Предлагаю пародистам внимательно прочитать разбор всех пародий и сделать выводы. Больше мне добавить нечего.
Разбор провела давняя наша знакомая, когда-то ведущая площадки "Конкурсы Пародий" (году так в 2012-м), постоянно помогающая мне в трудных ситуациях (по Конкурсам, конечно), а теперь редактор ЛИТО на сайте ЛитСеть.ру и редактор сайта ЛитСеть.ру – Ирина Савинова.
Одна большая просьба. На критику не обижаться.
++++++++++++++++++++++++++++++
"Зачинщик лета"
Нина Лёзер
http://www.stihi.ru/2018/05/31/3093
Собра`лись тучи,
собрали`сь,
лежат на небе тучным грузом.
И лень шарам
катиться в лузу,
и мяч не целится в кусты.
«Зачинщик лета и жары горячий май – юнец безусый» –
в ленивой строчке мало вкуса,
и мало запаха. Прости!
Пускай сверкающий жасмин
ещё не разлохмачен
в клочья,
мы будем до
глубокой ночи
слагать пасьянс и ждать грозы.
Волнует нас
акаций дух,
пьянит, дурманит и щекочет.
В одеждах белых –
прочерк, прочерк.
И каждый в них неотразим.
================================
Итак, что могу сказать об исходнике? Довольно выпуклая картинка мая, предверия грозы и ароматов растений. За что зацепился глаз пародиста? "Собра`лись-собрали`сь", лежащие (!) на небе тучи, ещё и тучным грузом, наряду с народной забавой на природе - мячом, ещё и рояль, пардон - бильярд - в кустах! Пасьянс на природе? Если что, пасьянс складывают, а не слагают. Это же не оды? Ещё и жасмин сверкает. Нарядили вместо ёлки? Лично мне нарисовалась картинка: на перевёрнутом вверх тормашками небе лежат тучные тучи, а наблюдающие за этим непотребством неадекваты слагают на бильярдном столе пасьянс. В рифму, разумеется! Пытаясь между делом нюхать акации, постоянно промахиваясь по ним мячом. Как умудрились на жасмин гирлянды повесить? А теперь о пародиях. Зацикливаться на рифмовке исходника не буду, он далёк от совершенства, хотя, кое-какие находки есть. Но кое-какие - этого мало. Особенно, на фоне ляпов. А их тут есть. И немало. Добавлю про щекочащий дух акаций. Финал - отдельная песня. Прочерки в белых одеждах - это нечто! А теперь посмотрим, как с этим справились пародисты.Их имена мне неизвестны, я специально просила Алексея прислать мне тексты без авторства.
1. "Зачинщик, гад"
Зачинщик, гад, уполз в кусты,
оставив два шара на память;
им лузу на себя напялить,
как в Дон персты нагие опустить,
но где тот Дон, а луза с ленью тут,
в одеждах прочерк, в мыслях – тоже,
лень бить шары, и лень на роже,
а облака собрались и текут.
***
Грустно... Тот случай, когда самый захудалый стишок на фоне такой "пародии" засверкает небывалыми красками. Удачной пародия может считаться только в том случае, если она по смыслу и по технике лучше оригинала. Или, хотя бы, не хуже. Да, ещё и улыбнуть читателя не помешает. Тут - увы...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2. "В одеждах белых…"
Собра’лись тучи тучным грузом,
А может даже собрали’сь…
Увы, они не целят в лузу,
Дождём выкапывая вниз.
Весна дошла до крайней точки,
И мне, видать, не повезло –
В одеждах белых – строчки, строчки,
И все кривые, как назло!
В моей судьбе сегодня прочерк –
Ты не постиг любви азы!
И буду я до поздней ночи
Слагать пасьянс и ждать грозы. ©
Горячий май, юнец безусый, ©
Бежит по ложному пути…
В ленивых строчках мало вкуса. ©
И смысла мало, уж прости…
***
Много цитат из исходника, но они не обыграны должным образом. С техникой тут лучше, чем в предыдущем. А ведь можно было довести до совершенства задумку оригинала и сделать хотя бы технически лучше исходника. Увы... Улыбнуться не получилось. От слова "совсем"! Вот последние две строки финала понравились.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3. "В ожидании лета"
Если б знали, как я лето жду.
Каждый день себя лохмачу.
Я ночью улизну на дачу –
Там листья старые сожгу.
От тепла полУночных костров
Головой жасмин мотает.
В колодце старый лёд растает.
Я наколю на зиму дров.
Сам собою сложится пасьянс.
Выйду в беленькой рубахе
И отпущу свой зад на плаху.
Пьянящий раскурю кальян.
И поплывёт с акаций запах
Меня дурманя и дразня.
И на старте новенького дня
Окажусь у счастья в лапах.
Увижу лета чудный росчерк:
Где буйство лета, шум грозы
И полёт красивой стрекозы...
Ну, а дальше – полный прочерк.
***
Ээээ... автор, а что у Вас со слухом? Вы каким размером пытались писать? Любую самую хорошую работу можно напрочь убить спотыкачами - сбоями. Техникой, то есть.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4. "Не сдержался"
Всех всполошил безусый май,
И игроков собрав на старты,
Им помахал козырной картой,
Пообещав кураж и драйв,
Ну, все собрАлись, собралИсь,
Трибуны зрелища желают.
А тут вдруг тучи громыхают.
И ливень льётся через край.
Какой уж, к чёрту, тут кураж
И мяч, и кий лупили мимо,
А май – «Икскью:з ми», говорил им,
Не сдержан я, а так – весь ваш…
И что-то мямлил им ещё,
Кусты и луза огорчились,
Кто виноват – определились,
Зачинщик слаб – такой пассаж…
***
Вот эта работа более-менее! Ляпы обыграны, правда, козырная карта - это не из пасьянса. Ливень, льющийся через край, вызвал недоумение - вроде в исходнике ничего не предвещало... Ощущение, что автор хотел объять необъятное, взявшись обыгрывать все ляпы, которые увидел. По секрету: это провальный вариант. Лучше взять один-два, но дать волю фантазии, заставив читателя рыдать от смеха. В противном случае - это является главной ошибкой, портящей впечатление от работы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5. "Новичок"
«Так нАчать мне или начАть?» -
Лежу себе с набитым пузом:
Да, я ещё – не член союза,
Но, думаю, смогу им стать.
«Зачинщик лета -», так сказать,
«июнь – беспутный забулдыга».
Сию строку я вставлю в книгу,
Чтоб целкость мячику придать.
А этот встрёпанный жасмин,
Что «Новичок» нам источает,
Ведь без него наш дух скучает,
Его гнетёт английский сплин.
Пойду-ка, выпью я мезим,
Пасьянс – разложен, между прочим,
Стихи готовы… прочерк, прочерк.
Пора, пожалуй, в магазин…
***
Вот теперь я вижу перед собой пародию. Автор не стал распыляться на все ляпы, а обыграл необходимый минимум. А вот юмора хотелось бы побольше. Ну и от сползания ударений бы избавиться. Что пародия должна быть по той же технике не хуже оригинала, помните? Навскидку:
«Так нАчать мне или начАть?» - сбой: илИ
Но, думаю, смогу им стать. - сползание ударения на опорной стопе: думаЮ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
6. "Неликвид"
Завезли к нам в мае тучи,
Склад забит по саму крышу.
Пусть товар не самый лучший
В накладной-то экстра пишут.
Кладовщик – безусый малый,
Всё товар спихнуть пытался.
Шла торговля очень вяло,
С неликвидом и остался.
Ну кому, скажи на милость,
Нужны тучи, где есть запах?
И потом, скопилась сырость.
Ты прости, товар не сахар.
СобралсЯ безусый малый
Неликвид вести на свалку.
Заглянул, а туч не стало_
СобралИсь, ушли в развалку.
***
С техникой - бедаааа... Просторечное "по саму крышу" выглядит инородно лексически. Грамматические рифмы "пытался-остался", "милость-сырость", "запах-сахар" добавляют работе примитива, а не шарма, а на финал "СобралИсь, ушли в развалку." - хоть пародию пиши! Есть наречие "вразвалку". Автор, что за "развалка" такая, в которую можно уйти?)))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
7. "Мимолётные мысли о вкусе и запахе"
Прости, заветный стих, прости,
когда тебя я сочиняю
(не о грозе в начале мая –
о ней уже писал поэт),
то прежде, чем публиковать,
тебя я нюхаю, вкушаю –
тогда поэзия большая,
глядишь – появится на свет.
СобрАлись мысли, собралИсь,
но для успеха это мало:
пока я их не прожевала
и не понюхала – увы:
слезУ незваную смахнув,
пойму, что в «лузу» не попала.
Придётся всё начать сначала…
Так ждёт успех меня, волхвы?
***
Тут добросовестно скопирован авторский ритм и схема "рифмовки-безрифмовки". Стоило ли? Можно было сделать изящнее, закольцевав 1-ю строку с 4-й и т.д. или 1-ю с 8-й, а 5-ю с 6-й. Или ещё варианты, но от нерифмованных строчек уйти.Теперь по смыслу: больше похоже на реминисценцию, чем на пародию. Где смешно? И откуда взялись волхвы? Предположу, что прятались под бильярдом... В финале явно не хватает частицы "ли" - ждёт ли успех? Но в размер тогда "не влазит".))) Но и в таком виде не айс.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
8. "Спасибо, что прочёл"
Расселся ветер в кронах ольх,
По листьям ветвью тарабанит,
Смеётся кто-то в старой бане,
А мы с тобой играем в гольф.
Мячи летают мимо луз,
В твоих ладонях гнётся клюшка
С пакетом семечек по-русски
Смеётся рядышком зулус.
Идёт неспешно по траве
Канун июня. Ждём грозу и
Себя раздели и разули
Глазами снизу до бровей.
И написали стих про пчёл,
Жующих в улье мёд акаций.
Вот так прошла суббота вкратце,
А стих? Спасибо, что прочёл!
***
Эта работа улыбнула.))) Но помешал сумбур, как и в исходнике. Такое же нагромождение: гольф, ольхи, зулус, семечки, баня... Перебор! Понравилась составная рифма "грозу и-разули". Это сразу плюсом автору.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
9. "В ленивых строчках..."
СобрАлись мысли, собралИсь
В мозгу поэта тяжким грузом,
И он их, как жонглёр – арбузы,
Шлёт в поэтическую высь.
В ленивых строчках смысла нет,
И рифмой пахнет очень слабо,
Но, как цветами баобаба,
Расстроган ими наш поэт.
Поэт в стихи свои влюблён,
Имеет он свой стиль и почерк.
Жаль, вместо слов не прочерк, прочерк...
Неподражаем был бы он.
***
Финал - хорошо! А вот цветы баобаба притянуты явно для рифмы. Больше похоже на эпиродию, нежели на пародию.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
10. "Добра`лись..."
Дожда`лись встречи, дождали`сь
мы, зову Бахуса внимая.
В горячем и ленивом мае
собра`лись, в смысле собрали`сь.
Добра`лись, то бишь добрали`сь
мы до кустов, как шар до лузы,
напи`лись-напили`сь от пуза,
набра`лись, славно набрали`сь!..
Но вскоре вдруг разобрал`ись,
и даже где-то разобра`лись,
что пили не вино, а гадость, –
палёнку, суррогат, кумыс.
«Зачинщик!» - взвыли мы гуртом.
«Что ты принёс, юнец безусый?
Здесь нет ни запаха, ни вкуса!»
Икнув, он прохрипел: «Пардон...»
***
А вот это уже настоящая пародия! Жаль, в финале автор забыл про жонглирование ударениями и накал страстей сразу стух. А ведь должно именно на финале стать ещё смешнее, именно он является вишенкой на торте. Увы, не вышло. Автор, поработайте ещё над финалом. Честное слово, оно того стоит!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
11. "Не сходится пасьянс"
Катятся, катятся шары,
Щекочут рифмы в черепушке...
Расставил хитрые ловушки
Безусый май перед грозой,
В кустах жасмина дышит зной...
Наверно, так же Саша Пушкин,
Терзая кудри-завитушки,
Писал, страдая от жары.
Грозы неспешный дилижанс
По небу прибыл ближе к ночи.
Вот ливень хлынул, гром грохочет!
В тетрадь бросая карты слов,
Дышу озоном и томлюсь –
Не попадает в лузы строчек
Моих стихов лохматый слог...
Увы, не сходится пасьянс.
***
Хм... Первая часть - изящная рифмовка, лучше исходника. Что случилось со второй частью? Почему схема поменялась? Нет, тоже хорошо, но схема рифмовки должна быть одинаковой в обеих частях. И "томлюсь" осталось в одиночестве, без пары... Сползание ударения:
Безусый май перЕд грозой,
Инверсия:
Грозы неспешный дилижанс
Хотя, несмотря на то, что инверсии "ужоссс, как не люблю!", тут стилистически оправдано, ибо "закос под высокий штиль". Я просто информирую.)))
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
12. "Решайте сами..."
Мы здесь собрАлись, собралИсь
Слагать пасьянсы и романсы
Немного в стиле декаданса,
Если не путаю слова,
Мне нравится писать вот так,
С ленцой, туманно и небрежно,
Про чьи-то белые одежды...
Вожу пером едва-едва.
Хорошим вкусом не грешу,
Не надо, не разуверяйте,
В бильярд вы лучше поиграйте –
Сама я в этом не мастак.
Мне больше нечего сказать,
О чем пишу, сама не знаю,
Вам, пародисты, я вручаю
Сей зарифмованный пустяк.
***
Если не путаю слова, - сбой в начале строки: еслИ
Не надо, не разуверяйте, - ударение падает на частицу "не": нЕ разуверяйте. Ударные частицы и предлоги говорят о недостатке мастерства автора. Учтите это. Исключение - идиомы. Некоторые строки остались незарифмованными, я уже писала, что не надо было следовать авторскому стилю в этом случае - получилось бы изящнее. Грамматические рифмы "мастак-пустяк", "разуверяйте-поиграйте", "знаю-вручаю" тоже добавили примитива, увы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
13. "Головы моей жасмин"
Пусть головы моей жасмин
ещё не смят,
не разлохмачен,
для наслаждений
предназначен –
для гроз, пасьянса и мужчин,
но разленилась вдруг душа,
и зря проходят
дни и ночи,
исчерпан дух,
испорчен почерк
и вкуса в строчках – ни гроша.
***
Хммм... интересная интерпретация... Кстати, "разлохмаченный жасмин" исходника тянет на образ, а тут как-то в лоб. Хотелось бы узнать, как выглядит смятый жасмин головы. И каким образом предназначен для наслаждений? Простите, автор, мысли сразу не совсем приличные...))) Тоже тянет на эпиродию, не улыбнуло, увы...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
14. "Ливень"
Вот туча тучная тащИтся,
А может тАщится слегка –
Летит ленивой жирной птицей,
Нажравшей сала на бока.
На небо туши груз надвинув,
Она уж целится в кусты –
Запахло… вроде не жасмином…
А гром гремит до хрипоты,
От полуднЯ до поздней ночи
Жару прохладой заменИв –
Стучит по крыше, между прочим,
Знакомый, радостный мотив.
И ветер в клочья рвёт ветрило,
Как будто перебрал винца,
И ливнем вскорости накрыло,
В кусты присевшего юнца.
***
Жаль, автор быстро сдулся с обыгрыванием ударений, могло бы получится забавно. Финал... эх, ну почему люди считают смешной сортирную тему? Ведь в кусты можно поставить рояль-бильярд, в исходнике-то прямо просится именно это!
На небо туши груз надвинув, - неудачная инверсия. Если читать не глазами, а воспринимать на слух, то получится, что на небо надвигают туши и груз.
Она уж целится в кусты – "ужи" и "веди" чаще всего служат затыками ритма и говорят о слабости автора. Учтите это.
От полуднЯ до поздней ночи - с таким ударением явно не айс.
Как будто перебрал винца, - сползание ударения на опорной стопе: пЕребрал
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Что хочу сказать в заключение? Авторы, работайте над своими произведениями! Ибо нет предела совершенству! На критиков ругаться глупо, если прислушаетесь - выиграете именно Вы и Ваша работа. Исходя из немалого опыта участия в командных конкурсах: пишешь за полчаса-час, а потом "рихтуешь" стихи неделю, чтобы убрать все косяки, найденные командой.