http://www.stihi.ru/2016/06/05/4705 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2016/09/14/7262 - Итоги конкурса
Предисловие к статье см. http://www.stihi.ru/2016/09/16/3861
Продолжаем читать тексты номинированных произведений. Напоминаю, что номера, стоящие перед названием, в данном сборнике соответствуют номерам, под которыми данные авторы выступили в конкурсе и под которыми они фигурируют в итоговом протоколе.
22. Ангел ранней смерти. Елена Долгих
Горечь в горле комом,
Вдох и выдох труден,
Выйдет долгим стоном:
«Помогите, Люди!»
Но проходят мимо,
Занят каждый делом…
Со скамейки снимут
Молодое тело –
Дозвонился кто-то,
Сообщил, что умер
Здесь, у поворота
Человек. Мой зуммер
Внутренний встревожен –
На подмогу квота?
На участье тоже?
Страшная работа –
Забирать до срока!
Вы уж мне поверьте.
Я, по воле рока –
Ангел ранней смерти.
Гражданская тема, выраженная стихами. Что здесь нравится? Лаконичность и то, что в тексте нет назиданий (берегите, делайте, вы должны, помните и т.п.) . Нет и авторских мнений и призывов к читателям, мы с первой строки слышим голос персонажа, слышим его, а не авторские мысли: "На подмогу квота? На участье тоже? Страшная работа – забирать до срока!" Никто не назидает, но нам понятно, что хочет донести до нас автор. Умная композиция.
23. Три корабля.Юрий Октябрёв
Там у причала стоят мои корабли -
В назначенный день мы тронемся в путь.
"Машина времени"
И всё-таки нет ху;да без добра:
когда придёт условленная дата –
закончится последняя игра
и ветерок надует кливера
моих несуществующих фрегатов.
Расправив складки мятых парусов,
слежавшихся в рулонах тесных скаток,
рванут они, не зная поясов,
широт, координат и полюсов
в фарватере багрового заката
туда, где мир касается волны
ладонью вечереющего неба,
где километры зябкой глубины
моими отраженьями полны,
хотя ни разу в жизни там я не был.
И где-нибудь на стыке трёх морей
три корабля пристанут величаво
к неумолимо гаснущей заре,
смешавшей океана акварель
с закатной медью свежего расплава,
чтоб вскоре погрузиться вместе с ней
в подсвеченную заревом пучину,
топя с собой золу прошедших дней,
и угли строк, остывшие во мне,
и пепел ссор, не помнящих причину.
Тогда и я, помножив на нули
счета и депозиты постояльца,
смогу найти в космической дали
мерцание звезды – и край земли
с усталым вздохом выпустить из пальцев.
Обратите внимание на эпиграф: автор только берет на вооружение мысль "мои корабли", заложенную в эпиграфе, но не повторяет структуру чужой строфы, не использует чужой ритм и не пересказывает чужие идеи (не пишет новые слова к чужой песне!), как это делают многие поэты, не стесняясь даже подавать свои переделки на Мастер класс. Здесь мы видим отточенную философскую лирику, где есть мысль и логика ее изложения. По форме - не часто используемая пятистрочная строфа, богатый набор слов и грамотный русский, свежие и точные рифмы. Но главное - изящный язык именно поэзии, а не прозы. Особенно меня впечатлила образами 5-ая строфа, хотя именно в ней есть досадное смыкание согласных "топя С Собой"- Может, заменить "на топя в себе"?
24. Запах родины милой. Юрий Пестерев
Вижу синюю даль, стройный клин журавлей,
Белый дым над трубой пахнет родиной милой.
На родимых просторах лугов и полей
Узнаю отчий дух, собираюсь здесь с силой.
По просёлку домой скачет конь вороной,
Словно флаг, развевается чёрная грива.
Там, в зелёном логу, мчится ветер шальной,
Задирая подол у раскидистой ивы.
Где молочный туман и духмяный покой,
Где не раз серенады малиновки слушал,
Там под вечер, как пёс, ветер выл над рекой,
Нагоняя тоску, выворачивал душу.
Но упрямо глядел ветру прямо в лицо,
Заплывая мальцом на Ромашковый остров,
Там не раз на лугу слушал звон бубенцов,
В той волшебной стране не казалась грусть острой.
...Пролетели года, словно клин журавлей,
Но по-прежнему дым пахнет родиной милой.
На родимых просторах лугов и полей
Узнаю отчий дух, что зовётся Россией.
Красивые стихи, только немного (как мне показалось) приукрашенные типичными для описания России почти былинными образами ("скачет конь вороной", "звон бубенцов", "клин журавлей", "родины милой") - всё верно, красиво, только очень ожидаемо... А вот "под вечер, как пёс, ветер выл над рекой" - понравилось, и "молочный туман и духмяный покой" - тоже! Небольшой технический недочет в строке " В тОй волшЕбной странЕ не казАлась грусть Острой": значащее слово "грУсть" поставлено в безударную зону ритма, что не есть хорошо....
26. Молитвы на стекле. Натали Бугаре
Я водой на стекле черчу Мефистофеля тонкий профиль.
Он похож на тебя чуть-чуть.
(Удаляю Delete - "мне плохо...")
Жаль, рисунку не воплотить, то что могут увидеть двое.
(Не могу безе тебя... Delete).
Мой набросок зима укроет.
Но прозрачен морозный лак, и затеплились ало губы...
(Не забыть мне тебя никак, незабвенный, далекий, любый.
Ох... Delete.)
...На стекле черчу сотни долгих, сумбурных писем -
про осенней листвы парчу, что на ветках намокших виснет.
Про безбашенный листопад, что бездумно пьянит и кружит,
а, устав от беспечных "па", засыпает листвою лужи.
Время движется и спешит, не прощаясь: "До скорой встречи".
Знаешь, принялся мой самшит, я внесла его в дом под вечер.
Мироточит рододендрон - сто вторая волна цветенья.
Он, похоже, в меня влюблен... (Но похожа уже на тень я.
Словно таю, родной... Delete.)
Пропустила впервые осень,
так два года во мне болит, что седеют душа и косы.
Ночью ветер - жестокий шут: звонко хлопнул резной калиткой.
Я проснулась и вновь пишу
на стекле
о тебе
молитвы.
Образец стихов, написанных современным языком. Тут и " Delete", и "безбашенный" вписались в текст, как родные, а вот "лЮбый" и "мироточит" - наоборот, создали нежелательный привкус эклектики стилей. Хорошее чистое звучание, отличные рифмы, логика в изложении и построении фраз, легкость слога, поэтичность... Хорошие стихи.
27. Когда. Алёна Норд
Когда наступит новая зима,
Когда ветрами будет жизнь пронизана,
Когда промёрзнут души и дома
И снежно-белым будет даль расписана,
Когда на стёклах расцветут цветы,
Играя С Солнцем гранями ледовыми,
Когда озёра, реки и мечты
Алмазным льдом надолго будут скованы –
Уже тогда меня не вспомнишь ты.
И позже, в день, когда наступит май,
Разбавив зелень нежностью бутоновой,
В момент, когда пунктиром птичьих стай
Неровно будет небо разлиновано,
Когда в прогретом августом дворе
Нальётся яркой кровью вишня спелая,
Когда на бледно-розовой заре
Затянет пташка песенку несмелую –
Ты и тогда не вспомнишь обо мне…
И мягкой поступью по рдеющей листве
Грибных дождей пройдут ряды нестройные,
Затихнут птичьи крики неспокойные…
Опять к зиме. Опять идёт к зиме.
В памяти всплыло "Заклинание" Евгения Евтушенко: " Весенней ночью думай обо мне и летней ночью думай обо мне ... ", что не совсем радует, учитывая высокий статус конкурса... Автор строит сюжет по чужому образцу, использует рефрен в конце строф. Наверное, было бы лучше сделать точный рефрен, а не повторять его только по смыслу, или же, если принять смысловой рефрен, хотя бы соблюсти логику времен и смысла: если во второй строфе сказано "ты И ТОГДА НЕ ВСПОМНИШЬ", то в первой строфе просится нечто вроде "а ты меня не вспомнил". Выражение "УЖЕ ТОГДА меня не вспомнишь" не годится для первой строфы и не естественно (по смыслу "уже тогда ЗАБУДИШЬ"). Словом, тут хочется еще подумать о правке... Зато в стихах есть великолепная концовка и несколько очень симпатичных тропов: "разбавив зелень нежностью бутоновой", "в момент, когда пунктиром птичьих стай неровно будет небо разлиновано", "по рдеющей листве грибных дождей пройдут ряды нестройные". Есть досадное смыкание согласных "играя С Солнцем".
28. Обитель. Владимир Кузнецов 20
Застывает на губах крик, выгоняя за порог сны.
Замолчи, проклятый язык, мне слова твои не нужны.
Заживляя на душе шрам, расплетала чудеса ночь...
Как ты с мужем-то сейчас там, поседевшая моя дочь?
За окном с утра метёт снег, и в душе который день стынь.
Мне давно уже пора вверх, да не кончится никак жизнь.
Сердце сношенное сбои'т - видно, там уже меня ждут.
В чистой комнатке для троих обретён последний приют.
Здесь у каждого в глазах боль, каждый тихо тянет свой гуж -
Человеческая юдоль неприкаянных земных душ.
А соседки - ничего так, разговорчивы и без зла.
Ту, что слева, сдал сюда брат - замотали, видно, дела.
У них рано умерла мать, он ей был как будто бы сын.
Он не смог её к себе взять, но приносит ей инсулин.
Она плачет и его ждёт. Инсулиновый грозит шок
Без немногого седьмой год. Он бы взял её, когда б смог.
У другой же молодой внук раскрутился - приобрёл дом,
Нанял няньку и двоих слуг, замечательно живёт в нём.
Он по жизни, в общем, не тать. Сдал, конечно же, не со зла.
Она с ним ходила гулять, когда мачеха не могла.
Навестила в эту ночь мать, сорок лет уж как её нет,
И не снилась этак лет пять - позабывчив, видно, тот свет.
Разметало над трубой дым - зимний ветер поутру крут...
Это ты, мой дорогой сын? Проходи! Как тебя зовут?
Написано интересным ритмом, напоминающим то ли 4-стопный хорей с хаотичным распределением безударных стоп, записанный сдвоенной строкой, толи четырехсложником, характерной особенностью которого является обязательная стопа концовки, состоящая из двух ударных:
10 10 00 11/ 10 10 00 11
00 10 00 01/ 00 10 00 11
Назвать это чудо можно по разному, но звучит красиво, хотя и не безупречно: в четвертой строфе автор поставил в начало строк слова, где фонетическое ударение на втором слоге " у нИх рано умерла мать" и " онА плачет и его ждёт", которые создали распад ритмического ударения с фонетическим. В некоторых строках -во вторых их половинках - потерян один слог, как например:
"А соседки - ничего так, разговорчивы и без зла.
Ту, что слева, сдал сюда брат - замотали, видно, дела".
По содержанию интересно - почти былинно и решено в единой лексике изложения.
31. В память о брате. Галина Шестакова 4
Поверить не могу и не хочу
В то, что тебя я больше не увижу!!!
Ты должен был! Ты был обязан выжить!!!
Ведь ты так верил Богу и врачу!!!
Господь решил, что ты ЕМУ нужней.
И Он тебя к себе призвал до срока.
Случилось так, что ты, по воле рока,
Положенных тебе не прожил дней.
В душе моей безумная печаль!
Никто тебя мне заменить не сможет!
Не будет друга ближе и дороже,
С душою чуткой, хрупкой, как хрусталь.
Гордилась я тобой! Я за тобой
Могла без страха и в огонь, и в воду...
Господь, душе, что обрела свободу,
Прости грехи. И душу упокой.
Трижды за три дня побывал в операционной.
Трижды вскрывали грудную клетку.
В больницу пришёл на обследование.
От предложенной операции не отказался...
Стихи подкупили трагичностью ситуации, которая в них описана. В технике нет погрешностей, но как высокую мастерскую поэзию вряд ли можно рассматривать эти стихи.
32. Осенний марафон. Коваль Вадим
С одною жить. И, кажется, любить,
Но быть в плену другой ничуть не меньше…
Скажи, как душу с сердцем разделить,
Не предавая ни одной из женщин?
Из этого глухого тупика
Как ни гадай, не выбраться достойно,
К двоим с любовью жить нельзя никак,
Любить одну – другой придется больно.
Такой сюжет давно уже не нов,
Вся разница – в конкретных персонажах,
Как жизнь прожить, не наломавши дров,
И не разбив сердец, не ранив даже?...
Вот и теперь, у грешного меня
Не то тупик судьбы, не то развилка,
Когда горят поодаль два огня,
Один – привычно так, другой - так пылко..
Их пламя не дано объединить,
И выбор потому любой трагичен,
Что, выбрав, получается – убить
Одну любовь. Расчетливо, цинично.
Суди меня, на части разорви,
Сочти меня предательски безвольным,
И все ж я не палач ничьей любви,
И у своей любви я - раб невольный.
Бог мне судья, а черт – совсем не брат,
И жизнь не проиграешь как по нотам.
И два огня любви еще горят,
Но слышится, что будто плачет кто-то…
Хорошо, грамотно написанные стихи для домашнего употребления. Кроме истории, которая может отозваться в сердцах попавших в подобную ситуацию читателей, я не увидела в них того, что может научить нас мастерству написания поэзии.
33. За семью зарослями. Ирина Уральская Димитренко
Плыл ясень в небе за окном.
Не облака- кутья.
Седая дама в голубом,
и желтая скамья.
В ней всё напоминало мне,
безмерную печаль.
В ней мамин взгляд шептал извне,
прощенье посылал.
А руки связаны узлом,
не трогались с колен.
Зелёный ясень был послом,
из -за панели стен.
Неся посильно часть утрат
воркуя, щебеча,
махали веники из трав,
и пил комар с плеча...
Хорошие стихи, но меня раздражает в них неряшливая расстановка запятых (неужели сложно выверить написание, если уж подается на Мастер Класс?). Конечно, по Правилам, мы не снижаем балл за ошибки записи, но когда запятые набросаны, как горох - это невольно снижает общее впечатление...
А стихи хорошие, образные, с настроением, написанные языком поэзии.
37. Еще одно лето, еще одна осень. Инна Заславская
Еще одно лето, еще одна осень...
Колеса ведомы разбитой дорогой,
Кряхтят на ухабах и рытвинах оси
И гнутся под грузом повозки убогой.
Куда она едет, в какие пенаты,
Приветит ли кто у ворот отворенных?
Один лишь репейник, в обочину вмятый,
Кивает ей вслед побуревшей короной.
То выцветший луг, то рябой перелесок,
То озеро в ряске от края до края.
Возница, когда-то блудник и повеса,
Кемарит, потерянный рай вспоминая.
Копытливым стуком, как ритмом сердечным,
Разбужена дней молодых вереница:
Водилось в ней много подружек беспечных,
Но ни на одной не хотелось жениться.
Закатной свечою горит краснотальник,
Еще один день достигает предела.
Не песни ребячьи, а благовест дальний
Качает возницы обмякшее тело, -
Заснул он... Стоит недвижимо повозка,
Лошадка исчезла, не стало дороги
И нет никого.
Только капельки воска
Стекают с небес на земные пороги.
Отличные стихи и мастерская поэзия. Во всем видна и начитанность автора, и умение пользоваться литературным русским, и уместность образов, и единство лексики. Сюжет, возможно, придуманный, но картинка получилась зримая.
39. И снова май. Ирина Полюшко
Немного грустно вспоминать года,
Когда с весной мы были, как подруги.
По-птичьи щебетали, шаг упругий
Нёс за мечтой неведомо куда.
Сады как прежде кипенно белы.
Под соловья и запахи жасмина
Струится свет мелодии старинной.
В ней горя нет и все углы круглы.
И в магазине розовых очков
Опять идёт большая распродажа.
А сбудется ли сон - никто не скажет.
Но верит в вечность стайка мотыльков.
Не шедевр, но чистенько по технике и очень поэтично. Есть удачные находки: " И в магазине розовых очков опять идёт большая распродажа". Есть проблемная строчка: "Под соловья и запахи жасмина струится свет мелодии старинной". Начало этой строки замечательное, мне даже нравится, что союзом "И" соединены разнокачественные члены "Под соловья и запахи", а вот далее хуже: "струится СВЕТ ... МЕЛОДИИ". Для мелодии нужен звук, а не свет, но звук вряд ли может струиться. Тут бы я не стала усложнять и морочить читателя субъективностью авторского восприятия, а подумала бы о небольшой правке.
40. Вокзально-рояльное. Вера Да Юра 2
Рабочий день по колее привычной
устало докатился до исхода.
Толпа из недр пыхтящей электрички
лавиной устремилась на свободу -
oт дребезжащей суеты вокзала
к покою телевизоров и спален.
Вдруг музыка негромко зазвучала -
играл солдат на стареньком рояле.
Не для друзей, не заработка ради,
он ехал в увольнительную, к маме,
а тут - рояль. Он клавиши погладил,
и пальцы заиграли что-то сами -
сначала неуверенно, вполсилы,
и вот уже, людей не замечая,
мелодией прощения просил он,
а, может быть, прощался, не прощая.
Забыв про всё, мальчишка в форме пыльной,
рассказывал доверчиво роялю -
о девочке, которую любил он,
и о друзьях, которых потерял он.
Толпа не попыталась бег замедлить,
неслась себе безудержной лавиной,
но что-то изменилось в людях этих -
необъяснимо и неуловимо.
Я той толпы была частичкой мелкой,
казалось мне, что будто в ОДНОЧАСЬЕ,
нам дали шар земной на переделку,
но не сказали, как с ним ОБРАЩАТЬСЯ.
Хорошо написанный рассказ в стихах. Лирической поэзией его делает очень удачная по содержанию концовка "Я той толпы была...", которую я бы даже через пропуск строки записала. Жаль, что именно в ней оказалась не совсем точная (для Мастер Класса!) рифма "одночасье-обращаться" (рифма в концовке всегда наиболее слышна!!!)
41. Если можешь, прошу... Евгений Камов
Уведи меня, жизнь, на забытую богом поляну,
где я смог бы в покое, никого не тревожа, дожить.
Только там, в тишине, за глухим непролазным бурьяном,
мне, возможно, удастся избежать лицемерья и лжи.
0010010010010010
0010010001001001
0010010010010010
0010010001001001
Поддержи меня, жизнь, чтоб во мне не пропала привычка
заступиться за слабого, встретить хамство и подлость в штыки.
чтобы смог я с друзьями попрощаться тепло, как обычно,
не страдающим взглядом, а крепким пожатьем руки.
0010010010010010
00100100001001001
00100100010010010
001001001001001
Отпусти меня, жизнь, на дорогу, где можно забыться,
и уйти в никуда по размытой дождем колее.
Впереди меня ждут удивительно добрые лица
и, быть может, мечта, что явилась мне в детстве во сне.
Вставила эти стихи в пакет на усмотрение судей - не поняла их ритмики. Не акцентные стихи, но и не метрические - разнобой в стопах, разное количество слогов, причем не везде, а местами (что хочу, то и ворочу, подобие рэпа...). Право на жизнь такие стихи имеют, но можно ли считать это мастерством, образцом для подражания? Тем более, что если чуточку доработать, то будет только лучше, а не хуже...
По содержанию - никак. Все правильно, мудро, очевидно - (разговор с собой!), но чего-то здесь мне не хватает для того, чтобы эти стихи запомнились и потрясли... (Написание слова "Бог" с маленькой буквы, допустимое нормами русского языка, многое объясняет в содержании этих стихов...).
Продолжение следует