http://www.stihi.ru/2016/06/05/4705 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2016/09/14/7262 - Итоги конкурса
Предисловие к статье см. http://www.stihi.ru/2016/09/16/3861
Продолжаем читать тексты номинированных произведений. Напоминаю, что номера, стоящие перед названием, в данном сборнике соответствуют номерам, под которыми данные авторы выступили в конкурсе и под которыми они фигурируют в итоговом протоколе.
42. На рынке продавались ордена. Андрей Николаевич Степанов
На рынке продавались ордена!
Сутулый старичок в потёртой куртке
Стоял молчком… Облезлая стена…
Разбросанные, грязные окурки.
Лежали на ладони швы дорог,
Печальный Киев, Минск, Смоленск сожжённый.
Врагом подбитый танк и друг без ног,
Нестройные штрафные батальоны.
Держал старик - победу и рейхстаг,
Те крохи, что страна дала солдату.
А дома умирала медсестра,
Сумевшая спасти его когда-то.
Чтоб ей помочь, он память продавал,
Безудержную боль и сердца раны.
И тот, забытый Господом, подвал,
В котором расстреляли - слёзы мамы.
Шумел привоз, бежал людской поток,
Бросая равнодушный взгляд на руки.
Ещё спокойно жил Юго-Восток.
Не прыгали «бандеровские» внуки.
Ни слова… Ни полслова… Тишина…
Застывшая слеза пронзает душу -
На рынке продаются ордена!
Ответьте мне - кто этот мир, разрушил?
Тема, которая не может оставить равнодушным, гражданская лирика. Исполнение ее назвать совершенным не могу: стихи привлекают животрепещущей темой, а не исполнением. Например, странное с точки зрения синтаксиса предложение без подлежащего: "И тот, забытый Господом, подвал, в котором расстреляли - слёзы мамы". Разговорная, неправильная форма предложения: " Держал старик - победу и рейхстаг" (понятно о чем, но по структуре - невнятно). Нечеткая мысль есть и в предложении: "Бежал людской поток, бросая равнодушный взгляд на руки". (ПОТОК бросал взгляд? Бросал на РУКИ или все же на ордена?) И еще - почему из всех эпитетов был выбран ПЕЧАЛЬНЫЙ Киев? (каждый эпитет должен быть чем-то обоснован!), а для Смоленска - СОЖЖЕННЫЙ (сожжен он был в другом веке - Наполеоном, а во время ВОВ этот город был только оккупирован) - есть ощущение подбора слов для заполнения строки и для рифмы, а не по точному значению...
43. Слепота. Сысойлов Николай
В моей душе есть три кота, а может быть, три кошки:
Любовь. И Лень. И Слепота. И Зависти немножко..
Спит кот-Любовь, мурчит кот-Лень, котёнок-Зависть В ШКОДЕ..
Лишь Слепота – и в ночь, и в день! – меня кругами водит.
И тычусь я, душой незряч, то в радости, то В БУЧИ...
– О Слепота, о мой палач, оставь меня, не мучай!
Ходить кругами силы нет, страшна во тьме дорога.
Хочу увидеть божий свет – и Бога! – хоть немного.
Моей СУДЬБЫ РАЗБИТА БРОВЬ, без Бога – сердце плачет..
А Слепота в ответ: «Любовь – и есть твой Бог, незрячий!»..
– Да, «Бог - Любовь!» И это так! Не раз читал об этом..
Меня тревожит суета.. – как, впрочем, всех поэтов, –
мне заслонила Солнце тень, мой Враг украл удачу..
А Слепота, ПРЕРВАВШИ: «Лень – и есть твой Враг, незрячий!»..
– Согласен! ИСТИНА ВЕКОВ! О ней я знаю тоже.
Об этом столько ФРАЗ-СТИХОВ.. – меня сомненье гложет:
смогу ПРОРВАТЬ ПОРОЧНЫЙ КРУГ, ОТ ГЛАЗ ЧТО СОЛНЦЕ ПРЯЧЕТ?!..
А Слепота мне шепчет: «Друг! Ты – Завистью незрячий!..
– Я не завистник!.. Ну, чуть-чуть.. И Зависть – белой масти..
А Слепота: «Не в масти суть, завидовать – к несчастью:
пока котёнок-Зависть мал – как мил, пушист и светел!
Но Сатана уже поймал тебя в тугие сети.
Ты ослеплён его игрой, отравлен сладким ядом.
Но грянет гром – и чёрный рой заполнит душу адом..»..
– Да кто ж ты есть: Пророк ли, зверь?.. – Хранитель мой? Химера?..
А Слепота: «ХОТЬ ВЕРЬ - НЕ ВЕРЬ, твоя, незрячий, – Вера..»
Включила эти стихи на усмотрение судей. Мне столь неряшливый (домашний) стиль речи не люб, тем более он не годится для Мастер Класса. Чему тут учиться? Все неряшливые фразы я выделила заглавными. А это дилетантское обилие заглавных букв - и "сатана", и "зависть", и "враг" - все эти слова почему-то идут с заглавной, а вровень с ними - множество обращений к Богу (с такой же заглавной!) - обращений всуе и не к месту... Идеи стихотворения я откровенно не поняла: в нем много всякого и обо всем сразу, без четкой и оригинальной логики размышления, например, причем тут коты в начале, успешно далее забытые? Единственно, что можно отметить, как достоинство - легкость слога и рифмовки, чувство ритма автора. Но этого маловато для того, чтобы подавать стихи как образец мастерства.
45. А я хотел бы жить на берегу. Глущенко Виктор
А я хотел бы жить на берегу
С откосом травяным у тихой речки.
Там в роще соловьиный слушать гул,
На строганном, берёзовом крылечке.
Ты спросишь: с кем? – Конечно не один!
С тобой моя любовь - и кучей деток.
– А долго? – Целый век! До тех седин,
(Когда не кофе утром – горсть таблеток).
А я хочу не виллу – скромный дом,
Где русская печурка будет кАшлять
Древесным, как туманище, дымком
И запахом овсяной, детской каши.
Посеешь ты любимые цветы,
А я на зорьке стану всласть рыбачить.
Под лунным дуновеньем темноты
Мы залпом будем пить туман горячий.
Там будет весь в цвету благоухать,
Под липой наш зелёный палисадник.
И будет на костре бурлить уха,
И превратится жизнь в семейный праздник.
Забросим пыльный с дырами мешок,
(Где мусор весь из прошлого) – в болото.
Затянет ил, что было, что прошло,
И больше не всплывет плохое что-то...
С любовным упоением души,
Мы будем жить в ЛЕСИСТОМ захолустье.
– А скоро? – Ну конечно! Не спеши...
И счастьем не командуй – может струсить!
...И пусть в сердцах бушует красота,
Любовный океан течёт безбрежный.
И если вдруг не сбудется мечта,
Она позволит вечно жить надежде!
Мне кажется, именно этому автору на приеме я посоветовала навести порядок в записи прямой речи и вообще - в пунктуации. Жаль, не была услышана, дурная пунктуация затрудняет понимание и портит впечатление о стихах, претендующих на Мастер Класс.
По содержанию - мило, сердечно. Есть интересные строчки:" Под лунным дуновеньем темноты мы залпом будем пить туман горячий " - хотя... Луна, темнота и горячий туман в одном флаконе - все так запутанно и странно! ))). "Лесистое захолустье" ? Обычно в этом контексте говорят - "лесное"... Не Мастер Класс, конечно же, хотя и с теплом души.
46. Победитель. Кошаков.
Немало лет пустой игре:
старик – при нем метла и ругань –
и древний тополь во дворе
стремятся пережить друг друга.
Любой из них коряв и сух,
с трудом и скрипом гнутся спины.
Совсем не важно, кто из двух
угрюмых старцев первым сгинет.
Дед часто дремлет наяву,
знакомых призраков браня и
метет по осени листву,
что щедро дерево роняет.
Был ближний круг да вышел весь,
за годы главный смысл затоптан.
Пора уйти, но держит здесь
привычка и постылый тополь.
...В окно течет железный рык
и запах свежей древесины.
Спокойны сонные дворы,
им тонкость драмы не осилить.
Задумчив тот, кто победил –
теперь полшага до итога.
Старик глядит в окно на спил;
пространства и опилок много.
Он верит: стоит их смести –
придет гармония. И вроде
готов, но сидя взаперти
все тянет, медлит,
не выходит.
Очень интересные стихи. Мне кажется, за этим простым рассказом стоит гораздо больше, чем сказано - бездонная глубина размышлений о том, для чего мы живем на этом свете, зачем и почему что-то привычно делаем, кто мы... да мало ли о чем он заставляет нас подумать - каждого о своем, не назидая, не разъясняя, а просто поэтически описывая картинку из жизни человека и тополя. Прекрасная техника: внешне простой, без выкрутас, язык, легкая ирония, точность выбора слов. "Дед часто дремлет наяву, знакомых призраков браня и метет по осени листву, что щедро дерево роняет". Вы не почувствовали, что здесь за строками стоит на порядок больше, чем в самих строках? А вот это описание происходящего, без названия того, что происходит: "...В окно течет железный рык и запах свежей древесины". А это, мудрое: "Старик глядит в окно на спил; пространства и опилок много" !!!!
Не знаю, как вам, а мне очень по душе эти стихи!
47. Желтокрылая птица-осень. Леонид Хегай
Желтокрылая птица-осень
проклевала всё чрево лета...
Обнажает боль червоточин
беспощадная сила ветра.
Осторожное солнце брюхом
задевает игриво тучи.
Видно, что-то, опять пронюхав,
дичь сбивается нервно в кучи.
Осыпаются листья грустно
с исхудавших внезапно веток...
Желторотая осень вкусно
доедает остатки лета.
Пейзажную лирику очень трудно написать небанально, а здесь это удалось. Лаконичный и выразительный язык метафор. Цитировать можно любую строчку - все хороши.
48. Приютские зарисовки: Марь Иванна. Анна-Мария Ситникова
Над кроватью – лето: поле, река, да в рамочках.
Марь Иванна дело знает на «пять»:
Мулине в косичке (туго плела). Без тапочек
(Глаз да глаз за ней!) сбежала опять!
Возвратилась. Плачет: «Ножницы где? Украдены!»
Раз стежочек, два… красиво легло…
Не дают работать – ночник забрали, жадины,
Дом какой-то странный… лучше село.
Тянет нитку долго, щурит глаза и крестится.
Пяльцы бросит, схватит в руки очки.
То затянет песню, то – прыг! – на лестницу:
«Мой милок придёт…» – и трёт кулачки.
А потом вернётся в спальню (конфеток хочется),
Сбросит нитки на пол – где же кульки?
… Ну не помнит бабка имя своё и отчество,
Только помнит, как цвели васильки.
Живая зарисовка получилась - читатель попадает в мир, созданный авторским взглядом. Нет ни вступления, ни вывода, ни нравоучений автора - мы сразу оказываемся в мире Марь Иванны... Нужно умение, чтобы так написать. А все выводы, все размышления читатель сам сделает.
50. Щедр на посулы октябрь. Нина Матрохина
Выстыли, вымокли,
съёжились осени дни.
Ветер-старьёвщик
стучится в чужие ворота
В поисках всякого хлама.
На клочьях стерни
Полчища птиц обсуждают детали отлёта.
Щедр на посулы октябрь,
да не каждому в горсть.
Вызрели
горечи полные кисти калины,
но не для тех,
кто лишь тёплого времени гость...
И обрывая вскормившую их пуповину,
Стонут протяжно,
исходят на крик журавли,
Тянут свой клин,
за собой оставляя болота.
Дрогнет ли болью
ответною сердце земли -
Ведомо ей лишь. Такая уж это работа
Выпала матери -
ждать, что с приходом весны,
Зову подвластные,
ружей минуя прицелы,
Шумными стаями
с дальней чужой стороны
Блудные дети вернутся в родные пределы.
Если вглядеться, то здесь вовсе не семистрочная строфа, а обычный катрен, просто записанный вольно и со множеством переносов из строки в строку и даже из строфы в строфу:
Выстыли, вымокли, съёжились осени дни.
Ветер-старьёвщик стучится в чужие ворота
В поисках всякого хлама. На клочьях стерни
Полчища птиц обсуждают детали отлёта.
Щедр на посулы октябрь, да не каждому в горсть.
Вызрели горечи полные кисти КАЛИНЫ,
но не для тех, кто лишь тёплого времени гость...
И обрывая вскормившую их ПУПОВИНУ,
Стонут протяжно, исходят на крик журавли,
Тянут свой клин, за собой оставляя болота.
Дрогнет ли болью ответною сердце земли -
Ведомо ей лишь. Такая уж это работа
Выпала матери - ждать, что с приходом весны,
Зову подвластные, ружей минуя ПРИЦЕЛЫ,
Шумными стаями с дальней чужой стороны
Блудные дети вернутся в родные ПРЕДЕЛЫ.
Есть две неважнецкие рифмы: "калину-пуповины" и "прицелы-пределы". Один из судей раскритиковал здесь выражение "вскормившую их пуповину", но я, сколько ни думала над ним, почему-то не чувствую дискомфорта: пуповина - это орган, соединяющий плод с плацентой, через который он питается. Не слишком поэтично, но формально правильно. Я бы не придиралась, но, если я ошибаюсь - поправьте... В остальном, хорошо. Не "шедеврально", но вполне поэтично. )))
51. Две музыки. Геннадий Романов
Вечерний съезд, кареты, слуги…
В приходе старом лютеран
концерт - прелюдии и фуги
играл орган.
Непредсказуема и зыбка,
меж декольте и эполет
переливалася музы’ка
прошедших лет,
заветное напоминая...
Но в сердцу близкие года
любимой музыка иная
была всегда.
В купе, прокуренных и тряских,
на нервах, скрученных жгутом,
охрипшие срывая связки,
пел баритон.
И обе музыки едины
в краю земном,
и обе неисповедимы,
и об одном
звучат в небесной стороне
под гул набата
и хриплый голос шансонье
и фуга Баха.
В последней строфе изменились рифменные окончания: везже ЖмЖм, а в последней - мЖмЖ, и это звучит плохо. Там же слабая рифма "набата-Баха". (рифма концовки всегда особенно слышна!!). Остальное - хорошо.
52. Булгакову. Элла Аляутдинова
С Днём Рождения! Ave, Мастер!
Время выпряло вечер майский
И шутя примеряет маски
На гуляющих вдоль аллей,-
Вон Фагот Берлиозу машет,
Рядом Кот подходящей масти,
Возле рельсов разлито масло
(Впрочем, может быть, и елей..)
Ваш роман перечтён стократно -
От столицы и до окраин,
Но пока ещё не сыграли
Так как виделось это Вам;
Совпадение лиц сакрально,
Патриаршие - под охраной,-
Вдруг Мессира из вечных странствий
Вновь поманит к себе Москва..
Опаскудился Вечный Город,
Заменил и лицо и голос -
То ли гонгом, а то ли горном
Отзовётся - не угадать;
Упакован и утрамбован,-
Нынче Голем, а завтра - гоблин,-
Поглядел бы "кремлёвский горец" -
Переполнился б Магадан...
Бесконечности знак - кощеев,
Перекрестие - центр мишени,-
Что в профит пожелает Шейлок
Получить при возврате ссуд?
Что-то выйдет из нас, Горшечник?..
Молох голоден, кровь кошерна,-
Агнец кротко подставит шею
Под заточенную косу...
На тему "Мастера и Маргариты", конечно же, написано множество стихов, и изначально мне не хотелось вникать в ещё одно, но, прочтя внимательно - оценила. Автор хорошо образована или прекрасно начитана - с такими всегда хочется иметь дело! - очень много в стихах литературных цитат и обращений к известным источникам, к истории, к библейским мотивам. И все к месту, всерьез. И звучание рифм продуманное, интересное, и речь грамотная. В общем и целом, мне стихи понравились, а вот судьи почему-то мимо прошли...
53. Где твоя стая? Марина Калмыкова
Всякая сосна бору своему шумит,
Ну а я кому весть подаю?
(София Парнок)
Эка беда, если снова не спится, -
ТАМ наверстаем.
… Если ты птица, январская птица, -
Где твоя стая?
Где твой исток? Из какого ты чрева,
Споры, икринки?
Где твоя чаща, коль скоро ты – древо,
Стебель, травинка?
Где твоё стадо, надёжная ветка,
Чуткое ухо?
Кто же ты – важенка? Львица? Креветка?
Кошка? Белуха?
Меха коснулась когтями\руками
Иль оперения?
Кто ты, создание? Здание? Камень?
Стихотворение?
В стёклышках глаз – ледяные миракли,
Сны снеготеки…
Может, ты – капля? Но если ты – капля,
Где твои реки?
Фарс? Неизбежность? Простая небрежность?
(… Боги зевают.))
Где - родовая твоя принадлежность?
Где - видовая?
Импульсы пульса. Взбесившихся квантов
Ток реверсивный…
......................................
…Небо под утро встаёт на пуанты.
Очень красиво.
Не могу не согласиться - очень красиво. Лирично, хорошим языком, с хорошим звучанием, поэтично. О чем эти стихи? Затрудняюсь ответить. Хорошо ли то, что затрудняюсь? Не знаю. Может быть так и нужно писать? Может быть...
54. Музыка дождя. Зура Умарова
Стремительно линяют краски дня,
Соприкоснувшись с тенью серой тучи.
По черепицам крыши дождь певуче
Выстукивает, свежестью маня.
Посланцем расшумевшихся богов,
В нестройный шум оркестра влился ветер -
Взлохматив яблонь розовые ветви,
Закрыв с разбегу форточки домов.
Молчат цветы, а ливень говорлив,
Обняв деревья тонкие за плечи,
Он, торопясь излиться, что - то шепчет.
И в пылкости своей нетерпелив.
Есть в долгой монотонности дождя
Расслабленность полёта и покоя,
И ты, как – будто засыпаешь, стоя,
От цепких лап реальности уйдя.
Фантазии причудливо шалят.
И кутаются мысли в одеянье
Из ливневого, лёгкого шуршанья,
И Музы в этот миг благоволят.
Перо готово свой оставить след
В манящей белоснежности листочка…
Рождаются божественные строчки,
Твой лучший миг настал – лови, поэт!
Еще один образец красивой, интеллигентной поэзии, но здесь тема выпуклее, содержательнее. Хочется более точной рифмы (учитывая вид рифмовки строфы!) "ветер-ветви", все остальное прекрасно, например, это: "Молчат цветы, а ливень говорлив, обняв деревья тонкие за плечи". Или это: "Есть в долгой монотонности дождя расслабленность полёта и покоя, и ты, как – будто засыпаешь, стоя, от цепких лап реальности уйдя".
56. Царевна-лебедь. Селена Ка
Нам расставаться больно и тяжело.
А на века – намного, поверь, труднее.
Видишь, смолой чернеет моё крыло?
Море вокруг и пенится, и алеет.
Солнце теперь не дарит живой рассвет,
Мертвенный луч на землю роняя робко.
Волны с песка твой смыли прощальный след.
Он превратился в ил голубой и топкий.
Помнишь, когда-то в давние времена
Ждал, КОГДА море выявит сердцевину
И приоткроет тайны свои до дна,
Мысли твои С Собой унося в пучину.
Ждал, чтоб меня увидеть, зовя в мольбе.
Звонко шумел прибой, молодой, манящий.
Сбросив своё оперенье, я шла к тебе.
Я привыкала с тобою быть настоящей.
Месяц блестел под косой, ослеплял глаза.
Счастье еще сильней ОСЛЕПЛЯЛО душу.
Ныне мрачны застывшие небеса:
Смотрят на берег взглядом чужим, потухшим.
Эта потеря - СТРАШНАЯ ИЗ ПОТЕРЬ.
Пену морскую крыльями разгоняя,
Между миров ищу я в жару, в метель
Царство любви, исчезнувшее из Рая.
Мне не украсть, не взять у бесстыдной тьмы
Имя твоё далёкое, но родное.
Путь до тебя слезами в ночи размыт.
Звёзд слишком мало, чтобы сразиться с тьмою.
Больше не будет ПРЕЖНИМ и день, и мир.
Холоден стон дождей и почти и враждебен.
…А по волнам плывет, рассекая ширь,
Черный, как тень во мгле, одинокий лебедь.
Прекрасная любовная лирика, с интересным ритмом, богатым набором слов, образная. К сожалению, не идеальная - есть ряд лексических и технических помарок. "Ждал, КОГДА море выявит сердцевину" - два подряд ударных слога (когдА мОре) создают распад ритмического ударения с фонетическим. " С Собой" - смыкание согласных". "...ослеплял глаза. Счастье еще сильней ОСЛЕПЛЯЛО душу" - вместо второго "ослепляло" желательно использовать синоним или иное слово. Наиболее досадная неточность здесь: " СТРАШНАЯ ИЗ ПОТЕРЬ" - ошибка лексики - правильно или "самая страшная из", или "страшнейшая из". В концовке тоже ошибка согласования чисел: "Больше не будет ПРЕЖНИМ и день, и мир" - правильно "не будУТ прежнИМИ".
58. Фонарь. Созерцающая Много Раз
Под тихий шёпот снегопада,
Под воркованье старых крыш,
Сквозь прутья жёсткие ограды
Фонарь сияет ржав и рыж.
Ему давным-давно нет дела
До непогоды, шумных драк,
И пусть железо постарело,
Огонь душевный не иссяк.
Запорошён усталый город,
Зимой закован затяжной,
Где ветер греется продрогший,
Гоняя мяч по мостовой.
А в тёмном чреве подворотни
Уже который век подряд
Искрит, на цыпочках приподнят,
Блаженный свет от фонаря.
Изящная городская зарисовка. " Искрит, на цыпочках приподнят, блаженный свет от фонаря" !!! Все исполнено замечательно. Философского обобщения за зарисовкой нет - просто описание увиденного. Может, и не надо? Может быть. )))
Продолжение следует