Пускай лежат холодные снега,
Но теплятся в душе воспоминания.
В нетающих сугробах берега,
Исполнятся, когда-нибудь желания:
Придёт весна, растопятся все льды.
И реки понесутся вскачь течением.
Надеждою живём и я, и ты.
А к Родине относимся с почтением:
Здесь цвет у неба: нежно-голубой,
А солнце позолотой обрамляет.
Ведь сердцу мил тот уголок родной,
Что на стихи поэта вдохновляет.
Мы принимаем всё за благодать.
Нам не страшны любые испытания.
Нам Родина, как любящая мать.
Беречь её приложим все старания.
Стихотворение приняло участие в Осеннем кубке стихиры.
Итоги 1 тура 1 32 осеннего кубка 2018г
31.Натэлла Пак vs Лана Юрина 0:5
http://www.stihi.ru/2018/03/05/10101
http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
31.Натэлла Пак vs Лана Юрина
http://www.stihi.ru/2018/03/05/10101
http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
Дмитрий Маслов(критика): 0:1 Лана Юрина
«Мы принимаем всё за благодать»
Малосодержательно и банально. Про «Родину» вообще не так просто написать, чтобы было интересно.
Тема зимы и тема Родины, и их взаимосвязь – не раскрыта.
По исполнению – ляповато.
Навязчивые и малопривлекательные повторения «ания-ением»
Третья строфа, почему-то убран один слог в конце.
Множество слов-затычек («ведь», «все», «а», «и», «нам» и т.п.) для поддержания размера.
Техника, в общем, далека от совершенства.
«Холодные снега» - масло масляное.
«И реки понесутся вскачь течением» - не по-русски
«Ведь сердцу мил тот уголок родной» - фраза плохо звучит
«Нам Родина, как любящая мать.
Беречь её приложим все старания» - выводы на уровне сочинений пятиклассника.
////////
«Он ждал».
Конечно, здесь поинтереснее, чем у конкурента. Но вопросов тоже хватает.
Стихотворение скомканное, не проработанное. Личность лиргероя описана поверхностно. Их серии «лишь бы написать».
«Кружила жизнь шальной рекой» - образ неудачный, неточный. «Кружить» - от слова «круг», а река движется по прямой, вниз.
«Шальная река» - здесь явно нужен другой эпитет.
«Он вне потока, по прямой, гулял…» - лишнее подтверждение, что с «рекой» автор промахнулся. Поскольку сам от нее тут же отказался. Просто уберите эту реку, и ничего не изменится в описании.
«кормил попутных голубей, вёл с ними диалог…» - ему крупно повезло, что не отправили в дурку.
«На птичье «гурррр», он – о весне, разбередившей душу…» - здесь и дальше, трогательно, но, увы, не достоверно. Старики не об этом обычно говорят.
«белить бордюр, что почернел… И так – до темноты» - весь день ушел исключительно на диалог с голубями.
«смотрел в окно слепое», опять просится другой эпитет.
«писал стихи вине назло» - перед кем вина, не раскрыто. Уж лучше «вину назло» - тогда хоть была параллель с запоями.
«Но в чём-то всё же повезло, раз вынырнул в реал» - по описанию никаким реалом и не пахнет. Напротив, старичок ушел в полный астрал.
«Не упрекал ни чьих богов, когда щемило сердце» - вторая часть вписывается в контекст, первая – нет.
«от всех сожжённых деревень, завешенных зеркал» - наоборот, первая часть вписывается в контекст, вторая – нет.
«и ждал…
Он просто ждал.» - Пафосная концовка не спасает. Я тоже ждал чего-то внятного и законченного, но, увы…