Здравствуйте, уважаемые поэты!
Сегодня мы открываем третий конкурс серии «Абсурдный проект»,
на всякий случай - ссылки на первые два абсурдных конкурса здесь:
летний - http://www.stihi.ru/2016/08/08/5520
осенний - http://www.stihi.ru/2016/10/14/7620
Мы очень хотим сделать этот поэтический конкурс лучше, поэтому ваше участие и ваше мнение всегда важны для нас. Все предложения и пожелания направляйте ведущему в личку или на мэйл gillesdebrunes (собачка)mail.ru
Стихотворения на конкурс могут присылать все желающие авторы сайта Стихи.ру.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ: В привычные условия конкурса внесено важное изменение. Ранее каждый участник получал персональную тему от ведущего - таким образом, количество творческих заданий равнялось количеству участников. Теперь, чтобы нивелировать эффект «кота в мешке», конкурсантам предлагаются десять тем на выбор – каждый участник сможет выбрать для себя наиболее симпатичное и интересное задание.
Для новичков – краткое описание сущности абсурда:
АБСУРД (от лат. absurdus, «нестройный, нелепый») - нечто нелогичное, нелепое, глупое, из ряда вон выходящее, противоречащее здравому смыслу. Абсурд отличается от бессмысленного: бессмысленное не истинно и не ложно, его не с чем сопоставить в действительности, чтобы решить, соответствует оно ей или нет. Абсурдное высказывание осмысленно и в силу своей противоречивости является ложным. Например, высказывание «Если идет дождь, то трамвай» бессмысленно, а высказывание «Яблоко было разрезано на три неравные половины» не бессмысленно, а абсурдно. Логический закон противоречия говорит о недопустимости одновременно утверждения и отрицания. В художественном аспекте примером абсурдных сюжетов могут быть, например:
- заведомо невозможные события (кролик, откусивший себе голову);
- вывернутые наизнанку сюжетные линии известных произведений (старуха-процентщица, зацеловавшая Раскольникова насмерть; Красная Шапочка, оглушившая Волка трёхтомником бабушкиных пирожков)
- манипуляции с недостоверными сущностями и явлениями (руководство по техобслуживанию и ремонту НЛО);
и много чего ещё в таком же роде ))
КОНКУРС ПРОВОДИТСЯ БЕЗ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ ЗАДАНИЙ.
От автора принимается ОДНО стихотворение на выбранную им из предложенных тему (объём произведения НЕ ОГРАНИЧЕН), написанное на русском языке, НЕ СОДЕРЖАЩЕЕ нецензурную лексику, пропаганду насилия, пьянства и наркомании, расовую, межнациональную, религиозную неприязнь, не оскорбляющее участников и читателей.
ЗАЯВКА оформляется отдельной рецензией в этом посте и должна включать в себя:
- ИМЯ автора;
- АДРЕС электронной почты.
- ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР выбранного конкурсного задания.
Далее участник ДО ИСТЕЧЕНИЯ СРОКА ПРИЁМА ПРОИЗВЕДЕНИЙ должен представить В КОММЕНТАРИИ К РЕЦЕНЗИИ-ЗАЯВКЕ своё стихотворение на заданную тему В ВИДЕ ССЫЛКИ НА ПУБЛИКАЦИЮ НА СВОЕЙ СТРАНИЧКЕ. Название конкурсного произведения МОЖЕТ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ НАЗВАНИЯ темы задания.
ВНИМАНИЕ: После того, как ведущий в своём комментарии напишет нечто вроде ПРИНЯТО. СПАСИБО!, редактировать произведение НЕЛЬЗЯ.
ПОДАВ ЗАЯВКУ НА КОНКУРС, ВЫ ПОДТВЕРЖДАЕТЕ, что ознакомились и согласились с «Правилами проведения и участия в конкурсах площадки» - http://stihi.ru/2012/02/12/12233
ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ ДО 21:00 мск 29 ЯНВАРЯ 2017 (воскресенье). Этот срок может быть продлён ведущим.
СРОК ОКОНЧАНИЯ ПРИЁМА КОНКУРСНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ БУДЕТ ОЗВУЧЕН ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРИЁМА ЗАЯВОК.
ГОЛОСОВАНИЕ «народное», БЕЗ ОЦЕНОК, 1 голос равен 1 баллу.
Призовой фонд конкурса определён в сумме не более 1800 стихобаллов:
за 1 место – 900 стихобаллов
за 2 место – 600 стихобаллов
за 3 место – 300 стихобаллов
Примечание: если на конкурс заявятся менее 10 участников, будет разыграно только первое место, если от 10 до 15 участников – только первое и второе места. Очень вероятны дополнительные поощрительные призы лично от ведущего )))
В случае, если несколько участников наберут равное количество голосов, призовые места по итогам конкурса будут представлены в следующем виде, например:
Первое место: Нешто Ахто
Второе-третье место: Рулон Обоев
Второе-третье место: Побелка Потолков
Участие в конкурсе бесплатное. Однако мы с искренней благодарностью примем любую спонсорскую помощь на развитие площадки «Гуси-Лебеди» (на логин - gusilebedi1).
А вот и конкурсные задания:
Задание первое: АВОСЬ.
Вы – известный скульптор-абстракционист Мцырителькин. Вам посчастливилось выиграть конкурс на изготовление памятника «Русский Авось» по заказу мэрии города Коекаковска. Чего только Вы не использовали в работе: и чугунные гири, и ржавые вёдра, и гаечный ключ на тринадцать, и клетку из-под морской свинки, и даже «лыжи детские сувенирные пластм.» И вот настал торжественный день: под звуки праздничного оркестра при большом стечении народа на главной площади со скульптурной композиции сдёрнули полотнище ткани и… А вот отчего, собственно, жители во главе с мэром так удивились? Опишите этот занимательный случай в стихах, пожалуйста : )
Задание второе: БЫЛИНА.
Вы – единственный обученный грамоте человек на сто вёрст окрест, время действия – годы незапамятные. Местные богатыри, перебрав хмельного, раскатали по брёвнышку местный трактир, проезжавших некстати мимо иноземных купцов со всем товаром в речку Купавку с моста сбросили, и колокольню здешнюю едва не порушили – своротить не своротили, но накренили изрядно. А из Вас, из грамотея, обещали всю душу вытрясти, если не напишете об их подвигах комплементарную былину. Прям щас штоб! – кричали, да берёзки с дубками из землицы выдёргивали для убедительности. Деваться некуда – пришлось взяться за сочинение. Нетрезвым богатырям результат понравился – складная былина вышла! Да вот только Вы в отместку этим буянам нарочно разных непонятных слов в былину понапихали. Князь потом, когда читал, долго смеялся )) Перескажите нам это абсурдное произведение современным рифмованным слогом – нам будет очень интересно послушать! .
Задание третье: ВАРЕЖКА.
Вы – полярный исследователь. То ли штурман с курса сбился, то ли шторм занёс корабль не туда, но только оказались Вы с командой на тропическом острове, где местные вас едва не съели. Спасла меховая варежка – аборигены до Вашего визита пальцы рук всегда врастопырку держали (если только друг друга не ели и не готовили), а тут варежки надели и вдруг рраз – четыре пальца в плену, а ведь это не просто пальцы, а важные символы: копьё для врага, багор для рыбалки, палка-мешалка для варева в котле, и ещё мизинчик мясо из зубов выковыривать. Так что, выходит, сломали вы туземцам привычную космогоническую модель, а они через это признали бледнолицых учёных за духовных авторитетов и стали вместо Праматери-Акулы поклоняться варежке, компасу, консервному ножу и портрету Роальда Амундсена. Вот только не всё так просто – к священной варежке непременно должна прилагаться легенда-обоснование. И теперь мы вместе с дикарями ждём её от Вас с нетерпением ))
Задание четвёртое: ГОРКА.
Реальный, хотя и абсурдный случай. Вы – человек со странностями, владелец автомобиля «Москвич Светогор». Зимой Ваше ржавое сокровище стоит на приколе перед подъездом (технику надо беречь, в мае тёщу на дачу везти!) Соседи Вам говорят – переставь свой «Москвич» во двор, а то нам разгружаться мало места, с детьми опять же - не развернуться с колясками, мешает всем твоя машина! А Вы в ответ – не ваше дело, имею право. А зима снежная, уже из сугроба едва крыша «Светогора» виднеется, а к февралю и той видно не стало. Зато мальчишки соседские повадились на этот автосугроб взбираться – и съезжать оттуда с визгом, как с горки. Тут уж Вы заволновались – так недолго и крышу поцарапать. А злорадные соседи говорят – отстань от детей, там на крыше полметра снега. Слово за слово – вот и соседская перепалка. Решили Вы наглядно продемонстрировать вмятины-царапины, стали при всех детской лопаткой сугроб раскапывать. Верхний слой сняли быстро, затем аккуратнее, бережнее – а крыша «Москвича» из под снега всё не показывается. Раскопали сугроб до асфальта – а машины-то и нет! Пришлось Вам писать в полицию заявление об угоне, а полиция тоже посмеяться любит – с Нового года только в стихах принимаем, говорят )) Ну, Вы в стихах и написали, как сумели. Прочитайте нам сие заявление, мы Вам коллективно посочувствуем!
Задание пятое: ДРУЖБА.
Бензопила «Дружба» - вещь полезная, если надо много дров напилить. Плавленый сырок «Дружба» тоже многие помнят, тем более, что теперь его снова в супермаркетах продавать стали. А вот представьте себе, что Вы – инженер-конструктор, разработали проект танка, который военные почему-то тоже назвали «Дружба». Из НАТО уже пришло строгое письмо: в наших спутниках-разведчиках оптика лопается от удивления, куда вам столько танков, с кем дружить готовитесь? А Вы (какой абсурд!) в часы досуга басни пишете - когда угол отражения снаряда от танковой брони не измеряете. Ну и ответили им в духе дедушки Крылова, да ещё и с моралью в конце! Ждём басню, с искренним дружелюбием на лицах.
Задание шестое: ЕДИНИЦА.
Вы – советский школьник, за примерное поведение получили в школе единицу в дневник. И по дороге домой загодя припасённой красной авторучкой исправили её на четвёрку. Родители увидели, удивились: как это четыре? Вот же, тут написано «курил за гаражами, прятал папиросы в учебник по природоведению, при попытке прогула урока физкультуры застрял в шведской стенке»! А почему четыре, почему тогда не пять? Может, и грамоту ещё дадут? Только абсурд и смекалка могут спасти Вас от крепкого порицания папиным ремнём. Проявите же эти спасительные качества вместе с поэтическим талантом ))
Задание седьмое: ЁЛОЧКА.
Ещё один абсурдный случай из реальной жизни. Приехал к нам студент-африканец из Ганы в университет поступать. Русского языка толком не знал, и снега никогда не видел. Услышал афростудент в студенческом общежитии по радио известную песню про ёлочку, очень ему мелодия понравилась, и попросил он русского соседа ему текст перевести. А студент из Ухты как раз в английском был не силён, но всё же как-то перевёл смысл (очень приблизительно). Смотрит – а глаза у африканского товарища стали каждый размером с полтинник, и вообще он какой-то испуганный сделался. В чём дело? А дело здесь, товарищи, в восприятии. Судите сами: некто Yolochka родилась в лесу, там же взрослела, и была она отчего-то вся такая зеленокожая. То непонятная metel ей песни пела, то moroz говорил «не замерзай», потом ещё заяц с волком к ней приходили, а потом явился страшный старик с ужасным зверем loshadka и зарубил Yolochka. Совсем зарубил, насмерть. И вот апофеоз триллера – мёртвая зелёная Yolochka приходит на жуткий ритуальный праздник к russian children, и приносит им mnogaradosti. Такого зомби даже африканский колдун напугается, не то что простой студент! Потом, конечно, недоразумение прояснилось, но тогда испуг ганского гостя был очень заметен. А теперь конкурсное задание: сочините в стихах письмо африканского студента дедушке на родину – пусть там кроме ёлочки и другие зимние атрибуты присутствуют – сугробы, купание в проруби, игра в снежки, катание на лыжах и коньках, и пр. Абсурдные детали рассказа будут приветствоваться ))
Задание восьмое: ЖАБА.
Вы – Иван-царевич, младший сын государя. Вас принуждают к женитьбе, суют лук со стрелами в руки – стреляй, парень! Улетела стрела на болото, едва нашли. А нашли стрелу в лапках у… нет, у лягушки будет слишком просто – в лапах у огромной жабы, размером примерно с вашу голову. Куда деваться – посадили Вы уродливую амфибию в шапку (еле втиснули) и принесли во дворец. Братья обзавидовались – у одного стрела попала в трухлявый пень, а у другого угодила в дупло с дикими пчёлами (затейник Ваш батюшка-царь, лучше бы повелел по девичьему терему-общежитию стрелы пускать). На предсвадебном пиру под крики «горько!» поцеловали Вы свою суженую, и… сами превратились в жабу!!! Неожиданный разворот сюжета, не такого читатели ждали. Царь в сердцах приказал слугам посадить вас с невестой-жабой в одну кадушку и выплеснуть в пожарный пруд за конюшнями. Там Вы малость пообвыклись, и стали жабий ква-язык понимать. Жена Вам говорит: Ах, Иван, не всегда я жабой была, а была я раньше красной девицей Изольдой Штемпель-Волокитиной, на «Почте Руси-матушки» работала. И прокляла меня бессердечная очередь, когда я одну заказную берестяную грамоту час с четвертью в окошке принимала. И сказано было: кто меня, жабу почтовую, облобызать посмеет – тому та же судьба кручина. И не быть нам с тобой человеками, пока я на той грамоте написанное не вспомню слово в слово, да в полнолуние не проквакаю. А было там что-то такое: из Новгорода в Псков, про гастроли гусляра Садко. Выручай, милый, луна-то уж почти полная… Уважаемый конкурсант, помогите восстановить текст берестяной грамоты, снимите страшное проклятие с влюблённых ))
Задание девятое: ЗЕРКАЛЬЦЕ.
Вы – самая красивая девушка в городе. Вам в наследство от прабабушки досталось волшебное зеркальце – оно умеет человеческим голосом отвечать на вопросы. Но вот ведь какое дело – вещица эта с характером: на серьёзные вопросы отвечает серьёзно, а на глупые – ну, тут уж как придётся )) Вот, например, соседка Муся спрашивала у зеркальца: «Почему у меня такая огромная жо…?» А зеркальце в ответ: «Потому что бегай трусцой, а не вози свою Жо на «Пежо»!». Или вот подруга Надя спросила про жениха – а зеркальце ей: «бездельник, пижон, и хам». Вам, конечно, про такие глупости спрашивать не приходится – фигура у Вас идеальная, женихи на свидания за полгода в очередь записываются )) Поэтому Вы зеркальцу разве что загадки от скуки загадываете. Иной раз простые, а иной раз не очень: Какая обаятельная личность обманывала бдительных обитателей книги? Долго думало зеркальце, а потом отвечает: - Это ты, хозяйка, когда ещё студенткой в «Макдонадлсе» подрабатывала – полы в туалете не помоешь, а в тетрадь с графиком уборки запишешься. Ишь ты, чего упомнило зеркальце! А ответ-то и неправильный вовсе. Теперь конкурсное задание: составьте в стихах какую-нибудь совершенно абсурдную загадку для зеркальца, и абсурдный ответ зеркальца тоже озвучьте. Удачи Вам!
Задание десятое: ИНСТИТУТ.
Друзья мне рассказывали, что давным-давно в Институте связи имени тов. Бонч-Бруевича при входе висел большой кумачовый транспарант «За связь без брака!». Студенты ржали, студентки ехидничали. Комсорг спросил проректора по воспитательной работе: А не слишком ли? А тот якобы комсоргу ответил: - Вот когда без брака, то связь завсегда хорошая. А комсорг опять перечит: А если помехи? А помехи – отвечает проректор – они советского связиста пугать не должны, ты в правильное место антенну переставь, но связь обеспечь, так-то! Дорогой участник конкурса, вдохновившись этим нелепым диалогом, припомните самый абсурдный случай из своей институтской (университетской) жизни, и зарифмуйте его к нашему удовольствию ))
Всем удачи и здорового стихотворного абсурда! )))
Ведущий конкурса Жиль де Брюн