Рецензия на «Кулуары. Итоги года Стихи. ру» (Большой Литературный Конкурс)
http://stihi.ru/2010/07/07/860ПОГИБШЕМУ ДЕДУ Я тебя не знала, не любила, впрочем, в этом нет твоей вины. Говорят, ты добрым был и милым, дед мой, не вернувшийся с войны. Двадцать лет неполных разделяли твой последний вздох, мой первый крик, и в мои тревоги и печали ты своей душою не проник. Да и мне не испытать той боли, не увидеть даже в страшном сне бомбой развороченное поле и от крови побуревший снег. Как за жизнь цеплялся ты упрямо, повторял в горячечном бреду имя своей дочки — моей мамы, вдалеке не верившей в беду. А в унылых госпитальных стенах ты еще успел в окно взглянуть, и вздохнул, и вырвался из плена жгучей боли, раздиравшей грудь. За окном звучал в капельном звоне зов твоей несбывшейся весны… Я склонюсь перед тобой в поклоне, дед мой, не вернувшийся с войны. http://stihi.ru/07/07/839 РАЗГОВОР СО СТАРУШКОЙ На лавочке согнулась, у грибочка, седою тополиною пушинкой. Глаза под цвет линялого платочка, извилистыми тропами морщинки. Натруженные руки перекрестом - пергаментная кожа, вздуты вены… А вспоминает как была невестой, бормочет мне о самом сокровенном. И путались слова, как струйки дыма: фата из тюля… свадьба у завода… Что был веселым, стройным, молодым он, жаль, на войне погиб через полгода. А платье было ситцевым в горошек, а из подарков — сахар, соль и мыло. Не обижал он, добрым был, хорошим… «Бабулечка, а ты его любила?» И вспыхнули глаза добром и лаской, румянец проступил на бледных скулах. Сквозь старческую сморщенную маску вдруг прежняя девчонка проглянула… Наступит день, когда в потоках лунных однажды предрассветной стылой ранью по отблескам зари девчонкой юной она к нему умчится на свиданье. http://stihi.ru/2011/04/05/8868 Я И ГРОЗА. Я бегу по миражам, как по ступенькам, к запелёнутому облаками солнцу, Выпивая в жизни каждое мгновенье целиком, до затуманенного донца. А поодаль туч сиреневые гряды темнотой клубятся вязкой и тревожной, и зигзагами зловещие разряды мне сигналят: «Осторожно, осторожно!» Я бегу через сквозные арки радуг, на зловещие сигналы не взирая, И свою, вновь пробудившуюся, радость легкокрылой гаммой красок наполняю. Я на струнах дождевых сыграю рондо, под раскаты грома вместо барабанов, над тобой промчусь порывом ветра гордо, неприступной и, по-прежнему, желанной. Каждый миг верну, что был тобой украден, отыщу в грозе ответы на вопросы, жемчугами из цепочек чистых градин Обовью я разметавшиеся косы. Прошумлю весенним ливнем, негодуя, И смету ручьём незримые оковы. Неба чистого осколком васильковым Словно в море в твою память упаду я. Буду рада услышать профессиональное мнение обо всех стихах. Обижаться не буду. Ирина Шабалина 11.05.2011 17:39 • Заявить о нарушении
Ирина, я по первому только, ладно?
Здесь изредка прорезается та лирическая интонация, которая у Вас иногда получается например, во 2-4 строках в этом фрагменте: Да и мне не испытать той боли, не увидеть даже в страшном сне бомбой развороченное поле и от крови побуревший снег. Как за жизнь цеплялся ты упрямо, здесь тоже: За окном звучал в капельном звоне зов твоей несбывшейся весны… вроде как и откровений особых нет, но читается, вот если бы все в тексте было на этом уровне, а концовка каким-то образом, усилена, стих мог бы состояться. но местами то ли терпение теряете в подборе подходящих языковых конструкций, то ли просто нет удачи, которая приходит только с вдохновением )) Я тебя не знала, не любила, эх... Ты меня не любишь, не жалеешь аллюзия на есенинскую интонацию, на мой взгляд, сильно вредит стиху с самого начала, придает ему легковесность, но, в общем. криминала нет, можно пропустить, как казус... Двадцать лет неполных разделяли твой последний вздох, мой первый крик, здесь перечисление - от нехватки пространства, понятно о чем, но потеря союза И выглядит, как проявление беспомощности автора ты своей душою не проник. вычурно, продолжение кабацких традиций Да и мне не испытать той боли, не увидеть даже в страшном сне бомбой развороченное поле и от крови побуревший снег. Как за жизнь цеплялся ты упрямо, повторял в горячечном бреду это сказано просто и выразительно, хотя, конечно, много штампов и здесь, но они как-то сглажены реальным чувтсвом Здесь некрасивое непопадание в метр: имя свОей дочки — мОей мамы, вдалеке не верившей в беду. как-то очень приблизительно, надо бы поточнее сказать то же самое А в унылых госпитальных стенах ты еще успел в окно взглянуть, и вздохнул, и вырвался из плена жгучей боли, раздиравшей грудь. раздиравшей - возможно, точное слово, но тут по-моему, штамп острым краем торчит из стиха, возможно, потому, что слово затаскано в любовной лирике За окном звучал в капельном звоне зов твоей несбывшейся весны… Я склонюсь перед тобой в поклоне, дед мой, не вернувшийся с войны. посмотрите, сколько местоимений в последних строках - явный признак недоработанности и отсутствия четкости мысли. Концовка совершенно невыразительна, и откровенно говоря, ей не верится, может быть, потому, что вы не нашли собственного определния той боли, которую он испытал В общем, близко в спектре чувств с этим стихом http://stihi.ru/2010/07/07/908 но насколько чище по интонации и интереснее последний написан Степ 11.05.2011 18:28 Заявить о нарушении
Спасибо огромное! Настолько всё хорошо разобрали, многое стало понятно!
Мне так этого не хватает - качественного разбора! Не знаю даже, как благодарить Вас за внимание, за потраченное время! Ещё раз спасибо! С большим уважением Ирина Шабалина 11.05.2011 23:56 Заявить о нарушении
Если бы еще кто-нибудь подключился, это у же был бы разбор, а тка - субъективные заметки ))
Я вижу Вы этот стих в подборке на ГС выставили, и там поток положительных откликов. Это хорошо при любом раскладе, но критика дает перспективу, возможность роста. У Вас уже есть да по подборке, поздравляю)) Степ 12.05.2011 11:51 Заявить о нарушении
Конечно, если кто подключится, я буду очень рада, но всё -таки мне очень хотелось услышать именно Ваше мнение, и Вы так подробно всё разложили по полочкам, чему я очень рада и благодарна Вам. А положительные отклики на подборку меня не удивили, их много после каждой подборки. Правда, после этой особенно много, и особенно трепетные , и рейтинг высоко взлетел, как никогда, хотя я за ним и не гонюсь. Простым людям очень нравятся мои простые стихи, и я им очень благодарна за поддержку и отзывы, такие тёплые. Но критика тоже нужна, и её я жду здесь. Третьему "да" я очень рада. Я его уже не ждала и очень благодарна милому редактору - женщине, которая всё-таки оценила теплоту и искренность моих стихов. Но, как я поняла - это "да" уже ничего не значит. Дальше проходит подборка при 3х "да"? Или я ошибаюсь, и шанс есть? Но в принципе, мне это уже не очень нужно, я кое-что поняла и познакомилась с замечательными людьми, хотя бы так, виртуально. Простите за многословность, так хочется пообщаться.
С уважением Ирина Шабалина 12.05.2011 12:13 Заявить о нарушении
спешу Вас порадовать: одно да уже означает возможность дальнейшего продвижения стиха, хотя, конечно, шансы невелики, учитывая, что хороших подборок много. Очень хотелось бы, чтобы этот тур дал бы Вам новый импульс к совершенствованию...
Степ 12.05.2011 12:26 Заявить о нарушении
а по поводу рейтингов...
Вы читали Галину Беспалову? http://stihi.ru/2011/04/10/3395 Вы с ней близки по стилю,но она пишет чище, отсюда совсем другие рейтинги... а еще лучше - Светлану Кузнецову, на которую она ссылается в этом стихотворении - это уже совсем поэзия, которая Вам должна быть, по идее, близка Степ 12.05.2011 12:42 Заявить о нарушении
Ну , конечно, я буду стараться писать несколько иначе, благодаря Вашим и не только Вашим высказываниям.И помещать ещё на конкурс стихи другого типа, чтобы узнать и о них мнение. В этой подборке стихи старые, кроме " Грозы", странно, что она вообще ничего не оставила, хотя я старалась писать её по-образнее, видно переборщила и затянула. Ну и ладно. Спасибо за разъяснение, я рада, что шанс есть, но,думаю, что дальше они не пойдут. Ну и Бог с ними. Главное, одно "да" и несколько мнений.
С уважением! Очень рада видеть, что Вы ко мне заходите! Я Вас жду! Ирина Шабалина 12.05.2011 12:47 Заявить о нарушении
Посмотрела, но даже запуталась. У Беспаловой и явный сбой ритма в конце, чем я стараюсь не грешить, и красивости , типа "драгоценье", и с образами тоже перебор. Хотя стихотворение конечно хорошее и настоящее. Но в чем "чище"? Не поняла. Штампов , конечно меньше и интереснее. Ну у второй конечно. . .Это для меня. Хотя ритм тоже скачет, но это наверное, так надо. К Мастеру придираться грешно.
Ирина Шабалина 12.05.2011 13:03 Заявить о нарушении
У Беспаловой в конце - прием, последняя строка может быть в другом размере написана. Да и вообще... 1-е правило поэзии: в поэзии нет никаких правил ))
Степ 12.05.2011 13:12 Заявить о нарушении
Ну с этим не соглашусь. Ненавижу явные сбои ритма и корявые рифмы. Всё-таки правила в поэзии должны быть. Ну если, конечно, верлибр или белый стих - это понятно. А уж классический. . . Насчёт приёма у Галины - согласна, возможно так и интереснее, Я иногда тоже специально ритм меняю. А красивости?
Ирина Шабалина 12.05.2011 13:29 Заявить о нарушении
можете не соглашаться, но это будет мешать Вам читать многие стихи ))
А красивостей, в общем, в стихе Галины не вижу, в общем-то, это разговор с поэтом, творческий отчет или формулировка своего кредо, тут высокие слова вполне уместны, по-моему, не все же ерничать. Другие авторы писали бы по-другому, прятали бы свои мысли и чувства за иронию, может быть... но Галина написала так. Степ 12.05.2011 20:59 Заявить о нарушении
Да нет, Я согласна, стихотворение хорошее, просто я тоже вижу в нём недостатки, и почему-то меня можно критиковать, а тех, кто уже признан - нельзя. Но в любом случае, я буду рада вашему указанию на интересных авторов, вашей критике и замечаниям и вашему появлению на моей страничке!С большим уважением!
Ирина Шабалина 13.05.2011 00:02 Заявить о нарушении
Да я не беспокоюсь нисколько.)) Критика-это хорошо, когда разумная
Ирина Шабалина 13.05.2011 15:44 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
