Итак. Доброе утро и сегодня четвёртый выходной.
Вот как обычно. Кофе-сигарета. Нашла в "фейсбуке" стих. К сожалению автора не знаю.
***
"У меня жена некрасивая,
Мужики ей не смотрят во след,
Бесполезная дура ворчливая", -
Поделился со мною сосед.-
«А я, грешен, люблю молодушек,
Да красивых, чтоб в самом соку,
Сколь намял я пуховых подушек
На своем не коротком веку!...
А жены я всегда стыдился,
Я-то лучше ее, это факт!».
Только вскоре сосед свалился
С диагнозом страшным - инфаркт.
И вот эта самая дурочка, -
Та, которой стыдился сосед.
Ему варит бульон из курочки,
Носит фрукты, кефир и омлет.
Банку сока взяла виноградного,
Поит с ложечки, словно дитя.
И жалеет его, ненаглядного:
«Ты умрешь, так умру и я».
Моет ноги ему, болезному,
Даже бреет его сама,
Вот такая вот «бесполезная»
Некрасивая дура - жена.
…Оклемавшись, шепнул на ушко мне
Мой сосед: «Не жена, а клад!
А те бабы, ну… что с подушками, -
Бесполезные дуры. Факт!»
Вот думаю. Бесполезные? Может и так. А может свое счастье не нашли. Какая разница? Глупость мужчин не лечится. Любовь или есть или нет.
Вчера посмотрела фильм -" Страшные сказки ". До сих пор под впечатлением. Вчера прям день впечатлений. Сначала плакала от " Старика и море ". До слез ведь! Потом все сердце надорвала над " Страшными сказками". Так жаль двух сестёр старушек. Уже и забывших, как это, быть молодыми и красивыми. И любимыми. А может и вовсе любви не знавшие. Судьба казалось бы повернулась на секунду к ним лицом. И отняла у них даже то малое счастье, что у них было. С их нежной, почти детской любовью друг к другу. Глупый и жестокий красавец король сластолюбец. Ведь он и сам будет стар и страшен. Они, старушки, как два младенца с нехитрой хитростью. Всю жизнь в трудах и уединении. Или несчастный и страшный горец пастух. Как бы людоед. Не грамотный и переживший видимо ни одну беду. Живущий в одиночестве долгие годы и нашедший искреннее и нехитрое утешение в обретении жены. Ведь он честно выиграл турнир. Никого не обманул. И получил в жены юную принцессу. Утащив ее в свои горы. Он любил ее и заботился о ней так, как понимал и научен. Не больше не меньше. Искренни доверяя своей жене. Единственному человеку во всей его жизни. В котором он находил ласку и утешение. В ответ его печальная грубая и сложная жизнь завершилась еще печальнее. Он умер от предательской руки жены. Ни за что! За любовь к ней и доверие. Попутно прихватив несколько уж совсем невинных жизней бродячих артистов, которые помогли сбежать его глупой жене. Находясь с ними она подставила их. Зная, что он будет преследовать ее и что он силён. Глупые и благородные сердца не смогли остаться равнодушными к чужой беде. За что жестоко заплатили своими жизнями. Пять или шесть человек плюс великан, отдали свои жизни за бестолковую девчонку оказавшуюся в руках мужлана по вине равнодушного и глупого отца. Тупой король отец, учёный. Мизантроп и эгоист. Возжелавший поиграть в турнир и оставить себе подольше дочь рядом. Вместо того, что бы пойти на обман, безобидный обман и выдать дочь за того, кто ей приглянулся, он играл в принципиальность. Решив надуть всех и не выдать дочь вообще ни за кого. Поплатились все. Да и великан. С чего ему приспичило взять принцессу крови. А не пастушку? Решил испытать судьбу? В прямом смысле заплатил головой за любовь! Принцессы если и умеют возделывать шкуры, то долго этим заниматься не будут. Есть шанс, что они отчекрыжат благоверному башку. Что и случилось. Рождена она для другого! Пришла с кровавыми руками и головой бедного зятя в подарок отцу во дворец. На папа, любуйся! Королева. Тфу ты блин. Бедная девчонка. Попавшая в жернова судьбы. Героиня эпоса просто. Уморила неграмотного мужа ей доверявшего. А все потому, что у отца мозга нет. "Я король и все что я делаю правильно". Ну-ну. Вот и результат. Ему блоха дороже дочери была. Отчего? Возможно просто он никогда не любил ее мать. А женщина для него по сути лишь глупый и миловидный предмет наслаждения и контейнер для плода. Не наследник же! Или королева мать. Ну действительно, как можно разрешить близнецами быть вместе? Ладно, что за их жизни отдали жизнь два живых существа. Смерть и рождение всегда сопутствуют друг другу.
Вроде бы умная, волевая и опытная женщина. Понимая, что оба мальчика имеют весьма относительное отношение к матерям, являя собой дух их отца, по сути то. Морского чудища альбиноса. Тем не менее не может переступить условность рождения детей в разных слоях. Хотя сама не в состоянии отличить толком одного от другого! Но условность и замкнутость на дитя, словно он затмил ей весь мир -" не отдам!" Не позволяет ей даже понять то, что она и так знает. И заставляет ее идти против природы мальчиков! "страшные сказки" - какая-то выжимка из несуразностей жизни и пороков людей, показывающая их ущербность и несовершенство. И хеппи-энд условен. Десятки просто так загубленных жизней. Посаженные на кол маги неудачники. Бездетная венценосная пара бредившая наследником. Жизнь короля и чудища в обмен на жизнь двух мальчиков. буквально обезумевшая от желания иметь дитя королева. Явно в том возрасте, когда очень страшно остаться одной. Но надо держать марку. Наивная и чистая девчонка принцесса. Не глупая в общем-то. Но нафиг никому не нужная толком. Мечтавшая о любви, а получившая власть. Казанова местного разлива. Пресытившийся до того, что судьба его проучила. Подсунув в жены старушку. Несчастные сестры старушки. Всю жизнь красившие ткани. Видимо старшая рано осиротев растила младшую. Скорее всего вели достаточно замкнутый образ жизни. Посвящая себя труду ради выживания. И привязаны друг к другу даже более нежной дружбой, чем могут привязаться сестры, чьи пути сулят разную жизнь и разную дорогу. Неразлучники. Хотелось старшей схитрить. Вытащить их из бедности. Да младшая не могла это пережить. Ведь и ей хочется быть снова полной сил. Молодой и красивой. И она готова идти на все. Возможно она выжила. И две несчастные старушки снова заживут вместе пережив, как кошмарный сон любовь власть имущих. Ведь, как говорят в народе исстари -"Любовь власть имущих хуже гнева, страшнее немилости!"
Очередная сказка показала нам это. Или скорее напомнила. О глупости и бессмысленности разделения слоёв и людей. Нельзя делить неделимое! Все попытки раз за разом, век за веком приводят к трагедиям и потерям. Как малым, так и большим. Но нас всех это ничему не учит! Самое страшное испытание по прежнему не злато-серебро, не нищета и голод, даже не старость и бедность. А медные трубы. Страшные сказки - сказки о грехах человеческих! Совсем не для детей. "Уж сколько раз твердили миру!"
Но наш воз и ныне там!
Какое-то бессилие!
Сегодня мне снились разные люди. Среди них один Максимычева, Гоша, Ойстрах и один повар из "Кружки".
Повар этот работал в то время когда и я в " Кружке " в Отрадном. Когда мы с Лемеховым работали там официантами. И пока мы стояли в очереди за своими заказами, то перекидывались с ним шутками-прибаутками. Не могу сказать от чего он приснился мне. Один из многочисленных ситуативных знакомых. Он на своей кухне. Мы в очереди с подносами. И всех делов. Во сне он был в кафе. Ни то на кухне, ни то хозяин заведения, ни то официант. Увидев нас с Максимычевой он радостно кинулся нас обслужить. Как старых и дорогих гостей. Раскинув руки и подшучивая на свой манер. -"Проходите, проходите, какие люди, какими судьбами, каким ветром". И все в таком же духе. Просто он был в том кафе куда нас принесли ноги в моём сне. Почему-то мы с Максимычевой поехали вместе искать, где работает Гоша. Сначала мы приехали в старый офис. Но во сне это вовсе не тот самый офис куда я к нему ездила в Бутово. А совсем другой! Я приехала, а там всё собрали и коробки какие-то и девушка секретарша. Я спрашиваю -"А Георгий Александрович где?" Максимычава меня на улице ждёт. Не захотела заходить. Девушка отвечает -"Так в новый офис поехал уже." Выхожу чуть не плачу. Максимычева утешает -"Да не реви ты. Адрес взяла? Значит найдём.". Адрес примерный. Поехали с ней искать дальше. По пути зашли в кафе и в магазин какой-то. В кафе этот повар из "Кружки". Потом вдруг мы с Гошей вместе в новом офисе. Он вещи распаковывает. Я топчусь и не знаю зачем вообще приехала. Что я ему скажу. И какого такого дьявола меня сюда принесло. Он сосредоточен на делах. Меня не гонит, но и не особо замечает. Что-то типа -" Зачем приехала? Что хотела? Занят я. Давай по делу." Бледный. Уставший. Глаза запали. Синяки от недосыпа. Грустный. Перекладывает папки и бумаги на столах. Я хожу по офису между столов и коробок. Невероятно хочется его обнять. И разреветься. Но вместо этого говорю какие-то незначительные фразы. Пожимаю плечами. Хожу с каменным лицом. Потом и вовсе на какую-то его фразу, разворачиваюсь и хлопаю дверью. Вроде бы собралась за перекусоном на обед ему в ближайший магазин. Но по пути решаю вообще никогда к нему не возвращаться. Сердце моё рыдает молча во сне. А я рассеяно хожу между полок магазина. Каким-то невероятным образом я вдруг встречаю Ойстраха. Он предупредителен. Чуть, совсем чуть-чуть ироничен. Но предельно внимателен. Ходит за мной в магазине. Смотрит на меня, как на удивительную зверушку. С любопытством исследователя. Открывает дверь в машину. Везет куда-то. Непрестанно поглядывая на меня. Ни то с вопросом, ни то с удивлением. Глаза иногда смеются. Но иногда смотрит так, словно вся тайна мира сокрыта только во мне, я ее ключ, а ему просто жизненно необходимо срочно понять это. Прям сейчас же. Ведёт меня в тот же ресторан-кафе. Где мы были. Сидим завтракаем или обедаем. Не поймёшь даже. Я чуть ли не рыдаю. И злюсь. Все это из-за Гоши. Ойстрах смотрит печально и немного насмешливо. Но в вопросе нет резкости или злобы или насмешки. Спросил он на удивление мягко и с искренним плохо скрытым сочувствием и интересом. Хотя он кажется приложил максимум усилий, что бы вопрос прозвучал, как можно более равнодушно. Положив кусок еды в рот и сощурив глаза он спросил -"Ну и зачем тебе нужен этот идиот?" Я застываю с вилкой у рта. И погружаюсь в неведомый мне до селе мыслительный процесс над вопросом -"Зачем?" Процесс мышления не удается. "Гоша дебил. Гоша идиот. Гоша не нужен." Я не далее, как пару часов назад хлопнула дверью в его офисе с желанием убить его на месте. От его равнодушия и погруженности в себя и в этот сраный офис! Какого черта я вообще туда поехала?! Рыдая молча, без слез и слов, и фырча и раздуваясь, как рыба еж. Я хлопнула дверью с желанием, что б он тут же на месте провалился под землю вместе со своим гребаным офисом! И что бы я его вообще никогда больше не видела в жизни! И нет ни одного внятного ответа на вопрос "Зачем?". Посмотрев на Ойстраха я понимаю, что ответ -" Я люблю его ". Тут не прокатит. Не тот случай. В этот момент, в этом месте, с этим человеком сказать -" Я люблю его ". Это быть законченной блондинкой. Не тот ответ!
Но к сожалению ничего другого нет! Ничего! То есть, ответа нет в принципе. Ни только для Ойстраха персонально. У меня в принципе нет ответа на вопрос -" Зачем?". Можно например сказать -"Что бы было.". Но это не серьёзно. Это вообще не ответ. Ойстрах спокойно пережевывает пищу и с интересом поглядывает на меня. Видимо попытки мыслительного процесса явственно видны на моём лице. Пытаюсь распробовать пищу, тем самым отвлечь себя от погружения в этот странный вопрос. Который мне почему-то вообще не приходил в голову. Наверно глупо обсуждать одного любовника с другим. Тем более , что-то спрашивать. Но мне, как раз почему-то именно это и хочется сделать. Вопреки всем правилам и нормам. Пережевывая еду с лицом лучших дегустаторов пищи в мире. Испытываю только одно чувство. Немедленно спрятаться в объятьях этого странного человека и рыдать по несостоявшейся любви, пока слезы не кончатся в принципе. Но делаю капризное лицо и пихаю в рот очередной кусок еды. Как-то Гоша сказал -"Иногда лучше жевать, чем говорить " Я образцово выполняю его совет. Надо сказать очень дельный. Жую. Ойстрах странно смотрит на меня. Кажется, что он способен понять многое. Но все равно никак не может постичь все это, что со мной творится. Хотя настойчиво пытается. Меня же это злит. И я даже во сне понимаю почему меня все это злит. И сочувствие его и участие. И все прочее внимание ко мне. Потому, что я, как дворняжка. Как бродячий пёс. Сейчас он меня накормит, выслушает и утешит. Почешет за ушком. Я расслабляюсь. А делать этого категорически нельзя! Никогда! А потом я дальше побегу по своим делам. Вечным дворняжьим делам. Для него это вежливый интерес исследователя. Для меня пиковая ситуация. Если я сейчас расслаблюсь, доверюсь, расплачусь, расклеюсь. Разговорюсь. То потом меня не собрать. Мне это дорого обойдется слишком. Обратная сторона любого доверия - крах. Стоит дать слабину и покатишься, как по маслу в саможалость. Бедная я бедная, несчастная. А работать кто будет? Кто решит все мои проблемы? А у меня дочь-дом и собака. Я жую свою еду и смотрю на Ойстраха. Думая о том, что, он то уж точно не полезет с дурьей головы решать мои проблемы. Свои имеются. Он кажется, как раз из тех, кто в курсе. И ему совершенно не интересно решать принципиально вечную женскую проблему -"Я его люблю, а он меня нет.". Банально, старо, скучно, как мир. Поэтому мы сидим друг на против друга. У каждого свои "старые раны" и проблемы текущего характера. Щурим глаза. Равнодушно и немного устало и иронично рассуждаем о том "Зачем" мы все нужны друг другу. И Георгий Александрович мне в частности. Ни зачем. В принципе. Подавляю желание участливо взять его за руку, словно это не я, а он, молча рыдает смертельно, катастрофично раненный нелюбовью. Прижаться к его плечу носом и зарыдать. Прилагаю все усилия воли, что бы это не сделать. И жую свою еду. Черт возьми. Пост ведь. Я во сне жру мясо. Много и вкусно! Если я буду столько оплакивать "нелюбовь" каждого из нас, во сне и наяву, то есть опасность ослепнуть выплакав глаза. Пора заканчивать эти рыдания сердца в сне и бодрствовании. "Хочешь я тебя отвезу к нему? "- вдруг спрашивает меня Ойстрах. Взгляд его серьезен, глубок и тяжёл. Ни капли смеха или иронии. Глаза стали, как две черные дыры, поглощающие свет. Даже лицо его стало темнее. Я смотрю на него и мне очень не хорошо от всего этого. Я качаю головой -" Нет, не хочу.". Сглатываю, пытаясь унять подступающую тошноту. Ойстрах встаёт, одевает куртку, протягивает мне руку -"А все таки попробуем. Съездим. Ну же." Я выбираюсь из-за стола и ухватившись за его руку семеню за ним к машине. Мы едим к Гошкиному офису. Я даже примерно не представляю зачем, как и о чем собрался говорить Ойстрах с Гошей. Это люди с разных планет! Как два инопланетянина с совершенно удалённых друг от друга планет и миров между которыми я курсирую на своём звездолете , поглубже натянув на уши гермошлем. Что бы нихрена не слышать! Одинокая и потерянная. Но с какой-то даже мне не известной высокой целью. О чем им разговаривать? Куда потащил меня Ойстрах? "Звездные войны, часть пятидесятая!" Лея я твой отец! Блина. Ойстрах тащит меня к машине, усаживает на сидение и везет в офис. У офиса я предпочитаю остаться в машине. Через окно машины и окно офиса вижу, как Ойстрах расхаживает между столами и жестикулирует. Гоша кажется в конец измученный жизнью стоит у стола уперев обе руки кулаками в стол и упрямо склонив голову. На его лице выражение печального, смертельно уставшего монолита. Так могла бы печалиться скала например. Мне кажется, что через секунду он "взорвётся". Что обманчиво поникшие плечи на самом деле каменные и полны затаенной ярости. Не известно на кого и на что. Так, как мне не слышно о чем они говорят. Но я с каким-то страхом ожидаю, что он сейчас покраснеет, заорёт на Ойстраха и вообще не ясно, что потом случится. Но он лишь молча слушает. Наблюдая, как Ойстрах мерит шагами офис и потрясает руками в воздухе. Артистично что-то объясняя, словно призывает небо в свидетели своих слов. Видимо из последних сил Гоша держит себя в руках. Проявляя уважение к старшему, умному и талантливому человеку. Но вся его поза говорит только о том, что он явно не согласен со словами Ойстраха и даже злится. Как тигр готовый к прыжку. Но не позволяет себе этого. Думаю, Ойстраху и в голову не приходит испытывать робость. Он уверен в себе и спокоен. В нем, при всей его артистичности гораздо больше опыта, мудрости и равновесия, чем в Гоше при всей его стоической выдержке. Я зажмуриваюсь в момент, когда Ойстрах останавливается ровно напротив Гоши заслонив от меня его фигуру. Они стоят лицом к лицу и я вижу только спину Ойстраха. Не желая даже вникать и смотреть на это, я зажмуриваю глаза и съеживаюсь на сидении машины. И просыпаюсь... Так и не узнав, о чем они говорили и что произошло дальше. Может быть и слава богу!
Продолжаем играть в испорченный телефон. Звонит мне моя младшая двоюродная сестра Ксения и пишет мне, что родная моя сестра Александра меня увольняет. Я смотрю на все это. И не испытываю ничего кроме вселенской тоски и жалости к их испорченным мозгам. Ведь работали мы вместе именно для того, что бы я могла в любой момент времени быть свободной для помощи четырём племянникам и больной матери. Что я и делала, все эти годы. По очереди лежала с каждым из детей в больницах, кажется больше их родной матери. Дениса нянькала почти два года с рождения. Даже находясь в полном моральном штопоре после развода. И сорвавшись совершив показательную попытку суицида. Так как меня в упор уже не слышал никто. И все равно... Я последние силы отдавала детям. Своим племянникам. Что бы поддержать сестру Сашу с мужем Данилой. Которые тогда влезли в кредиты, купили машину и открывали фирму. Я понимала, что у меня взрослая дочь. И у нее есть жених Дима с которым она живёт. И который работает. Они смогут как-то позаботится о себе. Хотя бы временно. А сестра многодетная мать. Если сейчас ей не удастся устроить себе будущее. Она и дети пропадут. Особенно если Данила их бросит. А он одно время грозился уйти из семьи и отобрать у Саши детей. Я тогда подумала, как бесправен человек перед силой денег и власти. Ничего наверно бы Саше не помогло бы, захоти Данила воспользоваться своими связями. Ничего кроме его смерти. Так к сожалению и до сих пор решаются почти все проблемы. Ни власть, ни милиция, ни врачи не могут остановить безумие и бесправие. Ничего! Кроме смерти. Людям стоит об этом помнить всегда! А уйди Данила и разведись они просто так.. Сашка точно пропадет без помощи семьи. А, как показывает практика, В наше время это случается с каждым первым. Почти сто процентов разводов. Это вам не старая гвардия наших родителей. Где все же предпочитали мириться и уживаться. Сейчас разводятся быстро и весело. Через год, два, три. Да и вовсе не женятся. Вон Наталья моя с Димой пять лет вместе. Недавно ездили юбилей знакомства отмечать. И до сих пор не расписаны. Встречаются. Добавляя мне седых волос в мою голову. Впрочем не знаешь, что хуже. Пять лет встречаться или через пол года развестись осознав, что как-то поторопились. Наташа с Димой особенная моя головная боль. И ведь ничего им не скажешь. Взрослые люди уже. Так и живём. Теперь Ксюша сообщает мне, что Саша меня уволила. Что ж. В таком случае с Савой или Денисом она теперь будет сама решать все вопросы. Особенно в те дни, когда маме будет плохо. Я ничего уже не смогу с этим поделать. Ей придется теперь оставлять работу и дела и самой сидеть с мамой и своими детьми. Потому, что я буду искать работу и варианты выхода из этого пике. А она будет сидеть с мамой и детьми. Потому, что в противном случае мы с дочкой окажемся на улице. На сегодняшний день баланс нашего семейного бюджета примерно минус 30 тысяч. На следующий месяц, если я не решу проблему будет минус 60 и так далее.
Варианты выхода конечно же есть. Пока еще есть. Но я разведенная совершенно одинокая женщина. С приступами чёрной тоски и депрессии, на почве возраста и возрастного кризиса 42 лет, а так же на почве тотальной нелюбви. С не работающей взрослой дочкой. Которая не сегодня, завтра родит мне внука. Так, как пять лет встречается с Димкой. Родит в квартиру, где даже взрослому человеку нельзя проживать. Старые треснутые деревянные покосившиеся рамы. Из которых дует непрестанно. Разбитое окно с самого нашего приезда сюда. Мы с Потаповым все мечтали заменить окна на пластиковые. Но развелись раньше, чем успели закончить ремонт. В стенах дыры с кулак толщиной. А обоев и краски всё еще нет как нет на стенах. Уже десять лет. Телефон мне давно отключили. Хотя у меня там на счёту лежат 2800. Но дочь не платила за него. А когда я положила денег увидав платежку (так как жила тогда у мамы с папой, а тут Саша с Данилой и Наташа с Димой) то оказалось, что уже поздно и телефон мне отключили. Подключить его я не смогла. Оказалось что нужен Потапов. И плевать им, что я собственник. Нужен главный квартиросъемщик. А что тут три собственника, этим бюрократам хоть кол на голове теши. Подай им главного квартиросъемщика! Потапов скакал тогда вокруг Любы. Она по слухам носила тогда уже второго его ребенка и ему было совершенно плевать, что тут у нас происходит. Впрочем ему вообще было плевать. Он удочерил Сашу, дочку Любы от ее первого мужа Артёмова Вити. И заделал ей Лучезара. Сынишку. О котором мы с ним мечтали почти десять лет. И у нас ничего не вышло. Но вышло у Любы. И Потапов радостно поскакал туда, растить сына. Буквально плюнув мне в лицо заявив -"Это ведь твои проблемы, ты бездетна и ущербна. А у меня все в порядке. Я проверялся. " Сопоставление того факта, что у меня есть дочь. И был выкидыш на раннем сроке, почти сразу же, как стали жить вместе. Когда я одна таскала тяжелые баки с бельем кипятится. И отсутствием у нас после этого детей в течении всех этих лет, хотя мы неустанно пытались решить этот вопрос положительно. Его не насторожил. Как и то, что в последствии я оказалось ношу ребёнка от Гоши. Которого потеряла благодаря пьяному в хлам Потапову. Подравшись с ним. Что бог не делает, все к лучшему. Я бы сейчас не вытянула бы двоих детей. Тем более после нервного срыва. Гоша оказался прав утешая меня тогда -"Kler, нам двоих детей не потянуть! Я столько не получаю. Потерпи родная. Все будет. И дом и дети. Позже." Позже. Я валяюсь. Сейчас сижу и смеюсь. Позже! Ахаха! Позже! У него может быть и будет. Но не у меня! В чём он оказался прав, так это в том, что я одна действительно не вытянула бы двоих детей. Я сейчас тяну себя и дочь и малюсенькую собачку так словно у меня за спиной паровоз груженый углём. Если быть честной то гибну. Но "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг" и пусть все катится в тартарары! В этот гадюшник без линолеума, обоев, телефона и продуктов даже взрослого человека нельзя селить. Не говоря уже о детях. И я борюсь, как умею за себя, за своё творчество, за наш дом и дочь. С ужасом наблюдая, что самым близким, самым родным людям на меня наплевать. И на меня и на мою дочь. Хочется нажраться в хлам. Но нет смысла. Нет денег. Да и пост опять же. Мишка Кузнецов и Костя Силаев звали меня выпить. Посидеть с ними, пообщаться. Но я не пошла. Из принципа. Если бы я и хотела напиться, то дома и в одно лицо. Мне вообще все больше и больше не приятно общение с мужчинами. Вот оглядываю свой дом и понимаю, что если бы в 1996 году я, наивная чукотская девушка, не вышла бы замуж за Мишку Потапова и не проверила бы его -"Наши отношения для меня, это хрустальный домик, который я держу на ладони и очень боюсь уронить и разбить ". А жила бы со своей семьёй, с родными людьми, бабушкой, мамой и папой, новорожденной дочкой и хрен клала бы на уродов мужиков, то сегодня мой далеко не хрустальный, а вполне обычный домик, не был бы разбит в хлам! А я спокойно жила бы в соей огромедной однушке на Каширке. И не парилась бы ни о чем. Растила бы дочь с помощью бабушки Вали. И спокойненько работала бы где-то в тихом и уютном местечке. Возможно на цветах. Или секретарем. Например вернувшись все в тот же ЖЕК, где работала до родов. Что было бы мне очень даже удобно. И нервы мои были бы в полном непоколебимом покое! Все дело в вере. В вере в мужа. В вере в людей. И вере вообще. Иногда мечты действительно ведут в ад! Вопрос только в том, кому и во что ты веришь! Когда ты поднимаешься, то люди узнают кто ты! Когда я рвалась вперед, имея молодые силы и думала, что есть еще 1001 шанс подняться. Я думала - Вылезу сама и потяну всех за собой, как гирлянду. Елочную гирлянду. Одного за другим. Миху, Дена, Сашку с Данькой, дочь, родителей. Все получится! Только делай! И я делала. Когда падаешь, то ты узнаешь, кто они. Твои друзья и сестры. Сегодня я узнала, кто мои сестры! Как родная, так и двоюродная. И это очень печально. Хуже не куда, как печально. Когда моей Александре было необходимо, я всегда была рядом. Всегда. Настолько насколько могла это делать. В принципе наверно любой из сестёр я не отказала бы в помощи включая даже Анну Алёхину. Что кажется ни раз и ни два доказывала делом. Как и с мужем. Как и с Деном. Подтрунивая над ним, я никогда не могла себе позволить бросить его подыхать на обочине. И всячески старалась поддержать, как могла. Даже умудрилась уговорить Потапова, что бы Ден жил с нами. Пока он наконец ни женился и не уплыл в "вольное плавание". До сих пор я делала это. Для нас всех. Для нашей семьи. До сегодняшнего дня. Выдавили, как ту канарейку в чай. И выкинули. Что Потапов, что Евстигнеев, хотя с него спросу, то... Сам в говне по уши. Что мои сестры. Что дочь. Только мать с отцом бьются как рыба об лёд вместе. И у них от этого едет "крыша" кажется. Время от времени они заговариваются и несут бред. Которого никогда не было в принципе. На мои слова-"Ты что не видишь собака линяет, надо бы протереть шерсть с пола, ведь в доме четверо детей, моих племянников." Папа говорит -"Тут будет жить Саша, а не ты! Я сейчас милицию вызову!" Я пожимаю плечами. "Да плевать мне. Ну вызовешь милицию, попрошу что бы они привели социальную комиссию." А та заставила бы вас смириться с тем, что если вы сами не можете успеть прибраться и уследить за детьми, то вам нужна помощь, по дому и с детьми! И обязует меня или Сашу взять над вами опеку и убирать квартиру и протирать пыль и мыть полы. Если вы сами не успеваете, то это есть кому сделать! У вас две взрослые дочери! И зять. Правда один. Но все же. И это дети одной из дочерей. И она должна за ними следить и ухаживать. Стричь ногти, мыть уши, мыть полы, покупать еду. И быть благодарной родителям и сестре за то, что ей помогают и дают шанс работать и зарабатывать денег! То же мне! Напугали ежа голой жопой! Глядя на человека со шваброй в руках убирающейся в доме, где больная женщина и четверо детей. И глядя на мужика орущего, как резаный в этом срале, на кого надо вызывать милицию? И заодно врача. Потому, что здоровый на голову человек делает по дому с детьми дела сам. И даёт делать другим. Что бы жить лучше. А не тыкает палки в колёса! У меня нет ни нервов ни сил. Мне действительно, очень жаль их. И к сожалению себя. Потому, что у меня нет сил уже. Сегодня на нервной почве онемела левая сторона лица. Не на долго. И резко упало зрение. С ужасом думаю о том, что будет дальше. А если меня разобьет паралич? Если я слягу, как мать? А если вообще не встану? Онемение лица это сердце! Так было у мамы. Давно. А если однажды вот так вот резко упадёт зрение и не восстановится больше? На мне дом и дочь. И другие дела. И планы. А если я умру? Что будет с дочерью? Что будет с ними всеми? Я же ни одна! Лучше бы я была одна. Умирать не так жутко! Последние годы, сердце тянет все чаще. А теперь время от времени немеет лицо. Левая сторона. Годы. Тут ничего не поделать. У мамы на сердце рубцы. Она перенесла это все на ногах. Когда врачи узнали об этом, они были в шоке. Она не на секунду не оставила дом, мужа и детей. Но у нее хотя бы был папа. Который ее всегда берег и любил. И был рядом. Мне же семья не светит в принципе. Разочарование моё так глубоко, что уже никогда и никому не отогреть эту боль. Я и не стремлюсь. Хотя иногда, редко-редко еще надеюсь на обретение личного, женского счастья. Но в принципе я уже привыкла. Еще году в 2005 когда наши отношения со вторым мужем стали портиться, я подумала, что на любовь и дом нет сил. Нет желания. Нет ничего. Постареть бы спокойно. Накопить на гробовые. Ни не обременять никого если вдруг что-то. Я даже книжку открыла. Что бы копить на гробовые. Так, как предчувствие трагедии меня не отпускало. И конечно она разразилась. Все те небольшие деньги, что мне удалось скопить на покупку лабрадора и отложить на старость и гробовые пришлось срочно снять и вложить в квартиру и долги и дочь. Если не дай бог меня стебанет инсульт или я окочурюсь, то меня ни лечить, ни хоронить не на что. Они еще и мой кредит будут выплачивать.
Сегодня весь день лежу в кровати и меня знобит.
На днях оставаясь с племянниками и разбираясь у мамы в доме, пока она лежала и ей было плохо , а папа ушёл по делам и в поликлинику. Я решила выкинуть мусор. В одной руке у меня был пакет с мусором. В другой пакет с книгами "Поэт года". Я выкидываю пакет с книгами и бегу домой радостно таща туда пакет с мусором. И только дома осознаю, что выкинула книги, а не мусор! Чуть не плачу. Бегу обратно. Прошу консьержа открыть мусор и помочь найти книги. Это же мой подарок родителям, маме, бабушке Вале и другим родным людям. У меня паника. Сначала консьерж не хочет открывать. Но потом, всё же идёт и показывает мне, что мусоропровод забит. На моё счастье! Потому, что сверху лежат оба пакета те что я до того выкинула. С грязными памперсами и с книгами. Хватаю книги и радостная бегу домой. Слава богу! Я всё же иногда замечаю, как бог помогает мне в мелочах. Пустяк вроде бы. А приятно. Потому, что было бы очень обидно потерять книжки. Напечатанные мной в подарок родным людям. Свой экземпляр книги я подарила Андрею. Ничего себе не оставила. Да и зачем? Мои стихи всегда со мной. Я постоянно таскаю с собой свои тетрадки со стихами. И дневники. С места на место. Это пожалуй то немногое, за что я могу оторвать башку если испортят. Хотя они и скопированы мною бесчисленное количество раз. С Андреем мы расстались. Кстати. Я не считаю, что из него будет хороший отец моим детям. О чем ему и сказала. Любящий и искренний мужчина ничего не скрывает. Никуда не скрывается. На недели не пропадает. Он заботится о женщине тем более если планирует потомство. И делает это не от случая к случаю, а каждый день. Впрочем я на него вообще то ни капли не обижена. Меня вполне устраивало то, что между нами было. Именно потому, что мы друг друга не напрягали. Пока не зашёл разговор о детях. Тогда пришлось расстаться. Папа ребёнку нужен каждый день. А не по выходным дням.
Пока я курила, вылезла соседка. Чей сын по слухам умер. Та самая, у кого пёс Максик. Рыжий кокер. И опять накинулась на меня -"Вызову милицию". Я сказала -"Вот, только не давно переписывалась с ним в "фейсбуке". Приглашала на чай. Хотите мы можем вместе с Романом Александровичем зайти и к вам на чай, если вам так не терпится." на что тут же получила ответ -"Ой не надо ко мне на чай!" То-то же! А то придем и проверим, что это кому-то там так неймется. Обычно громче всех -"Держи вора". Орет сам вор! Я же теперь поддерживаю с Романом Александровичем вполне достойные, отношения знакомцев. Ибо участковых надо знать в лицо. Дабы чужие "шершни" тут не лазили под видом полиции! Наш участковый кажется волне приличный парень. Молодой, симпатичный. По моему женат. И славянин. И чувство юмора у него имеется кажется. Судя по нашему общению. А соседка меня достала. Ворчливая. Странно, что она держит собаку. Такие обычно животных не очень то любят. Знавала похожие психотипы. Впрочем... Надо же кем-то командовать. Всех сварливостью разогнали вокруг себя. И теперь прессуют животное. Такая кого угодно заможай загонит. "Похороните меня за плинтусом" блиа... Иллюстрации.
В принципе я тоже умею не плохо прессовать народ. Если приспичило. Это не сложно. Просто говори им правду. Люди ее не выносят. Почти никто. Никому не хочется видеть себя какашкой. Все хотят быть Дартаньянами. Поэтому быстро сливаются и становится шелковыми. Кроме тех, кто настолько стар, или поморожен, что уже наплевать на все. И на то, что есть в них и в других прочих. Допыхтеть бы своё и то ладно. Впрочем есть ещё и другие - бывшие активисты, здоровый образ жизни, правильное питание залог здоровья и долгой жизни. В здоровом теле, здоровый дух! Когда они молоды это понятно и даже мило. Когда пожилые, то неприятно и нудно. К определенному возрасту надо бы иметь чуть больше терпимости и смирения. Что бы выглядеть достойно и мудро. А не доставучей ворчливой каргой. Ну курят люди вокруг тебя иногда. И твои соседи и сыновья тоже. И ничего. Их ты не пилишь с утра до ночи. Это персонально. Для меня видимо. Шоу такое. Как же меня все достало!
Другие статьи в литературном дневнике:
