Рецензия на «Прием произведений на 4 тур» (Литературный Фестиваль Рунета)
http://www.stihi.ru/2011/12/02/2308 Семён Кац 05.12.2011 15:45 • Заявить о нарушении
Из старого. Свет в окошке
Семён Кац Глаза привыкли к темноте. Прошёл невольный страх. Звезда к звезде, звезда к звезде Тянулись в облаках. Страх с темнотою заодно. Но в непроглядной мгле Твоё далёкое окно Светилось на земле. Была пустынна тишина. И не был виден дом. Но вся земля освещена Была твоим окном. И в той оставленной стране, Где мой простынет след, Всё светит, светит, светит мне Того окошка свет. © Copyright: Семён Кац, 2011 Свидетельство о публикации №11112022308 Семён Кац 05.12.2011 15:47 Заявить о нарушении
задумчиво - сильный стих. и вроде лаконичный, и без ошибок, и картинка отчетлмво рисуется - хоть иллюстрируй... но почему-то спотыкаюсь при чтении на фонике, на том, как построены фразы, на повторах/усилениях...
отторжение какое-то идет... первая реакция была - отказать... но решил всё же взять паузу и обдумать. извините Старый Мудрый Акан 05.12.2011 21:37 Заявить о нарушении
я понял причину неприятия - искусственно слишком...слишком отлакированно, чтобы быть живым чувством.
Извините, НЕТ. Старый Мудрый Акан 06.12.2011 02:02 Заявить о нарушении
Смиренно принимаю Ваше НЕТ, Акан, но возражаю против обвинения в неискренности - просто лучших слов не подобрал, потому и повторился.
Кстати "Шуми, шуми, послушное ветрило..." "Летит, летит степная кобылица..." "Горит, горит звезда моих полей..." Мы в хорошей компании! Семён Кац 06.12.2011 08:16 Заявить о нарушении
ну это же субъективное восприятие. потому и коллегиальный отбор)
насчет усилений я никогда не возражал, но тут с ними сложная ситуация. их либо больше, либо меньше чем хочется (если бы их было бы еще больше, можно было бы счесть их "фишкой текста"). как с сахаром: компот уже приторный, но в карамель еще не превратился. пить невозможно... есть - тоже. опять же, имхо и личные вкусы. кто-то варенье по килограмму в день ест и чаем не запивает, а мне оно - фиолетово... я предпочитаю живые фрукты)))это же не значит, что другим нельзя кушать варенье и считать его вкусным) удачи Вам))) Старый Мудрый Акан 06.12.2011 13:23 Заявить о нарушении
Понимаю Вас, Акан - кстати, раньше было "Одно окно, одно окно Светилось на земле" Вы считаете, так было бы лучше?
В любом случае, с благодарностью к Вам, Семён Кац 06.12.2011 15:11 Заявить о нарушении
Третий катрен так построен... не знаю, три "была" многовато.
Извините, нет. Евгений Хоренко 06.12.2011 19:55 Заявить о нарушении
думаю, было лучше.
и по возможности убрать связку "светит свет"... понимаю, что светит не просто свет, а свет окна, а это более богатый образ, но всё-же, всё же.. ))) с уважением, Старый Мудрый Акан 06.12.2011 22:16 Заявить о нарушении
И в той оставленной стране,
Где мой сотрётся след, Всё светит, светит, светит мне окно - сквозь бездну лет. или с усечением строки: И в той оставленной стране, Где мой сотрётся след, Всё светит, светит мне окно - сквозь бездну лет... ))примерно так увиделось... не сочтите за навязывание варианта) заменил бы просто потому, что "того, этого, всё, твоя, твоё" - всё же это не самые лучшие слова, которые стоит в стихи вписывать... затычки для ритмических дыр и лишние уточнения, часто... но конечно тоже не всегда. Старый Мудрый Акан 06.12.2011 22:30 Заявить о нарушении
Ребята, спасибо вам за желание улучшить стих, но пусть уж поживёт, каким уродился!
А уродился он таким первоначально: Глаза привыкли к темноте. Прошёл невольный страх. Звезда к звезде, звезда к звезде Тянулись в облаках. Страх с темнотою заодно. Но в непроглядной мгле Одно окно, одно окно Светилось на земле. Была пустынна тишина, И так темно кругом, Что вся земля освещена Одним твоим окном. И в незабытой стороне, Где мой простынет след, Всё светит, светит, светит мне Окна родного свет. Семён Кац 07.12.2011 06:11 Заявить о нарушении
Редактор Смирягина возражает против "И в незабытой стороне") Сами-то послушайте, как ударение съезжает, как цезура прыгнула)
Клавдия Смирягина Дмитриева 07.12.2011 09:04 Заявить о нарушении
Ну и слух у Вас - как я сам не заметил. Не в службу для конкурса, а в дружбу для поэзии - помогите найти нужное слово, Клавдия
Семён Кац 07.12.2011 09:30 Заявить о нарушении
думаю, тут одним словом не обойтись (цезура мешает). Я бы написала "и в дальней, дольней стороне"
Клавдия Смирягина Дмитриева 07.12.2011 10:22 Заявить о нарушении
Приношу извинения, но редактировать можно после принятия на конкурс или отказа, во время обсуждения нельзя.
Литературный Фестиваль Рунета 07.12.2011 11:15 Заявить о нарушении
Ну так обсудить-то можно, не меняя при этом на странице...))
Клавдия Смирягина Дмитриева 07.12.2011 12:14 Заявить о нарушении
Клавдия, Вы гений "И в дальней, дальней стороне..."!
Руководству - правила блюду, но после любого решения поправлю. Вот это настоящая редакторская работа, всем спасибо! Семён Кац 07.12.2011 15:01 Заявить о нарушении
Не. не гений) Я написала в дальней, дольней. Там "о" не опечатка.
Клавдия Смирягина Дмитриева 07.12.2011 15:03 Заявить о нарушении
Нет уж, не спорьте, не спорьте - гений и всё!!!!
И как я сам не додумался, не пойму - ведь прямо в жилу ложится Семён Кац 07.12.2011 15:15 Заявить о нарушении
да, вариант "дальней, дОльней" - хорош)))
заодно уйдёт словечко "той", так некрасиво вторящее "тому" окну ))) Старый Мудрый Акан 07.12.2011 18:23 Заявить о нарушении
Дорогие редакторы!
Если стих пройдёт, то он будет, с вашего позволения, читаться так Глаза привыкли к темноте. Прошёл невольный страх. Звезда к звезде, звезда к звезде Тянулись в облаках. Страх с темнотою заодно. Но в непроглядной мгле Одно окно, одно окно Светилось на земле. Была пустынна тишина, И так темно кругом, Что вся земля освещена Одним твоим окном. И в дальней, дольней стороне, Где мой простынет след, Всё светит, светит, светит мне Окна родного свет. Семён Кац 08.12.2011 07:21 Заявить о нарушении
Три "да", Семен.
Заявка принята. Наши поздравления. Литературный Фестиваль Рунета 09.12.2011 01:20 Заявить о нарушении
Спасибо, друзья!
Повторюсь, но скажу - престиж ЛФР настолько высок, что принятие моего стиха есть предмет моей радости и гордости независимо от его дальнейшей судьбы. Всем редакторам - я получил истинное удовольствие от общения с вами. Считаю это общение образцом редакторской работы. Спасибо всем! Семён Кац 09.12.2011 06:21 Заявить о нарушении
Прошу совета у редакторов по последней строчке -
оставить как есть или поменять на "...Окно ушедших лет"? Семён Кац 09.12.2011 16:20 Заявить о нарушении
И в дальней, дольней стороне
Мой след остыл давно, Но светит, светит, светит мне Знакомое окно. Вспомнилось моё, 89-го года...http://stihi.ru/2007/12/22/3095 Клавдия Смирягина Дмитриева -1 09.12.2011 19:51 Заявить о нарушении
Была пустынна тишина,
И так темно кругом, Что вся земля освещена Одним твоим окном. И в дальней, дольней стороне Мой след остыл давно, Но светит, светит, светит мне сквозь бездну лет оно. ============================== столько раз "окно" мусолить/употреблять, да еще в позиции рифмы - это некомильфо, имхо. в моём варианте финала однозначно считывается, что светит "оно" - значит , "окно" - это логически вытекает из предпоследнего катрена. я против "знакомого окна", так как быть знакомым с окном - это довольно забавный вариант прочтения, а тут даже тень смешка обесценивает финал, кроме того, окно не столько отстраненно "знакомое", сколько дорогое, эмоционально ценное и духовно значимое. "сквозь бездну лет" - двоякий образ, "бездна" - то, что невозможно преодолеть, отрезанный путь назад, к окну... "бездна" - "огромное количество" - то есть очень много лет назад человек видел то окно.. но до сих пор греет. приметно так. )) Старый Мудрый Акан 09.12.2011 22:01 Заявить о нарушении
а еще "знакомое окно" - штамп, извините)))
финализировать сильный стих штампом я бы поостерёгся. конечно, это прием мощный и аллюзийный, но опасный... ))) Старый Мудрый Акан 09.12.2011 22:02 Заявить о нарушении
Спасибо, друзья! Я остановился на варианте, ближайшем к Акану
http://www.stihi.ru/2011/12/02/2308 и да поможет нам бог! Семён Кац 10.12.2011 06:21 Заявить о нарушении
на бога надейся, и сам не плошай)) (С)
спасибо) и очень рад, что сохранили "дальней,дольней", это очень богатый по смыслу кусок, углубляет финал) Старый Мудрый Акан 10.12.2011 16:47 Заявить о нарушении
лучше удалите замечание - он жуть как не любит обыгрывание ника, даже из хороших побуждений
Эээ-Какеготам 11.12.2011 07:38 Заявить о нарушении
Кроме того, что это нехорошо само по-себе, Семен, это нарушает правила сервера. Никто не имеет права коверкать ник автора. За это модераторы могут удалить рецензию.
Литературный Фестиваль Рунета 11.12.2011 09:37 Заявить о нарушении
вздохнул. извинения приняты.
спасибо, друзья) Старый Мудрый Акан 12.12.2011 20:34 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
