Не в одночасье и не вдруг,
А каждый раз в начале лета
Летящий тополиный пух
Меня чарует белым цветом.

Я вижу старый дом в саду
И голубятню на сарае,
И свист мальчишек поутру
Пугливой голубиной стае.

Худую изгородь двора,
Сколоченную из штакетин,
Что брали с криками ура,
Не чуя ссадин и отметин.

Поход в окрестные поля
По темноте, дышать не смея,
И вкус отцовского ремня,
Что всякой ягоды вкуснее.

Я помню первые шаги,
Где жизнь учила жить на свете,
Где есть друзья, и есть враги,
Хотя тогда всего лишь дети.

Двора несложную мораль,
Пацанский кодекс немудрёный
И в черных трещинах асфальт,
Моею кровью окроплённый.

До боли в сердце дорога
Тропы извилистая змейка,
Где под кустом стоит одна
Давно забытая скамейка.

И с каждым годом мне милей,
Сильнее памятников многих,
Аллея старых тополей
И дом у кольцевой дороги....

Игнатий Пружин   28.03.2016 19:00   Заявить о нарушении

Добрый день, Игнатий.
Обо всем не обещаю, но о некоторых скажу.
Прежде всего про ремень - вряд ли вы планировали комический эффект, но он именно таков: ребенок, идущий за ягодами и по дороге нетерпеливо жующий отцовский ремень.
А затем совсем странно - после этой вполне уверенной походки возникает речь о каких-то первых шагах (да вроде ЛГ уже давно научился?). Переносный смысл обычно подается иначе. Потом - где жизнь учила жить (жизнь-жить это масло масляное): где учила, в шагах? Неверное построение фразы.
Есть и другие минусы, из более сложной области - новизны и неновизны, свежести образов, способности увлечь читателя...

Марина Чиркова   29.03.2016 14:48   Заявить о нарушении

Здравствуйте. Скажу и я. Стихотворение тёплое, эмоции автора я как читатель готова разделить. А что ж еще-то? А то, что это как если бы десятки и сотни художников вслед за Шишкиным рисовали рожь – с одним настроением, с одного ракурса, одинаковыми красками. Ну вот разве ремень у вас явно из шаблона вылез).

Есть к чему придраться и по частностям.

Не в одночасье и не вдруг,
А каждый раз в начале лета
Летящий тополиный пух
Меня чарует белым цветом.

«Вдруг» никак не антоним к «каждый раз». И вообще этот «запев», на мой взгляд, лишний. Ничего он не добавил. Про белый цвет тоже странновато. Трава чарует зелёным цветом, апельсин – оранжевым? Тут бы как-то иначе выразиться.

Я вижу старый дом в саду
И голубятню на сарае,
И свист мальчишек поутру
Пугливой голубиной стае.

Свист - стае? Ну, допустим. Но, согласитесь, увидеть свист трудно.

Не чуя ссадин и отметин – отметины и лишние, и неточно.

Поход в окрестные поля
По темноте, дышать не смея,

- что-то тут, по мне, с деепричастным не в порядке. Про ремень не буду. Про «жизнь учила жить» тоже уже сказано. Попытайтесь прочесть вслух: сплошное жужжание.

Где есть друзья, и есть враги,
Хотя тогда всего лишь дети.

Очень неказистая фраза.

Где под кустом стоит одна
Давно забытая скамейка.

Мне кажется, что слово «одна» тут лишнее.

Это я к чему? При общем приятном впечатлении такое количество помарок вызывает досаду. Мне кажется, автору стоило бы, среди прочего, обратить внимание на языковую сторону текста.

С уважением,

Татьяна Комиссарова   29.03.2016 16:40   Заявить о нарушении

Спасибо за замечания, в дальнейшем учту. Не совсем, правда, понял, чем же так взбудоражил "ремень"? Всегда считал, что "отведать отцовского ремня" - достаточно известное явление (хотя пацанам, наверное, это ближе)) А понимание того, что он был "вкусный" как раз приходит с годами.
Ну да ладно, ещё раз благодарю за комментарии, как говорится, будем работать...

Игнатий Пружин   30.03.2016 08:24   Заявить о нарушении