Рецензии на произведение «Осень»
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Мудро. Красиво. Светло. Для меня тоже (если я Вас правильно понял!:)) существует лишь два времени года. Осень - путь, как и весна. Поэт - тоже в некотором смысле путник (странник). Как и поэзия - страна. С уважением,
Нихт Ферштейн 25.08.2005 00:33 Заявить о нарушении
Ну почему на сайте все так любят бессодержательные хвалилки.
Мне бы было гораздо интереснее узначть, что именно в стихе Вам понравилось, а что м.б. не очень, а что неудачно.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.08.2005 01:04 Заявить о нарушении
1)Подбор образов - случаен, и они очень плохо стыкуются друг с другом: "стареющая модница" с журавлиной (кстати, слово "журавлиная" пишется с одной буквой "н") песней, хладность этой самой модницы, которую она прячет - далее непонятно под чем: не то румянами, не то гемоглобином; если под румянами - тогда всё понятно, но если имеется в виду гемоглобин - тогда откуда "хладность"?; "ФИНАЛЬНЫЙ свет"(? - что за свет такой? Если имеется в виду красный, то в финале чего он вообще "включается"? Свет включают, например, в финале спектакля, но его красным никак не назовёшь. Красный горит обычно в Амстердаме в небезызвестных кварталах. Если жёлтый, - то это можно допустить в театре, однако он не очень вяжется с далее упоминаемой Вами ржавчиной, как и ржавчина плохо согласуется со всплеском жизни. И т.д. и т.п.
2)Вы в своём вступительном слове, обращённом к читателям, выдаёте себя за поклонника классической поэзии. Это похвально, однако накладывает на Вас определённые обязательства в плане синтаксиса и пунктуации. В конце предложения классики обычно ставили точку, а для того, чтобы отделить одну мысль от другой, использовали такой знак, как, скажем, запятая или точка с запятой - в зависимости от степени исчерпанности высказываемых мыслей.
3)По мелочам. "Заменился" - слово слишком вялое, низводящее Ваше предыдущее "жизни всплеск" до уровня, извините, Вашего ответа на мой предшествующий отзыв: "обосраться". Я бы посоветовал поискать иные глаголы, коими русский язык достаточно богат. Хотя, разумеется, Вы как автор вправе проигнорировать моё скромное читательское мнение и остаться при своём. Ещё одна мелочь - финальный вывод из всего сказанного Вами в стихотворении: "Нынче мне с тобою по пути". Логика сомнительная, хотя бы потому, что нет посылки: а кто он (автор), собственно говоря, такой, и почему ему с осенью должно быть по пути?
4)В остальном - на фоне того, что я читаю на Стихире в последние год-полтора - достаточно зрелое и продуманное произведение. Понравилось противопоставление гемоглобина хлорофиллу, понравилось стремление избегать штампов и общих мест в такой скользкой и в достаточной мере избитой, если не сказать изнасилованной теме - "Осень". С наилучшими пожеланиями - добра, веры в себя и творческих удач, -
Нихт Ферштейн 26.08.2005 10:24 Заявить о нарушении
Вот это - действительно полезный отхыв!
Автор всегда конечно может согласиться или не согласиться,
но когда плюсы и минусы указаны конкретно, в любом случае, есть над чем задуматься.
Чем я и займусь.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.08.2005 20:56 Заявить о нарушении
=============================
Зима уже сказала лету - хватит
А лето отвечало: что ж прости
Надену напоследок это платье-
Покрасоваться прежде чем уйти
И песней журавлинною заходится
Под красочностью прячет свой обман
Природа - как стареющая модница
Чем хладнее - тем гуще слой румян
Как будто бы финальный свет включился
И ржавчиной пролески затопил
Прощальный жизни всплеск - и заменился
Гемоглобином в листьях хлорофилл
Не лги себе краснея как обманщица
Закатною порою не грусти
Не ты одна, мы вместе будем маяться
Ведь нынче мне с тобою по пути
Тимофей Бондаренко 21.08.2009 04:51 Заявить о нарушении
Из туалета доносилось
Еще-еще ты так красива..
New Muzykantoff 27.07.2003 02:10 Заявить о нарушении
Ваще-то ничё так %)))
__________________________________________
% "Прощальный жизни всплеск - и заменился
Гемоглобином в листьях хлорофилл" - не, Тим, переизгалялся здесь.
Из того, что отписано, следует:
1) гемоглобин соответствует смерти
2) гемоглобин - растительного происхождения
% "финальный свет" - лучше "в финале свет"
% В последней строке переизбыток местоимений
В.Моров 20.01.2003 07:05 Заявить о нарушении
В стихах постоянно употребляемый.
Гемоглобин скорее всего именно растительного происхождения-
в историческом плане развития жизни.
"в финале" - труднопроизносимое сочетание
в последней строке всего два местоимения...
Спасибо за замечания!
Тимофей Бондаренко 23.01.2003 01:56 Заявить о нарушении
% "В финале" - по-моему, даже заика без особых проблем выговорит. Зато употребление более нормальное. %))
В.Моров 23.01.2003 20:07 Заявить о нарушении
что такую лажу спорол - трансмутацию атома магния в атом железа!
Интересно, а если так же буквально понимать любую аллегорию и ассоциацию, например у Пушкина - напр. "в золото одетые леса"- это вообще - мечта алхимиков - превращенгие клетчатки в аурум!!!
Тимофей Бондаренко 25.01.2003 03:04 Заявить о нарушении
В.Моров 25.01.2003 08:30 Заявить о нарушении
Чем хладнее тем гуще слой румян - а не лучше будет - Чем холоднее - гуще слой румян(?)
Сундырев Николай Афанасьевич 12.11.2002 05:45 Заявить о нарушении
Про осень много всего и всякого...
Мне про гемоглобин понравилось...
Так похоже...))))
Дорская 22.10.2002 15:32 Заявить о нарушении
И про осень очень долго ничего не писал, хотя тянуло. Чувствовал, что не готов еще, собьюсь на повторы ранее сказанного.
А гемолобоин с хлорофиллом - и химически очень похожие вещества. Всего -то разницы, что в хлорофилле центральный атом магния, а в гемоглобине - атом железа.
Спасобо за отзыв
Тимофей Бондаренко 23.10.2002 08:28 Заявить о нарушении
Читала с восторгом....
потрясающие сравнения осенней природы с стареющей модницей.
Рифмы хоть и непрямые, но очень мягкие и читается легко и приятно.
Очень рада, что нашла это стихотворение в ворохе сайта....
Пройдусь ещё по Вашей страничке....
Удачи!
Алиса 20.10.2002 12:29 Заявить о нарушении
Если Вам интересно , у меня есть еще одно на осенюю тему
"осенняя палитра"...
Тимофей Бондаренко 20.10.2002 22:21 Заявить о нарушении
Тимофей Бондаренко 20.10.2002 22:26 Заявить о нарушении
выпендрёжев нам хватает....
мне действительно понравилось....
зашла на Вашу "Кису-Алису" - не вдохновило.... промолчала.
А тут душа и настроение чувствуется!
Пойду ещё почитаю Вашу "Осеннюю политру",
хотя приятнее было бы, если б сбросили адрес, что бы не искать её среди всех стихов.
С неизменным пожеланием Удачи!
Алиса 20.10.2002 23:09 Заявить о нарушении
Приветствую Тимофей.
Красивый, образный стих. Прочитал с большим интересом.
Во второй и четвертой строфе заметил 1 и 3 строки соответственно заканчивались на 2 безударных слога тогда как в остальных на 1 безударный. Чтению не мешает , но любобытно спросить или это было введено автором специально.
С уважением
Vitaly G 20.10.2002 05:00 Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв.
Тимофей Бондаренко 20.10.2002 22:31 Заявить о нарушении