Рецензии Критика - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Темы стихотворения касаться не буду. Что тут скажешь? Война это страшно, а память о ней и сейчас ранит.
Про само произведение могу сказать, что Вам удалось передать идею и ощущения. Это главное.
Если говорить о форме, то рифма слух не режет. Строчки длинные и громоздкие, но, учитывая выбранную, довольно тяжелую тему, это только плюс. Мне не понятно, почему первое и третье четверостишье Вы записали не так же как второе и четвертое, но это право автора.
Так же строчка "Ящик спичек в углу, ящик соли, два ящика мыла", которая является неким центральным образом стихотворения, подобранна очень хорошо
В целом, стихотворение чувствуется. Идея ясна, но (что важнее) оно заставляет читателя сопереживать.
Про заметку после стихотворение и фотографию сверху могу сказать, что это так же весьма удачно.
С уважением,
А.Б. Володин
Рецензии Критика 10.07.2009 16:42 Заявить о нарушении
Я подумаю по поводу разной записи первого, третьего и второго, четвёртого четверостиший. В последнем четверостишии я взяла часть строк из первого четверостишия, и потому оно записано именно таким образом.
С искренними пожеланиями всего самого доброго ВАМ,
Вера Гаевская 10.07.2009 23:27 Заявить о нарушении
Кольцевая рифма редко встречается на стихире и приятно увидеть стихотворение, написанное таким образом. Однако, здесь же и таится подвох: для такого рода стихотворений точность рифмы 1-4 важнее чем 2-3. А у Вас как раз на этих позициях попадаются весьма сомнительные шарф-март и огорчает-чаем. Порой такие неточности не чуствуются и о них можно не думать, но здесь это создает некую дисгармонию и плохо влияет на восприятие стихотворения целиком.
Большим плюсом стихотворения является то, что автору удалось не только нарисовать перед читателем яркий и точный образ лирической героине, но и передать её ощущения. Через эти ощущения плавно выводится идея стихотворения и с этой точки зрения стихотворение безупречно.
В целом, могу сказать, что мне понравилось, хотя чисто технические недоработки и имеются.
С уважением,
А.Б. Володин
Рецензии Критика 09.07.2009 17:20 Заявить о нарушении
Светлана Монахова 09.07.2009 17:27 Заявить о нарушении
Стихотворение чувствуется. Оно действительно передаёт настроение лирического героя и поэтому мне понравилось. Однако по форме есть огрехи: я имею ввиду в основном последние два четверостишья. крышами-рыжие, тучами-замучали, ливнями-замерзшими, запотевшее-Повержены - все это рифмы весьма сомнительные. Это режет ухо в основном, потому что идут они подряд.
Но я всегда говорю, что рифма в поэзии не главное. То, что Вы хотели сказать - Вам сказать удалось. Есть моменты, которые можно доработать, но это чисто технический момент.
Так же понравилась образность стихотворения - этого не отнять и это является дополнительным плюсом.
Прошу прощения, если чем обидел - всё написанное выше лишь моё субъективное мнение.
С уважением,
А.Б. Володин
Рецензии Критика 16.06.2009 21:43 Заявить о нарушении
С уважением, В.Н.
Женя Кисс 16.06.2009 22:19 Заявить о нарушении
Зашел потому, что псевдоним Ваш удивил. Однако, по такому маленькому стишку сказать что-то трудно, а Вы меня об этом и не просили. Замечу только, что Вам надо много работать
Рецензии Критика 05.06.2009 18:44 Заявить о нарушении
Наталья Гениальная 05.06.2009 18:45 Заявить о нарушении
Вам удалось передать Ваше настроение и переживания. Это несомненный плюс. При первом же прочтении чувствуется ощущение чего-то тоскливого и непоправимого. Вы заставляете читателя сопереживать себе и это Ваша несомненная заслуга.
По форме написания претензий так же у меня не возникло: написано хорошо, рифмы, строфы - все присутствует.
В последнем четверостишье, однако, мне показалось, что Вы все же кокетничаете, хотя и это, естественно, не плохо... Просто наблюдение.
В целом, могу сказать, что мне понравилось. Эмоции и чувства у Вас выражены в очень хорошей поэтической форме.
С уважением,
А.Б. Володин
Рецензии Критика 30.05.2008 15:44 Заявить о нарушении
У Вас главное это ритм (если говорить о форме написания). Каждая фраза четко и гладко следует за преведущий. Это очень хорошо, т.к. само содержание стихотворения получается четким и незамутненным. С точки зрения рфмы притензий так же нет, но главное, повторюсь, это ритмика.
По содержанию много сказать не могу... Вы в крайне простой и доступной форме даже не рассказываете, а скорее описываете определенную сценку. Причем описываете её так, что она получается довольно зримой и понятной.
Отдельно хотел бы отметить (не буду оригинальным) слово "двортерьер". На мой взгляд, это действительно очень удачно.
В целом мне понравилось. Легко и ненавязчиво, нет ничего лишнего, а это, поверьте мне, дорогого стоит...
С уважением,
А.Б. Володин
Рецензии Критика 29.05.2008 14:22 Заявить о нарушении
Вы меня даже немного смутили.
Я и не ожидала от профессионала таких добрых слов.
С уважением,
Ольга
Сливка 30.05.2008 03:40 Заявить о нарушении
Эмоциональное стихотворение, центральным моментом в котором является последняя фраза, она же название. "Вихрасто-непокорная мечта" - довольно необычное словосочетание и сложилось впечатление, что все стихотворение было написано ради этой строчки, впрочем, тут я могу ошибаться...
Говоря по форме, мне показалось, что Ваше стихотворение не доработано. Особенно хотел бы обратить Ваше внимание на последнее четверостишье. Фраза "Прижмусь к стене, в слезах засолонив" - режет слух и явно не попадает в строфу.
К несомненным плюсам можно отнести, эпитеты, которые явно должны, как мне кажется, удивлять читателя (пошловато-сладкое, вихрасто-непокорную)
В целом могу сказать, что мне показалось, что стихотворение нуждается в доработке (первое и особенно последнее четверостишье), но если отбросить технические оплошности, то останется вполне живой, эмоциональный текст.
С уважением,
А.Б. Володин
Рецензии Критика 28.05.2008 12:55 Заявить о нарушении
С уважением и благодарностью за Ваш труд,
Александра.
P.S. Словосочетание "Вихрасто-непокорная мечта" пришло в самом конце))) Это так.
Саша Пожарская 28.05.2008 15:36 Заявить о нарушении
Я исправила.
Теперь оно выглядит так.
Главный вопрос в том, где сбивка ритма в 3 строфе? Я разложила все по ударным и безударным слогам, рисунок одинаковый у 1 и 3, 2 и 4 строчек. Может, вы прочитали ЗАСЛОНИВ без О? Или с ударением засОлонив, засолОнив? В общем, засолонИть -засолонИв не дает сбоя в ритме. "Сделать соленым" - корень солон-, как в солонка, несолоно.
С уважением,
Александра.
Саша Пожарская 28.05.2008 21:24 Заявить о нарушении