Рецензия на «Конкурс Новые имена - 6» (Первый Конкурсный Проект)
Надежда http://www.stihi.ru/2009/06/16/2911 В шёлковых белых одеждах, Откуда-то, в наши края Пришла прошлым летом Надежда, Несбыточная моя… Разрезами радуя ножки Струился воздушный наряд, И по загорелой дорожке Скользил зачарованный взгляд. Нас лето ночами ласкало, И волю давало рукам. Не я – моё сердце шептало: «-Тебя никому не отдам!» А осенью ты растворилась В холодной туманистой мгле. Была ты, иль только приснилась? Ты медленно таешь во мне… И, елку украсив, как прежде, Один, как всегда, без затей, Я вспомню опять о Надежде, Несбывшейся сказке моей. Олег Перерва 17.06.2009 20:05 Заявить о нарушении
Олег, если не возражаете, напишу о своих впечатлениях от стихотворения. Всё субъективно, конечно.
По ритму: первый катрен не очень ровный В шёлковых белых одеждах, 8 / - - / - - / - Откуда-то, в наши края 8 - / - - / - - / Пришла прошлым летом Надежда, 9 - / - - / - - / - Несбыточная моя… 7 - / - - - - / дальше идёт достаточно ровный трехстопный амфибрахий: Разрезами радуя ножки 9 - / - - / - - / - Струился воздушный наряд, 8 - / - - / - - / И по загорелой дорожке 9 - / - - / - - / - Скользил зачарованный взгляд. 9 - / - - / - - / одинаковый ритм и количество слогов (9-8-9-8) сохраняются во всех последующих катренах. То есть - первый катрен, мне кажется, нужно править по ритму. По логике: "Разрезами радуя ножки" - здесь вначале показалось, что было бы логичнее написать "радуя взгляд"... но потом поняла: наверное, здесь Вы хотели сказать, что ноги радует свобода движений, но получилось в итоге не очень, по-моему. "мне" - "мгле" - не очень рифма, мне кажется (из-за того, что не совпадает предударный согласный). "Откуда-то в наши края" - здесь не нужна запятая. "Пришла прошлым летом Надежда" "Нас лето ночами ласкало" - и здесь не нужна запятые в конце строк. "И, елку украсив, как прежде, Один, как всегда, без затей," - "как прежде" и "как всегда" здесь по смыслу повторяют друг друга. И не очень понятно, к чемуотносится "без затей" - к одиночеству, к воспоминаниям, или Вы здесь имели в виду "украсив без затей" (но тогда инверсия очень неудачна)? Очень мало в стихотворении оригинальных образов, "зачарованный взгляд", "несбывшаяся сказка", "холодная туманистая мгла", даже "белые одежды" - очень вторичны... вот, все имхо, конечно, Екатерина Ла 17.06.2009 23:07 Заявить о нарушении
здесь опечатка: Скользил зачарованный взгляд. 8 - / - - / - - /
Екатерина Ла 17.06.2009 23:08 Заявить о нарушении
Екатерина, для начала – спасибо за ваше имхо. Конечно не возражаю, тем более что впечатления – они в принципе не могут быть объективными, не так ли?
О замечаниях. По запятым ничего не могу возразить. Они у меня сызмальства своенравные, садятся куда хотят, не глядя на чины и звания. Попробую им сделать выговор :) «Разрезами радуя ножки». Тут мыслился несколько иной посыл, чем два увиденных вами. Позвольте уж не расшифровывать :) Неудачная рифма. Ага, понял почему. Большое спасибо за объяснения. На будущее учту (а в этом – просто не соображу как нужно изменить). Что мало оригинальных образов. Так я никогда не считал и не считаю что достоинство стихотворения измеряется количеством оригинальных образов и степенью их оригинальности. Скорее наоборот получится в неумелых руках, да? А мои ручки пока – оч.умелые в поэзии, так что уж я по простому :) К тому же – если бы ЛГ описывал изысканно-умело-оригинально-гениально Надежду, может тогда бы она и не ушла бы? И стиха бы такого не было? ;) «Без затей» для того и выделено запятыми, что относится ко всему сразу. И к елке, и к одиночеству, и к воспоминаниям, и к ближайшим перспективам, и к отношению к событию (и к прошлому и к настоящему для данной строфы). Сбой ритма. Есть такое, хотя мне ухо не резало (считать не считал). Наверно вот почему. Первая согласная стиха у меня при прочтении звучала как безударная глухая гласная. Ну примерно как «Во шелковых…». А последняя строка – она воспринималась как опущенные руки, как несбывшаяся надежда, как затянувшаяся и оборванная тем не менее раньше строка событие. Считайте – авторский прием. Во как завернул :) А за правильное название «трёхстопный амфибрахий» - особое спасибо. Буду теперь знать как это называется. Хотя Амфибрахий у меня устойчиво ассоциируется с одним царём из киносказки, а «трёхстопный» вызывает в памяти иллюстрацию к раннему изданию Мюнхаузена, с жителями Луны. Шутка, шутка, конечно :))) А вообще – спасибо за интересные и правильные замечания! Олег Перерва 18.06.2009 11:25 Заявить о нарушении
Добрый вечер! спасибо за интересный ответ. Да, Вы правы, впечатления в принципе не могут быть объективными:)
По поводу рифмы… «мне» – «мгле» – мужская рифма (мужская рифма - это рифма, в которой ударение падает на последние слоги рифмующихся слов (рифмантов). Мужская рифма может быть закрытой - если заканчивается на согласный звук, и открытой - на гласный. При мужской открытой рифме те согласные, которые предшествуют ударному гласному (т.н. ОПОРНЫЕ СОГЛАСНЫЕ), должны быть одинаковы ("зима - дома"), иначе рифма будет бедной. В мужской закрытой рифме совпадение опорных согласных необязательно, достаточно созвучия ударного гласного и последнего согласного ("закат - солдат"). Если мужская открытая рифма оканчивается на Я, Е, Ё, Ю, которым предшествует гласный или мягкий знак, то допустимо совпадение только последней буквы ("моя - ручья" http://stihi.ru/2009/02/18/1919) То есть исправить рифму было бы легко, подыскав слово с совпадающим опорным согласным (примеры: мне – вине, огне, стене, тишине, глубине, извне… мгле – стекле, столе, золе, тепле) По поводу сбоя… мне кажется, его тоже было бы достаточно просто исправить. Но решать Вам, конечно. К образам я вообще неравнодушна. Мне кажется, образы – это то, что в первую очередь делает поэзию поэзией… то есть интерсеная образность иногда может сделать незаметными какие-то технические недостатки (даже сбои ритма и слабые рифмы). Поэтому мне кажется, автору нужно в первую очередь работать именно над образностью, стараться избегать штампов, искать свои, оригинальные эпитеты и метафоры. Но это имхо, конечно, С уважением, Екатерина Ла 18.06.2009 23:54 Заявить о нарушении
Мда. Писать, когда стих сам выписывается - нетрудно. А подбирать каждое слово и считать чуть не каждую букву - та ещё задачка :)
Единственное что получилось, это вот какой вариатн: В летящих от ветра одеждах, Откуда-то, в наши края Пришла прошлым летом Надежда, Нежданная радость моя. --- А осенью ты растворилась В холодной предутренней тьме. Была ты, иль только приснилась? Ты медленно таешь во мне... - Лучше ничего не придумывается что-то. Уже не то настроение, какое было при первом написании. Так что даже не уверен что стало лучше)) Ну а что до образов. Оно конечно, их надо много хороших и разных. Но сколько я видел стихов где кроме вычурных образов ничего нет :) Всё-таки образ - это не основное содержание стиха, это как приправа к основной мысли, более полно помогающей её раскрыть. А одной приправой сыт не будешь :) Олег Перерва 19.06.2009 04:07 Заявить о нарушении
Мне кажется, однозначно стало лучше: не только по технике, так как исправлены ритм и рифма, но и по образности (так как заменены достаточно заштампованные, в общем, "белые одежды" и "холодная туманистая мгла").
Да, согласна, образность - конечно, не цель, а средство:) но, как мне кажется, именно оно в первую очередь делает текст художественным... С уважением, Екатерина Ла 19.06.2009 10:07 Заявить о нарушении
Ну вот, Екатерина, для меня, благодаря вам, этот конкурс уже себя оправдал :)
Длю жюри: Стих исправлен на странице автора и выставляется в следующей редакции: В летящих от ветра одеждах, Откуда-то, в наши края Пришла прошлым летом Надежда, Нежданная радость моя. Разрезами радуя ножки Струился воздушный наряд, И по загорелой дорожке Скользил зачарованный взгляд. Нас лето ночами ласкало, И волю давало рукам. Не я – моё сердце шептало: «-Тебя никому не отдам!» А осенью ты растворилась В холодной предутренней тьме. Была ты, иль только приснилась? Ты медленно таешь во мне... И, елку украсив, как прежде, Один, как всегда, без затей, Я вспомню опять о Надежде, Несбывшейся сказке моей. Олег Перерва 19.06.2009 13:29 Заявить о нарушении
Олег, Вы не будете против, если эта рецензия поучаствует в конкурсе
http://www.stihi.ru/2009/05/06/524 ?)) Екатерина, насколько я помню, не против?)) Призрак Гуманизма 19.06.2009 18:29 Заявить о нарушении
Да за ради бога!
Только вопрос. Должнен ли я кроме своего согласия что-нибудь ещё сделать, и если да - что именно? Олег Перерва 19.06.2009 19:01 Заявить о нарушении
Спасибо)) Олег, если хотите, можете сами подать заявку на конкурс - думаю, Вашему рецензенту это будет приятнее)) А если что - могу я оставить там ссылку на рецензию) И больше ничего не требуется)
Первый Конкурсный Проект 19.06.2009 19:35 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |