Рецензии на произведение «295 конкурс. Прием работ»
На странице отображаются все рецензии к этому произведению в обратном порядке, с 14 по 5
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Эдмар "Сценарий блокбастера" http://www.stihi.ru/2018/07/27/5639
Вот же мысль порой приходит,
лезет криво между стройными -
типа: встретить Новый год
с ненормальными героями!
Голливуду не продам я
эту тему для сценария -
креативить буду сам
и начну блокбастер с арии.
Сцена, фа мажор - тональность,
Колобок поёт о странствии,
в лисьей шубе сатана -
в ложе, в думах об экспансии.
Пятачок пьёт медовуху
в баре с правильными пчёлами.
Тощий, нищий Винни Пух
глушит жажду кока-колою.
Бродят-ловят покемонов
Чебурашка с Терминатором.
Возит с брагою бидон
дряхлый Нео на роллаторе.
Небом тащит пиццы Карлсон,
выпекают пиццу хоббиты.
Продаёт кораллы Карл,
а кларнет и Клара - пропиты...
Но интриге - позже сбыться,
с мордобитием и паникой.
Вся компашка будет плыть
на каком-нибудь "титанике".
Эдмар 28.07.2018 17:39 • Заявить о нарушении
Эдмар "Сценарий блокбастера" http://www.stihi.ru/2018/07/27/5639
Вот же мысль порой приходит,
лезет криво между стройными -
типа: встретить Новый год
с ненормальными героями!
Голливуду не продам я
эту тему для сценария -
креативить буду сам
и начну блокбастер с арии.
Сцена, фа мажор - тональность,
Колобок поёт о странствии,
в лисьей шубе сатана -
в ложе, в думах об экспансии.
Пятачок пьёт медовуху
в баре с правильными пчёлами.
Тощий, нищий Винни Пух
глушит жажду кока-колою.
Бродят-ловят покемонов
Чебурашка с Терминатором.
Возит с брагою бидон
дряхлый Нео на роллаторе.
Небом тащит пиццы Карлсон,
выпекают пиццу хоббиты.
Продаёт кораллы Карл,
а кларнет и Клара - пропиты...
Но интриге - позже сбыться,
с мордобитием и паникой.
Вся компашка будет плыть
на каком-нибудь "титанике".
Эдмар 28.07.2018 17:39 • Заявить о нарушении
В первых катренах так режет неуклюжая попытка искусственного производства неравносложных рифм. Лучше уж в последующих с помощью союзов, местоимений делать рифмы равносложными или не делать, но не портить впечатление таким исполнением хорошего сюжета с самого начала.
С уважением,
Евгений Хорус 28.07.2018 15:43 Заявить о нарушении
С уважением,
Евгений Хорус 28.07.2018 15:43 Заявить о нарушении
Спасибо за критику) Вы полагаете, что упомянутые неравносложные рифмы - искусственные и неуклюжие? Странно, даже не задумывался над специальным коверканием строк - так, автоматически написалось)
Эдмар 28.07.2018 15:51 Заявить о нарушении
Эдмар 28.07.2018 15:51 Заявить о нарушении
По мне, так выкинуть из первых строк первых трёх катренов: "и, я, и" - а дальше не менять - пусть читатель ошалеет, но не сразу :)
Евгений Хорус 28.07.2018 16:06 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 28.07.2018 16:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Иван Грозный Всё из воды http://www.stihi.ru/2018/07/25/4344
Круговорот живой воды –
С небес на землю, дальше в море.
Все хрестоматии – до дыр,
Предметы пройдены и вскоре
В друзья был принят ноутбук,
Написан труд – сто тысяч знаков.
Итог познания наук –
Мир одинок и одинаков
Во всех проекциях на ось
Неумолимого прогресса.
Тебя, случайный робкий гость,
Он прожуёт без интереса.
В него вливается поток
Досужих мнений, слухов, сплетен.
Сам потечёшь, и невдомёк,
Что стал и пуст и незаметен.
Всё из воды и всё вода,
Мысль испарится, пар растает.
Живые капли без следа
Бегут и, собираясь в стаи,
Ломают на своём пути
Плотины, судьбы и устои.
А мы выходим из сети.
Нас в этом мире только двое.
Иван Грозный 26.07.2018 18:07 • Заявить о нарушении
Иван Грозный Всё из воды http://www.stihi.ru/2018/07/25/4344
Круговорот живой воды –
С небес на землю, дальше в море.
Все хрестоматии – до дыр,
Предметы пройдены и вскоре
В друзья был принят ноутбук,
Написан труд – сто тысяч знаков.
Итог познания наук –
Мир одинок и одинаков
Во всех проекциях на ось
Неумолимого прогресса.
Тебя, случайный робкий гость,
Он прожуёт без интереса.
В него вливается поток
Досужих мнений, слухов, сплетен.
Сам потечёшь, и невдомёк,
Что стал и пуст и незаметен.
Всё из воды и всё вода,
Мысль испарится, пар растает.
Живые капли без следа
Бегут и, собираясь в стаи,
Ломают на своём пути
Плотины, судьбы и устои.
А мы выходим из сети.
Нас в этом мире только двое.
Иван Грозный 26.07.2018 18:07 • Заявить о нарушении
На мой взгляд, стих очень хорош. Глубокий местами и местами точный.
Что бы я убрала:
С небес на землю, дальше в море.
Букварь, зачитанный до дыр,
‘Каштанка”, “Маугли” и “Горе…”,
“Война и мир”, и ноутбук,
Труд в миллион печатных знаков.
Затянуто для гениальной фразы:
Мир одинок и одинаков
-------------------
В него вливается поток
Досужих мнений, слухов, сплетен.
Сам потечёшь, и невдомёк,
Что стал и пуст и незаметен.
----------------
На этом отрезке меня радует только рифма.
Всё из воды и всё вода,
Мысль испарится, пар растает.
Живые капли без следа
Бегут и, собираясь в стаи,
Ломают на своём пути
Плотины, судьбы и устои.
Растянуто.
А мы выходим из сети.
Нас в этом мире только двое.
А тут хорошо.
-----------------
Мое мнение не есть самое справедливое и точное, но оно таково.)))
Простая Простая 25.07.2018 23:39 Заявить о нарушении
Что бы я убрала:
С небес на землю, дальше в море.
Букварь, зачитанный до дыр,
‘Каштанка”, “Маугли” и “Горе…”,
“Война и мир”, и ноутбук,
Труд в миллион печатных знаков.
Затянуто для гениальной фразы:
Мир одинок и одинаков
-------------------
В него вливается поток
Досужих мнений, слухов, сплетен.
Сам потечёшь, и невдомёк,
Что стал и пуст и незаметен.
----------------
На этом отрезке меня радует только рифма.
Всё из воды и всё вода,
Мысль испарится, пар растает.
Живые капли без следа
Бегут и, собираясь в стаи,
Ломают на своём пути
Плотины, судьбы и устои.
Растянуто.
А мы выходим из сети.
Нас в этом мире только двое.
А тут хорошо.
-----------------
Мое мнение не есть самое справедливое и точное, но оно таково.)))
Простая Простая 25.07.2018 23:39 Заявить о нарушении
ну, лучшее:"итог познания наук: мир одинок и одинаков"
и финал, канеш).
***
некий разнобой - сначала акцентирование и подробное перечисление именно "интелектуальной собственности" (причём:), "Каштанка" уже входит в "Букварь", а ноут или аналог включает и "Горе...", и "А зори..." и "Майн кампф"), а потом довольно резкий переход.
Что речь не о познании или изучении, или постижении (или зависании в виртуале), а о "мы-двое" - единственное, что можно противопоставить "судьбе масс/живых капель".
я бы количество слов на "Бкуварь" уменьшила б)
.
Мир одинок,
и одинаков во всех проекциях на ось - зпт не лишней будет.
"ты - на пиру случайный гость,
он прожуёт без интереса." )).
Елька22 26.07.2018 09:34 Заявить о нарушении
и финал, канеш).
***
некий разнобой - сначала акцентирование и подробное перечисление именно "интелектуальной собственности" (причём:), "Каштанка" уже входит в "Букварь", а ноут или аналог включает и "Горе...", и "А зори..." и "Майн кампф"), а потом довольно резкий переход.
Что речь не о познании или изучении, или постижении (или зависании в виртуале), а о "мы-двое" - единственное, что можно противопоставить "судьбе масс/живых капель".
я бы количество слов на "Бкуварь" уменьшила б)
.
Мир одинок,
и одинаков во всех проекциях на ось - зпт не лишней будет.
"ты - на пиру случайный гость,
он прожуёт без интереса." )).
Елька22 26.07.2018 09:34 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания! Трудно будет сократить вводную, но я попробую. Прожуёт введу)
Иван Грозный 26.07.2018 11:41 Заявить о нарушении
Иван Грозный 26.07.2018 11:41 Заявить о нарушении
Итог познания наук –
Мир одинок и одинаков - здорово! Вот про книжки и воду - затянуто и немного размыто, по-моему.
Тебя, случайный робкий гость, - зпт. пропущена после тебя.
Он прожуёт без интереса.
В него вливается поток
Досужих мнений, слухов, сплетен.
Сам ПОТЕЧЁШЬ (? - двусмысленно), и невдомёк,
Что стал и пуст и незаметен. - вот про этот катрен не поняла, нужен ли он вообще. Ведь до зтого было, что мир прожуёт без интереса, т.е. на заметность рассчитывать уже не приходилось.
Всё из воды, и всё вода,- что-то с препинаками. После воды- запятая. Не уверена, но, кажется, тире после всё в обеих частях этого сложносочинённого предложения.
Чудесное стихотворение!
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 12:52 Заявить о нарушении
Мир одинок и одинаков - здорово! Вот про книжки и воду - затянуто и немного размыто, по-моему.
Тебя, случайный робкий гость, - зпт. пропущена после тебя.
Он прожуёт без интереса.
В него вливается поток
Досужих мнений, слухов, сплетен.
Сам ПОТЕЧЁШЬ (? - двусмысленно), и невдомёк,
Что стал и пуст и незаметен. - вот про этот катрен не поняла, нужен ли он вообще. Ведь до зтого было, что мир прожуёт без интереса, т.е. на заметность рассчитывать уже не приходилось.
Всё из воды, и всё вода,- что-то с препинаками. После воды- запятая. Не уверена, но, кажется, тире после всё в обеих частях этого сложносочинённого предложения.
Чудесное стихотворение!
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 12:52 Заявить о нарушении
Сейчас создаётся ощущение, что круговорот воды... идёт сквозь дыры в хрестоматиях :)
Евгений Хорус 26.07.2018 18:12 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 26.07.2018 18:12 Заявить о нарушении
Пар растает - чуть-чуть стыки р спотыкают. Но по смыслу там супер. Стих понравился. Отличный.)
Наталья Илларионова 26.07.2018 20:25 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 26.07.2018 20:25 Заявить о нарушении
Иван, более точно: создается впечатление, что круговорот эти дыры и понаделал (выкинули "зачитанных"), но "вода" в хрестоматиях дыр не делает, скорее наоборот...
Евгений Хорус 28.07.2018 15:56 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 28.07.2018 15:56 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Любовь Голейчук Коэн Белл Райское яблоко http://www.stihi.ru/2018/07/17/413
Ни запретами, ни заветами,
Не отнимется, что изведано.
Щедро брызнула мякоть сочная,
Сердцевины вскрыв червоточину.
Оказался вкус диво-яблока
Горче диких трав, слаще патоки,
Горше смерти, милее радости...
«Плод один вкушать вам не надо здесь!»
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-знание влилось в души нам.
… Встретим в первый раз утро раннее
Мы в изгнании, но в слиянии:
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые, плоть - сосуд огня,
И от нежности нам защиты нет!
… Засверкает высь, расцветёт рассвет,
Солнце спелое выпьет лужицы.
Круглым яблочком мир закружится.
В нас любовь вошла острострелочно.
… А болезни, труд – просто мелочи.
Старое:
Ни запретами, ни заветами,
Не отнимется, что изведано.
Звонко хрустнула мякоть сочная,
Память райских дней обесточила.
Оказался вкус диво-яблока
Горше гибели, слаще патоки.
И огнивом зла постороннего
Плод коснулся губ. Жжёт. «Не тронь его!»
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-беженцы, платим душами.
Встретим в первый раз утро раннее
Мы в слиянии, но в изгнании:
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые – посреди огня,
Где от нежности нам защиты нет!
… Засверкает высь, расцветёт рассвет,
Солнце-яблоко выпьет лужицы.
Круглым яблочком мир закружится,
Страсть-любовь пронзит острострелочно.
… Смерть, болезни, труд – просто мелочи.
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 11:30 • Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн Белл Райское яблоко http://www.stihi.ru/2018/07/17/413
Ни запретами, ни заветами,
Не отнимется, что изведано.
Щедро брызнула мякоть сочная,
Сердцевины вскрыв червоточину.
Оказался вкус диво-яблока
Горче диких трав, слаще патоки,
Горше смерти, милее радости...
«Плод один вкушать вам не надо здесь!»
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-знание влилось в души нам.
… Встретим в первый раз утро раннее
Мы в изгнании, но в слиянии:
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые, плоть - сосуд огня,
И от нежности нам защиты нет!
… Засверкает высь, расцветёт рассвет,
Солнце спелое выпьет лужицы.
Круглым яблочком мир закружится.
В нас любовь вошла острострелочно.
… А болезни, труд – просто мелочи.
Старое:
Ни запретами, ни заветами,
Не отнимется, что изведано.
Звонко хрустнула мякоть сочная,
Память райских дней обесточила.
Оказался вкус диво-яблока
Горше гибели, слаще патоки.
И огнивом зла постороннего
Плод коснулся губ. Жжёт. «Не тронь его!»
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-беженцы, платим душами.
Встретим в первый раз утро раннее
Мы в слиянии, но в изгнании:
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые – посреди огня,
Где от нежности нам защиты нет!
… Засверкает высь, расцветёт рассвет,
Солнце-яблоко выпьет лужицы.
Круглым яблочком мир закружится,
Страсть-любовь пронзит острострелочно.
… Смерть, болезни, труд – просто мелочи.
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 11:30 • Заявить о нарушении
204 24.07.2018 00:46 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 00:47 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 00:47 Заявить о нарушении
Люб, привет!
Буду ругаца)))
Смотри:
Звонко хрустнула мякоть сочная,
Память райских дней обесточила.
мякоть звонки хрустеть не может. понятно, что речь о яблоке, но либо ты про мякоть либо про звонкий хруст.
Дальше: Память райских дней обесточила--это как? в раю был ток? т.е. яблоко откусили, тем самым "память о райских днях" обесточив? Может размыв яблочным соком, но обесточить-несколько странно.
--
Оказался вкус диво-яблока
Горше гибели, слаще патоки.--горше гибели вкус яблока?
И огнивом зла постороннего
Плод коснулся губ. Жжёт. «Не тронь его!» --Люб, "огниво зла"? "зло постороннее"?
а кто кому говорит:Жжёт. «Не тронь его!»? Отец же? Тогда не разбивай на катрены. непонятки возникают. Разбей так, как нужно читать.
--
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-беженцы, платим душами.-- горе-беженцы--представляются сирийцы бегущие от войны.Зачем здесь горе-беженцы? Если ты имеешь в виду Адама и Еву, то они никуда не бежали, их выгнали.
плаТИМ? в множественном числе. Тут точно правильно времена расставлены? ГовоРИЛ отел, плаТИМ душами..
Встретим в первый раз утро раннее
Мы в слиянии, но в изгнании:--здесь бы изгнание первым поставила. а так читается, что у них вообще ото первое утро, а не первое утро в изгнании.
--
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые – посреди огня,--что за огонь?
---
Солнце-яблоко выпьет лужицы.--хорошо здесь про солнце и лужицы, ног причём здесь яблоко? у тебя же яблоко уже есть и оно запретный плод. зачем ещё солнце яблоком делать?
Круглым яблочком мир закружится,--а вот здесь м.к. к месту и не портит.
Страсть-любовь пронзит острострелочно. --"острострелочно" не нравится это слово. и вообще, строка не очень. вот эта -- страсть, любовь.. И так все понятно, это лишнее уже. Поиграй здесь.
Гера Шторм 24.07.2018 07:32 Заявить о нарушении
Буду ругаца)))
Смотри:
Звонко хрустнула мякоть сочная,
Память райских дней обесточила.
мякоть звонки хрустеть не может. понятно, что речь о яблоке, но либо ты про мякоть либо про звонкий хруст.
Дальше: Память райских дней обесточила--это как? в раю был ток? т.е. яблоко откусили, тем самым "память о райских днях" обесточив? Может размыв яблочным соком, но обесточить-несколько странно.
--
Оказался вкус диво-яблока
Горше гибели, слаще патоки.--горше гибели вкус яблока?
И огнивом зла постороннего
Плод коснулся губ. Жжёт. «Не тронь его!» --Люб, "огниво зла"? "зло постороннее"?
а кто кому говорит:Жжёт. «Не тронь его!»? Отец же? Тогда не разбивай на катрены. непонятки возникают. Разбей так, как нужно читать.
--
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-беженцы, платим душами.-- горе-беженцы--представляются сирийцы бегущие от войны.Зачем здесь горе-беженцы? Если ты имеешь в виду Адама и Еву, то они никуда не бежали, их выгнали.
плаТИМ? в множественном числе. Тут точно правильно времена расставлены? ГовоРИЛ отел, плаТИМ душами..
Встретим в первый раз утро раннее
Мы в слиянии, но в изгнании:--здесь бы изгнание первым поставила. а так читается, что у них вообще ото первое утро, а не первое утро в изгнании.
--
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые – посреди огня,--что за огонь?
---
Солнце-яблоко выпьет лужицы.--хорошо здесь про солнце и лужицы, ног причём здесь яблоко? у тебя же яблоко уже есть и оно запретный плод. зачем ещё солнце яблоком делать?
Круглым яблочком мир закружится,--а вот здесь м.к. к месту и не портит.
Страсть-любовь пронзит острострелочно. --"острострелочно" не нравится это слово. и вообще, строка не очень. вот эта -- страсть, любовь.. И так все понятно, это лишнее уже. Поиграй здесь.
Гера Шторм 24.07.2018 07:32 Заявить о нарушении
Спасибо, Гера! Буду думать , конечно, что-нибудь менять. :))
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 08:34 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 08:34 Заявить о нарушении
Ни запретами, ни заветами,
Не отнимется, что изведано.
Звонко хрустнула мякоть сочная,
Память райских дней обесточила.
Оказался вкус диво-яблока
Горше гибели, слаще патоки.
И огнивом зла постороннего
Плод коснулся губ. Жжёт. «Не тронь его!»
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-беженцы, платим душами.
Встретим в первый раз утро раннее
Мы в слиянии, но в изгнании:
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые – посреди огня,
Где от нежности нам защиты нет!
… Засверкает высь, расцветёт рассвет,
Солнце-яблоко выпьет лужицы.
Круглым яблочком мир закружится,
Страсть-любовь пронзит острострелочно.
… Смерть, болезни, труд – просто мелочи.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 08:39 Заявить о нарушении
Не отнимется, что изведано.
Звонко хрустнула мякоть сочная,
Память райских дней обесточила.
Оказался вкус диво-яблока
Горше гибели, слаще патоки.
И огнивом зла постороннего
Плод коснулся губ. Жжёт. «Не тронь его!»
- Говорил Отец, да не слушали.
Горе-беженцы, платим душами.
Встретим в первый раз утро раннее
Мы в слиянии, но в изгнании:
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые – посреди огня,
Где от нежности нам защиты нет!
… Засверкает высь, расцветёт рассвет,
Солнце-яблоко выпьет лужицы.
Круглым яблочком мир закружится,
Страсть-любовь пронзит острострелочно.
… Смерть, болезни, труд – просто мелочи.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 08:39 Заявить о нарушении
Люб))) У меня как всегда-куча опечаток, я в экран не смотрю, когда печатаю)))
ну, ты меня знаешь)))
Гера Шторм 24.07.2018 08:57 Заявить о нарушении
ну, ты меня знаешь)))
Гера Шторм 24.07.2018 08:57 Заявить о нарушении
Начала менять что-то в тексте наверху. Что может произойти с мякотью укушенного яблока, если не хрустнула? Может быть, брызнула?
Обесточила - в смысле отделила от возможности быть в раю. Думаю ещё.
Постороннее зло - страсть, знание.
Отец говорил в прошлом, платим за непослушание сейчас. Беженцы уберу, пока не знаю как.
Это уже не то же солнце, какое было до яблока познания. Этот плод изменил всё. Тогда, может, "солнце новое выпьет лужицы"?
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 09:08 Заявить о нарушении
Обесточила - в смысле отделила от возможности быть в раю. Думаю ещё.
Постороннее зло - страсть, знание.
Отец говорил в прошлом, платим за непослушание сейчас. Беженцы уберу, пока не знаю как.
Это уже не то же солнце, какое было до яблока познания. Этот плод изменил всё. Тогда, может, "солнце новое выпьет лужицы"?
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 09:08 Заявить о нарушении
В замечаниях - старый вариант, в рецензиях - новый. Лучше с правками, которые уже сделала, или нет?
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 12:26 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 12:26 Заявить о нарушении
Горше Юдоли--ударение ведь юдОли.и потом, нафик сюды энто слово...
огниво зла постороннее --глаз мозолит.
Горе-знание влилось в души нам.--вот!))) Намного лучше!)
Обнажённые. Грех - страшней огня,
И от нежности нам защиты нет!-- хорошо!
Люб, лучше! Намного! Работай. Вернуться не обещаю, много дел в реале.
Если что, здесь ребята подскажут. Ельку жди, она лучше меня ругаица!)))
Гера Шторм 24.07.2018 12:38 Заявить о нарушении
огниво зла постороннее --глаз мозолит.
Горе-знание влилось в души нам.--вот!))) Намного лучше!)
Обнажённые. Грех - страшней огня,
И от нежности нам защиты нет!-- хорошо!
Люб, лучше! Намного! Работай. Вернуться не обещаю, много дел в реале.
Если что, здесь ребята подскажут. Ельку жди, она лучше меня ругаица!)))
Гера Шторм 24.07.2018 12:38 Заявить о нарушении
Насчёт горше... - покручу ещё. Вот то, что плод познания коснулся огнивом (тем, чем зажигают огонь... страсти...адский огонь и т.д.) чуждого ( детям рая) зла наших губ и жжёт - трудно сдвинуть с места. Так было задумано и продуманно. Интересно, какие ещё будут мнения по поводу этой строки.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 13:26 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 13:26 Заявить о нарушении
В принципе, почему вкус запретного плода не может быть горше гибели, если в Библии есть выражение "горше смерти – женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы" (Екклесиаст 7:26)? Не вкуси его Адам, не было бы сделано и этого открытия
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 14:08 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 14:08 Заявить о нарушении
Тема изначально малоперспективная. Уж писали-писали...Но..., взялся за гуж...
Гера много сказала по существу вопроса.
----
Нам любовь подаст на тарелочке.
… Смерть, болезни, труд – просто мелочи.
----
Разве ж это любовь подает??? Тут намного глубже и скатываться "на мелкоту" не солидно как-то перед столь философской темой.
Много штампов:
Грех - страшней огня,
Засверкает высь, расцветёт рассвет,
мякоть сочная, и пр.
Простая Простая 24.07.2018 17:01 Заявить о нарушении
Гера много сказала по существу вопроса.
----
Нам любовь подаст на тарелочке.
… Смерть, болезни, труд – просто мелочи.
----
Разве ж это любовь подает??? Тут намного глубже и скатываться "на мелкоту" не солидно как-то перед столь философской темой.
Много штампов:
Грех - страшней огня,
Засверкает высь, расцветёт рассвет,
мякоть сочная, и пр.
Простая Простая 24.07.2018 17:01 Заявить о нарушении
Нарочно не читал замечания других рецензентов. Новая вариация старой истории мне показалась немного недоработанной. Например, мякоть не хрустит, здесь нужно найти другое слово. Кроме того плод ещё и жжёт - это что-то новое, я прежде такую подробность нигде не встречал. Почему солнце именно "спелое"? Неясно. Может быть - "жгучее", если речь идёт о полдне? "Круглым яблочком" мир закружится? Почему? Что с ним произошло?
Василий Толстоус 24.07.2018 22:02 Заявить о нарушении
Василий Толстоус 24.07.2018 22:02 Заявить о нарушении
Спасибо всем! Никак не могу найти нужное слово вместо "хрустнула". Ярко брызнула мякоть сочная? Или вместо "мякоть" - что-то, что может хрустнуть?
Простая, глядя на препинаки, понятно, наверное, что последняя строка - отдельное предложение. Однако вы меня натолкнули на мысль, что фраза выше - "мир нам подаст любовь на тарелочке" - звучит двояко.
Может, вернуть оригинальный вариант: Нас любовь пронзит острострелочно? Мне он больше самой нравится. Казалось, что вполне понятный неологизм...
Никогда не слышала выражения Расцветёт рассвет. Не думаю, что это банальность. Про грех - согласна.
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые, посреди огня,
И от нежности нам защиты нет! - так было в первом варианте. Может, так и оставить?
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 23:06 Заявить о нарушении
Простая, глядя на препинаки, понятно, наверное, что последняя строка - отдельное предложение. Однако вы меня натолкнули на мысль, что фраза выше - "мир нам подаст любовь на тарелочке" - звучит двояко.
Может, вернуть оригинальный вариант: Нас любовь пронзит острострелочно? Мне он больше самой нравится. Казалось, что вполне понятный неологизм...
Никогда не слышала выражения Расцветёт рассвет. Не думаю, что это банальность. Про грех - согласна.
Я - внутри тебя, ты - внутри меня,
Обнажённые, посреди огня,
И от нежности нам защиты нет! - так было в первом варианте. Может, так и оставить?
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 23:06 Заявить о нарушении
Солнце спелое - в зените после-яблочного мира, красное, круглое, похожее на яблоко.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 23:08 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 23:08 Заявить о нарушении
Такие варианты в первом катрене:
1. Соком брызнула мякоть спелая,
Что же, милая, мы наделали?
2. Соком брызнула мякоть свежая -
Не бывать опять нам невежами!
3. Соком брызнула мякоть свежая.
Что узнали мы? Что отвержены?
4. Ярко брызнула мякоть сочная,
Сердцевины вскрыв червоточину.
Какой вариант получше?
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 07:15 Заявить о нарушении
1. Соком брызнула мякоть спелая,
Что же, милая, мы наделали?
2. Соком брызнула мякоть свежая -
Не бывать опять нам невежами!
3. Соком брызнула мякоть свежая.
Что узнали мы? Что отвержены?
4. Ярко брызнула мякоть сочная,
Сердцевины вскрыв червоточину.
Какой вариант получше?
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 07:15 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Мне кажется, лучше 4 вариант, хотя и первый тоже нравится.
Галиаскарова Елена 25.07.2018 09:34 Заявить о нарушении
Мне кажется, лучше 4 вариант, хотя и первый тоже нравится.
Галиаскарова Елена 25.07.2018 09:34 Заявить о нарушении
1. мякоть спелая? мякоть неспелая бывает? м.к. так не говорят: мякоть спелая.
2.3. мякоть свежая - тоже самое-мякоть свежая, т.е. бывает мякоть несвежая. фрукты свежие-несвежие--да, но мякоть...
4. Ярко брызнула мякоть сочная,--а тут вообще странный образ " ярко брызнула" ЯРКО? тускло, неярко может что-то брызнуть? и потом-мякоть сочная, а какая мякоть ещё бывает?
Мне не нравится ни один вариант, про червоточинку-ок, но яркие брызги это только если в водные пистолеты налить воду подкрашенную разноцветными красками и начать пуляться.
Гера Шторм 25.07.2018 10:08 Заявить о нарушении
2.3. мякоть свежая - тоже самое-мякоть свежая, т.е. бывает мякоть несвежая. фрукты свежие-несвежие--да, но мякоть...
4. Ярко брызнула мякоть сочная,--а тут вообще странный образ " ярко брызнула" ЯРКО? тускло, неярко может что-то брызнуть? и потом-мякоть сочная, а какая мякоть ещё бывает?
Мне не нравится ни один вариант, про червоточинку-ок, но яркие брызги это только если в водные пистолеты налить воду подкрашенную разноцветными красками и начать пуляться.
Гера Шторм 25.07.2018 10:08 Заявить о нарушении
Получается, что всё бы ОК, если бы ни мякоть, с которой ни одно слово не употребишь. А замены никак не могу найти. Мне вообще нравится звонко хрустнуло ...что-то... сочное, да вот что, если не мякоть?
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 10:43 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 10:43 Заявить о нарушении
Мякоть может-таки быть сочной или не очень сочной у яблока. У кокоса мякоть ваще - сухая. Может, поманила нас мякоть сочная?
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 11:11 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 11:11 Заявить о нарушении
звонко хрустнуло сочное яблоко, звонко хрустнул огурец, тыква, овощ, фрукт
но не мякоть же)))
Гера Шторм 25.07.2018 12:11 Заявить о нарушении
но не мякоть же)))
Гера Шторм 25.07.2018 12:11 Заявить о нарушении
Вариант:
Плод коснулся губ – и ужалены
Чуждым злом в сердца. « Не вкушать его!» -
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 13:52 Заявить о нарушении
Плод коснулся губ – и ужалены
Чуждым злом в сердца. « Не вкушать его!» -
Любовь Голейчук Коэн 25.07.2018 13:52 Заявить о нарушении
потом посмотрю, что другие написали :) для чистоты восприятия
***
не очень люблю "уточнения-слияния": диво-яблокр. горе-знание - ((
патока "не равна" гибели - "горше гибели" - высокий уровень, "слаще патоки" - обычный.
огниво "не равно" огню. огонь соблазна, греховный огонь, а огниво - это "зажигалочка" :).
утро раннее и расцветёт рассвет - очень близко, повтор -- лучше что-то одно.
почему "пронзит" -- буд. время? уже. скорее "пронзила" :).
смерть болезни - читается так.
Елька22 25.07.2018 17:37 Заявить о нарушении
***
не очень люблю "уточнения-слияния": диво-яблокр. горе-знание - ((
патока "не равна" гибели - "горше гибели" - высокий уровень, "слаще патоки" - обычный.
огниво "не равно" огню. огонь соблазна, греховный огонь, а огниво - это "зажигалочка" :).
утро раннее и расцветёт рассвет - очень близко, повтор -- лучше что-то одно.
почему "пронзит" -- буд. время? уже. скорее "пронзила" :).
смерть болезни - читается так.
Елька22 25.07.2018 17:37 Заявить о нарушении
мякоть брызнула - в данном контексте - норм) там "второй план" - грех/утеря рая.
Елька22 25.07.2018 17:40 Заявить о нарушении
Елька22 25.07.2018 17:40 Заявить о нарушении
Спасибо, Елька. Хотела обыграть похожесть слов горше (хуже) и горче (по вкусу)рядом со "вкусовым" сравнением. Вижу, что это не сработало для многих. Меняю на
Оказался вкус диво-яблока
Горче диких трав, слаще патоки.
Так - норм?
О времени- два последних катрена ( о первом утре на земле)полностью написаны в будущем вр. Только пояснение в первом предложении тут - в настоящем. поскольку это пояснение, а не действие.
Убрала "Не тронь его" -постороннего. Вот где было нарушение по роду. Вот у меня тут вопрос, почему мне слышится, что Постороннего- Не вкушать его всё ещё приблизительно рифмуются. По буквам вроде не должно. Параллельные "ЕВО" здесь даже не под ударением. Интересно, как другим это слышится. Надо ли тут менять рифму?
Плод познания - не огонь сам по себе, он скорее огниво (зажигалка), соприкосновение с которым зажгло в людях нечто огню подобное (страсти, непокорность, нераскаянность, а в фокусе этого стиша - плотскую любовь) и приблизило их к огню ада, который им до этого не грозил.
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 08:09 Заявить о нарушении
Оказался вкус диво-яблока
Горче диких трав, слаще патоки.
Так - норм?
О времени- два последних катрена ( о первом утре на земле)полностью написаны в будущем вр. Только пояснение в первом предложении тут - в настоящем. поскольку это пояснение, а не действие.
Убрала "Не тронь его" -постороннего. Вот где было нарушение по роду. Вот у меня тут вопрос, почему мне слышится, что Постороннего- Не вкушать его всё ещё приблизительно рифмуются. По буквам вроде не должно. Параллельные "ЕВО" здесь даже не под ударением. Интересно, как другим это слышится. Надо ли тут менять рифму?
Плод познания - не огонь сам по себе, он скорее огниво (зажигалка), соприкосновение с которым зажгло в людях нечто огню подобное (страсти, непокорность, нераскаянность, а в фокусе этого стиша - плотскую любовь) и приблизило их к огню ада, который им до этого не грозил.
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 08:09 Заявить о нарушении
Люба, "закружится", "расцветёт" - согласна), о будущем утре.
но "любовь пронзит" - получается, что её ЕЩЁ не было. Только будет.
***
по "огниво" пояснение поняла и приняла. но по тексту "образ" не играет
(коснуться огнивом? - сразу идёт недоумение: "зачем огнивом касаться губ"? губы - не солома, не ветки, да и огнивом не касаются - им высекают).
про запуск механизма - понятно. но надо как-то по другому.
Постороннего - да((. Читалось плохо. Но по рифме - я "пас", не мой "конёк".
Елька22 26.07.2018 09:48 Заявить о нарушении
но "любовь пронзит" - получается, что её ЕЩЁ не было. Только будет.
***
по "огниво" пояснение поняла и приняла. но по тексту "образ" не играет
(коснуться огнивом? - сразу идёт недоумение: "зачем огнивом касаться губ"? губы - не солома, не ветки, да и огнивом не касаются - им высекают).
про запуск механизма - понятно. но надо как-то по другому.
Постороннего - да((. Читалось плохо. Но по рифме - я "пас", не мой "конёк".
Елька22 26.07.2018 09:48 Заявить о нарушении
А если так:
Горше смерти, милее радости...
«Только этот плод есть не надо здесь!»
Говорил Отец, да не слушали.
Горе-знание влилось в души нам.
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 10:25 Заявить о нарушении
Горше смерти, милее радости...
«Только этот плод есть не надо здесь!»
Говорил Отец, да не слушали.
Горе-знание влилось в души нам.
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 10:25 Заявить о нарушении
Вроде всё доработала, подправила по вашим советам в самом стихотворении на своей странице. Конечно, очень отличается от начального варианта.
Может, у кого-то ещё есть замечания?:))
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 11:09 Заявить о нарушении
Может, у кого-то ещё есть замечания?:))
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 11:09 Заявить о нарушении
Любовь, уже со странички читая:
"И от нежности нам защиты нет!" - нежность была и до грехопадения: "страсти нашей" - мне кажется было бы лучше по смыслу.
"острострелочно" - образованное слово, но к "остро" нет никакой подводки, и, в тоже время банально: раз "стрелочно" значит "остро". Даже: "колкострелочно" - наверное, было бы лучше.
Евгений Хорус 28.07.2018 16:40 Заявить о нарушении
"И от нежности нам защиты нет!" - нежность была и до грехопадения: "страсти нашей" - мне кажется было бы лучше по смыслу.
"острострелочно" - образованное слово, но к "остро" нет никакой подводки, и, в тоже время банально: раз "стрелочно" значит "остро". Даже: "колкострелочно" - наверное, было бы лучше.
Евгений Хорус 28.07.2018 16:40 Заявить о нарушении
Люба, у меня нет душевных сил выбирать и копировать стихи, где есть "расцветет рассвет", но их очень много. То же с остальными штампами.
Я бы сейчас стих не исправляла. Вернитесь к нему через полгода.
Прогуглив свои образы, Вы сможете сами дать точную оценку своему стиху относительно подобных.
Возможно, захотите превратить его в 3-строчное хокку или в двустрочие, возможно, раздуете в поэму.)))
Простая Простая 28.07.2018 16:55 Заявить о нарушении
Я бы сейчас стих не исправляла. Вернитесь к нему через полгода.
Прогуглив свои образы, Вы сможете сами дать точную оценку своему стиху относительно подобных.
Возможно, захотите превратить его в 3-строчное хокку или в двустрочие, возможно, раздуете в поэму.)))
Простая Простая 28.07.2018 16:55 Заявить о нарушении
Простая, я набрала на Гугле это словосочетание. У меня - без результатов.
Евгений, спасибо за комментарий. Я тут однозначно имела ввиду нежность в интимном смысле, а не в том, в каком она существовала до этого. Иначе зачем бы думать о "защите" от неё? Здесь слова "нежность" и "любовь" - в смысле "страсть", только не люблю употреблять это слово, и оно тоже само по себе неоднозначно.
Любовь Голейчук Коэн 29.07.2018 00:59 Заявить о нарушении
Евгений, спасибо за комментарий. Я тут однозначно имела ввиду нежность в интимном смысле, а не в том, в каком она существовала до этого. Иначе зачем бы думать о "защите" от неё? Здесь слова "нежность" и "любовь" - в смысле "страсть", только не люблю употреблять это слово, и оно тоже само по себе неоднозначно.
Любовь Голейчук Коэн 29.07.2018 00:59 Заявить о нарушении
Улыбкой расцветёт рассвет, Вдохнув пьянящий аромат, Пьём, наслаждаясь, этот свет, Душистый хмель, любовный клад. Ах, как нежны твои...Читать далее
С сайта: http://www.romanticcollection.ru
Надежда Игамова - 2018 - Body, Mind & Spirit
Расцветет рассветом ее мы воскресим. Люди, вы, поймите, ведь вам надо жить, Народной Планете творчества испить. Примените в жизни знание ...
--------------------------
Их ОЧЕНЬ много. И остальные штампы тоже пестрят тут и там.
Простая Простая 29.07.2018 23:28 Заявить о нарушении
С сайта: http://www.romanticcollection.ru
Надежда Игамова - 2018 - Body, Mind & Spirit
Расцветет рассветом ее мы воскресим. Люди, вы, поймите, ведь вам надо жить, Народной Планете творчества испить. Примените в жизни знание ...
--------------------------
Их ОЧЕНЬ много. И остальные штампы тоже пестрят тут и там.
Простая Простая 29.07.2018 23:28 Заявить о нарушении
Яблоко спелое, красное, сладкое. Яблоко хрусткое, с кожицей гладкою. Яблоко я пополам разломлю, Яблоко с другом своим разделю.
Яков Аким.
Яблоко Солнце песня из кинофильма Огуречная любовь
Александра Радова
----------------
Стихотворение N 9. Лора (Ёжик-В-Тумане) / Стихи.ру
http://www.stihi.ru/2007/10/19/2488
19 окт. 2007 г. - С любимым вечер, слаще патоки, вдруг вспоминаю хищным тело предложение мне так-таки, как ни стонала я, не сделал).
================
Стихи (сборник третий) — ориджинал - Книга Фанфиков
http://ficbook.net/readfic/5618642/14504035?tab=3
Стихи (сборник третий) 209. LuckyLuke автор. Джен — в центре ... Мне твой голос родной слаще патоки-мёда, Закрываю глаза и тону в сладкой неге.
Простая Простая 29.07.2018 23:49 Заявить о нарушении
Яков Аким.
Яблоко Солнце песня из кинофильма Огуречная любовь
Александра Радова
----------------
Стихотворение N 9. Лора (Ёжик-В-Тумане) / Стихи.ру
http://www.stihi.ru/2007/10/19/2488
19 окт. 2007 г. - С любимым вечер, слаще патоки, вдруг вспоминаю хищным тело предложение мне так-таки, как ни стонала я, не сделал).
================
Стихи (сборник третий) — ориджинал - Книга Фанфиков
http://ficbook.net/readfic/5618642/14504035?tab=3
Стихи (сборник третий) 209. LuckyLuke автор. Джен — в центре ... Мне твой голос родной слаще патоки-мёда, Закрываю глаза и тону в сладкой неге.
Простая Простая 29.07.2018 23:49 Заявить о нарушении
Если собрать стихи на любовную тематику всей стихиры за все годы ее существования и найти среднеарифметический стих - это будет Ваш стих.
Простая Простая 29.07.2018 23:53 Заявить о нарушении
Простая Простая 29.07.2018 23:53 Заявить о нарушении
Слаще патоки - это устойчивое словосочетание, а не литературный штамп, причём - в прямом смысле употреблено, без ложной надежды, что это звучит впервые.
Про грех - я уже переделала.
Про рассвет не слышала раньше, но теперь подумаю. Увы, пока исправить не могу. Стихотворение написано на конкурс по картине Куша. Мне там надо употребить определённые слова. Но вернусь к этому моменту по завершению конкурса и покручу ещё.
"Сочная мякоть" - тоже никак не троп, т.ч. навряд ли может рассматриваться как литературный штамп. Мякоть бывает сочная, мучнистая и т.д. - это чисто физические характеристики.
Любовь Голейчук Коэн 30.07.2018 00:00 Заявить о нарушении
Про грех - я уже переделала.
Про рассвет не слышала раньше, но теперь подумаю. Увы, пока исправить не могу. Стихотворение написано на конкурс по картине Куша. Мне там надо употребить определённые слова. Но вернусь к этому моменту по завершению конкурса и покручу ещё.
"Сочная мякоть" - тоже никак не троп, т.ч. навряд ли может рассматриваться как литературный штамп. Мякоть бывает сочная, мучнистая и т.д. - это чисто физические характеристики.
Любовь Голейчук Коэн 30.07.2018 00:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Простая Простая Первые хокку http://www.stihi.ru/2018/07/21/6560
вырос алоэ
к ране его приложу
первое хокку
перенести бы
губ отпечаток с твоей
чашки на щеку
стенку отметив
тенью легли жалюзи
черной полоской
от интонаций
голоса, шуток и слов
лишь отголоски
Простая Простая 26.07.2018 23:01 • Заявить о нарушении
Простая Простая Первые хокку http://www.stihi.ru/2018/07/21/6560
вырос алоэ
к ране его приложу
первое хокку
перенести бы
губ отпечаток с твоей
чашки на щеку
стенку отметив
тенью легли жалюзи
черной полоской
от интонаций
голоса, шуток и слов
лишь отголоски
Простая Простая 26.07.2018 23:01 • Заявить о нарушении
Инна, добрый день. У нас участие платное- 50 стихобаллов.
Семь Дней 3 23.07.2018 18:34 Заявить о нарушении
Семь Дней 3 23.07.2018 18:34 Заявить о нарушении
Если один знак препинания есть, тогда можно и ещё поставить. Если межхоккувая рифма, тогда не только счёт слогов выдерживать, но и размер хоть немного:
"перенести бы
твоих губ отпечаток
с чашки на щеку"
Евгений Хорус -Конкурсы 23.07.2018 18:37 Заявить о нарушении
"перенести бы
твоих губ отпечаток
с чашки на щеку"
Евгений Хорус -Конкурсы 23.07.2018 18:37 Заявить о нарушении
ЗЗЗаббыла((( (ну, разве не факт, что я Великая Простая ПоэтесСса?)
Уже перевела.100 баллофф! целых.
Простая Простая 23.07.2018 20:49 Заявить о нарушении
Уже перевела.100 баллофф! целых.
Простая Простая 23.07.2018 20:49 Заявить о нарушении
Евгений, Вы правы. Вытравить немедленно все препинаки, чтоб некоторым запятым обидно не было, а то, типо, "одних поставили, других нет"))
Простая Простая 23.07.2018 20:51 Заявить о нарушении
Простая Простая 23.07.2018 20:51 Заявить о нарушении
С ритмом там все окей, вродь. Давайте с вами дуэтом читать.
Простая Простая 23.07.2018 20:53 Заявить о нарушении
Простая Простая 23.07.2018 20:53 Заявить о нарушении
А с другой стороны, уважаемые Семь Дней 3,кто бы мне слово человеческое бросил, если бы Вы дырку в бюджете не обнаружили???
Евгений, спасибо большое за верное замечание.
Простая Простая 23.07.2018 21:01 Заявить о нарушении
Евгений, спасибо большое за верное замечание.
Простая Простая 23.07.2018 21:01 Заявить о нарушении
Простая Простая, здравствуйте! А разве условное наклонение принято использовать в хокку? По -моему, это уже эмоция, а не созерцание. Слово "Модно" мне тоже кажется характеристикой, не совсем типичной для японской поэзии. Что-нибудь менее очеловечивающее обстановку сюда бы. "От разговоров..." - здорово, очень понравилось. Вроде бы нет лишних слов, выражающих эмоции, как это принято у японцев, а по-европейски щемяще.
С уважением,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 02:57 Заявить о нарушении
С уважением,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 02:57 Заявить о нарушении
прыщик--лишнее. еще и вначале. фу-же. портит.
про отголоски -тоже не айс.
вот если бы как-то так(я в прозе):
от разговоров (прикосновений), взглядов твоих (брошенных,случайных)--кружится мир, голова или мурашки по коже или спать не могу.
про губы и чашку--очень хорошо.
Гера Шторм 24.07.2018 07:40 Заявить о нарушении
про отголоски -тоже не айс.
вот если бы как-то так(я в прозе):
от разговоров (прикосновений), взглядов твоих (брошенных,случайных)--кружится мир, голова или мурашки по коже или спать не могу.
про губы и чашку--очень хорошо.
Гера Шторм 24.07.2018 07:40 Заявить о нарушении
Рифмы побуждают читать как силлабо-тонику, а при этом у меня в существующем варианте прочитывается: "с твОей"...
Евгений Хорус 24.07.2018 08:43 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 24.07.2018 08:43 Заявить о нарушении
Евгений, здесь нет сбоя. Ритм чёткий. Вот:
выскочил прыщик /--/-
очень его берегу /--/--/
первое хокку/--/-
перенести бы ---/-
губ отпечаток с твоей /--/--/
чашки на щеку /--/-
трисы под вечер /--/-
тенью легли на стене /--/--/
модно в полоску /--/-
от разговоров /--/-
шуток и мыслей твоих /--/--/
лишь отголоски /--/-
Гера Шторм 24.07.2018 08:51 Заявить о нарушении
выскочил прыщик /--/-
очень его берегу /--/--/
первое хокку/--/-
перенести бы ---/-
губ отпечаток с твоей /--/--/
чашки на щеку /--/-
трисы под вечер /--/-
тенью легли на стене /--/--/
модно в полоску /--/-
от разговоров /--/-
шуток и мыслей твоих /--/--/
лишь отголоски /--/-
Гера Шторм 24.07.2018 08:51 Заявить о нарушении
рифмуются только последние строки 1-2 трехстишие и 3-е с 4-м
Гера Шторм 24.07.2018 08:53 Заявить о нарушении
Гера Шторм 24.07.2018 08:53 Заявить о нарушении
Гера, про прыщик, Вы правы. Рождение первого хокку сравнить с прыщиком - оббидно и некрасиво. Хокку обидятся, они ведь расти начнут вместе с прыщем. Это ТОЧНО мне не надо! )))Насчет попытки Вашей вторгнутся в отношения моей ЛГ - мимо. Люди поссорились, возможно навсегда и ни один не пойдет на контакт. Так получилось.
Простая Простая 24.07.2018 10:41 Заявить о нарушении
Простая Простая 24.07.2018 10:41 Заявить о нарушении
Но я Вам очень благодарна за "излечения от прыщика".)) Вместе легче увидеть недочеты. Исправила. Евгений и Вам СПАСИБО за живое участие.
Простая Простая 24.07.2018 10:48 Заявить о нарушении
Простая Простая 24.07.2018 10:48 Заявить о нарушении
Люба, возможно Вы в чем-то правы. Это первое хокку. Скорей всего хокку мои не будут классическими, но я, сказать честно, очень мало про них знаю. Хотя чувствую глубину твердой формы - ведь есть и дыхание 5-7-5, которое несет в себе исцеление или еще чего... Короче, копать надо.)))
Простая Простая 24.07.2018 10:54 Заявить о нарушении
Простая Простая 24.07.2018 10:54 Заявить о нарушении
то, что юди поссорились--не читается здесь... Увы...
Гера Шторм 24.07.2018 12:03 Заявить о нарушении
Гера Шторм 24.07.2018 12:03 Заявить о нарушении
Инна, может быть Вам будет интересна близкая к теме ссылка на одного автора:
"То, что я написала, это ЯС - японский сонет в нём 2 хокку и хайку.
На моей странице в папке"Три строки. Веночки ЯС" есть симпатичные ЯСы, можете взглянуть.
С уважением. Галина.
Галина Кадацкая 06.06.2017 21:13"
Евгений Хорус -Конкурсы 24.07.2018 12:41 Заявить о нарушении
"То, что я написала, это ЯС - японский сонет в нём 2 хокку и хайку.
На моей странице в папке"Три строки. Веночки ЯС" есть симпатичные ЯСы, можете взглянуть.
С уважением. Галина.
Галина Кадацкая 06.06.2017 21:13"
Евгений Хорус -Конкурсы 24.07.2018 12:41 Заявить о нарушении
Гера, люди расстались, потому ОТГОЛОСКИ. Тут я менять не буду. Спасибо за Ваше внимание. Если бы могла, поменяла бы...))((
Евгений, к Кадацкой зайду, гляну. Спасибо.
Люба, именно "модно в полоску" ложится на стенку тень от трисс в моей комнате.
Хотя полоска уже не так модна в одежде.))) Но волосы красят.)))
Так вот, эта модная тень ложится продольно и перпендикулярно и как-то под углом...
Ну, очень художественно.)))
Простая Простая 24.07.2018 15:40 Заявить о нарушении
Евгений, к Кадацкой зайду, гляну. Спасибо.
Люба, именно "модно в полоску" ложится на стенку тень от трисс в моей комнате.
Хотя полоска уже не так модна в одежде.))) Но волосы красят.)))
Так вот, эта модная тень ложится продольно и перпендикулярно и как-то под углом...
Ну, очень художественно.)))
Простая Простая 24.07.2018 15:40 Заявить о нарушении
Инна, по хокку - я пас.
классические - совсем другие требования).
если по смыслу - второе замечательное :) - но там будущее время и сослагательное /это к вопросу о "классике"/.
Гляньте на тему "сэнрю" - по Вашему стилю, Вам должна форма/содержание понравиться).
Елька22 26.07.2018 12:56 Заявить о нарушении
классические - совсем другие требования).
если по смыслу - второе замечательное :) - но там будущее время и сослагательное /это к вопросу о "классике"/.
Гляньте на тему "сэнрю" - по Вашему стилю, Вам должна форма/содержание понравиться).
Елька22 26.07.2018 12:56 Заявить о нарушении
Простая, модно - это характеристика, исходящая от человеческого сознания, а не от созерцания. Как бы ни было всё это хорошо и точно в европейском восприятии мира, но хокку - это не только ритмическая структура. "Твёрдая форма" включает в себя множество сложнейших правил - не называть эмоции, цвета, сравнения, предположения, не пользоваться никакими метафорами. Мне лично кажется, что писать хокку несравнимо сложнее, чем обычные стихи. Вот про трисы, если бы ни характеристика "модно", выбивающая из состояния наблюдения, было бы очень хорошо - ИМХО. Четвёртое нравится, но, если глубже подумать, то отголоски мыслей - это метафора. Может "мыслей" заменить на что-то более конкретное, что может иметь отголоски, чтобы избежать метафоры? Песен?
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 14:17 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 14:17 Заявить о нарушении
Люба, большое спасибо. Я и не знала, что у японцев "так все запущено" (шютка) и никакой свободы самовыражения! "Твердые формы" точно не женское дело, у нас все мягко, однако.))) У мужчин "твердые формы" - звучит!)))
Ну, а если серьезно, то надо думать и учиться. Что-то видоизменю, что-то оставлю на вооружение из японских правил.
Еля, я учту и обязательно гляну в гугль. Мне интересно!
ОГРОМНОЕ ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО.
Простая Простая 26.07.2018 22:36 Заявить о нарушении
Ну, а если серьезно, то надо думать и учиться. Что-то видоизменю, что-то оставлю на вооружение из японских правил.
Еля, я учту и обязательно гляну в гугль. Мне интересно!
ОГРОМНОЕ ЕЩЕ РАЗ СПАСИБО.
Простая Простая 26.07.2018 22:36 Заявить о нарушении
Кста, из "неклассических" хокку нарыла:
Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную…
Смеются же люди...)))
Простая Простая 26.07.2018 23:09 Заявить о нарушении
Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную…
Смеются же люди...)))
Простая Простая 26.07.2018 23:09 Заявить о нарушении
Вот про "сэнрю":
Сэ́нрю (яп. 川柳 «речная ива») — жанр японской поэзии, возникший в период Эдо. По форме совпадает с хайку, то есть представляет собой трёхстишие, состоящее из строк длиной в 5, 7 и 5 слогов. Но, в отличие от лирического жанра хайку, сэнрю — жанр сатирико-юмористический, далёкий от любования красотой природы. Характерно, что сэнрю обычно не содержат киго — указания на одно из четырёх времён года, обязательного для классического хайку.
----
Очень надеюсь, что всем нам это интересно, дорогие коллеги по пер... клавиатуре.))
Простая Простая 26.07.2018 23:22 Заявить о нарушении
Сэ́нрю (яп. 川柳 «речная ива») — жанр японской поэзии, возникший в период Эдо. По форме совпадает с хайку, то есть представляет собой трёхстишие, состоящее из строк длиной в 5, 7 и 5 слогов. Но, в отличие от лирического жанра хайку, сэнрю — жанр сатирико-юмористический, далёкий от любования красотой природы. Характерно, что сэнрю обычно не содержат киго — указания на одно из четырёх времён года, обязательного для классического хайку.
----
Очень надеюсь, что всем нам это интересно, дорогие коллеги по пер... клавиатуре.))
Простая Простая 26.07.2018 23:22 Заявить о нарушении
праздновать буду
сто лет здесь на стихире
может похвалят.
)))
проба тык скызать пе... клавиши.
Простая Простая 27.07.2018 09:06 Заявить о нарушении
сто лет здесь на стихире
может похвалят.
)))
проба тык скызать пе... клавиши.
Простая Простая 27.07.2018 09:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Галиаскарова Елена Любовь http://www.stihi.ru/2018/07/15/7437
Как наваждение, первый в апреле снег,
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк и пушистый лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...
Галиаскарова Елена 31.07.2018 21:07 • Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена Любовь http://www.stihi.ru/2018/07/15/7437
Как наваждение, первый в апреле снег,
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк и пушистый лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...
Галиаскарова Елена 31.07.2018 21:07 • Заявить о нарушении
173 21.07.2018 23:19 Перевод автору Семь Дней 3 -51
Галиаскарова Елена 21.07.2018 23:20 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 21.07.2018 23:20 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Лена.
Ваше стихотворение не велико по объему, не затянуто - это очень важно!
Вы ассоциируете явления природы с человеческими чувствами.
Подобные стихи, к сожалению, звучали, в образах нет новизны.
Главная ценность поэзии - НЕПОВТОРИМОСТЬ. Это сложно, но стремиться надо.
Стихотворение без времени - такие стихи писали поэтессы 18-20 века.
Например:
Людмила Константиновна Татьяничева
Русская советская поэтесса, прозаик, общественный деятель. (1915 - 1980) гг.
"Об охране чувств"
"Сад человеческих чувств!
В нём я всегда найду
Влюбленности розовый куст
И нежности резеду.
Здесь малый цветок и тот
Водой окроплен живой.
Доверчивость здесь цветёт
Ромашкою полевой.
Сад человеческих чувств!
В нем мы растим для всех
И незабудок грусть
И колокольчиков смех.
Дружбы пунцовый мак,
Гордости львиный зев.
Жарко горит в цветниках
Гвоздик справедливый гнев.
Как землю родной страны,
Как песен любимых лад,
Мы охранять должны
Этот чудесный сад.
Прогоним с его дорог,
С укромных его полян
Корысти чертополох
И черствости злой бурьян.
Да будет цвести без конца
Влюбленности розовый куст!
Зреет в людских сердцах
Закон об охране чувств".
Простая Простая 23.07.2018 17:23 Заявить о нарушении
Ваше стихотворение не велико по объему, не затянуто - это очень важно!
Вы ассоциируете явления природы с человеческими чувствами.
Подобные стихи, к сожалению, звучали, в образах нет новизны.
Главная ценность поэзии - НЕПОВТОРИМОСТЬ. Это сложно, но стремиться надо.
Стихотворение без времени - такие стихи писали поэтессы 18-20 века.
Например:
Людмила Константиновна Татьяничева
Русская советская поэтесса, прозаик, общественный деятель. (1915 - 1980) гг.
"Об охране чувств"
"Сад человеческих чувств!
В нём я всегда найду
Влюбленности розовый куст
И нежности резеду.
Здесь малый цветок и тот
Водой окроплен живой.
Доверчивость здесь цветёт
Ромашкою полевой.
Сад человеческих чувств!
В нем мы растим для всех
И незабудок грусть
И колокольчиков смех.
Дружбы пунцовый мак,
Гордости львиный зев.
Жарко горит в цветниках
Гвоздик справедливый гнев.
Как землю родной страны,
Как песен любимых лад,
Мы охранять должны
Этот чудесный сад.
Прогоним с его дорог,
С укромных его полян
Корысти чертополох
И черствости злой бурьян.
Да будет цвести без конца
Влюбленности розовый куст!
Зреет в людских сердцах
Закон об охране чувств".
Простая Простая 23.07.2018 17:23 Заявить о нарушении
К людям приходит любовь, сулит вечный рай. - сулит - плохо укладывается.
Счастлив был тот, кто без памяти был влюблен. - был был - 2 раза.
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:36 Заявить о нарушении
Счастлив был тот, кто без памяти был влюблен. - был был - 2 раза.
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:36 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Спасибо за интересный отзыв и хороший стих...
Галиаскарова Елена 23.07.2018 21:14 Заявить о нарушении
Спасибо за интересный отзыв и хороший стих...
Галиаскарова Елена 23.07.2018 21:14 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
К людям приходит любовь, обещает рай.
Лучше?
Галиаскарова Елена 23.07.2018 21:18 Заявить о нарушении
К людям приходит любовь, обещает рай.
Лучше?
Галиаскарова Елена 23.07.2018 21:18 Заявить о нарушении
Спасибо.
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Галиаскарова Елена 23.07.2018 22:32 Заявить о нарушении
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Галиаскарова Елена 23.07.2018 22:32 Заявить о нарушении
Как наваждение, первый в апреле снег,
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк или мягкий лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...
Так лучше?
Галиаскарова Елена 23.07.2018 22:36 Заявить о нарушении
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк или мягкий лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...
Так лучше?
Галиаскарова Елена 23.07.2018 22:36 Заявить о нарушении
Хорошо.)
Мне "облетит сад чувств" - по звуку не очень нравится, но это так, не обязательно.
Наталья Илларионова 23.07.2018 22:38 Заявить о нарушении
Мне "облетит сад чувств" - по звуку не очень нравится, но это так, не обязательно.
Наталья Илларионова 23.07.2018 22:38 Заявить о нарушении
Спасибо за ценные замечания, так стало действительно лучше.
С уважением,
Галиаскарова Елена 23.07.2018 22:42 Заявить о нарушении
С уважением,
Галиаскарова Елена 23.07.2018 22:42 Заявить о нарушении
А если заменить строчку:
Длинные косы, как шелк или мягкий лен...
на
Длинные косы, как шелк и пушистый лен...
Так лучше будет или нет?
Галиаскарова Елена 25.07.2018 09:32 Заявить о нарушении
Длинные косы, как шелк или мягкий лен...
на
Длинные косы, как шелк и пушистый лен...
Так лучше будет или нет?
Галиаскарова Елена 25.07.2018 09:32 Заявить о нарушении
Тоже неплохо.) Хотя мне больше 1 вариант нравится. Почему - не знаю.
Наталья Илларионова 25.07.2018 11:23 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 25.07.2018 11:23 Заявить о нарушении
почему в АПРЕЛЕ - первый снег? последний сугроб - пойму, первая льдина - пойму,
первый снег - не поняла.
журчанье рек? журчанье ручьёв, потока, струй, речушек... с реками - не знаю.
(журчание Волги).
шепот стай? - я бы над звериным шепотом подумала - да или нет, но шёпот нескольких стай - точно "нет".
аромат роз - для весны рано, или это переход к лету?
если к "людям" - то почему описание только женское (косы)?
"был влюблен" или "стал влюблен" (есть сейчас влюблён)
Елька22 25.07.2018 17:52 Заявить о нарушении
первый снег - не поняла.
журчанье рек? журчанье ручьёв, потока, струй, речушек... с реками - не знаю.
(журчание Волги).
шепот стай? - я бы над звериным шепотом подумала - да или нет, но шёпот нескольких стай - точно "нет".
аромат роз - для весны рано, или это переход к лету?
если к "людям" - то почему описание только женское (косы)?
"был влюблен" или "стал влюблен" (есть сейчас влюблён)
Елька22 25.07.2018 17:52 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Первый в АПРЕЛЕ снег – когда появилась идея этого стиха, был апрель, и выпал снег. Стих я написала в июле, на конкурс. То есть “Первый в апреле снег” - первый снег, выпавший в апреле. Любовь приходит внезапно, как первый снег.
Реки по классификации бывают большими (Енисей, Волга), средними и малыми. Я писала про средние или малые (возможно горные реки). Например, река Белый Июс в Хакасии (речкой или речушкой ее не назовешь) относится к средним рекам, но очень небольшая по глубине и ширине, "журчанье" такой реки или рек в тексте, мне кажется, нормально звучит.
Когда писала стих, был другой вариант – шорох звериных стай, шепот, на мой взгляд, звучит красивее.
Стихотворение как бы делится на 4 части: 1.начало любви (весна), 2. описание богини любви, которая приходит к людям, 3.расцвет любви (лето) и 4. увядание (осень).
То есть – аромат роз в 3 части стиха – летом.
Женское описание, так как говорится о богине любви.
Был влюблен.
Мысль, что тот, кто был влюблен, познал настоящее счастье.
Спасибо за интересные замечания.
Галиаскарова Елена 25.07.2018 20:51 Заявить о нарушении
Первый в АПРЕЛЕ снег – когда появилась идея этого стиха, был апрель, и выпал снег. Стих я написала в июле, на конкурс. То есть “Первый в апреле снег” - первый снег, выпавший в апреле. Любовь приходит внезапно, как первый снег.
Реки по классификации бывают большими (Енисей, Волга), средними и малыми. Я писала про средние или малые (возможно горные реки). Например, река Белый Июс в Хакасии (речкой или речушкой ее не назовешь) относится к средним рекам, но очень небольшая по глубине и ширине, "журчанье" такой реки или рек в тексте, мне кажется, нормально звучит.
Когда писала стих, был другой вариант – шорох звериных стай, шепот, на мой взгляд, звучит красивее.
Стихотворение как бы делится на 4 части: 1.начало любви (весна), 2. описание богини любви, которая приходит к людям, 3.расцвет любви (лето) и 4. увядание (осень).
То есть – аромат роз в 3 части стиха – летом.
Женское описание, так как говорится о богине любви.
Был влюблен.
Мысль, что тот, кто был влюблен, познал настоящее счастье.
Спасибо за интересные замечания.
Галиаскарова Елена 25.07.2018 20:51 Заявить о нарушении
Лена,
иногда надо отходить от "правды жизни" :)
Как наваждение, снова, в апреле! снег,
***
с журчаньем - ладно) хотя в марте-апреде-мае /в зависимости от региона/ они ревут, воют, несут, а журчат ручьи, бочаги, овраги.
Елька22 26.07.2018 09:55 Заявить о нарушении
иногда надо отходить от "правды жизни" :)
Как наваждение, снова, в апреле! снег,
***
с журчаньем - ладно) хотя в марте-апреде-мае /в зависимости от региона/ они ревут, воют, несут, а журчат ручьи, бочаги, овраги.
Елька22 26.07.2018 09:55 Заявить о нарушении
попробуй разбить на катрены - отделить "весну", "лето", будущую осень.
Елька22 26.07.2018 09:56 Заявить о нарушении
Елька22 26.07.2018 09:56 Заявить о нарушении
Как наваждение, снова, в апреле снег,
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк и пушистый лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...
Так лучше?
Галиаскарова Елена 26.07.2018 10:11 Заявить о нарушении
Трели весенние птиц и журчанье рек,
Трав легкий шелест и шепот звериных стай -
К людям приходит любовь, обещает рай.
Сладкие речи её, как дурман, полынь,
Глаз безмятежных озерная манит синь,
Длинные косы, как шелк и пушистый лен...
Счастлив лишь тот, кто без памяти был влюблен.
Воздух окутан густым ароматом роз,
Кажется, можно достать до луны и звезд...
Ветром развеет любовь, облетит сад чувств,
В сердце разбитом останется боль и грусть...
Так лучше?
Галиаскарова Елена 26.07.2018 10:11 Заявить о нарушении
Как наваждение, первый снег в апреле, трели птиц, журчанье рек, шелест трав, шепот звериных стай (идет перечисление) к людям приходит любовь. Поэтому "первый" на "снова" поменять нельзя.
Галиаскарова Елена 26.07.2018 10:24 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 26.07.2018 10:24 Заявить о нарушении
А мне без разбивки стих больше нравится. У меня снова (в 5 раз) начал ломаться компьютер, новый, с современным хорошим антивирусом, надоело. Если так будет продолжаться, придется вообще не ходить на сайт стихи.ру, вирусы тут, наверное, какие-то сидят...
Галиаскарова Елена 26.07.2018 11:19 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 26.07.2018 11:19 Заявить о нарушении
Только прочитав замечания, узнала, откуда взялись косы. Из самого стихотворения трудно понять, что речь идёт о богине любви. Мягкий лён нравится больше, чем пушистый - ИМХО
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 13:38 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 13:38 Заявить о нарушении
Спасибо за замечания - тогда я верну эту строчку про мягкий лен.
Галиаскарова Елена 26.07.2018 15:40 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 26.07.2018 15:40 Заявить о нарушении
Елена, "облетит сад чувств" - тяжело прочитывается. И мне не очень нравятся сильные мужские рифмы при смежной рифмовке - они хороши на расстоянии. А вот внутристрочные: "дурман - манит - памяти - ароматом" - порадовали!
Евгений Хорус 26.07.2018 18:36 Заявить о нарушении
Евгений Хорус 26.07.2018 18:36 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Василий Толстоус Вокруг меня друзья http://www.stihi.ru/2018/07/16/8090
***
Вокруг меня друзья. Их мало, правда.
Они добром сгущают пустоту –
немного, с километр или версту.
Но что с того? Мне большего не надо.
И мы идём легко – смеёмся, шутим,
и насыщаем родину теплом,
не замечая тех, что за углом:
им холодно, недружественным людям.
Казалось бы: пустяк, – ну вот он, угол,
пусть подойдут, посмотрят нам в глаза,
ведь им, наверно, есть что рассказать
о пустоте, когда живёшь без друга:
но нет, – молчат и долу прячут взгляды,
сквозит в них боль от каждого звонка.
Они сиротство носят на руках
и умирают, очень тихо. Рядом.
А мы пока живём и топчем землю,
благодарим за то, что носит нас.
Жизнь – это вздох её слепого сна.
Мы не спешим, пускай подольше дремлет...
Василий Толстоус 21.07.2018 20:04 • Заявить о нарушении
Василий Толстоус Вокруг меня друзья http://www.stihi.ru/2018/07/16/8090
***
Вокруг меня друзья. Их мало, правда.
Они добром сгущают пустоту –
немного, с километр или версту.
Но что с того? Мне большего не надо.
И мы идём легко – смеёмся, шутим,
и насыщаем родину теплом,
не замечая тех, что за углом:
им холодно, недружественным людям.
Казалось бы: пустяк, – ну вот он, угол,
пусть подойдут, посмотрят нам в глаза,
ведь им, наверно, есть что рассказать
о пустоте, когда живёшь без друга:
но нет, – молчат и долу прячут взгляды,
сквозит в них боль от каждого звонка.
Они сиротство носят на руках
и умирают, очень тихо. Рядом.
А мы пока живём и топчем землю,
благодарим за то, что носит нас.
Жизнь – это вздох её слепого сна.
Мы не спешим, пускай подольше дремлет...
Василий Толстоус 21.07.2018 20:04 • Заявить о нарушении
Стих душевный, но непонятный.
Они добром сгущают пустоту –
немного, с километр или версту. - Сгущенную добром на километр пустоту я не могу себе ни за что представить, к сожалению.
Очень много у меня "почемучек".
Например,
не замечая тех, что за углом:
им холодно, недружественным людям.
Как автор догадался, что за углом недружественные люди? Почему они должны автору в глаза смотреть? Он что в КГБ работает?
Пустота классифицируется на ту, которая с друзьями - "сгущенная" и ту, которая "без друга". Люди рядом с автором и его друзьями тихо умирают, но автор им помочь не пытается - "они сиротство носят на руках". А автора и его друзей земля носит.
ЧуднА для меня эта философия.
Простая Простая 22.07.2018 00:04 Заявить о нарушении
Они добром сгущают пустоту –
немного, с километр или версту. - Сгущенную добром на километр пустоту я не могу себе ни за что представить, к сожалению.
Очень много у меня "почемучек".
Например,
не замечая тех, что за углом:
им холодно, недружественным людям.
Как автор догадался, что за углом недружественные люди? Почему они должны автору в глаза смотреть? Он что в КГБ работает?
Пустота классифицируется на ту, которая с друзьями - "сгущенная" и ту, которая "без друга". Люди рядом с автором и его друзьями тихо умирают, но автор им помочь не пытается - "они сиротство носят на руках". А автора и его друзей земля носит.
ЧуднА для меня эта философия.
Простая Простая 22.07.2018 00:04 Заявить о нарушении
Ответ очень прост, Инна. Вы, наверно, тоже замечали (а мы с Вами прожили немало лет), что параллельно существуют два мира - мир, где Вы и Ваши близкие друзья (в том числе жёны, мужья, братья и сёстры), - и мир одиноких людей, потерявшихся в жизни. Я насмотрелся на таких людей за годы, и подметил, что они вокруг себя распространяют словно бы пустоту (то ли неосознанно, то ли из чувства самосохранения, из нежелания лишний раз травмировать свои сердца), и эта пустота почти ощутима физически. Недавно, около двух недель назад, умер Игорь Савостин, мой однокашник, умер далеко отсюда, в глухом селе на Владимирщине, в полном одиночестве. Его кончину заметили не сразу, через несколько дней. Игорь всю жизнь был одинок, тянулся к другим людям, но что-то останавливало и его, и нас, как будто какой-то барьер. Не знаю, как это назвать, но слово "пустота" сюда очень подошло бы. И ещё есть один человек, женщина, она, к счастью, жива и здорова, и это именно она сказала как-то: "Ты иногда вспоминай обо мне, я всегда где-то рядом, может быть - вот за этим углом". Всё это и выкристаллизовалось в стих. Вот как-то так.
Василий Толстоус 22.07.2018 13:42 Заявить о нарушении
Василий Толстоус 22.07.2018 13:42 Заявить о нарушении
Что ж и такая точка зрения имеет место на существование. Но не хотелось ли Вам всех смешать и сделать счастливыми?
Инна Провкова 23.07.2018 05:56 Заявить о нарушении
Инна Провкова 23.07.2018 05:56 Заявить о нарушении
Василий, корябнуло: "её слепого сна" - во-первых, не сразу понятно, что "её" это земли, во-вторых: "слепого" - сон с закрытыми глазами? или без сновидений? И слепые видят сны... Эпитет - то ли тавтологичный, то ли просто не точный...
Евгений Хорус -Конкурсы 23.07.2018 19:15 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 23.07.2018 19:15 Заявить о нарушении
Они добром сгущают пустоту –
немного, с километр или версту.
Красиво, и вроде направление понятно, но мысль ускользает. Четкости смысла нет. А так - здорово.
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:40 Заявить о нарушении
немного, с километр или версту.
Красиво, и вроде направление понятно, но мысль ускользает. Четкости смысла нет. А так - здорово.
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:40 Заявить о нарушении
Василий, может лучше как-то так: "Они добром сгущают пустоту
Вокруг меня на ближнюю версту"?
Мне кажется, что слово "Недружественные" здесь не очень подходит. Вы же не врагов имели ввиду, а просто незнакомцев?
Согласна с другими, что про сон несколько двояко получилось.
Интересное стихотворение в целом, спасибо!
Надеюсь на замечания по поводу моего стихотворения тоже.
С уважением,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 02:47 Заявить о нарушении
Вокруг меня на ближнюю версту"?
Мне кажется, что слово "Недружественные" здесь не очень подходит. Вы же не врагов имели ввиду, а просто незнакомцев?
Согласна с другими, что про сон несколько двояко получилось.
Интересное стихотворение в целом, спасибо!
Надеюсь на замечания по поводу моего стихотворения тоже.
С уважением,
Люба
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 02:47 Заявить о нарушении
Спасибо, коллеги. Насчёт километра и версты сам ломаю голову, что бы с этой строкой сделать. Недружественные люди тоже под сомнением. Надеюсь что-то придумать до начала голосования.
Василий Толстоус 24.07.2018 21:49 Заявить о нарушении
Василий Толстоус 24.07.2018 21:49 Заявить о нарушении
Да, ещё. "Слепой" [сон] - это временное слово, заплатка. Ищу более подходящее.
Василий Толстоус 24.07.2018 21:51 Заявить о нарушении
Василий Толстоус 24.07.2018 21:51 Заявить о нарушении
Совсем забыл: баллы ушли -
1868 25.07.2018 19:07 Перевод автору Семь Дней 3 -102
Василий Толстоус 25.07.2018 19:09 Заявить о нарушении
1868 25.07.2018 19:07 Перевод автору Семь Дней 3 -102
Василий Толстоус 25.07.2018 19:09 Заявить о нарушении
сгущают пустоту - делают её более пустой? или наполняют её смыслом?
пояснения читала)
но тут не должно быть этого "двойного значения".
сгущаются тучи - однозначно: туч становится больше.
а "сгущают пустоту" - двузначно.
отгонят, отпугнут...
"и насыщаем родину теплом," - о, как! пафосно слишком(.
чуть потише бы :)
/то есть я слово "родина" заменила бы/
недружественным людям - это враждебным, а по смыслу, скорее, что-то "нелюдимым", "неконтактным", "бирюкам".
в них - во взглядах или в людях?
скорее, не "носят", а "нянчат" :)
её - никак не считывается, что "земли", если бы не пояснение, не в жисть не догадалась бы.
Елька22 26.07.2018 10:06 Заявить о нарушении
пояснения читала)
но тут не должно быть этого "двойного значения".
сгущаются тучи - однозначно: туч становится больше.
а "сгущают пустоту" - двузначно.
отгонят, отпугнут...
"и насыщаем родину теплом," - о, как! пафосно слишком(.
чуть потише бы :)
/то есть я слово "родина" заменила бы/
недружественным людям - это враждебным, а по смыслу, скорее, что-то "нелюдимым", "неконтактным", "бирюкам".
в них - во взглядах или в людях?
скорее, не "носят", а "нянчат" :)
её - никак не считывается, что "земли", если бы не пояснение, не в жисть не догадалась бы.
Елька22 26.07.2018 10:06 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Елька22 Солнцестояние
http://www.stihi.ru/2018/07/20/3054
.
вариант от 27.07
Знойный полдень каменного лета,
Нараспашку – окна и глаза,
Хочется раздеться до скелета –
Только лень из кожи выползать.
Полчаса для отдыха – святое;
Два глотка вспотевшего ситро.
Прошлое почти не беспокоит…
Только эхом бьётся под ребром.
Ты опять нарушила границы,
Перешла незримую черту…
Может, стоит к вечеру побриться?
Может, буду счастлив поутру?
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Попивая дивный лимонад?
.
старый
.
Знойный полдень каменного лета,
Нараспашку – окна и глаза,
Хочется раздеться до скелета –
Только лень из кожи выползать.
Полчаса для отдыха – святое;
Два глотка вспотевшего ситро.
Прошлое почти не беспокоит,
Только что-то щемит под ребром:
Ты опять нарушила границы,
Перешла незримую черту…
Может стоит к вечеру побриться?
Может буду счастлив поутру?
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Попивая кислый лимонад?
Елька22 26.07.2018 16:54 • Заявить о нарушении
Елька22 Солнцестояние
http://www.stihi.ru/2018/07/20/3054
.
вариант от 27.07
Знойный полдень каменного лета,
Нараспашку – окна и глаза,
Хочется раздеться до скелета –
Только лень из кожи выползать.
Полчаса для отдыха – святое;
Два глотка вспотевшего ситро.
Прошлое почти не беспокоит…
Только эхом бьётся под ребром.
Ты опять нарушила границы,
Перешла незримую черту…
Может, стоит к вечеру побриться?
Может, буду счастлив поутру?
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Попивая дивный лимонад?
.
старый
.
Знойный полдень каменного лета,
Нараспашку – окна и глаза,
Хочется раздеться до скелета –
Только лень из кожи выползать.
Полчаса для отдыха – святое;
Два глотка вспотевшего ситро.
Прошлое почти не беспокоит,
Только что-то щемит под ребром:
Ты опять нарушила границы,
Перешла незримую черту…
Может стоит к вечеру побриться?
Может буду счастлив поутру?
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Попивая кислый лимонад?
Елька22 26.07.2018 16:54 • Заявить о нарушении
Прошлое почти не беспокоит,
но шалит бесёнок под ребром
?
Елька22 21.07.2018 22:48 Заявить о нарушении
но шалит бесёнок под ребром
?
Елька22 21.07.2018 22:48 Заявить о нарушении
В слове щемИт не правильное ударение.
Ты опять нарушила границы,
Перешла незримую черту…
Может стоит к вечеру побриться?
Может буду счастлив поутру?
Бедная бородатая ЛГ.))) Побрейся, дорогая, а не то Он счастлив с тобой не будет.
Простая Простая 22.07.2018 00:10 Заявить о нарушении
Ты опять нарушила границы,
Перешла незримую черту…
Может стоит к вечеру побриться?
Может буду счастлив поутру?
Бедная бородатая ЛГ.))) Побрейся, дорогая, а не то Он счастлив с тобой не будет.
Простая Простая 22.07.2018 00:10 Заявить о нарушении
щЕмит и щемИт - посмотрю.
изначально было - "лишь сбоит немного под ребром"
сейчас в эту строчку пытаюсь бесёнка пристроить)).
Елька22 22.07.2018 09:09 Заявить о нарушении
изначально было - "лишь сбоит немного под ребром"
сейчас в эту строчку пытаюсь бесёнка пристроить)).
Елька22 22.07.2018 09:09 Заявить о нарушении
Кому побриться. ЛГ о женщине перешедшей черту говорит))))
Инна Провкова 22.07.2018 10:57 Заявить о нарушении
Инна Провкова 22.07.2018 10:57 Заявить о нарушении
Инна, в обращение к визави: "ты перешла" ни о чём не говорит?
ЛГ - не "знойная женщина, мечта поэта", а "умный, красивый, в меру упитанный, да ещё и в самом расцвете сил" :)
Елька22 22.07.2018 11:29 Заявить о нарушении
ЛГ - не "знойная женщина, мечта поэта", а "умный, красивый, в меру упитанный, да ещё и в самом расцвете сил" :)
Елька22 22.07.2018 11:29 Заявить о нарушении
Лен, про беса мне нра, но почему-то бесЕНОК не нра:)
Новикова Таня 22.07.2018 17:14 Заявить о нарушении
Новикова Таня 22.07.2018 17:14 Заявить о нарушении
бес в ребро, это когда седина..., а когда он ещё маленький, то шалит и бесёнок
но, не оптимальный вариант строки (( - согласна. по настроению - заплатка, вшитая позже.
но "лишь сбоит немного..." - фоника ужос(.
пока мучаюсь (мечусь) с вариантами.
Елька22 22.07.2018 18:31 Заявить о нарушении
но, не оптимальный вариант строки (( - согласна. по настроению - заплатка, вшитая позже.
но "лишь сбоит немного..." - фоника ужос(.
пока мучаюсь (мечусь) с вариантами.
Елька22 22.07.2018 18:31 Заявить о нарушении
Не переживай. Все хорошо. Про каменное лето-действие в горах? Что-то статическое. Или аллюзия на что-то. Не царапает. Нравится. Просто интересно, что ты сюда вкладывала.Для себя спрашиваю.
Новикова Таня 22.07.2018 20:32 Заявить о нарушении
Новикова Таня 22.07.2018 20:32 Заявить о нарушении
асфальтовые джунгли :)
ситро - явно не горы. да и "окна нараспашку": то ли кафешка, то ли под зонтиком на улице. обеденный перерыв. всё раскалённое, душное, жаропышучее...
Елька22 22.07.2018 20:50 Заявить о нарушении
ситро - явно не горы. да и "окна нараспашку": то ли кафешка, то ли под зонтиком на улице. обеденный перерыв. всё раскалённое, душное, жаропышучее...
Елька22 22.07.2018 20:50 Заявить о нарушении
В горах могут и с собой взять. Домик в горах, хде окошки открыли и хлаза. Всяко бывает, чо:)))
Новикова Таня 22.07.2018 20:54 Заявить о нарушении
Новикова Таня 22.07.2018 20:54 Заявить о нарушении
неааа, если он в горах - то явно уже решил "побриться" ))) не один, значит, в шале или бунгало :).
а тут -- обычный день. текучка, жёсткий ритм.
а он сидит и, типо, выбирает "стоит, не стоит" :).
Елька22 22.07.2018 21:02 Заявить о нарушении
а тут -- обычный день. текучка, жёсткий ритм.
а он сидит и, типо, выбирает "стоит, не стоит" :).
Елька22 22.07.2018 21:02 Заявить о нарушении
Только богом взятое ребро:
...
Лимонад уже кислый по определению (лимон) -
Пробуя холодный лимонад?
Эдмар 22.07.2018 23:01 Заявить о нарушении
...
Лимонад уже кислый по определению (лимон) -
Пробуя холодный лимонад?
Эдмар 22.07.2018 23:01 Заявить о нарушении
не, не забранное ребро и не данное, так... прошедшее :)
"кислый" - и только кислый)) не сладкий и не горький и не мятный и не какой другой -- этот эпитет (по моим ощущениям) -- именно тот.
а с ребром - ещё потискаю.
Елька22 23.07.2018 06:27 Заявить о нарушении
"кислый" - и только кислый)) не сладкий и не горький и не мятный и не какой другой -- этот эпитет (по моим ощущениям) -- именно тот.
а с ребром - ещё потискаю.
Елька22 23.07.2018 06:27 Заявить о нарушении
У вас по тексту красной линией жара проходит - какой смысл в кислом лимонаде, если наслаждение, которое уводит от казни по прошлому - это только холодный лимонад и не важно какой он на вкус - сладкий, кислый, горький.
Эдмар 23.07.2018 14:36 Заявить о нарушении
Эдмар 23.07.2018 14:36 Заявить о нарушении
Лена, объясни мне - неграмошному: зачем три катрена в два шестистишия слеплять?
Евгений Хорус -Конкурсы 23.07.2018 19:25 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 23.07.2018 19:25 Заявить о нарушении
Мне бесенок нравится. Милый.
А разбивка у тебя меня всегда в тупик ставит.) Почему не просто катрены? Так ли уж надо именно здесь затействовать?
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:46 Заявить о нарушении
А разбивка у тебя меня всегда в тупик ставит.) Почему не просто катрены? Так ли уж надо именно здесь затействовать?
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:46 Заявить о нарушении
А может: Прошлое почти не беспокоит,
Но щемит всё также ( Или знакомо? Или тихонько?) под ребром? / Лишь кольнёт порою под ребром?
Про бесёнка - не нра. Кажется, это совсем из другой истории.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 03:20 Заявить о нарушении
Но щемит всё также ( Или знакомо? Или тихонько?) под ребром? / Лишь кольнёт порою под ребром?
Про бесёнка - не нра. Кажется, это совсем из другой истории.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 03:20 Заявить о нарушении
изначально - были катрены.
разбивка - согласна, эксперимент. Вернусь к классической.
"бесёнок" вместо беса снижает эмоцию (что нехорошо), делает её более легковесной, улыбчивой - согласна. Подумаю. Хотя "бесёнок" вместо серьёзно-трагичного "что-то сбоит" или подобного...Обязуюсь ещё раз продумать).
холодный - нет. холодный и вкусный он (лимонад) был до вопросительных мыслей ЛГ.
потом - оскомина.
но прокисший - перебор. а крепкий, мятный, лёгкий /холодный, тёплый/ -- совсем не то послевкусие, которое чувствует ЛГ.
Елька22 24.07.2018 09:33 Заявить о нарушении
разбивка - согласна, эксперимент. Вернусь к классической.
"бесёнок" вместо беса снижает эмоцию (что нехорошо), делает её более легковесной, улыбчивой - согласна. Подумаю. Хотя "бесёнок" вместо серьёзно-трагичного "что-то сбоит" или подобного...Обязуюсь ещё раз продумать).
холодный - нет. холодный и вкусный он (лимонад) был до вопросительных мыслей ЛГ.
потом - оскомина.
но прокисший - перебор. а крепкий, мятный, лёгкий /холодный, тёплый/ -- совсем не то послевкусие, которое чувствует ЛГ.
Елька22 24.07.2018 09:33 Заявить о нарушении
Послевкусие - это не из вашего финального предложения - проанализируйте его. "Стоит ли по прошлому казниться" если есть что-то более ценное, к примеру, в данный момент или что-то лучшее в будущем или занятие более увлекающим делом - это логическое построение фразы.
Эдмар 24.07.2018 10:10 Заявить о нарушении
Эдмар 24.07.2018 10:10 Заявить о нарушении
я поняла о чём)
возможно да :) - один из вариантов финала сюжета.
1.Стоит ли по прошлому казниться,
коль в руках холодный лимонад? /чисто - по смыслу, корявости вижу/
дело прошлое - живём дальше, настоящим.
2.Стоит ли по прошлому казниться,
допивая кислый лимонад?
прошлое - скисло, вернуть его нельзя, чего казниться.
*
угу) подумаю.
Елька22 24.07.2018 10:19 Заявить о нарушении
возможно да :) - один из вариантов финала сюжета.
1.Стоит ли по прошлому казниться,
коль в руках холодный лимонад? /чисто - по смыслу, корявости вижу/
дело прошлое - живём дальше, настоящим.
2.Стоит ли по прошлому казниться,
допивая кислый лимонад?
прошлое - скисло, вернуть его нельзя, чего казниться.
*
угу) подумаю.
Елька22 24.07.2018 10:19 Заявить о нарушении
Вряд ли читатель сможет ассоциировать кислый лимонад с прокисшим прошлым ЛГ - у вас в тексте нет никаких предварительных указаний/предпосылок/намёков для такого восприятия кислости лимонада)
Эдмар 24.07.2018 10:57 Заявить о нарушении
Эдмар 24.07.2018 10:57 Заявить о нарушении
1-ый вариант - симпатичнее, хоть оба логичны. С холодным лимонадом - оптимистично. С кислым - пессимистичный перегиб, типа - с кислым лимонадом так всё плохо, что и дурное прошлое - не противней энтого лимонаду. :)
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 12:05 Заявить о нарушении
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 12:05 Заявить о нарушении
Люба, я правлю на страничке.
На Семи Днях - варианты за неделю раз десять меняются.
Главное, к голосованию -- определиться (к пятнице),
тогда уже читают вариант, который выбрал автор.
Елька22 24.07.2018 12:46 Заявить о нарушении
На Семи Днях - варианты за неделю раз десять меняются.
Главное, к голосованию -- определиться (к пятнице),
тогда уже читают вариант, который выбрал автор.
Елька22 24.07.2018 12:46 Заявить о нарушении
Эдмар,
и спасибо - благодаря въедливости, я нашла (для меня) почти идеальный вариант.
"допивая" вместо "попивая" - всё по Уайльду - та самая "запятая" :).
Елька22 24.07.2018 12:48 Заявить о нарушении
и спасибо - благодаря въедливости, я нашла (для меня) почти идеальный вариант.
"допивая" вместо "попивая" - всё по Уайльду - та самая "запятая" :).
Елька22 24.07.2018 12:48 Заявить о нарушении
кислый лимонад - не масло масляное :)
дети считают лимонад сладким, любящие пиво - приторным, любящие простую воду - шипучим.
А лимонад - часто не из лимонов. Дюшес, Колокольчик... Вот Тархун или Пепси я бы лимонадом уже не назвала)).
он и тут и "ситро" и "лимонад").
Елька22 24.07.2018 12:54 Заявить о нарушении
дети считают лимонад сладким, любящие пиво - приторным, любящие простую воду - шипучим.
А лимонад - часто не из лимонов. Дюшес, Колокольчик... Вот Тархун или Пепси я бы лимонадом уже не назвала)).
он и тут и "ситро" и "лимонад").
Елька22 24.07.2018 12:54 Заявить о нарушении
Допивая - лучше.
Елька, посмотрите на мой стиш здесь, пожалуйста. Я сделала кое-какие правки по Герыным советам, но не всё пока хочется править. Интересно, на чём совпадут мнения.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 13:14 Заявить о нарушении
Елька, посмотрите на мой стиш здесь, пожалуйста. Я сделала кое-какие правки по Герыным советам, но не всё пока хочется править. Интересно, на чём совпадут мнения.
Любовь Голейчук Коэн 24.07.2018 13:14 Заявить о нарушении
Въедливость говорите? - Я бы сказал - настойчивость)) Допивая - получше, конечно, но упомянутой мной проблемки не решает)
Эдмар 24.07.2018 13:54 Заявить о нарушении
Эдмар 24.07.2018 13:54 Заявить о нарушении
Люба, чуть позже - у меня голосовалка последний день((.
Эдмар, для меня "въедливость" - очень положительное качество,
/даже ежели кого и раздражает))/. Лучше въедливость, чем поверхностность.
Елька22 24.07.2018 14:02 Заявить о нарушении
Эдмар, для меня "въедливость" - очень положительное качество,
/даже ежели кого и раздражает))/. Лучше въедливость, чем поверхностность.
Елька22 24.07.2018 14:02 Заявить о нарушении
Лен, "щемит под ребром" - неточно, лучше уж "колет под ребром".
Александр Носачев 24.07.2018 21:13 Заявить о нарушении
Александр Носачев 24.07.2018 21:13 Заявить о нарушении
Прошлое почти не беспокоит,
.
лишь немного колет под ребром
лишь сбоит немного под ребром
но шалит бесёнок под ребром
.
до пятницы - разберусь :)
Елька22 24.07.2018 21:17 Заявить о нарушении
.
лишь немного колет под ребром
лишь сбоит немного под ребром
но шалит бесёнок под ребром
.
до пятницы - разберусь :)
Елька22 24.07.2018 21:17 Заявить о нарушении
а почему не оставить первый вариант с заменой глагола?
"только что-то колет под ребром"
Александр Носачев 24.07.2018 21:23 Заявить о нарушении
"только что-то колет под ребром"
Александр Носачев 24.07.2018 21:23 Заявить о нарушении
Первые 8 строк хороши. Непонятно только, почему лето каменное. Это определение дальнейшего развития не получает. ЩемИт.
Дальше следуют две банальнейшие строчки, которые портят всё впечатление от первых строк. Какие границы? Какая черта? Побриться сойдёт, а поутру уже плохо. Конкретней, пожалуйста. Последнюю строфу тоже надо убрать.
Резюме - переписать две последних строфы, чтобы хорошее начало не пропало.))Над идеей тоже хорошо бы подумать.
Иван Грозный 25.07.2018 22:33 Заявить о нарушении
Дальше следуют две банальнейшие строчки, которые портят всё впечатление от первых строк. Какие границы? Какая черта? Побриться сойдёт, а поутру уже плохо. Конкретней, пожалуйста. Последнюю строфу тоже надо убрать.
Резюме - переписать две последних строфы, чтобы хорошее начало не пропало.))Над идеей тоже хорошо бы подумать.
Иван Грозный 25.07.2018 22:33 Заявить о нарушении
соглашусь с "поутру" и "щемит"
щемит уже изъято
поутру - сильно в лоб, но по другому больно уж - "замаскировано".
.
каменное потому что не речное, луговое, и, даже, не бревенчатое :)
хм... границы суверенитета, границы, сложившиеся исторически, даже, границы "я" - от кожи до личного пространства.
угу) "в эту ночь решили самураи..."
Елька22 26.07.2018 07:26 Заявить о нарушении
щемит уже изъято
поутру - сильно в лоб, но по другому больно уж - "замаскировано".
.
каменное потому что не речное, луговое, и, даже, не бревенчатое :)
хм... границы суверенитета, границы, сложившиеся исторически, даже, границы "я" - от кожи до личного пространства.
угу) "в эту ночь решили самураи..."
Елька22 26.07.2018 07:26 Заявить о нарушении
последние нормально:
отпущенная/непойманная жар-птица солнечно усмехается с неба, а лимонад какой-то кислый...
Елька22 26.07.2018 07:28 Заявить о нарушении
отпущенная/непойманная жар-птица солнечно усмехается с неба, а лимонад какой-то кислый...
Елька22 26.07.2018 07:28 Заявить о нарушении
ну, вообщем, два противоположных финала:
(с ребром - поменяла. в рецензии - вариант от 26.07)
.
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Попивая дивный лимонад?
.
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Допивая кислый лимонад?
Елька22 26.07.2018 09:15 Заявить о нарушении
(с ребром - поменяла. в рецензии - вариант от 26.07)
.
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Попивая дивный лимонад?
.
С неба усмехается жар-птица –
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Допивая кислый лимонад?
Елька22 26.07.2018 09:15 Заявить о нарушении
Нормально - это не та оценка,которую хотелось бы здесь поставить. Стихотворение надо доработать до хорошего. Подумайте над замечаниями.
Иван Грозный 26.07.2018 11:38 Заявить о нарушении
Иван Грозный 26.07.2018 11:38 Заявить о нарушении
Лена, тоже уже со странички, а то в вариантах запутаешься:
"Только эхом бьётся под ребром." - лучше "под ребро", а то эхо под ребром - это УЗИ внутри пустоту обнаружило.
"Допивая кислый лимонад?" - сколько бы копий не ломали по поводу ассоциаций, но прямой смысл "кислого лимонада" тавтологичен. Наверное, причём с инверсией, чтобы слово выделить: "Тёплый допивая лимонад?" - будет лучше, а ухитриться бы встроить "выдохшийся" или синоним, по смысловым ассоциациям было бы вообще замечательно.
Евгений Хорус 28.07.2018 17:18 Заявить о нарушении
"Только эхом бьётся под ребром." - лучше "под ребро", а то эхо под ребром - это УЗИ внутри пустоту обнаружило.
"Допивая кислый лимонад?" - сколько бы копий не ломали по поводу ассоциаций, но прямой смысл "кислого лимонада" тавтологичен. Наверное, причём с инверсией, чтобы слово выделить: "Тёплый допивая лимонад?" - будет лучше, а ухитриться бы встроить "выдохшийся" или синоним, по смысловым ассоциациям было бы вообще замечательно.
Евгений Хорус 28.07.2018 17:18 Заявить о нарушении
ну-с, пока лимонад будет "стылым" :)
с ребром, эхом, бесёнком; колет или сбоит - ещё подумаю /все варианты пока не совсем устраивают/.
***
Ещё раз - ВСЕМ-ВСЕМ большое Спасибо!
... посмотреть чужими по доброму заинтересованными глазами - это редкий шанс.
Елька22 30.07.2018 10:45 Заявить о нарушении
с ребром, эхом, бесёнком; колет или сбоит - ещё подумаю /все варианты пока не совсем устраивают/.
***
Ещё раз - ВСЕМ-ВСЕМ большое Спасибо!
... посмотреть чужими по доброму заинтересованными глазами - это редкий шанс.
Елька22 30.07.2018 10:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Сергей Кривонос “Уже прожито мной немало лет...”
http://www.stihi.ru/2018/07/14/2592
* * *
Уже прожито мной немало лет,
В морщинах лоб и голова — седая.
И ты, красивая и молодая,
Легко и неподсудно скажешь: «Нет».
К тебе, тобой не встреченный, иду,
Сквозь вечер молчаливый, быстротечный.
Тебе, цветку весеннему, конечно,
В моем осеннем не цвести саду.
А вечер тих и беспечален, ведь
Из добрых размышлений нынче соткан.
Ты словно бы притягиваешь солнце,
Чтоб излучать потом тепло и свет.
Я понимаю, что всему свой срок,
И что досадна нашей встречи краткость,
Но не напрасно на осенней грядке
По-майски улыбнулся мне цветок.
Он, пробудив дремавшие мечты,
Завлек с тропинки в закоулки сада,
Меня неосторожного спасая
От недоступно юной красоты.
Сергей Кривонос 21.07.2018 13:28 • Заявить о нарушении / Удалить
Семь Дней 3 21.07.2018 15:40 • Заявить о нарушении
Сергей Кривонос “Уже прожито мной немало лет...”
http://www.stihi.ru/2018/07/14/2592
* * *
Уже прожито мной немало лет,
В морщинах лоб и голова — седая.
И ты, красивая и молодая,
Легко и неподсудно скажешь: «Нет».
К тебе, тобой не встреченный, иду,
Сквозь вечер молчаливый, быстротечный.
Тебе, цветку весеннему, конечно,
В моем осеннем не цвести саду.
А вечер тих и беспечален, ведь
Из добрых размышлений нынче соткан.
Ты словно бы притягиваешь солнце,
Чтоб излучать потом тепло и свет.
Я понимаю, что всему свой срок,
И что досадна нашей встречи краткость,
Но не напрасно на осенней грядке
По-майски улыбнулся мне цветок.
Он, пробудив дремавшие мечты,
Завлек с тропинки в закоулки сада,
Меня неосторожного спасая
От недоступно юной красоты.
Сергей Кривонос 21.07.2018 13:28 • Заявить о нарушении / Удалить
Семь Дней 3 21.07.2018 15:40 • Заявить о нарушении
И ты, красиваЯ и молодая, - с ударением здесь так себе, на мой взгляд.
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:50 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 23.07.2018 20:50 Заявить о нарушении
Стих образный, написан не мальчиком, но мужем.
Меня неосторожного спасая
От недоступно юной красоты.
Точно сказано.
Ничто не ново под луной. Безвременье и по форме и по содержанию.
Век от 18 и старше.
Простая Простая 24.07.2018 17:12 Заявить о нарушении
Меня неосторожного спасая
От недоступно юной красоты.
Точно сказано.
Ничто не ново под луной. Безвременье и по форме и по содержанию.
Век от 18 и старше.
Простая Простая 24.07.2018 17:12 Заявить о нарушении
"Виноват, мадам, виноват, Не сберег я Вас в вихре лет. У меня глаза на закат, А у Вас — на рассвет Заневестится ночь в моих, Подбоченится в Ваших день. Поздно строить дом на двоих, Как-то боязно, что-то лень."
" Мне не к лицу и не по летам...
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно, — я зеваю;
При вас мне грустно, — я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!"
Тема ох как не новая! Да и форма тоже. Но написано хорошо.
Простая Простая 24.07.2018 18:59 Заявить о нарушении
" Мне не к лицу и не по летам...
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно, — я зеваю;
При вас мне грустно, — я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!"
Тема ох как не новая! Да и форма тоже. Но написано хорошо.
Простая Простая 24.07.2018 18:59 Заявить о нарушении
Вставка "ведь" плохо рифмуется со "свет", даже ассонанс-консананс: "весь - свет" - лучше звучит...
Евгений Хорус -Конкурсы 28.07.2018 18:46 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 28.07.2018 18:46 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Лейтмотив http://www.stihi.ru/2018/07/20/247
Многозначность изобразив,
С кровожадностью комаров
Пустословия абразив
Истирает алмазы слов.
Только, как ни глуши гобой,
Узнаваем его порыв,
Лебединою красотой
Наполняющий лейтмотив.
Точно также теченьем строк,
Словно танцами нереид,
Управляет таланта рок,
Придавая им стройный вид.
Этой радостью дышит свет,
Оседлав роговицы глаз,
И, как будто на карте нет
Бездорожья расхожих фраз.
Юрий Рехтер 24.07.2018 09:27 • Заявить о нарушении
Лейтмотив http://www.stihi.ru/2018/07/20/247
Многозначность изобразив,
С кровожадностью комаров
Пустословия абразив
Истирает алмазы слов.
Только, как ни глуши гобой,
Узнаваем его порыв,
Лебединою красотой
Наполняющий лейтмотив.
Точно также теченьем строк,
Словно танцами нереид,
Управляет таланта рок,
Придавая им стройный вид.
Этой радостью дышит свет,
Оседлав роговицы глаз,
И, как будто на карте нет
Бездорожья расхожих фраз.
Юрий Рехтер 24.07.2018 09:27 • Заявить о нарушении
Вот одно из толкований в сайте "Грамота.ру":
4. Разг. Доставляющий удовлетворение, удовольствие, хороший. С. денёк. С-ая погодка. С-ая повестушка! С. городок.
Юрий Рехтер 24.07.2018 00:04 Заявить о нарушении
4. Разг. Доставляющий удовлетворение, удовольствие, хороший. С. денёк. С-ая погодка. С-ая повестушка! С. городок.
Юрий Рехтер 24.07.2018 00:04 Заявить о нарушении
По словарю - возможно. А по смыслу именно здесь выглядит странно.
Наталья Илларионова 24.07.2018 00:31 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 24.07.2018 00:31 Заявить о нарушении
Может быть... Можно написать стройный вид... Или тоже странно?
Юрий Рехтер 24.07.2018 08:50 Заявить о нарушении
Юрий Рехтер 24.07.2018 08:50 Заявить о нарушении
Слова про слова...
----
Вот я сижу пишу стихи
О том, как я пишу стихи.
Слова звонки что каблуки
И ароматны как духи.
)))
Это не тема, так... экспромт.
Простая Простая 24.07.2018 17:28 Заявить о нарушении
----
Вот я сижу пишу стихи
О том, как я пишу стихи.
Слова звонки что каблуки
И ароматны как духи.
)))
Это не тема, так... экспромт.
Простая Простая 24.07.2018 17:28 Заявить о нарушении
Чудесно!
На секунду смутило, что не талант, а РОК таланта управляет теченьем строк, но, наверное, и это возможно...
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 13:10 Заявить о нарушении
На секунду смутило, что не талант, а РОК таланта управляет теченьем строк, но, наверное, и это возможно...
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 13:10 Заявить о нарушении
Рецензия на «295 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)
Илларионова Наталья. Сфинкс. http://www.stihi.ru/2018/07/16/2690
Над пустынею закат сердоликовый,
Камни щерятся, как бурые львы,
Ноет ветер, будто волк за арыками,
Треплет перья поседевшей травы.
Мелет время небосвод звездной меленкой,
Цедит в склянку, как настой-аконит…
Хочешь, я тебе спою колыбельную,
Чтобы сны на чудеса приманить?
Там, далече-далеко, за барханами,
В стену вырастив скалистый гранит,
Желтый Сфинкс один в дворце белокаменном
Коротает бесконечные дни.
У него журчат фонтаны оазиса,
Всюду злато, самоцвет-бирюза,
Роскошь сада такова, что фантазии
Не хватило бы ее описать.
Он все знает, все прочел, все испробовал,
Все прошел и превзошел наперед.
А захочется чего-нибудь нового –
У людей себе невесту берет.
Выбирает только самую юную
И прекраснейшую, будто звезда…
Шепчет на ухо: «Ты – свет в полнолуние,
Очи ясные, как горный хрусталь».
Много ль надо для девчонки доверчивой,
Тихо выросшей в семейном дому,
Не постигшей ни цифирь, ни наречия?
Желтый Сфинкс ее научит всему.
Самым нежным станет он похитителем,
Путешествий с ней не счесть совершит,
Чтобы видеть, как сей мир удивителен
Для ее неискушенной души.
Расплеснет пред ней – на счастье, на горе ли –
Всяких знаний мировых благодать:
Медицину ли, волшбу ли, историю,
Даже в шахматы научит играть.
Той, которая умом не ленивица,
Жить в богатстве и любви повезет
И такое повидать посчастливится…
Но однажды переменится все.
То ли искренность сменилась ужимками,
То ли к новому остыл интерес…
Желтый Сфинкс ее признает ошибкою,
А ошибку обязательно съест.
Раньше глупенькую съест, позже умницу,
Во дворце с досады утварь круша.
Ей бы вовремя, ученой, одуматься,
Взять верблюда и до срока сбежать.
Жить в Дамаске, приторговывать зельями,
Сказкой дочку укачать до зари…
У тебя его глаза цвета зелени.
Спи, родная, не смотри, не смотри…
Наталья Илларионова 21.07.2018 14:08 • Заявить о нарушении
Илларионова Наталья. Сфинкс. http://www.stihi.ru/2018/07/16/2690
Над пустынею закат сердоликовый,
Камни щерятся, как бурые львы,
Ноет ветер, будто волк за арыками,
Треплет перья поседевшей травы.
Мелет время небосвод звездной меленкой,
Цедит в склянку, как настой-аконит…
Хочешь, я тебе спою колыбельную,
Чтобы сны на чудеса приманить?
Там, далече-далеко, за барханами,
В стену вырастив скалистый гранит,
Желтый Сфинкс один в дворце белокаменном
Коротает бесконечные дни.
У него журчат фонтаны оазиса,
Всюду злато, самоцвет-бирюза,
Роскошь сада такова, что фантазии
Не хватило бы ее описать.
Он все знает, все прочел, все испробовал,
Все прошел и превзошел наперед.
А захочется чего-нибудь нового –
У людей себе невесту берет.
Выбирает только самую юную
И прекраснейшую, будто звезда…
Шепчет на ухо: «Ты – свет в полнолуние,
Очи ясные, как горный хрусталь».
Много ль надо для девчонки доверчивой,
Тихо выросшей в семейном дому,
Не постигшей ни цифирь, ни наречия?
Желтый Сфинкс ее научит всему.
Самым нежным станет он похитителем,
Путешествий с ней не счесть совершит,
Чтобы видеть, как сей мир удивителен
Для ее неискушенной души.
Расплеснет пред ней – на счастье, на горе ли –
Всяких знаний мировых благодать:
Медицину ли, волшбу ли, историю,
Даже в шахматы научит играть.
Той, которая умом не ленивица,
Жить в богатстве и любви повезет
И такое повидать посчастливится…
Но однажды переменится все.
То ли искренность сменилась ужимками,
То ли к новому остыл интерес…
Желтый Сфинкс ее признает ошибкою,
А ошибку обязательно съест.
Раньше глупенькую съест, позже умницу,
Во дворце с досады утварь круша.
Ей бы вовремя, ученой, одуматься,
Взять верблюда и до срока сбежать.
Жить в Дамаске, приторговывать зельями,
Сказкой дочку укачать до зари…
У тебя его глаза цвета зелени.
Спи, родная, не смотри, не смотри…
Наталья Илларионова 21.07.2018 14:08 • Заявить о нарушении
21.07.2018 14:15 Перевод автору Семь Дней 3 -102
Наталья Илларионова 21.07.2018 14:19 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 21.07.2018 14:19 Заявить о нарушении
Хороша сказка!
Эти строчки как-то выделяются -
То ли искренность сменилась ужимками,
То ли к новому остыл интерес…
- наверно время глагола сбивает
Эдмар 22.07.2018 23:16 Заявить о нарушении
Эти строчки как-то выделяются -
То ли искренность сменилась ужимками,
То ли к новому остыл интерес…
- наверно время глагола сбивает
Эдмар 22.07.2018 23:16 Заявить о нарушении
Интересные у Вас стихи, свой, иногда и растянутый почерк.
Я сначала думала пойдет по сценарию "аленького цветочка", ан нет! - скорей "синяя борода"))) Есть что-то в манере Вашего письма от сказок Бажова.
Какой-то незримый дух "малахитовой шкатулки". А Бажова я люблю.
Простая Простая 24.07.2018 21:42 Заявить о нарушении
Я сначала думала пойдет по сценарию "аленького цветочка", ан нет! - скорей "синяя борода"))) Есть что-то в манере Вашего письма от сказок Бажова.
Какой-то незримый дух "малахитовой шкатулки". А Бажова я люблю.
Простая Простая 24.07.2018 21:42 Заявить о нарушении
ну,
Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу. :)
***
Мелет время небосвод - любимое :) - кто кого мелет?)).
Чтобы сны на чудеса приманить?
или
Чтобы сны и чудеса приманить? /покой, удачу.../
В стену вырастив скалистый гранит - Замком вырастив...? /хотя там дворец дальше/, "за ночь вырастив...", в стену - чем-то не нравится.
встал стеною..., словом выравнял... -- поискать варианты.
бурый гранит - ведь поменять можно всё, кроме "гранит"
или "на" - не чудеса, а что-то... (мотив, распевом...)
"очи ясные" - как-то одни "очи" - выделены :), /ты чиста, мой горный хрусталь - но тут слога не хватаает/.
наречиЯ - по смыслу "наречИЙ" - много и разных. /одно то - точно знает :), не немая ж/.
укачать - по смыслу "укачивать". (охранять?)
Елька22 26.07.2018 10:33 Заявить о нарушении
Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки ее погляжу. :)
***
Мелет время небосвод - любимое :) - кто кого мелет?)).
Чтобы сны на чудеса приманить?
или
Чтобы сны и чудеса приманить? /покой, удачу.../
В стену вырастив скалистый гранит - Замком вырастив...? /хотя там дворец дальше/, "за ночь вырастив...", в стену - чем-то не нравится.
встал стеною..., словом выравнял... -- поискать варианты.
бурый гранит - ведь поменять можно всё, кроме "гранит"
или "на" - не чудеса, а что-то... (мотив, распевом...)
"очи ясные" - как-то одни "очи" - выделены :), /ты чиста, мой горный хрусталь - но тут слога не хватаает/.
наречиЯ - по смыслу "наречИЙ" - много и разных. /одно то - точно знает :), не немая ж/.
укачать - по смыслу "укачивать". (охранять?)
Елька22 26.07.2018 10:33 Заявить о нарушении
кусок выпал/удалился
*
Чтобы сны на чудеса приманить?
или подобрать "другую наживку" -- на "мотив", на "тихий звук" (мурлыканье, баюканье,
либо поменять: "под нашу крышу"..., любое)
либо "сны и чудеса приманить".
Елька22 26.07.2018 12:45 Заявить о нарушении
*
Чтобы сны на чудеса приманить?
или подобрать "другую наживку" -- на "мотив", на "тихий звук" (мурлыканье, баюканье,
либо поменять: "под нашу крышу"..., любое)
либо "сны и чудеса приманить".
Елька22 26.07.2018 12:45 Заявить о нарушении
угу) (Инне) - авторская переработка бродячих сюжетов :).
с авторской же интонацией).
***
по мне (ИМХО, ИМХО) - иногда длинновато). Но всегда увлекательно :).
Елька22 26.07.2018 12:49 Заявить о нарушении
с авторской же интонацией).
***
по мне (ИМХО, ИМХО) - иногда длинновато). Но всегда увлекательно :).
Елька22 26.07.2018 12:49 Заявить о нарушении
Так томно, загадочно, завораживающее, - стильно. Только хочется, чтобы чуть покороче. Вот, например, этот катрен кажется жидковатым:
Выбирает только самую юную
И прекраснейшую, будто звезда… (уж очень пафосно)
Шепчет на ухо: «Ты – свет в полнолуние,
Очи ясные, как горный хрусталь». - Прозрачные да бесцветные (как хрусталь ведь!) глаза - жутковато.
Может, как-то ввернуть выше, что он выбирает самых-самых, а не целый катрен под это? - ИМХО
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 13:28 Заявить о нарушении
Выбирает только самую юную
И прекраснейшую, будто звезда… (уж очень пафосно)
Шепчет на ухо: «Ты – свет в полнолуние,
Очи ясные, как горный хрусталь». - Прозрачные да бесцветные (как хрусталь ведь!) глаза - жутковато.
Может, как-то ввернуть выше, что он выбирает самых-самых, а не целый катрен под это? - ИМХО
Любовь Голейчук Коэн 26.07.2018 13:28 Заявить о нарушении
Н-да. Длина - моя проблема. С большим трудом всегда сокращаю. Про все подумаю. И горный хрусталь - меня тож смущает.
Наталья Илларионова 26.07.2018 14:47 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 26.07.2018 14:47 Заявить о нарушении
Кстати, кто кого мелет - все равно в данном случае.
Наталья Илларионова 26.07.2018 14:50 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 26.07.2018 14:50 Заявить о нарушении
Красивое стихотворение - легкое, напевное, живописные и изящные образы - хорошая сказка получилась.
Галиаскарова Елена 26.07.2018 16:49 Заявить о нарушении
Галиаскарова Елена 26.07.2018 16:49 Заявить о нарушении
Наталья, с горным хрусталем можно обыграть такую версию: шар из горного хрусталя используется в эзотерике для предсказаний. Тогда очи - лишнее, усилить свет, вроде "отражаемый сквозь горный хрусталь" :))
Александр Носачев 26.07.2018 19:27 Заявить о нарушении
Александр Носачев 26.07.2018 19:27 Заявить о нарушении
Спасибо. Тоже об этом подумываю. Про лунный свет в хрустале.
Наталья Илларионова 26.07.2018 20:17 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 26.07.2018 20:17 Заявить о нарушении
По-моему это логаед, к ритму которого, несмотря на длину стихотворения, так и не привык - тяжело читается, да ещё огрехи в фонике выбивают:
"каК Бурые", "КоротаеТ Бесконечные", " самоцвеТ-Бирюза", "ВыбираеТ Только", "самУЮ ЮнУЮ", "каК Горный", "съесТ, Позже"...
Евгений Хорус -Конкурсы 28.07.2018 18:23 Заявить о нарушении
"каК Бурые", "КоротаеТ Бесконечные", " самоцвеТ-Бирюза", "ВыбираеТ Только", "самУЮ ЮнУЮ", "каК Горный", "съесТ, Позже"...
Евгений Хорус -Конкурсы 28.07.2018 18:23 Заявить о нарушении
Хм. Ну, т-т и проч. - понятно. А с разными согласными-то что?
Наталья Илларионова 28.07.2018 22:55 Заявить о нарушении
Наталья Илларионова 28.07.2018 22:55 Заявить о нарушении
Для хорошего звучания стыков глухих согласных, по возможности, следует избегать - не мной придуманное правило фоники...
Евгений Хорус -Конкурсы 29.07.2018 02:03 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 29.07.2018 02:03 Заявить о нарушении
Пардон - не глухих, а кратких: http://www.stihi.ru/2012/10/27/5251
Евгений Хорус -Конкурсы 29.07.2018 08:26 Заявить о нарушении
Евгений Хорус -Конкурсы 29.07.2018 08:26 Заявить о нарушении