1.Валери Сун
Ненаглядная.
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/08/31/5573
Ну, давай, проходи, ненаглядная, раз уж пришла,
Не скреби рыжей веткой костлявой над шатким карнизом.
Да, такие, как видишь, сегодня творятся дела.
Может виски нальём? Там бокалы, на полочке снизу.
А вчера заходила в окно раскрасотка луна,
Целовала, представь, этой комнаты старые стены.
Да, согласна, обои ужасны… Потом до бела,
Потеплеет немного и выкрасим их непременно.
Две таблетки на тумбочке. Это мои доктора,
Говорят, что так легче. Родители требуют бросить,
Мол, родная, наверно тебе закругляться пора.
Но мы ж знаем с тобой, что ты просто печальная осень.
Алена Шарифова: - 10 баллов
" Но мы ж с тобой знаем..." - я бы перефразировала, чтобы мягче звучало..
- Нестор Иванофф оценка 7 Зам: Прелестно... Для усиления драматического эффекта, я бы заменил таблетки на шприцы, типа: " 2 шприца
- Юрий Колобов : 5. (-) за костлявую ветку, диссонирует; (-) за непонятки, что требуют бросить родители, возникают вопросы: ЛГ – алкоголик, наркоман, политик, бросить супруга, детей и т.д.?
- Иг Финн: 9. Многое +. Нотки депрессивности - и всё равно нра...
-Л.К- не повторяю то, что сказали другие..
«Не скреби рыжей веткой костлявой над шатким карнизом»
скрести над чем-то нельзя- это равносильно по воздуху, т.е не касаясь, а она
скребла веткой по карнизу, а не над ним.
до бела все-таки пишется вместе.
Но замечания ничуть не влияют на оценку и ощущения от стиха.
По поводу таблетки ..только родителям и ей самой известно, от чего и для
чего она принимает таблетки..зачем предполагать сразу худшее?
- Елена Анирусс: -7 много несуразностей типа доктора- таблетки
.
-Лариса Липецкая: -9 Трогательное, образное стихотворение, и тон его совсем «не панибратский», а скорее печально-доверительный. Так говорят люди, переживающие тяжелую болезнь, а у ЛГ, видимо, осенний сплин или депрессия, поэтому и «таблетки на тумбочке», и доктора, и тревога родителей, и откладывается ремонт на длительное время, и чувство одиночества…
Только «печальная осень» её и понимает, поэтому ЛГ зовёт её «ненаглядной».
Немного режет слух «раскрасотка» луна, а в остальном, понравилось.
-Светлана Спицина: 9
Название не соответствует смыслу произведения
-Валери Сун:
Сразу хочу извиниться за некоторые оценки, где-то критику. Многие могут быть не согласны с моим мнением, но это моё личное восприятие. Оцениваются стихи, а не авторы, поэтому очень прошу не обижаться, если что не так.
По ходу чтения рецензий, заметила, - многим не понятно что это за таблетки и почему нужно красить обои..
Если кому интересно, расскажу:
Лг находится в глубокой депрессии. На тумбочке антидепрессанты, ну если хотите ещё точнее, - амитриптилин. Почему две? В депрессии давно. Доктора и родители здесь выступают в роли добра и зла. Антидепрессанты вызывают привыкание, от сюда совет бросить. А к кому ещё можно прислушаться, если не к родителям.
Теперь о обоях:
Обои действительно ужасны. Как, впрочем, настроение героини. Но она верит, что ещё будет "оттепель" и всё обязательно изменится. Самое лучшее лекарство от депрессии - перемены.
А вот почему нужно красить обои, это я не могу сказать, потому как имелись ввиду стены, видимо, не учла, что читатель здесь может запутаться в обоях. Но обои тоже красят, есть обои под покраску. Гг
*
-Лана Юрина: - 8. Интересно-депрессивное… На моё восприятие не сложилась фраза «Потом до бела, Потеплеет немного и выкрасим их непременно
-Владимир Демидов Пп: У меня своя система оценок (простите непрофессионала в критике и стихах). Понравилось, значит – 10, а уже потом разбираю как могу, разыскивая минусы и плюсы. От этого и оценка или занижается или остаётся. Но если не понравилось, то низшей оценкой считаю 2. И ищу плюсы. То, что осенние образы перепеты уже давно, не новость. Поэтому особым грехом это не считаю, хотя за некоторые, на зубах навязшие (вроде осень-просинь) и буду учитывать минусы. И знаки препинания, их неправильность или отсутствие, тоже минус.
-Владимир Демидов Пп: -8 к ст. Валерии Ненаглядная
Про покраску обоев не понял и таблетки, а так хорошо.
-Михаил Рогачёв : 7
Вижу богатый внутренний мир автора, вижу прекрасные тропы и сравнения – это плюс два. А дальше смотрим вверх – далеко ли мы ушли от пародии?
-Челябинск: - 9 С таблетками не совсем понятно, с препинаками тоже, так что только... хотя стихи очень хороши.
Надо ещё подработать, отшлифовать чуток.
-======================================================
2. Челябинск
Когда наступит осень, я умру
http://www.stihi.ru/2016/08/20/3877
Когда наступит осень, я умру…
не сразу, не всерьёз и ненадолго…
чтоб не вставать, когда темно и волгло,
и не жалеть берёзку на юру,
не плакать в заплутавшие рассветы,
не обнимать полуденный закат –
пусть будет хуже, лучше или так,
но без меня; а я умру до лета…
не трогайте, оставьте на диване
оплакивать несчастную судьбу
и ждать, когда в безвременье уйдут
остатки света и воспоминаний,
когда сияло солнце поутру,
взлетая в небо с крыши старой школы…
сочится дождь сквозь облачные шторы
в такой же день, когда опять умру.
- Нестор Иванофф : все испортила последняя строчка. А конец- делу венец. 7 баллов.
- Юрий Колобов : – 7. штамп – осенью многие хотят умереть, особенно ноябрь – самый депрессивный месяц, концовка скомкана (имхо).
- Иг Финн: – 7. Второй катрен диссонирует с первым. Первый при этом лучше, цельнее.
Л.К- прочитав эти две строчки <Когда наступит осень, я умру…
не сразу, не всерьёз и ненадолго…>, сразу вспомнила детство,
когда от обиды ли, от одиночества ль, хотелось доказать обидчику: вот умру я, тогда узнаете… дальше этой угрозы дело не шло, но становилось легче…
А так как я поэзию пропускаю через себя, то вполне понятно, что каждое слово ..про меня…ну как же это может не нравится??
.
- Елена Анирусс: ….9. Проблемы с согласованием времен в последней строке. И совсем не стёб!
-Лариса Липецкая: -…-.8
Зримые образы. Представила, как сияет солнце поутру, «взлетая в небо с крыши старой школы…
сочится дождь сквозь облачные шторы»…
Хорошо.
-Светлана Спицина: -7
Слишком депрессивно и не оправдано
.
-Валери Сун: -+10
Думаю, достойно высшей оценки. Только за первые две строки. Кстати, показалось очень знакомым.. Возможно, что-то подобное читалось у классиков.
.
-Лана Юрина: - 8. Тоже очень интересное, но явно не юмористическое, как заявлено автором (по крайней мере - таковым не воспринимается). Кстати, Евгений, у Вас здесь тоже времена обыграны – будущее, прошлое, настоящее – те самые «временные нестыковки», как Вы их назвали :-))
-Владимир Демидов Пп: 0
Понравилось, но тк написано до конкурса, то оставлю без оценки
.
-Михаил Рогачёв: -6
И этот зарыдал… гм, требует скорую, а то помрет, хорошо хоть, что до лета только. Очнись – бедолага! Мы тебя любим!
.
-Алёна Шарифова: -9 баллов
Такие образы! Такие мысли!
Так красиво написано!
Но не поняла причину умирания
" Чтоб, не вставать, когда темно и волгло..."- не убедительная для меня причина:-)
==============================================
3. Алена Шарифова
Моя осень
http://www.stihi.ru/2016/08/31/7551
Ну, здравствуй! Моя осень...Мне не нужно
Твоих рубинов в золотой оправе...
Да, ты права! А я уже не вправе,
С тобою спорить или ещё хуже -
Не замечать твоих холодных пальцев
На обоженной летним солнцем коже,
А знаешь,осень?! Мы с тобой похожи...
Я тоже, стала реже улыбаться...
Мне дороги туманы над водою,
В них вижу я былого очертанья
Сказать "Прощай!", не проще "До свиданья!",
Когда, по одному остались двое...
Налью в бокал рябиновой настойки
Поведаю тебе свои секреты:
Кураж весны...малиновое лето...
И на твоём плече поплачу горько!
Ты всё поймёшь, возьмёшь своё огниво
И разведёшь костры вдоль тротуара,
Оденешь небо в темно-серый траур...
Сожжешь мосты...печально и красиво...
- Нестор Иванофф: Былого очертанья..." Каков слог, а? После этой фразы серьёзно воспринимать текст уже не мог. 6 баллов.
- Юрий Колобов : -5. в первом катрене 2 раза сбой ритма: мОя осень, Ещё хуже.
- Иг Финн: -7. Несмотря на недочёты, общее впечатление тёплое.
- Л.К- каждое слово словно рубин в золотой оправе - и контраст холодных пальцев на обгоревшей под палящим солнцем детской коже, которую можно было спасти только сметаной и вторая фраза, что-то приоткрывшая во мне что-то уходящее < А знаешь,осень?! Мы с тобой похожи...Я тоже, стала реже улыбаться...> Поведаю тебе свои секреты:
Кураж весны...малиновое лето...
И на твоём плече поплачу горько!
Одевши небо в темно-серый траур >
.
- Елена Анирусс: 9 Запятые режут стих
-Лариса Липецкая:- 10
Красивый, образный монолог, обращенный к подруге – осени.
С ней у ЛГ так много общего, что можно поведать «свои секреты» и поплакать на плече. Очень понравился последний катрен.
-Светлана Спицина: -10
Необычайно интересная сюжетная линия.
-Валери Сун: +7
Эх, так хорошо начали..
Не поняла второй катрен:
"Мне дороги туманы над водою,
В них вижу я былого очертанья
Сказать "Прощай!", не проще "До свиданья!",
Когда, по одному остались двое..."
Былого очертанья - сначала было думала чего очертанья.. Былого же, ну ёксель! Головоломка.
По одному остались двое - чего-то не договариваете??
*
-Лана Юрина: - 10. Алена, замечательно! Искренне и по-женски… (единственно, я бы знаки препинания некоторые по-другому расставила, так сказать, для акцентирования)
-Владимир Демидов Пп: 9
Была бы десятка, но строфа в середине стиха не понравилась. И препинаки, и личное показалось лишним.
-Михаил Рогачев: 6
За пролетарское происхождение, только за пролетарское и только за происхождение.
--Челябинск: -7 О-о-ох! Ну, кто такой «ты»? который возьмёт «огниво» и «сожжёт мосты»? какие мосты? Что за образы?
==============================================
4. Ольга Альтовская
Моя осень
http://www.stihi.ru/2016/08/31/8946
Полутени бархатного света,
Первые неясные итоги…
Как-то очень быстро вышло лето,
И застыла осень на пороге.
Подожди входить, не лей печали
На мои опущенные плечи!
Но зажглась рябина ли, свеча ли
Перед ликом вечера-предтечи.
И сентябрь высвечивает бреши,
Отрывает времени листочки.
Путь к зиме: чем ближе, тем безгрешней
С жаром остывающим – до точки.
Нетерпенье солнечное, где ты?
А в ответ – туманы и молчанье…
Но ещё маячит бабье лето
И кураж финальный на прощанье.
-Алёна Шарифова: -9 баллов
Красивый очень стих!
Читая, представила очень яркую картинку:
Полутени...Женщину с первой проседью волос..туманы...молчание....
А " маячит" бабье лето - не представила:-)
– Нестор Иванофф : Путь к зиме, чем ближе, тем безгрешней?"... У вас график прегрешений имеется? Летом - максимум, зимой - ноль?..." а осенью -"иногда".? Хе хе. Упорядоченная жизнь. Завидую. 6 баллов.
- Юрий Колобов : 7. неплохо, но ничего нового (имхо).
- Иг Финн: -7. Неплохо, пусть и `углы`.
- Л.К: особенно понравились строчки
Как-то очень быстро вышло лето,
И застыла осень на пороге.
- Елена Анирусс: 10,хотя в последней строке слово финальный чужое. И лучше – с куражом
-Светлана Спицина: -8
Непонятен безгрешный путь к зиме,
а бывает разве грешный?.
-Валери Сун: +7
Вот как-то не пошло у меня с "ли". Рябина ЛИ, свеча ЛИ, перед ЛИком..
" И сентябрь высвечивает бреши,
Отрывает времени листочки.
Путь к зиме: чем ближе, тем безгрешней
С жаром остывающим – до точки."
А вот здесь красиво, нравится, "бреши-безгрешней", по-моему, хорошая рифма.
*
-Лана Юрина: - Не всё, задуманное автором, уловила (почему к зиме – безгрешней?; как-то слишком… высокопарно что ли на общем фоне для меня прозвучал «лик вечера-предтечи»).
-Владимир Демидов Пп: 10
Просто хорошо!
-Михаил Рогачев: 10
Вот, вижу автора – вижу оптимизм и… Заслуженная десятка!
--Челябинск: -5 Третий катрен после точки начинается с союза.
«…тем безгрешней с жаром остывающим – до точки» – семантически не согласовано, причинно-следственные связи не прослеживаются.
Что такое «солнечное нетерпение»? Эпитет очень заманчивый, но представить не могу. Последний вопрос: что из себя представляет «финальный кураж», и кто его реализует?
Очень много словоформ, за которыми, кроме красивости, ничего нет: «полутени бархатного света», «первые неясные итоги», «вечер-предтечи», «бреши», высвеченные сентябрём и т.д.
=============================================
5. Лора Круг
Цвет осени.
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/08/31/12562
Где-то бродит рыжая подруга,
Где-то льют дожди. И холода
Чаще, чем у нас зимою вьюга.
Парим дальше кости, господа!
Рыжий день по выжженным дорогам
Жаром ляжет в ночь. Придёт рассвет,
Свежестью дыхнёт и даст немного
Рыжим дням, конца которым нет.
И однажды утром в понедельник,
Может на неделе, в сентябре
Осень, опрокинув свой кофейник,
Слякотью напомнит о себе.
-Алёна Шарифова: -7 баллов
Честно! Очень пыталась сосредоточится, но так и не поняла:(
В первом катрене:
Наверно, это разговор в бане:-)))Шучу,
Но, согласитесь, похоже?
Во втором: в начале рыжий день один, а потом их много ...
И что, им должен дать рассвет?
А вот про кофейник, здорово!
Оч.понравилось:-))
- Нестор Иванофф : С первого катрена стих поражает своей глубиной "...где-то... холода, чаще чем у нас зимою вьюга..." Не поспоришь. 5 баллов.
- Юрий Колобов: 6. строка - Парим дальше кости, господа! – выбивается, как бы из другой оперы. И автор ничего нового (имхо) не сказал
- Иг Финн: – 5. Тяжеловато.
- Л.К: 1 катрен: Мне лучше читается и слышится так-
Где-то бродит рыжая подруга,
Где-то льют дожди и холода
Чаще, чем у нас зимою вьюга.
Четвертая строка ..(парим дальше кости, господа) лишняя…три строки ничем не связаны с этими тремя строками…
==
2катрен: в него-то и нужно было вставить эти самые кости среди жара
и по-моему дохнет, а не дыхнет свежестью..
3 катрен:- великолепен! Я просто в восторге и от кофейника и от смягчающего отношения к слякоти…
-Светлана Спицина: -7
Запутанный сюжет, бессмысленно.
-Валери Сун: -+5
Первый катрен очень запутан. Где-то осень, где-то дождь и холод, а у нас рыжее лето получается.. А где моя осень? Не нашла..
*
-Лана Юрина: - 6. Не очень удачный, на мой взгляд, перенос во 2-строке («и холода»), также не сразу улавливаешь мысль, чего немного даст рассвет рыжим дням (если я правильно поняла, что - свежесть).
-Владимир Демидов Пп: 6
Мне стих показался невнятным, но написан грамотно, есть неплохие образы, да и финал понравился.
-Михаил Рогачёв: -8
Здесь сильное обобщение, в связи с которым считаю тему конкурса «Моя осень» раскрытой слабо.
--Челябинск: - 4 Первый катрен.
Перед «И» должна быть запятая.
Раз «холода чаще», то с чего вдруг паримся?
«даст» чего дням? Почему им нет конца?
================================================
6. Лора Круг
Моя осень
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/08/31/12562
.
Ещё некрасива и ветренна,
Размазана пылью дорог.
Дождями обласканной, медленно
Рассыпется золотом в срок.
Зашепчет по саду остывшему,
Напустит тумана. И в лес
За сказками к здешнему лешему,
Да, птиц провожать до небес.
Потом захрустит по обочинам,
Насмотрится в зеркало луж,
Всплакнёт напоследок и скорченной
Запрячется в сено от стуж.
-Алёна Шарифова: -10 баллов
Образы красивые и неожиданные!
Мне, даже этот стих представился на мгновение , фрагментом какой-то русской сказки.
Оч. красиво!
-Нестор Иванофф: А вот это- очень неплохо. Поплакал. 9 баллов.
- Юрий Колобов: -7
- Иг Финн: - 8. Не хватает неуловимого, слегка неровности, а так +.
- Л.К: Блестяще. 10 баллов.
- Елена Анирусс: 7 измазана и знаки препинания
-Лариса Липецкая:-6
-Светлана Спицина : - 10 Очень колоритно.
-Валери Сун: - +9
О!! Вроде бы нашла! С лешим то, что надо) Сказочная осень..
.
-Лана Юрина: - 8. На самом деле очень интересный, нетипичный образ. Я бы подумала над «дождями обласканной» - что-то здесь не то, Вы же, наверное, имеете в виду, что она рассыплется золотом, а не ею кто-то рассыплется золотом? И лучше бы здесь тоже образ был в продолжение "некрасивости" - пока ещё, до того как она золотой станет. И, может, изменить «Напустит тумана, и - в лес,»…. Мне кажется, так будет лучше восприниматься – без переноса, а смысл не теряется.
.
-Владимир Демидов Пп: 4
Первая строфа вызывает одни вопросы, дальше интереснее, но немного. И со знаками косяк.
-Михаил Рогачёв: -8
Повторятся не буду – смотрим выше
Первый катрен.
Перед «И» должна быть запятая.
Раз «холода чаще», то с чего вдруг паримся?
«даст» чего дням? Почему им нет конца?
-Челябинск: -5 В первом катрене какие-то семантические наскладухи – слово «обласканной» не
согласуется ни с чем. Как можно быть «размазанной пылью», не понял.
Второй: «И» соединительный союз – передним не должно быть точки. «провожать до небес» некорректный оборот.
=================================
7. Ника Гир
Осенний вальс
http://www.stihi.ru/2016/09/01/6523
Неведомой тропкой крадётся осенний вальс,
разбавив изысканной грустью палитру лета.
Поехать на юг бы... Да только в который раз
романсы звучат да стихи в кошельке поэта.
Гулять бы вдоль моря по краю седой волны,
пустоты души заполняя сюжетной прозой.
Но только лишь строки без страсти и глубины
отсутствие солнца вонзает в меня занозой.
Пройтись бы по радуге, скрытой дождём от глаз,
расставив силки для невиданной райской птицы.
Да только зовёт за собою осенний вальс…
Под звуки его беспричинно душе грустится.
-Алёна Шарифова: -9 баллов
Искренне стало жалко ЛГ
-Нестор Иванофф: Миленько: птички, радуга, дождик, силки...= 7 баллов.
-Юрий Колобов: -7. строки - Но только лишь строки без страсти и глубины отсутствие солнца вонзает в меня занозой – как-то, коряво что ли (имхо).
- Иг Финн: -7. Отстранённы ощущения слегка, да и деньги не главное,
-Л.К. Ощущение, что Ника не слышит своего вальса.. потому и меня он мало тронул…
- Анирусс:- 6 мешанина
-Светлана Спицина : - 9
Хорошо! вот только дважды отсутствие запятых
-Валери Сун: + 10
Ой, как здорово это звучит.. Действительно, вальс.. Вот она, музыка слов.
*
-Лана Юрина: - 8. Какое-то у меня здесь не очень однозначное отношение к раскрытию темы – вроде и об осени, а вроде и не совсем… Не «сложилось» у меня, как вальс разбавляет палитру (звуки разбавляют краски?)
-Владимир Демидов Пп: 10
Очень близко мне по настроению. И к стиху претензий нет.
-Михаил Рогачёв: -8
Не плакай, даже намеками.
-Челябинск: -9
Ритм сложноват, но не нарушен, во многом, за счёт ритмических вставок – это сбивает.
===========================================
8. Светлана Спицина
Осеннее
http://www.stihi.ru/2016/09/01/8571
Кленовый лист спорхнул неслышно с ветки,
Он вдаль летит, свободой окрылён
И пойманы озёрной ряби сеткой
Осколки неба, синего как лён.
Стремятся к небу птичьи караваны -
Искать тепла у южных берегов.
Чуть терпкий, свежий аромат тумана
Окутал сад, как облако духов.
Хрустальными осенними слезами
Размыты вновь следы на мостовой
И ветер-брат моими волосами
Играет, как мальчишка озорной.
За ливня занавеской - серебристой
Укрывшись, улыбаюсь и ловлю,
Как бабочку среди багряных листьев,
Улыбку чуть лукавую твою.
-Алёна Шарифова: -9 баллов
Чудное стихотворение!
В юности наверно такая осень, какую Вы описали.
Романтичная....осень.
- Нестор Иванофф: в футбол моею головой, играл мальчишка озорной... 7 баллов.
-Юрий Колобов: – 8. Хорошо, напевно, к сожалению, ничего нового.
- Иг Финн: – 8. Аккуратное, даже с искринкою.
- Л.К: беспричинно улыбалась от красоты,
тут-
«И пойманы озёрной ряби сеткой
Осколки неба, синего как лён»
и тут-
Стремятся к небу птичьи караваны -
Искать тепла у южных берегов.
Чуть терпкий, свежий аромат тумана
Окутал сад, как облако духов.
--Елена Анирусс:- как облако. Последний катрен хорош!
-Валери Сун: +5
И вот тут мой мозг взорвался.. Может кто и не согласится со мной.. Может всё это и красиво, эта образность. Но в моём подсознании это стразики, стразики, стразики.. Напыщенно и громоздко через чур. Не нашла в стихотворении той малой искорки/изюминки для себя. Извините..
-Лана Юрина: - 6. Понравился 1 катрен, далее некоторые моменты «смазали» впечатление («стремятся к небу птичьи караваны» - вроде и понятен смысл, но невольно возникает вопрос – а где птицы были до этого, в кустах сидели? :-)) и как-то с ветром… «как мальчишка озорной» нормально воспринимается, но почему он вдруг «брат»?)
-Владимир Демидов Пп: 7
Высший балл помешали дать инверсии. Сам ими грешу иногда, но это дела не меняет. Ещё минус – знаки.
-Михаил Рогачёв: -7
Не вижу автора – даже в очках не вижу
-Челябинск: 6 В первом катрене потерялась запятая в сложном предложении.
«вновь» – ритмическая подпорка.
Вместо «ветер-брат» лучше написать «ветерок».
«За ливня занавеской – серебристо» – жуткая инверсия, да ещё не известно зачем здесь тире.
========================================
9. Алина Анатольевна Коптева
Дождит с утра
http://www.stihi.ru/2016/09/01/4219
Дождит с утра, но не ищи
Ни чьей вины. ни солнца каверз,
Пусть капли пляшут, не взыщи,
Луна и солнце - реверс, аверс,
К зонтам добавились плащи...
Уюта нет... не созерцать
На вдохе осень в светло-свежем,
Её безжалостная рать
На "до" и "после" время режет,
Бросая тех, кто смог шуршать...
Но ты уже осведомлен,
Отпил глоток, другой коварства.
Наивность. словно в поле лён
Голубоглазый. верит в царство
Добра без зла... кто чем силён.
Дождит весь день... и на посты
Засентябрившейся природы
Вступают, искренне-чисты,
Ажурных листьев арки, своды...
Разводят с летом, как мосты...
-Алёна Шарифова: -10 баллов
Понравилось!
-Нестор Иванофф: Дождит с утра. 5 раз прочитал. Но не до конца: доходил до следующих строчек "Отпил глоток, другой коварства. Наивность. словно в поле лён. Голубоглазый. верит в царство. Добра без зла... кто чем силён... " Понимал что, ни черта не понимаю , и снова возвращался в начало. Потом плюнул и бросил читать. Так и не узнал, чем дело закончилось. 5 баллов.
-Юрий Колобов: – 5. Набор обрывков мыслей. Отлаю должное – об осени в том числе (имхо).
- Иг Финн: – 6. Знаки препинания `гуляют` в паре мес, в произношении сложновато.
-Л.К- читала, читала, так ничего и не запало.. игра словами, а проще
набор слов на осеннюю тему.
--Елена Анирусс:- 7 с утра с коварством и ратью непонятки. Но последние две строки понравились
---Лариса Липецкая:-8
«Ажурных листьев арки, своды...
Разводят с летом, как мосты...» - представила: мосты разведены,
как в Питере… до следующего лета.
-Светлана Спицина: -8
Потеряла ритм, какая-то игра с рифмой.
-Валери Сун: +7
Дико понравилось:
" Дождит с утра, но не ищи
Ни чьей вины. ни солнца каверз,
Пусть капли пляшут, не взыщи,
Луна и солнце - реверс, аверс,
К зонтам добавились плащи..."
Не понятно насчёт шуршащих. И крайняя строка не совсем удачна.
*
-Лана Юрина: - 7. Если воспринимать только по прочтению, не задумываясь – то звучит красиво, если же попытаться задуматься и понять о чём - то у меня получается полный сумбур (может, конечно, я чего-то недопоняла, но пока так).
- Владимир Демидов Пп: 7
Здесь минусы в препинаках, пестроте и некоторой невнятности и неубедительности образов.
-Михаил Рогачёв: -10+1 (имею право согласно регламента авторских конкурсов)
Умничка и бесспорный на мой взгляд фаворит данного конкурса!
-Челябинск: -6 Да, такой поток окончить невозможно, его можно только прекратить – именно такое ощущение от стихотворения. Вроде, неплохо, но такой навал обрывков мыслей и фраз не позволяет уловить сюжетную линию – причём здесь лён, если осень, чтобы срифмовать с «силён», а «силён» зачем?
В общем, поток сознания какой-то.
==============================================
10. Элласветлов
Бледное небо холодною вербной тоскою
http://www.stihi.ru/2016/09/02/898
Бледное небо холодною вербной тоскою
Льется сквозь голые прутья умытых ветвей,
Жижа змеится унылой двойной колеею,
Хлюпает под сапогами спешащих людей.
Поздняя осень, в истрепанных старых одеждах,
Прячет за тучами золото солнечных дней,
Шепчет ветрам о напрасных мечтах и надеждах,
Двор укрывает плащом из бегущих теней.
Пятиэтажки в воде отражаются серой,
В лужах глядящих на мир, как большие глаза,
И вдруг непрошенно, робко и очень несмело,
Скатится капля c зонта, как скупая слеза.
Вспомню сентябрьское вольное барство и буйство,
Запахов теплый янтарь, вечеров карамель,
Искренних чувств расточительность и безрассудство,
Неосторожность любви, неизбежность потерь.
Осень, от сильных страстей мы с тобою устали,
Память уходит c дождем будто призрачный свет,
Воды твои - зеркала из текучей печали,
Кажется падаешь в них, и уж прошлого нет.
-Алёна Шарифова: -8 баллов
" запахов тёплый янтарь" - этот образ мне не очень понравился.
А есть, очень замечательные образы:
" вечер - карамель", " лужи, как глаза "...
Конец, ожидала , ярче...:-)
- Нестор Иванофф: Ладно скроенное , крепкое произведение. 7 баллов.
-Юрий Колобов: - 9. ярко, напевно, хорошие образы.
- Иг Финн: - 9. Прелесть...
-Л.К:
а что это за «холодная вербная тоска?
а сентябрьское вольное барство?
Остальное- сильно!
--Елена Анирусс -7 Если бы не сбои в размере!
-Лариса Липецкая - 8
Последний катрен особенно хорош.
-Светлана Спицина:- 10
Прекрасная смысловая нагрузка, чувствуешь настроение автора.
-Валери Сун: +8
В каждом катрене есть что-то интересное. Понравились образы. И жижа, и особенно осень в истрепанных одеждах. Чуть подкачала концовка.
-Лана Юрина: - 6. Наверное, для меня здесь перебор с образами… и всё так тоскливо…
Владимир Демидов Пп: 6
Сбои ритма, ошибки в пунктуации, некоторая сумбурность и разочаровывающий финал.
-Челябинск: - 4 Строка «Хлопает под сапогами спешащих людей» представляет собой амфиболию.
«Пятиэтажки в воде отражаются серой,» – то же самое.
«В лужах глядящих на мир, как большие глаза,» – стало ещё запутаннее, а ошибки пунктуации всё только усугубляют.
В следующей строке сбой ритма и размера.
В следующей строке вдруг появилось будущее время.
Достаточно, пожалуй и этого.
===========================================
11. Михаил Рогачёв
Гостья
http://www.stihi.ru/2016/09/02/7895
Летят года,
растет живот,
а осень в дверь
стучит.
Мне некогда –
веду ремонт,
и, верь не верь,
разбит.
Хотя… входи.
Пардон, бардак –
в душе, в словах,
в быту…
Все впереди,
но кое-как –
увы и ах!
Смету
сейчас я грязь,
запарю чай -
садись на куль,
мадам.
А к чаю в масть,
не в ВИПе чай,
по сто грамуль
подам.
- Ну, что пришла?
- Что не пишу?
- Вот это ты
даёшь!
- Забыв дела,
порой стишу…
-Тебе?
- Прости,
не жжёшь.
- И стар и млад,
тебе поёт
про седь, про синь,
а я…
А я женат,
растет живот
и вместе с ним
семья.
Соблазн что сон,
мы – тет-а-тет,
но тесно мне
в сети.
- Мне снять кольцо?
- Под ним же след,
который не
свести.
Роняешь ты
сейчас слезу -
свой первый лист
за год.
(здесь в рифму “стыд”)
- Тебе ж звезду
любой “артист”
найдет.
Моя? – Ничья.
Твое? – Ничто.
Не лей дождей
в вино.
Рифмую я
тебя с “пальто”
жены своей
давно.
И смех и грех
в моей душе;
в твоей душе -
зима.
Ты любишь всех -
так хорошей,
но хорошей
сама.
- Нестор Иванофф: А, может,черт возьми, нам снова?.. Что, не нальешь? Ну,будь здорова..." Почему чай "запаривают"? Почему " куль"? Дело происходит в 19 веке, в лавке купца третьей гильдии Рогачева? 7 баллов
-Юрий Колобов: – 9. Оригинально, так вот запросто с осенью пропустить грамм по писят… я бы поддержал компанию.
- Иг Финн: – 7. За компанию... под колечко снятое).
- Л.К: хорош речетатив, но местами.. первая часть интереснее..
---Лариса Липецкая:- 6 Скучная осень получилась у Вас, похожая на любопытную соседку, заглянувшую посмотреть, как продвигается ремонт.
-Тимофей Бондаренко: =9 Высокая оценка - за технику. Хотя в одном месте автор промахнулся с разделением на строки. И фразировка стиха не очень хорошо ложится в строчки. (именно в этом причина, что стих воспринимается не очень, а не в разбиении на короткие строчки самом по себе)
-Светлана Спицина: - 5
Действительно : И смех и грех"!
-Валери Сун: 8
Была бы больше, если бы это было читаемо. А так, пришлось как будто в три аккорда "проигрывать" ритм. И да, строчка эта "садись на куль, мадам."…..?? Пародий не боитесь, используя такие смелые фразы?))))
*
-Алёна Шарифова: -10 баллов
Здорово!
-Лана Юрина: - 6. Михаил, это стихотворение – просто не моё… ни по стилю, ни по оформлению, ни по переносам, которые я, в основном, не люблю. Сразу сбила первая рифма – ударение (летят годА – мне некогдА). Но - вот странность - чем больше перечитываю, тем больше понимаю :-))
-Владимир Демидов Пп 10
И стих понравился, и люблю, когда так рублено. Перенос за минус не считаю.
-Челябинск: -7 Сбивчиво (по сюжетной линии), много, но не об осени, а о старости.
Да, она, конечно, «осень жизни», но…
Какую цель ставил перед собой автор, так мелко дробя строку, не понятно. Скорее всего, за этим скрывается несбалансированная рифмовка (показалось, последняя строфа затянута, в сравнении с остальными).
===================================================
12. Владимир Демидов Пп
Моя Осень.
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/09/02/10785
…………………………«Моя душа вошла в свою скупую пору»
………………………………………………….Гийом Аполлинер
.
Неяркий свет луны посеребрил туман.
С крыльца на сад смотрю и август провожаю.
Грустит моя душа, она стремится к маю,
Где трели соловьёв, черёмухи дурман.
Я осенью рождён, но мне всего милей
Цветочный аромат и свежий запах сена…
Всё это в свой черёд вернётся непременно,
А в этот самый час аллеей тополей
Уходит август вдаль, калитку затворив,
А осень на крыльце, зелёная, как лето,
Но золотистый цвет уже мелькает где-то,
И ветерок в листве прохладен и строптив.
Природе дан приказ, а, значит, будет так.
Я осени моей протягиваю руку.
Судьбу не обмануть, куда мы друг без друга,
Соединяет нас пожизненный контракт.
Душе привольно петь и грезить о весне,
Но и её пора рассчитана природой.
Весь мой недлинный век разбит на эпизоды.
Я в осени живу, всё прочее – во сне.
-Алёна Шарифова: -9 баллов
Красивые образы.Красивое стихотворение.
–Нестор Иванофф: Кто-то летом " грешит" , кто- то осенью "живет". Пойдет.. .7 баллов
-Юрий Колобов: 2. Природе дан приказ, а, значит, будет так. Я осени моей протягиваю руку. – интересно кто отдаёт приказы природе, № приказа пжл-ста, кем подписан. У автора явно раздвоение сознания: отдаёт предпочтение весне, лету, но выполняя конкурсное задание, вынужден кривить душой – признаваться в несуществующей любви к осени, а не получается – не искренне.
- Иг Финн: – 3. Не убедило, увы.
- Л.К: на мой взгляд это стихотворение одно из лучших.. Очевидно, не всем удалось его услышать.. певучесть, задумчивость, утонченность во всем—осенняя тяга к весне (Грустит моя душа, она стремится к маю,
Где трели соловьёв, черёмухи дурман), полное слияние с летом, растворившись в котором, впитываешь в себя все запахи (
Я осенью рождён, но мне всего милей
Цветочный аромат и свежий запах сена…) не забыта и осень –
.
Уходит август вдаль, калитку затворив,
А осень на крыльце, зелёная, как лето,
Но золотистый цвет уже мелькает где-то,
И ветерок в листве прохладен и строптив.
На этом я бы и остановилась..поставив оценку 10.. а приказы, контракты всего лишь эпизод годичного цикла природы…
-Тимофей Бондаренко: 8
шестнадцатая строка вылетает из ритма.
-Светлана Спицина: -10
Удачное поэтическое произведение. Интересная сюжетная линия.
-Валери Сун: +10
Высший балл заслуженно) Красиво и легко звучит.
*
-Лана Юрина: - 7. Как только что отметила выше – не люблю я разрывы/переносы, особенно когда такой размеренный, спокойный ритм произведения, что паузу никак не получается уменьшить/сгладить…
-Михаил Рогачёв:- 8
Минусую за перенос и некоторые штампы(я не против аллюзий, но когда Луна серебрит туман или… это сколько же смелости то нужно – впору медаль «За отвагу» выдавать!)
===============================================
13. Юрий Колобов
сентябрьское
http://www.stihi.ru/2016/09/03/1987
Эта осень моя…
я люблю сентябри
за какую-то их непрощённость.
Так уходит в закат старый парусный бриг,
а на пирсе Ассоль вдруг заплачет навзрыд –
море вновь разлучает влюблённых.
Ощущенье того - в этот раз навсегда.
И на солнце, как будто заплатой -
чёрный парус…
Бордовый тоннель в никуда…
крики чаек, ответы – ни нет и не да,
и тоска предстоящей утраты…
А в лесах в эти дни цвет меняет листва,
из палитры уходит зелёный.
Пьёт глотками сентябрь терпкий травный отвар,
хорохорится, но, в паре с ветром молва
шепчут всем - пациент обречённый…
- Нестор Иванофф: Захватило меня это искусство... Понесло.... 9 баллов
- Иг Финн: – 5. Мелодия, иногда ступеньками.
-Л.К: необычное стихотворение,, редкое для осени…хотя она если и
проявляется изредка, то ярко:
А в лесах в эти дни цвет меняет листва,
из палитры уходит зелёный.
Пьёт глотками сентябрь терпкий травный отвар,
хорохорится…
Обожаю сентябрь…
---Лариса Липецкая:- 6
Непонятно, о какой «непрощённости» идёт речь, как за это можно любить сентябри, и как это связано с закатом и Ассолью.
Кажется, немного сумбурно.
.
-Светлана Спицина: -9
Так завуалировано! И при чём здесь Ассоль?
.
-Валери Сун: +5
Ах, какой хороший прием с Ассоль..
Но нечитаемы некоторые моменты, например этот - "Пьёт глотками сентябрь терпкий травный отвар,
хорохорится, но, в паре с ветром молва.."
Спотык языкуется! "терпкий травный отвар, хорохорится" - скороговорка, которую мне ну никогда не выговорить. Вот про Греку выговорю, а это нет..
-Владимир Демидов Пп 3
Абсолютно не в тему. И причем здесь море и Ассоль? Багровый туннель и прочее.
-Лана Юрина: - 7. Интересное, но аналогию, как мне кажется, немного не вытянули…
-Михаил Рогачёв:- 7
Не раскрыта тема «сисег». См. конкурсное задание.
-Алёна Шарифова: -10 баллов
Трогательно!
=====================================================
14. Елена Чернышова Щербакова
Слушать осень
http://www.stihi.ru/2016/09/03/4177
Вечерний свет прозрачно-золотист.
Причёсанные ветки нежно-гладки.
Запутался неяркий жёлтый лист
в смешных косичках ласковой лошадки.
Чуть позже наши тени чертит свет
у лавочек, поставленных зигзагом.
В блестящем небе вечеру вослед
луна плетётся черепашьим шагом.
С моста бросают отблеск фонари, -
дорожки плещут рябью, чуть заметной.
В чернильной глади золото зари
спешит напиться уходящим летом.
Ты, мой хороший, снова загрустил.
В туманной дымке потемнела просинь.
Давай и мы - напьёмся добрых сил
и будем долго-долго слушать осень...
-Нестор Иванофф: Все бы ничего, но меня напугала " ласковая лошадка". Что она делает в парке ночью? Может это ласковый конь? Ещё страшнее... 6 баллов.
-Юрий Колобов: – 7. я бы последний катрен вообще убрал. Стих от этого только бы выиграл (имхо).
- Иг Финн: – 7. Хорошо, немного по-детски четверостишия первые три.
- Л.К: – идешь по парку и словно читаешь книгу, отмечая точность подмеченных признаков осени…и лошадки здесь к месту,
и прозрачность воздуха, и откуда-то появившиеся тени….Тема раскрыта полностью.. Нет дождя? Так его и нет… стоит сентябрьская жара –те же летние 30 градусов, а жара нет…и ошибок нет..
---Елена Анирусс -8 Откуда лошадка?
- Лариса Липецкая: --9
Смешные косички «ласковой лошадки», в которых «запутался неяркий жёлтый лист», просто покоряют.
-Светлана Спицина: -10
просто отлично!
-Валери Сун: +9
А что, здоровски, озорно, ласково. И концовка не подкачала.
-Алёна Шарифова: -8 баллов
Мне не очень " лег на душу" последний катрен
А в целом, понравилось:-)
Владимир Демидов Пп 3
Хотел на штампы внимания не обращать, но здесь не смог. А просинь добила.
-Лана Юрина: - 9. Елена, мне в целом понравилось стихотворение, его звучание и образы. Единственно, что хочу уточнить для себя – был вечер, потом луна (т.е. ночь), а потом «золото зари», т.е. они (пара влюблённых) прогуляли (или просидели на лавочках) до рассвета? Ну и уже кто-то отмечал этот момент, и я соглашусь – всё-таки фраза «Давай и мы - напьёмся добрых сил» производит неоднозначное впечатление (не очень понятно, что за силы, и кто их пил до ЛГ). Видела, Вы собираетесь с рифмой просинь-осень работать (хотя меня она абсолютно не смущает – какая разница у кого и где она была до Вас, раз у Вас она звучит… но на Стихире это ох как не любят) – может, подумаете целиком над всем катреном, чтоб сил этих непонятных не было (ну или чтоб понятно было каких – сил природы там…)? У Вас 100%но получится сделать стих еще замечательнее!
-Михаил Рогачёв:- 7
Если бы не было этой «просини» под глазом была бы десятка… эх.
=================================================
15. Анна-Мария Ситникова
Она
http://www.stihi.ru/2016/09/03/5103
Она крадётся лисёнком рыжим из края грёз,
Макая лапы в цветущий вереск, зелёный мох.
Хвостом по веткам – и ввысь взлетает фонтан стрекоз
Над ежевикой, чей вкус, пожалуй, совсем неплох.
Причешет ельник бока и спинку – роскошен мех
В лучах рассвета… Затихнут птицы и снова в свист.
И не услышишь лещины шорох – упал орех…
И не увидишь осколок солнца – берёзы лист…
Там, где клубочком спала свернувшись, – гнездо опят,
Здесь у речушки на гальке иней – искала брод.
Сегодня утром вошла хозяйкой на дачу, в сад…
С обидой горькой залез на печку бедняга кот.
.
-Нестор Иванофф:- 6 Много уменьшительно-ласкательных. А это признак депрессии. Попейте таблеток - они у Валерии в 1 стихе, на полке.
-Юрий Колобов:- 10. Свежо, неординарно.
- Иг Финн: – 10. По-сябрски красиво.
- Л.К:- удивительное свойство человека- вслушиваться в тишину осени и дорисовывать в воображении её тайны. Здесь их много, добавляйте при желании…
---Елена Анирусс - 10 ;Макая и крадется?..Фонтан стрекоз? Но это придирки
-Светлана Спицина: -10
Блистательно образно!
-Валери Сун: +10
Уж очень лисёнок хорош.
Владимир Демидов Пп 10
Прелесть!
-Лана Юрина: - 8. Мне немного «смазало» впечатление строка про ежевику, шло описательное действие, а потом вдруг появилось мыслительное, и не понятно - для кого ж, пожалуй, вкус ежевики неплох… Понравились первые и последние 4 строки, середина как-то выбивается…
-Михаил Рогачёв:- 10
Вы, Вы Умничка – здесь Вы вся, как автор и это глубоко внутреннее во внешнем и называется пейзажная лирика
- Челябинск:- 10
Она, как я понял, осень и есть.
Тяжеловаты длинные строки, но, в общем, неплохо
===================================================
16. Иг Финн
Осень
http://www.stihi.ru/2016/09/01/10146
Осень... и такой набор мелодий...
Осень... сердцу странная пора...
Осень... с тобой встретились бы вроде...
Осень... разгулялась детвора...
Лист... отставший падает не с ветки...
Вдаль... его несёт по ветру жизнь...
Рандеву... с своей любовью редки...
От чужой... подальше же держись...
Осень... подоконником дождинка...
Осень... гладь разводов у стекла...
Осень... и засеребрится льдинка...
Осень... гордость вот и истекла...
-Алёна Шарифова: -8 баллов
Мысль стихотворения замечательная,
Но пару мест я бы, пересмотрела
" рандеву...с своей... "- читается тяжело,
" с тобой встретились бы вроде"- не очень понятно.
-Нестор Иванофф: Можно положить на 3 аккорда и распевать в подъезде под портвейн. Эта строчка плохая - "...От чужой... подальше же держись..." Все остальное - хорошо.) 8 баллов.
-Юрий Колобов: -5.
- Л.К:- не звучит последняя строка… Осень... гордость вот и истекла...
---Елена Анирусс: 6 ценно, что автор остановился уже на трех катренах. Продолжать можно было бесконечно.
.
-Ника Гир: 6 - показалось похожим на простой набор фраз об осени; кое-где не звучит из-за: 1)неправильных ударений (с тОбой встретились), 2)неудачных сочетаний предлога и слова (С Своей).
-Тимофей Бондаренко: 6
сбой ритма в 3 строке. "с своей" - труднопроизносимо и неграмотно. А "со своей" - не лезет в размер.
-Светлана Спицина:- -7 Не поняла, Для меня просто набор , не связанных между собой образов.
-Валери Сун: +6
Ну вот не могу я поставить низкую оценку, мне понятна задумка сюжета. Я вот понимаю, что стиш не доработан. Можно типа подарком? Ну так.. От себя, свой взгляд..
Осень...
и такой набор мелодий...
Осень...
сердцу странная пора...
Осень...
Вот и встретились мы вскоре.
Осень...
разгулялась детвора...
Лист...
отстал и падает не с ветки...
Вдаль...
его несёт по ветру жизнь...
Рандеву...
Любовные так редки...
От чужой...
подальше удержись...
Осень...
подоконником дождинка...
Осень...
гладь разводов у стекла...
Осенью
засеребрилась льдинка...
Осенью
и гордость умерла.
*
-Лана Юрина: - 5. Очень своеобразное, и хотя бы поэтому - имеет право быть. Кстати, у меня стих сразу начал напеваться. Может автор и задумывал его как песенку? Как песне хотела 6 поставить, но снизила за «подоконником дождинка» - здесь всё-таки явно что-то не то с образом…
-Владимир Демидов Пп: - 2
Не нашёл плюсов.
-Михаил Рогачёв:- 5
Технически тоже очень плохо но раз я обозначил нижнюю для себя планку – Вам заслуженная пятерка.
================================================
17. Маштаков
Осень
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/1048
Депрессия, осень, дорога, и жаль
Что жить так осталось немного,
И Ь-знак смягчения, рифма - печаль.
Предсказано всё. Всё от Бога.
И шорохи листьев в поникшей траве,
Озноб, и ночная прохлада.
И надо ли знать - что же там, в голове?
И, чувствую, знать и не надо.
А в воздух, струящийся между берёз,
Чуть выше посмотришь - опята!
И так хорошо пробирает - до слёз,
Ну, честное слово, ребята!
-Нестор Иванофф: Прийти в лес и разрыдаться при виде опят? Так может сделать только настоящий поэт. 8 баллов.
-Юрий Колобов: - 9. за искренность.
-Иг Финн: – 8. Хорошо оч.
- Л.К- словно в сказочный мир вошел из сказок Берендея.. Немного сумбурно написано.. в настоящем лесу действительно хочется всплакнуть от счастья. Вот только от паутины бы
успеть отмахнуться и комаров…
Второй катрен сыроват… Ночью вряд ли кто ходит по лесу..и Бог тут не к месту..
-Елена Анирусс: 6 Опята выше воздуха. Пробрало, однако.
- Ника Гир: 7 - на 3-ей строке при прочтении "спотыкаешься" из-за этого "Ь"; ну и немного сумбурным показалось).
-Тимофей Бондаренко : 5
вроде неплохое начало, но последний катрен уводит черт знает куда. И опята чуть выше берез - это круто! А пробирание опятами до слез - так ващще!
Кстати, не мешало бы дать ссылку, как читается "Ь" в алфавитном перечислении. Далеко не все это знают.
-Светлана Спицина: - -6
Опята выше берёз - интересно!
Ну всё, что можно было, собрал в одну кучу.
-Валери Сун: +7
Улыбнуло обращение к ребятам.) Прям читала и бац такой :-D смайлик во всё лицо.
А вот "Ь-знак смягчения" можно сменить на "знаки смягчения" и никого не будет сбивать.
-Лана Юрина: - 6. Где-то про ребят уже было :-)) Но дело не в этом. Несмотря на пояснения автора, у меня упорно заминка на Ь - хоть икай при прочтении, хоть сглатывай :-)) (хотя бы потому, что я машинально задумываюсь, как это сказать, или как проскочить). Смутили меня также опята в воздухе и «И надо ли знать - что же там, в голове? И, чувствую, знать и не надо» - мне кажется, лучше второе И заменить (может на - нет, чувствую… ну или ещё как). Почему-то мне кажется, учитывая уровень этого автора, что он этот стих написал как бы так, между прочим – экспромт такой под настроение, с использованием заданных слов.
-Алёна Шарифова: -8 баллов
Много перечисления, а когда их много бывает иногда скучно:(
Из 12 строк, 5 начинается с "И..."
А в целом - верю:)))Здорово!
Владимир Демидов Пп 8
Споткнулся на Ь. И есть проблемы в пунктуации.
-Михаил Рогачёв:- 8
Ну хоть немного позитива в конце – жизнь не заканчивается, а начинается каждый божий миг!
- Челябинск:-5 Сбой ритма на «Ь-знак» (не смог прочитать без сбоя.
Многочисленные ритмические вставки и некорректная пунктуация в случаях использования союзов.
==================================================
18. Елена Анирусс
Осень
http://www.stihi.ru/2016/09/04/2215
Они уже стали осенними -
И ночи и мысли и сны, -
Листве, обреченной на тление,
Все улицы стали тесны,
Но лист, не нашедший пристанища
В червонной бездомной толпе,
Смиряется в груде блистающей,
Творя за ступенью ступень.
Вот так от весенней беспечности
Сквозь летний горячечный зной
Слагается лестница к вечности
Тихонько шурша под пятой,
И нет от дороги спасения,
И посох готов и сума,
И ждет за горами осенними
Святая пустыня – зима.
-Нестор Иванофф: Разбираемся: листья тлеют, разбухают, становятся лестницами , а потом горами. В финале автор, так же, обещает не грешить зимой. Цельная картина? Цельная... Но скучная. 7 баллов.
-Юрий Колобов: – 7. вроде и рифмы хорошие, и слова правильные, а стих получился холодный, рассудочный – поэтому особо не затронул (имхо).
-Иг Финн: – 7. Правильное...
- Л.К- по катренам:
1.на отлично подмечены:
…………………….. Они уже стали осенними -
………………………И ночи и мысли и сны, -
2.на тройку- почему червонная толпа?
Что же все-таки творит лист за ступенью степень?
3. как понять это? Слагается лестница к вечности
………………….. Тихонько шурша под пятой,
4. 4-финальный? О чем он?
И нет от дороги спасения,
И посох готов и сума,
И ждет за горами осенними
Святая пустыня – зима.
С чего бы это? Зима прекрасна… я летом постоянно вижу снег…
- Ника Гир: 7 - первая строка - "они Уже..." сразу подпортила впечатление, хотя остальные строки безукоризненны.
-Тимофей Бондаренко: =6
"Уже" - а чего не шире? :-)
Творение ступеней - развесистая клюква.
хорош тут только последний катрен.
-Светлана Спицина:- 10
Необычный взгляд на лестницу из листьев, ведущую в вечность.
-Валери Сун: +9
Всё так гладко. Ищу изюминку в стихах, чтоб что-то зацепило. Тут вот в крайнем катрене нашла.
-Лана Юрина: - 6. Не получилось у меня здесь понять настрой автора. Про осень только первый катрен (кстати, вот он очень понравился), а потом всё о переходе к зиме, при этом не понятно - почему зима приравнивается к вечности?…
-Владимир Демидов Пп6 - 9
Если бы не пунктуация…
-Михаил Рогачёв:- 10
И ты Умничка!!! Вообще меня сегодня девочки прям радуют!
- Челябинск:- 9 Пунктуационные ошибки.
Неплохие рифмы.
-Алёна Шарифова: -10 баллов
От начала и до конца стих держит внимание,
А потом, я перечитала...ещё два раза:))))
=============================================
19. Юлия Александровна Михайлова
Личная осень
http://www.stihi.ru/2016/09/04/4659
Когда сирень листву поистаскала,
И дождь с утра, и чёрт помянут всуе,
Я утешаюсь тем, что эти струи
Вчера поили птиц Мадагаскара.
И в город наш, до одури усталый,
Где даже такса в макинтоше ходит,
Принёс круговорот воды в природе
Росу с больших ладоней равеналы.
Мне в ноябрях немного легче что ли
Знать; для меня в стране далёкой как бы
Лучами поцелованные капли
Парили ввысь из чашечек магнолий?
И для того слагались тучи, верю,
Чтоб надо мной просеяться сквозь сито,
Чтоб для меня на зонтиках раскрытых
Дожди сыграли Болеро Равеля.
--Нестор Иванофф: Мадагаскар, магнолии, трудно произносимое слово на "р". , такса в болоневой куртке. Вертинский аплодирует, Гумилев белеет от зависти. Можно бесконечно иронизировать, конечно, но картинка нарисована хорошо. 8 баллов
-Юрий Колобов: – 10. изысканно. Снимаю шляпу.
-Иг Финн: – 10. Отл.
- Л.К- не нравится
«Когда сирень листву поистаскала,-- неприятным сочетанием ароматная сирень и поистаскала»
а как это «Где даже такса в макинтоше ходит?
- легче что-ли, в стране далекой как бы…
-последний хорош…
Эти помарки не позволили мне оценить стих по достоинству.
-Елена Анирусс:- 9 Я бы убрала Когда. И Равель с Мадагаскаром не очень сочетаются. Ради рифмы?
- Тимофей Бондаренко: =6
развесисто, но неточно. И ничего личного не просматривается.
-Светлана Спицина: - 9
А что здесь личного?Может я что-то не до поняла?
В образности - не откажешь!
-Валери Сун: +10
Хочется перечитывать и перечитывать.
Владимир Демидов Пп 9
Неизвестно зачем поставленный знак ; в третьей строфе огорчил. А стих замечательный.
-Лана Юрина: - 9. Юлия Александровна, стих очень понравился, но у меня возникли проблемы с 3-м катреном (конкретно 2-строка выбивает, может, это «как бы» заменить как-нибудь? всё равно рифма не очень на мой взгляд…)
Михаил Рогачёв:- 10
Умничка! Умничка! Но к десятке я свой один балл уже прибавил и потому десятка с огромным плюсом в голове!
-Алёна Шарифова: -10 Мне очень нравится
- Челябинск:- 9 Не вполне понял, почему осень «личная».
Собственно, и про осень тут почти ничего.
Смотрю на дождь и медленно втыкаю,
Откуда эта струйка или та –
Фантазия поэта так крута…
К примеру, я вчера опился чаю,
Мой организм с немалым грузом тела
Сначала плакал, а потом потел,
Я помню, унитаз был бел, как мел…
Минуточку! а лошадь чем потела?
На нежных лепестках прелестной розы
Роса чиста, но капелька воды –
Вчерашний выдох выхлопной трубы…
И более естественной природы.
Боюсь спросить, кем станет Леди Дождик?
Что было в прошлом с лужей под окном?
Куда вода девается потом?..
Слоноворот дождя ужасно сложный!
=================================================
20…Нестор Иванофф
Я ехал в купе.
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/11710
Я ехал в купе. И мелькали в окне перелески:
В момент исчезали они, показавшись едва.
Пыхтел паровоз, колыхалась в окне занавеска,
Мне строила глазки одна молодая вдова.
Она, протодьякон и потный усатый штабс-ротмистр
Сегодня соседи мои по купе. Наш мирок
Летел по прямой, сквозь Поволжье, сквозь раннюю осень.
Пыхтел паровоз. По откосам стелился дымок.
Беседа неспешно текла про леченье падучей ,
Про цены на сахар и воск. Про Панамский канал.
Потом перешли к рассуждениям о веке грядущем
Чего он готовит России. А я задремал.
Смешались реальность и сон, и я понял, что вижу
Какой уготовил попутчикам милым, конец
Наш следующий век . Вот вдова: почему-то в Париже,
Она умирает от странного гриппа. Боец
В фуражке с околышем дьякону, в тесном подвале
Стреляет в затылок. И падает тот, как мешок.
А вот наш штабс-ротмистр в атаку солдат поднимает:
Ура, мол, ребята! Но валится, наискосок
.
Разрубленный шашкой. Тряхнуло вагон. Наважденье
Стряхнул я с себя. Офигительно. Не ожидал,
Что срубит меня... Скоротать что ли часик за чтеньем?
И книжка имеется. Вот она: Маркс "Капитал".
Стемнело. На небе ночном заалела комета.
Летел паровоз сквозь поволжских полей глухомань.
В нем юный студент юриди-ческого факультета
Читал Карла Маркса в пути. Из Симбирска в Казань.
- Нестор Иванофф: Я ехал в купе. Постой, паровоз... Нестор, у Вас в последнем катрене ЛГ прямо в паровозе ехал? Он кочегар или машинист, или его из купе, все-таки, вытолкали? Будьте добры, выражайтесь яснее.
-Алёна Шарифова: -8 баллов
Тема осени здесь - не главная,
Но сам стих понравился.
-Юрий Колобов: -9. Осенний экскурс в историю, правда не совсем об осени, но …
-Иг Финн: -9. Историческое. 10 бы, да осени тематически маловато чуть.
- Л.К- «Наш мирок Летел по прямой» -читается мИрок.
Спектакль великолепен. Был там Ленин или нет, мне совершенно неважно.
-Елена Анирусс: -2 - не в тему
- Лариса Липецкая:- -7
Просто - сюжет для фильма: «Пророческий сон студента юридического факультета, путешествующего из Симбирска в Казань, и его «ранняя осень».
Невольно вспоминается «Сон Веры Павловны» Чернышевского из романа «Что делать?» и «Путешествие из Петербурга в Москву» Радищева.
Только где же сам автор и его осень?
-Тимофей Бондаренко: 5
Жаль, что не по теме. Технически - полно переносов
-Светлана Спицина: -9
Стих отличный, но где же осень?
-Валери Сун: +9
Снимаю шляпу. Зачиталась.
Ток вот тематика конкурса вроде не та.. Поэтому не десятка.
-Лана Юрина: - 7. Весьма завуалирована тема, но с ней уже вроде разобрались. Тут у меня было зависание с оценкой – я и люблю такие истории в стихах (вообще Нестора всегда интересно читать), и, как уже отмечала, не люблю разрывы/переносы… А еще этот блин «штабс-ротмистр» - ну как его вслух читать-то :-))
- Владимир Демидов Пп 9
Отлично. Но «офигительно» мне всё же не понравилось
-Михаил Рогачёв:- 9
Если бы не некоторые обороты присущие именно Вашей стилистике была бы твердая десятка, порадовали, Нестор.
А еще... ведь никто не понял кто Ваш Лирический герой... Ленин ведь!
-Челябинск: - 7 Во-первых, стихотворение не соответствует теме.
Во-вторых, словцо «Офигительно» сидит на нём, как седло на корове; а соседство двух слов с одним корнем «руб» в соседних строчках («Разрубленный шашкой» и «срубит меня») в совершенно разных смыслах не просто не украшает, а разрушает общую картину. В том и другом случае использован новояз, не имеющий отношения к описываемому времени
==============================================
21. Лана Юрина
Всего лишь осень...
http://www.stihi.ru/2016/09/04/4061
Ты слышишь, я в окно твоё стучусь?
ладонью влажной протираю стёкла,
и струйками дождя рисую грусть,
в которой все другие звуки смолкли...
Под шёпот капель беспокойность сна
сойдет на нет... звук зачарует душу,
и, может, в этом сне - увидишь нас,
ты только слушай дождь, мой голос слушай...
Приснится блеск свечей тебе, рояль,
бокала два на бронзовом подносе...
в тобой забытых жизнях - есть моя,
и пусть сегодня я - всего лишь осень!
Всего лишь грусть... осенняя хандра,
да странность чувств, как будто в бездорожье
ты ищешь путь неведомо куда...
лишь дождь стеной - меж правдою и ложью...
Намокший лист мгновением тоски
прильнёт к стеклу желтеющей ладонью,
смущённый сном, ты просто его скинь,
пробормотав: Достало межсезонье!
А я вернусь... Приду ещё не раз
осенней тенью сквозь земные годы,
и будет день – ты, вспомнив всё о нас,
уйдёшь со мной!
...навстречу гололёду...
-Елена Чернышова Щербакова: - 10 - стихотворение очень понравилось, только я бы посоветовала вместо Ты просто его скинь - Его ты просто скинь, так лучше для ритма
-Алена Шарифова: - 10 баллов
" Но мы ж с тобой знаем..." - я бы перефразировала, чтобы мягче звучало
- Нестор Иванофф: Не помню, чтобы мне когда-либо снился рояль...Женщины -да, снились. Президент часто снится, ядерный апокалипсис... А рояль- нет. Не достоверно. 6 баллов
-Юрий Колобов: – 10. смущённый сном, ты просто Его скинь – доработать бы как-то эту строку. В целом - очень хорошо.
-Иг Финн: – 9. Сердце тронуло...
- Л.К- читаешь, затаившись…
--Елена Анирусс: ...6 очень банально.
- Светлана Спицина: 10 Сюжет заворожил!
-Валери Сун: +3
Знаки препинания не на своих местах (бормочет восклицая).
В первом катрене влажная ладонь к стеклу, далее влажный лист с желтеющей ладонью опять к этому же стеклу.
Из сюжета вообще не понятно почему хандра навязывается роялю.
Как можно искать путь неведомо куда..?
" Намокший лист мгновением тоски
прильнёт к стеклу желтеющей ладонью,
смущённый сном, ты просто его скинь,
пробормотав: Достало межсезонье!" -
Первая строка до запятой, не могу представить как это. Может "в мгновение тоски"? Или он намочен этим мгновением.
Потом значит, она, называя при этом себя осенью, просит скинуть этот лист и пробормотать что она (осень-межсезонье) его достала.
А когда она пригрозила ему тем, что вернётся, тут уже стало жаль лг.
*
-Владимир Демидов Пп 8
В минусе инверсии, да и кое-где я бы знаки другие поставил. Но читается легко.
Михаил Рогачёв:- 9
Минус балл за те маленькие технические «спотыкаки», которые мне замечать не хочется даже вооруженным глазом. Спасибо.
-Челябинск:- 4 Блуждание в инверсиях и амфиболиях завели автора в такие дебри, что после строки «Приснится блеск свечей тебе, рояль» невозможно воспринимать сюжет – автор ли словами ЛГ обращается к роялю, или это осень (я – всего лишь осень») обращается к роялю? (далее возможны варианты: человек – рояль, человек – человек и т.д.), ясно одно – сюжет развалился, а при посредстве жутких инверсий («бокала два», «в тобой забытых жизнях») и амфиболий (кроме рояля – эта: «Под шёпот капель беспокойность сна сойдёт на нет…») проследить ход мысли автора становится задачей почти нерешаемой.
Начиналось лучше.
Есть хорошие места, но, автор… надо же следить за стройностью повествования, тем более в случае, когда употребляются спорные инверсии.
=============================================
22. Слава Оз
этой осенью будет иначе
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/09/04/13086
этой осенью будет иначе -
ни дождей, ни промозглой слякоти,
ни хандры, ни депрессий, а значит -
погоди, нет повода плакать-то.
пусть согрета ветрами южными,
но скорей выпивай отвальную.
нужно быть всего лишь нужными,
так давай в полосу центральную.
да, не будет легко и просто всё,
но не боги горшки обжигают же.
и мы нашей с тобою осенью
не заблудимся вновь в мираже.
- Нестор Иванофф: ……. этой осенью будет иначе ...... 9 баллов..... . ....
-Юрий Колобов: - 7
-Иг Финн: этой осенью будет иначе + 10. Памяти доброй тебе, Слав..
-Л.К- почти пророчество…читаешь одно, а думаешь …
-Елена Анирусс:- 6 Не убедил, но поверю
-Лариса Липецкая- 8
Последние стихи автора читаются, как пророческие:
«этой осенью будет иначе -
ни дождей, ни промозглой слякоти,
ни хандры, ни депрессий, а значит-
погоди, нет повода плакать-то.»
пусть согрета ветрами южными,
но скорей выпивай отвальную.
нужно быть всего лишь нужными…»
Как это важно при жизни быть нужными! Мир душе его и светлая память!
-Светлана Спицина: -8
Стихотворение хорошее, со смыслом, если бы не нарушение ритма.
.
-Валери Сун: +3
Сбои ритма во втором и третьем катрене. Слова-паразиты: лишь/вновь/же. Попробуйте вообще не использовать эти слова в стихах, ибо они только портят.
Интересного сюжета, за который можно поставить баллом выше, я не нашла.
*
-Лана Юрина: - 5. Может я чего-то не поняла (а поняла я мало) – но не «легло» на моё восприятие и всё тут. 1-й катрен ещё как-то понятен, а далее – туман. К кому обращение? Кому пить отвальную? Нужно быть нужными - как-то... Ну и последний катрен –ни одна рифма для мне не «сыграла» - в смысле не зазвучала никак, не рифмуются они (но у меня с рифмами вообще всё непросто, так что ИМХО, конечно) Хотя, где-то на уровне подсознания, я и догадываюсь о чём стих, но слишком уж смутно всё…
-Владимир Демидов Пп 9
Спотыкнулся на «обжигают же / мираже». Но тут ИМХО.
Михаил Рогачёв:- 8
Так и хочется разнести технически, но за позитив, за внутренний мир, за… Спасибо!
-Челябинск:-7 Мне показалось, что целью этого стихотворения были авторские рифмы. Что ж, местами очень даже хорошо, кроме «обжигают же – вновь в мираже», но рифмы не повод для дискуссии, тем более если они уникальны. Гораздо хуже, когда в рифмующейся строке неожиданно цезура возникает, или когда сюжетная линия ломается во втором катрене (либо в нём какие-то семантические проблемы – непонятки, в общем).
=======================================
23. Анна-Мария Ситникова Седьмая осень.
Когда полупрозрачной липы лист
Взметнётся ветром ввысь с лесной дороги
И грустью плющ укроет склон пологий,
А воздух станет холоден и чист…
Я вспомню о тебе без слёз невольных –
Что было, то ушло. Душе не больно.
Я счастлива и, знаешь, не одна…
Седьмая осень… Рядышком. Верна.
--Нестор Иванофф: Отличный первый катрен, отвратительный второй. Поделим десять на два. Будет 5 баллов.
-Юрий Колобов:-7
-Иг Финн: – 8. За осень седьмую, женскую.
-Л.К: непонятно, что автор имел ввиду называя осень седьмой
-Елена Анирусс:- 6 Она же восьмая или шестая?
-Светлана Спицина: -9
Немного не до раскрыт сюжет.
-Валери Сун: +7
Мал золотник, да дорог..
Понравилось тем, что чувственно. Не понравилось - лист/чист.
Владимир Демидов Пп 7
Стих личный и не совсем понятный поэтому. И не люблю, когда меняют рифмовку, тем более в таком кратком.
-Михаил Рогачёв:- 9
Прям моя философия – быть счастливым несмотря ни на что… Поэтому некоторые «шороховатости в листве» замечать почти не буду.
-Челябинск: - 3 Почему липа «полупрозрачная», и слёзы «невольные»? Скорее всего так легло, подошло по размеру и в рифму; и больше, судя по всему, причин нет.
Почему осень именно седьмая? ГГ «не одна», а с кем? Она счастлива не одна или счастлива потому, что не одна? Скорее всего, это «не одна» всего лишь проявление женской мстительности – вот, мол, тебе! ввернула. «Верна» кому?
Структура рифмовки не сохранена. Сюжет размыт, если не считать, что целью была мелкая месть кому-то. Осень – лишь задник для какого-то непонятного выплеска эмоции – слишком всё по-женски в худшем варианте этого проявления.
========================================
24. Левин Яков
Сонет в преддверье листопада
http://www.stihi.ru/2016/09/05/4277
Растаял Август сладкий, как пломбир,
Нас одарив букетом звездопада.
В преддверье золотого листопада
Надела Осень праздничный мундир.
Она готова заявить права
И сесть на трон прекрасной королевой.
Зодиакальный Лев сменился Девой
И поменял рычанье на слова.
С утра немного зябко. И прохлада
Разбудит нежно призрачной рукой.
А в воздухе разлит такой покой
В преддверье золотого листопада.
Мне быть с тобою – высшая награда
В преддверье золотого листопада.
- Нестор Иванофф: Достойно ( вкусно) сделано...9 баллов.
-Юрий Колобов:-5
-Иг Финн- 6. Вычурно-схематично. Извинюсь, коли не прав.
-Л.К: изюминка стиха- праздничное состояние души…
А в воздухе разлит такой покой
В преддверье золотого листопада
-Елена Анирусс:- 6 Королева в мундире. А Лев уже и не рычит. Хотя, конечно, сонет.
-Светлана Спицина: 10
Прекрасно написано : светло и празднично
-Валери Сун: +6
Сплошь глагольная рифма. Каламбурно звучит листопад/звездопад. Написано всё во времени настоящем, так почему " разбудит" в будущем?
*
Владимир Демидов Пп 6
Повторяющаяся рифма в сонете неуместна. «Звездопада / листопада» – это ОХ! И слишком много этого золотого листопада. Огорчил Яков неожиданно.
-Лана Юрина: - 7. Обычно читаю все стихи Якова с большим удовольствием – и в данном случае тоже стих в целом понравился, такое нежно-возвышенное начало… Оценка такая из-за некоторых моментов, и в сравнении с теми стихами, которые уже оценила выше. Понравились первые 2 катрена, затем немного сбило изменение порядка рифмовки (хотя отдельно сам катрен тоже нравится). Ну а последние 2 строки воспринимаются здесь лишними (в «Перекрёстке…» было как-то гармонично, а здесь, мне кажется, лучше или убрать, или дописать).
-Михаил Рогачёв:-:- 6
Ну вот на… весь этот напыщенный пафос по Гегелю то? Ну прекрасные у Вас стихи – специально заглянул на Вашу страничку… но этот… сорри не оценил ни стилистически ни внутренне.
- Челябинск:4 В погоне за точными рифмами, автор использует, за редким исключением, банальные и грамматические рифмы. Глаголы используются в одном коротком стихотворении во временах от прошедшего до будущего. О ком идёт речь в предпоследней строке, не ясно
=======================================
25. Лариса Липецкая
Сегодня плачут небеса
http://new.stihi.ru/2016/09/05/8770
Сегодня плачут небеса,
И осень с сыростью унылой
Совсем не видится мне милой,
И плохо веришь в чудеса.
И кажется, что Бабье лето,
За тучей скрывшееся где-то,
Всё в золоте и самоцветах,
К нам не вернётся никогда,
И изумрудная трава
Дождя слезинок не скрывает,-
Так на ресницах повисает
Грусть о прошедшем навсегда.
- Нестор Иванофф: Такой стих украсил бы альбом любой семиклассницы. 5 баллов
-Юрий Колобов:
-Иг Финн: – 7. Фета напомнило.
-Л.К- простенько, но хорошо..
-Елена Анирусс: -7 И что?
- Ника Гир:-6 - сбой ритма, простенькие глагольные рифмы - "скрывает - повисает".
-Светлана Спицина: -10.
Славное стихотворение с законченной мыслью
-Валери Сун: +4
" Сегодня плачут небеса,
И осень с сыростью унылой
Совсем не видится мне милой,
И плохо веришь в чудеса."
"Веришь" - это кому?
"Бабье лето" - с маленькой буквы, а то воспринимается как населённый пункт..
-Лана Юрина: - 7. И такой бывает осень. Мне показалось, что стих просто не закончен – дочитываешь и… пауза повисает… Лариса, может, стоит продолжить и завершить каким-нибудь прям финальным аккордом?
-Владимир Демидов Пп 6
И снова неполадки с рифмовкой, «никогда / навсегда» , и запутано.
-Челябинск: -3 Рифмовка меняется произвольно – последовательность не прослеживается. Рифмы – от простых, до грамматических.
Соединительные союзы «и» стоят после точки и ничего не соединяют.
Эпитеты красивые, картинки живые, но форма слабовата.
===========================================
26. Игорь Коэн
Сентябри мои, Сентябри
http://www.stihi.ru/2016/09/05/9351
Листья падают к сердцу Земли,
Алой кровью ушедшего лета,
Лишь на миг, замирая в пыли,
И шурша, о своём, до рассвета.
Сентябри мои, Сентябри!
Жжёте листья в пожаре зари...
Голова моя в серебре,
А душа навсегда в Сентябре.
Эти рифмы, слогами на "бре",
Бренных звуков ожившие ноты.
У меня новый год в Сентябре,
И вращаются судьбы-фокстроты...
Сентябри мои, Сентябри!
Всё сгорает в пожаре зари...
Голова моя в серебре,
А душа навсегда в Сентябре.
Хоть и хочется, в этой игре,
Не войти в ту же самую воду...
Я люблю новый год в Декабре,
Вот такая - двойная порода.
Сентябри мои, Сентябри!
Догорают пожары зари...
Голова моя в серебре,
А душа навсегда в Сентябре.
- Нестор Иванофф: Песня, просто. Но у нас конкурс стихов. 6 баллов
- Юрий Колобов: -7
-Иг Финн: - 7. Не так плохо и не так хорошо. Добрая сентябрьская присказка.
-Л.К: это явно песня.. Хорошо бы предложить ее Маштакову..
-Елена Анирусс: 5 Бре-бре-бри –бри. Шансон
-Лариса Липецкая: -8 Звучит как песня.
-Светлана Спицина: 10
Прекрасная песня получилась.
-Валери Сун: +7 Это песня?
-Лана Юрина: - -6 - как за песню. Я не читала – я пела (а при пении много сглаживается).
Владимир Демидов Пп
Мне понравилось, но сентябри и декабрь с заглавной – минус.
Михаил Рогачёв:-:- 10
Замечательно! И… заслуженная десятка.
-Челябинск:- 7 Так и хочется процитировать Анну Адамовну из «Покровских ворот»: «Я вся такая несуразная, вся угловатая такая! Такая противоречивая вся!» Так то же Анна Адамовна, а тут Игорь(!) и вдруг…
Наверное, если к этим непритязательным стихам написать прекрасную музыку и после этого к словам особо не прислушиваться, то песня может показаться даже глубокомысленной, но в данном месте, где речь о стихах, важна ещё и связность сюжета, а её, если сложить вместе куплеты, почти нет. Обрывки мыслей, которые существуют каждый по себе, возможно, предназначены для того, чтобы читатель придумал себе картинку, а заодно и додумал, всё, что захочется.
В общем, эти бусины, вроде, и в цепочку встраиваются, но ожерельем их назвать – язык не поднимается. ;-)
================
27. Тимофей Бондаренко
Новая осень
http://www.stihi.ru/2016/09/05/10078
"подарил мне эту осень
один влюбленный человек."
Все этой осенью в новинку:
Зажглись на небе звезды ночью,
Газон распался на травинки,
Деревьев кроны - на листочки.
Из радуги сбежали краски
Придав базарным фруктам сочность,
Наполнен мир теплом и лаской...
Во всех картинках ясность, точность.
Вдаль убежали горизонты,
И расплодились пешеходы.
И недовымершим бизоном
Себя считать уж неохота.
Возможно все же волшебство,
Хоть я и не мечтал об этом:
Мне ни за что и ни про что
Досталась чудо рикошетом.
- Нестор Иванофф: Испуская долгий стон и ругаясь матом, полз по улице бизон, помирать куда-то. Стародавняя , ему говорит ворона - Поклевать не премину дохлого бизона. Отвечал бизон - Ха Ха, не пройдёт сей номер. Недовымер я пока, просто. А не помер. 5 баллов.
-Юрий Колобов:– 6. первый катрен очень хорош, второй – неплох (и то последняя строчка выпадает), 3-й и 4-й – из другой оперы (имхо).
-Иг Финн:- 7Начало подпорчено 3,4-й четвертью.
-Л.К: Я вижу Чудо!
-Елена Анирусс: 6 Звезды ночью зажглись!!! Диво-то какое. Изошедшая на витамины радуга. Плодящиеся (на ходу?) пешеходы А осень-то где?
- Ника Гир: 7 - сбой ритма в 3-ем катрене, и немного простоватым показалось для конкурса.
-Светлана Спицина: -10
Прекрасная песня получилась.
-Валери Сун: +4
" Все этой осенью в новинку:
Зажглись на небе звезды ночью" - звезды? Ночью? В новинку? Да ладно, это вы серьёзно?
Краска/ласка..
" Вдаль убежали горизонты,
И расплодились пешеходы.
И недовымершим бизоном
Себя считать уж неохота."
Какая коряво-ужовая строка.. Ну, Тимофей, ну ё-моё..
-Лана Юрина: - 7. Как-то «ночью-листочки» не очень звучит у меня… Но я вообще сторонник точных (зачастую банальных) рифм :-)) Горизонты и пешеходы - почему-то при прочтении пытаешься найти между ними взаимосвязь (из-за того, что одни убежали - вторые расплодились), чего, конечно нет, но всё равно сбивает. Очень понравилось про «чудо рикошетом».
От Редактора:
Все этой осенью в новинку:
Зажглись на небе звезды ночью,
Газон распался на травинки,
Деревьев кроны - на листочки. Тимофей перенес операцию на оба глаза и увидел мир во всей его красе!!!!! теперь понятно о чем стих?????
-Владимир Демидов Пп 7
Пропущенная запятая, третья строфа не понравилась (имхо). И ещё смена женских рифм первых трёх строф на мужские и женские в последнем мне не нравится (тоже ИМХО).
-Михаил Рогачёв:-:- 10
Спасибо, Тим – заслуженная десятка.
-Челябинск: -6 Если говорить о сюжете, то название стихотворения подразумевает в нём освещение причины такой новизны, но этого не происходит; из-за этого и название и все красивые картинки повисают в воздухе – не вполне понятно, почему раньше было по-другому и когда окончилось это раньше?
Во второй строке второго катрена деепричастный оборот не выделен запятыми.
Начиная с последней строки третьего катрена появляются «ужи», «хотейки» и прочий ритмический мусор с обилием частиц и личных местоимений.
На мой взгляд, стихотворение не дотягивает до возможностей автора, судить которого будут намного строже других.
===============================================
28. Тамара Гаврилова 5
Осень
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/09/05/19065
Снова мешает осень свою окрошку,
город копчёный щедро залив дождём,
грусти, тоски добавив по полной ложке,
в этот коктейль меня окунув живьём.
Вот и бреду сквозь этот кисельный воздух,
с ветки ворона каркает хрипло вслед,
словно твердит: всё в прошлом, влюбляться поздно,
осенью и подавно надежды нет.
Парк опустел, затих, будто йог в нирване,
только вдали про осень поёт Шевчук,
да шелестят деревья и, как цыгане
в пёстрых цветастых платьях, стоят вокруг.
В наше кафе зайду, посижу немного,
здесь мы бывали часто вдвоём с тобой,
и поминали здесь, провожая к Богу.
Время прошло, но так и не стихла боль.
Знаю, ты видишь, как подрастают внуки,
оберегаешь – им неспроста везёт,
ты говоришь со мной, вопреки науке,
каждый октябрь, шестого, который год.
Снова в копилку жизни ложится осень,
ветер опять ворчит, вороша листву,
и моросящий дождь, как всегда, несносен…
Осень. В глубинах памяти я плыву.
.
- Нестор Иванофф: Пожалуй, самый сильный текст на конкурсе. 10 баллов
-Юрий Колобов:– – 10. осень жизни, как и осень года… - жизненно.
-Иг Финн: – 10. Питерское... так узнаваемо).
-Л.К- в 6-ти катренах пролетела через всю жизнь , трудно выделить главное..
-Елена Анирусс:- 6 Окрошка или коктейль? Ералаш.
-Лариса Липецкая: -8
«Снова в копилку жизни ложится осень»…Трогает.
- Светлана Спицина: - 10
Взволновало своей грустью, написано мастерски.
-Валери Сун: +8
В первой строке "свою" портит.. Есть ещё мелкие не сглаженные углы, но не столь важно)
А вот про осень Шевчука оч понравилось.
-Владимир Демидов Пп 9
Очень хорошо, но «провожая к Богу» не понравилось.
-Лана Юрина: - 10. Браво! Женское, событийное и нет ощущения прям тоски (хоть и «осталась боль») - скорее чувствуется светлая грусть и некое умиротворение в ожидании встречи… там… (Тамара, ссылку давать не буду, если будет интересно - у меня есть стих «Да свидимся мы снова», мне кажется созвучный Вашему, хоть и гораздо проще по исполнению)
Михаил Рогачёв:-:- – 9
Плюсанул за новую и свежую рифму за все свежие образы но в голове все крутится фраза «Поэт, ты осени обрыд!» и не дает поставить десятку. Сорри.
-Челябинск: 9 «…здесь мы бывали часто вдвоём с тобой, и поминали здесь, провожая к Богу», данное предложение плохо согласовано с сюжетом.
В остальном, стихотворение достаточно сильное, с хорошими рифмами.
==============================================
29.Лана Юрина Дар осени...
http://www.stihi.ru/2016/09/05/10793
Вчера весь день нам пел осенний дождь,
и в тон ему грустил весь мир послушно,
от ветра иногда бросало в дрожь -
так осень крАла поцелуй воздушный...
Дневной концерт сменил вечерний бал -
кружась листвой, затанцевала осень,
весь мир за ней влюблённо наблюдал,
и знать хотелось, что же будет после?
А после, - утром завтрашнего дня,
взглянув в окно, замрём мы от восторга -
над рыжим миром - небо, нас пьяня,
блестит сапфиром! Нет...- Сверкает гордо!
В парчу наряжена, укутана в шелка,
она идёт - художница, актриса,
танцОвщица, чья поступь так легка,
а впрочем, будет очень длинным список...
У осени для всех - особый дар,
в ней вспомнится всё то, о чём мечталось,
и нам открыв свой памяти футляр,
она - на счастье! - дарит эту малость...
.
- Нестор Иванофф:
Неплохо, но концовка - сумбурная. 6 баллов
-Юрий Колобов:–7
-Иг Финн: – 7. Можно и больше бы, но...
-Л.К: Ода осени..
- Светлана Спицина: 10
Колоритно, образно, чувствуется талантливый автор.
-Валери Сун: +7
"затАнцевала осень"
Владимир Демидов Пп 8
Инверсия в финале. Да и сам финал не впечатлил
Михаил Рогачёв:-:- 7
А где Лана? Не раскрыли Вы тему конкурса
-Челябинск:- 5 Второй катрен:
По-моему, лучше «…кружа листвой», если же «кружась», то «в листве» или «среди листвы».
В третьем катрене куда-то исчезло «сегодня», есть трудно произносимое «замрёМ Мы», после чего идут временнЫе нестыковки, продолжающиеся до конца произведения. Кроме того, появляется излишек личных местоимений и прочего балласта для уравновешивания размера, инверсия («свой памяти футляр») и какая-то невнятная «эта малость».
================================================
30. Михаил Рогачёв.
Иллюзорное
http://www.stihi.ru/2016/09/05/2131
Птахи и всполохи солнца на лужах
дружно играют в лапту.
То ли я золотом обезоружен,
то ли познал красоту.
Ловко мелирует рыжая леди
пряди кудрявых берез,
смело вальсируя в вихре столетий
на пьедестале из грез.
“Стерпится-слюбится” - мне набивает
чем-то довольный трамвай.
Вечная путница, сердцу родная
шепчет на ушко: “Взлетай!
Помнишь, как весело в детстве парили
у переката реки?
Все, что ни грезилось, слепо дарил мне,
кутая мысли в листки”.
То, что загадывал, то мне и снилось -
светом наполнилась мысль.
По адресату я – “ветру на милость”–
снова направил свой лист.
Как наваждение, звуки и краски
лист завернул в виражи,
точно в мгновение ока мой разум
явь превратил в миражи…
- Нестор Иванофф: Есть Грибоедовский вальс , а это будет Рогачевский вальс. 8 баллов.
-Юрий Колобов:–9
-Иг Финн: – 9. Доброе, иллюстрация подстать.
-Л.К: Понравилось начало
Птахи и всполохи солнца на лужах
дружно играют в лапту.
То ли я золотом обезоружен,
то ли познал красоту.
Скорее всего так и есть…
-Елена Анирусс:- 8
-Лариса Липецкая: -7
- Тимофей Бондаренко: =6
Начинается с навала штампов, кончается нагромождением плохо читаемых символов.
- Светлана Спицина:- -6
Опять непонятки : Кто это-вечная путница?
И кто "слепо дарил мне"?
-Валери Сун: +10
Ловко как вы с мелированием провернули, Михаил. Да и набивающий "стерпится-слюбится" трамвай.. Понравилось, конечно же.
Владимир Демидов Пп 9
Очень и очень, но вместо «По адресату я…» лучше бы «И адресату я…»
-Лана Юрина: - 9. А вот это очень понравилось, Михаил! Единственно, что есть некоторые моменты, которые бы чуток конкретизировать… Но я думаю, вы их и сами знаете.
--Челябинск:- 7 Интересная схема рифмовки – это плюс.
Во второй строфе кто кому шепчет, кто такая эта вечная спутница? Кто кому чего дарил? Мне показалось, картинка в этом месте развалилась.
Третья строфа: отправления направляются «по адресу»; «адресат» – лицо, которому адресуется послание.
Концовка для меня тоже не сложилась – что завернул и во что превратил – не понятно.
К сожалению, красивости, завёрнутые в красивости, ради красивости, не всегда есть сама красота.
==============================================
31. Анатолий Кузнецов 2.
Пятый день осени.
http://www.stihi.ru/rec.html?2016/09/06/6743
Пятый день шагает осень.
Первый день сезон дождей.
Потемнела неба просинь.
Сразу стало холодней.
Отпотели стекла в рамах.
И грустнее стал пейзаж.
Заменили трэнд в программах:
Речку, пляж,- на Эрмитаж.
Редкость, стали, в доме мухи.
Чаще, грязь от сапогов.
Здесь, бокала медовухи,
Пчеловод подать готов
Всем гостям с промокших улиц
У горящего камина.
Чтобы души их проснулись
И ушла хандры картина.
Люди стали ближе к лире
Из любовного романа...
На худой конец,- к сатире
Этих строчек графомана.
.
- Нестор Иванофф: Ну, автор откровенно схалтурил, в чем тут же и признался. За честность 5 баллов.
-Юрий Колобов:–5
-Л.К: словно отчеканил…
-Елена Анирусс:- 5
-Лариса Липецкая: -6
-Ника Гир: -6 - не выдержан ритм, ну, и, опять же, "осень - просинь"...
-Светлана Спицина: --9
в последних восьми строчках - сбой ритма.
.
-Валери Сун: +3
Первый день сезонА дождей - так вроде правильно.
"Потемнела неба просинь" - по-моему, я у кого-то здесь это уже читала. Фраза прям в точь. Заезженно, как говорится, до дыр..
Мухи в доме - отвратительная картина. Ещё и грязная обувь.. Будто с сожалением о мухах. Типа: "Эх.. Вот раньше были мухи.. А вот сейчас грязь. Тоже хорошо, но мухи то лучше!"
А не удивительно, что в доме столько грязи - всех промокших с улиц-то в гости..
А этот эпизод нарывается на пародию:
"Люди стали ближе к лире
Из любовного романа...
На худой конец,- к сатире
Этих строчек графомана"
-Лана Юрина: - 5. Читается легко, хоть и чуть сбоит в момент смены рифмовки, бойко так читается :-)) Хотела поставить 6, но не могу из-за «сапогов», аж передёргивает - может с детства откуда что идёт :-))
Владимир Демидов Пп
--Челябинск:-6 Рифма «осень-просинь», как «любовь-морковь», давно стала банальностью. Эрмитаж сюда притянут только для рифмы, и уж совершенно точно, что он не является антонимом речки с пляжем.
Мне показалось, что большинство альтернаций спорны по противопоставлениям.
Точнее, чем сам автор, эти стихи не характеризуешь – графомания. Хотя и не безнадёжная.
И немного об итогах (они в таблице)
https://cloud.mail.ru/public/7Bmg/t1zoL86of
и стихах вообще-чуть позже( печальные новости добивают...)