Начало см. http://www.stihi.ru/2011/04/28/2769
Перейдем к разбору конкретных примеров.
(орфография и пунктуация всех стихов дана в написании их авторов)
1. Стихи хороши, но – это не сонет или не совсем сонет.
№1
Стихи, одного из моих любимых авторов, причем, номинированных, которые, к сожалению не сонет, а только стихи:
О пошлости, о глупости, о бреде...
О чем, бишь я? Да, в общем, ни о чем.
Тот, кто наукам слабо обучён,
Тот громче всех витийствует в беседе,
Барачным объясняя языком
Различия барокко и ампира.
Сильней того притягивает лира,
Кто шапочно с гармонией знаком.
Широк поток, болтлив, неукротим!
Он мусором забрасывает густо
Родник, чей голос искренен, но тих -
Не хватит жизни, чтоб его найти.
...О музыке, поэзии, искусстве...
О чем, бишь я? Да, в общем, не о них..
Здесь строфы не сформированы – переходы предложений на другую строфу. Нет сонетного замка – вывода, отсутствие его даже намеренно подчеркнуто неопределенностью «О чем, бишь я? Да, в общем, не о них». Прекрасные стихи, но форма – не сонетная, к сожалению. Да и точки зрения, как таковой нет – поток раздумий... И еще мне здесь не понравилось слово «обучЁн». Знаю, что найдутся товарищи, что докажут мне его употребление, но на мой слух, все же правильно «обУчен».
№2
Нет ничего полезнее надежды..
И ничего губительнее нет!
Себе позволю поискать ответ,
Ведь истина обычно где-то между..
Когда надежда силы придаёт,
Когда она из тьмы выводит к свету,
Ты в песнях воспевай надежду эту!
Такая - пусть последнею умрёт!
Но, коль душа бездействием полна,
И на чужих надеется она,
То помощи дождёшься ты едва ли..
Такой надежде - грош цена, друг мой!
Ты сам способен управлять судьбой,
Гордясь итогом жизненных баталий!
Тоже номинация, более того, это один из лучших из имевшихся сонетов, где и точка зрения есть, и написано образно, красиво, и с рифмами порядок, просто на этом примере я хочу показать его несонетное построение фраз. Я к подобным шероховатостям не придираюсь, но лучше бы было написать фразы иначе. Истинный сонет не терпит начала строки со служебного слова : «Когда» (особенно, если это еще и не один раз встречается!), «Такой» , «Такая» (здесь дважды), «То», «И», «А», «Но». То есть, этих служебных слов в начале предложений должно быть по минимуму, а в идеале - каждая строка суть отдельное законченное предложение, мысль. Трудно? Конечно. Но при желании, можно переписать и этот сонет, и тогда он сразу зазвучит афористично, по сонетному, с другим…. ароматом от его восприятия.
№3
Живем спокойно и полубездушно,
Когда полумертвы и равнодушны.
Но хуже – успокоиться любя:
Мы начинаем слышать лишь себя...
Обойма чувств полна – стреляем мимо.
К потере близимся неотвратимо.
Любимых превращаем в не любимых,
А только - от себя неотделимых...
Не дай мне успокоиться, не дай же!
Становишься не собственником даже –
Носильщиком родной своей души.
Такой тяжелой ношей не греши…
Иначе, сколь бы ни была хорошей,
Тебя придавит собственная ноша...
Еще один мой любимый автор, и стихи - отличные, если бы не рифмовка – двустрочник. И хотя зрительно здесь строфы и отделены пустой строчкой, но все же - это хорошие стихи, а не сонет, где строфа – это еще и определенный рисунок рифмовки, который и зрительно, и на слух замыкает содержание каждой строфы в отдельную смысловую единицу.
№4
Не спрашивай, куда ведёт дорога,
Никто того не знает наперёд.
И если от неведенья тревога,
Пусть на тебя беспечность низойдёт.
Не спрашивай, куда ведёт дорога,
Движенье – счастье, неподвижность – зло.
Мы на ногах с тобой, и слава Богу,
Мы движемся, нам, значит, повезло.
Не спрашивай, куда ведёт дорога,
Не спрашивай, в чём сущность бытия,
Не спрашивай, есть Бог, иль нету Бога.
Никто не знает. Может быть, и я
От всех вопросов отдохну немного…
Как думаешь, куда ведёт дорога?
Тоже номинация. И стихи отличные. Но не сонет. Здесь мало того, что есть постоянные повторы «не спрашивай!», и «дорога» , но и включены рефренные повторы целой строки: «Не спрашивай, куда ведёт дорога». Да и сюжетной разбивки посыл-развитие-вывод особо не чувствуется. Лирика, но не сонет.
№5
Не съёжилась, не стала уже я
Под лаконичной рамкою сонета.
В изящной форме и тепла, и света
Легко снесу любую стужу я.
"Бросай сонет! - галдят досужие -
К чему эпоха Ренессанса эта?"
А он зовёт меня в просторы лета
И лечит, коли занедужу я.
Не бойся, не оставлю тебя, милый -
Пусть злобствуют раскованные силы
(В Душе каноны строгие ношу!)
Для них ты слишком древний, трудный, скучный.
Сроднясь с твоей строкою благозвучной,
Признание в любви тебе пишу!
Сонет не был номинирован, здесь есть распад ритмического ударения -
«Не бойся, не оставлю тЕбя, милый» (естественное ударение тебЯ не совпало с требованием ямба иметь в этом месте ударный слог, получилось – «тЕбя», кроме того, правильнее было бы «сроднившись», чем «сроднясь», но дело даже не в этом.
Взяла эти стихи, как пример отличных рифм с точки зрения обычных стихов, но не подходящих для сонета: «уже я - стужу я», «досужие - занедужу я» , «скучный - благозвучной».
№6
Еще один пример (не номинированный) даю только для рассмотрения рифм:
Но кто поймёт народ неугомонный
Ванюшу, Машу, Таню и Степана.
Улыбка, взгляд их смехом заряжённый, (неугомонный- заряженный)
Искрятся фейерверками фонтана.
И сгусток той энергии невинной
Порой смущает тайно наши души.
Но злимся мы и затыкаем уши,
И в ярости бросаем взгляд совиный. (невинной-совиный)
Знать важно истину простую -
Не рвите с детством цепь святую, (простую-святую,- можно,но не совсем для сонета)
Ведь возмущенья тень, как ночь…
Милее детям пониманье,
А крики, злость и наказанье
Гоните прочь, гоните прочь….
Кроме того, не понравилось мне и слово «заряжённый» - лучше бы «зарЯженный»
№7
К сожалению, стихотворение тоже было номинировано как сонет:
Опять душе покоя нет,
Страдать мечтает и метаться.
Бежать на край туда, где свет,
Венком сплетается в сонет
И должно струнам лир терзаться.
Там рифмы осами роятся,
Стоит обитель дивных муз,
Небесных грез, размерных уз.
Там все мечты мои томятся,
Храня на сердце тяжкий груз.
И в ту обитель для меня,
Дорога ночью мотыльковой.
Витают души у огня,
Стремят к огню, за болью новой.
Здесь везде наблюдается перетекание предложений в другую строфу, нет точки зрения (поток образов – типичная интимная лирика), а второй катрен вообще написан, как двустрочник???? Но главное, меня здесь огорчило совершенное непонятное мне выражение «размерных уз». Кто его понял, – объясните. К сожалению – номинировано, то есть, даже на первом этапе стихи прошли….
№ 8.
Снова номинировано, несмотря на многочисленные повторы слов и туманный вывод в концовке (в чем точка зрения)?
Поторопись, переступи ПОРОГ,
Пусть позади останется ДОРОГА,
Завершено у этого ПОРОГА
Бесчисленное множество ДОРОГ.
И новый путь к ногам покорно лег,
И впереди ждет новая тревога,
Но не суди о прошлом слишком строго:
Оно всего лишь жизненный урок.
Пройти осталось мало или много –
Кто назовет прощанья точный срок?
Еще слышна песнь боевого РОГА…
А мы уйдем, когда умолкнет РОГ
И вспыхнет отзвук позабытых строк.
№9
А вот это уже очень интересный случай – стихи были номинированы!
Зарёю радужной сияющий восток
Печально высветил в снегу вершину,
Берёзки голые, болото, тину -
Сетями сжавшую мертвеющий цветок.
Пусть тихим золотом покрылось всё уже,
Я сердцем чувствую усталость лета.
Неоспоримая зимы примета
Прохладой грустною ложится на душе.
Я не ищу в себе хандры причину,
А настроение - провал в пучину...
Сияй восток. Мертвей цветок. Весь мир ЖЕСТОК.
Не надо мне ни слова, ни совета.
Молчите все. В тумане нет просвета.
Как смерть уже, грусть на душе, без РУБЕЖЕЙ.
Третья строка терцины выросла на стопу, обе терцины написаны по схеме рифмовки ааб ссб, но рифма бб- не выполнена: жесток-рубежей! Конечно, это не сонетная форма. Но почему эти стихи неплохо звучат и даже понравились судьям? В чем тут дело?
Давайте запишем концовку иначе:
Я не ищу в себе хандры причину,
А настроение - провал в пучину...
Сияй восток. Мертвей цветок.
Весь мир ЖЕСТОК.
Не надо мне ни слова, ни совета.
Молчите все. В тумане нет просвета.
Как смерть уже, грусть на душе,
без РУБЕЖЕЙ.
Вместо терцетов (их по сути здесь и не было!), мы имеем два катрена написанных двустрочником с последней короткой полустрокой. Встречается часто, звучит отлично. Но какое это 16 строчное стихотворение имеет к сонету? Да никакого.
2. Примеры использования неправильных оборотов речи.
№10
..Когда ты сам уже – второго сорта
..И БОЛЕ - нет, тех преданных подруг…
….Зачем писать сонет, когда прочесть
Его уже ни кто не в состоянье?
И дело даже не в образованье, -
ВО НРАВАХ, предпочетших правде – лесть;
Правильно «в нравах» Только не надо мне про «во глубине сибирских руд» - там все стихотворение написано в старинной, возвышенной лексике, а здесь это «во нравах» втиснуто для рифмы в обыденную современную речь. Того же плана и также не к месту (наспех, что в голову пришло»)вставлено «не боле» вместо «не более». Смесь французского с нижегородским…
№11
(номинировано!)
…Пронзают отстранённостью стихи,
Загадочностью снов и предсказаний.
Хотя мы друг от друга далеки,
ПО КИЛОМЕТРАМ РУССКИХ РАССТОЯНИЙ.
Автор имел в виду «по меркам русских расстояний», а написал то, что написал.
3. Из рубрики "Поэты шутят"
(на комментарии этих стихов у меня нет сил, отношусь, как к остроумным пародиям на стихи!)
№12
Мы живём, чтоб страною гордиться
На земле и в просторах Вселенной.
Пусть она для всех нас сохранится,
Навсегда остаётся нетленной.
Мы её бережём для народа
И желаем, чтоб лучше все жили.
Бесподобна в России природа!
И хотим, чтобы ей дорожили.
Кто захочет отнять её силой,
ТО МЕЧТА ВОПЛОТИТСЯ МОГИЛОЙ,
На широких прекрасных просторах.
Пусть к нам с дружбою только ПРИХОДЯТ,
И такой же ответ здесь НАХОДЯТ. (срифмованы однокоренные слова)
Будем жить с ними В МИРЕ, НЕ В ССОРАХ
№13
Потомок принца - Гений Пушкин,
В России русский - навсегда…
Для русских создан им «Онегин…»
Для них трудился он всегда…
Ему чужд ложный компромисс
Среди «фигляров» и «актрис»…
Он непреклонный воин чести –
Пал жертвой закулисной мести…
Зачинщики придворных склок -
Из памяти народной стёрлись…
Шедевры Пушкина остались,
Их не состарит время, срок…
Они так дороги Народу!
Проклятья Дантесу – уроду…
№14
Лет седину посыпал чёрный пепел,
Воспоминаний и пролитых слёз,
Подует встречею попутный ветер,
Не разгорится, коль в душе мороз.
А то, как сладко сердце замирало,
Мурашки пробегали по спине,
И много это было или мало,
Неважно, всё осталось, точно в сне.
Не слушай сердце, вдруг ещё подскажет,
Что гаснет и последний уголек,
Обида на себя вся, черной сажей
Души покроет скромный уголок!
Ушло и ничего не возвратить,
Но сердцу не прикажешь всё забыть.
№15
весь дом давно БЕЗ ЗАДНИХ НОГ ЗАДРЫХ,
а я, под балдахином небосвода,
плету силки для соловьёв ночных -
их язычки сочатся майским мёдом.
чуть приоткрыта клетка... на двоих
накрыто ложе. ложную свободу
оставь с одеждой (бесполезный жмых!)
У ИЗНУТРИ открывшегося входа.
лети же - и гнездо до света вей -
челночной вязкой - в удивлённом лоне
из гибких нитей и тугих ветвей...
...антракт объявлен в сцене на балконе -
всю ночь не умолкавший соловей
беспечно дремлет у меня в ладони.
Что мне из конкурсных работ понравилось? Не знаю. Есть стихи, которые хороши, и есть сонеты, которые правильны. Но вот, чтобы это соединилось в одном… У меня не срослось. И пусть не обижаются на меня ни судьи, ни участники. Готова к вашим нападкам. Ваша Алкора.