Витька Корнеев - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 11 по 2
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Узнайте себя» (Марина Бойкова)
Здравствуйте) ну раз упомянули критика - то
1. У вас дверца скрипит, чтобы выключить бра... Попытался визуализировать как дверца будет выключать бра... не смог.
2. Начнет стремительно и радостно светать, --> допустим
И обозначит грани гарнитура... ---> кто обозначит?!!
обозначатся грани гарнитура
3. Яблочек, а не яблочков.
или если это ирония, то хотя бы в ковычки взять "яблочков", показывая этим самый уровень описываемого "поэта".
4. полночная тишина - штамп
5. Застрял в чернилах, словно в западне... - ну не то что бы плохо... Просто словечки "словно", "точно, "как" - они как бы разжевывают и предупреждают: внимание, щас будет образ. По возможности такое лучше все-таки избегать.
_____________________________________________
В целом, если исправить все ляпы, все-равно не очень понравилось, если честно. Понятно, что вы пытаетесь иронизировать, но этой самой иронии и не хватает. Вместо иронии чаще проглядывает "о чем вижу - о том пою". Хотя в начале есть несколько симпатичных образов. Тут Имхо, конечно.
_________________________________________________________
Кстати, по ассоциации, почти в тему
http://www.stihi.ru/2008/07/10/465
И пожалуйста, критикуйте настолько жестко, насколько вы только можете.
Витька Корнеев 15.07.2008 10:18 • Заявить о нарушении
Здравствуйте) ну раз упомянули критика - то
1. У вас дверца скрипит, чтобы выключить бра... Попытался визуализировать как дверца будет выключать бра... не смог.
2. Начнет стремительно и радостно светать, --> допустим
И обозначит грани гарнитура... ---> кто обозначит?!!
обозначатся грани гарнитура
3. Яблочек, а не яблочков.
или если это ирония, то хотя бы в ковычки взять "яблочков", показывая этим самый уровень описываемого "поэта".
4. полночная тишина - штамп
5. Застрял в чернилах, словно в западне... - ну не то что бы плохо... Просто словечки "словно", "точно, "как" - они как бы разжевывают и предупреждают: внимание, щас будет образ. По возможности такое лучше все-таки избегать.
_____________________________________________
В целом, если исправить все ляпы, все-равно не очень понравилось, если честно. Понятно, что вы пытаетесь иронизировать, но этой самой иронии и не хватает. Вместо иронии чаще проглядывает "о чем вижу - о том пою". Хотя в начале есть несколько симпатичных образов. Тут Имхо, конечно.
_________________________________________________________
Кстати, по ассоциации, почти в тему
http://www.stihi.ru/2008/07/10/465
И пожалуйста, критикуйте настолько жестко, насколько вы только можете.
Витька Корнеев 15.07.2008 10:18 • Заявить о нарушении
Вот со всеми согласна пунктами, а с 1 нет! Там запятая меняет смысл... Скажи, как ты читаешь стихи? Разбирая подетально, иногда теряешь ощущения... Но я тебе очень благодарна! И со многим, пожалуй, соглашусь!
С теплом!
Марина Бойкова 17.07.2008 04:35 Заявить о нарушении
С теплом!
Марина Бойкова 17.07.2008 04:35 Заявить о нарушении
Марина) Все-таки запятая перед чтоб - по правилам русского языка - ставится всегда.
"Я пришел, чтобы покритиковать стих" (запятая перед чтоб)
"скрипнет дверца, чтоб выключить спасительное бра.
(то же самое).
А стихи как читаю... смотря как автор меня заставит... Есть гиганты, у которых забываешь и про рифму и про технику, и про все. Просто гипнотизирует тебя стих, это бывает крайне редко, и ,как правило, техника там по любому безупречна. Но обычно старешься сразу воспринимать и стих в целом, и каждый из многочисленных элементов по отдельности...
Спасибо.
Dima Fisch 18.07.2008 00:22 Заявить о нарушении
"Я пришел, чтобы покритиковать стих" (запятая перед чтоб)
"скрипнет дверца, чтоб выключить спасительное бра.
(то же самое).
А стихи как читаю... смотря как автор меня заставит... Есть гиганты, у которых забываешь и про рифму и про технику, и про все. Просто гипнотизирует тебя стих, это бывает крайне редко, и ,как правило, техника там по любому безупречна. Но обычно старешься сразу воспринимать и стих в целом, и каждый из многочисленных элементов по отдельности...
Спасибо.
Dima Fisch 18.07.2008 00:22 Заявить о нарушении
Рецензия на «Всё будет после, а пока..» (Элизабэт Питерская)
Уважаемая, то что я напишу дальше, это жесточайшая критика. Если вы критику воспринимаете тяжело, пожалуйста дальше даже и не читайте, и можете сразу эту рецензию стереть.
Я разберу сей рифмованный текст по строчкам. Поехали.
К любви мы шли издалека,
Без удивленья и без страха.
Вы хотите сказать, что когда "к любви идешь издалека" , то нет ни "удивления и страха"...Вы сами в это верите?
(издалека - из Караганды в Москву или от футбола к сексу - и то, и то "издалека". )
Как в анекдоте
Поручик обращается к другу, не зная, как попросить у него деньги взаймы:
- не правда ли хорошая сегодня погода
- Поручик, поцелуйте-ка вы меня в ПЛЕЧО!
- э... почему в плечо?
- Ну вы же тоже начали "издалека".
То есть эти две строчки выглядят полнейшим надуманным пузырем, пустым звуком. Так всегда и надо начинать стихи.
Но дальше уже интересее, и еще хуже:
Хотелось, чтобы на века,
Как пристаёт в поту рубаха.
На века, что? Вы хотите "идти к любви" на века?. (Но даже если вы хотите любовь "на века" -это же жутчайший шаблон). Девушка вы любите шаблоны? Но идем дальше "на века, как пристает в поту рубаха"
Какой ужас! Это в поту рубаха на века пристает? И вам так же хочется идти к любви? Извините а к кому она в поту пристает? Очень старается, видимо рубаха, и пристает в поту. Может это парень такой? рубаха-парень, и он к вам в поту пристает ВЕКАМИ. Но даже если притвориться что вы имеет ввиду, потная рубаха
пристает к телу - то она у вас, что НА ВЕКА пристает? Отличное сравнение. Любовь как потная рубаха.
Вы сами хоть перечитываете то что вы пишете?
Мерещились крутые старты,
Несчётное число атак.
Крутой старт - это круто конечно. Наверное вы имели ввиду тяжелый старт? или какой? Несчетное число атак? что же это у вас получается. Вот вы шли издалека к любви - БЕЗ УДИВЛЕНИЯ И СТРАХА, и мерещились вам в это время крутые старты и несчетное число атак. Атак от кого - куда -кому -за что? причем тут атаки? причем тут крутые старты, если вы уже издалека идете?
Давно перезабыты парты,
Тетрадок школьных, как пятак.
Девушка, у вас с падежами все в порядке? то что вы перезабыли парты, ладно (причем тут атаки, крутые старты, потная рубаха пристающая на века?),
но в дополнении к партам вы еще перезабыли ТЕТРАДОК ШКОЛЬНЫХ. Всех тетрадок перезабыли,молодцы. Но самое главное перезабыты "тетрадок школьных как пятак". Как вы могли забыть ПЯТАК? Вот был действующий мавзолей, и еще был ПЯТАК? Вы намекаете, что ваше школьное дество было в те времена, когда еще в обращение ходили пятаки. Из чего я заключаю, что вам уже не 14 лет. Но после 14-ти такое мракобесие писать уже нельзя, извините. Можно ли построить еще более неествественное предложение? Впрочем, верю - вы можете.
Давно перезабыты парты, тетрадок школьных, как пятак. КОШМАР.
Нам не достигнуть видно рая,
Не пересечь запретов грань.
В костре лучина догорая,
Потухнет, как наступит рань.
Так, вернулись к НАМ. значит рая не достигнуть и запретов грань не пересечь. Шаблон на шаблоне, но допустим.
В костре лучина догорая, потухнет, как наступит рань.
Это шутка? Как вам объяснить что в русском языке так предложия не строятся. Какая рань? У вас только что парты с "тетрадок" как пятак - были, и вы шли издалека к любови потной как рубаха на века, а теперь у вас еще и рань. Да ради бога ,пусть будет рань, о смысле в этом рифмоплетстве думать все-равно не приходится.
Есть известный ляп, который когда то уважаемый Каганов привел как иллюстрация полнейшего неумения писать:
Hам будет небо - покрывало..
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало...
И вдруг я встану, чтоб уйти.
по русски естественно и красиво было бы написать
в костре лучина погаснет ДО первых лучей рассвета ,скажем .
или
в костре лучина погаснет как только пробьется первый луч солнца
но
"В костре лучина догорая, Потухнет, как наступит рань". - это все из той же серии "и тут я встану, чтоб уйти."
Кроме того - "догорая" - нельзя потухнуть! Можно лишь догорев, потухнуть. Волосы дыбом от вас.
И у любви есть рок, сезон,
Затихнут страстные напасти.
И будет петь опять Кобзон!
Накопим призрачное счастье.
Первые три строчки - допустим. Потом вы останавливаетесь, и совершенно ни к селу ни к городу : Накопим призрачное счастье.
"призрачное счастье" - кстати тоже шаблон. Или это вам Кобзон поет : "накопим призрачное счастье"? Единственный восклиц. знак, когда поет кобзон.Просто крик души.
Вновь улетучится тоска,
И все пойдем опять по краю.
Всё будет после, а пока,
Стишки невнятные слагаю.
угу. Все пойдем опять по краю ? По краю родному, я так полагаю?
Мда.. стишки... невнятные...
Девушка, милая. То что вы пишете, это не просто плохо. И даже не посредственно. Это ужасающе. Я сначала подумал, что это стеб... но вы ведь серьезно пишете всю эту муру. И вам даже кто-то объяснил, что не стоит рифовать глаголы.. И рифмы вроде некриминальные, но если вам удалось зарифмовать несколько строк, нельзя это убожество называть стихами. Нельзя.
Не обольщайтесь на тысячи полученных рецензий от таких же неискушенных аффтаров как вы. Читайте хорошие стихи (не ваших друзей, а ХОРОШИЕ стихи), и сами, прошу вас, если уж очень хочется посамовыражаться - делайте это в прозе в каком-нибудь дневнике. А в рифму больше не пишите, побойтесь Бога!
Витька Корнеев 15.07.2008 04:57 • Заявить о нарушении
Уважаемая, то что я напишу дальше, это жесточайшая критика. Если вы критику воспринимаете тяжело, пожалуйста дальше даже и не читайте, и можете сразу эту рецензию стереть.
Я разберу сей рифмованный текст по строчкам. Поехали.
К любви мы шли издалека,
Без удивленья и без страха.
Вы хотите сказать, что когда "к любви идешь издалека" , то нет ни "удивления и страха"...Вы сами в это верите?
(издалека - из Караганды в Москву или от футбола к сексу - и то, и то "издалека". )
Как в анекдоте
Поручик обращается к другу, не зная, как попросить у него деньги взаймы:
- не правда ли хорошая сегодня погода
- Поручик, поцелуйте-ка вы меня в ПЛЕЧО!
- э... почему в плечо?
- Ну вы же тоже начали "издалека".
То есть эти две строчки выглядят полнейшим надуманным пузырем, пустым звуком. Так всегда и надо начинать стихи.
Но дальше уже интересее, и еще хуже:
Хотелось, чтобы на века,
Как пристаёт в поту рубаха.
На века, что? Вы хотите "идти к любви" на века?. (Но даже если вы хотите любовь "на века" -это же жутчайший шаблон). Девушка вы любите шаблоны? Но идем дальше "на века, как пристает в поту рубаха"
Какой ужас! Это в поту рубаха на века пристает? И вам так же хочется идти к любви? Извините а к кому она в поту пристает? Очень старается, видимо рубаха, и пристает в поту. Может это парень такой? рубаха-парень, и он к вам в поту пристает ВЕКАМИ. Но даже если притвориться что вы имеет ввиду, потная рубаха
пристает к телу - то она у вас, что НА ВЕКА пристает? Отличное сравнение. Любовь как потная рубаха.
Вы сами хоть перечитываете то что вы пишете?
Мерещились крутые старты,
Несчётное число атак.
Крутой старт - это круто конечно. Наверное вы имели ввиду тяжелый старт? или какой? Несчетное число атак? что же это у вас получается. Вот вы шли издалека к любви - БЕЗ УДИВЛЕНИЯ И СТРАХА, и мерещились вам в это время крутые старты и несчетное число атак. Атак от кого - куда -кому -за что? причем тут атаки? причем тут крутые старты, если вы уже издалека идете?
Давно перезабыты парты,
Тетрадок школьных, как пятак.
Девушка, у вас с падежами все в порядке? то что вы перезабыли парты, ладно (причем тут атаки, крутые старты, потная рубаха пристающая на века?),
но в дополнении к партам вы еще перезабыли ТЕТРАДОК ШКОЛЬНЫХ. Всех тетрадок перезабыли,молодцы. Но самое главное перезабыты "тетрадок школьных как пятак". Как вы могли забыть ПЯТАК? Вот был действующий мавзолей, и еще был ПЯТАК? Вы намекаете, что ваше школьное дество было в те времена, когда еще в обращение ходили пятаки. Из чего я заключаю, что вам уже не 14 лет. Но после 14-ти такое мракобесие писать уже нельзя, извините. Можно ли построить еще более неествественное предложение? Впрочем, верю - вы можете.
Давно перезабыты парты, тетрадок школьных, как пятак. КОШМАР.
Нам не достигнуть видно рая,
Не пересечь запретов грань.
В костре лучина догорая,
Потухнет, как наступит рань.
Так, вернулись к НАМ. значит рая не достигнуть и запретов грань не пересечь. Шаблон на шаблоне, но допустим.
В костре лучина догорая, потухнет, как наступит рань.
Это шутка? Как вам объяснить что в русском языке так предложия не строятся. Какая рань? У вас только что парты с "тетрадок" как пятак - были, и вы шли издалека к любови потной как рубаха на века, а теперь у вас еще и рань. Да ради бога ,пусть будет рань, о смысле в этом рифмоплетстве думать все-равно не приходится.
Есть известный ляп, который когда то уважаемый Каганов привел как иллюстрация полнейшего неумения писать:
Hам будет небо - покрывало..
Сожжет нас солнце изнутри.
И будет нам друг друга мало...
И вдруг я встану, чтоб уйти.
по русски естественно и красиво было бы написать
в костре лучина погаснет ДО первых лучей рассвета ,скажем .
или
в костре лучина погаснет как только пробьется первый луч солнца
но
"В костре лучина догорая, Потухнет, как наступит рань". - это все из той же серии "и тут я встану, чтоб уйти."
Кроме того - "догорая" - нельзя потухнуть! Можно лишь догорев, потухнуть. Волосы дыбом от вас.
И у любви есть рок, сезон,
Затихнут страстные напасти.
И будет петь опять Кобзон!
Накопим призрачное счастье.
Первые три строчки - допустим. Потом вы останавливаетесь, и совершенно ни к селу ни к городу : Накопим призрачное счастье.
"призрачное счастье" - кстати тоже шаблон. Или это вам Кобзон поет : "накопим призрачное счастье"? Единственный восклиц. знак, когда поет кобзон.Просто крик души.
Вновь улетучится тоска,
И все пойдем опять по краю.
Всё будет после, а пока,
Стишки невнятные слагаю.
угу. Все пойдем опять по краю ? По краю родному, я так полагаю?
Мда.. стишки... невнятные...
Девушка, милая. То что вы пишете, это не просто плохо. И даже не посредственно. Это ужасающе. Я сначала подумал, что это стеб... но вы ведь серьезно пишете всю эту муру. И вам даже кто-то объяснил, что не стоит рифовать глаголы.. И рифмы вроде некриминальные, но если вам удалось зарифмовать несколько строк, нельзя это убожество называть стихами. Нельзя.
Не обольщайтесь на тысячи полученных рецензий от таких же неискушенных аффтаров как вы. Читайте хорошие стихи (не ваших друзей, а ХОРОШИЕ стихи), и сами, прошу вас, если уж очень хочется посамовыражаться - делайте это в прозе в каком-нибудь дневнике. А в рифму больше не пишите, побойтесь Бога!
Витька Корнеев 15.07.2008 04:57 • Заявить о нарушении
Витёк!-)) Привет, дорогой! Спасибо говорю за труд ваш!
Ибо даже отгрохать такую разгромную рецуху тоже надо времечко!-))
А вы не поленились, это факт! Да, согласнЫя я в том, что это не стихи,
а перлы, или бред сивенькой кобылы!-)) Давайте тогда я вас в соафффтары возьму, вы будете мои корректором?-))) Удивительно, невероятно, но ваша
конструктивная критика только на пользу и настрой Атличный!-))
Премного благодарнЫя за ваше желание что нить улучшить, иначе беда!-))
Прогресса в руссише не будет, забыто всё и напрочь! Забегу к вам непременно..заценить ваши опусы!-)) С неизменными! До новых! ПОКЕДОВА!
Элизабэт Питерская 15.07.2008 15:28 Заявить о нарушении
Ибо даже отгрохать такую разгромную рецуху тоже надо времечко!-))
А вы не поленились, это факт! Да, согласнЫя я в том, что это не стихи,
а перлы, или бред сивенькой кобылы!-)) Давайте тогда я вас в соафффтары возьму, вы будете мои корректором?-))) Удивительно, невероятно, но ваша
конструктивная критика только на пользу и настрой Атличный!-))
Премного благодарнЫя за ваше желание что нить улучшить, иначе беда!-))
Прогресса в руссише не будет, забыто всё и напрочь! Забегу к вам непременно..заценить ваши опусы!-)) С неизменными! До новых! ПОКЕДОВА!
Элизабэт Питерская 15.07.2008 15:28 Заявить о нарушении
Рецензия на «Парфюмер» (Александр Белан)
Мда... если автору 14-15 лет, то тогда еще можно, а если больше, то очень скверно...
Стих из серии:
Служил Гаврила хлебопёком
Гаврила булку испекал...
Книга Зюзкинда - талантлива своим слогом и сотворенным несуществующим миром запахов. Книга сильная. А что сотворено в этом стишке? - какой-то деткий сад, ни одного живого слова. Автору предлагается переосмыслить свое творчество.
Витька Корнеев 27.06.2008 12:30 • Заявить о нарушении
Мда... если автору 14-15 лет, то тогда еще можно, а если больше, то очень скверно...
Стих из серии:
Служил Гаврила хлебопёком
Гаврила булку испекал...
Книга Зюзкинда - талантлива своим слогом и сотворенным несуществующим миром запахов. Книга сильная. А что сотворено в этом стишке? - какой-то деткий сад, ни одного живого слова. Автору предлагается переосмыслить свое творчество.
Витька Корнеев 27.06.2008 12:30 • Заявить о нарушении
Про Гаврулу стих тоже можно продать, покупатель всегда найдется. А вот что я должен переосмысливать - непонятно. Аесли нужны "живые" слова, то это к Далю.
Александр Белан 27.06.2008 13:21 Заявить о нарушении
Александр Белан 27.06.2008 13:21 Заявить о нарушении
Рецензия на «В серебре иного ветра...» (Дюна)
Баронесса, нижайше прошу Вас ознакомиться с петицией под судебным приговором.
Бескрайне ваш,
Витька Корнеев 08.02.2007 03:31 • Заявить о нарушении
Баронесса, нижайше прошу Вас ознакомиться с петицией под судебным приговором.
Бескрайне ваш,
Витька Корнеев 08.02.2007 03:31 • Заявить о нарушении
С петицией ознакомилась. Масштаб проведенной Вами работы поистине залуживает высших похвал!
Склонна согласиться с Дядькой и рекомендую продолжить наблюдение за объектом, пока он не проявит необходимые половые признаки.
Баронесса
Дюна 09.02.2007 00:30 Заявить о нарушении
Склонна согласиться с Дядькой и рекомендую продолжить наблюдение за объектом, пока он не проявит необходимые половые признаки.
Баронесса
Дюна 09.02.2007 00:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Баллада и Фантазия на тему Шарля Орлеанского» (Ряпосов Анатолий)
Спасибо, здорово, Толь.
---
Но пару лет прошло спустя;
Мрачнее стал мой лёгкий стих.
(И это, Толя, не пустяк).
Молю жену - "а ну пусти!!!". (c) ВВ
Ведь там такая "травести"
Такие розы на устах!
Такие ЫХ, такие АХ!
А мне налево не пойти,
Я странник, сбившийся c пути
Стоит супруга "на путях"!
Витька Корнеев 07.07.2005 02:51 • Заявить о нарушении
Спасибо, здорово, Толь.
---
Но пару лет прошло спустя;
Мрачнее стал мой лёгкий стих.
(И это, Толя, не пустяк).
Молю жену - "а ну пусти!!!". (c) ВВ
Ведь там такая "травести"
Такие розы на устах!
Такие ЫХ, такие АХ!
А мне налево не пойти,
Я странник, сбившийся c пути
Стоит супруга "на путях"!
Витька Корнеев 07.07.2005 02:51 • Заявить о нарушении
- Ток-ток-ток, ки э ля?
- Дантон.
- Дан тон ки?
- Дан тон нэ илья дё тру!
Слава подполковнику!
Олег Мятежный 24.07.2005 06:04 Заявить о нарушении
- Дантон.
- Дан тон ки?
- Дан тон нэ илья дё тру!
Слава подполковнику!
Олег Мятежный 24.07.2005 06:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Анти-эренбург баллады и фантазии на тему» (Ряпосов Анатолий)
Толь, еще раз - очень по душе переводы.
Жди мыла.
Фиш.
Витька Корнеев 07.07.2005 02:01 • Заявить о нарушении
Толь, еще раз - очень по душе переводы.
Жди мыла.
Фиш.
Витька Корнеев 07.07.2005 02:01 • Заявить о нарушении
Dak, davaj deneg - izdam knizhku (ty budesh' prodavat') :)))) I chitaj eti perevody hot' do samoj moej smerti (besplatno). :))))))))))
AR
Ряпосов Анатолий 09.07.2005 22:45 Заявить о нарушении
AR
Ряпосов Анатолий 09.07.2005 22:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Трагедия - Поэтический Апокалипсис или Смертельная Схватка Поэто» (Дебилушка)
Шик и блеск!!!
Витька Корнеев 15.10.2003 04:16 • Заявить о нарушении
Шик и блеск!!!
Витька Корнеев 15.10.2003 04:16 • Заявить о нарушении
Кстати, по ассоциации:
Даниил Хармс:
Пушкин и Гоголь
Гоголь (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит).
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Никак об Пушкина споткнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). - Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). Вот черт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! Истинно, это черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). - Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы). - Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
:)
Витька Корнеев 16.10.2003 08:22 Заявить о нарушении
Даниил Хармс:
Пушкин и Гоголь
Гоголь (падает из-за кулис на сцену и смирно лежит).
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Никак об Пушкина споткнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). - Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). Вот черт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! Истинно, это черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). - Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы). - Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы).
За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
:)
Витька Корнеев 16.10.2003 08:22 Заявить о нарушении
На самом деле есть одно замечание.
Концовка несколько потеряла свежесть из-за того, что Маяковский уже стрелял в дуэле "Ваше слово, товарищ Маузер".
Я бы в дуэль поместил какой-нибудь другой стих, чтоб этим Маузером убойно закончить, а так, повтор знаете ли)))
:)
Витька Корнеев 16.10.2003 08:29 Заявить о нарушении
Концовка несколько потеряла свежесть из-за того, что Маяковский уже стрелял в дуэле "Ваше слово, товарищ Маузер".
Я бы в дуэль поместил какой-нибудь другой стих, чтоб этим Маузером убойно закончить, а так, повтор знаете ли)))
:)
Витька Корнеев 16.10.2003 08:29 Заявить о нарушении
Да!Хармс - это круто! По сравнению с Хармсом все пузыри! Только Маяк не пузырь. По сравнению с Маяком Хармс сам пузырь.
Дебилушка 16.10.2003 13:38 Заявить о нарушении
Дебилушка 16.10.2003 13:38 Заявить о нарушении
Рецензия на «Все мое тело трепещет и томится, и ждет твоей ласки...» (Богданова Т.В.)
я чукча, любимая,
сижу на берегу, родная
про что вижу, про то и пою
одному тоскливо
сидеть на берегу и ждать
а тело мое, трепещет, и ой как томится.
И ждет твоей ласки
Губы ищут твоих губ
Ноги ищут твоих ног
Уши ищут твоих уш, чтобы лучше услышать
Руки ищут тебя, чтобы обнять,
Я прижимаюсь к подушке (пардон, к березке), а не к тебе,
Я жду тебя!
А! А!
мда...
Ужасно, на самом деле. Я понимаю, что автор писал от чистого сердца, но не понимать насколько это слабо, и еще ЭТО рекламмировать... :(((((((
Витька Корнеев 02.10.2003 02:56 • Заявить о нарушении
я чукча, любимая,
сижу на берегу, родная
про что вижу, про то и пою
одному тоскливо
сидеть на берегу и ждать
а тело мое, трепещет, и ой как томится.
И ждет твоей ласки
Губы ищут твоих губ
Ноги ищут твоих ног
Уши ищут твоих уш, чтобы лучше услышать
Руки ищут тебя, чтобы обнять,
Я прижимаюсь к подушке (пардон, к березке), а не к тебе,
Я жду тебя!
А! А!
мда...
Ужасно, на самом деле. Я понимаю, что автор писал от чистого сердца, но не понимать насколько это слабо, и еще ЭТО рекламмировать... :(((((((
Витька Корнеев 02.10.2003 02:56 • Заявить о нарушении
Спасибо за понимание!
Была рада познакомиться.
С уважением,
Татьяна
Богданова Т.В. 02.10.2003 11:04 Заявить о нарушении
Была рада познакомиться.
С уважением,
Татьяна
Богданова Т.В. 02.10.2003 11:04 Заявить о нарушении
Однако, чукча моя любимая, когда затрепещет твое сердечко по-настоящему, и не так запоешь... И сама еще удивляться будешь песням своим...
С ув.,
О.Бендер 02.10.2003 14:20 Заявить о нарушении
С ув.,
О.Бендер 02.10.2003 14:20 Заявить о нарушении
Рецензия на «Гусарский сонет» (Петроff)
эх вы, дубли-дубли... ВЕДЬ ШЕДЕВР! Не один не расписался...
Лешка, все-таки приятно время от времени тебя перечитывать и натыкаться на что-то новое, незамеченное))
Как Москва? куда пропал?
не подписываюсь, скрываюсь значит, в подполье)
Витька Корнеев 11.09.2003 11:11 • Заявить о нарушении
эх вы, дубли-дубли... ВЕДЬ ШЕДЕВР! Не один не расписался...
Лешка, все-таки приятно время от времени тебя перечитывать и натыкаться на что-то новое, незамеченное))
Как Москва? куда пропал?
не подписываюсь, скрываюсь значит, в подполье)
Витька Корнеев 11.09.2003 11:11 • Заявить о нарушении
Витька!!!!
Еще раз тронешь умклайдет... на дыбу в испанских сапогах!!!
Уже трижды стихира глючит. Не могу на рец ответить.
Твой Кристобаль Хунта
Петроff 11.09.2003 23:11 Заявить о нарушении
Еще раз тронешь умклайдет... на дыбу в испанских сапогах!!!
Уже трижды стихира глючит. Не могу на рец ответить.
Твой Кристобаль Хунта
Петроff 11.09.2003 23:11 Заявить о нарушении
Подпольщик блин :) Карася угробил. А с верблюдём что сотворил... :)
Москва неоднозначна но возможна... :)
Петроff 11.09.2003 23:15 Заявить о нарушении
Москва неоднозначна но возможна... :)
Петроff 11.09.2003 23:15 Заявить о нарушении