И вот новый день.
Утро-кофе-сигарета. Все как всегда. Только мне на работу не надо.
Вчера Наташа приехала с Димкой.
Я вскочила сегодня чуть ли не в семь утра. Пошла выгуливать Тяпу. Хоть стрельнуть сигарет. Будить Диму с Наташей из-за сигарет не хотелось. Спать хочется дико. И не особенно то спится. Хожу полу-сонная. Зеваю. Димка встал в 9-30. Пошёл мыться. Ему надо на работу. Наташка опять скулит, что шумно и ей спать не дают. Я хожу, как зомби. Похвасталась Димке дипломом финалиста. Он тоже ходит сонный. Выпила вторую чашку кофе. Ноет зуб. Я так его и не доделала пока что.
Надо срочно что-то решать. Дел много. Проблем много. Время летит как очумелое.
Вчера стою на остановке. И подходит парень. Смешной. Говорливый и наглый. Автобуса долго не было и он крутился возле меня и пытался уговорить меня встречаться. Я пыталась вежливо от него отвязаться. Не выходило. У него красивые глаза. Он все пытался разговорить меня. Я нервничала и ждала автобус. В результате он взял таки у меня телефон. И пошёл за мной чуть ли не в автобус. Чертовски наглый. Меня бесило его развязанное поведение. Раздражало. Никаких тормозов или самых обычных правил вежливости. Надо же быть таким нахалом. Он спросил хочу ли я замуж или встречаться с кем-то раз я одна. Я ответила ему, что не хочу. Ни замуж, ни встречаться. Он наверно думал, что я таким образом пытаюсь отшить именно его. И выкобениваюсь. А у меня действительно нет этого желания. И этого смысла. Мои замечательные мужчины. Евстигнеев, Потапов, Рукавишников, Серегин и иже с ними отбили у меня напрочь желание выходить замуж за кого либо. Даже если Путин или Обама сделают мне предложение я отвечу, что всячески уважаю их умение реализовать себя в жизни, но вынуждена отказать им. Я действительно не вижу в браке больше ничего, что сделало бы меня счастливой. И в наличии мужчины в моей жизни тоже. С мужчиной или без мужчины, я продолжаю оставаться несчастной и одинокой. Потому, что так и не реализовала себя, как человек таким образом, что бы чувствовать себя радостно. И до тех пор пока я не буду чувствовать себя комфортно в любом из случаев без кого либо или с кем либо. Наличие мужчины бессмысленно для меня в принципе. Не наличие мужчины делает меня счастливой или несчастной. А те чувства, что я испытываю от своей жизни. С мужчиной или без него. Поэтому замуж ни за этого человека ни за какого-либо другого человека я не хочу.
Единственный человек о котором я подумала, И почему-то думала вчера весь день был Евстигнеев. Мне хотелось поехать к нему и похвалиться дипломом финалиста и книжкой. Сказать, что у меня немножко получается, что все это не было бессмысленным. И выпить с ним вина и пойти гулять по Москве. Шутить, смеяться, что-то вспоминать. Качаться, как в детстве на качелях и рассказать, как я живу. И пожаловаться на дочь. Есть шаурму на ВДНХ. И пойти кататься на аттракционы. И плевать с высокой колокольни на все неприятности мира. Больше я никого бы не хотела сейчас видеть. Даже Гошку. Его образ постепенно стирается из памяти. Если б у меня не было наших совместных фотографий. И если бы у меня ни сохранились его фото и картинка, что я подарила ему на память. То сейчас я бы не помнила, как он выглядит. В отличии от Евстигнеева.
Я ехала в метро и думала о том, я задыхаюсь без присутствия Евстигнеева. Вот настоящий пример того, как вместе нельзя и без него невозможно. Он иногда настолько бесит меня образом своей жизни. Что удавила бы его и не заплакала. Но когда его долго нет... Я нервничаю. Его уже очень долго нет. И дело вовсе не в том, что в этом какая-то эротика или что-то ещё. В нем моя жизнь. Много долгих лет моей молодости. Моего счастья. Моего детства, планов, мечт, мест и возможностей. Вчера на "Маяковке" фотографировала. Просто все подряд. Две девочки, подростки. Одна с косичкой с воротничком в колючих заклепках, другая с каре в очках. Качались на качелях у самого метро под песню Yesterday. А два парня один в очках, другой растрепанный и эмоциональный стояли напротив и комментировали все, что приходит в голову громкими репликами. А вокруг цвели крокусы. И щебетали воробьи. Мимо бежала девчонка с огромным чемоданом, тарахтящим на камнях как будто вертолёт пошёл на взлёт. А за окном "Киефси" два ребёнка лет пяти примерно, улыбались и строили мордочки. Я подмигнула им и они засмеялись. Парень в бандане тащил через площадь шикарный мото. Аж дух захватило. Мимо прошёл высокий красавчик в странной форме. Похожей на скаутскую. Я отвернулась. Сделала вид, что его тут нет. И стала рассматривать театр сатиры с преувеличенным вниманием. Неожиданно откуда-то вынырнули две ярко-желтых реанимационных машины. Взвыли сирены. Попав в пробку они застряли и не могли сдвинуться с места. Машины стояли на светофоре. Сирены выли. Словно ниоткуда появились люди. Будто бы пустили массовку. Целая толпа взявшаяся, как по команде стала идти, бежать, тащиться непонятно куда. Во все мыслимые и немыслимые стороны. Светлое очарование момента было грубо разрушено. Мне хотелось, нестерпимо хотелось, что бы рядом стоял Евстигнеев. С непременной банкой "Балтики" в руках. В своей огромной не по размеру "косухе", старых похожих на грязь кроссовках и щуря один глаз улыбался мне, все видя и понимая. И держал бы меня за руку. А потом, как только качели бы освободились, мы бы хитро переглянулись, молча кивнули бы друг другу и бросились занимать места. Он непременно купил бы мне пива или мороженого. Мы возможно пошли бы сидеть в "Киефси" и болтали бы о всякой ерунде. И я бы чувствовала себя счастливой. Счастливой, лёгкой, как перышко и красивой. И трепала бы его вихры и ругала бы опять не ясно за что в очередной раз. Он бы кивал, соглашался и смеялся над моими попытками его исправить. И опять, одной-двумя фазами заставлял бы меня почувствовать себя наивной и маленькой девочкой. Я бы злилась, краснела, топала на него ногами и говорила, что он раздолбай и придурок. Он бы опять улыбался, кивал, подбрасывал на плечах свою тяжеленную, как мешок с кирпичами "косуху" и соглашался, и спрашивал -"Тебе какое купить пиво? Кроненбург?" Я бы вздыхала -"Ты безнадежен!" Кивала бы -"Остаётся принять, как есть!" Щурила бы на него один глаз. Он влет раскусывал бы мелкие хитрости и качал головой -"Смотри на себя, уж кто бы говорил.". И я хитро потупив глазки, сдержано улыбалась бы потягивая пиво и кивала бы -"Да". Что бы в ту же секунду расхохотаться глядя друг на друга. Нет, в этом нет никакого смысла. Ни высшего, ни какого-либо еще. В этом просто жизнь, наша память, наше далёкое-далекое детство. "О мне мне родная по юности". Вот и все. И именно этого мне порой до боли не хватает. Если бы в это мгновение он был рядом. Мне вряд ли пришлось что-то говорить. Или объяснять. Мы просто пили бы пиво и были счастливы. И я могла бы дышать. Легко и счастливо. Так, если бы не было вокруг меня никаких препятствий или несчастий. Никто не может встать на место другого. Потому, что, и особенно тех, кто был с нами в детстве, в юности и сопровождал по жизни. Надеюсь, он удачно женился. И сейчас ему весело и легко. Со мной ему всегда было сложно. " Вместе нельзя, врозь невозможно. Счастье моё, как с тобою мне сложно." или как-то так было. Какая же там была фраза -"Не заменимых нет, есть незабываемые." Наверно к срока годам в нашей жизни появляются незаменимые. Рядом с этими людьми ты так или иначе прошёл огромный, тяжёлый путь. И их место в твоей жизни вообще уже никогда и никому не занять. По факту лет это просто не возможно. Такими у меня были Иван, Максимычева и Евстигнеев. Ну и конечно же мои мужья. Рукавишников и Потапов.
В памяти гораздо больше людей. Намного. Но они не прошли со мной весь этот путь. Хотя и у них, у каждого из них есть свои места в моей памяти. Юля Кулагина, Настя Улясова, Денисова Юля, Леша Ходин, Лена Ерохина, Настя Артемова, Ольга Сергеева, Ира Вуймо, Наташа со своей Вагряной и кавказами, Серёжа Денисов, Андрей Гудков, Леша Избудущев, сосед Егор, Андрей Деменьтьев, Саша Сабуров, Рустам Лисичкин, Рушан, Серёга Маврин, Ольга Мезина, Алексанр Михайлович, Татьяна Юрьевна, Вера и Гена с дочкой Женей, Серёга Денисов, Димка Шмелев, Андрей Филипов, Серёга Кожарин, Егор Лебедев, Антоны Гришины - оба. Лешка Мещерский, Петя Бородин, Саша Лухманов, Женьки Жернов и Рогулин, Лёша Мотрич, Машенька, Саша Колашников, Наталья Васильевна, Женька Ликумович, Саша Ярковой, Миша Гольдин, Паша Коэрт, Саша Переслегин, Вовка Амплеев, Ромочка мелкий из Кузяево (адмирал Нельсон), Андрей Воронков, Димка Аземов, Гошка Серёгин, Саша Малахов, Леша Шамровский , Миша Ковальский, Ира Кузнецова, Игорь Ойстрах, Витька Артемов, Костя Силаев, Миша Кузнецов и многие, многие, многие другие.
Из школы, из музыкалки, из детских садов, из театралки, с кастингов, с шоу, с гимназий, с дачи, с тренировок, с бассейна, из ВГИКа и других институтов и курсов, с мест работы и отдыха. Из Евпатории и Крыма в принципе. Музыканты, поэты, актёры, художники, алкаши, раздолбаи, строители, байкеры, банкиры, экономисты, аудиторы, бухгалтера, секретари, придурки, дети, взрослые, старики, писатели, учителя, воспитатели, нянечки, полицейские, бандиты, воришки, продавцы, домохозяйки, врачи, летчики, директора школ, жеков и фирм, звукорежиссеры, режиссёры, журналисты, уборщицы, писаки всех мастей, певицы и певцы, огородники, военные и фиг знает еще кто... Немереными количествами. Иногда я сама удивляюсь сколько людей я помню. Когда-то многих из них я считала миром вокруг себя. Дорогими мне людьми, важными, нужными, а некоторых особенно близкими. Что же осталось от всего этого к сорока двум годам? Что?! Не так уж и много. Костя Силаев и Мишка Кузнецов. Хоть по факту это друзья моего мужа. Не мои. Но почему-то после развода я стала с ними не дальше, а ближе. Как это ни странно. Мы стали чаще видеться и общаться. Даже лучше, чем было до этого. Между мной и Костей словно установилась какая-то духовная связь, на подобии той, что была между мной и Евстигнеевым или между мной и Иваном. Конечно же не в той мере, что между долгой дружбой, но что-то очень близкое к этому. Я всегда рада его видеть. Хотя иногда он буквально вышибает своей кипучей энергией. Однажды утром, после веселой дружеской попойки он в семь утра, на жуткое похмелье включил невероятный треш и хардкор на весь дом. Музыкальный центр аж подпрыгивал. А моя бедная похмельная голова пульсировала в такт басам и подсказывала мне выкинуть нафиг в окошко музыкальный центр и Костю. Вместо этого, я натянула на голову подушку и одеяло и взвыла -"Костя!" "Чего? " - спросил Костя радостно потряхивая хаером в так музыке. "Костя!!! Ты монстр! Подверни музыку! Восемь утра! Аааа!!!" - взвыла я. Костя не переставая радостно потряхивать башкой поскакал подворачивать музычку. И в результате подвернул на пару делений. Я думала откушу ему ухо нафиг. Но в остальном вполне милый и уютный и забавный парень. с которым мне приятно пообщаться. Я не знаю откуда у меня такое чувство, но мне с ним вполне дружественно, надёжно и весело. И такое чувство, словно он понимает меня даже лучше чем его брат. Хотя не лучше Евстигнеева или Ваньки. С другой стороны, сейчас они вообще меня не понимают. А Костя хотя бы иногда, но бывает рядом. И оказывает мне поддержку. Как и Миха. За что я им очень благодарна. Хотя очень странно, что меня поддерживают друзья мужа. А не мои друзья. Вместо того, что бы быть на стороне моего мужа. Ведь это не мои друзья. Хотя теперь наверное мои. Вообще-то с годами я поняла, что с мужиками гораздо лучше, полезнее и веселее дружить, чем крутить любовь. Большинство из них считают своих жён глупыми, некрасивыми, толстыми, бестолковыми и прочее такое. А подруг, не любовниц, подруг, забавными, умными и приятными к общению "парень свой, что надо", выпьем, посмотрим футбол, спляшем, поорем песни, поиграем в Вакрафт и т. д. Это интереснее, чем скакать вокруг капризных любовниц или занудных жён. Вот такая загогулина смешная выходит. А, как только эти отношения приобретают оттенки любви, все становится невыносимо сложным, замороченным и еще и трагичным. Свидания, встречи, переживания, ревность, слёзы, дети, деньги, кастрюли, пеленки, хозяйство. В общем все сложно. Куда, как проще встретиться где-то в " Золотой вобле " например. Выпить пива с ребрышками, поболтать о всяком и прослушать музычку вместе. А потом разбежаться по своим делам. Собрались, пожарили шашлыки, поплясали, поорали и по домам. Только приятные воспоминания. Ну или почти все приятные воспоминания. Здорово же! Хочешь читай стихи, хочешь пой песни, хочешь ори под музыку тряся хаером и прыгай на одной ножке. Ни тебе ревности, ни соплей, ни истерик. Зато приятности и радости и интересности кругом. Еще и вкусности! Вот такие дела.
Мало осталось от дружбы длинной почти в сорок лет. Мы с Максимычевой постоянно ссоримся. И всё реже миримся. Она растит двух дочерей. Ритка уже входит в подростковый возраст, Машка ровесница моему племяхе Денису. Ее муж Сашка играет на барабанах. В той же группе "Освод" которую когда-то создавали Андрей Бес, Руслан Калинин и Андрей Фил. На наших дачах в Кузяево. С парнем по имени Денис и девушкой кажется по имени Света которая тогда играла с ними на барабанах и тарелках и т. д. Что там сейчас за состав я не знаю. Я даже не знаю так ли они теперь называются или по другому. И играет ли с ними Антон Гумбин. Это друг Наташи Максимычевой, мы некоторое время назад познакомились. Лет примерно за два-три до моего развода. Примерно. Познакомились у каких-то ее друзей-знакомых, у которых они с маленькой тогда ещё Риткой снимали квартиру. Оказалось потом, что Антон и Бес и Сашка, муж Максимычевой вместе играют в "Осводе". Я приезжала туда отмечать день рождения Максимычевой и у меня с той "попойки" осталось видео. Где Антон играет на гитаре, ребята пьют, а сижу за компом, потому, что жду писем от Гоши. Сижу не отрываясь ни на одну секунду. Потом Сашка (Наташкин муж) кажется, уговорил меня прочитать мои стихи вслух. Хотя может быть и не Саша, а кто-то еще. Я отнекивалась, так-как плохо читаю своё. Стесняюсь. Но выбрала наконец, что-то и прочла. Им понравилось. " Ну вот, а говоришь, что плохо читаешь?" Я не считала, что хорошо прочла. Но было приятно, что им понравилось. С Гошей тогда уже отношения почти совершенно испортились. И в те несколько дней, что я провела там с Максимычевой и Ритой , время от времени переписываясь с Гошей и рыдая и злясь я написала "Вот сегодня пиво явно пошло". Отнеся этот стих именно к Гоше. Злясь на него и желая проводить с ним это время. И понимая, что отношения себя исчерпали. И бессмысленно тянуть кота за хвост. Их надо заканчивать, как можно быстрее. Я пила пиво и рыдала. Послала кажется Гошке этот стих по "аське". А потом валялись с Максимычевой на диване. Посередине копошилась Ритка. Мы читали книгу по очереди передавая друг другу. То про себя то вслух. Ржали, рисовали с Риткой фломастерами. Потом ужинали и ложились спать. А утром я снова бежала к компу, что бы поверить, не написал ли мне что-то Гоша. Я кажется даже звала его к нам. Мне очень хотелось, что бы он все бросил и приехал к нам. Провести с нами вместе время за пивом, под гитару на маленькой уютной кухне. Познакомился с ребятами и вообще, просто был бы рядом со мной. Но у него нашлись дела поважнее меня. Наверно там уже была Настя. Или может быть кто-то еще. Теперь то это вообще не имеет никакого значения. Наташка Максимычева тогда ещё не была замужем за Сашкой кажется. Мы проводили не много больше времени вместе. Не на много, но больше. Тогда ещё не родилась Маша. И мы могли позволить себе встречаться чуть чаще. Да и наши отношения были куда-как лучше сегодняшних. Недавно она говорила мне по телефону -"Алёна, ну что изменилось то? Я это я. И всё как всегда." Разве же я могу сказать, что изменилось? Если даже лучшие мои друзья не видят, что происходит? У меня долг за квартиру за этот месяц восемь тысяч. И четыре кредита. А моя родная сестра меня уволила с работы. И на кредитке ни копейки нет. Хотя я должна внести туда до следующего месяца пять тысяч. Мне необходимо срочно переставить счётчики воды. И найти работу. Я на гране истерики. Но внешне этого никогда не увидишь. Парень вчера спрашивает меня, ну тот самый, наглый который -"Ты работаешь?" Ухмыляюсь (ведь не прошло и двух дней, как меня уволила сестра). "Нет" - говорю - "Не работаю". " Ну и как же тебе живётся без работы?" - спрашивает. А я улыбаюсь -"Спокойно!" Мне действительно живётся спокойно! Спокойно и легко. Как человеку знающему, что смерть держит его за руку и любой из дней станет однажды утром последний. Зачем объяснять это постороннему человеку? Сегодня он стоит рядом. Совершенно не зная меня и кадрится к милой женщине в смешной шляпке и в белой блузочки с жабо. А завтра меня будут хоронить и он даже не будет знать где. Я не думаю, что для него в этом мире есть хоть какой-то смысл во мне. Он совершенно чужой парень. С чужими глазами и чуждым мне мышлением, запахом, взглядом, телом и разумом. С чужим мыслями и чужими поступками. Чужой! И какая же ему разница, как мне живётся не работая? Без мужа, без помощи дочери, без поддержки родных и друзей? Легко, как легко бывает умирающему теряющему всяческую связь с миром материальным, миром живых. Он то знает, что если не случится чуда, то скоро его вообще все эти глупости не будут волновать. Я несколько раз в жизни испытывала это чувство покоя и пограничной легкости. Когда мир перед глазами словно уже за пеленой. И почти не волнует тебя. И совершенно не важно, что будет даже через секунду. Не говоря уже о том, что будет завтра. Я чуть не погибла рожая дочь. Я в детстве сильно болела и чуть не погибла. Бывали ситуации, когда я была уверена, что это конец. И так легко, так хорошо становилось на душе. Но каждый раз это не было ещё концом. И каждый раз, я думала - "почему эта бессмыслица должна продолжаться? Какой в этом прок и смысл?" Смысл был. Он появлялся каждый раз, когда рядом были те, кого я любила. И я видела в них наш общий смысл. Теперь этого там нет. Ничего даже похожего. Мне и писать только что бы писать нет смысла. Когда это никому не радостно, не нужно, ничьи глаза не искрятся и никто не улыбается. Никто не говорит -"Ален, вот здорово!" Какой в этом смысл? Думаю о том, что мама столько лет живёт с опухолью в голове и наверно она тоже живёт с этим чувством пограничности. Свыклась с ним. Наверно уже не ожидая никакого чуда от жизни. Как собственно и я давно давно не жду. Сейчас мне даже смешно, как наивно и по девически, совсем, как юная девчонка, я вдруг проверила Гошке, рискнув на свой страх и поставив все возможное на любовь. Как в последний раз. С пьющим тогда Потаповым, с дочерью подростком, с долгами за квартиру и кучей иных, беспросветных проблем, от которых я тогда просыпаясь по ночам кусала губы в кровь, кусала подушку и рыдала так, что бы Миша не слышал этого. Потому, что его всегда раздражало, что я плачу и он только больше злился на меня из-за этого. А наши отношения и так зашли далеко в тупик. Я пахала и рыдала, пытаясь вытащить нас из этого дерьма. И в конце концов опрометью, сломя голову кинулась в отношения с Гошей. Как с единственным возможным и последним шансом обрести своё законное женское счастье. Ну и что, что он был молод. Ну и что, что ему было всего-то 19-20 лет. Мы с Потаповым стали жить ему было еще меньше. Это мне было двадцать-двадцать один. А Потапов на год-два младше меня. Я семьдесят третьего года рождения, он семьдесят пятого года рождения. Евстигнеев семьдесят восьмого кажется. А Гошка примерно, как моя сестра. Восемьдесят какого-то. И у сестры уже четверо детей. Моих маленьких племянников. Не думаю, что он так уж мал, для семьи. Саша моя сестра в двадцать с хвостиком уже родила первенца, Василиску. А мы с Потаповым в двадцать уже были полноценно семьей и родителями. Растили Наташку, учились, работали. И планировали второго малыша.
Впрочем дело не в этом. Дело в том, что мне самой с высоты возраста кажется даже два года почти непреодолимой пропастью к пониманию. И это кажется смешным. Ведь это такие мелочи. Год-два. Какая-то ерунда. Не пять же, не десять. Не пятнадцать. Гошка почти заставил меня поверить, что возраст действительно не играет никакой роли. Что я лишь накручиваю себя. Что с разницей в десять и более лет можно стать счастливыми. Можно быть семьёй с искренним чувством. Но потом, я поняла, что это не возможно. Как бы мне ни хотелось, это никогда не станет правдой. Я всегда буду видеть в нём мальчика. Даже когда ему будет сорок и пятьдесят. И всегда буду переживать за то, как он покушал, как поспал, как одет и как выгляжу я в его глазах. Ведь у меня "возраст". Каким бы он ни был этот возраст, он чертовски всегда будет неправильным для меня. И не в мою пользу, ведь он же "малыш" еще. И для меня останется таким, как сильно бы он ни вырос. Потапов всего на пару лет младше меня. А я всю жизнь -"Ну он же молодой ещё!". Мужику давно под сорок, а я все - "Ну он просто молодой ещё." Я давно оставила мысль о втором ребенке. И о замужестве. Это просто не реально! Я не вытягивают сейчас даже себя и дочь. Погрязнув в кредитах, долгах и проблемах. Полностью погруженная в проблемы текущего характера, с квартирой, долгами, дочерью и ее женихом, с больной мамой и сестрой которая постоянно спихивает на маму четверых племянников. Пытаюсь доказать бабушке, что мне необходимо действительно сейчас ее помощь. Потому, что больше мне не на кого сейчас опереться. Но бабушка Валя уже не сдает квартиру. Ей тяжело по возрасту. И она хочет переехать ближе к нам, что бы мы могли за ней ухаживать. Так, как она очень стара. И ей очень жалко бедную Сашеньку. А меня и Наташку ей не жалко. Она жалеет работающую, замужнюю женщину с двумя фирмами. Причём успешными, как я понимаю. А не меня и мою дочь. Потерявших доход, потерявших поддержку, семью, работу, и на гране потери последнего и единственного нашего жилья. Чего у них там в голове перевернуто я не знаю. И не хочу знать. И сейчас мне не до амуров-тужуров. Да вообще ни до чего. Я уже не первый год всё глубже и глубже понимаю, что не хочу замуж. Представляю себе, что бы мой муж сейчас какой-то еще мотылялся по дому ныл, просил жрать, устраивал сцены ревности, хотел чистое бельё или требовал тишины или ещё что-то. И меня аж передергивает всю. Мне настолько хватило в жизни идиотов. Что ещё одного я просто не перенесу. Что бы сейчас на этой пиковой ситуации рядом с ноющей дочерью ещё и ноющий мужик сидел с недовольной рожей. Нет уж нафинг! Этот экстрим не для сорока лет. Чем дальше, тем больше я понимаю, что уже не при каких обстоятельствах не сложу семью. Еще будучи замужем за Потаповым я изрекла, что замуж надо выходить молодой. По молодости, по глупости, по любви. Потому, что потом вырастешь, поумнеешь и поймёшь, что тебе уже точно никто нафиг не нужен.
перевод песни от Князева Ильи
Вчера,
Все мои проблемы казались такими далёкими
А теперь кажется, что они со мной навсегда
О, я так верю в то, что было вчера
И вдруг,
Я даже не тень того, кем был
И как будто туча зависла надо мной
Да уж, день стал вчерашним так внезапно
Я не знаю, почему же она ушла,
Она не сказала
Может быть я сказал что-то не так,
Я теперь так хочу вернуться во вчерашний день
Вчера,
В любовь было так легко играть
А теперь я не знаю, где спрятаться
О, я так верю в то, что было вчера
Я не знаю, почему же она ушла,
Она не сказала
Может быть я сказал что-то не так,
Я теперь так хочу вернуться во вчерашний день
Вчера,
В любовь было так легко играть
А теперь я не знаю, где спрятаться
О, я так верю в то, что было вчера.
Мне хотелось,
Ну вот. Половина четвёртого. В 11 легла поспать. Встала половина второго где-то. Поставила пожарить хлебцы. Опять подпалила. Все, как всегда. Пока пила чай, курила и писала наступило половина четвёртого.
С самого утра пришёл в голову не хитрый стишок. Разместила его тут. И стала доделывать стих о лисе. Идёт он очень медленно. Хотя я в принципе конечно же знаю о чем пишу. Но делаю это просто крайне медленно.
Другие статьи в литературном дневнике:
