Рецензия на «238-й основной конкурс клуба Голоса - 16 ноября -» (Голоса)
остановки http://www.stihi.ru/2016/11/20/8391 «Клуб», «Церковь» - остановки, где за нос шкодливо щиплет баловник-морозец. Нас ПАЗик, на село чихнув, привёз, а страждущих увозит к бренной прозе районного, но всё же городка, чей быт осоловелый неизменен с времён застоя. Ты бежишь, пока перчатки не промерзли и колени не покусал норд-ост - седой волчок, не признающий в погрузневшей даме кузнечика, что дни наперечёт, дышала на стекло в узорной раме и рисовала пальцем корабли межзвёздные, снежинки и сердечки, рыдала над толстовской Натали, картофельный мундир томила в печке до черноты. …А помнишь /годы, стой!/, на месте церкви, новой, колокольной, был старый клуб, бревенчатый, смурной, крыльцом скрипящий на ватаги вольных в крамольных танцах и курящих за углом в кустах. Плакаты на фасаде про славу партии и коммунизм в глазах грядущих поколений, по глиссаде летящих во вселенские мечты... И онемение, когда ремонтом плакатами сокрытые кресты вдруг оголились… …Без наркоза, с понтом, нас память препарирует до «ма». Волчок, не злись, не вейся. Не чужая. Здесь сладок дым и тёплые дома. И ты бежишь, с шагами уменьшаясь, туда, где ждут… Смагина Виктория 01.12.2016 15:33 • Заявить о нарушении
Добрый день, Виктория !
интересный для меня стиш, и по нескольким планам, и по построению. тех детали, которые бы я советовал внести - с времён застоя. …Ты бежишь, пока совместить в 1 строку. с времён застоя.…Ты бежишь, пока а вот концовку, начиная с …Без наркоза, с понтом, - отсоединить пустой строкой=разрывом (дай читателю уложить всё До и принять всё После) ** до "ма" - это про ма-ма? Или что-то ещё? ярься - не уверен, что удачно тут. Дм. Rewsky 30.11.2016 17:03 Заявить о нарушении
Вчера читала кусательные приемные рецензии и с ужасом думала: "разнесут, как есть разнесут мои остановки по кирпичикам".)
Разрывы упорядочила.) "Ма" - да первый слог ещё не полного первого слова "мама". Смагина Виктория 01.12.2016 03:59 Заявить о нарушении
Как по мне, то "ярься" вполне вписывается. Для меня это слово из детства: "Держи своего Мухтара, а то он вон как ярится". Собаку на цепи приходилось придерживать, чтобы гости прошли.)
Смагина Виктория 01.12.2016 05:50 Заявить о нарушении
вот не знал, что я такой ужасный Гудвин :))
** но вернёмся к "ма". Что мне не очень нравится, это то, что прочитывается вслух стих так (только прежде чем отбиваться :)), прочитай сама абстрактно и вслух) нас память препарирует домА волчок-волчок не ярься не чужая препинаки я убрал специально, чтобы визуально этот ряд показать. т.е. вот сижу я в зале и слушаю автора, и слышу "препарирует домА волчок-волчок ниярьсяни чужая" на заговор похоже :)), на взрыв мозга - однозначно похоже. возражение тут есть, конечно, типа - ну, если читать с правильными паузами... С дОлгими, замечу. Потому что мозгу слушателя надо достроить и привести услышанное в понимаемую систему координат. А слушателя надо любить :)) собственно, к чему все эти рассуждения мои? Мне кажется, что имело бы смысл попробовать что-то сделать со строкой с "ма", сделать её более чёткой, с учётом переходящей в строках эвфонии. и мне всё-таки не даёт покоя - "ярься" или "ярись", а ? :)) Дм. но также можно считать, что стих хороший, а я просто перфекционист :)) Rewsky 01.12.2016 10:11 Заявить о нарушении
Да, Дима, перфекционист! И ещё какой.))
А с "ярься" - да, я не права. Привыкнув к местечковому ударению, я была уверена в своей правоте. Но, увы, словари оказались правее.) Поэтому заменила. Был вариант: "Волчок- кусака, кыш, я не чужая", но остановилась на нейтральном "Волчок, не злись, не вейся. Не чужая." Но так жаль глагола "ярИться".( Смагина Виктория 01.12.2016 16:04 Заявить о нарушении
ну понимаю :)) жаль, и самому часто жаль, даже строк... но ради Общей гармонии текста - да.
Дм. Rewsky 01.12.2016 16:18 Заявить о нарушении
очень понравилось про кузнечика в погрузневшей даме) и ветер – седой волчок, хотя сам термин "норд-ост" не очень вписывается в атмосферу стихотворения /по версии моего имхочесва)/;
Виктория, а вот здесь "нас ПАЗик, на село чихнув, привёз" – привёз, чихнув на село? или всё-таки – на село привёз, чихнув. Марсэр 09.12.2016 12:07 Заявить о нарушении
Спасибо.
Вот как написано, так и написано. Запятыми чётко определено на что чихает ПАЗик.:-) Смагина Виктория 09.12.2016 13:25 Заявить о нарушении
просто к слову :))
можно двояко. чихнул выхлопными перед поездкой или же чихнул, допустим, въезжая в село... тогда "на село" нормально. индивидуальное восприятие. Единственно, я бы запятую добавил : Нас ПАЗик, на село (,) чихнув, привёз, Дм. Rewsky 09.12.2016 14:03 Заявить о нарушении
Дмитрий, я поставила запятые, где нужно. Никаких двойных толкований. Именно - "на село чихнув".
Смагина Виктория 09.12.2016 14:15 Заявить о нарушении
горячего чаю ПАЗику :)) с малиной :)) и спокойной дороги !!
Rewsky 09.12.2016 14:41 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
