Рецензия на «Размещение 1 стиха на главном конкурсе» (Редакция Журнала Окна)
Разрешите номинировать "Три месяца каникул" http://stihi.ru/2012/03/07/1425 Анна Гердмар Ах, эта летняя беспечность - Едва коснись - обдаст фонтаном!- И - газированная вечность За три копейки из стакана... И - летом бесконечно длинным Лететь, сандалий не жалея, По всем просветам тополиным Продетой сквозь лучи аллеи... Гонять до ночи на "Орленке", Чеканить стертый мяч об стенку, Татуированы зеленкой Стократно сбитые коленки... Ах, эта летняя свобода - Скакать по крышам раскаленным И по соседским огородам Крыжовник объедать зеленый! Огромен мир - от стадиона До сада заводской больницы. Отстанет казаков погоня - Разбойники успеют скрыться... И - нацарапанные мелом Уже присыпанные пылью Еще читаемые стрелы - Мы были здесь! Мы были! Были! Ах, это летнее безделье - Тень пятнами под тополями... Следить, как облаков кудели Идут небесными полями... Идут... Проходят... Тонут где-то... И никуда уже не деться От факта, что летя как лето - Стрелой промчалось чье-то детство. Марта Синельникова 11.03.2012 00:46 • Заявить о нарушении
4 - балла за настроение.
очень симпатичное место в тексте: И - нацарапанные мелом Уже присыпанные пылью Еще читаемые стрелы - Мы были здесь! Мы были! Были! Но, к сожалению рифмы: беспечность-вечность, детство-деться... слишком общеупотребительные. Отсюда слабость начала и финала стихотворения и по смыслу тоже. Ольга-Верн 11.03.2012 21:46 Заявить о нарушении
Спасибо большое редакторам за оценки!
Насчет последних двух четверостиший - все вышесказанное повергло в очень серьезные раздумья! Тем более, что мнение номинатора совпадает с Вашими замечаниями, уважаемый Кадай! Вот так это было:))) --------------------------------------- "Аня ! я уже повесила на июнь. Мне показалось, что 2 последние катрена можно было бы убрать, но без вас я не решилась. Тогда конец "мы были, были" стал бы ударным. Марта Синельникова 11.03.2012 01:03 Заявить о нарушении правил / Удалить Спасибо! А... "повесили на июнь" - это в смысле в июньскую подборку включили? Я не совсем в теме))) над последними двумя катренами подумаю, спасибо! Пока, если честно, мне не слышится этот стих без них. Здесь, как мне кажется, ткань стихотворения натянута на трех опорах 1-го, 4-го и 7-го катренов (как плоскость, проходящая через три точки): "Ах, эта летняя беспечность", "Ах, эта летняя свобода", "Ах, это летнее безделье". Тем более, что летняя беготня логично сводится к созерцательному покою под тополями (опять же перекликающимися со 2м катреном), позволяющему перевести дыхание и настроиться на лирический лад. Еще момент - стрелы, нарисованные мелом при игре в "казаки-разбойники", просто улетают в молоко без заключительного катрена, где "стрелой промчалось...". Да и "облаков кудели" мне жаль убирать, пусть их будут... Короче, пока стих из шести катренов производит на меня впечатление ящерицы с отломанным хвостом, спасающейся от погони))) буду думать... Анна Гердмар 11.03.2012 01:36 Заявить о нарушении правил / Удалить --------------------------------- Анна Германова 27.04.2012 20:59 Заявить о нарушении
С тех пор 6 недель прошло... Столько стихов за это время прочитано, а кое-что и написано. Теперь, пожалуй, уже получается посмотреть на данный стих немного со стороны)))
Анна Германова 30.04.2012 02:36 Заявить о нарушении
Интересно. Однако, если попридираться, в логике образа есть проколы. Так "лететь продетой" весьма проблематично и непредставимо. "кудели идут" - из той же серии.
Финал слабоват по форме и по мысли. Опять же это "летя"... 4 балла за этот текст, и поздравления с попаданием в лонг, Анна! :) Стран-Ник 17.05.2012 23:15 Заявить о нарушении
Стран-Ник, спасибо большое за оценку и за поздравления!
Много спорить не буду - исчерпала сегодня ресурс на другой площадке))) скажу только, что "лететь по всем просветам тополиным вышеозначенной аллеи" - на мой взгляд, вполне логично. Если "лететь" заменить на "бежать" - будет еще логичнее. Но и приземленнее, имхо. А "лететь продетой" - нонсенс, конечно))) но и сказано было "лететь по просветам". "облаков кудели" - рабочий вариант был "плывут". Но если тучи и облака по небу ходят - "туча по небу идет" - то и "облаков кудели идут небесными полями" кажется мне вполне допустимым. Финал, да, слабоват. Тут даже спорить не буду. Но и переделывать тоже пока не стану - лучше новое напишу, с учетом всего объема конструктивной критики)))) Анна Германова 18.05.2012 00:03 Заявить о нарушении
Да, я там в той ветке тоже специально отметился, чтобы послушать, кто как мыслит. :)
Сказано вами было "Лететь, сандалий не жалея, по всем просветам тополиным продетой сквозь лучи аллеи..." Тут дело не в "лететь" - это хорошо по смыслу. И "продетость лучами" - хорошо! А вот вместе, в сконструированной словоформе, в возникающем перед внутренним зрением образе (который характеризуется как-раз словами "лететь продетой") - не очень. Нет? :) Тучи могут поступательно двигаться (в ассоциациях - бежать, идти), а вот пучок вычесанного льна, пеньки, или шерсти выглядит в этом качестве гротесково, чего вам в данном стихотворении вряд ли хотелось бы... Вы интересно видите и очень правильно воспринимаете критику! :)Удачи вам! Стран-Ник 18.05.2012 10:58 Заявить о нарушении
Аня Глянченко - 5
Дионис Соколов - 5 Зиновкин - 5 Н. Хлебников - 5 Ольга-Верн - 4 Галина Ильина - 4 Лада Миллер - 4 Йегрес Вокашу - 4 Ольга Ареон - 4 Александр Коковихин - 4 Стран-Ник - 4 Евгений Петропавловский - 4 Егор Мирный - 4 Геворк - 3 Ольга Алёшина - 3 Дан Кешон - 3 Нора Никанорова - 3 Елена Анирусс - 3 .............................. По сумме 18 оценок 71 балл Редакция Журнала Окна 07.11.2014 11:36 Заявить о нарушении
Конец показался необязательным каким-то, потому 4
Галина Иззьер 30.12.2014 20:08 Заявить о нарушении
Я бы тоже убрал две последних строфы.
Четыре балла. Андрей Моисеев 31.12.2014 00:07 Заявить о нарушении
Сначала не понравились многочисленные "ахи" и "как лето" , но потом нашла много удачных образов. 4 балла.
Алёна Максакова 2 05.01.2015 14:57 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
