочу навечно в АД!"
На месте тоже разве нужно удивляться?
Полно рекламных представителей таких,
За деньги станут торопить обосноваться
(Мол,не торопятся осесть лишь дураки).
Да, НА ЗЕМЛЕ уже. Гляди, уже мы катим
По мокрой и обледеневшей полосе.
Быть может, холод, ветер, дождь тут и некстати,
Но КРУГИ АДА ПОЗАДИ остались все.
Сам в АД поедешь за каким там интересом?
Какими ГРЁЗАМИ И ЛАСКАМИ ГОНИМ?
И снова пробуждает голос стюардессы:
"С мест не вставать, покуда мы НЕ ЗАРУЛИМ!"
О поэзии, как и о метафорах тут просто рано начинать разговор, ибо для меня это - кошмар русской речи, зарифмованной в четверостишия. Автор мне этих слов не простит, но он уже не первый год публикуется и даже в конкурсах моих не первый раз участвует - НА ЭТОМ ЖЕ САМОМ УРОВНЕ. В советах моих он не нуждается.
№6
Не нам судить чужие боли,
Тем более, что боли нет.
Лишь ветер свищет в диком поле
И задувает санный след.
Но жить то нужно. Переложим
Мы стопочку на край стола,
Польём цветы. Бельё разложим
В шкафу на полки для белья. ?????
И ВСЕ СОСУЛЬКИ СОСЧИТАЕМ,???
И все ПУТИ ПРОТАРАХТИМ,????
Так, день за днём весну встречаем,
Глядеть назад, мы не глядим.
Как и вперёд...
на влажном склоне
Пробьётся ёжиком трава,
СЫГРАЕТ СОЛНЦЕ НА ТРОМБОНЕ,
Все запахи в одном флаконе
Весна ЗАДУЕТ В РУКАВА. ????
Неплохое начало - есть начало развития темы, хотя и есть избыточное топтание на бытовых подробностях:" Но жить то нужно. Переложим мы стопочку на край стола, польём цветы. Бельё разложим в шкафу на полки для белья", но далее начинается уже совсем странное: " все сосульки сосчитаем, и все пути ПРОТАРАХТИМ(!)", за которым появилось на время интересное я философское наблюдение " Глядеть назад, мы не глядим. Как и вперёд...", которое, к сожалению, ничем осмысленным и понятным так и не завершается, разве что наблюдением: "сыграет солнце на тромбоне... весна задует в рукава". В чем суть-то была?
№7
САРАФАН в кипарисах ??
Светло-синего УТРА
СУШИТ ВЕТЕР батистом.
ТЕНИ КРОШАТСЯ ПУДРОЙ. ????
САД КАЧАЕТ ветвисто ????
Позолоченный ВОЗДУХ, ????
НАДЕВАЯ МОНИСТОМ
ВИНОГРАДНЫЕ ГРОЗДЬЯ.
Собираясь ПРИМЕРИТЬ
СОЛНЦЕ К нежной ПРОХЛАДЕ, ???
Многоярусный БЕРЕГ
НАРЯЖАЕТСЯ на день.
Пейзажное стихотворение особого развития темы не требует, но и в метафорических описаниях я далеко не все поняла. Что означает "сарафан в кипарисах...утра"? И почему тени "крошатся пудрой"?А как это "качать ВЕТВИСТО... воздух"? А почему "берег примеривает солнце к прохладе" - раскрыть бы как-нибудь или чем-нибудь далее это намерение... берега (!).
№8
КОБАЛЬТ ВЕЧЕРА.
Взгляд царапиной.
Незамеченно ??
Души ранены.
СЕЯ вычурно
ЗВЁЗДЫ золотом, ???
НОЧКА вычернит
РЕДКИМ СОБОЛЕМ. ???
За заборами
Вновь охотится
Месяц бодренький -
Звездоходец ли? ???
Ты. Девичество. ???
Тишь. Молчание.
ЭЛЕКТРИЧЕСТВОМ
РУК КАСАНИЕ...
У меня ощущение, что автор просто играл со звучанием, подбирая слова россыпью, не удосуживаясь и не собираясь с самого начала что-то связное сказать читателю. Он просто хотел удивить рифмой или строфой. Не хочется даже комментировать.
№8-а
УГРЮМЫЙ ХОЛОД ГНАЛ В РОДНЫЕ СТЕНЫ,
И томно САД КАЧАЛСЯ В ЛАПАХ СНА,
Но почки вдруг набухли, словно вены,
И ПОТЕКЛА по улицам ВЕСНА.
Из этого стихотворения я покажу только одну строфу - как пример часто встречающегося недочета исполнения: неправильно явление природы сравнивать с творением рук человеческих (наоборот - можно!). Здесь набухшие вены хотя и не продукт творения человека, но все же продукт его нездоровья, патологии в теле, и сравнение "Но почки вдруг набухли, словно вены" - звучит несимпатично. Точно такое же сравнение есть и в следующем стихотворении:
№8
ЗАПАД ПОЛОЖИЛ НА БЛЮДЦЕ
СОЛНЦЕ, словно сочный фрукт.
В камыше ТУМАНЫ ТКУТСЯ* (цит. из Вероники Тушновой)
Из восторженных минут.
ВЕТЕР ВЫСТЕЛИЛ дорожку
ИЗ вечерней ТИШИНЫ,
На охоту вышла кошка,
СВЕЖЕЙ МЯТОЙ ПАХНУТ СНЫ.
Посекундно, помгновенно,
По-вечернему легко... ?????
Из реки – набухшей вены
НОЧЬ ЛАКАЕТ молоко. ????
Не ВСТРЕВОЖИТ ВЕТКУ ХРУСТОМ
МЯГКОЙ ЛАПОЙ ТИШИНА, ????
СЕРЕБРОМ ПОСЫПЕТ ГУСТО
Шкуру чёрную луна. ????
Изумрудными глазами
В сны заглянет, и сверкнут
Две планеты без названья,
Где волшебники живут.
Как видите, здесь тоже " Из реки – набухшей вены" - достаточно отталкивающий образ... Не поняла логику и смысл фразы: " Посекундно, помгновенно, по вечернему легко...", особенно этот шедевр речи "помгновенно". А почему" ночь лакает молоко?" - это было бы здорово, если бы в других строфах образ ночи- кошки был бы продолжен по отношению к НОЧИ, но здесь каждая строфа идет со своей отдельной новой метафорой, начатой и навсегда забытой. Например, почему у луны (а не у ночи) "черная шкура"? Я понимаю, что автор хотел ночь представить в образе кошки, но его метафоры относятся к разным словам, разорваны, между ними нет четкой смысловой связи.
№9
Лёгкие метели, а мороз крепчает.
Песни все пропели – одной не хватает.
И СНЕЖИНКИ СТАЕЙ, и позёмка вихрем,
Снова заметают, а к утру всё стихнет.
Разговор безмолвный, лишь глаза и руки,
Светит месяц полный. Боль в груди к – разлуке.
ЗАТИХАЕТ СКАЗКА, а ЗИМЕ НЕ СПИТСЯ…
И твоя мне ласка будет долго сниться.
Песню обрывая, СЕРДЦЕ ЗАСТОНАЛО,
И ЗИМА, РЫДАЯ, хлопьями КИДАЛА.
В ДИКОМ ТАНЦЕ ЕЛИ, СОСНЫ И МЕТЕЛИ;
Жаль, что мы с тобою песню не допели.
Злая тётка ВЬЮГА СНЕГ в лицо БРОСАЕТ.
Потерял ты друга… А мороз крепчает.
Не проси – не надо, измену не прощают.
С МОРОЗОМ- Воеводой - нас нынче ОБВЕНЧАЮТ.
Буду я невестой, только не твоею,
Отпою все песни и рано поседею.
А здесь непорядок с расстановкой Иктов - ударные слоги часто попадают не на те места, кое-где разное количество стоп в строке, что при самой простой, попарной, рифмовке особенно слышно. Желающие могут потренироваться и нарисовать звуковую схему этого стихотворения - (чит. http://www.stihi.ru/2012/09/19/7898 и далее в сборнике "Все о ритме") - много нестыковок в ритме найдете!
От перечисления через запятую "елей, сосен и МЕТЕЛЕЙ в диком танце" я тоже не в восторге... Концовка удивила.
№10
Шорохи, шорохи, шелест, шептание,
Так РАСШУМЕЛИСЬ по осени ДНИ...
В парках рассыпались по умолчанию
глазорябящие листья. Лови
Те, что ВАЛЬСИРУЮТ ВРЕМЕНИ ВЕТРЕНОСТЬ ??? согласование
В ярком безумстве цветов и лучей.
Миг торжества и пьянящая женственность
в трепетном "па" оголенья...
ТЬМА НАСТУПАЕТ на краткость и кротость, ????
Холод тревожит. Сентябрь-чародей
В красках МЕЧТАЕТ ПРОЖИТЬ или В ПРОПАСТЬ (где глагол?)
ВСЛЕД ЗА ЛИСТВОЮ, СУДЬБОЮ СВОЕЙ...
" Глазорябящие листья" - не в восторге от этого новодела. Во фразе " Те, что ВАЛЬСИРУЮТ ВРЕМЕНИ ВЕТРЕНОСТЬ" неправильное согласование слов. Вальсировать - это сказуемое (танцевать вальс), оно не требует дополнения, иначе это уже не "вальсировать, а "танцевать" что-то другое. "ТЬМА НАСТУПАЕТ на краткость и кротость" - это о чем??? Случайный подбор слов по похожему звучанию??? В последнем предложении отсутствует глагол - (упасть) в пропасть.
№11
Лучи от солнца ПРОНЗИЛИ НЕБО, ???
Смешав оттенки синевы.
Наверно, все же прекрасным не был
Забытый край твоей любви. ???
Пытаюсь вспомнить твои объятья, ???
Услышать ласковый шепот в ночи…
Но в памяти только соперниц проклятья…
И страсть, и любовь ты в изменах гасил!
Теперь лишь ОТБЛЕСК ЛЮБВИ ушедшей
ТОМИТСЯ В СЕРДЦЕ, ЕГО ТЕРЗАЯ -
ОСКОЛОК ЖИЗНИ, давно прошедшей,
Когда летала, творя, дерзая.
Когда мечты сливались с чудом,
Когда СИЯЛА ДУША ОТ СЧАСТЬЯ...
Бог даст – еще желанна буду,
И СОЛНЦА ЛУЧ ПРОНЗИТ НЕНАСТЬЕ!
"лучи ОТ солнца". - Правильно "лучи солнца". В этой же строфе удивляет полное отсутствие логической связи между двумя предложениями. "Забытый КРАЙ твоей любви" - не самый удачный образ. Как и то, что дважды использовано притяжательное местоимение "твой" вместо которого можно было бы подобрать более выразительный и значащий эпитет. Начиная с третьей строфы меняется порядок рифменных окончаний (вместо чередований мужских и женских стали все женские), кроме того, рифмовка двух деепричастий "терзая-дерзая" - не лучшая рифмовка и не лучшая конструкция фразы. В целом все метафоры здесь не блещут новизной.
№12
В железобетонной коробке
В моей черепной коробке,
Проделав путь длиной в лечение,
Рукой – левой, правой –
Не имеет значения.
ОТКРЫЛ СКОБКУ
ОТКРЫВАШКОЙ НА ЗАПЯСТЬЕ.
И не было страшно? Ну, здрасьте! ???
И, вот, МНОГОТОЧИЕМ
НА ПОЛУ, СТЕНАХ
ВО ВСЕЙ КРАСЕ КАРТЕЧЬ. ???
И не заклеить ее скотчем.
Возгласы «Ах»!
СТРУИТСЯ
ИЗ ЧЕРЕПНОЙ КОРОБКИ МОЕЙ РЕЧЬ. ?????
О не понятно о чем красной нитью, ????
О рамках, закрытых пространствах.
РАЗМАШИСТО СОБСТВЕННОЙ КИСТЬЮ
НА ХОЛСТ БЕЛОГО ДНЯ НЕПОСТОЯНСТВА
РАЗ-МА-ЗАЛ!
В порыве экстаза изнутри железобетонной
Беспардонно,
Но искусно и ловко,
ЗАКРЫВ СКОБКУ В КОНЦЕ СТРОЧКИ.
Выхожу - моя остановка.
Не помешал бы стакан скотча. ??????
Ведь я расстроен,
Раздвоен, раскроен на кусочки.
Искусство – оно такое…
Точка.
Игра словами и рифмами. Не всегда грамотная речь ("речь струится из.... черепной коробки"), отсутствие подлинной темы (что хочет сказать автор - неизвестно, да и кого это волнует?) Идет игра слов и попытка подражания авангарду. Не оценили ее судьи, и - молодцы.
№13
Мы все - СВЯТОЙ ОГОНЬ ВОСПОМИНАНИЙ,
Хоть верим просто, будто мы есть мы,
Нас создают не мегабайты знаний, ???
А то, ЧТО СЕРДЦЕ ВЫХВАТИТ ИЗ ТЬМЫ.
НАХЛЫНУТ ВОЛНЫ ПАМЯТИ, как море,
ОСТАВЯТ НА ПЕСКЕ ОТМЕТИН СОЛЬ:
Обрывки пьесы, ПЛЕЩУЩЕЙ В МИНОРЕ, ????
(Ведь ПАЛЬЦЫ ПОМНЯТ это "до, ми, соль..."),
Предчувствие любви, печаль разлуки,
Несбывшегося сладостную боль,
Где ВЫЗРЕВАЕТ В ПРОШЛОГО ТУЗЛУ'КЕ ???
тобой ещё не игранная роль..
ГУЛ ВПЕЧАТЛЕНИЙ. ПЕРЕКРЕСТЬЕ ВЗГЛЯДОВ
И голос, что читал: "Мело, мело..."
И "Арабески" ( композитор Лядов).
Вот так ЖИВЁШЬ - ДУШОЮ НАГОЛО. ????
Из ОСТРОЙ КАКОФОНИИ СЮЖЕТОВ,
ОШМЁТКОВ ФРАЗ, нечаянных реприз
И ЛАСКИ ВЕТРА, легче креп-жоржета, ???
И счастья, мимолётней, чем каприз,
РАСТЁТ КРИСТАЛЛ СУДЬБЫ, СТИХОВ И СВЕТА,
Что ТАЙНОЙ НАПОЛНЯЕТ ВИТРАЖИ ????
И НАЛАГАЕТ НА ЗАБВЕНЬЕ ВЕТО,
КРИСТАЛЛ ПУТИ с простым названьем "жизнь".
Странное ощущение от этих стихов уважаемого мною, талантливого автора. О чем они? Есть "острая какофония сюжетов" и "ошметки фраз" - тут автор абсолютно прав, но для чего эта какофония ? И метафоры все своей жизнью живут, и сравнения - скорее для рифмы, чем для понимания темы ("ласки ветра, легче креп-жоржета"), и почему вдруг использован кристалл ("кристалл судьбы", а потом "кристалл жизни")? Словом, ни один образ не раскрыт и кажется абсолютно случайным (на его месте может быть и другой при другой рифме!)
№14
Дорогой лунной тройка мчится,
Ночь поздняя, искрится снег,
А память РАЗГРЕБЕТ СВОИ СУГРОБЫ
И растрясет ЗАПРЕТНЫЙ СВОЙ СУСЕК. ????
Не опоздать бы нам с тобой
За тройкой быстрой,
Уж больно скор
Коней тех бег.
Там ЖМЕТСЯ ПАМЯТЬ
ПО УГЛАМ КАЗЕННЫМ
И тихо просит нас,
ДАТЬ ЕЙ НОЧЛЕГ. ????
Но нет ответов нам, так скорых,
Идет по прежнему
Все снег и снег.
Лишь где то с боку, позади немного, ???
Прогалина в снегу ПЛЕСНУЛА СВЕТ, ????
То было все, нам чуть подсказка
Киношный яркий ход,
ФЛЭШБЭК.
"Мчащаяся тройка", "сусек " вместе с "казенными углами" и "флешбэком" - жуткая мешанина разных стилей речи. Кроме того, метафоры удивляют странностью: у памяти есть "сугробы и сусеки", она просит нас "дать ей ночлег", но ЛГ на это "не дает ответов скорых" и дальше все почему-то завершается подробностями про снег и про, видимо, очень существенную для понимания темы "прогалину в снегу "что "где то с боку, позади немного". Эта прогалина каким-то образом "плеснула свет! Напоминаю: прогалина в снегу - это место, НЕ ЗАПОЛНЕННОЕ снегом. Это оно - "плещет свет"???
№15
Эх, как по льду да по осеннему
я пробегу ногами бо'сыми,
да ОКУНУСЬ В ЗАКАТ сиреневый
и с головой в купель белёсую.
и ЗАИСКРЯТ РЕСНИЦЫ инеем,
и ПЕРЕХВАТИТ враз ДЫХАНИЕ, (враз!!!)
да в небо ДУХ СОРВЁТСЯ синее
под зычный возглас ликования ???
И ПОЛЕТИТ морозным облаком,
да ПЕРЕБОРАМИ ЗВЕНЯЩИМИ
ЗАБЬЁТСЯ СЕРДЦЕ, словно колокол - (??? )
какое счастье настоящее!
Парная с веником берёзовым
ВОСТОРГ НА ГРАНИ восхищения!
Эх, БАНЯ русская ПО-ЧЁРНОМУ,
как в церкви таинство крещения!
Кошмарный русский... Тут и "враз" (в стихах!), и "зычный возглас у.... духа", и сердце, которое бьется ..." колоколом" (автор слышал хоть раз колокольный звон?), и шедевр речи "восторг на грани восхищения" и на сладкое - сравнение бани с таинством крещения.... Вообще-то это таинство раз в жизни бывает, видимо, с посещением бани у персонажа та же история! Что тут сказать, кроме того, что " не читатель Автор: Автор - писатель!!!" .
№16
Снег КРУЖИТСЯ ЗОЛОТОЙ
В ФОНАРЕ ВЕСЕННЕЙ СТУЖИ. ???
МАРТ СТОИТ И ТОПЧЕТ тут
Слякоть и МОКРОТЫ ЛУЖИ.????
Он ПРОСТЫЛ И ШЕПЧЕТ ТИХО,
Что ВЕСНА УЖЕ ИДЕТ,
Только вот, беда, ЗАБЫЛА
Где-то толстый кошелек.
В нем лежат листочков зелень,
Первый ландыш и ОЧКОВ,
ЗАПОТЕВШИЕ КАПЕЛЬЮ,
ОКУЛЯРЫ ЧЕРВЯЧКОВ. ???? (согласование)
Он СТОИТ...НЕ СХОДИТ С МЕСТА,
Ему СТОРОЖЕМ СТОЯТЬ, ????
ПРИКАЗАЛА МАТЬ-ПРИРОДА,
ЗИМУ В ГОРОД НЕ ПУСКТЬ.
А та ЗЛИТСЯ И СТРЕКОЧЕТ, ????
Что ОНА ЕЩЕ ПРИДЕТ.
И тогда завалы снега ???
В СВОЕЙ СУМКЕ ПРИНЕСЕТ.
И ЗАКРУЖИТ В БЕЛОМ ВИХРЕ
Город снежный, ледяной,
ЗАМОРОЗИТ, ЗАКОЛДУЕТ
И СУГРОБЫ НАМЕТЕТ.
Там рассядутся по веткам
Снегири и воробьи,
ЗАМОРОЖЕННЫЕ ДЕТКИ
ОДИНОКОЙ ЗЛОЙ ЗИМЫ.
Стихи под стать предыдущим. И тоже не без странностей высказываний: "снег кружится В ФОНАРЕ", у лужи есть "мокроты", весна забыла "толстый кошелек" в котором полное несогласование русской речи, как то: " В нем лежат листочков зелень, первый ландыш и очков, запотевшие капелью, окуляры червячков". А пока "март СТОИТ сторожем", зима "СТРЕКОЧЕТ" и несет в сумке ЗАВАЛЫ снега". Я уже не говорю про постоянные потери рифм в катренах и распад ритмического ударения, типа "в свОей сумке принесет".
Я не думаю, что данный автор не может писать лучше. Может. Есть у него поэтический взгляд на мир. Просто он опубликовал скороспелку, не перечитывая. И на конкурс ее подал. Лень - страшная сила...
№17
В полутьмах. ЛЕЖУ РАСКОЛОТЫЙ. ???
Шепчу вполголоса. Терплю удар судьбы.
ХОЛОДОМ И ДРЁМОЙ СКОВАННЫЙ.
По окнам марш стучит, разрозненной воды. ?????
Видится. ЛЕЧУ МЕЧТОЙ ВПЕРЁД. ????
МНЕ Б ТОЛЬКО КЛЮЧ НАЙТИ. Не проглядеть секрет.
Мнится мне, или сознанье врёт, ???
Что за стеной дождя смогу найти ответ.
Спой же мне. Отбрось стеснение.
Пойми и смилуйся. Я так хочу заснуть!
Выдохнув, забыть волнения,
И в нежном голосе ВСЮ НОЧЬ ТОНУТЬ...
Грубая ошибка лексики: "вполутьмах" - вместо существующих "впотьмах" и "в полутьме". Непонятное по смыслу выражение " По окнам марш стучит, разрозненной воды". Аналогично; "лечу мечтой вперед". Тему стихов я даже не решусь комментировать, как и способ ее выражения. Очень плохой русский.
№18
Гулял неспешно. Вечер. Плёл последний круг. ???
МИГАЛИ, УЛЫБАЯСЬ, ОКНА ДОМА. ??
Откуда взялся и вцепился, как УСТЮГ, ???
Мой одноклассник с головой бедовой.
Не смог я вырваться - пришлось ПРИНЯТЬ НА ГРУДЬ. ???
А третьим был красноречивый Бахус*!
"Слова" его для рук и ног моих - как спрут: ???
Не помню, как попал я в свой "пентхаус". ???
Моя там Муза отдыхала не одна!
ДОГАДКА ИНЕЕМ ПОКРЫЛА ТЕЛО - ???
На столике бокалы, полные вина,
И песня – упоённо, а капелла.
Два женских голоса, ЛИБРЕТТО РАЗЛОЖИВ ???
НА ДРАМУ И КОМЕДИЮ МОМЕНТА,
То замолкали, то ВКЛЮЧАЛИ МОЩНЫЙ ВЗРЫВ, ????
Страдая и смеясь одновременно…
А однокашник-то стремительно исчез,
Увидев, что в гостях у Музы Кали*.
Искусство пения - божественный процесс! -
Его нисколечко не задержало.
Я от вокала начал приходить в себя: ???
Смущали, правда, сабли индианки,
И "Реквием"* - второй мотив - давно звучал…
Пустое – я же веры протестантской!
Моё ДЫХАНИЕ СПОКОЙСТВИЕМ ЛУЧИТ. ???
БЕСШУМНЫЙ ВЗДОХ пружинного МАТРАЦА.
Есть КАПЛЯ ВРЕМЕНИ до утренней зари - ????
И здесь я передумал просыпаться...
Еще один кошмар русского языка. "Ветер ПЛЁЛ последний круг", "вцепился, как УСТЮГ" (что это? Город?), "принять на грудь", "попал в свой пентахус", "либретто разложив на драму и комедию момента", "догадка инеем покрыла тело", "есть капля времени".... и т.д. и т.п. Короче - "мое дыхание спокойствием лучит", поскольку, как выяснилось в концовке, все это "пустое - (он) же веры протестантской!".
А может быть автор так шутит? Невозможно же таким языком говорить в стихах...
*****************************
Мне кажется, примеров достаточно. Все они взяты из числа не номинированных ни одним из судей произведений. Всего из 69 принятых было не номинировано - 38, из них я показала вам наугад только 18. Зачем я это уточняю?
В последнее время я в своих статьях показываю вам только лучшие стихи, на примере которых можно учиться. Но таковых В КАЖДОМ КОНКУРСЕ от силы - половина, остальные содержат разного рода ошибки, недочеты, слабое раскрытие заданной конкурсом темы или задания. Читая мои разборы некоторые авторы участники чувствуют себя неуверенно - а достойны ли их стихи?
Не надо этого бояться. Добрая половина наших участников - начинающие поэты. Вся разница в том, что одни из них, начиная с ошибок и поняв, что в их стихах нехорошо, имеют желание работать над своими текстами далее, отчего их мастерство постоянно растет. Другие, оставившие заявку, потом совсем не читают мои разборы: им вообще ничего не надо от сайта, их устраивает и собственный уровень начитанности и их уровень культуры, и их русский язык, и их способ времяпрепровождения - публикации на сайте своих "стишат". Это их право.
Но те, кто хочет роста мастерства, обязательно участвуйте в конкурсах ТМА. Это верный способ посмотреть на свои и чужие тексты со стороны, понять их недочеты и идти дальше. Я желаю всем успеха на этом пути!
И, конечно же, я буду рада вашему участия в 4 туре серии "Тропы" - ОЛИЦЕТВОРЕНИЕ. Прием заявок - до 27 января 2017г.
С уважением, Ваша Алкора.