О!
Наконец-то!
Мало кому здесь дело есть до ошибок.
И спасибо.

1. Про стопы: ткните пальцем, глаз намыленный, не вижу.
2. Согласен, несогласовано. Разумеется, греет небо, а глубина исключительно для рифмы.
3. Солнце так влюбилось, что что-то забыло. Это нелогично и не по-русски?
4. Желтый цвет - цвет расставаний, что и было забыто солнцем в пылу страсти.
5. А милая у солнца осень, что нарядно разодета в желтый и красный.
6. Не "солнце", а "солнцу", дательный падеж. И солнце видит красный цвет страсти в своем божестве - любимой осени. Предложение построено коряво? Там есть еще такой значок, называется тире, обозначает обычно пропущенный глагол, и этот глагол не всегда "есть". Но принимаю, получилось непонятно.
7. Речь вообще-то идет о солнце, союз "и" там еще есть, подразумевалось, что это солнце и вдыхает. Подлежащее здесь не воздух, поверьте на слово.
8. Прелый - а Вы осенью вообще на улицу выходите?
9. Здесь вообще-то (в приведенном предложении) нет подлежащего (нет ни одного существительного в именительном падеже). По контексту не понятно, что речь идет о солнце? Странно.

1. Понятно, запятая может быть растолкована не только как разделитель сложного предложения. Согласен, это ляп.
2. Критика кончилась, начались эмоции.

Итоги.
Главный ляп - про глубину.
Ляпы про солнце, воздух и вишню легко исправляются.
Что еще? Где-то стопы не просчитаны.
Итак, пытаюсь исправить.

Морж   09.11.2005 19:09   Заявить о нарушении

Пока так.
Увидел "стопы", в [2], где то 9, то 11 слогов в четных строках (9-11, 11-9, 9-11). Это выглядит как ошибка?

Морж   09.11.2005 19:23   Заявить о нарушении

Вопрос на засыпку: а Вы ткнули пальцем или выбирали? Это важно, потом поясню.

Морж   09.11.2005 19:26   Заявить о нарушении

Каюсь, грешна батюшка, эмоции меня захватили. Ткнула пальцем в первое попавшееся. Нет, сначала прочла что-то, вообще, невразумительное. Но..., может, просто не стала разбираться, там какие-то ссылки. Потом это! Сначала долго смеялась. Не над Вами, над собой. Я показалась себе очень жалкой! С кем я спорила о поэзии? Вы меня сделали! Я считала себя довольно проницательным человеком, я предполагала, что ваши стихи окажутся банальными и неинтересными для меня, судя по вашей въедливости в несущественные детали моего творения, но... никак не ожидала, что Ваш стих окажетя настолько неграмотным. (!!!) И похвала Брянцева! Вы друзья по несчастью! Браво!
Хорошо. Когда остыну зайду и напишу подробно, без эмоций. Сейчас к тому же нет времени.

Arkadievas   09.11.2005 20:31   Заявить о нарушении

"Ткнула пальцем в первое попавшееся. Нет, сначала прочла что-то, вообще, невразумительное.
Сначала долго смеялась. Не над Вами, над собой. Я показалась себе очень жалкой! С кем я спорила о поэзии?
никак не ожидала, что Ваш стих окажетя настолько неграмотным.
И похвала Брянцева!"

О! Похвала Брянцева (не это ли стало причиной выбора)? И не только его? А Вас никогда не смущают похвалы на Ваших страницах?
Теперь по существу.
Вы сделали замечательную редакторскую правку (если убрать эмоции, хотя они здесь и были главными). Как без нее Вы обходитесь - ума не приложу. Мне лично ее очень не хватает: очень трудно глянуть на свое чужими глазами. Вот тут Анненков намекнул и слинял. А вот Вы расщедрились. И заставили править то, что мне вообще уже не хотелось трогать. Теперь я даже знаю, зачем я это разместил: чтоб Вы прочли.

И общее. Найдите мне хотя бы одно хотя бы хорошее некритическое произведение Белинского. Нет их. Это, по Вашему разумению, означает: Белинский был бездарем.

Морж   10.11.2005 09:16   Заявить о нарушении

У Ва смесь пятистопного и шестистопного хорея. Зачем это? К тому же рифмы то женские , то мужские без какого-либо определённого порядка, вразнобой. То в шестистопном хорее когда как: то мужские , то женские, то в пятистопном. Перебор с пиррихием и спондеем. Так нельзя злоупотреблять. Во второй части в основном пятистопный, только одна строка шестистопная, так перейдите везде на пятистопный. В чём трудность? Во второй части, 3-я и 9-я строка имеют окончания никак не хорейные, два безударных слога, а так как последнее четверостишье перегружено пиррихием и спондеем получается гремучая смесь, но уже никак не хорей. Разберитесь. Здесь не глаз замылен, здесь ликбез.

Arkadievas   10.11.2005 09:25   Заявить о нарушении

"смело и отважно" - слова синонимы. Стилистика.
вторая строка уже писала.
Разве это редкий случай для осени, что солнце греет? А! Оно греет глубину (всё-таки небо), а не Землю. Тогда оно точно дурное! Обычно Солнце греет Землю, про глубину надо у космонавтов спросить, выхождивших в открытый космос. Они говорят, - холодно в голубой глубине, никто не греет.
Кто милая, так и осталось загадкой.
Солнце забыло жёлтый цвет, хотя само тогда какого цвета, в нагретой глубине?
Слушайте,следующее предложение очень длинное и опять не согласовано, хоть Вы и правили. Ну, не заставляйте меня разбирать его по членам предложения. Сделайте это сами.
"Солнце видит красный в божестве". - Вы в каком классе? Учителка читала про красный в божестве?
Солнце теперь, после правки, вдыхает прелый воздух! Листья могут быть прелыми, может быть запах от них прелый в воздухе. Но воздух, там, где его вдыхает солнце не может быть прелым, это не закрытое помещение. Или солнце зарылось носом в листья? Аллегория неудачная.
"нЕ задумываясь, для неё рискнёт паутинки нежностью закрасить, ... и не верить, что любимая уйдёт"
Солнце рискнёт не верить, что любимая уйдёт. (???) Рисковое это солнце, тем более до сих пор нам не сказали, кто у него любимая. Ради кого рискуем? Почему бы солнцу просто не верить, что любимая уйдёт, без риска? Что рискованного в закрашивании паутинки? Чем рискует Солнце?
"Осень обманула... - зацвела, а надо заснуть". Все глаголы относятся к осени. По всей вероятности должна была вишня зацвести и ей надо заснуть. Как Вы строите предложение?
3-я и 4-я строка во второй части: зачем столько слов паразитов, когда в 4-ой строке и так лишняя стопа?
Когда же мы выясним, кто у нас девочка? Вишня? Или всё та же неизвестная любимая Солнца?
Дальше, вероятно, грезит девочка, а осень предрекает позабытым жёлтым цветом расставание. Кто расстаётся с девочкой? Солнце? Так вот же жёлтый цвет предрекает. Его солнце всё ещё не видит? Что у него со зрением?
"В бабьем лете повеяло" - ну, помилуйте, как может повеять в лете? Может повеять от чего-то, чем-то, но не в чём-то.На каком это языке?
Я уже молчу о рифмах, а уж о том, что автор хотел всем этим сказать... Наверно, хотел поиздеваться над великим и могучим.

Arkadievas   10.11.2005 09:55   Заявить о нарушении

"У Вас смесь пятистопного и шестистопного хорея. Зачем это?"
Это принципиально? Чуть ниже Вы даже спросили: "в чем трудность?"
В первой части ВЕЗДЕ вторая строка шестистопная. И еще самая последняя - противовес двум подряд пятистопным перед нею. Все это делалось сознательно. Вы даже можете найти вставленные стопы, если будет желание.

"К тому же рифмы то женские, то мужские без какого-либо определённого порядка, вразнобой."
Примеры, плиз.

"Перебор с пиррихием и спондеем. Так нельзя злоупотреблять."
А как можно злоупотреблять? Кроме того, "в связи с отказом современного стиховедения от теории стоп отпадает и понятие пиррихия для русского стиха" (http://feb-web.ru/feb/litenc/encyclop/le8/le8-6561.htm)

"Во второй части в основном пятистопный, только одна строка шестистопная, так перейдите везде на пятистопный. В чём трудность?"
А никакой трудности. Так планировалось: три строки 5 стоп, одна - 6. В начальном варианте четвертая строка была шестистопной во всех трех четверостишьях, однако мне это показалось достаточно однообразным. И сломал.

"Во второй части, 3-я и 9-я строка имеют окончания никак не хорейные, два безударных слога, а так как последнее четверостишье перегружено пиррихием и спондеем получается гремучая смесь, но уже никак не хорей."
Это некрасиво звучит? Плохо читается? Ломает смысл? Давайте по существу: правила для правил или все-таки для восприятия? Две безударные гласные подряд в русском обычно сливаются в один звук, это так?

"Здесь не глаз замылен, здесь ликбез."
О! Полагаю, что НЕТРУДНО писать, придерживаясь всех правил (благо, что открывешь учебник и складываешь). Спасибо и за этот совет.

Морж   10.11.2005 10:19   Заявить о нарушении

В чём состоит сознательность такого корявого стихосложения, когда спотыкаешься на каждом шагу? Объясните, зачем это сознательно делалось? Для создания какого такого образа? Уж не ПРЕЛОЙ ли страсти Солнца или неизвестной девочки или кого ещё? Осталось загадкой. На фиг нам такая страсть, кого она привлечёт? Лучше бы солнце повесилось на своей собственной опрелости!
Вы не видите до сих пор всего ужаса своего стиха? Я так и предполагала, ещё не читая Вас. Правда, я не предполагала, что всё так трагично. Я больше ничего не смогу сделасть для Вас, даже, если начну тыкать в женские и мужские рифмы. Мне жаль своего времени. Я и так достаточно потратила его на Вас впустую.
Успехов и хороших рец!

Arkadievas   10.11.2005 11:39   Заявить о нарушении

Вы только задумайтесь над лейтмотивом вашего творения. Страсть кого-то, настолько сильная, что не замечается даже приход осени. Но, главный герой вдыхает прелый воздух страсти. Если воздух вокруг страсти прелый. Значит, страсть сопрела!!! Вообще трудно представить, чтоб сопрела страсть, наверно любимый или любимая сопрели? Читателю дурно. Занавес.

Arkadievas   10.11.2005 12:03   Заявить о нарушении

Продолжаю оправдываться. Мне это нравится!

«"смело и отважно" - слова синонимы. Стилистика.»
Возможно, но не принципиально. А почему Вы не написали, что солнце не может греть без пыла? Это ведь тоже масло масленое?

«Разве это редкий случай для осени, что солнце греет? А! Оно греет глубину (всё-таки небо), а не Землю. Тогда оно точно дурное! Обычно Солнце греет Землю»
Конечно, относительно редкий случай, когда осенью солнце греет с пылом, смело и отважно. Таких дней даже у нас, на югах можно по пальцам сосчитать, особенно в октябре. И кажется в такие дни, что даже небо расплавленное, перетекает: парит же.

«Кто милая, так и осталось загадкой»
Наверное, какая-то женщина. Надо было привести анкетные данные? И не просите! Это противоречит моим принципам!

«Солнце забыло жёлтый цвет, хотя само тогда какого цвета, в нагретой глубине?»
Т.е. Вы полагаете, что если Вы наденете желтое, то ни при каких обстоятельствах не забудете, ЧТО именно символизирует желтый цвет? А здесь по контексту разве важно, какого цвета солнце?

«следующее предложение очень длинное и опять не согласовано»
Согласовано. Внимательнее читайте. Согласен, что длинное, но все его части связаны по смыслу. Я насчитал пять предложений (два подчиненных) и даже одно деепричастие. В каждом предложении есть подлежащее и сказуемое, училка была бы довольна. Есть одна синтаксическая ошибка, надо зпт убрать. Вот за что она бы поругала!

"Солнце видит красный в божестве".
Что здесь неправильного? Вы полагаете, что правильно написать «на божестве»? Пожалуй, если говорить о цвете. Но здесь речь-то не о цвете, а, скорее, о символах, с которыми принято их связывать. Желтый – расставание, красный – страсть. Правильно ли написать: «видит страсть на божестве»? И потом, чего только влюбленные не видят именно в свеем божестве!

«Солнце… вдыхает прелый воздух. Но воздух, там, где его вдыхает солнце, не может быть прелым, это не закрытое помещение»
Не смешите. Воздух вне помещения не может пахнуть прелью? Листья, когда преют, очень даже явственно пахнут, я бы даже сказал, воняют мочой, пардон; Вас это удивляет? А как назвать воздух, который пахнет прелью? Не прелый ли воздух? И самое главное, этот запах я, например, чувствую, даже не зарываясь носом в листья. Не знаю, может, у меня такой чувствительный нос? А аллегория очень удачная: страсть, поэтому и прел запах.

«Солнце рискнёт не верить, что любимая уйдёт»
Все правильно. Теплота для любимой, которая все равно уйдет/умрет, не напрасна ли? Солнцу даже седина не подсказывает, что расставание близко, оно все греет и греет, смело и отважно. Дурное оно, как Вы выразились. Нет, чтоб остыть и переключиться на зиму. Как Вы все правильно читаете! Даже мне становится многое понятно.


«"Осень обманула жаром вишню - зацвела, а надо заснуть". Все глаголы относятся к осени.»
Нет, глагол «заснуть» и по смыслу, и по даже по правописанию относится к «вишне». Тире мешает отнести глагол «зацвела» к «осени».

«3-я и 4-я строка во второй части: зачем столько слов паразитов, когда в 4-ой строке и так лишняя стопа?»
Стопа там – по моему замыслу - не лишняя, слов-паразитов там нет. Здесь ведь «не надо» относится к двум разным действиям: «заснуть» и «путать». Дополнительное отрицание («нет, не надо») должно по замыслу усилить ощущение ненужности цветения в эту пору. Предположим, уберем «лишнее»:
«девочка, и это лишнее, и то, что ты путаешь с осенью весну»
Не суховато ли будет?

«Когда же мы выясним, кто у нас девочка? Вишня? Или всё та же неизвестная любимая Солнца?»
Обе половинки диптиха связаны темой, но не сюжетом. Они даже противоположны: там любовь мужчины к женщине, а там – девочки к мужчине. Вы этого нюанса не уловили? Жаль. Общее здесь именно расставание, поэтому и там, и там присутствует желтый цвет.

"В бабьем лете повеяло" - ну, помилуйте, как может повеять в лете? Может повеять от чего-то, чем-то, но не в чём-то. На каком это языке?
Пытаюсь объяснить. В.п. - в окно, в лето, т.п. - в окне, в лете. Т.е. с формальной стороны здесь ошибок нет. Повеять может и в чем-то, и от чего-то, и просто так. Я еду в машине, холодно, и вдруг в машине повеяло теплом. Это правильно? Сезон, время года – это, разумеется, временной отрезок. Сижу, ночь, холодно, и вдруг в первом часу ночи повеяло теплом. Это правильно? Разумеется, не ПРИНЯТО так обходиться с временами года, но нарушения правил языка здесь нет. Как сказать, что я нахожусь внутри лета? Принято: летом, не принято: в лете. Хочу еще признаться, только не бейте больно, я не брезгую применять нестандартно правила. Мне кажется, что это обращает на себя внимание, заставляет остановиться, недоумевать, перечитывать, а потом вдруг понимать, что ошибки-то и нет.

«Я уже молчу о рифмах»
И то правда: как иногда хочется розы-мимозы! Тут вот один автор (могу дать ссылку) полагает, что дело идет к тому, что рифмами еще при нашей жизни будут считаться анаграммы. Вот где будет разгуляться критикам!

«а уж о том, что автор хотел всем этим сказать...»
Я давно уже хожу в циниках. Так что даже не краснею за своих героев.

«Наверно, хотел поиздеваться над великим и могучим.»
Это Вы о себе? Не верьте! Я Вас не хотел мучить! Вы это сами прекрасно делаете!

Морж   10.11.2005 14:42   Заявить о нарушении

«В чём состоит сознательность такого корявого стихосложения, когда спотыкаешься на каждом шагу?»
Это был эксперимент: а как будет выглядеть смесь шести и пятистопных строк?

Про прелое: здесь страсть – ослепление, она порочна, приводит не к счастью, а к разочарованиям, она мимолетна. Я ее и определил таким неприятным словом. И Вам оно не понравилось: все так, как задумывалось.

Ищем беспорядочность половых рифм:
ж-м-ж-м-ж-м-ж-м-ж-м-ж/ж-м
ж-м-д-м-ж-м-ж-м-д-м-ж-м.
Где здесь беспорядок в применении женских и мужских рифм (исключаю дактилические, речь не о них)? Вы имеете в виду ЛИШНЮЮ строку в конце [1]? Странно, что это Вы назвали путаницей.

Спасибо за прекрасно проведенное мною время. Рад Вам всегда!

Морж   10.11.2005 15:04   Заявить о нарушении