Рецензия на «Конкурс 25 - Сентябрь 2008 - Лучшее» (Первый Конкурсный Проект)
КОММЕНТАРИИ АЛЕКСЕЯ ЛИСА К КОНКУРСНЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЯМ ОПУБЛИКОВАНЫ С ЕГО СОГЛАСИЯ Здравствуйте, ребята:) Первый раз участвуя в Конкурсе ПКП как конкурсант, мне захотелось написать комментарии к некоторым конкурсным произведениям и о Конкурсе в целом. Естественно, для того чтобы не мешать нормальному проведению голосования, я посылаю эти комментарии Рону по почте с просьбой опубликовать их только после окончания голосования, если он посчитает это нужным. В самой же рецензии-голосовании будут только мои результаты. Хотел бы предупредить всех авторов-конкурсантов (как я это делаю практически всегда), что всё ниже написанное представляет собой исключительно моё личное субъективное мнение. Это мнение не претендует на роль абсолютной истины. Я – тоже человек, и поэтому могу ошибаться. Кстати, и по образованию я совсем не филолог. Ещё хотел бы добавить, что если я критикую какое-то произведение, указываю недостатки, то не нужно мои слова переносить на личность автора... авторов я не критикую, каждый из нас делает ошибки... да и каждый когда-то начинал, как многие из конкурсантов... . О конкурсе в целом Уровень Конкурса. Лично мне так показалось, что в целом конкурс получился довольно слабым по уровню... Дело в том, что я оценивал каждое произведение по 10-балльной шкале(кроме своего стиха, естественно), поэтому могу оперировать этими оценками... А по оценкам - картина получается не очень радостная... Средняя оценка (сумма баллов, поделённая на количество произведений) получилась 4.3... Это очень мало, ребята... Произведений, которые были оценены ниже четвёрки (1,2 или 3) у меня получилось аж 28 из 61-го всего... это чуть меньше половины... А произведений, которые были оценены выше семёрки (8,9 или 10) у меня получилось только 10. Вот эти 10 не стыдно и напечатать где-либо, по моему мнению... Об ошибках в целом. Две наиболее часто встречаемые ошибки - это "сбои" в ритмике и нарушенная ясность изложения мыслей... Встретились также опечатки (что, по моему мнению, говорит только о безответственности конкурсанта), множество пунктуационных ошибок (знаки препинания), немного орфографических... Я, конечно, понимаю, что сейчас время такое... почти никто уже правила русского языка всерьёз не учитывает, особенно по отношению к знакам препинания в собственных строках... Но, ребята, если у Вас в произведении есть ситуация "казнить нельзя помиловать", когда не поставленная запятая запутывает читателя, то пропускать знаки препинания просто глупо... Представьте, что внезапно все светофоры убрали с перекрёстков, что тогда будет? - сумасшедший дом на дорогах... Так и знаки препинания часто выполняют функцию "светофора", показывающего в какую сторону должна двигаться мысль читателя... О новой идее. Почитал я конкурсные произведения, и появилась одна идея... Как Вы знаете, уже существует ИПЛ (Интерактивный Поэтический Ликбез), где желающим надо написать произведение в определённом ритме или по определённым правилам и т.п. Это хорошая вещь. А можно ещё сделать вот так: задаётся три четверостишия (или стихотворения), в которых есть самые различные ошибки - сбои ритма, нарушения ясности, дурацкие рифмы и т.д. Задача участника - предложить свои варианты исправления одного или нескольких заданных четверостиший (произведений). А жюри уже оценивает - хорошо или плохо получилось у участника "исправить"... Просто, понимаете, умение написать стиш в определённом размере - это хорошо, но умение увидеть свои ошибки и научиться их исправлять - по-моему, ещё лучше... Кстати, можно сделать и так, что участники сами предлагают стихи с ошибками, а другие участники "исправляют"... Ну, в общем, вариантов - как это может работать - здесь много... А польза, как мне кажется, несомненно будет... Я бы с удовольствием "пожюрил" в таком конкурсе... или поучаствовал бы :) . Комментарии к некоторым отдельным конкурсным произведениям Прошу прощения, что написал комментарии не на все произведения (как уж получилось). А также прошу прощения за некоторую резкость, особенно ближе к окончанию этих заметок... Если кто-то из Вас не готов к критике, но лучше просто не читать... 1. Наталия Юрьевна Иванова. Эквилибр http://www.stihi.ru/2008/09/27/1001 Наташа, немножко плоховато звучит “..тени и их оскалы…” – три “и” подряд… Вариант “Я увижу рядом теней оскалы… /Подниму глаза…” Классный образ - “…небо - / Голубую крышу с неровным краем…”! Очень понравилось... Как Вы думаете, нужна ли запятая в строке “Поимела б что ли, хотя бы совесть”? “хотя бы совесть” – это ведь не отдельное подчиненное предложение, да? Конечно, вот в таком предложении - "Я выбросила всё, хотя и было жалко..." запятая перед "хотя" оправданна, а в Вашем случае - что-то я сомневаюсь... Я бы выделил в последней строке слово “проехана” в кавычки, поскольку это жаргонное выражение… Иначе строка “Я тобой проехана – на трамвае…” вызывает только моё недоумение… 2. Ал Нилаков. Ты остаешься... http://www.stihi.ru/2008/09/09/1512 Когда-то давно один мой друг сказал мне “Лис, протухнуть могут яйца, запомни: огонь ГАСНЕТ!” Не лучше ли написать “Давно погасшего взаимного влечения…”? Когда читал поначалу, то казалось, что “Она” рядом с “Ним” и не отпускает “Его” никак… особенно после прочтения строк: “..Ты просто взглядом встанешь на пути, - /И я живу – и сердце боли ищет…” Ну прямо как какой-то тиран… А в конце внезапное “…А мы расстались – в зареве июля…”. И я понял, что я был не прав… даже очень не прав… это “Он” сам себя тиранит оказывается… Перечитал ещё раз… теперь уже с “новым” знанием о том, что “Она” ушла ещё в июле… Всё хорошо, кроме строки “..Ты просто взглядом встанешь на пути…” Трудно понять, что и этот взгляд "выползает" из памяти героя, трудно… Может быть, в последних строках сделать так: “..Ты остаешься - в родниках души, …Хотя сбежала в зареве июля…” поскольку психологически "Они" не "расстались"... "Она"-то ушла, а вот "Он" до сих пор не "расстался"... Ну это так… просто предложение… 3. Андрей Сторож * * * http://www.stihi.ru/2008/09/28/2707 Андрей, мне кажется, что в первых двух строках не хватает знака препинания: Ваш вариант: “Пусть целый свет той памяти не стоит Туманных волн прошедшего давно.” Мой вариант: “Пусть целый свет той памяти не стоит - Туманных волн прошедшего давно.” В третьей строке “Я восемь лет сажусь за этот столик…” лучшее бы так, как мне кажется: “Я восемь лет сажусь за старый столик…” поскольку "этот" как-то сильно "привязывает" внимание к столику... ("Какому этому?" - хочется спросить, а "старый" - более нейтрально...) Классно сказано: “Жемчужный блеск росы на паутине Просеял через кружево зенит.” Вот здесь: “Навечный страж кладбищенской глуши…” может быть лучше “извечный”? Строка “Здесь следа нет, и ты не выходила…” вызывает несколько странные мысли… Может быть лучше так: “Листва берёз как саваном накрыла…” или “Тебя листва как саваном накрыла…” или какой-нибудь другой вариант... Эти две строки: “Жил жуткий мир абсурдных притязаний На благодать от гробовой доски…” я не совсем понял… В целом… очень грустный, но хороший стих… 4. Летящая Над Дебаркадером. Белая ночь (Дома-корабли) http://www.stihi.ru/2008/09/29/1756 У меня тоже когда-то была такая идея "дом-корабль"… правда этот стиш я уже "снёс"... В строке “Вдоль лестниц барочных домов-Бригантин” по ритму читается “баРОчных”… Не уверен, что это правильное ударение… и как-то сильно созвучно с “порочных”:) может как-то заменить? Вот здесь какая-то мешанина с действиями получается: “За ними по волнам стремится душа Из каждого дома - стоят не дыша, Фасады и портики чинно Той ночью воздушной и длинной!..” Возможно, в этом “виноваты” знаки препинания… Душа стремится из каждого дома? Или из каждого дома стоят фасады и портики? Может лучше так: “За ними по волнам стремится душа Из каждого дома. Стоят не дыша, Фасады и портики чинно Той ночью воздушной и длинной!” В последних двух строках слабоватая рифма “дух”-“вокруг”… Это было бы ничего, если бы это не была КОНЦОВКА… А концовка обязана быть безупречной, иначе остаётся не очень хорошее впечатление в целом… Можно так: “Оживших легенд, что тревожат наш слух…” Конечно, в этом случае кто-то скажет, что это сильно банальная рифма… Но это всё же лучше, чем слабая рифма в конце… А Вы как думаете? 5. Анастасия Ларецкая. Эта осень, эта осень так права!.. http://www.stihi.ru/2008/09/06/1088 Странно и как-то не очень понятно звучат строки вот здесь: “...Не случится листопаду Крикнуть: подожди!.. – Он во всю уже кружится На помосте…” В каком смысле Вы употребляете слово “случится”? Ну, кошек с собаками - да, бывает, случивают… но про листопад – для меня в новинку:) Только не обижайтесь на меня, Анастасия, я не “прикалываюсь”, хотя и шучу…:) Просто звучит это всё как-то странно и не совсем по-русски… Вариант: “Каблучками по асфальту… Застучат дожди… – Осень в город торопливо Входит гостьей… Прокричу я листопаду: “Милый, подожди!..” – Он во всю уже кружится На помосте… –“ Далее... такой был классный ритм в первом куплете и вдруг во втором что-то иное по ритму… представьте, что Вы танцуете вальс и вдруг внезапно включается музыка ламбады… трудно же танцевать-то, да?:) Так и в стихах... желательно, чтобы строфы были в одном ритме... Вот здесь есть "стандартная" ошибка (то есть свойственная многим): "Что с_собой” – неблагозвучное “с-с” Честно говоря, мне понравилась только первая строфа… а дальше… ничего особо нового и интересного… вот взять бы первую и в том же ритме да другими словами да без грамматических рифм да со свежими образами всё дописать… эх… Рон Лоре 05.10.2008 • Заявить о нарушении
6. Александр Ланге. Не пишется
http://www.stihi.ru/2008/09/08/1014 Саш, мне не понравилось начало… Особенно вот здесь: “..Одно к другому – и не верится в то, что слышны шаги” Даже в твоём довольно сложном ритме стихотворения в целом эти строки, как мне кажется, выбиваются и не звучат… Вообще, такое ощущение, что в начале поэзия как мотор машины только “разгонялась”, а вот начиная со строки “Слышны не только мне…” уже “заработала” и ПОЕХАЛИ!.. Классно про “шестиствольного херувима”, классная концовка… много классного, но не в начале... Что же всё-таки делать с началом, а?... эх… 7. Арт Маус. Тринадцатое гениальное http://www.stihi.ru/2008/09/28/3632 Да уж… без бутылки к чтению не приступать… или без двух… но у меня, к сожалению или к счастью, нету… да и не пью я… в общем, как говорится, “полный косяк”… если вы понимаете, о чём я… Теперь серьёзно… Понравилось всё до строки “Претендуя на звание полноценного крафта…” Особенно понравилось: “..Я так-то понимаю, амфибрахий там, то, сё, Укус аллигатора, море, пески...” “…"В водах сточных - труп!!"…” “…Все говорят: "Товарищи!" Зачем искать товар мне?..” Очень понравилось с “..молчит Фотограф..” до “…и ничего святого” А вот дальше, начиная со строки ““Претендуя на звание полноценного крафта…” какая-то ерунда пошла… и “запал” стихотворения теряется… Ну зачем Вам эти бредни про графоманов, рифму, Лермонтова и критиков? Как-то это уже пошловато и совсем не гениально… Предлагаю как вариант закончить вот так: “…и, сняв пальто, - вдоль поручня витого. ничей святой, и ничего святого. " Снимаю маску." Вот так…Тогда это “замкнётся” к тому же со строкой “Так что не говорите, что всё видно по роже…” из начала… Как Вы думаете? 8. Страница Для Михалкина Стаса. Психология депрессии http://www.stihi.ru/2008/09/29/842 Таша, это стихотворение можно редактировать долго и много, особенно в отношении поэтического ритма… Если Вы захотите получить полный разбор, то прошу Вас обратиться ко мне отдельно… письмом или рецензией на моей странице… а пока я промолчу… Вы также можете обратиться и к кому-нибудь другому... на сайте много хороших ребят, которые могут помочь… 9. Лера Шер. Ожидание http://www.stihi.ru/2008/09/11/209 Лера, в этой строке не очень хороший ритм: “..В сотый раз себя спросишь - а что сейчас делает он?..” Вторая строка первой строфы у Вас написана в ритме: --/--/--/--/--/ а четвёртая: /-/-//--/-//--/ То есть получается множество так называемых “сверхсхемных” ударений из-за маленьких слов типа “себя” и “сейчас”… И если прочитать всё медленно и акцентируясь на ударных слогах, то эта строка прозвучит так: “в сотый РАЗ Себя СПРОсишь - а ЧТО СЕЙчас Делает ОН?” То есть получаются такие неблагозвучные ударения как “СЕбя” и “СЕЙчас”… Как вариант могу предложить: “В сотый раз только спросишь себя – что же делает он?” В этом случае немножко сдвигается цезура (внутристрочная пауза), но это не страшно... В остальном всё хорошо… хорошая идея у стихотворения… и концовка хорошая… в общем, в целом мне понравилось…:) 11. Светлана Цвейг-Райз. На закате http://www.stihi.ru/2008/09/05/32 Светлана, очень интересное стихотворение… особенно понравилось: “..И осень облаками пишет вязь…” и классная рифма “розмарина”-“разморило” – раньше не встречал… Немножко не так звучит строка “А в облаке луны пылают латы…” Дело в том, что Вы уже использовали “облака” в первом четверостишии, а здесь же Вы опять соединяете образ с ними - “облако луны”… кроме того, фонетически звучит как “авоблаке” – не очень благозвучно… Сравните с вариантами: “А в яблоке луны пылают латы…” “А в золоте луны пылают латы…” “А в таинстве луны пылают латы…” Когда после “А в..” идёт согласная, то не происходит сливания как “авоблаке”… Кроме того, не будет повторного “облака”… Конечно, можно ещё отметить двойное “в” – “А в_воздухе…”… но здесь вроде бы звучит нормально… 12. Призрак Гуманизма. Пора лететь http://www.stihi.ru/2008/09/27/3859 Рон, мне кажется, что третья строка не совсем хороша по ритму… Да, я понимаю, что ты использовал нестандартную рифму “крошка”-“хорошая” и тем самым увеличил длину строки… но увеличивать длину желательно всегда на чётное количество слогов (я называю это “правилом пары”)… Вот смотри ритм первой строки: “Ты думаешь, это просто красивый закат, крошка…” -/--/-/--/--//- 15 слогов Ритм третьей строки: “Но если б знала ты, сколько пятен, моя хорошая…” -/-/-*/-/--/-/-- 16 слогов и *- опорный ударный на “ты”… А теперь сравни с вариантом: “Но если б ты знала, сколько же пятен, моя хорошая…” -/-*/-/--/--/-/-- 17 слогов и *- “ты” уже не настолько опорный, упор идёт на “ЗНАла”, что правильнее по смыслу… В этом варианте, с моей точки зрения, больше созвучности (совпадения ударных слогов)… А ты как считаешь? С пятнами же и с “огнем коронованный минотавр” очень понравилось:) Во втором четверостишии тоже проблема с ритмом… Вторая строка: “Жаждой неведомой грешных, надеждой горящих, тушит…” [/--/-]-/--[/--/-/]- 16 слогов Четвёртая строка: “Это не пятна, милая.. - отпечатки сгоревших душ…” [/--/-]/----[/--/-/] 16 слогов В скобках приведены совпадающие кусочки ритма… Таким образом, ты можешь увидеть, что в середине строк есть кусочек, который изменяется – вместо четырёх слогов стало пять и ударение не в том месте… И в конце второй строки кусочек с “лишним” слогом… (что не принципиально...) Теперь вариант: “Это не пятна, нет, милая.. - останки сгоревших душ…” Ритм: [/--/--/--]-[/--/-/] 16 слогов Ритм второй: [/--/--/--][/--/-/]- 16 слогов Кроме того, употребление слова “отпечатки” в контексте “сгоревших душ” как-то не очень оправданно… отпечаток может быть от ноги, руки, пальца, но не от чего-то уничтоженного полностью или частично (“сгоревших”)… мне кажется, что “останки” здесь более оправданно… Последнее четверостишие очень классное… В целом, стихотворение мне понравилось своей идеей и нетривиальной реализацией… 13. Аурика Дзигора. Утро сентября! http://www.stihi.ru/2008/08/31/2771 Аурика, это стихотворение можно редактировать долго и много, особенно в отношении поэтического ритма… Если Вы захотите получить полный разбор, то прошу Вас обратиться ко мне отдельно… письмом или рецензией на моей странице… а пока я промолчу… Вы также можете обратиться и к кому-нибудь другому... на сайте много хороших ребят, которые могут помочь… Рон Лоре 05.10.2008 22:07 Заявить о нарушении
14. Андрей Сочинялкин. У простой среднерусской реки
http://www.stihi.ru/2008/09/10/1025 Андрей, очень простой, но неплохой стих… Единственное замечание по строкам: “…полумрак, Отражённый журчащей волной…” Трудно представить, как полумрак может отражаться журчащей водой… трудновато… Вариант: “..Только солнечный луч озорной Иногда рассмешит полумрак, Что скрывается там, за волной, В тёмном царстве прибрежных коряг…” или “Что живёт за журчащей волной…” 15. Анонимный автор № 3. Бессоница http://www.stihi.ru/2008/09/25/3920 Когда прочитал это стихотворение, то сразу появились две мысли: Первая: “Какой знакомый почерк!.. кажется, я уже читал стихи этого автора… в других конкурсах?.. ” Вторая: “Классно!.. один из претендентов… по крайней мере, в мои результаты…” Очень понравилось: “…Струится воздух в тюлевые соты…” “…А память, молчаливый кровопийца, меня влечет в седой осенний дым найти тебя в калейдоскопе лиц…” и третья строфа – полностью. 16. Bor G. Красота http://www.stihi.ru/2008/09/16/1129 Вот здесь ничего, кроме “Это Поэзия!” и говорить не нужно… Супер-стих… просто супер… Всегда “журя” или, как сейчас, просто описывая достопримечательности стихов очередного конкурса, всегда надеешься на то, что будет оно… самое что ни на есть настоящее… высшей пробы… и вот иногда везёт:) и действительно есть… И можно смаковать его подобно тому, как гурман смакует изысканное блюдо или старое вино… если вы понимаете, о чём я…:) Автор – гений. Стих – супер. Не могу даже выделить, что боле всего понравилось (извините, Автор…) Всё понравилось, полностью… Может быть, разве… больше всего очаровал приём с повтором “А красота – она…” и мысли… очень интересные мысли… Это стихотворение можно читать и перечитывать… и находить всё новые грани… (добавлено позже) и можно ещё жене прочитать:) ей тоже очень понравилось:) 17. Ёж Лиру. ...солнечных ёжиков http://www.stihi.ru/2008/09/03/949 Интересное стихотворение… не совсем понял вторую строфу: “идешь по трупикам пинаешь трупики глаза за стёклами а под стеклом недоумение считался умником куда рассыпалось и утекло” Трупики кого? И что “рассыпалось и утекло”? Недоумение? И то, что меняется ритм в разных строфах – не очень понравилось… хотя я понимаю… таков стиль… Перечитывал несколько раз и не мог избавиться от мысли, что стихотворение в целом как будто из разных кусочков мозаики, которые к друг другу не очень-то и подходят… Например, любую строфу можно “выкинуть” и… ничего не изменится… ничего в целом не нарушится… поскольку и так явно не связано… точнее, я понимаю, что связано ассоциативно… но на таких тонких уровнях, что только автор это понимает… В начале Вы говорите про “бабье лето”… которое, как известно, наступает в начале осени… А потом Вы говорите: “…и осень близится преддверьем кризиса…” В моём ощущении она, осень, уже “наступила”, когда я прочитал начало стихотворения… а оказывается что, она только “близится”… Это опять-таки только усугубляет кажущийся “разрыв” стихотворения… В общем, есть интересные места и строки… но нет целостности в этом для меня… 18. Светлана Ледкова * * * http://www.stihi.ru/2008/09/24/3757 Светлана, очень понравились строки: “..И тянет лямку дней слепой бурлак, В толпе подобных, путь не выбирая…” Второе четверостишие показалось мне гораздо слабее первого… Может быть отчасти в этом “виновато” слово “полететь”… так и хочется прочитать: “..Получат шанс свободно пролететь…” в несколько ином смысле слова “пролететь”:) Сравните с вариантом: “..Но те, кто смогут вовремя прозреть, Оценят глупость стадного движенья, Получат шанс подняться и лететь, Преодолев земное притяженье…” Лучше? Хуже? Этот вариант, конечно, простоват, можно и что-то иное придумать… Но, по крайней мере, в этом варианте есть логика “оценят глупость” движения в “стаде”, поднимутся (понимай - с колен или в воздух) и полетят… В Вашем же варианте так и не понятно – то ли они полетели, всё также оставаясь в “стаде”, то ли они могут теперь лететь “свободно” (получили шанс), а “стадо” летит как раньше, не свободно:) Вот видите, как одно слово может значительно влиять на восприятие смысла?.. Далее… плохо выделено знаками препинания слово творец в строке: “..Ведь человек – творец живет мечтой..” Тире в данном случае означает “это”… то есть получается так: Ведь человек – это творец…… (брым-па-да-дам)… живёт мечтой… не понятно как-то… В Вашем же случае надо либо использовать дефис, то есть так: “..Ведь человек-творец живет мечтой…” либо (предпочтительнее) вообще как-то изменить эту строку… Поскольку Вы говорите о “них”, как в множественном числе (“те, кто смогут…”, “подарят”), а тут внезапное единственное число (“ведь человек-творец...”)… Варианты: “..И только так, паря над суетой, Подарят миру песни и картины, Ведь все творцы живут простой мечтой, О том, что мир, отрекшись от рутины…” или “Ведь все создатели живут мечтой…” Или “Крылатые творцы живут мечтой…” Не знаю, Светлана… эти варианты мне что-то тоже не очень нравятся… но может Вы сами что-то придумаете:) И последнее замечание… вот здесь: “…Ведь человек – творец живет мечтой, О том, что мир, отрекшись от рутины Налив елей в лампаду, без лучины Зажжет Любовь, горящею душой.” После слова “рутины” не хватает запятой… поскольку с о слова “налив” начинается другой причастный оборот… 19. Юлия Софронова. Побеспокойся обо мне... http://www.stihi.ru/2008/09/25/909 Юлия, немножко странно звучит второе четверостишие, а точнее, его четвёртая строка, чисто по логике… “..В моём окне, за занавеской, Бушуют страсти бытия. Бываю главной в них и я. Но зеркала сияют блеском…” так можно сказать и, например, “..В моём окне, за занавеской, Бушуют страсти бытия. Бываю главной в них и я. Но папа чинит стул стамеской…” Причём здесь “Но”? Причём здесь блеск зеркал? Также и стамеска с папой совсем ни причём:) Только не обижайтесь, пожалуйста, на мою шутку… это просто метод объяснения… Вариант такой: “..В моём окне, за занавеской, Бушуют страсти бытия. Бываю главной в них и я, Когда сорвётся слово резко…” Можно и другие варианты придумать… но, пожалуйста, используйте слово “Но” с осторожностью… это о-о-очень непростое слово в русском языке… Дальше… я бы предложил изменить вот так: “…Года бегут, лишь я другою Не стала, ты уж мне поверь…” По-моему, лучше звучит, чем “а я другою…” чисто фонетически (в Вашем варианте сливается в “аядругою”)… Забавно… только сейчас заметил Ваш “танец ритма”… то бишь нечётные четверостишия построены как: -/-/-/-/ 8 -/-/-/-/-9 -/-/-/-/-9 -/-/-/-/ 8 а чётные зеркально наоборот, то есть: -/-/-/-/-9 -/-/-/-/ 8 -/-/-/-/ 8 -/-/-/-/-9 Красиво получилось… да и обхватная рифмовка нечасто встречается… Концовка неплохая… 20. Нансыч. Марш про Добро http://www.stihi.ru/2008/09/06/117 Да, ирония неплохая получилась… единственное – трудно оценивать такие стихи в одном ряду с “серъёзными”… Если прочитать вот эти строки внимательно: “..Оно, злодея сон тревожа, В асфальт лицом его положит, По почкам сапогом наддаст, Приклад в затылок всадит грубо И надругается над трупом…” то получиться некоторая двухсмысленность по логике: то ли “оно” злодея “в асфальт лицом положит” и т.д., а то ли “оно” сон злодея “в асфальт положит” и т.д. Не уверен, что у “сна” есть лицо, а тем более почки;) Но вот так получается… Трудно оценивать… Рон Лоре 05.10.2008 22:08 Заявить о нарушении
21. Ирина Кременевская. Все готово для новых ролей
http://www.stihi.ru/2008/09/23/3011 Ирина, первое четверостишие очень неплохое… особенно третья и четвёртая строка… А вот со вторым четверостишием уже не так просто… Во-первых, есть некоторые небольшие замечания по форме… В строке “..Золотые конверты разосланы по адресам...” получается усиленное выделение слова “по”, ведь оно должно быть ударным по ритму… Во-вторых, я не совсем понимаю, как связаны строки: “..Сняты мерки с души, утверждён режиссёром сценарий. Золотые конверты разосланы по адресам...” с последующими: “..Значит, кто-то не зря разбросал мой любимый гербарий И умчался дворами, не веря осенним слезам…” Почему это значит не зря? Кто этот кто-то? Причём тут гербарий?.. Такое ощущение, что “гербарий” тут пришёлся только из-за рифмы… да и оправданность остального в этих строках тоже вызывает сомнения… Далее… “Допиваю последние капли снотворного "слабость"…” Это снотворное или слабительное? Или просто вместе, в одном, так сказать, "флаконе образа"?:) ну хорошо, предположим... хотя как связана эта строка со всем предыдущим, мне опять-таки не совсем понятно... В строке: "...Из подвалов сырых часовой выпускает радость..." уже довольно "громкий" сбой по ритму... --/--/--/--/-*/- где *-недостающий слог... но как исправит,ь я не знаю... Вообще мне трудно чем-то Вам помочь, Ирина, извините... я просто не совсем понимаю саму идею и смысл отдельных частей... поэтому и вариантов никаких предложить не могу... 22. Николай Личкин. Растворился в сиреневой дымке http://www.stihi.ru/2008/09/02/2031 Николай, как-то странно звучит "лето... незаметно ушло на восход..." Как можно уйти на восход? Что Вы имеете в виду под этими словами? То, что лето началось? Или что лето как некое существо "в цветочной косынке" ушло в сторону восхода?.. И только когда я прочитал до конца и перечитал снова, до меня дошло, что "главное" слово здесь - "наших"... "наших весён" - "следом лето" - "остался на память" и, наконец, "на осенней, промозглой аллее"... что ж, идея в стихотворении неплохая... не новая, но неплохая... Но и во втором, и в третьем прочтении меня всё-таки сбивает эта двусмысленность строк: "...Следом лето в цветочной косынке Незаметно ушло на восход..." Точнее, это словосочетание "ушло на восход"... Есть такой вариант: "Растворился в сиреневой дымке, Наших вёсен шальной хоровод. Следом лето в цветочной косынке Незаметно сбежало. И вот Мне остался на память о прошлом Шелковистых волос аромат..." ну и т.д. Лучше? хуже? 24. Александр Анайкин. Люблю я осени спокойные мгновенья. http://www.stihi.ru/2008/09/05/2779 Александр, картина нарисовалась хорошо... представилось если не всё, то почти всё... Но, во-первых, хотел бы сказать Вам, что в этом стихотворении очень интересный ритмический рисунок... когда читаешь, то периодически возникает какое-то ощущение то ли неправильности ритма, то ли усложнённости... пришлось нарисовать полную схему... только тогда до меня дошло: - ритм действительно сложный (подобно ямбу с пиррихиями посередине); - и во многих местах "пропадают" ударения или появляются дополнительные пиррихии... поэтому и ощущение сбивки... Вообще, интересная штука получилась... действительно... Одно замечание... исправьте, пожалуйста, слово "несмотря"... в данном контексте оно пишется слитно, поскольку это не предлог с глаголом, а отдельное слово, образованное из них... (ну зануда я, что поделаешь:)) Нет ещё одно... классическое "с_солнцем" - двойное "с-с"... плохо звучит... 25. Анонимный автор № 1. Встретимся в Питере http://www.stihi.ru/2008/09/23/2696 Второе четверостишие мне слегка непонятно по знакам препинания... Как-то многовато знаков тире, для которых приходится придумывать значение: "..Древняя грусть – опустеет Москва, (значение: будет одолевать, потому что) Верной собакою – плед на диване, (понятное дело, лежит) Дым сигареты – прощанья слова, (не совсем понятно... вместо слов закурили что ли?) Только полшага - еще: «До свидания!».." (здесь вообще смысл не известен... может лучше "Только полшага ещё..."?) Образ "Серые будни перчатками снять" мне понравился, а вот следующий за ним "Выкупить солнца, весны эпизоды" как-то трудновато представляется и звучит странно... вспомнилась книжка из детства, которая называлась "Продавец воздуха"... ну это так... ассоциации... Совершенно непонятны мне строки: "...«Да, я – такси, но сегодня для вас, Питер, спокойно, ты - искренний стражник, Не торопись, посади в реверанс «Пулково» серое в сумерках влажных..." Кто-нибудь может это перевести на нормальный русский язык? звучит как какая-то мешанина... набор слов... "такси"-"Питер"-"стражник"-"реверанс"... о чём это всё?.. Мне кажется, что это четверостишие можно вполне "выкинуть" и всё только улучшится... Где-то я читал, что "ампир" - это архитектурный стиль... пришлось покопаться в справочниках... "Ампир - стиль позднего классицизма в архитектуре и прикладном искусстве Западной Европы, для которого характерны строгие архитектурные формы: дорический и тосканский ордера и обращение к дрепнеегипетским декоративным формам: военные трофеи, крылатые сфинксы и т.д. от фр.Empire - империя " Читаем: "..Чуть приземленный, потухший ампир Сталинских кубов, фундаменты вбиты..." не понятно мне... Следующее четверостишие имеет загадочное перечисление: "..Тридцать минут и стекло, и бетон (Как невезуха, увязшая в топях, Как забалтийской природы циклон) Кончатся быстро! Запутавшись в стропах..." Я не понимаю "невезуха, увязшая в топях" и "забалтийский циклон" тоже быстро заканчиваются?.. Или стекло и бетон - это как та самая невезуха и циклон в придачу?.. "запутавшись в стропах"? они же вроде на самолёте летели?.. или их с парашютами того... за борт?.. Вот последнее четверостишие - классно!.. хорошо сказано и ни одного лишнего слова... Теперь вариант... не лучше ли сделать так (см. ниже)? "Время отлета зажглось на табло, Время прилета размыто дождями, Что нам приметы? Большое крыло Ляжет по курсу по-над облаками. Невской воде нам преградой не стать, Ветру приказ: разогнать непогоду, Серые будни перчатками снять, ...<сочинить>. Тридцать минут и стекло, и бетон (...<сочинить> ...<сочинить>) Кончатся быстро! ...<сочинить>, Мы перестанем спешить и дышать, Время течет, невозможно напиться Питерским ветром, что ставит печать В паспорте шумной, богемной столицы." И выбросить всё лишнее... ну это так... просто предложение... 26. Виктор Люсин. Сентябрь http://www.stihi.ru/2008/09/03/3042 Виктор, сам знаешь, что слабо... тем более для твоего нынешнего уровня... концовка просто ужасная!.. Подробно могу по почте, если хочешь... но, как мне кажется, по крайней мере, половину ошибок ты уже должен и сам увидеть... отстранись, посмотри как читатель, ты умеешь... и поймёшь... 28. Эризн. А полночь дышит чёрной пастью... http://stihi.ru/2008/09/14/3845 Классно сказано: "...А кто-то рвёт на части время И в дыры вписывает сказки.." и вот это: "..И рвёт, как струны у гитары, Верёвки спутанных эмоций.." и концовка: "..А кто-то просто не мечтает, И значит, только существует." Я, когда читал, всё думал - "К чему ж оно придёт-то?.." но концовка получилась неплохая... да... Теперь замечания... В строках: "..И кто-то пристально и слепо Застывшим взглядом смотрит в небо В болезненном припадке счастья..." трудно представляется счастье, припадок и пристальный слепой застывший взгляд в небо одновременно... трудно... Далее... сознайтесь, "семя" для рифмы? "..А кто-то искренне смеётся, Подставив душу под удары..." Как-то это на мазохизм смахивает?.. да, впрочем, ладно... На слове "невыкрикнутым" лично я сбиваюсь... хотя вроде бы и скороговорки в театре проходили... наверное, постарел:) В целом, стихотворение интересное...большей частью понравилось... 30. Лидия Межина. Лето кончилось... http://www.stihi.ru/2008/09/04/741 В первом четверостишии всё вроде бы хорошо... да не совсем... фонетически трудно звучит - "и потоки лить слёз"... это звучит как “ипото-килить слёз” Варианты: "(а нужно ли)Горевать или вешать свой нос?.." или "(а нужно ли) Горевать о минувшем всерьёз?.." Далее... Лидия, в строке "(осень)...Наступает багрянцем слепя..." явно не хватает запятой... а то получается что-то подобное "казнить нельзя помиловать"... Осень наступает багрянцем? Осень, наступая, слепит багрянцем?.. поди разберись… Кроме того, в первом четверостишии Вы говорили про золотые листья... а теперь уже про багрянец... не знаю, оправданно ли это... или это как раз осень и наступает багрянцем?:) Последняя, четвёртая, строфа мне совсем не понравилась... ну зачем Вам повторять тот же ряд рифм? "признание"-"свидание" было в третьей... "увядание"-"ожидание" опять в четвёртой… звучит очень плохо… и ещё, зачем Вам банальное словосочетание "золотая пора", которое до Вас сказали тысячи авторов и тем самым уже слишком "обесценили" его... в крайнем случае, поставьте хотя бы тире (“Нет, сентябрь – золотая пора…”)… Третья строка последней строфы просто вводит в ступор: “…Осень с грустью, но есть ожидание…” ну совсем не по-русски как-то звучит… Да, я понимаю, что “ожидание” относиться уже к следующей строке… но где это показано?.. Вы не написали, например, так: “…Осень с грустью, но есть ожидание - Завтра будет светлей, чем вчера.” Нет, в Вашем контексте осень с грустью, но есть ожидание без грусти… Так что концовку, как мне кажется, нужно переписать совсем… Рон Лоре 05.10.2008 22:09 Заявить о нарушении
31. Хранитель Костров. Честь оборотня
http://www.stihi.ru/2008/09/18/634 Очень такое философское замечание: “..ведь мясо жрать – не души кушать…” “Кушать подано, идите жрать, пожалуйста…” – припоминаете?.. Не совсем хорошо сказано вот это: “Для них елей – душа святая… Как мало шансов ей помочь седому оборотню силой, клыками, стёртыми во сне, не раз горевшему в огне, забывшему дыханье милой…” Трудная инверсия “..Как мало шансов ей помочь/ седому оборотню силой..” когда читаешь это вслух… “улыбку”-“битву” – это не рифма, по моему мнению… нет созвучия… Честно говоря, прочитал несколько раз, но так и не понял “в чём соль”… Когда-то смотрел фильм, где главный герой с серьёзным таким выражением лица говорит “А убивать…это плохо…” так и здесь “..всё ж, мясо жрать – / не души кушать…” Ну и что?.. А всё остальное, уж простите, на грани авторских ассоциаций, до которых мне не добраться... 32. Анастасия Ли. Почему же ты снова одна? http://www.stihi.ru/2008/09/18/993 Первое, что бросается в глаза, это обилие “я”… В первой строфе – 6 раз на всего-то восемь коротких строк… потом “я пойму, что открыла я средство”, “пред тобой я стою на коленях”, “попрошу у тебя я прощенья”, “И вновь в детство вернусь я на миг”… Такое ощущение, что это местоимение используется как некий своеобразный механизм коррекции ритма (“автопилот ритма”?), поскольку практически везде и так понятно, что речь идёт от первого лица… В строке “..где всегда меня помнят и ждут...» получается неблагозвучное “Меня”… вариант: “..где меня часто помнят и ждут...” или “..где меня, к счастью, помнят и ждут…” или как-то по-другому, но не “Меня”… Как Вы думаете, Анастасия, что неправильно здесь? “..И, к тебе подойдя, я пойму, что открыла я средство, Уберечь от морщин, и от тяжести прожитых лет…” Уберечь от морщин кого?.. так не говорят… Или “уберечься” или уберечь кого-то именно… возможно, уберечь того самого "тебе", но это ещё надо догадаться... “миг” и “обид” – это не рифма, нет созвучия… Да и вообще строка “..И вновь в детство вернусь я на миг…” звучит чисто фонетически ужасно… но вариантов у меня, к сожалению, нет… Нужно ли здесь повторять слово “свой”?: “..И у каждого свой, свой единственный жизненный путь…” может как-то заменить без повторов?.. Когда читаешь: “..В старом доме горит, и не гаснет все ночи окошко, В паутине дорог он…” сбиваешься, какой ещё “он”… окошко же “оно”!.. Потом доходит, что это относиться к “старому дому”… но вот ощущение неудачности оборота остаётся… и плохо, что это под конец… 33. Йегрес Вокашу. Обабилось лето стремительно http://www.stihi.ru/2008/09/21/1702 Не очень нравятся грамматические рифмы “стремительно”-“пронзительно”… После “пронзительно” нужна запятая (зануда я, что поделать:)) “Сезон проливных авантюр” – красиво сказано, понравилось… Не очень понравилось вот это: “..Неслыханная провокация: «Задаром отличный товар» В разгаре рекламная акция: Листовки летят на бульвар…” ведь до этого уже было: “..Швыряет листву «от кутюр» Сезон переменчивой свежести..” Не слишком ли много внимания осенней листве? Два различных образа одного и того же действия так рядом… я бы про “провокацию” вырезал, было бы лучше… Да и вот это: “..На время настала идиллия: Забыты призывы вождей, В разгаре пора изобилия Мелодий осенних дождей…” я бы тоже вырезал… с банальной рифмой “вождей’-“дождей”… да и зачем Вам политические мотивы?.. А вот это уже хорошо: “..Прослушав романсы и арии Душа обретает покой, Топчу тротуары - гербарии И трогаю воздух рукой…» особенно про “тротуары-гербарии” понравилось… Серьёзно, вырежьте два четверостишие перед этим, и Вы ничего не потеряете, всё только улучшится… В строке “Пьянят парфюмерные прелости…” меня как-то смущает слово “прелости” в контексте со словом "парфюмерные"… Читаем в словарях: "Толковый словарь русского языка Ушакова ПРЕЛОСТЬ, и, мн. нет, ж. Отвлеч. сущ. к прелый. ПРЕЛЫЙ, ая, ое. Загнивающий от сырости, начавший гнить, тронутый прением (см. прение1). П. товар. Прелые яблоки. || Пропитанный гниловатой сыростью, прением. Повеяло прелым весенним ветерком." А-а-а… Вы имеете в виду, что осенней сыростью пахнет?.. но сразу это не доходит… всё-таки “прелости” как-то больше к “загнивающим яблокам” асоциативно… а может и к одному месту у ребёнка... у кого как:) Может, взять слово “парфюмерные” в кавычки?.. А вот это: “..Совсем не заметив оплошности, И даже как будто на бис, Деревья невинно без пошлости Исполнят печальный стриптиз…” уже третий вариант игры образов с опадающей листвой… Можно было тогда уж написать стихотворение исключительно из таких вариантов… был бы юмор высшего класса…:) а здесь… как-то это уже слишком, на мой взгляд… И о концовке: “..Не зная своей гениальности, Зардев от нелепостей фраз, Природа на грани банальности Впадает в священный экстаз!..” Как-то плоховато, на мой взгляд, звучит вторая строка… “от нелепостей в произнесённых фразах…” я бы понял… а так… не звучит, как мне кажется… да и “гениальность” с “банальностью” довольно “смелая” рифма… В целом, понравились только некоторые строки… 34. Дмитрий Растаев. Пустырни К http://www.stihi.ru/2008/09/18/2161 Дмитрий, классное стихотворение получилось, сильное… (эх, побольше бы вот таких в конкурсах…) классные образы, находки, мысли… Особенно понравилось: “..Никаких перемен, переправ, пере... Что еще там?..” “..Воспалённый рассвет, то ли взглядом ловлю, то ли ртом…” “..И старухи в чехлах лихо крестят рифлёные лбы…” “..О, как часто, бродя мимо старых церквей и погостов, Я крестился на них, задирая мозги к куполам, Только выше крестов мне язычески чудились звёзды, А за звёздами - то, что уже неподвластно словам...” “..Я уже не страшусь надувного поповского ада, Да и в рай не спешу…” И я мог бы сказать, что произведение понравилось полностью, если бы не последняя строка, которая явно выбивается из ритма… это как нелепая нота в конце симфонии… эх, Дмитрий… У Вас это так: “..И сегодня, трясясь по следам суицидных отрядов, Выскребая себя из окопа похмельной войны, Я уже не страшусь надувного поповского ада, Да и в рай не спешу с его постными надо-не-надо. Всё теперь без затей - Я пустырник ничейного сада, Под распятием звёзд, перед благовестом тишины...” но по ритму последняя строка должна быть вот так: --/--/--/--/--/ или близко к этому… у Вас же так: --/--//---/---/ и не звучит… совсем не звучит… Сравните по звучанию с вариантом: “..Под распятием звёзд в колокольне моей тишины...” Можно и по-другому, но В РИТМЕ… это же концовка, Дмитрий!.. Кстати, и лучше бы “Я – пустырник…” с тире… Несмотря на эту досадную ошибку, стихотворение явный претендент в мой список… хотя посмотрим, что будет дальше… 35. Анонимный автор № 2. Метро. 8 утра http://www.stihi.ru/2008/09/23/2703 Классно:) с юмором, с интересными находками, со своей атмосферой… особенно понравилось: “..Тщательно притоптаны мамонтоподобными тожевродеженщинами…” да и не только это… ритм тоже классный… 36. Слёзы На Ветру. Сказки для девочек http://www.stihi.ru/2008/09/06/259 Классное стихотворение… коротко, чётко, с интересными находками и приёмами усиления: “…Только вот, дурочки, верили… Верили…” “..Тикают, тикают, тикают ходики, Ходят, и ходят, и ходят, бездельники…” Немножко трудно звучит рифма “печалями”-“мечтается” в конце… но… можно и так… В общем, понравилось… явный претендент... Рон Лоре 05.10.2008 22:10 Заявить о нарушении
37. Морозная. Ящер
http://www.stihi.ru/2008/09/19/84 Почему-то по ссылке стихотворение принадлежит автору “Хельга Синклер”, а в рецензии-голосовании “Морозная”… ну да ладно… Плохо звучит четвёртая строка первой строфы по ритму и по логике: “..Выкрасть что ли дЕвицу-красу? Ну, их! Пергидрольных и курящих!..” Я бы предложил усложнить несколько ритм (добавить два “лишних” слога), но заменить на более логичное: “..Выкрасть что ли дЕвицу-красу?.. Впрочем… ну, их! Пергидрольных и курящих!..” Не понравилась в конце ритмика и само построение фразы в строке: “..И мутнеет у дракона взор..” как-то не звучит… Вариант (опять-таки увеличивая на два слога, но с обязательным ударным пятым): “..И мутнеет бедного дракона взор…” лучше? хуже? 38. Павел Логинов. Прорядилось до полной прозрачности... http://www.stihi.ru/2008/09/18/1415 Павел, на первый взгляд такое неплохое описание осени и т.д., но вот когда начинаешь вчитываться, то иногда возникает прямо ступор... очень много ошибок с ясностью изложения мыслей... Попробуйте отстраниться от своего собственного произведения и прочитать его как бы "глазами читателя", который Ваших мыслей и ассоциаций не знает и не обязан знать... Итак, читаем: "..Прорядилось до полной прозрачности, (ведь недавно и было!) опять..." Кстати, здесь фонетически читается как этакое странное словечко "ибыло", что "не есть хорошо"... но я собственно не об этом, а о другом... Что было-то? Какое-то "недавно" было?.. Далее... "..Нынче всюду непрочность летучая, невозможность укрыться среди, заблудиться за хрупкими сучьями на просушку висящей сети..." Укрыться среди чего? Среди "непрочности летучей"?.. ну, ладно, принимается... Но "хрупкие сучья... сети...", за которыми (невозможно тоже?) заблудиться, меня как-то сильно смущают... Далее... "..Что ни день - неопрятнее сумерки, и вот-вот замаячат снега над пустыми пастушьими сумками, ярко-красным плетнём ивняка..." Это снега замаячат "ярко-красным плетнём ивняка"? Красный снег???.. ну знаете... это как-то слишком... "..Что ни день убывает поленница, раньше топится печь поутру, и всё позже за шторами светится раздуваясь на крепком ветру..." Первые две строки я понимаю... но вот дальше... Что за шторами светится? Да ещё и раздувается при этом? Ну ладно, предположим, что светится комната... Но как комната может раздуваться?.. и... у Вас что там, окна выбиты что ли, что там всё раздувается?.. И концовка: "..Но бывает, как летней усмешкою, иногда среди крон голытьбы вспыхнет ярко, немного помешкает, словно что-то ещё позабыв..." О чём это вообще? Кто или что вспыхнет ярко? Почему "словно что-то ещё позабыв"? А если бы не "позабыв", то не вспыхнуло?.. Или это помешкало, потому что что-то "позабыло"?.. причём ещё... В общем, стихотворение я не понял... редактировать его можно долго и много... если хотите... 39. Натали Риваль. Не вошедшие в рубрики http://www.stihi.ru/2008/09/18/4010 Хорошо получилось, Натали:) мне понравилось... вообще длинные строки нечасто можно встретить, красиво... Больше всего понравилось: "..Не даются слова, как строптивые кубики-рубики..." интересный образ... 40. Валя Некрасова. Мокнет столик под дождем... http://www.stihi.ru/2008/09/07/1505 Валя, давайте посмотрим на Вашу первую строфу: "..Мокнет столик под дождём С вздутой крышкой, колченогий... Дождь с тобой мы переждём, Сядем рядом на пороге..." Предположим, что под "тобой" понимается столик, что следует сразу по самой простой логике типа "Я встретила Сергея на улице. Он был..." (понятно, что "он" и Сергей это одно и то же раз они так близко) Но тогда совсем не понятно как по логике: столик УЖЕ мокнет ПОД ДОЖДЁМ... а Вы собираетесь с ним (со столиком?) сесть на пороге... Ну хорошо, есть и другой вариант... под "тобой" понимается кто-то третий, находящийся рядом (но, честно, этот вариант приходит в голову НЕ ПЕРВЫМ)... но тогда почему бы не сказать так: "Ну а мы дождь переждём..." (противопоставление с мокнущим столиком) или "Дождь мы с другом переждём..." (тут и так всё понятно) А "с тобой" - как-то сильно "размыто" звучит... я бы даже сказал -"всдуто":) Кстати, есть и ещё один вариант - ЛГ говорит это самому себе... что-то типа "А с тобой, любимый мой, мы сейчас пойдём домой...":) но это уже не совсем нормально... Кроме того, хотел бы отметить, что "с_взд_у_той" - фонечитески звучит просто ужасно... Далее, вот эта часть, то есть концовка, по моему мнению, звучит как-то... банально, что ли... "..Память тоже мы запрём, Чтоб не мучила. Иначе, Будет настигать во сне, Утром задавать вопросы. Мы оставим их весне, Осени прощая слёзы..." Кроме того, две последние строки я просто не понимаю... ну хорошо, вопросы вы "оставите весне" (хотя это спорно, что вообще можно так сказать по-русски)... Но причём тут "осени прощая слёзы"?.. Звучит как строки подпрограммы на неизвестном языке программирования: "1. Запереть память; 2. Если не получилось запереть память, то перейти на 236; ... 236. Память настигает во сне и задаёт вопросы в утреннее время (параметр Время:= с 8:00 ам до 11:00 ам); 237. Если вопросы были заданы, то перейти на 252; ... 252. Дождаться весны; 238. Оставить весне все вопросы, если есть; 239. Дождаться осени; 238. Если на дворе осень и удалось оставить вопросы весне, если они были, потому что не удалось вовремя запереть память, то простить осени слёзы, иначе возврат к 1." Не обижайтесь на шутку, пожалуйста:) это я, по-моему, "переработал" тут у себя на работе уже... 42. Ученый Кот. Море http://www.stihi.ru/2008/09/11/1300 Что Вам сказать... интересное стихотворение... этакий "верлибро-неверлибр":) Немножко конкретики... вот здесь: "..Быть может, позвала гостей, расписную дорожку, Уходящую в море, расправив к подножью Морщинистых скал..." Трудно воспринимается "расправив" по отношению к "дорожке"... "море" сбивает... конечно, не критично, но может всё-таки как-то подумать и заменить? Вы не хотели бы сделать ссылка-сноску на вот это? "Толковый словарь русского языка Ушакова КАНЦО'НА, ы, ж. [ит. canzone — песня]. 1. Вокальная пьеса для одного голоса с аккомпанементом, сохраняющая национальный колорит в мелодии, ритме (муз.). Мелодичная итальянская к. 2. Особая форма стихотворного произведения, род лирической баллады (лит.)." или что-то подобное... Да и на это тоже: "Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона Муар, ткань, отделанная с волнообразным световым отливом в виде полос или узоров, происходит вследствие неравномерного давления лощильных вальцов; часть нитей более сплющивается, чем другая, и приобретает больший блеск." Кстати, по моему мнению, вот это: "Там, среди гребней бегущих, как в чае чаинки Плавают звезды..." - классно... а вот дальше "...мерцающей гущей, в волнах муара ночных фотоснимков" - это уже перебор... попробуй тут пойми, что это означает "в волнах муара ночных фотоснимков"... да и "в_в" тут... Остальное хорошо... 44. Декабрина. Любовь поставила на кон http://www.stihi.ru/2008/09/15/1201 Всё классно... просто, но со вкусом... и вроде бы на такую довольно "избитую" тему... а получилось по-своему - интересно и хорошо... Больше всего понравилось: "..Пронзает пену облаков Аккорд финала..." и "..Ложатся вновь на холст мазки, Ложатся блики..." 45. Галия Осень. Зонтик судьбы http://www.stihi.ru/2008/09/05/3419 Когда читаешь первую строку: "В окнах невстречи слезой разъедающий даль..." то сразу кажется, что тут что-то не то с родами... и только потом замечаешь, что "слезой разъедающий" относится к туману из второй строки... но вот послевкусие какое-то от неудачности этой остаётся... "потери"-"землю" если и можно назвать рифмой, то о-о-о-чень слабой... Это четверостишие я не понимаю: "..Спящим деревьям доступно уменье летать, В небо врастая, тянуться в земные глубины, Ночи и дни, словно небо с землёю сшивать, Лунными листьями почты моей голубиной..." Какой-то "перебор" с образами... "..Мне не нужны от Судьбы никакие подарки. Зонтик Её над собой мы не в силах раскрыть. Просьба - беречь его нить - лишь мифической Парке..." Нить зонтика?.. по-моему, неудачный образ, да ещё и в конце... вызывает только недоумение... представьте, что я в конце какого-нибудь употреблю образ: "стрела хлеба" по отношению к Амуру... или "яблоко шкафа" по отношению к Эдему... вот так и "зонтика нить" какой-то странный образ... Кстати, и по ритму получается "Его", а не "еГО" как должно быть... 46. Сержант Грэй. Корка http://www.stihi.ru/2008/09/11/614 Вы пишите "..Одиночество - праздник мой..." а затем "Поленился мне бог помочь Коркой с праздничного стола..." где "праздничный" уже совершенно в другом значении (если я правильно понял)... Одно и то же слово в двух смыслах в одном стихотворении лучше не употреблять... последнее четверостишие мне не очень понравилось... "..Я обиды не затаю - Вероятно, и он устал. Я не стану просить приют, Лишь бы спеть напоследок дал." Первые две строки - логичны и оправданы... но вот дальше... "..Я не стану просить приют..." - ощущается как какая-то подгонка под рифму... У кого просить приют? у Бога?.. до этого Он только "поленился" помочь с коркой и лиргерой не обиделся на это... А теперь ещё возникает какой-то вопрос про "приют" для лиргероя?.. А четвёртая строка вообще странновато звучит после третьей: "..Я не стану просить приют, Лишь бы спеть напоследок дал." Каким образом работает эта логика? А если бы лиргерой попросил приют, то была бы бОльшая вероятность, что спеть напоследок не дадут??.. звучит странно, но именно так вытекает по логике построения этих строк... Рон Лоре 05.10.2008 22:11 Заявить о нарушении
47. Элеонора Счастливая. В квартире номер...
http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664 Множество неточных рифм ("неба"-"слева"; "черти"-"консьержки" и т.д.) - это так специально, да?.. Трудно представить как стёкла могут биться мотивом вальса... взрывной такой мотивчик, однако:) Вот это хорошо: "..Смеется, сволочь...А может воры? Ноль два звоните!" Зевак неспящих на звон и крики тянулись нити..." но не совсем хорошо.... я бы сказал "Зевак, спешащих на звон и крики, тянулись нити..." "неспящие на звон" - это как-то странно звучит... и концовку я совершенно не понял... "...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита", Не злите, люди, влюбленных женщин. Да, Маргарита?" Каким ещё стенАм "Драмлита"? Это что всё происходило в каком-то "Драмлите"? С фразой "Не злите, люди, влюбленных женщин..." я абсолютно согласен, но вот "Да, Маргарита?" как-то плоховато звучит, по моему мнению... понимаю, что отсылка к Булгаковскому персонажу... но чисто фонетически не звучит... Сравните с вариантом: "...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита", Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..." Лучше? хуже? 48. Филмор Плэйс. Сентябрь http://www.stihi.ru/2008/09/17/3939 в строке "Ветра ладони раскачивают тополя..." сбит ритм... вот смотрите, ритм должен быть такой: /--/--||/--/--/ 13 где || - цезура (внутристрочная пауза) Как это было в предыдущих четверостишиях и есть в рифмующейся третьей строке этого четверостишия.... У Вас же здесь ритм: "Ветра ладони раскачивают тополя..." /--/-||-/-----/ 13 Да и само построение фразы не очень удачное... "ветер ладонями раскачивает тополя.." ещё бы было понятно (хотя и не в ритме), а так трудновато звучит... представьте такую фразу: "Колеса машины едут со скоростью 100 км в час..." - ничего в ней не смущает?.. а у Вас "ладони ветра раскачивают тополя"... В остальном всё нормально, хотя и ничего особо нового и интересного... 49. Ольга Зенина. Сентябрь http://stihi.ru/2008/09/16/2218 "..Сентябрь. Ветрено и сыро. Я в декорациях тону и мёрзну в маленькой квартире..." Вы при театре живёте? Или используете свою маленькую квартиру как склад театрального реквизита? конечно, возможно, что Вы хотели связать образ с "ветренно и сыро" - что это как бы декорации осени, плюс иное (переносное) значение слова "тону", НО всё это не понимается сразу и сбивается то ли употреблённым словом "декорации", то ли "квартирой", следующей за ними... Вариант: "..Сентябрь. Ветрено и сыро. В тоске нежданной я тону, и мёрзну в маленькой квартире у ранних сумерек в плену..." Впрочем, и этот вариант мне не очень, но больше ничего в голову не приходит... Следующее за этим четверостишие : "..Но в эту пору любоваться остывшим мрамором скульптур и светлой грусти предаваться люблю, как прежде, чересчур..." абсолютно лишнее... Представьте, Вы говорите кому-то: "Ну и у меня была температура 38 и я сидела дома и пила чай. В эту пору я люблю ездить на коньках чересчур. И печенье я люблю. Особенно когда мороженного нет. В магазине. Так вот в магазин я не пошла, потому что, как я уже сказала, у меня была температура 38..." Собеседник Вас поймёт, конечно, но... Прочитайте стихотворение ещё раз... ничего не напоминает?.. Далее... Вы пишете: "..и мёрзну в маленькой квартире у ранних сумерек в плену..." потом: "..Ход замедляя, время дремлет. В пушистых тучах утонув..." а затем: "..Ещё мелькнёт меж облаками, небес прохладных синева..." В моём понимании облака и тучи - это совершенно разные вещи... кроме того, мне так казалось, что уже наступила ночь или сумерки, по крайней мере... "пушистые тучи", "небес синева" и "сумерки" одновременно?.. чудеса, однако... Вот это мне понравилось: "..И мир печальный отразится в твоих глазах, как в роднике..." Но вот рифма "роднике"-"вдалеке" да и вообще про "крылами птиц" мне кажется очень банальным... "...Ладошкой нежною, кленовой ты снимешь с бледного лица, прошедших дней венок терновый, терзавший душу без конца..." Сочетание "терзавший душу без конца", особенно по отношению к "Нему", как-то сбивает на несколько другие мысли... знаю, знаю, каждый думает в меру своей распущенности:)... так вот... "душа", она без конца? или это её терзали без конца?.. Концовка не очень понравилась... ну да ладно... 51. Лилия Отрадная. Расскажи мне http://www.stihi.ru/2008/09/08/822 Первое четверостишие понравилось, хорошее начало... Классно сказано: "..а в мозаике истин доминантами - чёрные дыры и белые пятна..." Вот здесь: "..был в ажурном сплетении слов лихорадочный глянец, глянца улиц и лиц характерный критерий - изнанка..." мне не понравился повтор "глянца"... Можно хотя бы так: "..был в ажурном сплетении слов лихорадочный глянец (глянца улиц и лиц характерный критерий - изнанка), в грёзах зарева..." и т.д. Да и "в грёзах зарева зорь" - какое-то странное словосочетание, которое трудно понять... ясно только, что Вы хотели продолжить игру с аллитерациями, всякими созвучностями в структуре... но вот надо ли в угоду этому использовать такие "жуткости", как "в грёзах зарева зорь"? "..но любая деталь многогранна аспектами призмы..." Та-а-ак... в каком смысле Вы употребляете слово "аспектами"? это очень непростое словечко... из словарей: "Большая советская энциклопедия Аспект (от лат. aspectus — вид), точка зрения, с которой рассматривается предмет, явление, понятие; перспектива, в которой выступает явление, сторона предмета, изучаемого определенной наукой: философский А., экономический А. и пр. Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона Аспекты, определенные положения планет, солнца и луны относительно друг друга, игравшие роль в астрологии. Сохранились в астрономии. При одинаковых долготах двух светил происходит конъюнкция (соединение, для луны - новолуние); при разности долгот в 180°- оппозиция (противостояние, для луны - полнолуние), при 90°- квадратура. Большая советская энциклопедия Аспект географический, синоним ландшафта географического, предложенный в 1945 советским учёным Л. С. Бергом. Термин малоупотребителен. Большая советская энциклопедия Аспект (биол.), внешний вид растительного сообщества, изменяющийся на протяжении года в соответствии с чередованием фаз развития растений. А., как правило, повторяются из года в год в почти неизменной последовательности. Так, весной, когда деревья ещё не оделись листвой, травянистая растительность лиственных лесов, быстро развиваясь, придаёт лесу особый колорит, отличаясь яркостью зелени и иногда пестротой цветков; летом же, когда деревья покрываются листвой и затеняют почву, в травянистом покрове уменьшается разнообразие цветущих растений, а некоторые весенние растения заканчивают вегетацию, зелень трав становится не столь яркой, монотонной. Очень четко выражена смена А. в степи, изученная русскими учёными Г. И. Танфильевым, И. К. Пачоским, В. В. Алехиным и др. Иногда в последовательность А., повторяющуюся ежегодно, включаются непостоянные А., наступающие, например, лишь в годы массового цветения или плодоношения растений какого-либо вида, что зависит в большой степени от климатических условий. А. называют обычно по растениям, играющим в них наибольшую роль, прибавляя иногда указание на преобладающую окраску, например золотисто-жёлтый А. адониса, голубой А. незабудки, бурый А. высохших листьев осоки и т. д. Толковый словарь русского языка Ушакова АСПЕ'КТ, а, м. [латин. aspectus — взгляд] (книжн.). Точка зрения, определенное понимание чего-н. Новые данные представляют дело совсем в ином аспекте. [Первонач. в астрологии — относительное положение планет и созвездий.]" При довольно долгом размышлении... я согласился... хорошо, образ интересный - ""..но любая деталь многогранна аспектами призмы..." 52.Алекса Пожарская. Сон-бред http://www.stihi.ru/2008/09/16/4022 Алекса, вот Вы пишете: "Голомадьё. ГоломАдина. Каждому Господом дадено… Чёрных часов человеческих Лица. И временем лечит их.." На каком слоге ударение в слове "лица"? Если на первом, то нарушение логики (человеческих "лиц", а не "лица"; если на втором, то сбой ритма, да и нарушение логики ("лечит их" - множественное число)... Вот это понравилось: "..Ангел-старик седокрыленький Слепо компрессами, кривенько Шлёпает, шлёпает белыми.." а вот здесь: "..«Рано ещё», - прочитается – «Время придёт», - лишь на край лица Губы сползают..." как-то плоховато звучит "лишь на край лица"... фонетически это звучит как заклинание: "лИшна крайлицА"... смыслово... как это на край лица? а за "край лица" не могут? или это уже будет край спины?.. Все остальное более-менее понравилось... 55.Гнедой. кленовый лист http://stihi.ru/2008/09/12/1552 Коротко, чётко, интересные рифмы и сравнения, классная концовка... очень понравилось Ваше стихотворение... один из претендентов явно... 57. Ян Бруштейн. Паук http://www.stihi.ru/2008/09/04/1995 классно:) рифмовка, сюжет, чёткость строк, юмор... очень понравилось... --- Вот и всё, что получилось написать... с уважением ко всем конкурсантом, Алексей Лис Рон Лоре 05.10.2008 22:13 Заявить о нарушении
Алексей. В первую очередь спасибо за ТАКОЕ внимание ко всем стихам, и моему тоже( первый раз на Проекте такое вижу, огромная работа и куча затраченного времени, еще раз спасибо)). Кстати, вот Вы в начале написали, что критикуете только стихи, без перехода на личности.А если б и не написали? Вот мне кажется, никто и не подумал бы, что Вы автора критикуете. Всё, что Вы указали как недочёты,очень хорошо воспринимается, правильно, без "лишних" эмоций. А тут, знаете ли, всякое бывало))) Вот это критика, вот это критик!
Что касается моего стиха. Приведу Ваши замечания ниже, чтоб не выискивать что к чему относится: "47. Элеонора Счастливая. В квартире номер... http://www.stihi.ru/2008/09/17/2664 Множество неточных рифм ("неба"-"слева"; "черти"-"консьержки" и т.д.) - это так специально, да?.. Трудно представить как стёкла могут биться мотивом вальса... взрывной такой мотивчик, однако:) Вот это хорошо: "..Смеется, сволочь...А может воры? Ноль два звоните!" Зевак неспящих на звон и крики тянулись нити..." но не совсем хорошо.... я бы сказал "Зевак, спешащих на звон и крики, тянулись нити..." "неспящие на звон" - это как-то странно звучит... и концовку я совершенно не понял... "...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита", Не злите, люди, влюбленных женщин. Да, Маргарита?" Каким ещё стенАм "Драмлита"? Это что всё происходило в каком-то "Драмлите"? С фразой "Не злите, люди, влюбленных женщин..." я абсолютно согласен, но вот "Да, Маргарита?" как-то плоховато звучит, по моему мнению... понимаю, что отсылка к Булгаковскому персонажу... но чисто фонетически не звучит... Сравните с вариантом: "...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита", Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..." Лучше? хуже?" Ну с неточными рифмами я согласна полностью ( грешу я этим, что скрывать). Правила у себя только одну рифму "Черти-Коньсержки" на такой вариант: "А в новостройке мальчишки-черти стреляли в окна, И в ритме вальса под крик коньсержки летели стекла" ... На сайте не стала править. Не знаю почему. Наверно "редкая" рифма очень "окна-стекла"))). Почему в ритме вальса? Да Булгакова начиталась черезчур. Когда Маргарита летала по городу, перед погромом квартиры критика Латунского в доме "ДРАМатурга и ЛИТератора" ( вот, кстати, откуда "Драмлит" в финале, думала помнят))), звучал вальс из какого- то окна))). Это точно никто не помнит, так что мне минус))) "Зевак спешащих". Да, так лучше. У меня неудачная инверсия первых двух слов в этой строке. "...И плакал критик, так мстила ведьма стенАм "Драмлита", Не злите, люди, влюбленных женщин как... Маргарита..." Лучше? хуже?"... Хуже)))). Маргарита не злила влюбленных женщин. Это она влюбленная женщина, её злили, этот самый критик злил. Тут двоякий смысл получится: "Не злите, люди, влюбленных женщин,(таких) как... Маргарита..." и "Не злите, люди, влюбленных женщин,как... Маргарита..."( как Маргарита злила)))))) Спасибо за внимание к моему стиху. Ошибок много, знаю. Но править буду не все. Потому, как пробовала...не выходит Виктория Дворецкая 05.10.2008 23:51 Заявить о нарушении
здравствуйте, Элеонора:)
спасибо за ответ:) "..Кстати, вот Вы в начале написали, что критикуете только стихи, без перехода на личности.А если б и не написали? Вот мне кажется, никто и не подумал бы, что Вы автора критикуете..." ну разное бывало, честно говоря... просто, к сожалению, на сайте очень странное отношение к критике как к понятию... для меня критика - это ТОЛьКО о произвединии и НЕ ТОЛьКО о недостатках оного... для кого-то иначе... да, "окна"-"стекла" было бы не очень:) про вальс... действительно, не помню... позор на мою неседую голову:) про Маргариту - согласен... это я маху дал:)... нельзя двухсмысленность допускать... а про "пробовала... не выходит" - бывает и такое... не все стихи можно отредактировать... но некоторые - вполне... ещё раз спасибо за ответ:) радости Вам:) Лис Алексей Лис 06.10.2008 01:29 Заявить о нарушении
Первому Конкурсному Проекту для Алексея Лиса.
Скажу прямо: давно так не смеялся прочитав несколько Ваших коментариев к стихотворениям конкурсантов(в том числе и к моему). Я, конечно, тоже не филолог, но то, что я прочитал, изрядно меня позабавило. А те предложения и замены, которые исходят от Вас, вместо неудачных, на Ваш взгляд, мест... К чему это? В общем, лучше этого не делайте НИКОГДА! Лучше ограничивайтесь простой фразой: "Это мне не понятно" или ещё лучше "Это мне не нравится". Теперь, чтобы Вы понимали. 1. Очень грустно, что член жюри только со второго или третьего раза вчитывается в текст и замечает главное слово, а также и основную мысль совсем коротенького стихотворения. Но это еще можно понять: конкурсантов много, а времени мало, глаз "замыливается". (И только когда я прочитал до конца и перечитал снова, до меня дошло, что "главное" слово здесь - "наших"... "наших весён" - "следом лето" - "остался на память" и, наконец, "на осенней, промозглой аллее"... что ж, идея в стихотворении неплохая... не новая, но неплохая...). 2. Т.к. Вы не филолог, и, очевидно, не физик, поясняю: ввиду того, что Земля вращается с запада на восток, то время и, вместе с ним все события(в т.ч. и лето), движутся также с запада на восток. Дни уходят навстречу Солнцу. Восход - как синоним востока, это думаю пояснять не надо. Так что странного в это фразе не более, чем в дороге, которая как солнечный луч "промелькнёт, отразится, разбудит... да исчезнет". Я уже не говорю о таком пассаже, как: "...что лето как некое существо". Вы так шутите или образность мышления это не Ваша сильная сторона? А просто "лето ушло" - это оно с ногами что ли? (Николай, как-то странно звучит "лето... незаметно ушло на восход..." Как можно уйти на восход? Что Вы имеете в виду под этими словами? То, что лето началось? Или что лето как некое существо "в цветочной косынке" ушло в сторону восхода?..) 3. И последнее. Я прекрасно понимаю, что все мы здесь не Пушкины. Но когда один не Пушкин, начинает править другого не Пушкина, это... то что у Вас получилось. Могу только повторить: никогда этого не делайте, не получается это у Вас. (Есть такой вариант: "Растворился в сиреневой дымке, Наших вёсен шальной хоровод. Следом лето в цветочной косынке Незаметно сбежало. И вот Мне остался на память о прошлом Шелковистых волос аромат...") "Лучше? хуже?" - конечно же хуже, но то, что Вы этого не слышите, огорчает. Я могу понять тех членов жюри, которые отказались от комментариев(и правильно сделали). Профессионально это сделать за такой короткий срок невозможно, а поверхностно не стоило. Удач Вам в следующих конкурсах. P.S. А уровень конкурса, не могу не согласиться, действительно очень низок, если такое стихотворение как "Красота" делит первое место. Как такое могло произойти? Скажу просто - я этого не понимаю. Николай Личкин 06.10.2008 02:25 Заявить о нарушении
здравствуйте, Николай:)
спасибо за мнение:) кому-то помогло, кто-то посмеялся, кто-то полез в "драку" - вообщем, нормальный процесс... по поводу предложений замены - если лично Вам это не понравилось, это Ваше право... я никогда не настаиваю на своих вариантах, решает только автор (поэтому я и спрашиваю "лучше? хуже?") и давайте, не будем говорить что и кому надо или не надо делать... каждый поступает так, как ему самому видится правильным... далее... в этом конкурсе я - не член жюри, а такой же участник, как и Вы... да и в состав жюри ПКП (не конкурса, а проекта) меня "ввели" уже во время голосования... да, иногда, чтобы понять некоторые тексты, приходится читать и перечитывать несколько раз... думаю, что и у многих это также... а иногда и даже после этого "перечтения" понимаешь неправильно, что выясняется позже в общении с автором... вот как с Вами получилось... я - программист, если Вам интересно... Вы уверены, что "..все события(в т.ч. и лето), движутся также с запада на восток"? лето - это определённое время года, которое может наступить, продолжаться, заканчиваться... но вот то, что оно "движется", это уже аллегория или образ (как кому нравится называть), а не факт из физики... движется планета Земля, а не лето на ней... ссылаться на стихотворение критика типа "а у Вас-то! а на себя посмотри!.." - это не очень хороший приём, Николай... по моему мнению... если хотите покритиковать мои стихи, то пожалуйста... я всегда открыт для критики... но не надо "мстить", это глупо... я понял Ваши строки: "..Следом лето в цветочной косынке Незаметно ушло на восход..." как аллегорию о неком существе-лето (так как до этого были вёсны, которые кружились в хороводе) хорошо, будем считать, что я понял неправильно... (хотя это тоже образное мышление, согласитесь? только вот у каждого оно своё...) про Ваш третий пункт... Вы предпочитаете, чтобы все писали "рецензии" типа: "Ах, какое класное произведение. Пишите ещё! Подпись, Дата."? или типа "Какой бред! Автор - дурак! Подпись. Дата." я понял, что в будущем лично Ваши стихи я "трогать" не буду, это я Вам могу обещать... а вот комментировать другие стихи, уж извините, Вы мне не можете запретить... это не Ваше право... согласен с Вами, что многие из моих комментариев несколько поверхностные из-за нехватки времени и т.п. но "профессиональные" на стихире получить практически невозможно, какие бы не были сроки... профессионалы работают за деньги и не здесь, не на стихире... а здесь мы все - любители... и все высказываем своё непрофессиональное мнение, которое может кому-то помочь, а кого-то просто позабавить... это нормально... с посткриптумом тоже согласен:)... "Красота" сильнее... но это как уж получается в конкурсах... таков алгоритм, как сказал бы программист... ещё раз спасибо за мнение:) радости Вам:) Лис Алексей Лис 06.10.2008 03:40 Заявить о нарушении
Алексей, Вы проделали просто громный труд! Спасибо!
Знала бы, что будут такие разборы - не стала бы столь спорное произведение выставлять. Насчет Лиц - все же ударение лИца - т.к. это инверсия "лица черных часов" - имелось в виду. Да, инверсия неудачна, признаю, но ритмических или логических сбоев нет. Насчет губ надо подумать) С уважением, Саша Пожарская 06.10.2008 07:32 Заявить о нарушении
Спасибо большое, Алексей, за проделанную работу. Вобщем-то, Вы указали на те слабые места, о которых я знаю и сама. Но не знаю, как исправить.
Строка "Просьба - беречь его нить - лишь мифической Парке" не о зонтике, а о любимом человеке. Раз мы не властны над судьбой, то у литгероини лишь просьбы: беречь его. Вы не первый, кто так понял. Но в этом виновата я сама)))) Благодарю Вас. Галия Осень 06.10.2008 07:47 Заявить о нарушении
Алексей, прежде всего, огромное спасибо за поистине титаническую работу и за разбор моего стихотворения в частности.
Разумеется, я, как и всякий уверенный в своей гениальности молодой охламон, едва переваливший свою бренную тушку за четвертьвековой рубеж, не приму к сведению ровным счётом ничего из Вами сказанного, и буду продолжать писать свои гениальные стихи, и с каждой новой весной рвать старые черновики и переписывать всё заново в полной уверенности, что вот сейчас-то, вот сейчас я написал по-настоящему гениальное произведение, а всё, что было до этого - так, фуфло. Да. Мне очень жаль, что Вам, как и всем другим, кто комментировал это стихотворение, понравились эти заскорузлые сопли пятилетней давности про Фотографа и святого. Они были вставлены в стихотворение исключительно в качестве стёба над самим собой. А получился невольно стёб над читателями. Сожалею и приношу извинения. Финальная часть стихотворения для меня имеет едва ли не бОльшее значение, чем начало и середина, ибо там расшифровывается как раз то, ради чего оно, стихотворение, и писалось собственно. Там тоже есть масса искажённых цитат и ссылок, на которые Вы обратили внимание в первой части стихотворения, и все они имеют смысл, хотя я, разумеется, не рассчитывал на то, что кто-то сможет понять всё, что я написал, в частности, поэтому стихотворение и названо "гениальным". Не совсем понимаю... Точнее, совершенно не понимаю, о какой маске идёт речь. Нет, я не спорю, процесс надевания и смены масок, а иногда и снятия последних, является непрерывной частью человеческого существования... Как это... раз - платье, два - платье, здравствуй, Анна! Но в данном конкретном стихотворении мой лирический герой и не думал снимать какие-то маски. У меня такое ощущение, что при правке стихотворений Вы подменяете лирического героя автора собственным. Ещё раз спасибо за разбор. С уважением, Арт Маус. Арт Маус 06.10.2008 09:06 Заявить о нарушении
Кстати, а мне не кажется чем то не правильным варианты правки, предложенные Алексеем. Наоборот, это помогает логически мыслить. Если, например, размер хромает- посмотришь на вариант, где, например, добавлено слово, и поймешь сколько слогов не хватает до лучшего звучания. Вариант правки уже свой можно подобрать тогда. На таких примерах очень удобно учиться. Я сама на этом училась, и продолжаю, кстати. Но это моё личное мнение, может кому то это не так.
Всем спасибо, всем счастья:-) Виктория Дворецкая 06.10.2008 09:22 Заявить о нарушении
Алекса, Галия, Арт и Элеонора, спасибо вам за мнение:)
Алекса, рад опять пообщаться с Вами (это я вспоминаю времена Клуба Философского Предела):) я тоже не знал, что я устрою обзор Конкурса:) пока не стал делать... и мне понравилось:) а-а-а... теперь я понял... инверсия значит:) да, не сразу до меня доходит:) Галия, честно скажу, про любимого человека я бы никогда не догадался по этим строкам... к сожалению, и я не знаю как это можно исправить... если Вам дорог этот стих (а я думаю, что наверняка), то Вы можете попросить помощи вот здесь: http://www.stihi.ru/2007/12/08/1108 (правда, я не уверен, что помогут... но попытка - не пытка...) Арт (можно так?), ещё раз спасибо за развёрнутое мнение и особенно за вежливость и корректность оного...:) а то ведь бывает по-всякому... про Фотографа не просто понравилось, а очень понравилось... у меня, кстати, была идея(точее догадка), что это кусочек другого произведения автора или цитата кого-то, но я не стал её высказывать... про финальную часть... сейчас перечитал... всё-таки останемся при своих мнениях... там есть, по моему мнению, и хорошие строки, но есть и совсем никак, типа вот этих: "..Но мой стих отполирован до идеального шара, И критику некуда воткнуть жало. И критики один за другим ломают жала, Повторяя: "Откуда ты это сказало?.." ...Я обзываю себя за эти Дурные мысли последним скотом, И я б их выложил в Интернете, Но этот сайт не залинкует никто... " просто я их ощущаю слабее по уровню что ли... ну как будто начало и середина написаны взрослым, а вот то, что я процитировал, написано подростком... потому и не звучит для меня... (скажу ещё... если бы было без финальной части, лично я бы оценил как гениальное...) "..У меня такое ощущение, что при правке стихотворений Вы подменяете лирического героя автора собственным.." да, есть такое немножко:) точнее даже, я пытаюсь "вжиться" в энту роль сам (театральный термин)... и иногда это выходит боком...:) Элеонора, спасибо:) по секрету Вам расскажу, что мои варианты правок и нужно использовать именно так, как Вы описали:) необязательно их принимать безоговорочно, я ж не автор, и самим думать надо:) я их поэтому и называю "варианты" и никак иначе... ну или "ну это так... предложение...":) всем радости:) Лис Алексей Лис 06.10.2008 11:11 Заявить о нарушении
Алексей, спасибо за внимание, уделённое моему стихотворению. Вы совершенно точно подметили "разгон" в начале стихотворения. Согласен, с началом надо что-то делать. Если найду вариант правки - сделаю...
Александр Ланге 06.10.2008 11:29 Заявить о нарушении
Прежде Всего хотелось бы поблагодарить Алексея за подробный разбор полетов. Естественно, с ЕГО точки зрения,и не претендующей, как я понимаю, на абсолютную истину. Так что не стоит так отчаянно ломать копья в защиту собственных детищ. В комментариях к предыдущему конкурсу многие с благожелательностью высказывались за наличие таких комментариев в решениях жюри - так что вот оно Вам, читайте и воспринимайте, если хотите, конечно. Критика вообще работа неблагодарная, а уж критиковать состоявшихся ваятелей стихов - тем более.
И все же постараюсь продолжить критический разбор моего скромного детища, поскольку мне показалось, что Алекскей не до конца еще разогрелся к началу своих рецензий... Во-первых, меня смутило, что если в ряде остальных случаев разбирался ритм, рифмы и толкование фраз с применением БСЭ, толковых словарей и прочее, то в моем случае было представлено авторитетное мнение "одного своего друга", которое, конечно же, имеет право быть, но не убедительно как-то звучит в критическом разборе... Поэтому открыл первый попавшийся толковый словарь, в моем случае -Ушакова, - где прочитал "Потухший - потухшая, потухшее. Прич. страд. прош. вр. от потухнуть. Потухшая свеча. Потухший вулкан. || перен. Безжизненный, истомленный. Исхудалое лицо с потухшими глазами. Тургенев. Потухший взор изобразил одолевающую муку. Пушкин." Как видите, никаких намеков на пРотухшие яйца... А с классиками вообще сложно спорить. Далее. Я далек от мысли о совершенстве моего стиха. Например, я полностью согласен с А. Ланге, что рифма "пулями- июля" не очень совершенна, она мне самому слух немного режет. Но как ни старался, ничего лучшего, передающего с определенной убийственной точностью силу взгляда "любимых глаз" найти не смог, - поэтому оставил все как получилось сразу - выплеснутым из глубины души... По поводу же сочетания и несовпадения последовательности событий в стихотворении - это тоже тема отдельного обсуждения. Ну невозможно же по поводу каждого стихотворения писать хронологический коментарий вроде " Автор (или ЛГ) расстался (завершил романтические отношения) со своей возлюбленной в конце июля 2008 года по целому ряду обстоятельств (перечень прилагается). Тем не менее, по определенным причинам (список прилагается) ему приходится встречаться с ней и в последующий период, что,безусловно, продолжает ранить его неокрепшую после расставания душу... И т.д.)". ГРУСТНО ЭТО КАК-ТО... Поэзия - всегда немного недосказанность. И если удалось донести до читателя свои чувства и переживания по поводу, то это - удача, ну а если нет - вина автора. "Поэзия - весть...", как говорил Овидий. Так что полностью принимаю на себя вину за то, что не удалось передать строками... И все же, несмотря на неудовлетворенность разбором собственного стиха, хотел бы выразить Алексею благодарность за время и желание помочь разобраться в том, что не получилось и не прочувствовалось до конца. И это тоже - дорогого стоит. Потому как идеальных вещей не бывает, а слабости стоит ЗНАТЬ - чтобы постараться нивелировать их в последующих попытках создать что-то стОящее. С искренней благодарностью, Ал Нилаков 06.10.2008 11:46 Заявить о нарушении
Алексей, я внимательно прошлась по Вашему комменту и расплакалась от горя: нет меня, нет! Настолько плохо, что и словом не удостоили...
Тамара Барышева 06.10.2008 12:19 Заявить о нарушении
Извините, если влазию не в свое дело. Просто села и представила, если бы я вообще могла так критиковать, как Лис, то сколько времени у меня бы занял такой разбор ТАКОГО количества стихов из всех конкурсных...И бралась бы я за это вообще или нет. А тут то критика не достаточная, то некоторых стихов нет. А вы попробуйте абсолютно все стихи разобрать хотя бы так. А потом может быть еще больше разобрать, достаточно. Попробуете? вряд ли. и я не буду пробовать. Потому что у меня кишка тонка разобрать так хотя бы четверть, да что там четрерть...И никто не допускает возможности, что просто нехватка времени, работа, реал, сон в конце концов и др. потребности могут быть? вот честно, я в недоумении. одним критика совсем не нужна была такая, другие говорят недостаточно или вообще нет, а значит стих ужасен... Вот человек первый на такой подвиг сподобился, а недогеройствовался видать...стыдно, Алексей, стыдно!( Шучу, конечно, Алексей, шучу)))
Виктория Дворецкая 06.10.2008 13:08 Заявить о нарушении
Николаю Личкину:
Если Вас так развеселила "некомпетентность" наших судей и не удовлетворили результаты, то что я могу сказать.. значит, вряд ли наши конкурсы Вам подходят)) Потому что подобные разборы (поверхностные, конечно - нельзя охватить несколько десятков подробно, на это и месяца работы не хватит) у нас практикуются, и это мы считаем полезным начинанием. Вы говорите, что мы не умеем? Будем рады, если Вы покажете мастер-класс) А до тех пор позвольте скептически отнестись к Вашим словам и пожелать удачи в поиске критиков и конкурсов, более подходящих Вашему уровню запросов) Первый Конкурсный Проект 06.10.2008 13:47 Заявить о нарушении
В целом о содержании – не стану петь дифирамбы, не стану порицать. Вы сделали то, что хотели – честь и хвала попытке изменить мир (без иронии).
Мне не хватило человечьего взгляда практически во всех комментариях. Поясню. Для внутреннего употребления разделяю поэзию и стихи (без привязки к словарям). Поэзия – плод деятельности личности, стих – поэта с его профессионализмом. Когда превалирует первое – интересно, но коряво; когда второе – всё вылизано, но нет желания читать очередное описание кувшина. Если пропорционально (и хорошо) – налицо присутствие таланта. В этой трактовке поэзия: либо через мир – о себе, либо через себя – о мире. -- О комментариях к моему «творению». К счастью, в этом случае Ваша оценка ближе именно к человеческой – иначе было бы трудно спорить. Следует ли понимать, что со «стихийной» - замечаний нет? О слове в разных смыслах в одном произведении. Думаю, не догма. Иногда, наверное, можно; иногда, наверное, нужно. Но суть в том, что здесь «праздник» - в одном смысле. Одиночество – удел (буквально), одиночество – праздник (с иронией, так как такого праздника никому не пожелаешь). Но даже с собственного «праздничного» стола, оформлением которого занимался некто другой, автору не досталось корки хлеба – то бишь, таланта в области пения, к примеру (чуть-чуть компенсировав умением бить по футбольному мячу). Несколько обидно, но надо выживать и в таких обстоятельствах. И, что примечательно – голосить иногда хочется, несмотря ни на что. Приходится учиться. Рифмы, на мой взгляд, всегда подгоняют – отнюдь не все слова рифмуются друг с другом (к сожалению?). Но это уже мнение «поэта» - сразу закругляюсь, слишком много может быть мнений. О приюте. Тот, который обычно предлагается (а вопрос возникает независимо от желания автора) – просить не стану. Выбор невелик и непривлекателен. Лучше и там – в одиночестве покричать. «Лишь бы» - оттого, что есть сила, которая способна лишить и этой возможности. Если читать только то, что написано (не пытаясь отыскать подстрочные зашифрованные мысли, которых попросту нет) – всё логично. Возможно, после третьей строки следует поставить точку – приют и пение теорией вероятности не связаны… Это автор так видит. Хотелось бы, чтобы и другие смогли разглядеть аналогичную картину. Коли картинка по пути искажается - очевидно, где-то есть изъян, надо подумать. Спасибо. Эд Сетера 06.10.2008 14:17 Заявить о нарушении
Рон, благодарю от души! Вы даже не представляете, какую ценность для таких неучей как я, имеет ваш анализ и особенно предложения! Постараюсь учесть все и довести стих до ума)
Светлана Ледкова 06.10.2008 14:23 Заявить о нарушении
Светлана, это писал не Призрак, а Алексей Лис... :)))
Рон разместил письмо Алексея. Лёша, ну, ты - монстр :))) Сын Леса 06.10.2008 14:36 Заявить о нарушении
опять-таки спасибо всем за мнение... постараюсь всем ответить... как смогу...
Александру Ланге Был бы рад прочитать новый вариант, если вдруг получится... сообщите, ладно?:) Алу Нилакову Вот и я думаю, что "не стоит так отчаянно ломать копья", когда можно просто побеседовать:) на самом деле меня очень интересуют ответы на мои комментарии (ну а кому захочется написать рецензии и не знать - а прочитал ли их вообще автор?..), в том числе и в той части, где я оказался не прав с точки зрения автора... я всегда согласен признать, что был не прав, если пойму, что это действительно так... про "потухший"-"погасший" это исключительно субъективное мнение, Ал... моё и моего друга... никаких авторитетов...:) и я согласен с тем, что Вы можете использовать "потухший", если хотите... а я не буду:) "Поэзия - всегда немного недосказанность." - да,соглашусь... а вот с виной автора - не всегда так, иногда и читатель чего-то недопонимает:) "..Потому как идеальных вещей не бывает, а слабости стоит ЗНАТЬ - чтобы постараться нивелировать их в последующих попытках создать что-то стОящее." Вы очень классно сказали...:) спасибо, Ал... я рад, если что-то получилось... может быть не так глубоко, как хотелось бы... но хоть что-то... потому что оценки - это только цифры, а поди пойми что там за ними... вот я и попытался свои цифры "расшифровать"... Тамаре Барышевой Нет, Ваше стихотворение не слабое:) У слабых оценки - 1, 2, иногда 3... а у Вашего - 5... чуствуете разницу?:).. но это уже было под конец (я послал Рону первый вариант до 40-го стиха, а потом вот ещё дописал...)... и я больше пропускал тогда, чем в начале... я могу написать Вам дополнительно, но только... не знаю когда... правда... (я уже очень многим должен... то там, то здесь обещал...) Элеоноре спасибо Вам:) вообще я кажется только на 10 не смог написать... или что-то около того... но это было действительно трудно... Первому Конкурсному так... это... на всякий случай... если Вы за меня беспокоитесь (а кому ж не приятно-то? потирая пузо:))...), то... я не обидчивый вообще... а то, что бывают и такие ответы, то что ж... это бывает... :) дело в другом... Рон, помнишь ситуацию на Клубе Философского Предела с критикой? вот и здесь то же самое... если не сейчас, так будет... поэтому очень прошу - введите в правила Конкурса специальные метки... Объясняю: автор в заявке может указать: - "Не для критики" - и значит ни один чудак "трогать" этот стих не должен... разные ситуации бывают... может, стихотворение - сплошная боль для автора, а Вы ему тут о ритме чего-то талдоните... - "Критикивать можно" - ну это понятно... - "Особо прошу покритиковать" - и это понятно... очень просит то бишь... а если уж автор ничего не указал, то всё остаётся на усмотрение критика... хочет - пишет, не хочет - нет... ну давайте введём, а? очень прошу... Сержанту Грэю Со "стихийной" стороны, то есть со стороны формы - замечаний нет:) а вот что это "стол" героя до меня не дошло... и не доходит сейчас... да, я понял Ваши объяснения и в них все логично... но в самом стихе, когда читаешь: Одиночество - мой удел, --/--/-/ Одиночество - праздник мой. --/--/-/ Никогда я сказать не смел, --/--/-/ Ничего изменить не мог. --/--/-/ -- Поленился мне бог помочь Коркой с праздничного стола... (не обращайте внимания на ритм-схемы... это осталось в файле...) так вот... первый "праздник" воспринимается так, как Вы и сказали ... "праздник" - "удел"... а вот второй уже не так... хорошо. представим, что и второй "праздник" относится к первому смыслу... то есть это всё праздничный "стол" лиргероя... тогда причём тут - "Поленился мне бог помочь/ Коркой..." с собственного "стола" героя?.. ну тогда уж "коркой" НА праздничный стол... не официантом же у Вас Бог рабатает... "..Возможно, после третьей строки следует поставить точку – приют и пение теорией вероятности не связаны…" я бы вообще разделил вот так: "..Я не стану просить приют... Лишь бы спеть напоследок дал. " ну это так... предложение... спасибо, Сержант:) приятно было побеседовать...:) всё, ребыта, ушли спать... всем пока... кому не ответил - отвечу завтра... Лис Алексей Лис 06.10.2008 15:16 Заявить о нарушении
Дорогой Лис, спасибо, но я куда более критичен к своим стихам. Да, просто критиковать, когда хромает рифма и проч. Куда более сложная материя - образ, подтекст, аллюзии, звукопись и прочая хренотень. Здесь оценки куда более субъективны. А есть еще душа. Или нет. Сколько я читал на стихире техничных бездушных стихов!
Кстати, Дом-корабль, у меня такой стишок есть, о реальном здании, которое называется Дом-корабль... http://www.stihi.ru/2008/07/16/3757 Ян Бруштейн 06.10.2008 15:27 Заявить о нарушении
автор безусловно прочитал и благодарен вам как минимум за внимание.
первый и как мне казалось очевидный слой "трупиков" это листья под ногами, второй чуть глубже но тоже на поверхности "идешь по трупикам" - идти к цели (успеху) любыми средствами. первую строфу я воспринимаю как эпиграф как некое предисловие и ритмика кстати меняется вполне осмысленно (для меня осмысленно:) но я понимаю что читатели не все телепаты). ах да и рассыпалось ощущение "умника". некий логический ляп в "бабье лето" и "осень близится" признаю, но если опять-таки первую строфу воспримать как эпиграф то он не критичен Ёж Для Конкурсов 06.10.2008 17:21 Заявить о нарушении
Спасибо Алексей, за то, что взяли на себя труд и разобрали столько произведений. Мне, как ведущей, было сложно столько просто прочитать, а вы еще и разобрали. Грандиозный труд. За это вам респект.
По-поводу своих стихов ничего говорить не буду, кроме того, что поправила знаки препинания и еще раз убедилась, непитерцам меня понимать сложно. Буду упрощать.:) Мельник Ирина 06.10.2008 21:04 Заявить о нарушении
здравствуйте, Светлана:)
я тоже благодарен Рону за помощь в редактировании (у меня ведь, к сожалению, нет русской клавиатуры) и в размещении моих комментариев:) и не страшно, что Вы подумали, что это его слова:) совсем не страшно:) спасибо Вам за ответ:) я буду рад, если Ваше стихотворение зазвучит лучше:) Лёш, спасибо:) когда прочитал твоё "ну, ты - монстр", вспомнился мой университетский друг, который на такие фразы ("Славик, ты - монстр!" или "Славик - ты гений!") отвечал обычно так: (оглядываясь по сторонам, шёпотом и с серьёзным выражением лица) "Я всегда это подозревал..." :)) Ян, спасибо за ответ:) согласен с Вами, что технику критиковать проще, она "на виду" обычно... а с душой, образами, подтекстом и т.д. всегда посложнее будет... по моему мнению, оценки вообще всегда субъективны... не важно кто их "выдаёт" - профессионал-филолог или любитель как я... другое дело в глубине анализа... мои комментарии несколько поверхостны (что и немудрено при таких объёмах) и больше в сторону техники... по поводу Вашей фразы "Сколько я читал на стихире техничных бездушных стихов!.." да, такое бывает... я упомянул об этом вскольсь в одной из своих статей вот здесь: http://www.stihi.ru/2007/09/27/1402 цитата: "Ну тогда, может, это потому что Н. хорошо знает теорию стихосложения – всё эти рифмы, ритмы, цезуры, клаузулы и т.д.?.. - Да, это знание, конечно, пригождается… По крайней мере, с ним, со знанием, понимаешь сам, что ты собственно говоря пишешь… Но возьми к примеру А. – он тоже всё это прекрасно знает и умеет применять, да и объяснить сможет где-что-и-как… Ну и что?.. Почему-то его стихи ты особо не хвалишь…" а за стих "Дом-Корабль" огромное спасибо:) прочитал и очень понравилось... скопировал себе... (у нас периодически проходят поэтические вечера в реале, где есть такая часть - читаем не свои... что-то вроде конкурса, кто прочтёт лучшее:).. так что Ваше стихотворение мне очень пригодится на следующем вечере:)... правда, победить мне всё равно не возможно... поскольку я организатор... но прочитать можно:)...) Анна (Логиня), спасибо Вам за добрые слова:) Клону Ежа спасибо за мнение и некоторую "расшифровку"... сам себе удивляюсь, как же это я не догадался про "трупики" - листья?!.. ведь лежит на поверхности!.. действительно ведь, это очевидно... "..ах да и рассыпалось ощущение "умника"..." вот теперь понял:) но, согласитесь, двусмысленность (что также может рассыпаться и утечь недоумение) здесь остаётся:) а про первую строфу-эпиграф... да, такой вариант интересен и возможен... жаль, что на стихире нельзя выделять курсивом... просто подумалось, что это смотрелось бы, если первую строфу выделить курсивом, а остальное - нормальным шрифтом... Летящей(Арине) а Вам спасибо за ответ:) да, конечно, мне и самому было сложно... всё-таки в подобных конкурсах 50 стихов - для меня предел... я и написал только на 46 (сейчас посчитал для интереса), да и то многим коротко... к сожалению, у меня так и не получилось побывать в Питере (хотя вот и вхожу в состав Питерского Клуба, как ни странно:))... а мечта такая была... но вот теперь это как-то слишком далеко... эх... радости всем:) ещё раз спасибо за ответы:) Лис Алексей Лис 07.10.2008 01:36 Заявить о нарушении
Упрямый вояка ринулся было продолжать отстаивать свою (единственно правильную) точку зрения, однако… Ежели мысль, будучи запечатлённой на бумаге, преобразовалось для остальных представителей рода человеческого в нечто другое, то вина за сиё безобразие лежит на авторе. Адназначна…
Потому – с благодарностью откланиваюсь, сударь. PS. Не в качестве возражения. Бог – официант. Звучит, конечно, весьма… Но по сути… Каждому систематически отвешивает, совершая обход. Одному – зерна поболе, другому – ноги для мяча, третьему – вовсе что-нибудь несуразное (типа бумагу марать)… Или это каким-то другим путём распространяется? Кто бы знал… Эд Сетера 07.10.2008 01:51 Заявить о нарушении
Простите, Алексей Лис, мою глупую реплику. Элеонора объяснила и устыдила. Но если когда-нибудь Вам выпадет скучная, бездельная минута, вспомните, что в уголочке тихо сидит мой стишок и поджидает недоданного. Критики-то в конкурсах, правда, не хватает... Конечно, читаю написанное Вами к стихам других авторов, сравниваю Ваше мнение со своим, сложившимся при знакомстве с теми стихами, наматываю на ус. Спасибо!
Тамара Барышева 07.10.2008 09:30 Заявить о нарушении
Алексей, поразительно! Я под впечатлением от такого труда и не сухого официального отношения к голосованию ) Спасибо большое за теплый отзыв, если мое стихотворение Вам понравилось - это уже маленькая победа на конкурсе :))) И не обращайте внимания на спорщиков, их всегда хватало - каждый ведь думает, что он правее остальных ))
Натали Риваль 07.10.2008 12:22 Заявить о нарушении
Сержант Грэй, спасибо Вам за то, что высказали своё мнение:)
"Бог - официант" - интересный образ... по сути:) поискал я в интернете и нашёл стиш с таким вот образом;) (я думаю, что можно и ещё найти...) автор - Саша Габриэль "Промежутки Серой пылью, травой и прахом все едино станется отдельный. Всё исчислено. А на время что остаются да Винчи с Бахом, Модильяни, Рембо, Прокофьев, Боттичелли, Толстой, Стравинский, осторожная терпкость кофейло-помойло и сугревный глоточек хайбол. Остаются БГ и Заппа, комичный сглаз коалы, и хрустальной росы кристаллы, и опьяняющий сосновый дух, остаются болтология и споры, и грибные дожди, и фордевинд, и бог официант, какой-никакой есть смысл всех остальных на свете. Промежутки век набиты мелочами и чем-то важным до момента, часом один раз мы с последней сойдем орбиты под последний секстаккорд заката, отыгравши все ноты в гамме... Так чтоб вернуться взад порой-то серой пылью, травой, дождями." вот так-то:) Тамара, я понял:) спасибо:) если получится, то напишу:) Натали, спасибо Вам за ответ:) да я и не обращаю особо... точее, это нормально и понятно... радости всем:) Лис Алексей Лис 08.10.2008 00:38 Заявить о нарушении
Алексей, большое спасибо за столь полный разбор моего сырого «блина»
Согласен с перебором лиственных образов, сам об этом тоже думал и ещё буду…(рекламщик я, блин, и наивно полагаю, что ещё художник поэтому и на листву глядят, как бы несколько человек…) С вождями-дождями трудней, так как они завязаны с прослушиванием романсов и арий, да и вожди-то на время забыты…:) По поводу «прелостей» вы и сами о прелой листве сказали, а в стихах про осень, ассоциации с детскими или другими попками не очень частые…:) Парфюмерию в кавычки, это легко. Осеннюю банальность с гениальностью точно не уберу! Ещё раз СПАСИБО. Да и насчёт «листвы» обязательно подумаю… Может намету, большой-пребольшой ворох, и подожгу!!! Йегрес Вокашу 08.10.2008 17:00 Заявить о нарушении
Алексею Лису, по разбору стихотворения.
Большое спасибо, Алексей, за такой тщательный разбор. Основная идея стихо в том, что лучше (вернее естественнее, ближе к космическим законам) жрать мясо, чем кушать души. Мясо – это лишь материальное тело (одно и из семи тел имеющихся у человека, одно из трёх разрушаемых энергией времени). Бессмертная душа на самом деле не является такой уж и бессмертной. Если она не достигает определённого развития на протяжении назначенных ей циклов, то её разрушают до первичных составляющих. Попутно её «кушают» в земных воплощениях очень многие развоплощённые сущности, энергетические вампиры, ларвы, лярвы, эссы… Короче все кому не лень. Под «кушать» подразумевается обесточивать энергетически и засорять отходами. Так «обесточенная» душа не только не имеет потенциала к развитию, но и деградирует за счет всевозможного энергетического мусора, т.е. уходит наверх не просто с меньшим количеством энергии (чем пришла), но и с всевозможными инволюционными программами, которые ей в дальнейшем придётся отрабатывать (перепрограммировать за счет соей и без того малой энергетикой). Как следствие – это неизбежная «смерть» её в дальнейшем (а ведь душа – это часть Создателя). Из этой же «оперы» заповедь «Не убий» - прерывание очередной инкарнации – это тоже немаловажно. Но в случае простого убийства материального тела, душа не теряет энергии и тем паче не «засоряется». Посему «сожрать мясо» - во много раз гуманнее, чем «кушать душу». Оборотень (из всех небожественных созданий) – самое гуманное существо. Даже в современной кинематографии оборотни всегда ненавидят вампиров и часто вступаются за человеческие души в схватках. Теперь по технике… Мне самому эту строку постоянно хочется как-то переделать: « Как мало шансов ей помочь седому оборотню силой, клыками, стёртыми во сне, не раз горевшему в огне, забывшему дыханье милой…» имеется ввиду помощь оборотня… душе, не зная подтекста стихо – это можно понять наоборот… я ещё подумаю над этим… “улыбку”-“битву” – может и не рифма, но мне звучит… Я же не профессиональный поэт, Алексей. А насчет «жрать» и «кушать» - это перевёртыш… На самом деле, всё совершенно по наоборот, как Вы понимаете. Я недавно приводил в рецензии http://stihi.ru/comments.html?2008/10/02/3861 ссылочку Ларисе Котовской, где подробно расписан «круговорот душ» в природе, если интересно – почитайте… С уважением к Вам и, проделанной Вами, работе, Хранитель Костров 11.10.2008 10:02 Заявить о нарушении
здравствуйте, Хранитель Костров:)
спасибо Вам за ответ и за очень интересные мысли:) во многом я с Вами согласен... единственно - в стихотворении, как мне показалось, эти мысли и идей были несколько запутанно реализованы, о чём я и написал в критике... знаете, я вообще не люблю словосочетания "профессиональный поэт"... для меня оно звучит как-то фальшиво... ведь это не столько профессия, за которую нам платит работодатель, а что-то иное... ещё раз спасибо за ответ:) радости Вам:) Лис Алексей Лис 13.10.2008 01:18 Заявить о нарушении
Ох, я умотался совсем)
Но все же лучше очень поздно, чем совсем никогда) Еще раз спасибо - теперь уже точно только от меня лично)) Насчет увеличения длины третьей строки - это я не совсем понял, если честно. Вообще, ритм я здесь выравнивать нигде и не старался, ударник-таки.. Если что-то совпадает - это случайно) Более того - я очень вольно и к размеру подхожу в последнее время.. Ничо пока в этом не понимаю, но пробую методом тыка и на слух))) А "правило пары" заинтересовало, попробую понаблюдать)) Я пока не правил, перевариваю. Пусть время пройдет, впечатления усохнут, а потом свежим взглядом проще правки вносить) Тем более правлю я тогда, когда и сам "слышу", что однозначно нужно. Пока - с трудом, вижу, что третью строку переделать как-то надо, но пока не пойму, как. Насчет останков - с тобой не согласен) Когда что-то "сильно" сгорит (испарится, испепелится), тут уже не останки, а только "мокрое место" - ну, в смысле, сухое, конечно, - отпечаток пепельный, не более)) Останки - это вроде как нечто более.. объемное, фактурное, что ли)) Да и слово, имхо, уж очень пафосное, а здесь пафоса и так выше крыши, приторно будет. Ну и вообще.. получить от тебя эпитет "классно" - значит, что-то все же удалось))) И рад, что ты с нами)) Призрак Гуманизма 17.10.2008 20:42 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
