Стихи авторов были размещены здесь http://stihi.ru/2010/01/31/1902
А под порядковыми номерами значились авторы
1. Галинасмирнова - "Словно в детском саду" - http://www.stihi.ru/2009/08/28/5210
2. Гаэтан - "Забавный дар" - http://www.stihi.ru/2007/04/03-2879
3. Оксана Благодатова - "На перекрестке двух миров" - http://www.stihi.ru/2010/01/22/4134
4. Владимир Волков - "Художник" - http://www.stihi.ru/2009/08/12/3751
5. Bor G - "Пять отражений" - http://stihi.ru/2010/01/28/6175
6. Ливерий - "Меня забудут в старом парке" - http://www.stihi.ru/2009/03/09/5755
7. Василий Поляков - Пермь - "Опавший сад, во мне твоя усталость" - http://www.stihi.ru/2008/12/25/3270
8. Больная Птица - "Иду, задыхаясь..." - http://www.stihi.ru/2009/11/26/8662
9. Чушь Собачья Непоротая - "Гулять так гулять" - http://www.stihi.ru/2009/06/21/3904
10. Сергей Декабрев - "Приготовление борща" - http://www.stihi.ru/2010/01/10/4225
11. Сергей Кривонос - "Сказание о деревянных журавлях" - http://www.stihi.ru/2010/01/30/1902
12. Стас Чайкин - "Рождественская" - http://www.stihi.ru/2010/01/18/2595
_________________________________________________________
Обзор и итоги от Апофиса
Скажу честно, судить в конкурсе, где стихи надо выстраивать по местам, неблагодарное занятие. И есть в этом что-то от лукавого и спортивного. Спокойно можно поменять местами близлежащие стихи, но так я это увидел сегодня.
12 баллов – «Забавный дар» - 1 место
Великолепный стих! Вот прочитался он мне и лёг где-то на краешке сознания. И знаю что я к нему вернусь через время. А такое у меня редко бывает.)
11 баллов – «Словно в детском саду» - 2 место
Отличный стих! В него вплываешь, он густой и ароматный, осязаемый даже! Царапнуло, как мне показалось чужеродное слово - «пренатальный,»
10 баллов - «Рождественское» – 3 место
Этот стих меня очаровал и потусторонними котами, и щепоткой звёзд и пальцами акаций, а эта метафора – Потусторонние коты,
Срывая птичьи тени с веток. Сразила наповал) …да весь стих сплошная метафора…единственное что меня не убедил «Едва блестит упрямый лоб» иномарки. Да пожалуй и эти строчки показались излишней красивостью:
Зажглась сверхновая звезда –
Звенящей ноткой в струнах Лиры.
9 баллов – «Гулять так гулять» - 4-место
Очень понравился стих! И единственное но..это в во мне самом, мне всё таки ближе стихи..ммм…не прямые что ли, философичные) Но автору респект! С полным правом можете меня обругать…не обижусь.
8 баллов - «В разлуках только крепнет» - 5 место
Явная стилизация. Кровь-любовь. Сочиню-починю и т.д…но написано мастерски! На песенном конкурсе я бы этот стих поставил на первое место.)
7 баллов – «Пять отражений» - 6 место
Этого автора я наверное узнал. Честно скажу, я читал у него гораздо плотнее стихи, логичней что ли, хотя могу сказать откровенно – стих мой именно потоком мысли и мысли мощной и не одной, но видимо в этот раз наслоение одной мысли на другую, создало для меня чуток излишний сумбур. Субъективно конечно.
6 баллов Меня забудут в старом парке - 7 место
Стих многообещающий, как я понял речь идёт о книге и автор всеми силами пытается её не назвать) а может надо бы попроще? Есть очень хорошие места, но их сбивает равнодушный дождь, шуршащяя зелень, и концовка необязательная …все твои страницы..
5 баллов – «Художник» - 8 место
Крепкий стих. Немного не хватает в нём логики что ли? Друзья давно уже не те,
Что были раньше...
вот эта вставка например? И в конце – Не позабылось – не получилось, ну прям скажем не греет
4 балла – «На перекрёстке двух миров» - 9 место.
Стих красивый, но уж очень много, бескровных надежд, безумных кораблей, пролитого серебра, дымок бытия и заблудших душ..ну по крайней мере для меня.)
3 балла – «Сказание о деревянных журавлях» - 10 место
История очень хороша, но очень не понравилось использование однокоренных слов-рифм – оставить-поставил, глагольных –проснуться -смеются, и т.д., затем вот здесь: Места Харитон не находил. Во первых непонятно почему, во вторых, наверное над было сказать место себе Харитон не находил..или я не так мыслю?) и ещё - Сразу вдруг заполнивший жилище. Сразу и вдруг – скрытая тавтология, хотя конечно можно и оспорить, я исхожу из чего? Из того что потеря одного из этих слов не поменяет смысл строчки. А потом… задумчивый косяк – автор, ну вот хочь убейте тапком, но представить задумчивый косяк не могу)
2 балла – «Иду задыхаясь» - 11 место
Не знаю. Стих показался очень сырым композиционно, да может так и задумывалось,… но видимо не по моему уму, хотя идея очень интересная, но не воплощение.
1 балл – «Опавший сад» - 12 место
Стих трогательный, но очень уж он простенький.
Итог:
№ 1 - 11
№ 2 - 12
№ 3 - 4
№ 4 - 5
№ 5 - 7
№ 6 - 6
№ 7 - 1
№ 8 - 2
№ 9 - 9
№ 10 - 8
№ 11 - 3
№ 12 - 10
___________________________________________________
Обзор и итоги от Наталии Ивановой
№ 1 – 8 баллов
Словно в детском саду
Долго пыталась понять, верлибр это или что-то еще. Оказалось, просто обычный рифмованный стих. Но какой-то рваный. Сложилось ощущение, что это написано от лица зюскиндовского парфюмера. Не порадовали «утенки», очень усомнили наивные рты старух. Фраза «И детей и старух на обед ждут пюре и котлета» повергла в ужас. Представила себе, как котлета и пюре пожирают младенцев и немощных. Хм…
№ 2 -9 баллов
Забавный дар
Есть технические проблемы, которые ухудшают текст. Сразу не соглашусь с фразой «Читать (как младшеклассники урок, Водя указкой вдоль строптивых строк)» Во-первых, плохое слово младшеклассники. Оставьте первоклассники, лучше будет. Во-вторых, никто из учеников начальной школы не водит вдоль строк указкой. Это неудобно. Да и указок у учеников нет. Пальцем они водят, а не указкой. А вообще идея хороша, понравилась.
№ 3 – 2 балла
На перекрёстке двух миров
К сожалению, стих оставил ощущение декларативности и маршевости. Как у Вини-Пуха: «пум-пум, пум-пум, пум-пум, пум-пум…». К этому прибавляется постоянный призыв куда-то идти и что-то делать. В сочетании с красивостями смысл не обнаруживается, а эмоция не возникает. В общем, стих-погремушка. Автор, простите, но так прочиталось :(
№ 4 – 11 баллов
Художник
Автор взял знаменитое пастернаковское «мело-мело по всей земле» - и правильно сделал. Эта ритмика, это звучание способны спасти даже не слишком удачный стиш, конечно, если автор справляется с техническими сложностями. Сама по себе, выбранная форма уже дает необходимый стихотворению нерв напряжения. Но немного поругаю.
Нехороши препинаки, поскольку они стоят там, где не следует, зато там, где следует, они не обнаруживаются.
Придерусь к фразе «Порвал и бросил полотно». Вы пробовали РВАТЬ полотно, загрунтованное, с маслом? Проще его разрезать. А может, «Сорвал и бросил полотно»?
А вообще стихотворение живое.
№ 5 – 10 баллов
Пять отражений
Рука опытная, твердая, почерк кажется знакомым, формат А4 скрадывает длинноты. Есть композиционный замысел, есть развитие. А вот финал как-то не лег((
Я бы советовала убрать обилие многоточий. Мне кажется, получится более экспрессивно и убедительно. И еще посоветовала бы убрать слово «мужик». Тем более, не так уж оно стилистически связано с соответствующей частью стиха.
№ 6 – 1 балл
Меня забудут в старом парке
Даже не знаю, что сказать. Остается ощущение ученичества. Стихотворение более походит на экзерсис, на упражнение, экспромт…
Задумка отличная, а вот реализация – увы! Жалко, что от Сократа автор ушел к лилипутам ((((
№ 7 – 3 балла
Та же история. Хороша задумка. А реализации нет. Рифмы (глагольные и не только) огорчают, запятые стоят не на местах, фразы временами какие-то наивные и беспомощные. Могу похвалить первую строку. Начало было изумительным. Но… продолжение не порадовало
№ 8 – 4 балла
Тоже такое виннипуховое стихотворение-«сопелка». Чувствуется, что автор не лишен чувства юмора, интересные попадаются находки в стихе (например, эпизод с режиссером), но лично мне не хватило чувства. Какое-то веселенькое стихо, поверхностное и ник чему не обязывающее. Улыбнулся и пошел дальше. Автор хотел гротеск, а получилась карикатура, да еще и выполненная несколько небрежно.
№ 9 – 5 баллов
гулять так гулять
Я уже читала миллион таких стихотворений. Кажется, даже сама парочку точно таких же написала :))) Текст можно продолжать бесконечно. Откровенно говоря, отнести стихо к юмористическим не могу, поскольку настоящий юмор предполагает высокий уровень владения словом и острую идею с блестящим воплощением. Относиться к стиху серьезно тоже невозможно. А фраза «Снова обретать в местах причинных» меня повергла в обморок. Автор, вы что имели в виду???
Но написано технично. И рифмы хорошие.
№ 10 – 12 баллов
А знаете, нравится! Ирония, композиция, простота и определенная изящность исполнения – нравятся. НО я бы не стала рассыпаться в комплиментах, кабы не тот спектр эмоций, который я пережила от первой строфы, где «любовь-морковь» до слов «В кастрюлю осыпается лавровая листва» - вот это шедевр! Отлично! Наверное, я эту фразу буду вспоминать всю жизнь.
№ 11 – 7 баллов
Сказание о деревянных журавлях
Это стихо я уже читала раньше. И, понимая, что рискую навлечь на себя гнев многих, скажу: не нравится. Не верю автору. Я у этого автора читала вещи посильнее. Не вижу тут той самой народной мудрости и правды, о которой говорят и пишут читатели. Да и по технике много вопросов. К примеру, рифма «оставить – поставил» вообще не выдерживает никакой критики. Вместе с тем, допускаю, что стихо займет довольно высокое место. Автор, не обижайтесь. Я знаю, что Вы способны на большее.
№ 12 - 6 баллов
Рождественское
«Шел темный март,
и черная волна
Смывала
с тротуаров
тени птичьи»
Вот это сразу вспомнилось. Как-то сассоциировалось… Но это личное :)
Еще хочется сказать о том, что я называю кокетством. Возможно, не права. Если уж Вы используете слово Бог в своем тексте, то и пишите его нормально. Представьте, что Вы читаете это стихо вслух. Как Вы произнесете написанное?
Очень надоели сверхновые, особенно в Лире. Ну, неужели без этого пафоса никак?
И зачем эта приторная «нотка»? Дайте полноценную «ноту», станет только лучше, поверьте!
Итог:
№ 1 - 8
№ 2 - 9
№ 3 - 2
№ 4 - 11
№ 5 - 10
№ 6 - 1
№ 7 - 3
№ 8 - 4
№ 9 - 5
№ 10 - 12
№ 11 - 7
№ 12 - 6
Обзор и итоги от Ученого Кота
№ 1 – 7 баллов
Интересный стих. Рискну предположить, что у автора есть опыт написания прозы или стихов на других языках – композиционно стих хорош. А в остальном к нему есть нарекания – во-первых не понятно как читать стих. Для анапеста – слишком много сбивок, для дольника – в некоторых строчках явно подразумевается пропуск ударения на значащих словах. С рифмами бардак. Неполные рифмы я и сам люблю – но здесь есть холостые, причем весьма хаотично разбросанные. Смущают:
Пренатальный запах. Пренатальный – это дородовый. Это как? К тому же ползающий по коже. Ползание по коже – штамп.
Гадкие утенки – в принципе, довольно мило, создает ощущение такой детской картавости
Дикие танцы дальних дистанций – это явно не для смысла
Иголки колки – штампик
Юные безумья – это не по-русски.
Оценка: 7. Но авансом.
№ 2 – 3 балла
К ритму и рифмам нареканий нет. Но сюжет не нов. Многие обороты неестественны, выглядят как затычки. «Закутанной до глаз в шелка убытков», ну ладно, пусть это аллюзия на «в долгах как в шелках». Но почему бес отчетностью измучен? Почему на развес? Как можно читать души (отдельно от дум), почему водя указкой и почему строки – строптивые? И т.д.
Оценка: 3
№ 3 - 6 баллов
Ритмика выдержана и неординарна, много интересных ритм (хотя на их фоне грамматические рифмы, включая финальную, смотрятся слабо). Многовато инверсий слов, видимо из-за того, что строки короткие. Включая опять же финал. «А путеводная звезда Зажжёт мечту у изголовья.» изголовье тут как-то не к месту, о покойниках напоминает. Мысли прыгают, видимо стих писался спонтанно, непродуманно. В начале сверхсветовые любовные корабли а потом асфальт и конные/пешие. Кто все эти люди (с)? А финал вызывает легкое недоумение. Т.е. подразумевается, что там должна быть антитеза («а может просто…») ко всему стиху, к тому же усиленная многозначительным троеточием. Но ее там нет. По крайней мере она не производит такого впечатления. В общем – финал скомкан.
Оценка: 6
№ 4 - 5
Хорошо. «Ложится с проседью волна Косым пробором». Слушается комично из-за аллюзий на «положить с пробором» да еще и с проседью. Может, конечно, так задумано. «Как шёл корвет» - тяжело читается, стык согласных. Еще бы избавить от мук, фальши, рока, проседи – уж очень избито. Изюминки не хватает, какого-то яркого пятна.
Оценка: 5
№ 5 – 8 баллов
..... Первое «отражение» можно понять только при второй читке. Второе и третье - высосано из пальца. Почему жечь корабли удел трусов? Причем тут фары и фарисейство? И загаженный ручей? И почему счастье несут в последний путь? А вот дальше – хорошо и сильно.
Оценка: 8
№ 6 - 10 баллов
Нравится. Буквально пара мелких замечаний – все-таки статуя Сократа (не бюст) слишком броская и раритетная вещь, чтобы ее вместо девушки с веслом использовать в каком-то абстрактном парке ; И заповедная чаща – совершенно лишний штампик. «Я в сосновом лесу пил березовый сок», да. И концовка слабовата. «все твои страницы». Почему бы не старые, смятые, блеклые, стёртые – был бы более ощутимый образ.
Оценка: 10
№ 7 – 4 балла
Стих очень простой – в этом его и преимущество и недостаток. Содержательно – тут и требуется простая душевность. Я вполне прощаю этому стиху грамматические рифмы – но его портят поэтические штампики – то, что используется только в стихах: «зовет в тиши», «лучи вбирает кожей», «слепя, как вспышкой», инверсии слов в предложениях. Вы не скажете так в разговоре «по душам». Концовка хороша, хотя и не вполне оригинальна.
Оценка: 4
№ 8 – 2 балла
Неаккуратно ритмически и по звуку. Ну нельзя безударно читать: «бьетсяэхо», «формусмеха», «семьнот» и далее по тексту. А финал банален. Ну у кого, скажите, из поэтов нет стиха про тяжелую долю пророка/бога? ; Из интересных рифм только Непала – кричала. И получается, что из действительно свежих вещей только довольно сомнительный образ милого Бога-пуделя.
Оценка: 2
№ 9 – 11 баллов
Ну что тут скажешь. Снимаю шляпу. You can leave your hat on. Обычно в шуточных стихах отсутствует техника и я их серьезно не оцениваю, но здесь – все на месте.
Оценка: 11
№ 10 – 1 балл
Ну вот именно это я и имел ввиду. Хороший шуточный стих. Юмор – на месте. Под музыку может даже и замечательно. споется. Что еще надо от шуточного стиха? Но если его оценивать «по общим правилам» - по уму – винегрет, по размеру – гармонь, а по рифме – хреновая закусь. Тема про любовь-морковь попавшую в борщи не нова.
Оценка: 1, хотя и не потому что стих плох – но юмор ради юмора – несите на конкурс юмора.
№ 11 – 9 баллов
Чтобы читатель выдержал длинный стих – его надо сразу чем-то оглушать, чтобы лежал, тепленький с вылупленными глазами и уползти не мог. И дальше постоянно добивать. Плотность стиха должна быть огромной. Здесь все-таки она недостаточна, хотя, конечно, назвать стих «пустым» язык не поворачивается, «воды» в нем нет. Получился бы замечательный сказ в духе Бажова, но поэзия это не просто размер и рифма, она должна быть плотнее за счет образности. Технически все хорошо, разве что многовато грамматических рифм.
Оценка: 9
№ 12 – 12 баллов
Ну его, Рислинг, Рислинг – он кислый. А стих – хорош. Вроде и ничего нового – и все-таки и свежо, и образы не избиты. Коты, опять же, накормлены. И вороны в конце чудо как хороши.
Оценка: 12.
№ 1 - 7
№ 2 - 3
№ 3 - 6
№ 4 - 5
№ 5 - 8
№ 6 - 10
№ 7 - 4
№ 8 - 2
№ 9 - 11
№ 10 - 1
№ 11 - 9
№ 12 - 12
Обзор и итоги от Галины Самойловой
№ 1 – 8 баллов
Хорошее стихотворение. Тема трудная – легко сбиться на сентиментальность или публицистичность, но автору удалось удержаться на грани.
№ 2 – 10 баллов
Очень хорошо! И идея, и исполнение, и образность – всё в гармонии.
№ 3 – 1 балл
К сожалению, стихотворение кажется надуманным и абстрактным. Призывы никогда не были сильной стороной лирического стиха.
№ 4 – 3 балла
Стихи о творчестве всегда трудно писать - а если это и ещё стихи о жизни, вдвойне трудно. К сожалению, только 3 балла.
№ 5 – 9 баллов
Очень хорошо. Сюжет, игра со словом и звуком, ноты горькой иронии, образность..
№ 6 – 6 баллов
Стихотворение интересное, и могло бы получить балл выше, если бы не шальная душа и все твои страницы…
№ 7 – 4 балла
К сожалению, тема не нова, и хотелось бы, чтобы в стихотворении было не только описание случившегося.
№ 8 – 2 балла
К сожалению, стихотворение не вызывает сочувствия к его герою, ассоциативная логика автроа не прослеживается, и бог, милый, как пудель, вызывает большие сомнения.
№ 9 – 11 баллов
Замечательное стихотворение. Роскошные метафоры, бездна самоиронии, тонкий и изящный юмор, картинки на грани гротеска – что ещё можно добавить? Рука мастера. 11 баллов
№ 10 – 5 баллов
Возможно, с музыкой эта песня будет восприниматься лучше, но и так в ней есть ощущение одиночества..
5 баллов.
№ 11 – 7 баллов
Конечно, в этом стихотворении есть к чему приложить руки, кое-что нужно бы поправить – вечные березы-слёзы, смена времен глаголов – но оно остаётся в памяти, поэтому – 7 баллов.
№ 12 – 12 баллов
Отличное стихотворение. Прекрасное чувство формы, языка, густая образность, фоника.. 12 баллов
Итог:
№ 1 - 8
№ 2 - 10
№ 3 - 1
№ 4 - 3
№ 5 - 10
№ 6 - 9
№ 7 - 4
№ 8 - 2
№ 9 - 11
№ 10 - 5
№ 11 - 7
№ 12 - 12
______________________________________________
Обзор и итоги от Алексея Лиса
Здравствуйте, уважаемые участники конкурса, члены Жюри, организаторы и читатели.
По своему опыту знаю, что конкурсанты часто ждут не только оценок Жюри, но и комментариев о своих произведениях. Для многих авторов "вторая часть" даже представляет собой наибольшую ценность. Конкурсантам важно понять - почему оценили именно так, а не иначе. И я всегда стараюсь написать комментарии. Но не всегда это получается из-за загрузки в реале и вообще.
Как всегда в самом начале мне хотелось бы сказать, что эти комментарии представляют собой моё личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Я вполне могу в чём-то ошибаться, а что-то просто не знать или не понять. Вы можете быть уверены только в двух "вещах":
- моё мнение честное, и оно не ориентировано на "имя автора", его авторитет, знакомство со мной лично и т.п.;
- я ни в коем случае не хочу обидеть или оскорбить кого-либо из конкурсантов.
Если Вам где-то послышалось в моих словах оскорбление или мои слова вызвали у Вас обиду, то искренне простите. И перечитайте этот абзац ещё раз.
Ну что ж, теперь перейдём к комментариям...
===========================================================
1 Словно в детском саду
Мне кажется, что стихотворение получилось слишком "замудрённым", этакой "шифровкой", до смысла которой я так и не дошёл. Читал несколько раз, но так и не понял о чём оно, к чему ведёт автор, какую мысль хочет автор донести до читателя. Конечно, я понимаю, что поэзия - это штука тонкая. В ней существуют такие понятия, как "образность", "метафора", "глубинный смысл". Но и о ясности изложения своих мыслей надо бы не забывать. Должна быть гармония между образностью и ясностью. В этом стихотворении, к сожалению, я гармонии не нашёл.
Детально:
- "споткнулся" на слове "пренатальный"... мне кажется, что хотя бы ссылкой расшифровать ЧТО это такое, следовало бы... иначе читателю приходится копаться в словарях... да и не понял я, как запах может быть "почти пренатальным", что здесь имеется ввиду? такое ощущение складывается, что "замудрённое слово" употреблено просто так (возможно, я и ошибаюсь);
- "дикими танцами дальних дистанций" - не понял этот образ... совсем...;
- начиная со слов "Понимая, конечно, что там где нас нет и не будет..." и до слов "гнездования птиц на прибрежных приземистых соснах" - кусочек совершенно (по моему мнению) запутанный и "вырванный" из общей "ткани" произведения, он выглядит как "чужеродный" для меня...;
- концовка "закруглилась" к началу, это неплохо, но уже не "спасает" от непонимания о чём всё это было.
===========================================================
2 Забавный дар
Конечно, первым делом "цепляет" форма подачи, структура строф. Это было неплохо придумано с пятистишиями в форме абввб. И форма, и ритм везде строго выдержаны, это хорошо.
Общее впечатление о стихотворении могу выразить в такой образной картинке: стихотворение мне преставилось в виде графика, где есть начальная точка, точка кульминации и финальная точка. И вроде бы можно провести через эти точки “прямую смысла”. Но между начальной точкой и точкой кульминации есть "выпадение" из графика прямой, а между точкой кульминации и финальной точкой есть некий "разброс" значений. Другой вопрос - хорошо ли это или плохо, этакий вот "нелинейный график".
Теперь детально:
- когда читаешь взаимоотношения беса и героя, а потом строки:
"Я вечерами полюбил прилечь
На думочек твоих уютный ворох..."
слово "твоих" мне кажется именно таким вот "выпадающим" из "графика"... Кто этот "ты"? Если это тот же бес, продавший "забавный дар", то более оправданно здесь "его", а не "твоих". Если же это кто-то иной, то трудно понять кто.
Возможен вариант, что под "ты" понимается сам "дар", но как-то это размыто, на мой взгляд. И даже в этом случае "его" было бы более оправданно.
И только в пятой строфе появляется явное указание на то, что речь идёт о даре - "Тебя читая, я не знал ещё..." Но поздно (по времени стихотворения-прочтения), к сожалению, поздно...
- немножко "сковырнуло" слово "мастерицы"... ещё один персонаж, существующий неявно... вообще эту строку "(Высматривая).. цвет лица по воле мастерицы" трудно понять...
- пятая строфа, в целом ("Тебя читая..." - "Случайно заглянув через плечо" - "Ни буквы, ни отточия, ни ноты...", а ведь ранее было "По буквам - думы, а по нотам - души.") звучит несколько парадоксально и непонятно, как мне кажется... взять хотя бы это "плечо", через чье плечо?
-"Когда я отнесу злосчастный дар
Туда, где раздобыл его когда-то,
Но вместо беса, лавочки и чар
Найду табличку..."
вот здесь вместо "Но вместо беса..." просится "То вместо беса..."
===========================================================
3 На перекрёстке двух миров
Общее впечатление, к сожалению, не очень хорошее. Первая часть стихотворения (до слов "В туманной дымке бытия") мне показалась очень уж банальной и "заштампованной". К примеру, образы "любви корабли", "кастаньеты страсти", "музыки капель", "окрылённость сердца", "путеводная звезда" и так далее - ну не увидил я здесь ничего авторского, уникального, интересного лично мне. А вот начиная со слов "В туманной дымке бытия..." - всё очень хорошо и интересно. Очень понравились образы-строки:
"А космос выстели асфальтом" и "К алмазным зарослям черешен".
Вот если взять и оставить только эту часть стихотворения, то, как мне кажется, будет довольно сильное и хорошее произведение.
Несколько деталей дополнительно:
- "Цивилизации клавир\ Поддержат страсти кастаньеты." - "Клавир" - довольно сложное слово, оно обозначает и "общее название клавишных инструментов, которыми пользовались до XIX в" и "переложение для фортепиано в две или четыре руки какой-либо партитуры с записью вокальной, симфонической, духовой или ансамблевой музыки". Сам же образ "цивилизации клавир" в данном контексте стихотворения мной вообще не был понят. На этих двух строках я, образно говоря, "затормозил" и "расплавился":)
- строфа
"Расплавит музыки капель
Слов неподъёмных отчуждённость,
Ночных просторов тёмный эль
Подарит сердцу окрылённость"
ну очень сильно "цепляют" грамматические рифмы, да и непонятно о чём это всё...
- "Нам прожурчит с тобой вода..." - здесь очень неудачная инверсия, на мой взгляд...
"И нам с тобой шепнёт вода" - как вариант, если хотите…
- "Мелькнёт бескровная надежда" - "цепляет" меня эта "бескровность" надежды... так и хочется спросить, а кровавая бывает?
другой бы здесь эпитет, по моему мнению...
- ну и дальше (со слов "В туманной дымке бытия") мне нравится... вот это бы и оставить...
===========================================================
4 Художник
Не понравились первые шесть строк. А вот дальше - хорошо. А концовка - классно. Что касается первых шести... по "уровню" (не знаю как сказать иначе) они гораздо слабее "продолжения". Да, в них есть начало сюжета - "Художник выплеснул на холст...", так что их не вырежешь. Но эти "муки сомнений", "грусть разлуки", "печальный рок" - ну как-то это всё "фальшиво" прозвучало (не обижайтесь, пожалуйста). А вот дальше идёт действительно "настоящее", из души... так мне почувствовалось...
Немножко деталей:
- "Добавил тёмные тона,
Как дни былые,
На побережье, где волна
Смешалась с илом.
Где мачта жизни, как бревно
Под гребнем пенным,
И этим сделал полотно
Почти бесценным."
сильно понравилось... хорошие эпитеты "вписались" в картину очень органично и красиво, на мой взгляд...
- "Ложится с проседью волна
Косым пробором."
просто класс!..
- и концовка, как уже говорил, сильная...
===========================================================
5 Пять отражений
Здесь много говорить не буду. Очень понравилось стихотворение. С моей точки зрения, это явный лидер.
Очень многоплановое. Читаешь несколько раз, и каждый раз находишь что-то ещё, ещё один "план", не замеченный ранее.
И эта многоуровневая глубина смыслов не мешает, а наоборот добавляет яркости в каждую строчку, образ, сюжетный ход. Здесь я почувствовал гармонию между образностью и ясностью смысла (смыслов)...
===========================================================
6 Меня забудут в старом парке
Мне показалось, что в этом стихотворении какой-то сильный разброс по местам действия. Тут и "парк", и "заповедная чаща". Тут и "на лавке", и в той же строфе "под гнётом зелени" (зелени на лавке?). Затем появляются "заросли", которые "игриво развигает" ветер...
И самое интересное в конце - "Я буду говорить о вечном, \ Листая все твои страницы." - в стихотворении везде говорится о первом лице: "меня забудут", "оставят", "распахну", "я буду говорить" и вдруг... внезапное "твои". Кто этот "ты", чьи "твои"?
если уж стихотворение идёт от лица книги, предположим, то почему так внезапно появляется герой, а книга становится вторым лицом "пьесы"?
Немножко деталей:
- "Там, где вороны любят каркать,
Где пели соловьи когда-то."
не знаю, "соловьи" меня не впечатлили. А сейчас уже не поют в этом старом парке? А что случилось-то?
- "Над небом, утонувшим в лужах" - красивый парадокс...
- можно в концовке "Листая все твои страницы" поставить слово "свои" и тогда не будет никакого нарушения логики жизни персонажа...
===========================================================
7 “Опавший сад, во мне твоя усталость…”
Возможно, сейчас я скажу несколько обидные слова, но... Мне показалось, что у автора был сильный "цейтнот" по выбору произведения для финала, поскольку стихотворение меня сильно разочаровало по уровню. И дело здесь даже не в большом количестве грамматических рифм или в практическом отсутствии образности в стихотворении, а в чём-то ином. В самом ощущении поэзии или же просто рифмовании. Не знаю, не почувствовалось. И подробности обсуждать смысла не вижу. Наверное, это стихотворение "не для меня".
===========================================================
8 “Иду, задыхаясь…”
Сложное впечатление возникло от этого стихотворения... я даже его "пропустил"... и вот - возвращаюсь к комментариям...
и нравится, и не нравится местами... есть классные (я бы даже сказал, гениальные) находки, к примеру:
"В безликой толпе ликвидировать серость,
Размазать семь нот по пустым небесам.."
или
"...Смешной режиссер, в акустической яме,
Сидевший так долго, что чуть не оглох,
Заплакал внезапно и кинулся к маме,
Сбивая прохожих - то с толку, то с ног..."
но есть и те места, которые показались мне... "недотянувшими" что ли...
к примеру, в первой строфе:
"..в груди бьется эхо
Последнего вскрика летящей в утиль
Мечты - всем оскалам придать форму смеха.."
этот переброс "Мечты" ну совсем не звучит, срывается... а рифма "эхо"-"смеха" - а нужно ли здесь это?
"Дорогу до счастья шагами измерить
И чьим-то беспечно поверить слезам..."
тоже не особо сильно...
и вот это не особо:
"И я расскажу, как мечта мне кричала:
"Постой! Не бросай меня! Боже, за что?!!".."
а вот идея Бога-пуделя впечатлила... особенно в концовке:
"Вздохнет и вильнет по привычке хвостом... "
вот так и остался в двойственном впечатлении от произведения... и да, и нет...
===========================================================
9 гулять так гулять
Классно! Один из лидеров, на мой взгляд.
Особенно понравились строки:
"..пантеры пляжа пленных не берут,
а разрывают походя добычу…
но нет! всегда найдётся лилипут,
который вслед свистит и пальцем тычет."
и
"..как хорошо по городу пешком
проследовать в пикантной микро-юбке,
чтоб каждое прохожее брюшко
заныло от желания поступка –
убить дракона, раздобыть коня,
ограбить банк (возможны варианты).."
Не знаю, что ещё сказать. Вы же понимаете, автор, это конкурс. Часто здесь всё зависит не только от самого произведения, но и от произведений "конкурентов", а также от алгоритма "жюрения". Если бы нам, членам Жюри, было бы разрешено несколько "первых мест", то честно скажу, от меня было бы три произведения. И Ваше в том числе. Но, к сожалению, нам приходится как-то "ранжировать" наши приоритеты. Иногда это уже, буквально, "по вкусу", а не по каким-то формальным критериям типа уровня стихотворений (если уровень произведений одинаково высокий).
===========================================================
10 “В разлуках только крепнет настоящая любовь…”
К сожалению, это стихотворение меня не "зацепило". Опять-таки подумалось, что, возможно, автор поторопился в своём выборе или же просто был "цейтнот". А может, просто настроение было такое. Кто его знает.
Идея понятна, сюжет известен. Но ничего нового для себя в этом я не открыл. Это и есть самый большой "минус". И ещё возникает какое-то ощущение фальши от первой строки "В разлуках только крепнет настоящая любовь", когда далее по тексту нисколько она не "крепнет". Так уж мне почувствовалось. Приём с "…для борща" "приколен" (извините за жаргон, не могу подобрать другое слово), но не более того.
===========================================================
11 Сказание о деревянных журавлях
Вот не думал-не гадал, а сказанье прочитал:)
В целом, понравилось. Но кое-где, как мне показалось, немножко затянуто и "коряво" звучит..
Но давайте детально (насколько у меня получится):
- "Дерево берет, как чистый лист
(В день любой — погожий, непогожий),
И ночами вырезает птиц,
Чтобы после раздарить прохожим."
хорошая строфа... немножко "цепляет" рифма "непогожий"-"прохожий" (в смысле её избитость несколько)
-"А однажды —
для своих детей
Память добрую решив оставить.."
инверсия здесь не очень хороша... да и фонетика (звучание)... мне вот почему-то захотелось исправить на "Память добрую решил оставить"
- "оставить"-"поставил" - всё-таки однокоренная рифма, и не очень хорошо звучит, как мне кажется...
- самое неудачное место, на мой взгляд:
"Новость облетела все село,
Всякие рождая небылицы.
Хоть кленовыми и были птицы,
Что-то в них таинственно жило."
резкое изменение рифмовки на обхватную рифму, и читатель сбивается, не успевая "затормозить на повороте"…
а оправданно ли такое изменение? да и вообще, как мне кажется, строфа эта излишняя...
-"Осень, землю промочив сполна,
Призывала в небо заоконно.
Птицы, что стояли у окна,
Вдруг переглянулись неспокойно."
в предыдущем четверостишии было:
"Настоящих журавлей косяк
Закружил над хатой Харитона"
а здесь они опять стоят у окна?
или Вы имеете ввиду, что это они снаружи стоят, у окна... ну, полетали уже и опустились... постоять у окна, так сказать... да и перебор здесь с "окнами" - "заоконно"-"окна" ещё и "неспокойно" (созвучно)
много "оков" слишком...
- "А потом задумчивый косяк
Полетел, вдыхая небо, к югу."
очень не понравился "задумчивый косяк", не звучит, не красиво...
-"Но ведь люди знали — есть вдали
Созданные им живые птицы..."
"созданные им" - не звучит фонетически и в ритме... Вы нормально читаете эту строчку?.. я её не могу прочитать без "потерь"...
и выглядит авторской недоработкой...
-"А вожак спустился до земли..."
когда рифмовка предыдущей строфы начинает повторяться или очень созвучна (было "вдали"-"журавли"), это чаще всего плоховато звучит...
-"И трубил, трубил, трубил косяк
В память об умельце-Харитоне"
и здесь "трубил косяк" как-то звучит не очень...
я думаю, что если поработать, то стихотворение может стать гораздо лучше... попробуйте...
===========================================================
12 Рождественское
Ну что я могу сказать, автор...:) Классно!
если бы было разрешено несколько... то было бы на первом месте вместе с 5-ым и ещё одним...
очень понравились образы, особенно "Клён, загипсованный в сугроб"...
настоящая современная поэзия, больше ничего и не скажешь...
===========================================================
Вот, кажется, и всё.
Ребята, я очень надеюсь, что у вас не возникнет лишних обид или негативных эмоций по поводу моих комментариев. И я очень надеюсь, что они хотя бы в чём-то помогут вам.
Совсем скоро я уезжаю в отпуск, да и я, практически, уже ушёл с сайта Стихи.ру. Поэтому вряд ли я смогу ответить на ваши замечания к моим комментариям. Не обижайтесь на это, пожалуйста.
Итог:
12 баллов - 5 Пять отражений
11 баллов - 12 Рождественское
10 баллов - 9 гулять так гулять
9 баллов - 8 “Иду, задыхаясь…”
8 баллов - 4 Художник
7 баллов - 11 Сказание о деревянных журавлях
6 баллов - 2 Забавный дар
5 баллов - 6 Меня забудут в старом парке
4 балла - 3 На перекрёстке двух миров
3 балла - 10 “В разлуках только крепнет настоящая любовь…”
2 балла - 7 “Опавший сад, во мне твоя усталость…”
1 балл - 1 Словно в детском саду
ИТОГО:
1. Стас Чайкин - 51
2-3. Чушь Собачья Непоротая - 46
2-3. Bor G - 46
4. Гаэтан - 40
5. Галинасмирнова - 35
6. Сергей Кривонос - 33
7. Владимир Волков - 32
8. Сергей Декабрев - 29
9. Ливерий - 28
10. Больная Птица - 19
11. Оксана Благодатова - 17
12. Василий Поляков - Пермь - 14
ПОБЕДИТЕЛИ ШЕСТОГО КОНКУРСА "ЗОЛОТОЙ ПЕГАС":
1. СТАС ЧАЙКИН
2-3. ЧУШЬ СОБАЧЬЯ НЕПОРОТАЯ
2-3. BOR G
4. ГАЭТАН
5. ГАЛИНАСМИРНОВА
А Приз читательских симпатий делят между собой Сергей Кривонос и Больная птица - по 4 голоса. Столько же очков набрала и Чушь Собачья Непоротая, но она вошла в пятерку победителей, а потому Приз ей не присуждается.
ПОЗДРАВЛЯЕМ, ДРУЗЬЯ! ВСЕХ БЛАГ ВАМ!
ЖДЕМ НА НАШЕЙ КОНКУРСНОЙ ПЛОЩАДКЕ!!!
Позвольте от имени конкурсантов, от организаторов Пегаса и от меня лично (Эмиль Мамедов) сказать слова благодарности нашим арбитрам!!! Спасибо, друзья!!!