Компания быстро забралась в синюю тачанку с красными быками на бортах и рекламой энергетика «Ред Булл». Иванычи сели вперёд, а Пётр без отчества примостился сзади.
- На, одень. – Котовский достал из под сидения рюкзак и протянул ему.
- Что за срам?
- Одевай, это парашют. – Напутствовал молдавский бандит. – Как крикну: «ТОРМОЗИ» - дёргай за это кольцо. Только не тормози.

- Все пристегнулись? – оглядел пассажиров тачанки Котовский.
- Это ещё зачем? – хмыкнул апостол Хоттабыч: – А почему у вас лошади сзади?
- Вобщем, я предупредил. - Лысый нажал до упора газ и, резко отпустил педаль сцепления. С дичайшим проворотом колёс, тачанка рванула в даль.
- Хорошо идёт! – похлопал по торпеде тачанки начдив.
- Не трожь, взорвёца.
Чапай, резко отдёрнув руку, обернулся назад. Там, с выпученными глазами, вдавленный в кресло, с развевающимися седыми космами и бородой сидел насмерть перепуганный апостол. В клубящейся пыли за тачанкой летели кони.
- Эх, три белых коня! Эх, три белых коня! – пропел начдив, но тут же заорал: - ТОРМОЗИ-И-И-И!!!!
Но было уже поздно. Внезапно выскочивший на дорогу из желтого кирпича баран был просто всмятку смят тачанкой. (изв. за тавт.)
Спустя некоторый отрезок этапа количества времени тачанка всё же остановилась. А ещё через несколько часов к ней подошёл другой гаец и козырнул:
- Сержант Петров. Трое детей. ЗП не платят. Собираюсь в отпуск.
- Гав!! – Гавкнул молдованин и рассмеялся в гитлеровские усики: - Не ссы, я привязанный, – подёргал он ремень безопасности.
- Не смешно, гражданин Моргунов. – Патрульный обошёл тачанку, погладив тяжело дышавших лошадей: - А как у нас с документами?
Котовский медленно повернул голову назад. И его взору предстала душераздирающая картина: апостол Пётр с парашютом отсутствовали.
- Как и с тормозами, - потупился легендарный комдив.
- Пройдёмте в патрульный вигвам.

Вдоль аллеи к вигваму стояли гипсовые скульптуры женщин и пионеров с вёслами. В самом вигваме было всё кака бычно. На стенах развешаны сводки об авариях и плакаты с Гойко Митичем. Сам Митрич сидел в углу и курил в одного трубку мира.
- Привет, Гайка! – хлопнул его по руке Котовский.
- Превед! – продолжал курить югославский актёр.
- Вы, что, знакомы? – немного стушевался молоденький сержант, и дешёвая тушь потекла с его глаз.
- Народ должен знать своих героев в литцо! – Одновременно сказали Гайка с Гришкой и, посмотрев друг на друга, отвели взгляды. А молодой сержантик забубнил:
- Вы нарушили ПДД и согласно пункту 12.9 часть 3 КоАП РФ …
- … А можно на великом и могучем русском языке, - перебил цербера комбриг. – Забали эти Даздрапермы, Гоэрло, Осоавиахимы, ПДД и КоАпы. Чё надо?
- Слышь, командир, а может, договоримся? – Донеслось от входа.
- Я – бескромиссный! – Метнул искру из глаз Григорий Иванович Котовский (ГИК).
- Это ко мне обращаются, - тыкнул пальцем в грудь себе гаишник.
- Какой ты нахй командир? – Комбриг натянул ему фуражку на лоб. Ткань треснула, и околышек с козырьком оказались у сержантика на шее.
- Что вы себе позволяете?!! – Вскочил полицейский.
- Погодь, - остудил его пальцем в глаз боевой командир. - Тормоза поспели.
На входе стоял апостол Пётр со скомканным парашютом в руках.
- Ты куда с тачанки делся? – Свирепо спросил ГИК.
- Кольцо дёрнул, - достал кольцо из кармана Хоттабыч. – На.
- А сюда как добрался?
- С попутным ветром.
- Скайсерфинг называется, - пояснил из красного угла (КУ), попыхивая трубкой мира (ТМ), Гойко Митич (ГМ).
- Ты, говно, ваще молчи, когда мужчины разговаривают! – Не глядя указал индейцу место пальцем ГИК. Мгновенно в его жопу вонзился пук стрел.
- Ой, бля, я умираю. – Лёг на живот Григорий Иваныч и умер.
- Отравленные, наверное, - пожал плечами гаишник.
ГМ же невозмутимо сидел в КУ, куря ТМ.
- Чё за хня здесь происходит? – Возник на пороге в седле с веслом, отобранным у гипсового пионера, ВИЧ (Василий Иванович Чапаев). Повернувшись к КУ, чтоб по старой русской традиции перекрестится, он сразу йобнул веслом по макушке мирно курящего ТМ ГМ-а, аж его бандана с перьями улетела нахй.
- Ты кто? – спросил ГМ-а ВИЧ, осматривая сломанное весло из гипса.
- Я – Чинганчук-Большой Змей, Виниту, сын Инчу-чуна, вождь апачей и сименолов, и другое!
- Слышь, Другое, - махнул Чапаев черенком весла: - Сворачивай своё пастбище, и чтоб я тебя здесь больше не видел.
- А ты, укурок, - конь забил копытами перед ментом: - Почему не по форме? Почему фуражка на шее?!! Где у индейца регистрация?
- Ко …
– А ты откуда здесь? – заметил ВИЧ апостола.
- Вот. – Божественно развёл тот руками.
Скомканный парашют упал.
- Садись на коня, - ловко прыгнул в седло Чапаев, прикрепляя к себе бурку, чтоб она развевалась на скаку.
- Там налево поворот платный!! – Выбежал гаишник.
- ПАШОЛ НА Х ……..ЙЙЙЙййййй!!!!!!

Разнеслось в Эдеме эхо.

ГМ сворачивал вигвам. Нещадно пекло. Евреи истово искали на планете «авиционку» для донок. Арабы бомбили их кибуцы и поселения, невзирая на то, что начинается весенний лов несчастной рыбы, которая несколько месяцев находилась в глубоком кислородном голодании, и любая во льду прореха, была стимулом их жизни, а её выдёргивали довольные и сытые рожи рыбаков, чтоб затем её умертвить в виде жарки. Не знаю.

Верстовые столбики мелькали в зеркале заднего вида лошадей, один за другим.

Говард Эф Уткин   15.04.2013 14:00   Заявить о нарушении

- Ну, вот какой ты нах*й вождь?!! – Пятый час увещевал пьяный Чапаев пьяного Чинганчука. – Вождь, он – вот!
Чапай достал из задницы скомканную пожелтевшую газету с фотографией Ленина, и автографом: «Чипаю от вождя МП».
- Ха, МП, - хмыкнул сын Инчучуна: - Мент Поганый!
- Какой мент? Вождь Мирового Пролетариата!! Ты Карлымарса четал?
- Кто ж его не читал, - выпил Митрич: - За Карлымарса!
Внезапно, Чепаев трезво посмотрел на индейца:
- Ты умеешь читать?
Гайко Митрич потупился:
- Ну, не умею. И чо? Зато я его Капитал на два раза скурил.
- Хей, хей, хей! Почему не работаем? – Захлопав в ладоши, встрепенулся ВИЧ. Евреи втихушку пекли на перевернутых казанах мацу, замешанной по рецепту Вити-морячка на децкой крови.
- Таки суббота наступает, - указал на закат бас-балалаечник оркестра русских инструментов Фельдерсон.
- Расскажи им, что Карлымарс в аспекте мировой революции говорил про евреев. - Указав большим пальцем, Чепаев полез в вещмешок за очередной четвертью самогона и плавленым сырком «Дружба».
- Родимая наша! – Поцеловал комдив мутную бутыль. – А чё столпились?
Вокруг стоял весь оркестр всех русских народных инструментов с инструментами на плечах.
- Чинганчук, - удивился Чапаев: - Ты им чё, не объяснил политику Карлымарса по отношению мировой революции к еврейскому вопросу?!
- Мордыхая Леви. – Молвил самый огромный здоровяк из оркестра с бубном.
- Канешно, Леви. – Мгновенно согласился Вас.Ив.Ч.: - Леви Страусс – самый продвинутый из всего во всем и везде. Даже никаких сомнений здесь не возникает. Хм. Кто бы сомневался. У меня даже на папахе …
- Чё ты несёшь? – прошептал, скривив рот, невозмутимый Митрич: - Мордыхай Леви – это и есть Карлымарс.
- … да, в папахе всегда его фотку вожу! – Снял Чапай папаху. – Бля, прое*ал где-то в пылу баталий. – Напялил он её обратно. – Но, восстановлю, только копицентр какой захватим. И опять заламинирую, братья.
- Про евреев п*зди, - пнул он сидящего индейца.
- Бруно Бауэр под заголовком "СПОСОБНОСТЬ СОВРЕМЕННЫХ ЕВРЕЕВ И ХРИСТИАН СТАТЬ СВОБОДНЫМИ", – начал вождь сименолов, - исследует вопрос об отношении еврейской и христианской религии друг к другу и об отношении их к критике. И приходит к следующему выводу: "Христианину нужно перейти через одну только ступень, а именно через свою религию, чтобы отказаться от религии вообще" и, следовательно, стать свободным; "еврею, напротив, нужно будет порвать не только со своей еврейской сущностью, но и с дальнейшим развитием своей религии, с ее завершением, - с тем ее развитием, которое осталось ему чуждым".
"Если евреи хотят стать свободными, они должны уверовать не в христианство, а в уничтоженное христианство, в уничтоженную религию вообще, т.е. в просвещение, в критику и ее результаты - в свободную человечность".
Лишь в Соединенных Штатах Америки - по крайней мере, в части их - еврейский вопрос теряет свое теологическое значение и становится действительно мирским вопросом.

- Ты чё, ах*ел?!! – Ах*ел сам Чапаев, опять йобнув по балде индейца захваченным обломком пресловутого гипсового весла, тот аж поперхнулся. – Какая США? Ты чё тут несёшь?!! Бауэра ещё накурился?
- Причём тут Бауэр? – Обиделся эрзац-вождь. – Это Мордыхай даёт расклад по Бауэру. Сам почитай в Интернете: http://www.hrono.ru/libris/lib_m/evr_vopr.php
- Не боись, почитаю. – Поправил усы комдив, втихушку нажав F6, переместив картошку из противогазной сумки в карманы. – А дальше?

- А дальше он пишет, что критика отношения государства и любой религии перестает быть теологической критикой, как только государство перестает относиться к религии теологически, как только оно начинает относиться к религии как государство, т.е. политически. Тогда критика становится критикой политического государства.
"В Соединенных Штатах нет ни государственной религии, ни признанной религии большинства, ни преимуществ одного культа перед другим. Государство стоит в стороне от всякого культа" (Г. де Бомон. "Мария, или рабство в Соединенных Штатах, и т.д.", Париж, 1835, стр. 214).

- Поняли, бля?! – Встал, пошатываясь Чапай и отпил прилично из горла четверти. – Читайте ГэДэ Бомона, 214 страницу! И зарубите себе на носу: Суббота – рабочий день!
Ему сразу возразил дирижёр оркестра и хора Рабинович:
- Уже подготовлены соответствующие учебники – одним из их разработчиков стал известный профессор МГУ А. Асмолов, потомок видных революционеров и член президиума Российского еврейского конгресса; он же ранее составил соответствующие учебные программы по российской истории и по «противодействию русскому национализму», причем решение об этом было «первое, что подписал Путин, став президентом». А Главный раввин России Берл Лазар заявляет: «С тех пор, как к власти пришел Владимир Путин, участились наказания за антисемитские выходки... В поздравлении, присланном президентом Путиным в сентябре к Рош а-Шона, он обещал полностью искоренить антисемитизм... Президент Путин чувствует себя ответственным за благополучие российского еврейства, за борьбу с антисемитизмом в любых его проявлениях и за возможность российских евреев свободно перемещаться и иметь двойное гражданство».

ПС.
Здесь уже уссался аффтар: - С чем и с кем только путен не боролся, как и медведов не играл в бадминтон, - только на благо самих себя.

И Чапаев устроил Холокост. Потом всё списали на немцев. Хотя слово «holocaust» заимствовано из латинской Библии.

Г))))т

Говард Эф Уткин   17.04.2013 21:09   Заявить о нарушении

Внезапно, осветив округу, повсеместно на пальмах зажглись фонари.
- И где мой оркестр русских инструментов? – Из темноты на свет вышел пьяный Пятница со стаканом зеленого пойла. Зонтик в стакане мешал ему пить, и он налил зелени на грудь. Рубиновые бусы моментально превратились в изумрудные.
За его спиной на пальмах болтались разноцветные шары, гирлянды; сновали девки в бикини; голубел водой бассейн.
- Это мираж? – шепотом спросил Хоттабыча Митрич.
- Мираж – это ансамбль, - так же тихо ответил продвинутый апостол: - А это – вечер пятницы, читай предыдущий пост.
Чапай же, завидев воду, отбросил стамеску и, как был в портянках – так и прыгнул в воду. Они (портянки) сразу затвердели, забетонировались, и Чапаев стал тонуть.
Ели спасли.

- Вот, - выжимал потом в бассейн портянки ВИЧ: - От сумы и от тюрьмы не зарекайтесь.

ПС атафтара: больше песать немагу папричинам старта Ф-1 в Бахрейне и другим.

)

Говард Эф Уткин   21.04.2013 15:42   Заявить о нарушении

продолжение.

- Да, а откуда в раю ели? – спросил Чапаев апостола.
- Специально выращены, для спасения тебя.
- Надо бы в Лбищенске посадить. А где оркестр?
Митрич указал мужественным подбородком с ямочкой в сторону эстрады. Там халдеи с пейсами в косоворотках наяривали «Комаринскую». Народ на мерцающем танцполе отчебучивал в присядку. В небе крутился блестящий шар с отражателями. Стробоскоп долбил по глазам.
- Молодёжь, - умилился комдив, доставая из внутреннего потайного кармана четверть с остатками мутного пойла.
- Глык-глык-глык. О-аа-рх! – Рыгнул Чапай, отбросив пустую четверть. – У жажды нет шансов. А бухло тут продают где?
- В баре, - показал пальцем Пиотр.
Чапаев доотжал в бассейн портянки, намотал их на ноги, обул походные сине-красные кеды фабрики «Красный треугольник», закрутил усы, хлопнул по пузу резинкой трико, и направился в бар.
В чёрной воде бассейна плавали обнажённые спины купальщиц.

В баре было немноголюдно. Вернее, многолюдно, но все люди были либо мертвецки пьяны, либо мертвецки мертвы. (изв.за тавт).
- Налей мне тоже, что и им, - типо пошутил Чапаев, взгромождаясь на стул.
- Они трезвые. – Протирал бармен бокал.
- Кто ж их так, сирот?
- Да забежал тут один, в матросском костюмчике, кружку пива холодного попросил. А вон тот очкарик, возьми да и ляпни: «Здесь, между прочим, живая очередь!» Зря он это сказал. – Бармен оценил бокал на просвет, и повесил на место.
- Говард Уткин, - тихо прошептал Иваныч, и осторожно осмотрелся.
Евреи гремели, молодёжь плясала, в ночное небо улетали петарды и салюты, где распускались в виде разноцветной йобани, вызывая всеобщий восторг.
- Я потом зайду. – Чапаев сполз с табурета и съебался через чёрный ход.

Говард Уткин сидел на белоснежном круглом облаке и самозабвенно дрочил оселком минойскую секиру. При этом напевая старинную тирольскую песенку «Die Tiroler sind lustigна» на немецком языке:

Die Tiroler sind lustig, die Tiroler sind froh;
sie trinken ein Gläschen und machen´s dann so:
Die Tiroler sind lustig, die Tiroler sind froh,
sie verkaufen ihr Bettchen und sie schlafen auf Stroh.
Die Tiroler sind lustig, die Tiroler sind froh,
sie nehmen ein Weibchen und tanzen dazu.
Erst dreht sich das Weibchen, dann dreht sich der Mann,
dann fassen sich beide und tanzen zusamm.
Суть песни весёлых тиролей заключалась в алкоголе и разврате, за что Говард Уткин её и любил:
«Весёлые тирольцы, смеются все тирольцы:
у них всегда есть выпить — заняться чем-нибудь;
Весёлые тирольцы, тирольцы очень рады:
они кровати продали и на соломе спят.
Весёлые тирольцы, смеются все тирольцы:
они жизнь принимают, чтоб женщин танцевать.
То женщина вращается, а то мужчина кружится,
затем соединяются, чтоб вместе танцевать».

Внезапно за спиной пахнуло бензойном и мускучем.
- Чарли Чаплин, - увернулся ГУт, махнув секирой наугад.
- Чап-плин, - сглатывая сгустки крови, пытался осенить знамением меня ****обородый Всеволод, разъезжаясь пополам.
«Гоню. – Подумал Уткин. – Его же Чинганчук убил мухобойкой. Еврей, наверное».

Диалог Бога с пророком Иезекиилем в Писании:
«Была на мне рука Господа, и Господь вывел меня духом и поставил меня среди поля, и оно было полно костей,
и обвел меня кругом около них, и вот весьма много их на поверхности поля, и вот они весьма сухи.
Сказал Господь Бог костям сим: вот, Я введу дух в вас, и оживете.
И обложу вас жилами, и выращу на вас плоть, и покрою вас кожею, и введу в вас дух, и оживете, и узнаете, что Я Господь.
и вложу в вас дух Мой, и оживете, и помещу вас на земле вашей, и узнаете, что Я, Господь, сказал это — и сделал, говорит Господь» (Иез. 37:1-14)

Прослушав это по радио, Говард быстро собрал ошмётки прохиндея Всеволода, перемолол в фарш, и продал узбекам на чебуреки. Сел за спрятанный в кустах белый рояль, и заиграл Stolzes Herz – Lacrimosы.
И в этом был он весь.
http://www.youtube.com/watch?v=WXFcVTy-n1k

Говард Эф Уткин   22.04.2013 20:19   Заявить о нарушении

Шикарный экспромт ВВ. Волосатова. http://stihi.ru/2005/02/01-985
У меня один из пунктиков в Крыжополе посетить его могилку. С бывшей женой уже связь налажена.

Говард Эф Уткин   22.04.2013 21:14   Заявить о нарушении

(из истории написания "Чючело Текина ..."

Сочинение этого ст каг бы принадлежит Волосатлывстлу. Мы тогда упыханые ехали на ылектричке в Домодедово, встречать кента. Я долго, пространно и с воодушевлением развивал тему про набитое ветошью чючело Текина, лежащее в жылезном гробу. Что, мол, пора его отправить на гастроли, пока труп на переплавку не сдали; а то зомби только в крыжополе и видят тельце. А пока тот будет бабло косить по россии и дальнему зарубежью, в мавзолее открыть клуб «Ленин» и макдональдс.(не простаивать же домику просто так). Затем меня угораздило неосторожно промолвить, что Текин был не лысым, а с шыроким пробором на лбу, и всё ... ;))))) Это стало отправной точкой для Валериной безостановочной тирады, что мы и имеем сегодня. Т.е. данного произведения. Такова история его создания.
По возвращению в Ивантеевку, я записал в Пинбук; а ещё, на обратном пути, мы, каг какие-нибуть гопники, увековечили ст на дерматиновой спинке сидения в ылектричке. ;)))))

Говард Эф Уткин   23.04.2013 16:56   Заявить о нарушении

Читая постскриптум, вспомнил анек:
- У вас есть таблетки от мании величия?
- Да.
- А царские есть?

;))))
Теперь по теме.

Негласный запрет на гастроли чучела, мне кажется, пошел ещё с незапамятных и не запятнанных времён, когда коммунистические бонзы прохиляли тему, что гастроли Текина всё перевернули бы с ног на голову. В отягчающем сговоре с попами, они гоняли по стране, аки Ласковый май Разина, - тухлые кости (мощи) и втирали, что церковь никаких делков с государством не имеет. И пипол хавал. (люди верили))) А тушка мирно почивала под гранитными сводами. И хотя вокруг кремля стояли километровые очереди, лишь единицы, из 250-миллионного населения нашей некогда необъятной Родины, видели Голову воочию, передавая виденное из поколения в поколение. )))
Сегодня даже зазывалы вокруг гробницы бродят, но людям это уже найух не надо, как и раки, кхм, усыпальницы, пардон.
Так вот, (отвлёкся), где щас все те бывшие якобинцы и жирондисты? Правильно. В Кремле, где и были. А попы где? Гундяй и иже. Всё очевидно.
Ничего не изменилось.

Всегда. Дабы создать себе определенный имидж, церковь постоянно придумывала себе святых, ссылаясь на их божественное озарение. А цари, царицы, бояре – шли паровозом. Каг божии помазанники. Шоу маст гоу он!
Верю, что несколько человек, из этого списка, неважно какого сословия, действительно обладали особыми незаурядными способностями. Но это не повод, причислять их к лику святых. Я бы даже сказал, - это бред.

Пример:
Ща хожу к корейцу по фамилии Лим на массаж Су Джок. И тут у меня (на прош.нед.) начинает жесточайше, подагрически болеть палец левой ноги. На следующий день я ему жалуюсь, он массирует ступню, а к левому факовому пальцу РУКИ лейкопластырем приклеивает тонюсенькую сухую палочку, тоньше спички раза в 4. Я наступаю на ногу – больно. Он отклеивает, переворачивает на 180 град, и клеит на тоже место. Считает до 5, - я встаю и … О, чудо! Нога не болит!!!!

Задаю вопрос: - Зачем перевернул?
– Полярность не та была. (отвечает).
- А что это за палочки?
- Герань.
Вот и фсё п:-)здец, бля, колдовство. (разводит руками). И это не повод причислять корейца к православным святым. Народная медицина. Раньше же аптек не было, а люди как то лечились.
В средние века его бы сожгли. Позже бы причислили, наверное.

Что касается отсутствия рабочего люда в выше опубликованном списке, - дык ему просто некогда этой х:-)йнёй занимацо. Рабочие люди – работают.

Ещё анек вспомнил:
Школа. Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
- Дети, кто будет учицо на 4 и 5, тот попадёт в рай. А кто на 2 и 3, - в ад.
Вовочка:
- А чё, живым закончить школу, ваще без мазы?
;)))

Делайте выводы, господа.

Г)))т

Говард Эф Уткин   24.04.2013 20:10   Заявить о нарушении

Побегав по окрестностям, Гундяев обветшал, и постепенно начал принимать свой истинный образ: - бородатое и волосатое ОНО.
Но однажды поедая дикорастущий можжевельник, он наткнулся на подобное себе существо, только в кедах.
- Лец ми спик фром май харт ин инглиш. – Твердило и твердило чудищее. - Рашас экономи из лач энд гроуин. Зэ педерал …
- Слышь, педерал, - наклонился к его уху поп: - Вижу, ты тут самый интеллигентный человек …
- … гавенмент хэз стайбл фенансез. – Продолжал раскачиваться из стороны в стороны абориген.
- Ес! Финансес! – Обнял Гундяй его за плечи. – Мощи Пуя. Moshi Puja! Ферштейн? Ласт тур. Промошен нужен в Суходрищенске.
- Раша минз э биг промоушен оф ауа эгейн. – Продолжал бубнить йети в кедах.
- Послушай, брат. Мы миллионы и здесь заработать сможем.
- Миллианз оф нью харц энд майндз ит олсоу минз э грэйт лэгаси аф э зэ волдкап.
- Нахер нам этот волкодав. Нет его уже. Я его мощи привёз. Часовенку имени Волкодава смастерим. И местный люд пойдёт. Спорим?
- Раша спорц маркетин из дэвелопынь рэпидли. Жаст ван экземпель …
- Какой ты, дэвелопынь, утомительный. – Сел Гундяев в лужу, но шерсть не промокла. – Какой найух экземпель?
Но животное не унималось:
- Мэни йиз эгоу зэ берлин уол воз дестройд. Эйт э нью эра фо зе волд беген. Тудэй ви кен брэйк зназа симболик.
- Берлин, Детройт. Все куда-то бегут? – Посмотрел Гундяй в глаза визави. Стеклянные пуговицы. – Прощай, май френд.
Дикий поп пошел, не разбирая куда глаза глядят. В чащу. Лишь бы не видеть ЭТО.
- Энд оупен э нью эра ин футбОл тугеза. Фэнкью вэри мач май фрэнд.
Донеслось до него сквозь треск валежника и древесины.
- Ага! Футбол тугеза! – Шёл прабосламный напролом.
***
Иван Крылов, по кличке Мимино, посадил свой вертолёт, прям за телефонной будкой у билетных касс.
- Рубанул бабла? – высунула из окошка рот кассирша Дуня.
- По двойному сгонял, - хмыкнул Мимино, справив малую нужду на лютики за будкой.
- Семь рублёв с четвертью взял?
- 6, 124, - застегнул штаны лётчик. – А четверть он не дал. Вот жлоб.
- Это ты жлоб. Президент ведь всё оплачивает. Твоё дело доставить пассажира не спускаясь, чтоб не запрыгивали другие обратно, и назад вернуться. А ты ещё и бабки жмёшь.
- Да, на ты, подавись! – швырнул мелочь в губы лётчик.
- Тьфу! Тьфу! – выплюнули губы деньги в грязь.
Тотчас поспели свиньи, хлебая грязь с похрюкиванием и повизгиванием.
Мимино, облокотившись на прилавок кассы, пробурчал:
«Не дай Бог никого сравненьем мне обидеть!
Но как же критика Хавроньей не назвать,
Который, что ни станет разбирать,
Имеет дар одно худое видеть?»
- Дурак! – захлопнула окошко Дуня.
;)))

Говард Эф Уткин   25.04.2013 20:48   Заявить о нарушении

День сменяла ночь, воскресенье – понедельник, весну – лето, подснежники – ромашки, почки – зелень, гусениц – бабочки, и так далее. Жизнь шла своим чередом. А Гундяй, на новом пастбище, вскоре стал самым, что ни наесть – олигархом, и жил в самой большой выгребной яме. Говна у него было столько, что однажды он решил пожертвовать часть самому себе на строительство часовни имени Хутина Пуя Волкодава.
Сказано сделано.
В течение двух вечеров бригада засрунцев (за баллы, естессно) слепили ему некое подобие термитника, высотой 3 метра 36 сантиметров и 7 мм. На большее выделенного говна не хватило. Зато в диаметре часовенка была метра 4 с половиной. Поверх кучи дерьма, поп, со словами: «Я создал Церковь Мою, и врата ада не одолеют ее», водрузил крест, а внутри слепил алтарь, на котором разложил шишечки и стекляшки (всё, что осталось от мощей Пуя). Сам расписал Царские врата иконостаса фломастером, развесив на нём портретные изображения ХП и ИХа. Виртуозно проколол им глаза, подсоединив к каждой дырочке нипельные шлангчики, выведя их под амвон и воткнув в крышки пластмассовых полторашек с поносом. Затем дал анонсы по всему ресурсу (деревне), и принялся ждать первых посетителей, которые не заставили себя ждать.

В особые моменты восхваления ХП: «Хутин Пуй, Боже наш! Как величественно имя Твое по всей земле. Я восхищаюсь делами рук Твоих. Славьте Пуя, призывайте имя Его; возвещайте в народах дела Его. Хвалитесь именем Его святым. Славьте Пуя, ибо Он благ, ибо вовек милость Его. Того, который один творит чудеса великие.
Да славит душа моя и да не умолкает. Хвали, душа моя, Пуя.
Буду восхвалять Пуя, доколе жив;
буду петь Богу моему, доколе есть!»
… в это время, хитрый поп нажимал на полторашки ногами, и на глазах пуя появлялись слёзы.

Слухи о мироточащих газетных вырезках разнеслись по все планете, и в пгт С.ру (а это уже был поселок городского типа) заспешили из Америки, Израиля, русскоговорящей ФРГ, Албании, Дагестана, Финляндии, и даже с Алеутских островов. Вокруг часовенки стали обживаться пони, леопарды, лабрадоры конни, уссурийские тигры, комбайны и плодиться древнегреческие блестящие амфоры. Над куполом закружили стерхи и МИГи. Мухи ЦЦ и навозные мухи. Из небытия в дерьме завелись дельфины и подводные лодки.
Гундяй хотел сразу же заняться инфраструктурой. Построить для отдельный зоопарк, краеведческий музей, дельфинарий, аэродром, и говно бы полилось рекой, но вспомнил семинарию и напутствие ИХа:
«Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков.
Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби».
Мф.10,16

«Об этом постоянно твердил и Великий Пуй: - Насрать!!» - Так подумал вероподданный голубь Кирилл. И справил естественную нужду прямо в своей выгребной трёхуровневой яме.
Далее животные поели самих себя, техника заржавела, мухи и стерхи высохли от голода, упав костьми перед часовней. На этом хадж и прекратился.

***
Как-то ночью, в крышку выгребной ямы громко топнули.
- Кто там ещё? – Доплыл Гундяев.
- Трифон, мать твою, - донеслось сверху.
- Трифон? – Гундяй зашевелил зАсранными мозгами: – Какой такой Трифон? Как отчество твоё?
- Имя мое - Трифон, отечество мое - селение Кампсада, близ города Апамейска, фортуны же мы не признаем, ибо веруем, что всё совершается по Божию промыслу и неизреченною Его мудростью, а не фортуною, и не зависит ни от течение звезды, ни от случая, как веруете вы.
- Брат, ты по жизни фининспектор? – Булькнул, обосравшись поп.
- Я в жизни руковожусь свободною своею волею, - донеслось сверху. - Служа единому только Христу. Христос - вера моя, Христос - похвала моя, и венец славы моей.
Долго отпирая засовы, Гундяев всё же приоткрыл крышку своего кондоминиума.
- Фууууууу!!! – Отшатнулся незваный гость, в синей майке с изображением Говарда Уткина.
- Виталик? – Олигарх из-под крышки окинул взглядом ночь.
- ***лик. – Хмыкнул ночной гость. – Трифон – я. Надо бы по делкам рассчитаться.
Поп искоса поглядел на Трифона. Ему показалось, что мужик глядит на него с ненавистью, презрением, с каким-то победным нахальством.
- Пошел вон!! - взвизгнул Гундяев, не вынося трифоновской физиономии.

До вечера он плавал в говне, и придумывал план наказания и мести. Многие планы перебывали в его голове, но что он ни придумывал, все подходило под ту или другую статью уложения о наказаниях. После долгого, мучительного размышления оказалось, что он ничего не смел...

Иногда надо перечитывать русскую классику.

Кода Трифона Чехова:
- Трифон! - забормотал он, хватая его за рукав, когда оба они подошли к садовой калитке. - Триша! Я тебе одно только слово скажу... Постой! Я ведь ничего... Слово одно только... Послушай! Прошу и умоляю тебя, подлеца, на старости лет! Голубчик!
- Ну?
- Видишь ли... Я тебе четвертную дам и даже, ежели желаешь, жалованья прибавлю... Тридцать рублей дам, а ты... дай я тебя выпорю! Разик! Разик выпорю и больше ничего!
Трифон подумал немного, взглянул на луну и махнул рукой.
- Не согласен! - сказал он и поплелся в людскую...

Г)т

ПС:
и махнул рукой.
- Не согласен! - сказал он и поплелся в людскую...

Феноменальное воспроизведение русского менталитета в противоречиях.
ППС.
Да, мне уже ОМагоданище скинул ссылку.

Говард Эф Уткин   27.04.2013 21:18   Заявить о нарушении

- Фууууууу!!! – Отшатнулся незваный гость, в синей майке с изображением Говарда Уткина.
- Виталик?*
*http://stihi.ru/2011/11/27/6756

Говард Эф Уткин   27.04.2013 21:29   Заявить о нарушении