Андрей Медведев - написанные рецензии

Рецензия на «Инвектива поэтам» (Тимофей Бондаренко)

Почему же никто? Пушкин рифмовал в "Онегине".
(Опечатку исправьте.)

Андрей Медведев   11.05.2022 16:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Мы с тобой играли в любы» (Тимофей Бондаренко)

С днём рожденья, Тимофей!
Пойте словно корифей,
Как весною котофей,
Чтоб завидовал Орфей!
Пусть порхает стая фей
И летит от вас Морфей...

Андрей Медведев   03.05.2022 14:40   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Неважно, за что ты готов убить» (Тимофей Бондаренко)

Хотел было позанудствовать: автор считает читателя потенциальным убийцей и т. д., но - передумал...

Пытался бога я убить, не смог он умереть.
Тогда решил убить себя... Теперь в аду гореть.
Убить вражину? Ни за что! Пусть мучается тут.
Убить кого-то - я не бог! Зачем чужой мне труд?!
Убил я только комара: комар заразный был;
Убил и сам заразным стал. Эх, кто б меня убил!
:-)

Афоризм мне понятен, объяснять не надо - ни мне, ни тому, кто не понял. Пусть сами шевелят тем, что находится между ушами.

Андрей Медведев   14.02.2022 16:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование - Дактилический» (Бодрый Дух)

Андрей Медведев
http://stihi.ru/avtor/andreimedvedev

1. «Не брошен»
.
Небольшой по объёму, но сюжетный текст, в котором есть настроение.
Речь ясная (большой плюс), которую читатель легко понимает и без труда представляет то, что происходит в произведении: вечер, улица, скамейка, старушка, прохожие. Что прохожие не похожи на хозяина, этим автор плавно переходит к главному герою, который появляется во второй строфе.
Стихотворение описательное и доброе. Читаешь и сопереживаешь главному герою - кобельку, который сидит на улице накануне Нового года, ждёт хозяина. Хорошо переданы образ и настроение главного героя: сначала "на посту с напряжением дневального" и очень печальный, затем - радостный, потому что, наконец-то, увидел хозяина. Хозяин садится на корточки, что удачно вставлено в текст: собаки воспринимают присевшего на корточки человека как дружелюбно настроенного... Хозяин как бы извиняется, что немного опоздал, работал. И снова расставание: хозяину надо забежать в магазин, т. к. завтра Новый год.
Нет ощущения, что рифмы притянуты: всё понятно и представимо.

--
2. «Явись»
.
Лучшие рифмы в подборке: все классические, хорошо звучащие, даже авторская есть. Без рифм с архаическими окончаниями и без составных. За это плюс.
Тема серьёзная, актуальная и нет ощущения, что написано ради рифм.
Вообще, здесь тема политики, но в таком варианте, где сказано очень аккуратно и намёком - без политических имён и названий стран - допустимо (о чём я автору сказал на приёме). При этом всё понятно: даже я, не интересующийся политикой, понял, о чём речь.
Автор долго доводил до совершенства и помучил меня немного, но это стоило того: стало лучше.
Замечание: в 11 строке два пиррихия (пропуски схемных ударений в строке) подряд - минус.
В целом - я доволен. И если бы не отсутствие сюжета в 16-ти строках, поставил бы на первое место.

--
3. «Дали духовного»
.
Осенью 2008-го Ольга Фокина (автор песни «Звёздочка моя ясная» и, кстати, продолжательница некрасовских традиций) написала мне: «Не увлекайтесь причастными и деепричастными оборотами, – в коротком произведении они "торчат"». Сейчас то же самое скажу я (о первом предложении).
.
В первой строке я бы исправил равнину на вершину. Ведь жизнь она как синусоида: то вверх, то вниз. А равнина - не совсем то...
.
Насчёт составной рифмы. Пауза (запятая) в такой рифме - минус. Предлагаю поставить запятую после "я".
.
С элементами высокого стиля, но и не без головоломок. Скажем, "окая" - ? Намёк на вологодское произношение или это от "ок"?
Третья строфа удачная - по смыслу и по звучанию. Вторая - не очень, в т. ч. в плане рифм (составная и неточная).
.
"Духовное" - понимаю, что в значении существительного, но в словарях не нашёл.
А стремление к духовному - приветствую.

--
4. «Дорога поэта»
.
При чём тут поэт? И с чего ЛГ решил, что он поэт? «Сказать о себе "я поэт" – всё равно что сказать "я герой"» (Тимофей Бондаренко)
.
«горделивою, плоскою», «подростковою верою истою» - слова с устарелыми окончаниями идут подряд, это минус. Особенно плохо - три подряд.
.
«Душа» - что-то женское. А когда мужчина («я ступал») говорит о своей душе… как бы мягче сказать… у меня это вызывает неприятие. Но это субъективное восприятие.
.
Есть некоторое ощущение, что писалось ради рифм. «Крошево» - явно для рифмы.
«Сутулится - улица», «месяца - бесятся» – Есенинские рифмы («Да! Теперь решено. Без возврата…», «Пантократор»).
.
Жёлто-кирпичная полоска, как понимаю, отсылка к Стране Оз. Читатель не обязан знать другие произведения, чтобы правильно понять это.
.
Мемуарные стихи. В таком стиле можно продолжать очень долго, но так и не закончить. Никакой оригинальной идеи я здесь не увидел.
.
Неряшливость в пунктуации. Ведь писал: «Просьба к авторам: не спешите выслать ведущему самый первый, только что сочинённый вариант… До отправки как минимум внимательно прочитайте задание ещё раз… и исправьте недочёты».
Напр., зачем запятая, а не точка в конце второй строфы? К чему этот строфический перенос?
«Не согнусь не сломаюсь, и выстою» - запятая перед «и» ни к чему, а после «не согнусь» - нужно поставить.
В прямой речи перед словами автора тоже нужна запятая.
Почему я должен расставлять? Я не корректор.
.
И самое главное. Из конкурса: «Объём: 8–12 строк. После долгих раздумий решил допустить объём 16 строк. Но с условием, что текст обязательно должен быть сюжетным»
И где здесь сюжет? Почему такое отношение к условиям? И уже не в первый раз… Автоотзыв из предыдущего конкурса: «Автор понимал, что в клаузулах уклоняется от объявленных требований, но трудно было удержаться от соблазна обогащения звука. :-)»
Небольшой объём – тоже доп. ограничение. И чтобы уложиться в требуемый объём, нужно мастерство. Автор не уложился…
.
Стиль автора узнаваемый… За неплохой уровень, богатые рифмы и стремление к победе – даю голос. Но автор может лучше, когда не спешит и вносит правки.

--
6. «Подгулявшее»
.
Самая длинная строка, которая могла быть в конкурсе.
Странное сочинение, но интересное…
Дважды "нынче". Можно первое заменить на "ныне".
Есть свежие рифмы: "шаркая - жаркая", "пьяница - растянется".
Кстати, в моём опусе на странице Бодрого Духа тоже нутро города вспорото. И рифма такая же.
А сутулящийся дом есть у Есенина.
"Не судите меня" - то есть "задира и пьяница", как понимаю, ЛГ. Опять вспоминается Есенин.
Не ожидал, что точкой в последнем стихотворении последнего конкурса Бодрого Духа станет растянувшийся пьяница.
Впрочем, спасибо автору, что успел-таки увеличить количество работ в конкурсной подборке (принято за час до "Голосования").
И это единственный текст, принятый без замечаний.

--
С местами определился ещё до объявления "Голосования":

1 место – 1, «Не брошен»
2 место – 2, «Явись»
3 место – 4, «Дорога поэта»

Андрей Медведев   06.12.2021 14:19   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Весенние надежды» (Тимофей Бондаренко)

Сегодня думал об этом Вашем стихотворении...
А точнее, о том, что Вы, как участник конкурса, желая заставить звучать диссонанс, применили ухищрение, которое можно назвать запретным приёмом.
На слух могут быть и четверостишия, где разностопный амфибрахий и рифмовка ABBA, где АА и BB - обычные рифмы.

Андрей Медведев   28.10.2021 23:59   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование - Диссонансный» (Бодрый Дух)

Татьяна Аверина
http://stihi.ru/avtor/avtanic

1. ПЕСНЯ Т – 7 Х – 6
Сложено анапестом, по технике замечаний нет, рифмы в порядке. Есть вопросы по содержанию, причём ко всем строфам. В первой строфе задается тема стихотворения – автор любит классику, мне не понятно, кто должен треснуть – автор строк или читатель? Вторая строфа также не понятна: в ненастье, в захолустье люди поют, чтобы не замерзнуть? Третья вообще трудно представить такое – «затянешь напевно» за тостом… и тут же крик и свист… «А звезда, ты гори и не гасни!»? Не нашла такой строчки в романсах и русских народных песнях, может автор имеет ввиду «Гори, гори, моя звезда…»? Тогда неверна цитата.

2. ЗАРИСОВКА Т – 7 Х – 5
Написано трёхстопным ямбом. С рифмами порядок, но они, почти все, однородные. Опять проблема со смыслом, который задумал автор. Каждая строчка – отдельный мазок, в единое плохо складываются. Мужчина «рисует аккуратно» и «малюется» не совместимы. На природе, поздней осенью, рисует дочь с гитарой… Не уверена, что это реально. Эх, мужчине следует чем-нибудь более полезным заняться. Понимаю автора, мой первый опус с точными диссонансными рифмами тоже был сатирическим и без особой смысловой нагрузки.

3. ВМЕСТИЛИЩЕ, Т – 8, Х – 7
В этом стихотворении создана атмосфера, интересные образы, при чтении картинка сложилась. Но у меня, бестолковой, и здесь есть вопрос по содержанию. Я не заядлая туристка и что такое «каны» только сейчас узнала из сети. Это овальные котелки для готовки на костре. Природа нам такие котлы в своих недрах приготовила? Это допустимо, но в последней строчке какая смысловая нагрузка? Она ведь финальная, самая важная…

4. ХОЧЕТСЯ НЕВОЗМОЖНОГО, Т – 9, Х – 9
Уф, наконец-то я всё поняла, от начала и до конца, и по содержанию вопросов не возникло. Случайно или нет – стихотворение написано по той же схеме, что и предыдущее. По технике у меня замечаний нет. При чтении вслух не понравилась предпоследняя строчка «Это всё будет пережито», на ней слегка спотыкаешься, во второй стопе будто провал.

5. МЕЧТЫ, Т – 9, Х – 6
Всё складно и ладно написано четырёхстопным ямбом, рифмы разнородные, подобраны умело, но стихотворение не трогает за струны души, перечитать желания не возникает, в этом минус работы.

6. В ТРЁХ ЧАСАХ ЛЁТА, Т – 9, Х – 7
Пятистопный хорей. Рифмы неплохие, много разнородной. Есть замечание по содержанию: бликующее солнце на танцоре притянуто ради рифмы? Не была в Турции, поэтому, наверное, при чтении стихотворения картинку не увидела и в душе ничего не дрогнуло…

8. ВСЕЛЕННАЯ ОБЛОМОВ, Т – 8, Х – 9
Депрессивное стихотворение, не оставляет равнодушным. Пусть это безнадёжность и бессилие, но это чувства, и автору удалось их передать. (Раз весна влетела в сотый раз, значит ему мно-о-го лет) По технике – много однородных рифм, но с таким сложным заданием без них не обойтись. И последние три строки лично мне не понравились.

9. ЖИЗНЬ ПРОЖИТЬ, Т – 10, Х – 9
Первая и вторая строки в строфе написаны четырёхстопным хореем, третьи короче – всего две стопы. При чтении вслух интересно звучит. С таким сложным заданием автору удалось написать лёгкое философское стихотворение, которое заставляет задуматься и примерить ситуацию на себя, это большой плюс. Мне понравилось.

11. ВЕСЕННИЕ НАДЕЖДЫ, Т – 9, Х – 10
Когда читала, забыла, что написано по сложному заданию. Очень чувственно, и хорошо звучит вслух. Написано амфибрахием, непростым размером, когда-то мне он дался с трудом. Из минусов – много глагольной рифмы, это не приветствуется.

12. ОТ РАССВЕТА ДО ЗАКАТА, Т – 7, Х – 7
Написано по интересной схеме, я не большой спец, по-моему это логаэд – две стопы анапест, одна – дактиль. Рифмы дактилические, что всегда усложняет сочинительство, трудно подобрать разнородную рифму, и эта работа тому доказательство, рифмы все однородные. Я поняла, что именно это стихотворение имел в виду ведущий, ведь по заданию рифмы должны быть женскими.

Андрей Медведев   08.10.2021 00:47   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Анаграмма, мама ранга» (Люрий)

С Владимиром Ильичом соврали: И ≠ Й.
Кстати, я однажды из Владимира Набокова, который любил подобные упражнения, составил знакомую стихирянку: Мила Доброван (три буквы осталось).
-
В Тимофее Бондаренко не понравилось "ннет".
Я бы исправил так:
Н-ДА... БОЙКО О РИФМЕНТЕ!

Андрей Медведев   12.05.2021 22:27   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Голосование - Панторимный» (Бодрый Дух)

Надежда Лаврушина
http://stihi.ru/avtor/nadegda5041

1. Это счастье Т-8, Х-7
Стихотворение написано мужской рифмой, причем рифмуются 1 и 2 строки, 3 и 4-я, что задает определенный ритм произведению, стремительность.
Добротные, качественные рифмы, в большинстве своем – разнородные.
Сюжет простоват, но изложен логично. Понравилось:
«На две трети в прихожей зимы»,
что косвенно говорит о возрасте ЛГ.
Не очень удачное выражение на мой взгляд:
«Но поверь мне – те дни смоет с глаз».
И еще: для небольшого в принципе стихотворения слишком много местоимений:
Я, мы, ее, одни, той, ты, те, двое, двоим, мне, что, это, тут, со мной и т.п, что выглядит словесным мусором.

2. Скит. Т-8, Х-6
Мужская рифма в дактиле заметно укоротила строки стиха, в результате чего он читается, как речевка. Но звучание рифм довольно точное, многие
из которых разнородные.
В ходе изложения сюжета идет смена настроения: в начале стиха это мрачная картина таежной пурги и одинокого скита, а в конце брезжит надежда на свет и тепло, на скорый приход весны.
Фраза «Жуткое пенье печи» вызывает внутренний протест, так как чаще всего пенье печи ассоциируется у людей с теплом, с добротой, с воспоминанием о детстве. Но это сугубо мое мнение.
«Лютые тени» – здесь неверно использовано определение. Значение слова «лютый» – злой, свирепый, беспощадный. Так о морозе можно сказать, о враге, о звере, но не о тенях.

3. Вот такая… Т-10, Х-10
Панторим технически безупречен, хорошее звучание рифм, как в окончании строк, так и во всех остальных рифмующихся стопах. Рифмы почти все разнородные. Читается легко, автором удачно выбран ритм.
Красивый сюжет и изложен достойно. Много удачных эпитетов и находок:
Лав-стори с дождем,
Порталы – растущие лужи.
Множественные метафоры говорят о богатстве словарного запаса автора.
Небольшая инверсия:
«Двери остужены лета» не портит общее впечатление от стиха и не мешает при чтении.
Маленькая капелька дегтя: «сугуБО БОи». Это так называемый «эффект заикания». Больше замечаний по стиху нет.

4. В степи Т-7, Х-5
Технические требования к стиху соблюдены, совпадение звуков в ударных стопах не только по два соседних, но и более, что делает рифму богатой и дает автору дополнительные баллы:
Высокое – высь ока
При легкой – прилегшей
Но рифма «укрыта – открыто» является однокоренной, так как эти слова родственные, образованные от одного слова «крыть».
Не могу поставить высокую оценку за художественность стихотворения. Создалось впечатление, что первые две строки в каждой строфе абсолютно не связаны с двумя последующими строками. Вместо логически выстроенного сюжета перед нами удачно зарифмованные фразы.
Последняя строфа выглядит случайным набором слов.

5. Не лезь… Т-10, Х-9
Качественные рифмы, встречаются богатые и близкие к богатым:
Подобрел – брадобреи
Млеть у – плетью.
Рифмы в большинстве своем разнородные.
Женская рифма в анапесте удлиняет строку, что дает автору возможность «развернуться» на три полные стопы, то есть вместить больше информации в текст.
Автору присуще чувство юмора, что прослеживается в сюжете, изложенном грамотно и последовательно.
Словарный запас автора богат, метафоры не избитые.
Немного споткнулась о строку:
Но строг март, не спешит по прогнозам
На мой взгляд, легче бы читалось:
Строгий март не спешит по прогнозам.
Но это решать автору.

7. Юноша влюбленный Т-10, Х-9
Технические требования по стиху соблюдены, замечаний нет.
Дактилическая рифма, избранная автором, придает стиху напевность, мелодичность. Рифмы разнородные, точные, звучание их чистое.
Рифма «пророчество – приурочено» близка к богатой.
Инверсии отсутствуют.
Сюжет изложен логично, перед читателем встает четкая, романтическая картина происходящего.
«Счастье к весне приурочено» – красиво, понравилось.

8. Чаши сии Т- 6, Х-7
Дактиль, рифмы мужские и женские – добротные, некоторые близкие к богатым:
Одиночку – ночку
Баланса – шанса.
Но: в первом катрене неверно поставлено ударение в слове «взялись» . Словарь ударений в русском языке говорит, что правильно ставить ударение на букву И, то есть «взялИсь». Если следовать правилам русского языка, то нельзя считать рифму «нельзя – взялись» верной. Стало быть, здесь присутствует ошибка.
По художественной части стиха:
Чаши сии: чаша любви, чаша разлуки, чаша вины и вдруг – волны мук. Для полноты образа мУки должны быть тоже поданы в чаше.
Да и эпитет «курчавые» не самый удачный для описания волн, тем более, что речь идет о волнах мук.

Андрей Медведев   01.04.2021 01:49   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Календарно-типографское» (Людмила Скабрёзная)

Людмила, брови ты не хмурь:
Не календарь то – календурь!

--
Поздравляю автора с Днём рождения
и не желаю ему таких заказчиков.

А нельзя было напечатать календарь,
как его увидел заказчик?

"Поскорей сыгра(л б т)ы в ящик"
Я бы поправил: "Поскорей б сыграл..." –
легче произносить.

Андрей Медведев   02.01.2020 01:20   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Андрей» (Людмила Скабрёзная)

О! стотысячный читатель!
Поздравляю! Кто же он?
Он стихирский обитатель,
а теперь - и чемпион.

Съеденный двумя мирами
(прим.: реал и виртуал),
он следил за номерами
и - фанфары! - круглым стал.

В эту рецу прикатился,
как из сказки Колобок,
и хозяйке пригодился...
Л., кусай его за бок!

В общем, с ним что хочешь делай -
изнасилуй или съешь...
Повод важный (будь же смелой!) -
пройден в пять нулей рубеж.

Андрей Медведев   27.01.2019 05:00   •   Заявить о нарушении