Остер Венело - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 322 по 313
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Моё» (Мария Тралялянская)
Мари, образы классные, но лучше б ты вообще в нём от рифм отказалась.
В общем, содержательно мне очень понравилось - просто здорово. Но с рифмами беда поллная...
Остер Венело 15.03.2009 04:08 • Заявить о нарушении
Мари, образы классные, но лучше б ты вообще в нём от рифм отказалась.
В общем, содержательно мне очень понравилось - просто здорово. Но с рифмами беда поллная...
Остер Венело 15.03.2009 04:08 • Заявить о нарушении
Так получилось,я его не сочиняла.
Оно само,одним словом!:) а и спасибо,что понравилось:) рифмы всегда были и останутся моей бедой. С улыбкой,Маша:)
Мария Тралялянская 15.03.2009 07:41 Заявить о нарушении
Оно само,одним словом!:) а и спасибо,что понравилось:) рифмы всегда были и останутся моей бедой. С улыбкой,Маша:)
Мария Тралялянская 15.03.2009 07:41 Заявить о нарушении
Рецензия на «В гостях у лидеров рейтинга Стихи. ру» (Алексей Котельников)
Молодцом, автор! Ударим пародией по агрессивному графоманству! Так держать!
Остер Венело 25.02.2009 14:31 • Заявить о нарушении
Молодцом, автор! Ударим пародией по агрессивному графоманству! Так держать!
Остер Венело 25.02.2009 14:31 • Заявить о нарушении
:))) Спасибо ОГРОМНОЕ, Остер!!!
С уважением,
Алексей
Алексей Котельников 25.02.2009 15:30 Заявить о нарушении
С уважением,
Алексей
Алексей Котельников 25.02.2009 15:30 Заявить о нарушении
Рецензия на «Господня игра. Приглашение к разговору» (Фима Жиганец)
О главной идее стихотворения ничего говорить не стану - мне не близка позиция героя, но это вопрос личных предпочтений.
А вот насчёт подачи позволю себе высказаться, раз уж приглашаете, Александр.
Мне здесь представляется абсолютно провальной и излишней 3-я строфа.
Айболиты с Бармалеями тут явно появились ради эффектной рифмы бармалеи-веселее. И вообще, не вижу смысла в перечислении того, кто именно ждёт хода. А, насчёт "не знаем правил игры" - в этом сквозит определённое лукавство. Из дальнейшего ясно, что речь идёт всё же о шахматах. Так что правила-то мы знаем, не знаем только волю игроков - куда они нас передвинут по этим правилам. В целом, по-моему, 3-ю строфу можно безболезненно выкинуть - стихотворение ничего не проиграет.
Ещё мне не глянулась абсолютно первая стофа, ввиду её абсолютной банальности - там ни одной не заезженной вдоль и поперёк мысли нет.
Первые 2 строки второй строфы тоже как-то не очень. "Жизнь болтается на волоске" - штамп чистой воды. И потом, выходит, что в тёмное время суток жизни ничего не угрожает? Довольно спорно. И последнее насчёт второй строфы - как-то мне претит (но возможно это особенность индивидуального восприятия) отсутствие симметрии - в пару к заходу просится восход, равно как в пару к рассвету - закат. И, наконец, моя позиция ближе к позиции критика: рифмы типа захода-хода - моветон, по-моему.
2 выкинутых строфы, на мой взгляд, как раз в данном тексте вполне уместны. А если его рассматривать, как песню, так тем более, ибо в них очень сильная энергетика. Единственное, "шпилево до трусов" применительно к шахматам сразу вызывает в памяти бессмертное "лошадью ходи, лошадью, век воли не видать..."
Есть ещё мелкие замечания, да ладно, не суть...
Ну и, отрешась от деталей, общий вопрос: шахматы, в отличие от пасьянса, - это игра двух соперников, а здесь получается, что Он играет сам с собою.
Резюмируя в целом: как песня покатит, пожалуй. Как стихи, несомненно это намного выше по уровню того, что обычно светится в первых строчках нынешнего стихирного рейтинга, но у вас самого, Александр, есть гораздо более сильные произвендения.
А что же касается критики, то если бездарный автор сидит тихонько у себя на странице и публикует там свои слёзы-грёзы, кровь-любовь, то и на здоровье. Но когда бездарная писанина прочно оккупирует верхние строки ресурса с гордым названием; "национальный сервер современной поэзии", то созерцать сию картину весьма печально.
С наилучшими пожеланиями,
Остер Венело 25.02.2009 14:27 • Заявить о нарушении
О главной идее стихотворения ничего говорить не стану - мне не близка позиция героя, но это вопрос личных предпочтений.
А вот насчёт подачи позволю себе высказаться, раз уж приглашаете, Александр.
Мне здесь представляется абсолютно провальной и излишней 3-я строфа.
Айболиты с Бармалеями тут явно появились ради эффектной рифмы бармалеи-веселее. И вообще, не вижу смысла в перечислении того, кто именно ждёт хода. А, насчёт "не знаем правил игры" - в этом сквозит определённое лукавство. Из дальнейшего ясно, что речь идёт всё же о шахматах. Так что правила-то мы знаем, не знаем только волю игроков - куда они нас передвинут по этим правилам. В целом, по-моему, 3-ю строфу можно безболезненно выкинуть - стихотворение ничего не проиграет.
Ещё мне не глянулась абсолютно первая стофа, ввиду её абсолютной банальности - там ни одной не заезженной вдоль и поперёк мысли нет.
Первые 2 строки второй строфы тоже как-то не очень. "Жизнь болтается на волоске" - штамп чистой воды. И потом, выходит, что в тёмное время суток жизни ничего не угрожает? Довольно спорно. И последнее насчёт второй строфы - как-то мне претит (но возможно это особенность индивидуального восприятия) отсутствие симметрии - в пару к заходу просится восход, равно как в пару к рассвету - закат. И, наконец, моя позиция ближе к позиции критика: рифмы типа захода-хода - моветон, по-моему.
2 выкинутых строфы, на мой взгляд, как раз в данном тексте вполне уместны. А если его рассматривать, как песню, так тем более, ибо в них очень сильная энергетика. Единственное, "шпилево до трусов" применительно к шахматам сразу вызывает в памяти бессмертное "лошадью ходи, лошадью, век воли не видать..."
Есть ещё мелкие замечания, да ладно, не суть...
Ну и, отрешась от деталей, общий вопрос: шахматы, в отличие от пасьянса, - это игра двух соперников, а здесь получается, что Он играет сам с собою.
Резюмируя в целом: как песня покатит, пожалуй. Как стихи, несомненно это намного выше по уровню того, что обычно светится в первых строчках нынешнего стихирного рейтинга, но у вас самого, Александр, есть гораздо более сильные произвендения.
А что же касается критики, то если бездарный автор сидит тихонько у себя на странице и публикует там свои слёзы-грёзы, кровь-любовь, то и на здоровье. Но когда бездарная писанина прочно оккупирует верхние строки ресурса с гордым названием; "национальный сервер современной поэзии", то созерцать сию картину весьма печально.
С наилучшими пожеланиями,
Остер Венело 25.02.2009 14:27 • Заявить о нарушении
Не могу согласиться с многими замечаниями. Некоторые, на мой взгляд, можно отнести исключительно к вашему личному восприятию. Ну, если ещё можно принять (с достаточной долей юмора) указание на то, что жизнь болтается на волоске от рассвета и до захода :) - фильм "От заката до рассвета" спорит с такой точкой зрения :), - то уж рифма "захода" - "хода" ни в коей мере не может считаться моветоном. Это всё равно что считать моветоном исход-теплоход. Наличие общего корня далеко не всегда является чем-то тавтологичным. Семантика разная. Это всё равно что набрасываться на рифму укол - ледокол - раскол. По-моему, элементарные вещи. Заход и шахматный ход - две большие разницы, как говорят в Одессе.
Далее. Жизнь болтается на волоске - вовсе не штамп, а фразеологический оборот :)). Это - разные вещи. Надеюсь. не мне вам объяснять.
Далее. Бармалее вовсе не вставлены ради рифмы "веселее" :)). Это, конечно, забавное предположение, но никакого отношения к действительности не имеет. Мне надо было показать, какие в Божьих шахматах встречаются противоположные фигуры. Далее эта тема развивается.
Замечание по поводу того, что мы знаем правила игры, совершенно неосновательны. Во-первых, на шахматы намекает только ладья и аш-4 в самом конце стиха, во-вторых, с чего это вы взяли, что знаете правила игры в БОЖЬИ ШАХМАТЫ? :))))))
Не берите на себя так много :))).
И что касается первой строфы: это всего лишь завязка, и я уже писал, что банальность - не синоним пошлости :)). В данном случае она служит свою службу в общем контексте стиха.
Огромное спасибо за ваш отзыв.
Несмотря на то, что я могу быть с ними не согласен, рад тому, что вы так серьёзно отнеслись к моим стихам.
С уважением
Александр
Фима Жиганец 25.02.2009 16:52 Заявить о нарушении
Далее. Жизнь болтается на волоске - вовсе не штамп, а фразеологический оборот :)). Это - разные вещи. Надеюсь. не мне вам объяснять.
Далее. Бармалее вовсе не вставлены ради рифмы "веселее" :)). Это, конечно, забавное предположение, но никакого отношения к действительности не имеет. Мне надо было показать, какие в Божьих шахматах встречаются противоположные фигуры. Далее эта тема развивается.
Замечание по поводу того, что мы знаем правила игры, совершенно неосновательны. Во-первых, на шахматы намекает только ладья и аш-4 в самом конце стиха, во-вторых, с чего это вы взяли, что знаете правила игры в БОЖЬИ ШАХМАТЫ? :))))))
Не берите на себя так много :))).
И что касается первой строфы: это всего лишь завязка, и я уже писал, что банальность - не синоним пошлости :)). В данном случае она служит свою службу в общем контексте стиха.
Огромное спасибо за ваш отзыв.
Несмотря на то, что я могу быть с ними не согласен, рад тому, что вы так серьёзно отнеслись к моим стихам.
С уважением
Александр
Фима Жиганец 25.02.2009 16:52 Заявить о нарушении
Рецензия на «Я - кошка» (профиль удален)
Песня, наверно?
Но даже для песни люблю-хочу и люблю-живу в качестве рифм не очень тянет.
А портрет симпатичный нарисовался.
Остер Венело 06.02.2008 14:28 • Заявить о нарушении
Песня, наверно?
Но даже для песни люблю-хочу и люблю-живу в качестве рифм не очень тянет.
А портрет симпатичный нарисовался.
Остер Венело 06.02.2008 14:28 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Морская пена» (Алина Макарова)
Это, Марина, интересно по мысли, но по исполнению просто ужасно.
Размер гуляет, как попало. Рифма поднять-хлябь очень слабая. творенье-творения - рифмовать слово само с собой - вообще моветон.
ТРИТОН* м.
1. Морское божество, сын бога морей Посейдона, изображавшийся в виде старца или юноши с рыбьим хвостом вместо ног (в древнегреческой мифологии).
Он один, ещё есть ящерица тритон и музыкальный интервал, но они явно тут не подходят тоже по смыслу.
"Руками, собирая на песке,
Пытаясь сохранить хоть ненадолго,
Нежнейшее из кружев,
Все без толку" - куча деепричастий, а глагола нет - это просто неграмотно.
Я бы посоветвоал просто переписать это, как велибр, выкинув всё лишнее, не пытаясь рифмовать.
Остер Венело 05.02.2008 13:10 • Заявить о нарушении
Это, Марина, интересно по мысли, но по исполнению просто ужасно.
Размер гуляет, как попало. Рифма поднять-хлябь очень слабая. творенье-творения - рифмовать слово само с собой - вообще моветон.
ТРИТОН* м.
1. Морское божество, сын бога морей Посейдона, изображавшийся в виде старца или юноши с рыбьим хвостом вместо ног (в древнегреческой мифологии).
Он один, ещё есть ящерица тритон и музыкальный интервал, но они явно тут не подходят тоже по смыслу.
"Руками, собирая на песке,
Пытаясь сохранить хоть ненадолго,
Нежнейшее из кружев,
Все без толку" - куча деепричастий, а глагола нет - это просто неграмотно.
Я бы посоветвоал просто переписать это, как велибр, выкинув всё лишнее, не пытаясь рифмовать.
Остер Венело 05.02.2008 13:10 • Заявить о нарушении
Приходите к нам, в Серебряный век, здесь все элегантней и изыскнней, лучше стреляться, как Гумилёв, чем за своей любимой по всей Москве бегать!
Вы достойны большего! Поверьте!
Опахалом чудишь или тросточкой,
В каждой жилке и в каждой косточке,
В форме каждого злого пальчика,
Нежность женщины, дерзость мальчика.
М. Цветаева
На дворе пятнадцатый год прошлого века,
Девушки, женщины, как небосвод: Леда и Вега,
Курсы Бестужевские и смолянки,
А на Литейном – гулянье на санках,
Только авто появляется в моде,
Кто- то в Швейцарии, кто- то в народе,
Часто поэты стреляется в «Нимбе»,
Вот Гумилёв с «Аполлоном» в цилиндре.
Литературные споры и ссоры,
Гиппиус с Дмитрием, в «Башне» дозоры,
Не отстаёт и Москва златоглава,
Ася с Мариной- крылатая слава!
Ранние, тайные встречи в Париже,
Макса приют в Коктебеле поближе.
Годы прекрасные, время чудесное!
Сколько стихов унеслось в поднебесную!
Кто-то игриво чудит опахалом,
Серебрякова себя написала…
Тэффи, Ахматова! Тайны безмерность,
Девушки нежные,мальчиков дерзость!
Алина Макарова 05.02.2008 15:00 Заявить о нарушении
Вы достойны большего! Поверьте!
Опахалом чудишь или тросточкой,
В каждой жилке и в каждой косточке,
В форме каждого злого пальчика,
Нежность женщины, дерзость мальчика.
М. Цветаева
На дворе пятнадцатый год прошлого века,
Девушки, женщины, как небосвод: Леда и Вега,
Курсы Бестужевские и смолянки,
А на Литейном – гулянье на санках,
Только авто появляется в моде,
Кто- то в Швейцарии, кто- то в народе,
Часто поэты стреляется в «Нимбе»,
Вот Гумилёв с «Аполлоном» в цилиндре.
Литературные споры и ссоры,
Гиппиус с Дмитрием, в «Башне» дозоры,
Не отстаёт и Москва златоглава,
Ася с Мариной- крылатая слава!
Ранние, тайные встречи в Париже,
Макса приют в Коктебеле поближе.
Годы прекрасные, время чудесное!
Сколько стихов унеслось в поднебесную!
Кто-то игриво чудит опахалом,
Серебрякова себя написала…
Тэффи, Ахматова! Тайны безмерность,
Девушки нежные,мальчиков дерзость!
Алина Макарова 05.02.2008 15:00 Заявить о нарушении
Рецензия на «Согрей меня, соболь, укрой меня нежный» (Алина Макарова)
Вот в этом стихотворении определённо что-то есть. Очень неплохо стилизовано. И энергетика очень хорошая.
Но не без недочётов, на которых остановлюсь подробнее.
"Венчаться в уборе,
Фатой мне метель снеговую" - вот это очень неудачное место в смысле построения фразы. "венчаться в уборе" - по-другому и не венчаются.
Отчего бы не написать примерно так:
"С любимым хоть в поле
Венчаться - фатою
Накинь мне метель снеговую."
"И шуба соболья и греет, и нежит," - многовато "и". Я бы написал:
"Пусть шуба соболья и греет, и нежит"
"ты сделалА полезный" - очевидно опечатка: "ты сделал", конечно.
"И тройка лихая, нас мчит,
Не смолкают, бубенчики,
Хоть бы на счастье…" - тут строфика нарушена. Надо так перезаписать:
"И тройка лихая,
Нас мчит, не смолкают
Бубенчики - хоть бы на счастье…"
Не "егей", а "эгей".
После рассекай не нужна запятая.
А после "и так", наоборот нужна.
Но вообще вышло так песенно, пока писал отклик, взял гитару и пропел...
Доработать бы текст и будет отличная песня.
С наилучшими,
Остер Венело 05.02.2008 12:55 • Заявить о нарушении
Вот в этом стихотворении определённо что-то есть. Очень неплохо стилизовано. И энергетика очень хорошая.
Но не без недочётов, на которых остановлюсь подробнее.
"Венчаться в уборе,
Фатой мне метель снеговую" - вот это очень неудачное место в смысле построения фразы. "венчаться в уборе" - по-другому и не венчаются.
Отчего бы не написать примерно так:
"С любимым хоть в поле
Венчаться - фатою
Накинь мне метель снеговую."
"И шуба соболья и греет, и нежит," - многовато "и". Я бы написал:
"Пусть шуба соболья и греет, и нежит"
"ты сделалА полезный" - очевидно опечатка: "ты сделал", конечно.
"И тройка лихая, нас мчит,
Не смолкают, бубенчики,
Хоть бы на счастье…" - тут строфика нарушена. Надо так перезаписать:
"И тройка лихая,
Нас мчит, не смолкают
Бубенчики - хоть бы на счастье…"
Не "егей", а "эгей".
После рассекай не нужна запятая.
А после "и так", наоборот нужна.
Но вообще вышло так песенно, пока писал отклик, взял гитару и пропел...
Доработать бы текст и будет отличная песня.
С наилучшими,
Остер Венело 05.02.2008 12:55 • Заявить о нарушении
Давайте вместе и доработаем!
Старайтесь видеть в жизни прекрасное!
Алина Макарова 05.02.2008 15:01 Заявить о нарушении
Старайтесь видеть в жизни прекрасное!
Алина Макарова 05.02.2008 15:01 Заявить о нарушении
Мариш, прекрасное я вижу! Честное слово!
А этой песни вот предлагаю свой вариант текста:
..............
Согрей меня, соболь,
Укрой меня, нежный,
Сажусь я в кибитку лихую.
С любимым, хоть в поле -
Венчаться - фатою
Накинь мне мне метель снеговую.
Пусть шуба соболья и греет, и нежит,
Как руки твои молодые.
Подарок, любезный,
Ты сделал полезный,
Прощайте, хоромы родные!
Что будет не знаю -
Вернемся лишь к маю,
Сейчас же - целуй меня жарче!
Умчимся далёко,
По степи широкой
Пусть звезды сияют нам ярче!
И тройка лихая
Нас мчит, не смолкают
Бубенчики - хоть бы на счастье…
Эгей! Коренной!
Рассекай осторожней -
И так, собрались в одночасье!
-------
Вот подправил пунктуацию и чуть подкорректировал текст.
Кстати, уже и музыкальный файл записал. Только пою я ужасно, сразу скажу.
Чтобы послушать, свяжитесь со мной по ICQ или по почте, или по мэйлру агенту. Координаты у меня все есть на странице.
С симпатией,
Остер Венело 05.02.2008 15:48 Заявить о нарушении
А этой песни вот предлагаю свой вариант текста:
..............
Согрей меня, соболь,
Укрой меня, нежный,
Сажусь я в кибитку лихую.
С любимым, хоть в поле -
Венчаться - фатою
Накинь мне мне метель снеговую.
Пусть шуба соболья и греет, и нежит,
Как руки твои молодые.
Подарок, любезный,
Ты сделал полезный,
Прощайте, хоромы родные!
Что будет не знаю -
Вернемся лишь к маю,
Сейчас же - целуй меня жарче!
Умчимся далёко,
По степи широкой
Пусть звезды сияют нам ярче!
И тройка лихая
Нас мчит, не смолкают
Бубенчики - хоть бы на счастье…
Эгей! Коренной!
Рассекай осторожней -
И так, собрались в одночасье!
-------
Вот подправил пунктуацию и чуть подкорректировал текст.
Кстати, уже и музыкальный файл записал. Только пою я ужасно, сразу скажу.
Чтобы послушать, свяжитесь со мной по ICQ или по почте, или по мэйлру агенту. Координаты у меня все есть на странице.
С симпатией,
Остер Венело 05.02.2008 15:48 Заявить о нарушении
Рецензия на «Прочла Цветаеву и вновь поражена я» (Алина Макарова)
Насчёт любить, не мне судить, но писать точно пока не очень у вас получается, Марина.
Остер Венело 05.02.2008 11:39 • Заявить о нарушении
Насчёт любить, не мне судить, но писать точно пока не очень у вас получается, Марина.
Остер Венело 05.02.2008 11:39 • Заявить о нарушении
Я очень люблю критику, придётся убрать...
Посмотрите, может быть Вам еще что- нибудь понравится!?
Я пока выставляю все!
Надо ведь учиться!
А лучше подскажите, что можно исправить? Ведь не все говорят мужу ВЫ!!!
А это очень важно!
Алина Макарова 05.02.2008 11:43 Заявить о нарушении
Посмотрите, может быть Вам еще что- нибудь понравится!?
Я пока выставляю все!
Надо ведь учиться!
А лучше подскажите, что можно исправить? Ведь не все говорят мужу ВЫ!!!
А это очень важно!
Алина Макарова 05.02.2008 11:43 Заявить о нарушении
Хорошо, Марина, сейчас погуляю по вашей страничке, познакомлюсь поближе с тем, что вы пишете. Если появятся конструктивные мысли, несомненно поделюсь.
Остер Венело 05.02.2008 12:16 Заявить о нарушении
Остер Венело 05.02.2008 12:16 Заявить о нарушении
Мне очень нравятся сборники Цветаевой.
Она, несомненно, была очень талантливой.
Вот, пожалуй, одна из самых сильных ее строчек: "Письмо, оставшееся без ответа, - это рука, не встретившая руки"
Михаил Южный 06.02.2008 12:39 Заявить о нарушении
Она, несомненно, была очень талантливой.
Вот, пожалуй, одна из самых сильных ее строчек: "Письмо, оставшееся без ответа, - это рука, не встретившая руки"
Михаил Южный 06.02.2008 12:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Картина 2-горькая» (Надежда Туоми)
30 лет замужем??? Столько не живут!
Или я что-то не так понял?
С улыбкой,
Остер Венело 05.02.2008 10:55 • Заявить о нарушении
30 лет замужем??? Столько не живут!
Или я что-то не так понял?
С улыбкой,
Остер Венело 05.02.2008 10:55 • Заявить о нарушении
Вы поняли абсолютно правильно,НО только 10 хороших.
Надежда Туоми 05.02.2008 10:58 Заявить о нарушении
Надежда Туоми 05.02.2008 10:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Наблюдение старожила» (Александр Горнов)
Вот это из серии тех стихов, которые жалеешь, что не сам написал!
Браво, Александр!
Остер Венело 05.02.2008 10:52 • Заявить о нарушении
Вот это из серии тех стихов, которые жалеешь, что не сам написал!
Браво, Александр!
Остер Венело 05.02.2008 10:52 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Папуасы - отдыхают...» (Ангелина Моисеенко)
Это мы уже проходили:
"Сегодня парень в бороде,
А завтра где? В НКВД" (c)
Их можно назвать дурачки, а дурачок можно назвать только его - в единственном числе.
"уголке"-"везде" трудно считать рифмой.
И вообще - в уши чего-то совать - это уже чересчур традиционно. Чего только себе не прокалывает нынешняя молодёжь. Особливо девушки.
С наилучшими,
Остер Венело 02.02.2008 12:55 • Заявить о нарушении
Это мы уже проходили:
"Сегодня парень в бороде,
А завтра где? В НКВД" (c)
Их можно назвать дурачки, а дурачок можно назвать только его - в единственном числе.
"уголке"-"везде" трудно считать рифмой.
И вообще - в уши чего-то совать - это уже чересчур традиционно. Чего только себе не прокалывает нынешняя молодёжь. Особливо девушки.
С наилучшими,
Остер Венело 02.02.2008 12:55 • Заявить о нарушении