Рецензии на произведение «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 14 по 5
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Илларионова Наталья. Ни пуха ни пера. http://www.stihi.ru/2017/10/20/4751
Мгла тумана висит над стальной рекой,
По осоке шуршит подружейный пес,
И такое беспамятство и покой,
Словно все миновало, не-то сбылось.
Оплывают на глине следы подошв,
Словно сущее морок сырой затер…
Только спички в кармане, да в ножнах нож.
Надоело блуждать – разводи костер.
Спаниелю отдай бутербродный сыр.
С алюминиевой фляжкой разок взасос…
Над клочком глухомани звенят весы,
Будто «здесь и сейчас» превратилось в ось,
На которой все держится и кружит,
И похоже немного на Страшный Суд…
Лай собаки… и горечь… Все та же жизнь.
Пес цыганит последнюю колбасу.
А за гранью тумана встает перрон,
Мегаполис бетонный сулит уют…
На траве неподвижно лежит перо,
Пустотелую ось обнажив свою.
Наталья Илларионова 20.10.2017 12:59 • Заявить о нарушении
Илларионова Наталья. Ни пуха ни пера. http://www.stihi.ru/2017/10/20/4751
Мгла тумана висит над стальной рекой,
По осоке шуршит подружейный пес,
И такое беспамятство и покой,
Словно все миновало, не-то сбылось.
Оплывают на глине следы подошв,
Словно сущее морок сырой затер…
Только спички в кармане, да в ножнах нож.
Надоело блуждать – разводи костер.
Спаниелю отдай бутербродный сыр.
С алюминиевой фляжкой разок взасос…
Над клочком глухомани звенят весы,
Будто «здесь и сейчас» превратилось в ось,
На которой все держится и кружит,
И похоже немного на Страшный Суд…
Лай собаки… и горечь… Все та же жизнь.
Пес цыганит последнюю колбасу.
А за гранью тумана встает перрон,
Мегаполис бетонный сулит уют…
На траве неподвижно лежит перо,
Пустотелую ось обнажив свою.
Наталья Илларионова 20.10.2017 12:59 • Заявить о нарушении
200 20.10.2017 13:06 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Наталья Илларионова 20.10.2017 13:07 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 20.10.2017 13:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Евгений Хорус "Привкус крови" http://www.stihi.ru/2017/10/19/8858
Его дразнили: «и-го–го» -
Он обожал овсянку.
Хотя не Питер, что с того –
«Блокада» из Лубянки…
Едва закончив порт в Москве
И «получив немало»,
Отец – «от бога инженер» -
Этапом за Уралом.
И даже ни при чём война -
Такая «козья морда»:
Своих «фашистов» до хрена -
Коль сын «врага народа».
Но надо как-то выживать,
И прокормить мальчонку.
А - нечем. Кровь сдавала мать,
Чтобы купить дроблёнку.
«Овес отборный – лошадям –
То ж тягловая сила…
С половой… подойдёт и нам» -
Так мать всё говорила:
«Ведь это же не супчик из
Картофельных очистков… –
Отец вернётся – ты держись,
Живём назло чекистам…»
P.S. Не причащаюсь в церкви я кагором,
А просто ем овсянку по утрам,.
И не смотрите на меня с укором –
В ней привкус крови – пусть и не Христа!
Евгений Хорус -Конкурсы 20.10.2017 13:11 • Заявить о нарушении
Евгений Хорус "Привкус крови" http://www.stihi.ru/2017/10/19/8858
Его дразнили: «и-го–го» -
Он обожал овсянку.
Хотя не Питер, что с того –
«Блокада» из Лубянки…
Едва закончив порт в Москве
И «получив немало»,
Отец – «от бога инженер» -
Этапом за Уралом.
И даже ни при чём война -
Такая «козья морда»:
Своих «фашистов» до хрена -
Коль сын «врага народа».
Но надо как-то выживать,
И прокормить мальчонку.
А - нечем. Кровь сдавала мать,
Чтобы купить дроблёнку.
«Овес отборный – лошадям –
То ж тягловая сила…
С половой… подойдёт и нам» -
Так мать всё говорила:
«Ведь это же не супчик из
Картофельных очистков… –
Отец вернётся – ты держись,
Живём назло чекистам…»
P.S. Не причащаюсь в церкви я кагором,
А просто ем овсянку по утрам,.
И не смотрите на меня с укором –
В ней привкус крови – пусть и не Христа!
Евгений Хорус -Конкурсы 20.10.2017 13:11 • Заявить о нарушении
"Его дразнили: «и-го–го» -
Он обожал овсянку"
Надо полагать, став "сыном врага народа", юный ЛГ по-прежнему продолжал дружить с детьми, чьм родители снабжались из кремлёвского спецраспределителя?
"Писать доносы, как нигде –"
Поясните смысл выражения "как нигде". Доносы в то время писали везде.
"Отец, построив порт в Москве –
Этапом за Уралом"
Что именно сделал отец, построив порт в Москве этапом за Уралом? Деепричастный оборот есть, а сказуемого нет. Вы спрятали сказуемое в тире? Это полумера. Гораздо изящнее эти строки выглядели бы так:
—, – – - – —
– - —.
Смотрите, какой простор для читательского восприятия! И, главное, смысл не очень пострадал.
"С половой… подойдёт и нам» -"
То есть, отборный овёс для человека вреден, и вся его ценность – в полове?
P.S. Финал, конечно, мощный. Овсянка с привкусом крови по утрам. Да ещё – ЧЬЕЙ крови! Это вам не какой-нибудь там Юрий Кузнецов, пивший из черепа отца за правду на Земле...
Николай Бошинцев 19.10.2017 21:49 Заявить о нарушении
Он обожал овсянку"
Надо полагать, став "сыном врага народа", юный ЛГ по-прежнему продолжал дружить с детьми, чьм родители снабжались из кремлёвского спецраспределителя?
"Писать доносы, как нигде –"
Поясните смысл выражения "как нигде". Доносы в то время писали везде.
"Отец, построив порт в Москве –
Этапом за Уралом"
Что именно сделал отец, построив порт в Москве этапом за Уралом? Деепричастный оборот есть, а сказуемого нет. Вы спрятали сказуемое в тире? Это полумера. Гораздо изящнее эти строки выглядели бы так:
—, – – - – —
– - —.
Смотрите, какой простор для читательского восприятия! И, главное, смысл не очень пострадал.
"С половой… подойдёт и нам» -"
То есть, отборный овёс для человека вреден, и вся его ценность – в полове?
P.S. Финал, конечно, мощный. Овсянка с привкусом крови по утрам. Да ещё – ЧЬЕЙ крови! Это вам не какой-нибудь там Юрий Кузнецов, пивший из черепа отца за правду на Земле...
Николай Бошинцев 19.10.2017 21:49 Заявить о нарушении
Николай, один умный человек сказал мне: "К Бошинцеву прислушивайся даже, когда он иронизирует". Сейчас я убедился в его правоте. Вы прочли недоговорённое между строк.
"Надо полагать, став "сыном врага народа", юный ЛГ по-прежнему продолжал дружить с детьми, чьм родители снабжались из кремлёвского спецраспределителя?" - именно так - квартиру в сталинке ещё не отобрали - круг общения ещё тот же, но мать ни на какую работу уже не брали.
" Поясните смысл выражения "как нигде". Доносы в то время писали везде." - отца ЛГ не расстреляли вместе с Тухачевским, а он у него был замом по строительству. Тогда пронесло. И не строил бы он порт в Москве (а где-нибудь на периферии) не получи хорошую премию по окончании - в глубинке подлецов-завистников меньше.
"Вы спрятали сказуемое в тире?" - именно так, и не только сказуемое в этом тире. Может быть когда-нибудь напишу, как людей набивали в теплушки - только чтоб стояли плотно - закрывали на трое суток - и половина трупов между стоящими ещё живыми - упасть некуда.
"Гораздо изящнее эти строки выглядели бы так:
—, – – - – —
– - —."
Николай, честно говоря, не понял символов (другая форма записи, вместо моей квадратно-гнездовой?)
"То есть, отборный овёс для человека вреден, и вся его ценность – в полове?" - полова конечно не съедобна, но она легко отделяется только от зрелого овса. "Дроблёнка" в данном случае это не то из чего в Шотландии кашу варят, а отходы производства. Недозрелые переломанные в процессе обработки зёрна так и остаются в полове, но недозрелое зерно полезней - витаминов больше, и мать это знала, и знала, как всё полезное извлечь, и из картофельных очистков тоже.
"Да ещё – ЧЬЕЙ крови!" - "Кровь сдавала мать" - а для меня бабушки.
Евгений Хорус 20.10.2017 00:08 Заявить о нарушении
"Надо полагать, став "сыном врага народа", юный ЛГ по-прежнему продолжал дружить с детьми, чьм родители снабжались из кремлёвского спецраспределителя?" - именно так - квартиру в сталинке ещё не отобрали - круг общения ещё тот же, но мать ни на какую работу уже не брали.
" Поясните смысл выражения "как нигде". Доносы в то время писали везде." - отца ЛГ не расстреляли вместе с Тухачевским, а он у него был замом по строительству. Тогда пронесло. И не строил бы он порт в Москве (а где-нибудь на периферии) не получи хорошую премию по окончании - в глубинке подлецов-завистников меньше.
"Вы спрятали сказуемое в тире?" - именно так, и не только сказуемое в этом тире. Может быть когда-нибудь напишу, как людей набивали в теплушки - только чтоб стояли плотно - закрывали на трое суток - и половина трупов между стоящими ещё живыми - упасть некуда.
"Гораздо изящнее эти строки выглядели бы так:
—, – – - – —
– - —."
Николай, честно говоря, не понял символов (другая форма записи, вместо моей квадратно-гнездовой?)
"То есть, отборный овёс для человека вреден, и вся его ценность – в полове?" - полова конечно не съедобна, но она легко отделяется только от зрелого овса. "Дроблёнка" в данном случае это не то из чего в Шотландии кашу варят, а отходы производства. Недозрелые переломанные в процессе обработки зёрна так и остаются в полове, но недозрелое зерно полезней - витаминов больше, и мать это знала, и знала, как всё полезное извлечь, и из картофельных очистков тоже.
"Да ещё – ЧЬЕЙ крови!" - "Кровь сдавала мать" - а для меня бабушки.
Евгений Хорус 20.10.2017 00:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Яна Яблоко. Глухомань http://www.stihi.ru/2017/10/19/5070
Опять пора падений желтых листьев
На разноцветье пышных георгин.
Но ни звонков твоих, ни новых писем
Уже не жду – хандра, осенний сплин,
Беспамятство,
Решетчатое око
На сад и опустевшие дома.
Лишь правит бал высокая осока,
А в мыслях тупики и глухомань.
.
По-капельно, по-буквенно, по-сложно
Вплетаюсь в звуки музыки дождя.
Забыть нельзя и помнить невозможно,
Не выбросишь полжизни - не медяк.
Цвела вьюнком, теперь горчит калиной
Бредущая по осени любовь,
Дождю подставив к"осу, плечи, спину –
Не чувствуя ни холода,
ни бо...
Яна Яблоко 19.10.2017 21:27 • Заявить о нарушении
Яна Яблоко. Глухомань http://www.stihi.ru/2017/10/19/5070
Опять пора падений желтых листьев
На разноцветье пышных георгин.
Но ни звонков твоих, ни новых писем
Уже не жду – хандра, осенний сплин,
Беспамятство,
Решетчатое око
На сад и опустевшие дома.
Лишь правит бал высокая осока,
А в мыслях тупики и глухомань.
.
По-капельно, по-буквенно, по-сложно
Вплетаюсь в звуки музыки дождя.
Забыть нельзя и помнить невозможно,
Не выбросишь полжизни - не медяк.
Цвела вьюнком, теперь горчит калиной
Бредущая по осени любовь,
Дождю подставив к"осу, плечи, спину –
Не чувствуя ни холода,
ни бо...
Яна Яблоко 19.10.2017 21:27 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, Яна. Прямо дежа-вю какое-то. Или я что-то пропустил - когда Госдума приняла очередные изменения в правила русского языка. Совсем недавно в судействе столкнулся с: "букет георгин". Посоветовал тире поставить - пусть будет букет из одного цветка. Но у Вас это не поможет. Слово-то мужского рода, и во множественном числе: "георгинов", как не крутись ради рифмы...
С уважением, Евгений.
Евгений Хорус 19.10.2017 19:09 Заявить о нарушении
С уважением, Евгений.
Евгений Хорус 19.10.2017 19:09 Заявить о нарушении
Евгений, вы ее видели - георгину? Ну никак она на мужской род не похожа - вся круглая, пушистая и женственная. Это вам не гладиолус или пион. Да и другие названия этого цветка женского рода - далия, жоржина. Так что замечание не принимается.
Яна Яблоко 19.10.2017 20:31 Заявить о нарушении
Яна Яблоко 19.10.2017 20:31 Заявить о нарушении
Яна, вот и пишите "жорджина", а георгин в русском языке мужского рода. Или в думу законопроект подайте - они же уже приняли: что "кофе" может быть среднего рода. Поэту пристало бороться за чистоту языка, а не наоборот. И пусть я - консерватор.
Евгений Хорус 19.10.2017 22:11 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 19.10.2017 22:11 Заявить о нарушении
Яна, в интернете масса словарей (я правда доверяю только печатным изданиям). Но дайте ссылку хоть на один, где георгин женского рода...
Евгений Хорус 20.10.2017 00:44 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 20.10.2017 00:44 Заявить о нарушении
Ссылку я привела выше - с нее и начала беседу. Вы не видели?
Яна Яблоко 20.10.2017 00:59 Заявить о нарушении
Яна Яблоко 20.10.2017 00:59 Заявить о нарушении
Грешен, Яна - ссылку не заметил. И даже в печатном Ожегове это слово - гермафродит... Я то думал, что этот мужик 20-го века только в 21-ом пол поменял, а оказывается с 19-го оно это дважды сделало :)
Спасибо за науку, Евгений.
Правда боюсь, что большинству читателей, как и мне, этот трансвестит будет странен :)
Евгений Хорус 20.10.2017 02:07 Заявить о нарушении
Спасибо за науку, Евгений.
Правда боюсь, что большинству читателей, как и мне, этот трансвестит будет странен :)
Евгений Хорус 20.10.2017 02:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Юрий Рехтер. Матанализ. http://www.stihi.ru/2017/10/17/10289
.
Узреть начало и финал,
И взглядом приголубить вечность,
Решив житейский интеграл
При "n" бегущем в бесконечность.
Пророк в отечестве своём
Не существует априори,
Везде - Гоморра и Содом,
Об этом бесполезно спорить.
Покуда жив и невредим
И даже знаешь все движенья,
Ты, всё равно, судьбой гоним
В пучину зла и опасений.
А каждый маленький шажок,
Судьбою брошенный под ноги,
Неисчерпаем, как листок,
Лежащий на лесной дороге.
И жизни тёрпкий интеграл -
Слияние частичек малых.
И представления финал,
И выдох зрительного зала.
Юрий Рехтер 19.10.2017 19:45 • Заявить о нарушении
Юрий Рехтер. Матанализ. http://www.stihi.ru/2017/10/17/10289
.
Узреть начало и финал,
И взглядом приголубить вечность,
Решив житейский интеграл
При "n" бегущем в бесконечность.
Пророк в отечестве своём
Не существует априори,
Везде - Гоморра и Содом,
Об этом бесполезно спорить.
Покуда жив и невредим
И даже знаешь все движенья,
Ты, всё равно, судьбой гоним
В пучину зла и опасений.
А каждый маленький шажок,
Судьбою брошенный под ноги,
Неисчерпаем, как листок,
Лежащий на лесной дороге.
И жизни тёрпкий интеграл -
Слияние частичек малых.
И представления финал,
И выдох зрительного зала.
Юрий Рехтер 19.10.2017 19:45 • Заявить о нарушении
"Он вдруг встал и громко нараспев выкрикнул:
Велик и славен, словно вечность, король, чье имя - Благородство!
И отступила бесконечность, и уступило первородство!"
Простите, вспомнилось на ночь глядя. А как же – ночь, она завсегда к бесконечности располагает. А бесконечность рифмуется с чем? Не с конечностью же ;-)
В связи с этим имеется некоторое конечное несвязное множество вопросов:
"Узреть начало и финал"
Начало и финал узреваются в пределах одной строки, то есть одновременно. Вы имеете в виду сингулярность?
"Пророк в отечестве своём
Не существует априори"
То есть, доказать опытным путём существование пророка в отечестве всё-таки можно?
"Везде - Гоморра и Содом,
Об этом бесполезно спорить"
Простите, но насколько мне помнится, Гоморра и Содом были уничтожены, т,е., с тех пор пребывают в Нигде.
"Покуда жив и невредим
И даже знаешь все движенья,
Ты, всё равно, судьбой гоним"
В этом-то и фишка. Кто везёт, на том и ездят. А вот представьте – придёт судьба и только соберётся в пучину гнать, а ЛГ ей и говорит: "Фигушки, с места не сойду, движений не знаю". И пойдёт она, солнцем палима...
"А каждый маленький шажок,
Судьбою брошенный под ноги"
Шажок, брошенный под ноги – это великолепно. Бывало, идёшь и думаешь – что это под ногами шуршит да хрустит? А ответ-то на поверхности...
"И жизни тёрпкий интеграл"
Здёсь, навёрняка, опёчатка. Надобно – "и жызни тёрпкий антиграл".
"И представления финал"
Но ведь в первой строке финал уже был? Тогда эта строка, по зрелом логическом размышлении, должна выглядеть так: "Узрев в ночи полуфинал".
Нет, ну в самом деле, в творениях всяких там футуристов да символистов мы ещё можем закрыть глаза на алогичные нестыковки, а математика – наука точная...
Николай Бошинцев 18.10.2017 23:48 Заявить о нарушении
Велик и славен, словно вечность, король, чье имя - Благородство!
И отступила бесконечность, и уступило первородство!"
Простите, вспомнилось на ночь глядя. А как же – ночь, она завсегда к бесконечности располагает. А бесконечность рифмуется с чем? Не с конечностью же ;-)
В связи с этим имеется некоторое конечное несвязное множество вопросов:
"Узреть начало и финал"
Начало и финал узреваются в пределах одной строки, то есть одновременно. Вы имеете в виду сингулярность?
"Пророк в отечестве своём
Не существует априори"
То есть, доказать опытным путём существование пророка в отечестве всё-таки можно?
"Везде - Гоморра и Содом,
Об этом бесполезно спорить"
Простите, но насколько мне помнится, Гоморра и Содом были уничтожены, т,е., с тех пор пребывают в Нигде.
"Покуда жив и невредим
И даже знаешь все движенья,
Ты, всё равно, судьбой гоним"
В этом-то и фишка. Кто везёт, на том и ездят. А вот представьте – придёт судьба и только соберётся в пучину гнать, а ЛГ ей и говорит: "Фигушки, с места не сойду, движений не знаю". И пойдёт она, солнцем палима...
"А каждый маленький шажок,
Судьбою брошенный под ноги"
Шажок, брошенный под ноги – это великолепно. Бывало, идёшь и думаешь – что это под ногами шуршит да хрустит? А ответ-то на поверхности...
"И жизни тёрпкий интеграл"
Здёсь, навёрняка, опёчатка. Надобно – "и жызни тёрпкий антиграл".
"И представления финал"
Но ведь в первой строке финал уже был? Тогда эта строка, по зрелом логическом размышлении, должна выглядеть так: "Узрев в ночи полуфинал".
Нет, ну в самом деле, в творениях всяких там футуристов да символистов мы ещё можем закрыть глаза на алогичные нестыковки, а математика – наука точная...
Николай Бошинцев 18.10.2017 23:48 Заявить о нарушении
А результат-то будет зависеть от того, что под интегралом
Яна Яблоко 19.10.2017 13:31 Заявить о нарушении
Яна Яблоко 19.10.2017 13:31 Заявить о нарушении
Спасибо, Николай. Какой блистательный разбор... Тока скучно это всё...
Юрий Рехтер 19.10.2017 13:39 Заявить о нарушении
Юрий Рехтер 19.10.2017 13:39 Заявить о нарушении
Ходит кру́гом листобой
По дороге.
Полем, лугом листобой
По дороге.
Там, где плыли мы с тобой,
Клубом пыли листобой,
Злой, злой листобой
На пороге..
Вера Да Юра 19.10.2017 16:49 Заявить о нарушении
По дороге.
Полем, лугом листобой
По дороге.
Там, где плыли мы с тобой,
Клубом пыли листобой,
Злой, злой листобой
На пороге..
Вера Да Юра 19.10.2017 16:49 Заявить о нарушении
Николай, исходя из логики ваших разборок мне не понятно,если листобой ходил по дороге,то как там плавали лит.герои и до какого порога и кто добрался в конце стихотворения?
Вера Да Юра 19.10.2017 16:54 Заявить о нарушении
Вера Да Юра 19.10.2017 16:54 Заявить о нарушении
Как никогда соглашусь с Николаем. Хотя не стоило тратить столько усилий - вторая и третья строфы вообще левые к матанализу. "n" - лучше написать, всё-таки: "Эн". И "терпкий" эпитет - с потолка - никак не связанный ни с жизнью, ни с интегралом...
Евгений Хорус 19.10.2017 19:33 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 19.10.2017 19:33 Заявить о нарушении
Евгений, да, стихотворение-то вовсе не о матанализе, а о том, что бесполезно в жизни всё просчитывать и анализировать, она богаче и сложнее всех расчётов. Что же тут не понятно?
А интеграл тёрпкий, как сама жизнь или "жызнь", как почему-то хочется Николаю.
В поэзии не всё буквально, давайте дадим ей этот шанс на метафору.
Юрий Рехтер 19.10.2017 19:53 Заявить о нарушении
А интеграл тёрпкий, как сама жизнь или "жызнь", как почему-то хочется Николаю.
В поэзии не всё буквально, давайте дадим ей этот шанс на метафору.
Юрий Рехтер 19.10.2017 19:53 Заявить о нарушении
Юрий, да всё понятно и звучит. Но посыл в названии просит хотя бы по одному слову из матанализа в каждой строфе для связи. И на счёт "терпкий" - я останусь при своём мнении. Каких только интегралов не бывает - можно подобрать... навскидку:
"И жизнь - криволинейный интеграл -"... Может, что "в консерватории подправить" - подумать над названием...
Евгений Хорус 19.10.2017 20:44 Заявить о нарушении
"И жизнь - криволинейный интеграл -"... Может, что "в консерватории подправить" - подумать над названием...
Евгений Хорус 19.10.2017 20:44 Заявить о нарушении
"криволинейный" - слишком прямолинейно, да и по размеру не влезет. Надо пофантазировать.
Юрий Рехтер 19.10.2017 21:28 Заявить о нарушении
Юрий Рехтер 19.10.2017 21:28 Заявить о нарушении
Юрий, Вы сами здесь в полемике упомянули... и, может быть, это уже избито, но здесь в строку хорошо бы легло: "Жизнь - не табличный интеграл -". А ещё я прочитал исходник с блица - он (без перестановки строф и названия) показался мне более гармоничным...
Евгений Хорус -Конкурсы 25.10.2017 13:43 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 25.10.2017 13:43 Заявить о нарушении
Спасибо, Евгений. Я думаю над этим стишком ещё надо поработать. Займусь на досуге.
Юрий Рехтер 25.10.2017 14:15 Заявить о нарушении
Юрий Рехтер 25.10.2017 14:15 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Юрий Семецкий. На острове радости. http://www.stihi.ru/2017/09/27/8833
Всё, что было, проходит порой незамеченным,
а бывает, оставит следы в нашей памяти,
и тогда, углубившись в неё, будешь встречен ты
той единственной, что из минувшего манит...
Далеко-далеко, за лазурными пляжами,
за горами, морями, за грозными штормами
на таинственном острове радости ляжем мы,
полежим, а потом посмеёмся задорно,
а потом побежим, приобнявшись, по лужицам
сквозь стихию, грозящую облачной жижею...
Это счастье в моей голове: греет, кружится.
Я ведь знаю: её никогда не увижу.
Юрий Семецкий 17.10.2017 00:49 • Заявить о нарушении
Юрий Семецкий. На острове радости. http://www.stihi.ru/2017/09/27/8833
Всё, что было, проходит порой незамеченным,
а бывает, оставит следы в нашей памяти,
и тогда, углубившись в неё, будешь встречен ты
той единственной, что из минувшего манит...
Далеко-далеко, за лазурными пляжами,
за горами, морями, за грозными штормами
на таинственном острове радости ляжем мы,
полежим, а потом посмеёмся задорно,
а потом побежим, приобнявшись, по лужицам
сквозь стихию, грозящую облачной жижею...
Это счастье в моей голове: греет, кружится.
Я ведь знаю: её никогда не увижу.
Юрий Семецкий 17.10.2017 00:49 • Заявить о нарушении
Был у меня такой случай во 2-м классе музыкальной школы. Задали мне разучивать польку, не помню уж, чьего авторства. И так мне эта полька понравилась, что решил я в её исполнении достичь совершенства. С утра и до вечера репетировал. Всё точнее и точнее, всё быстрее и быстрее. За день до академического концерта пальцы так летали, что глазом не углядишь. А сел перед комиссией, несколько нот взял и чувствую – не помню! Ни голова не помнит, ни пальцы. Что называется, "заиграл".
Я вот к чему. Это стихотворение Вы, конечно, ещё не заиграли, но уже близко к тому. Я бы в подобном случае спрятал его куда-нибудь вглубь странички и забыл. А потом вернулся к нему (следы-то в памяти остаются), но только тогда, когда оно само о себе напомнит. Тогда и станет на место. А насильно бороть хорошее лучшим – гиблое дело...
Николай Бошинцев 17.10.2017 14:34 Заявить о нарушении
Я вот к чему. Это стихотворение Вы, конечно, ещё не заиграли, но уже близко к тому. Я бы в подобном случае спрятал его куда-нибудь вглубь странички и забыл. А потом вернулся к нему (следы-то в памяти остаются), но только тогда, когда оно само о себе напомнит. Тогда и станет на место. А насильно бороть хорошее лучшим – гиблое дело...
Николай Бошинцев 17.10.2017 14:34 Заявить о нарушении
Мне-то казалось, что здесь есть о чём поговорить.
Юрий Семецкий 22.10.2017 14:21 Заявить о нарушении
Юрий Семецкий 22.10.2017 14:21 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Николай Бошинцев "Листобой" http://www.stihi.ru/2017/09/14/6628
Ходит кру́гом листобой
По дороге.
Полем, лугом листобой
По дороге.
Там, где плыли мы с тобой,
Клубом пыли листобой,
Злой, злой листобой
На пороге.
Может, всё же мы не всё ж
Растеряли?
Всё непрожитую ложь
Примеряли.
Сам себе, поди, хорош,
А судьбе – да ни на грош.
Птичкой певчею поймёшь
Глухаря ли?
Вот бы как бы нам, поверь,
Помириться,
С грузом каменных потерь
Примириться.
"Завтра, завтра, не теперь,
Сердцу правды не доверь..."
Стонет в кронах сонный зверь –
Веверица.
Бекки Сквиррел 16.10.2017 09:28 • Заявить о нарушении
Николай Бошинцев "Листобой" http://www.stihi.ru/2017/09/14/6628
Ходит кру́гом листобой
По дороге.
Полем, лугом листобой
По дороге.
Там, где плыли мы с тобой,
Клубом пыли листобой,
Злой, злой листобой
На пороге.
Может, всё же мы не всё ж
Растеряли?
Всё непрожитую ложь
Примеряли.
Сам себе, поди, хорош,
А судьбе – да ни на грош.
Птичкой певчею поймёшь
Глухаря ли?
Вот бы как бы нам, поверь,
Помириться,
С грузом каменных потерь
Примириться.
"Завтра, завтра, не теперь,
Сердцу правды не доверь..."
Стонет в кронах сонный зверь –
Веверица.
Бекки Сквиррел 16.10.2017 09:28 • Заявить о нарушении
16.10.2017 09:29 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Николай Бошинцев 16.10.2017 09:30 Заявить о нарушении
Николай Бошинцев 16.10.2017 09:30 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Николай!
"Злой, злой листобой" - спотыкаюсь. Может лучше будет: "Зело злой листобой"?
Евгений Хорус 16.10.2017 14:39 Заявить о нарушении
"Злой, злой листобой" - спотыкаюсь. Может лучше будет: "Зело злой листобой"?
Евгений Хорус 16.10.2017 14:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Вери Велли
Обычная история http://www.stihi.ru/2017/10/14/3137
Изначальный вариант:
В ухе назойливой мухой ныл слуховой аппарат.
Ей разговаривать не с кем. Снять – будет лучше стократ.
Снова отдельная мука – вечная власть тишины.
Пыль на коллекции нэцкэ… Споры завершены...
...Звонко квартиру когда-то трелью будил по утрам
горн «Пионерской зорьки» - радиотарарам!
Здесь провожали в солдаты сына и пили вино,
здесь целовались под «Горько!». Строки «Бородино»
и теоремы зубрили, спорили до хрипоты,
в кухонных разговорах переходили на «ты»,
фыркали, долго брились, тонко «Невой» жужжа,
простынь неглаженных ворох вечно на кухне лежал…
соло на «Эрике» старой – муж писал репортаж,
гаммы на фортепиано – слушал их весь этаж…
Как подступила старость… как-то внезапно. Вдруг...
Миг, не ждала – нагрянул... А обещал, мил-друг…
вместе – в любви и горе, в день умереть один…
Сняв аппарат, свирепо дёрнула ткань гардин.
Снова сдавило в горле… Ей не привыкнуть, нет,
жизни латать прореху… И потушила свет…
Редкие письма сына… Не с кем поговорить…
В комнате суматошный джаз отбивает ритм…
Холодно, пусто, сыро… Здесь навсегда одна…
Радио воет истошно. А для неё – тишина…
Доработанный вариант:
В ухе назойливой мухой ныл слуховой аппарат.
Ей разговаривать не с кем. Снять – будет лучше стократ.
Снова отдельная мука – вечная власть тишины.
Пыль на коллекции нэцкэ… Споры завершены...
...Звонко квартиру когда-то трелью будил по утрам
горн «Пионерской зорьки» - радиотарарам!
Здесь провожали в солдаты сына и пили вино,
здесь целовались под «Горько!». Строки «Бородино»
и теоремы зубрили, спорили до хрипоты
в кухонных разговорах переходили на «ты»,
фыркали, долго брились, тонко «Невой» жужжа,
простынь неглаженных ворох вечно на кухне лежал…
соло на «Эрике» старой – муж писал репортаж,
гаммы на фортепиано – слушал их весь этаж…
Как окружила старость, не поняла сперва.
...День, не ждала – нагрянул: пять долгих лет вдова.
Редкие письма сына. Не с кем поговорить.
Не разводить же сырость!Громче попсовый ритм!
Жизни латать прореху поздно. Всегда одна…
Радио рвёт перепонки. А для неё – тишина…
Вери Велли 21.10.2017 21:55 • Заявить о нарушении
Вери Велли
Обычная история http://www.stihi.ru/2017/10/14/3137
Изначальный вариант:
В ухе назойливой мухой ныл слуховой аппарат.
Ей разговаривать не с кем. Снять – будет лучше стократ.
Снова отдельная мука – вечная власть тишины.
Пыль на коллекции нэцкэ… Споры завершены...
...Звонко квартиру когда-то трелью будил по утрам
горн «Пионерской зорьки» - радиотарарам!
Здесь провожали в солдаты сына и пили вино,
здесь целовались под «Горько!». Строки «Бородино»
и теоремы зубрили, спорили до хрипоты,
в кухонных разговорах переходили на «ты»,
фыркали, долго брились, тонко «Невой» жужжа,
простынь неглаженных ворох вечно на кухне лежал…
соло на «Эрике» старой – муж писал репортаж,
гаммы на фортепиано – слушал их весь этаж…
Как подступила старость… как-то внезапно. Вдруг...
Миг, не ждала – нагрянул... А обещал, мил-друг…
вместе – в любви и горе, в день умереть один…
Сняв аппарат, свирепо дёрнула ткань гардин.
Снова сдавило в горле… Ей не привыкнуть, нет,
жизни латать прореху… И потушила свет…
Редкие письма сына… Не с кем поговорить…
В комнате суматошный джаз отбивает ритм…
Холодно, пусто, сыро… Здесь навсегда одна…
Радио воет истошно. А для неё – тишина…
Доработанный вариант:
В ухе назойливой мухой ныл слуховой аппарат.
Ей разговаривать не с кем. Снять – будет лучше стократ.
Снова отдельная мука – вечная власть тишины.
Пыль на коллекции нэцкэ… Споры завершены...
...Звонко квартиру когда-то трелью будил по утрам
горн «Пионерской зорьки» - радиотарарам!
Здесь провожали в солдаты сына и пили вино,
здесь целовались под «Горько!». Строки «Бородино»
и теоремы зубрили, спорили до хрипоты
в кухонных разговорах переходили на «ты»,
фыркали, долго брились, тонко «Невой» жужжа,
простынь неглаженных ворох вечно на кухне лежал…
соло на «Эрике» старой – муж писал репортаж,
гаммы на фортепиано – слушал их весь этаж…
Как окружила старость, не поняла сперва.
...День, не ждала – нагрянул: пять долгих лет вдова.
Редкие письма сына. Не с кем поговорить.
Не разводить же сырость!Громче попсовый ритм!
Жизни латать прореху поздно. Всегда одна…
Радио рвёт перепонки. А для неё – тишина…
Вери Велли 21.10.2017 21:55 • Заявить о нарушении
До "соло на «Эрике»" читалось на одном дыхании - все узнаваемо, просто как фильм смотришь
На миг запнулась на "целовались под «Горько!» Строки «Бородино»" - может стоило с новой строчки пустить " Строки"?
А, вот, вторая часть показалась неубедительной, затянутой с неоправданным обилием многоточий...
Вера Да Юра 15.10.2017 23:07 Заявить о нарушении
На миг запнулась на "целовались под «Горько!» Строки «Бородино»" - может стоило с новой строчки пустить " Строки"?
А, вот, вторая часть показалась неубедительной, затянутой с неоправданным обилием многоточий...
Вера Да Юра 15.10.2017 23:07 Заявить о нарушении
Спасибо! У меня был более короткий вариант.Но тоже его отвергла из-за того, что не всё сказала, что и как хотелось. Мастерства не хватает. Буду думать.
Вери Велли 15.10.2017 23:20 Заявить о нарушении
Вери Велли 15.10.2017 23:20 Заявить о нарушении
Такой был вариант:
Как подступила старость, не поняла, потомуш…
...День, словно, выстрел, грянул – умер от сердца муж…
Сын далеко уехал…Не с кем поговорить..
Холодно. Пусто. Тошно. Джаз отбивает ритм…
Жизни латать прореху поздно. Всегда одна…
Радио воет истошно. А для неё – тишина…
Вери Велли 16.10.2017 06:51 Заявить о нарушении
Как подступила старость, не поняла, потомуш…
...День, словно, выстрел, грянул – умер от сердца муж…
Сын далеко уехал…Не с кем поговорить..
Холодно. Пусто. Тошно. Джаз отбивает ритм…
Жизни латать прореху поздно. Всегда одна…
Радио воет истошно. А для неё – тишина…
Вери Велли 16.10.2017 06:51 Заявить о нарушении
Второй вариант лучше, чем первый только тем, что более краток...
" потомуш" - не нравится.
"Как подступила старость" - я бы сделала предпоследней строчкой, только бы "как" заменила, может быть на "и окружила старость" или " в плен захватила"
Вера Да Юра 16.10.2017 09:17 Заявить о нарушении
" потомуш" - не нравится.
"Как подступила старость" - я бы сделала предпоследней строчкой, только бы "как" заменила, может быть на "и окружила старость" или " в плен захватила"
Вера Да Юра 16.10.2017 09:17 Заявить о нарушении
Самое слабое место в этом стихотворении – неубедительная концовка. Героиня снимает слуховой аппарат, и наступает тишина? Как бы не так. А все те воспоминания, столь подробно описанные ранее, они что – тоже умолкают? Вот если бы она НАДЕВАЛА аппарат и целый день пыталась вслушаться в звуки радио, чтобы заглушить мучающие воспоминания – в это ещё можно поверить. А иначе – какая-то заводная кукла получается, а не живой человек...
Николай Бошинцев 16.10.2017 09:25 Заявить о нарушении
Николай Бошинцев 16.10.2017 09:25 Заявить о нарушении
Можно убрать эту тишину. Спасибо , Николай, но Вы предлагаете написать ещё одно стихотворение. Концовку я постараюсь поменять.
Вера, не могу так уж свбодно переносить строки вверх-вниз из-за внутренней рифмовки.Покручу ещё.
Спасибо за варианты.
Вери Велли 16.10.2017 12:37 Заявить о нарушении
Вера, не могу так уж свбодно переносить строки вверх-вниз из-за внутренней рифмовки.Покручу ещё.
Спасибо за варианты.
Вери Велли 16.10.2017 12:37 Заявить о нарушении
Как подступила старость? Как и бывает - вдруг...
Миг, не ждала – нагрянул... А обещал, мил-друг…
вместе – да самой смерти, чтобы и в день один…
Сняв аппарат, свирепо дёрнула ткань гардин.
Снова сдавило в горле. Ей не привыкнуть, нет -
жизни латать прореху… И не включила свет…
Редкие письма сына… Не с кем поговорить…
В комнате суматошный джаз отбивает ритм -
Радио надрывается... Холодно, пусто, одна,
Нет ни души... Не души, тишина!
Эдмар 16.10.2017 13:53 Заявить о нарушении
Миг, не ждала – нагрянул... А обещал, мил-друг…
вместе – да самой смерти, чтобы и в день один…
Сняв аппарат, свирепо дёрнула ткань гардин.
Снова сдавило в горле. Ей не привыкнуть, нет -
жизни латать прореху… И не включила свет…
Редкие письма сына… Не с кем поговорить…
В комнате суматошный джаз отбивает ритм -
Радио надрывается... Холодно, пусто, одна,
Нет ни души... Не души, тишина!
Эдмар 16.10.2017 13:53 Заявить о нарушении
Спасибо, Эдмар!
Николай, думаю над тем, что вы написали. У меня перед глазами несколько примеров. Старики не любят слуховые аппараты. Надевают их только для важных разговоров. А включить радио на всю громкость - это пожалуйста. В моей задумке радио не заглушает воспоминания, а создаёт иллюзию присутствия людей в пустой квартире.
Вери Велли 16.10.2017 16:50 Заявить о нарушении
Николай, думаю над тем, что вы написали. У меня перед глазами несколько примеров. Старики не любят слуховые аппараты. Надевают их только для важных разговоров. А включить радио на всю громкость - это пожалуйста. В моей задумке радио не заглушает воспоминания, а создаёт иллюзию присутствия людей в пустой квартире.
Вери Велли 16.10.2017 16:50 Заявить о нарушении
Вот какие варианты концовки получились: хотелось бы услышать ваше мнение:
Как окружила старость, не поняла сперва
...День, не ждала – нагрянул: вот третий год вдова…
Редкие письма сына…С ним бы поговорить…
Вечер огни рассыпал. Джаз отбивает ритм.
Жизни латать прореху поздно. Пора утрат.
Радио воет истошно: Надя сняла аппарат.
или только две строки в старом варианте заменить:
Как окружила старость, не поняла сперва
...День, не ждала – нагрянул: вот третий год вдова…
Сын далеко уехал…Не с кем поговорить..
Холодно. Пусто. Тошно. Джаз отбивает ритм…
Жизни латать прореху поздно. Всегда одна…
Радио воет истошно. А для неё – тишина…
Вери Велли 20.10.2017 08:35 Заявить о нарушении
Как окружила старость, не поняла сперва
...День, не ждала – нагрянул: вот третий год вдова…
Редкие письма сына…С ним бы поговорить…
Вечер огни рассыпал. Джаз отбивает ритм.
Жизни латать прореху поздно. Пора утрат.
Радио воет истошно: Надя сняла аппарат.
или только две строки в старом варианте заменить:
Как окружила старость, не поняла сперва
...День, не ждала – нагрянул: вот третий год вдова…
Сын далеко уехал…Не с кем поговорить..
Холодно. Пусто. Тошно. Джаз отбивает ритм…
Жизни латать прореху поздно. Всегда одна…
Радио воет истошно. А для неё – тишина…
Вери Велли 20.10.2017 08:35 Заявить о нарушении
Мне последний вариан нравится, только я бы убрала несколько многоточий, а после "вот" поставила бы запятую.
И еще подумала бы над строчкой "Джаз отбивает ритм" - мне кажется "Джаз" тут вылез ниоткуда, я бы заменила на что нибудь типа " "Замер у жизни ритм" или "жизни замедлен ритм"
Вера Да Юра 20.10.2017 10:35 Заявить о нарушении
И еще подумала бы над строчкой "Джаз отбивает ритм" - мне кажется "Джаз" тут вылез ниоткуда, я бы заменила на что нибудь типа " "Замер у жизни ритм" или "жизни замедлен ритм"
Вера Да Юра 20.10.2017 10:35 Заявить о нарушении
Вера, я хотела к музыке из радио подвести. Почему ниоткуда? Я думала, это понятно...
Спасибо, дальше буду думать...
Вери Велли 20.10.2017 10:39 Заявить о нарушении
Спасибо, дальше буду думать...
Вери Велли 20.10.2017 10:39 Заявить о нарушении
"вдова" - не нравится, с обещанием мил-друга было более поэтично;
"редкие письма сына" лучше, чем "Сын далеко уехал"; и "Не с кем поговорить" - тоже лучше, более трагичную атмосферу создаёт;
"тишина" в финале - несомненно лучше, но
"для неё" - это очень лишнее уточнение
Эдмар 20.10.2017 12:39 Заявить о нарушении
"редкие письма сына" лучше, чем "Сын далеко уехал"; и "Не с кем поговорить" - тоже лучше, более трагичную атмосферу создаёт;
"тишина" в финале - несомненно лучше, но
"для неё" - это очень лишнее уточнение
Эдмар 20.10.2017 12:39 Заявить о нарушении
может так : пять долгих лет вдова…
"для неё" - мне не меша, мне не очень нра"Радио воет истошно" - понятно, что громко, но почему воет?
Вера Да Юра 20.10.2017 15:58 Заявить о нарушении
"для неё" - мне не меша, мне не очень нра"Радио воет истошно" - понятно, что громко, но почему воет?
Вера Да Юра 20.10.2017 15:58 Заявить о нарушении
Вера, потому что джаз передают. Джазовое пение порой напоминает вой. Хотелось посмотреть на ситуацию глазами соседей и услышать их ушами.
Вери Велли 20.10.2017 16:08 Заявить о нарушении
Вери Велли 20.10.2017 16:08 Заявить о нарушении
Да, "пять долгих лет вдова" лучше, чем с "вот". Спасибо!
Вери Велли 20.10.2017 16:09 Заявить о нарушении
Вери Велли 20.10.2017 16:09 Заявить о нарушении
для меня " воет истошно" - связано с воздушной тревогой, но возможно это только мои личные ощущения...
Вера Да Юра 20.10.2017 16:15 Заявить о нарушении
Вера Да Юра 20.10.2017 16:15 Заявить о нарушении
Не только джазовое пение напоминает вой, но ещё и духовые инструменты, особенно когда инструменталисты разыграются, войдут в раж, действительно истошно воют)
Эдмар 20.10.2017 17:09 Заявить о нарушении
Эдмар 20.10.2017 17:09 Заявить о нарушении
Хорошо получилось)
Еще бы так препинаки поставить
«Горько». Строки «Бородино» - а то сливаются
Вера Да Юра 21.10.2017 21:20 Заявить о нарушении
Еще бы так препинаки поставить
«Горько». Строки «Бородино» - а то сливаются
Вера Да Юра 21.10.2017 21:20 Заявить о нарушении
Поставила. В верхнем варианте исправила, а в доработанном - нет.
Вери Велли 21.10.2017 21:56 Заявить о нарушении
Вери Велли 21.10.2017 21:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Иван Грозный Приехал домой http://www.stihi.ru/2017/10/15/11112
Улица, дом и знакомый подъезд
Лучшее место из памятных мест.
Бабушка в кухне, наверное, ждёт.
Борщ на столе, отбивная, компот.
Раньше был занят. Приехать не мог.
Дверь открываю, вхожу за порог.
С детства знакома её простота –
Вижу квартира и та и не та.
Тихо и грустно, а бабушки нет.
Много ей было лет.
Сел, ожидаю с работы отца.
Мысли плывут тяжелее свинца
Будто заполнил квартиру туман.
Странно – не пил, а как будто бы пьян.
В памяти что-то найти не могу,
Но постепенно светлеет в мозгу.
Память находит свершившийся факт –
Да, был четвёртый последний инфаркт.
Кто же остался? Одна только мать.
Трудно бывает ждать.
Мама, я помню, в больнице лежит.
На ноги встанет, придёт, будем жить.
С этой надеждой приходит рассвет,
Кажется, что никого больше нет.
Кажется, будто остался один
В мире к тебе повернувшихся спин.
Где продолжение? Что я ищу?
Встал, через утренний глядя прищур.
Смежная комната, взрослая дочь.
Быстро уходит ночь.
Иван Грозный 15.10.2017 21:53 • Заявить о нарушении
Иван Грозный Приехал домой http://www.stihi.ru/2017/10/15/11112
Улица, дом и знакомый подъезд
Лучшее место из памятных мест.
Бабушка в кухне, наверное, ждёт.
Борщ на столе, отбивная, компот.
Раньше был занят. Приехать не мог.
Дверь открываю, вхожу за порог.
С детства знакома её простота –
Вижу квартира и та и не та.
Тихо и грустно, а бабушки нет.
Много ей было лет.
Сел, ожидаю с работы отца.
Мысли плывут тяжелее свинца
Будто заполнил квартиру туман.
Странно – не пил, а как будто бы пьян.
В памяти что-то найти не могу,
Но постепенно светлеет в мозгу.
Память находит свершившийся факт –
Да, был четвёртый последний инфаркт.
Кто же остался? Одна только мать.
Трудно бывает ждать.
Мама, я помню, в больнице лежит.
На ноги встанет, придёт, будем жить.
С этой надеждой приходит рассвет,
Кажется, что никого больше нет.
Кажется, будто остался один
В мире к тебе повернувшихся спин.
Где продолжение? Что я ищу?
Встал, через утренний глядя прищур.
Смежная комната, взрослая дочь.
Быстро уходит ночь.
Иван Грозный 15.10.2017 21:53 • Заявить о нарушении
152 15.10.2017 21:54 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Иван Грозный 15.10.2017 21:55 Заявить о нарушении
Иван Грозный 15.10.2017 21:55 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Иван!
"С детства знакома её простота " - это о бабушке или квартире?
Вери Велли 16.10.2017 07:11 Заявить о нарушении
"С детства знакома её простота " - это о бабушке или квартире?
Вери Велли 16.10.2017 07:11 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Иван! Что за образ… (слов нет) ЛГ Вы нарисовали:
«Сел, ожидаю с работы отца.
……
Да, был четвёртый последний инфаркт.» - т. е. отец после трёх инфарктов ещё и работал? Причём жил с бабушкой, а сыночку отдельное жильё обеспечил, или этот блудный сын, где-то в тюрьме сидел?
«Мама, я помню, в больнице лежит.» - не совсем память отшибло – такое забыть…
После такого нелицеприятного портрета ЛГ, начинаешь за дочку опасаться:
«Встал, через утренний глядя прищур.
Смежная комната, взрослая дочь.
Быстро уходит ночь.» - очень двусмысленная концовка… Впрочем финала как такового – нет.
С уважением, Евгений.
Евгений Хорус 16.10.2017 17:21 Заявить о нарушении
«Сел, ожидаю с работы отца.
……
Да, был четвёртый последний инфаркт.» - т. е. отец после трёх инфарктов ещё и работал? Причём жил с бабушкой, а сыночку отдельное жильё обеспечил, или этот блудный сын, где-то в тюрьме сидел?
«Мама, я помню, в больнице лежит.» - не совсем память отшибло – такое забыть…
После такого нелицеприятного портрета ЛГ, начинаешь за дочку опасаться:
«Встал, через утренний глядя прищур.
Смежная комната, взрослая дочь.
Быстро уходит ночь.» - очень двусмысленная концовка… Впрочем финала как такового – нет.
С уважением, Евгений.
Евгений Хорус 16.10.2017 17:21 Заявить о нарушении
Евгений, если Вы не поняли, то это сон. Он мне, действительно, снился раза три. Сначала ожидаешь с работы, потом доходит, что были инфаркты. То же и про маму. Я, действительно, долгое время жил и живу отдельно. В той квартире жили родители, бабушка, а в настоящее время живёт моя дочь с мужем. К ним я иногда приезжаю. Что Вы двусмысленного увидели в концовке просто стесняюсь спросить.
Иван Грозный 16.10.2017 17:43 Заявить о нарушении
Иван Грозный 16.10.2017 17:43 Заявить о нарушении
Иван, я просто, как рядовой, ничего не знающий, читатель постарался выразить своё впечатление от прочтения Вашего стихотворения. Причём максимально жёстко (дифирамбы нужны?). Впечатления неоднозначные, но постарайтесь доработать, чтобы склонить читателя в ту сторону, о которой я не писал.
Евгений Хорус 16.10.2017 18:09 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 16.10.2017 18:09 Заявить о нарушении
Я достаточно точно описал своё состояние, когда во сне постепенно приходит осознание, что одного, другого, третьего нет и так до пробуждения. Что-то изменять - значит идти против правды. Этого я делать не собираюсь. Кто понял, тот понял, кто не понял, значит не его. Быстро проходит ночь - это даже не о времени суток, а о том отвратительном состоянии в момент пробуждения.
Иван Грозный 16.10.2017 19:24 Заявить о нарушении
Иван Грозный 16.10.2017 19:24 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Василий Толстоус "Такая вот беда..." http://www.stihi.ru/2017/09/25/8561
***
Такая вот беда –
осенняя отрава,
остывшая вода,
берёз белёсый саван.
Зачем-то громче звук
ушедшей электрички.
И не хватает рук
укрыть от ветра спичку.
Но путь зовёт вперёд
в ту сторону, где небо
раскроет звёздный свод:
он быль, и он же небыль.
Там синяя звезда
уколет в сердце остро,
мол, стоп! гляди сюда –
ты есть, ты целый остров,
и нет прекрасней дня,
чем этот день осенний,
когда легко принять
реальность воскресенья.
И как же ты не знал,
и не отметил сразу,
что надо верить снам:
цветным, забытым, разным!
Они ведь с ранних лет,
хоть верьте, хоть проверьте –
дают простой ответ,
что нет на свете смерти.
Василий Толстоус 15.10.2017 21:49 • Заявить о нарушении
Василий Толстоус "Такая вот беда..." http://www.stihi.ru/2017/09/25/8561
***
Такая вот беда –
осенняя отрава,
остывшая вода,
берёз белёсый саван.
Зачем-то громче звук
ушедшей электрички.
И не хватает рук
укрыть от ветра спичку.
Но путь зовёт вперёд
в ту сторону, где небо
раскроет звёздный свод:
он быль, и он же небыль.
Там синяя звезда
уколет в сердце остро,
мол, стоп! гляди сюда –
ты есть, ты целый остров,
и нет прекрасней дня,
чем этот день осенний,
когда легко принять
реальность воскресенья.
И как же ты не знал,
и не отметил сразу,
что надо верить снам:
цветным, забытым, разным!
Они ведь с ранних лет,
хоть верьте, хоть проверьте –
дают простой ответ,
что нет на свете смерти.
Василий Толстоус 15.10.2017 21:49 • Заявить о нарушении
Баллы ушли:
1812 15.10.2017 21:50 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Василий Толстоус 15.10.2017 21:51 Заявить о нарушении
1812 15.10.2017 21:50 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Василий Толстоус 15.10.2017 21:51 Заявить о нарушении
"Зачем-то громче звук
ушедшей электрички"
Вопрос "Зачем" в данном случае неуместен, вместо него напрашивается "Чего?" Звук ушедшей электрички громче – чего? Звука пришедшей электрички? Звука предыдущей электрички? Или, может быть, мы наблюдаем странное звуковое явление, при котором электричка удаляется, а её звук усиливается?
"Там синяя звезда
уколет в сердце остро,
мол, стоп! гляди сюда –
ты есть, ты целый остров"
То есть, для того, чтобы ЛГ удостоверился в своём существовании в качестве острова, он должен поглядеть на звезду? Большое видится на расстоянии?
"чем этот день осенний,
когда легко принять
реальность воскресенья"
Ну, если речь идёт про день, то реальность воскресенья принять очень легко. Достаточно посмотреть в календарь.
"и не отметил сразу,
что надо верить снам"
Не отметил, что надо верить? Об этой технике взаимодействия с окружающим миром хотелось бы услышать подробнее.
"Они ведь с ранних лет,
хоть верьте, хоть проверьте –
дают простой ответ,
что нет на свете смерти"
А здесь хотелось бы немного прояснить методику проверки. Ответ сны дают, мы его слышим, но не верим, так как раньше не отметили "снам – верить", поэтому начинаем проверять. Как именно?
Николай Бошинцев 16.10.2017 09:10 Заявить о нарушении
ушедшей электрички"
Вопрос "Зачем" в данном случае неуместен, вместо него напрашивается "Чего?" Звук ушедшей электрички громче – чего? Звука пришедшей электрички? Звука предыдущей электрички? Или, может быть, мы наблюдаем странное звуковое явление, при котором электричка удаляется, а её звук усиливается?
"Там синяя звезда
уколет в сердце остро,
мол, стоп! гляди сюда –
ты есть, ты целый остров"
То есть, для того, чтобы ЛГ удостоверился в своём существовании в качестве острова, он должен поглядеть на звезду? Большое видится на расстоянии?
"чем этот день осенний,
когда легко принять
реальность воскресенья"
Ну, если речь идёт про день, то реальность воскресенья принять очень легко. Достаточно посмотреть в календарь.
"и не отметил сразу,
что надо верить снам"
Не отметил, что надо верить? Об этой технике взаимодействия с окружающим миром хотелось бы услышать подробнее.
"Они ведь с ранних лет,
хоть верьте, хоть проверьте –
дают простой ответ,
что нет на свете смерти"
А здесь хотелось бы немного прояснить методику проверки. Ответ сны дают, мы его слышим, но не верим, так как раньше не отметили "снам – верить", поэтому начинаем проверять. Как именно?
Николай Бошинцев 16.10.2017 09:10 Заявить о нарушении
Спасибо, Николай. Как вариант:
***
Такая вот беда –
осенняя отрава,
остывшая вода,
берёз белёсый саван.
Под вечер громче звук
ушедшей электрички.
И не хватает рук
укрыть от ветра спичку.
Но путь зовёт вперёд
в ту сторону, где небо
раскроет звёздный свод:
он быль, и он же небыль.
Там ранняя звезда
уколет в сердце остро,
мол, стоп! гляди сюда –
ты есть, ты целый остров,
и что твоя душа,
быть может, очень скоро
научится дышать
в безжизненных просторах.
И как же ты забыл
те сны, что в детстве снились,
пока не отнял быт
мечту твою и силы.
Но много тысяч лет
звезда всё так же светит.
Она – живой ответ,
что смерти нет на свете.
Василий Толстоус 19.10.2017 21:51 Заявить о нарушении
***
Такая вот беда –
осенняя отрава,
остывшая вода,
берёз белёсый саван.
Под вечер громче звук
ушедшей электрички.
И не хватает рук
укрыть от ветра спичку.
Но путь зовёт вперёд
в ту сторону, где небо
раскроет звёздный свод:
он быль, и он же небыль.
Там ранняя звезда
уколет в сердце остро,
мол, стоп! гляди сюда –
ты есть, ты целый остров,
и что твоя душа,
быть может, очень скоро
научится дышать
в безжизненных просторах.
И как же ты забыл
те сны, что в детстве снились,
пока не отнял быт
мечту твою и силы.
Но много тысяч лет
звезда всё так же светит.
Она – живой ответ,
что смерти нет на свете.
Василий Толстоус 19.10.2017 21:51 Заявить о нарушении
Рецензия на «Двести семьдесят первый конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Галиаскарова Елена "В родниках живой воды..." http://www.stihi.ru/2017/10/12/4286
В родниках живой воды много,
Чище снега, холодней стали.
Моросящий дождь идет долго,
И туманные зовут дали...
Улетели на юга птицы.
Ветер скорбную поет песню.
Крутит время в колесе спицы,
С октябрем сплетясь лихим вместе.
Золотая в край пришла осень.
Расписала всё цветной кистью.
Заслонили тучи дня просинь.
Шелестят в лесу с травой листья.
Галиаскарова Елена 16.10.2017 18:34 • Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена "В родниках живой воды..." http://www.stihi.ru/2017/10/12/4286
В родниках живой воды много,
Чище снега, холодней стали.
Моросящий дождь идет долго,
И туманные зовут дали...
Улетели на юга птицы.
Ветер скорбную поет песню.
Крутит время в колесе спицы,
С октябрем сплетясь лихим вместе.
Золотая в край пришла осень.
Расписала всё цветной кистью.
Заслонили тучи дня просинь.
Шелестят в лесу с травой листья.
Галиаскарова Елена 16.10.2017 18:34 • Заявить о нарушении
135 15.10.2017 11:55 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Галиаскарова Елена 15.10.2017 11:55 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 15.10.2017 11:55 Заявить о нарушении
Лена, препинаки поставь. Без них плохо читается.
Потом скажу, что смущает. Вообще-текст-нравится!Молодец!
Гера Шторм 15.10.2017 12:57 Заявить о нарушении
Потом скажу, что смущает. Вообще-текст-нравится!Молодец!
Гера Шторм 15.10.2017 12:57 Заявить о нарушении
в родниках живой воды много,
чище снега холодней стали.
моросящий дождь идет долго,
и туманные зовут дали...
улетели на юга птицы.
ветер скорбную поет песню.
крутит время в колесе спицы,
с октябрем сплетясь лихим вместе.
золотая в край пришла осень.
расписала все цветной кистью.
заслонили тучи дня просинь.
шелестят в лесу с травой листья.
По тексту. Слишком много инверсии.
и туманные зовут дали -- кого зовет? зачем зовет? Требуется продолжение этой строки.
крутит время в колесе спицы
с октябрем сплетясь лихим вместе -- красиво, но откуда колесо и, что за колесо?
Лучше: крутит время-колесо спицы
золотая в край пришла осень
расписала все цветной кистью -- всё не нравится. Заменить бы, например -лес.
заслонили тучи дня просинь
шелестят в лесу с травой листья -- препинаки необходимы! Без них получается, что туши листьями шуршат.
Гера Шторм 15.10.2017 13:04 Заявить о нарушении
чище снега холодней стали.
моросящий дождь идет долго,
и туманные зовут дали...
улетели на юга птицы.
ветер скорбную поет песню.
крутит время в колесе спицы,
с октябрем сплетясь лихим вместе.
золотая в край пришла осень.
расписала все цветной кистью.
заслонили тучи дня просинь.
шелестят в лесу с травой листья.
По тексту. Слишком много инверсии.
и туманные зовут дали -- кого зовет? зачем зовет? Требуется продолжение этой строки.
крутит время в колесе спицы
с октябрем сплетясь лихим вместе -- красиво, но откуда колесо и, что за колесо?
Лучше: крутит время-колесо спицы
золотая в край пришла осень
расписала все цветной кистью -- всё не нравится. Заменить бы, например -лес.
заслонили тучи дня просинь
шелестят в лесу с травой листья -- препинаки необходимы! Без них получается, что туши листьями шуршат.
Гера Шторм 15.10.2017 13:04 Заявить о нарушении
Ещё: лихой октябрь--не вяжется. Чего это он лихой?
заслонили тучи - дня просинь
Гера Шторм 15.10.2017 13:07 Заявить о нарушении
заслонили тучи - дня просинь
Гера Шторм 15.10.2017 13:07 Заявить о нарушении
В родниках живой воды много -
Чище снега, холодней стали.
Моросящий дождь идет долго,
И туманные зовут дали.
Улетели на юга птицы,
Ветер скорбную поет песню.
Крутит время в колесе спицы,
С октябрем сплетясь лихим вместе.
Золотая в край пришла осень,
Расписала все цветной кистью.
Заслонили тучи дня просинь,
Шелестят в лесу с травой листья
Галиаскарова Елена 15.10.2017 13:11 Заявить о нарушении
Чище снега, холодней стали.
Моросящий дождь идет долго,
И туманные зовут дали.
Улетели на юга птицы,
Ветер скорбную поет песню.
Крутит время в колесе спицы,
С октябрем сплетясь лихим вместе.
Золотая в край пришла осень,
Расписала все цветной кистью.
Заслонили тучи дня просинь,
Шелестят в лесу с травой листья
Галиаскарова Елена 15.10.2017 13:11 Заявить о нарушении
Колесо судьбы наверное. Стих мрачный и эпитеты тут такие же.
Галиаскарова Елена 15.10.2017 13:24 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 15.10.2017 13:24 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Елена! "Время-колесо" - конечно, интересный образ, но, когда: "Крутит ... спицы," - получается смешно: колесо крутиться вместе со спицами..., а тут остановилось, чтобы подкрутить - подтянуть себе спицы...
С уважением, Евгений.
Евгений Хорус 16.10.2017 17:46 Заявить о нарушении
С уважением, Евгений.
Евгений Хорус 16.10.2017 17:46 Заявить о нарушении
Здравствуйте! Спасибо, подумаю, как написать.
Галиаскарова Елена 16.10.2017 18:48 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 16.10.2017 18:48 Заявить о нарушении
Лен, привет. Вот, что надумала;
Крутит время колесо, в спицы
заплетая дождь и пыль вместе. (т.е. грязь, что естественно осенью)
Но, не забывай, что у нас в конце листья шелестят. Соответственно , если дождь добавлять, то листья уже не шелестят.
Но, без ущерба:
Крутит время колесо в спицы
заплетаясь с октябрём вместе.
В колесе спицы крутится не могут, только вместе с колесом. Вспомни велосипедное колесо)
Ещё; Расписала всё цветной кистью. --ну зачем это "всё" нужно. Портит же.
Расписала лес цветной кистью.
А здесь , чтобы "лес" не повторять:
Шелестят в сухой траве листья.
Гера Шторм 21.10.2017 08:07 Заявить о нарушении
Крутит время колесо, в спицы
заплетая дождь и пыль вместе. (т.е. грязь, что естественно осенью)
Но, не забывай, что у нас в конце листья шелестят. Соответственно , если дождь добавлять, то листья уже не шелестят.
Но, без ущерба:
Крутит время колесо в спицы
заплетаясь с октябрём вместе.
В колесе спицы крутится не могут, только вместе с колесом. Вспомни велосипедное колесо)
Ещё; Расписала всё цветной кистью. --ну зачем это "всё" нужно. Портит же.
Расписала лес цветной кистью.
А здесь , чтобы "лес" не повторять:
Шелестят в сухой траве листья.
Гера Шторм 21.10.2017 08:07 Заявить о нарушении
Лен, ещё:
Золотая в край пришла осень.
Расписала всё цветной кистью. -- цветная кисть? краска-да, кисть-сомневаюсь...
Золотая в край пришла осень.
Расписала лес в тона (цвета) лисьи.
если так, то "золотая"-я бы переделала, например:
И на край земли пришла осень. ну, там поиграть можно.
Гера Шторм 21.10.2017 08:43 Заявить о нарушении
Золотая в край пришла осень.
Расписала всё цветной кистью. -- цветная кисть? краска-да, кисть-сомневаюсь...
Золотая в край пришла осень.
Расписала лес в тона (цвета) лисьи.
если так, то "золотая"-я бы переделала, например:
И на край земли пришла осень. ну, там поиграть можно.
Гера Шторм 21.10.2017 08:43 Заявить о нарушении
Я раньше хотела написать
Золотая в лес пришла осень.
Расписала всё цветной кистью.
Заслонили тучи дня просинь.
Шелестят легко с травой листья.
Галиаскарова Елена 21.10.2017 09:10 Заявить о нарушении
Золотая в лес пришла осень.
Расписала всё цветной кистью.
Заслонили тучи дня просинь.
Шелестят легко с травой листья.
Галиаскарова Елена 21.10.2017 09:10 Заявить о нарушении
не годится) цветная кисть... Ну, я выше всё это написала.
Гера Шторм 21.10.2017 09:14 Заявить о нарушении
Гера Шторм 21.10.2017 09:14 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания, я подумаю.
С уважением,
Галиаскарова Елена 21.10.2017 09:16 Заявить о нарушении
С уважением,
Галиаскарова Елена 21.10.2017 09:16 Заявить о нарушении