Дмитрий Константинов Петербург - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Точно, живо, легко!
Дмитрий Константинов Петербург 11.04.2024 22:27 Заявить о нарушении
Непонятно, почему любовь на два берега, странный образ.
Далее - "Протянулись меж берегов мосты" -
1.протягиваются ВДОЛЬ, а не МЕЖ
2.МЕЖ берегов течет река, а мост ОТ и ДО берега.
Дмитрий Константинов Петербург 11.04.2024 20:13 Заявить о нарушении
Спасибо за отзыв.
С уважением, С.
Станис Добрый 11.04.2024 20:30 Заявить о нарушении
Поэзия требует точности - в словах, смыслах и рифмах.
Созвучия типа "расспрашивать-раскрашено, "душе-уже" - не рифмы.
Поэзия требует ясности -
"Обретая себя желанною,
Светлым тёплышком на Душе,
Ты пытала судьбу нежданную,
Что сложила твой путь уже"
Обретая себя, ты пытала судьбу?!
Даже без добавлений, которые я опустил, это очень сложно.
Далее -
"Открывая своё сокрытие,
Воплощая его в себя,
Точка есть на пути прибытия,
Где так долго я ждал тебя."
Открывая своё сокрытие,есть точка?! Это совершенно не согласовано.
"Воплощая его (сокрытие)в себя" ???
Такая же неточность.
Желаю совершенствоваться.
Дмитрий Константинов Петербург 01.04.2024 12:53 Заявить о нарушении
Валерий Расолей 01.04.2024 13:59 Заявить о нарушении
Дмитрий Константинов Петербург 01.04.2024 23:04 Заявить о нарушении
Какой добрый, милый стих!
Дмитрий Константинов Петербург 12.03.2024 17:25 Заявить о нарушении
Легко написано, лёгкость - это талант!
Но за ней не скрыть недочётов по рифмам: "тени-деревню, слепя-дитя" и прочие подобные сочетания.
Также вижу неверные словоупотребления
1. "упомянул он слово “честь”" -
слово нельзя упомянуть (упомянуть можно человека, имя и т.д.),
его можно произнести и
2."На кованый эфес невольно легла рука, дрожа в пылу."
в пылу чего дрожала рука, способная испытывать пыл вместо человека?
Тем не менее, спасибо за "пушкинский" стиль, это приятно читать.
Дмитрий Константинов Петербург 14.03.2024 09:17 Заявить о нарушении
Классик 12.03.2024 22:04 Заявить о нарушении
"Не спрашивай - корней не вспомнят листья" - да Вы настоящий поэт!
"И самая случайная из истин
Не скажет неслучайного ответа." - ответ не сказывают - его дают, поэтому
"И самая случайная из истин
Не даст мне неслучайного ответа."
Дмитрий Константинов Петербург 11.03.2024 21:52 Заявить о нарушении
Олечка Ефимова 12.03.2024 01:36 Заявить о нарушении
"Дальний - сандалий" - это прекрасно!
Дмитрий Константинов Петербург 11.03.2024 21:45 Заявить о нарушении
Легко, изящно, хорошие рифмы.
Но "Для кофе не важна причина" неточно написано: для кофе нужен повод, а не причина.
Дмитрий Константинов Петербург 11.03.2024 14:25 Заявить о нарушении
Мило и с душой написано.
Существенно бы улучшило стихотворение рифмы 1ых и 3их строчек
(ночи-фонари, рассказать-ночника и т.д.).
Также неплохо было бы писать все начальные буквы строчек с заглавных букв -
по поэтической традиции.
Теперь несколько вопросов по смыслу:
он спешил (до темноты), героиня хотела рассказать (до того времени, как стемнело?)о том, как пустынны аллеи в НОЧИ! То есть он хотел рассказать вечером о ночных аллеях?!
Куда она спешила, если не успела рассказать?
Если он находится рядом(так как его спешка влияет на неё)то почему через несколько строчек он оказывается не рядом с ней (так как ей "в этот снег без тебя не согреться")?
Почему они не сумели сберечь года? И как такое возможно, если в любовных отношениях не могут сберечь чувства, иногда ребенка?
Дмитрий Константинов Петербург 01.03.2024 01:50 Заявить о нарушении
Пусть уходят эти зимние бушующие чувства, ведь сегодня наступила весна.🌿
Татьяна Михайленко 3 01.03.2024 09:02 Заявить о нарушении
Дмитрий Константинов Петербург 02.03.2024 02:40 Заявить о нарушении
Ваш "Дневной бред" меня тронул до глубины души. Но, наверное, у Вас другие эмоции?
Интересно, какой же "Ночной..."?
Татьяна Михайленко 3 02.03.2024 08:13 Заявить о нарушении
Дмитрий Константинов Петербург 02.03.2024 20:34 Заявить о нарушении
Всего доброго.
Татьяна Михайленко 3 03.03.2024 11:51 Заявить о нарушении
Удачный неизбитый размер.
Пожалуй, это главная удача этого стихотворения.
Остальное не вызывает восторгов.
Рифмы: люблю-ценю, в силах-милый - это совсем никуда не годится...
Логика:если героиня стиха свято верит, что "не созданы мы друг для друга",
почему она старалась удержать его?!
Ошибки изложения:"Не видит Бог в тебе супруга" - в том смысле , к каком имеется ввиду в стихе, требует добавления "для меня", иначе читается, что это супруг для Бога.
Очевидное начальные рифмы предполагают такую разбивку по строчкам:
Люблю.
Быть может показалось?!
Ценю.
И как я ни старалась,
Но удержать тебя не в силах.
Нарисовала образ милый.
Скорблю.
То ноша, то потеря.
Не жду.
А только свято верю:
Не созданы мы друг для друга,
Не видит Бог в тебе супруга.
Дмитрий Константинов Петербург 26.02.2024 18:01 Заявить о нарушении
Дмитрий Константинов Петербург 27.02.2024 03:04 Заявить о нарушении