Михаил Коршунов 2
"Из писем в интимное издание3"
Бессовестно публикуется без
официального согласия автора.
Полный текст http://www.stihi.ru/2010/05/12/6213
От любви голова у меня шла кругом. А вы сами когда-нибудь пробовали...ночью, на карусели,
опасаясь в любой момент навернуться?
* * *
Переспать с новым мужчиной для меня, что соседке муху в суп бросить. Мелочь вроде, но на душе приятно.
* * *
Подскажите, пожалуйста, как нужно имитировать оргазм, чтобы и мужу было приятно, и себя не обидеть?
* * *
У меня семь любовников: Два Андрея, три Василия, Борис и Степан. Теперь угадайте, как
обзываются завистливые соседки?
* * *
© Copyright: Михаил Коршунов 2, 2010
Свидетельство о публикации №11005126213
Ольга Ольховская:
-------------------
Дорогие читательницы!
Сегодня на ваши письма отвечает редактор отдела писем О.Х.Задолбали****ин.
Уважаемая Белла Колесникова!
Для того, чтобы избежать неприятных ощущений, мешающих получению приятных ощущений во время ночного секса на карусели, советуем Вам пройти небольшой тренинг по методике Члена РАМН, д.м.н. Рукосуева В.Ж., закключающуюся в ежедневном десятиминутном пребывании в работающей стиральной машине; для скорейшего достижения желаемого результата лучше всего использовать стиральный порошок "Спрайт" и газированную воду "Тайд", производимые главными спонсорами нашего журнала.
***
Уважаемая Фрося Пупкина!
Бросать мух в соседкин суп давно уже считается признаком дурного тона.
Гораздо приличнее применять для аналогичных целей использованные презервативы. Зная, как часто Вы спите с новыми мужчинами, соседка будет куда сильнее обрадована, обнаружив в тарелке вышеупомянутый предмет вместо тривиальной и уже почти не способствующей усилению аппетита мухи.
***
Уважаемая Сифилина Пуэбловна!
В соседней с родиной Ваших предков Франции издревле бытует поговорка "Оргазм -- это маленькая смерть".
Общеизвестно, что в момент физической смерти наступает самопроизвольное опорожнение кишечника ввиду расслабления всех мышц тела, включая внутренний и внешний сфинктеры ануса; таким образом, воспользовавшись новейшей разработкой фирмы "Пургениум-2000" таблетками "Поносилин", Вы достигните небывалой по выразительности и правдоподобности имитации оргазма!
***
Уважаемая... м-м-м... любовница двух Андреев, трёх Василиев и прочих: убедительная просьба в следующий раз подписывать письмо, а также указывать точный адрес, номера домашнего и мобильного телефонов, и расписание критических дней.
(По поручению ред. отд. писем сотрудники отдела Андрей, Василий, Борис, Степан)
***
Приносим извинения тем, кому мы не смогли ответить ввиду недостатка журнальных площадей и объёма данной рубрики, в частности.
Удачи и успехов в интимной жизни!
Пишите!
Присылайте свои интимные фотографии и видео!
Заходите, всегда готовы уделить вам самое пристальное внимание даже по истечении рабочего времени.
Михаил Коршунов 2:
--------------------
Уважаемая, О.Х. Задолбали****иновна! Спасибо Вам за внимательное прочтение моей интимной корреспонденции. ПризнАюсь откровенно, уже после первой фразы у меня отвисла челюсть ниже некуда, а позже и прочие части перезревшего организма. Ваши широкие и глубокие познания в интимной сфере поразили моё сердце моментальной влюблённостью до головокружения и спазмов всех сосудов. Вы так профессионально описАли оргазм, что я опИсался от неожиданности.
Поэтому извиняйте меня, уважаемая, но здесь я вынужден закончить, в смысле, писанины.
С уважением и прочими интимными намёками...
Ольга Ольховская:
-------------------
Глубокоуважаемый Читатель!
От имени Совета директоров, Редакционной коллегии и от себя лично приношу извинения за небольшую мистификацию, допущеную сотрудником нашего журнала.
Благодаря глубочайшим познаниям в лингвистике и психологии Вы без труда совершенно точно определили, что автор ответов на упомянутые письма -- женщина, а именно, стажёр отдела писем О.Й.Досталикозлыева.
Сам редактор ОП не смог лично ответить на послания, поскольку в результате проведённого независимого расследования деятельности фирмы "Пургениум-2000", в ходе которого испытал на себе действие широко разрекламированного "Поносина", он был вынужден взять три дня за свой счёт, которые намеревается плодотворно использовать для досконального изучения новой итальянской сантехники, недавно установленной в его квартире.
Ввиду неопытности подписавшейся, для солидности, его именем, сотрудницы, макет страницы был составлен со значительным нарушением установленных правил, в частности, композиционно не была установлена безусловная доминанта эротической составляющей материала, которую было необходимо поместить в подзаголовок.
Именно в результате этой недоработки у Вас отвисание челюсти и других фрагментов организма произошло ранее, нежели антонимическое событие в отношении другой части тела; если бы подобная последовательность была соблюдена, у Вас не случилось бы непроизвольного мочеиспускания, в изречениях менее документального характера, а именно, разговорном и эпистолярном обозначаемом ( ед.ч., прош.вр., сов.в.,) как "опИсался", поскольку при эрегированном состоянии упомянутого органа подобный физиологический процесс весьма затруднителен.
Сообщаю, что приказом N13 от сего числа за допущенное грубое нарушение стажерка Досталикозлыева лишена всех видов материального вознаграждения, выведена за штат и направлена в шестимесячную творческую командировку в Антарктиду для сбора материалов об интимной жизни пингвинов и полярников.
С глубоким уважением, гл. редактор журнала "Интим и куйсним" Ы.Ы.Охерелотвсегоев
Михаил Коршунов 2:
--------------------
Товарисч, Охерело.., тьфу - хрен выговоришь! Короче говоря, умоляю Вас не направлять стажёрку Досталикозлыеву в Антарктиду, а доставить её на служебном автомобиле по моему домашнему адресу для прохождения интимной практики и проверки эрегированного состояния моего, опозоренного Вами органа.
Уверен, что стажёрка оправдает мои ожидания и завалит Ваше издательство качественным материалом интимного характера. Только не лишайте её, пожалуйста, материального вознаграждения, которое нам ещё очень пригодится для восстановления сил. Надеюсь, Вы понимаете на что я намекаю?!
С искренним уважением и надеждой на сотрудничество...
Ирина Окс Новая:
------------------
Уважаемые ребята! Вы жжоте! Получила истинное удовольствие от ваших тут витиеватых экзерсисов, почерпнув для себя, ибо.
Остаюсь с респектом открытого рта,
И.Ф Ржунимагуева.
Ольга Ольховская:
-------------------
Уважаемая г-жа Ржунемогуева!
По причине того, что все сотрудники редакции мужского пола срочно выехали для получения интервью у нашей читательницы ***, наконец-то, приславшей свой адрес и заверившей, что критические дни у неё наступят ещё не скоро, а женская половина дружно вызвалась сопровождать Оленьку Досталикозлыеву к профессору эролингвистики Смехаилу Коршунову в рассчёте тоже пройти под его мудрым руководством интимную практику с последующим получением диплома без защиты, отвечаю Вам я, курьер редакции Вася Рукоблудов. Поскольку клавой я пользоваться не умею, а во всей редакции по неизвестным мне причинам не нашлось ни одного заточенного карандаша, пишу наиболее похожим на чернильную авторучку предметом -- продолговатым, с капающей с кончика густой непрозрачной жидкостью.
Я имею в виду пакет с кетчупом, а Вы что подумали?
Составлять ответ мне помогает наша уборщица Дуся Ручкина, но поскольку она ещё более тупая, чем я сам, то и сказать Вам, по сути, нечего.
Поэтому, просто спасибо за Ваше письмо от имени главного ред... а-а! пофик! от лица Министра информации и печати(один хрен никогда не узнает)
Всего Вам доброго, а у нас с Дусей ещё одно важное дело осталось.
А может, и не одно...
Если отвисать не будет.
Не челюсть.
Продолжение ленты под рецензией на странице Михаила Коршунова 2
http://www.stihi.ru/rec.html?2010/05/14/10296