Итоги четверть финала Зимнего Кубка 2018-2019г
ЖЕРЕБЬЕВКА
Полонина Ирина Все ждали снега vs Апполония Эхо Афгана 5:2
http://www.stihi.ru/2008/12/30/3681
http://www.stihi.ru/2018/02/17/5262
(Комиссаров, Маслов, Бондаренко, Челябинск, Ильин vs
Скловский, Игнатова)
Светлана Тимашева Маня vs Юрий Рехтер Осень 5:2
http://www.stihi.ru/2015/05/31/9153
http://stihi.ru/2015/11/08/11151
(Скловский, Комиссаров, Игнатова, Маслов, Ильин vs
Бондаренко, Челябинск)
Сергей Кривонос Я в дом вхожу… цветы vs Лана Юрина Река 4:3
http://www.stihi.ru/2018/11/06/8677
http://stihi.ru/2017/10/19/7164
(Комиссаров, Маслов, Бондаренко, Челябинск vs
Скловский, Игнатова, Ильин)
Вера Да Юра 2 Осеннее vs Татьяна Вл Демина Плодопитомник 1:6
http://www.stihi.ru/2018/11/04/2632
http://stihi.ru/2011/05/31/4168
(Челябинск vs Скловский, Комиссаров, Игнатова, Маслов, Ильин,Бондаренко)
Комментарий к 4 туру(четверть финала).
Автор Тимофей Бондаренко
Полонина Ирина Все ждали снега vs
Апполония Эхо Афгана
----------------------------------
первый стих: звуковые помарки:
"ЗаковываЛЛедок"
"пруДДень"
"иХСТРёкот"
"ни птицаМИНИлюдям"
"СжалившиСЬЗима"
Первая же строка с переносом.
В 4 строке межстрофный перенос
То же в 3 и 4 "строфе"
Видимо стих потому и записан 8-строчными "строфами",
чтобы замаскировать это.
По изложению и содержанию:
Прежде всего стих перетянут по длине:
Пассаж:
"Мёрзлая земля
Хотела скрыть осенние покровы
Из листьев, далеко уже не новых."
Слишком громоздко. Особенно водяниста последняя строка. Разве только в "неновизне" листьев дело? Да и почему именно листьев? А покровы осенней грязи?
Мысль понятна, но передана тяп-ляп.
.
"В мечтах о белоснежных соболях
Кусты столпились около пруда,
Не нужные ни птицам и ни людям"
Странные мечты и поведение кустов.
Чем их не устраивали соболя естественной окраски?
:-)
И чего толпиться около пруда?
Это как-то обусловлено мечтами?
Я конечно, понимаю, что хотел сказать автор, но есть такое явление как "овеществление метафоры".
Помимо переносного значения, слова имеют и прямой смысл. И невнимательное отношение к прямому смыслу
портит художественное впечатление.
Если конечно, читать стих внимательно и вдумчиво.
А если нет - то какая разница, что писать.
:-)
Ненужность - опять нечеткость изложения. Типа летом были нужны людям и птицам? А вот осенью - ненужность?
Или это о ненужности вообще? :-)
.
"И даже выходные, словно будни,
Не кончатся, казалось, никогда."
- совершенно неожиданный переход от кустов к выходным.
А в Киеве дядька.
Или это про выходные у кустов?
:-)
С какого перепуга тут вообще выходные появились?
Композиционно - плохо сделана первая "строфа".
.
"Зима не торопилась неспроста"
- из дальнейшего так и неясно что означает "неспроста".
Такое впечатление - просто затычка для рифмы.
Далее грамматическая коряжка
"Давала охладеть сначала чувствам, затем"
- ждется "затем..." ждется либо чему-то другому охладеть, либо после затем ждется глагол.
более гладко было бы "затем заковывал ледок листву, которой парк был устлан".
Хотя по смыслу так и не ясно, почему охлаждаются чувства (чьи? - земли, листвы, кустов?), а леденеет листва. Не просматривается тут логики.
И увы, на этом предложение не кончается.
"а на кустах алела виновато бузина," - это от охлаждения чувств?
И в чем тут вина. Птицы кстати, едят красную бузину, так что ранее про "ненужность птицам" - ??
.
Ну а после бузины при таком расхристанном изложении так и ждется
"Алела виновато бузина,
А дядька в Киеве родне не нужен"
:-)
"Раздавленной слюдой хрустели лужи."
Да откуда тут слюда? Как говорил Маяковский, нелепо сравнивать картошку с пататом.
Мне вот не приходилось расхаживать по слюдяным полям.
Разве что в Слюдянке раз в жизни наступал на слюду. Да и натуральная слюда имеет вид камней и отнюдь не так просто раздавливается. И точнее было "раздавливаемой слюдой".
Просто красивость, не обремененная мыслью.
.
Последние две строки во 2 "строфе" опять плохо приклеены.
И опять по содержанию - куда-то вбок. И бессвязно : ждали, простужен, больна. Ну еще и кажимость.
.
"А пруд день ото дня всё остывал" - бессмысленная фраза. После замерзания снижение температуры на вид пруда уже не влияет.
Откуда-то выплыло блюдце.
Но если блюдце - то откуда "льдины".
И если фарфор - то откуда зеркала?
"замерзших" - слово-паразит. Или намек, что бывают теплые льдины?
:-)
"Шумливо, озорно сорочья свора толкалась"
Интересно с кем и зачем там толкалась свора "у" льдин.
И по настроению вылетает: сороки, похоже, снега вовсе не жаждали.
Звонкое эхо -?? Так озеро горное было? Или просто рифма для смеха?
Стрекот сорок сливался с женским смехом.
Интересная ирония, только с чего и к чему.
И сливался почему-то "в отдаленьи". Что бы это значило?
Может, автор хотел сказать: "с отдаленным"?
Женщины смеялись от ожидания снега? ("все ждали")
Отклонение черт знает куда и зачем.
"В аллее где-то с левой стороны."
- да, что-то левое пошло в стихе.
:-)
.
4 "строфа"
Так и неясно почему "все ждали".
"Сжалившись, нагрянула" - ну и стилистика.
Судя по изложению - нагрянула зима слева.
:-)
Сначала женщину засыпала снегом (она что, дурочкой была, что даже не отряхивалась? Или трупом?)
сорочьи зеркала - это фарфор. А терема откуда взялись - о них в стихе не было ни слова.
После сорок взялась за ягоды, а потом за опавшие и слежавшиеся. ( а неслежавшиеся - слабо было засыпать?)
"Всё стало восхитительным и чистым!" -?. А женщина, видать, до этого грязной была и невосхитительной.
Как и фарфор.
"Теперь уже... в предчувствии весны…" - странная концовка, плохо приклеенная к предыдущему.
Очередной дядька из Киева.
И коряво состыковано
"теперь", "уже" - а до этого все было восхитительным и чистым в преддверии к чему-то другому?
.
Слабость стиха - в плохой композиции, куче очевидных трещин и нестыковок. Но не только в этом.
Мне не совсем ясно, с чего и зачем этот стих вообще написан. Что своего, авторского, в стихе? Какие поэтические идеи вдохновили на этот текст?
Ведь абсолютно ничего незатасканного нет, банальное - осенняя грязь сменяется белоснежной чистотой. Да еще скомпонованное и изложенное тяп-ляп.
Оригинальной можно было бы назвать концовку - но это просто приклейка, никак не мотивированная всем остальным. Нет к этой строке никакой подводки в стихе.
----------------------
Второй стих
"такИЕОни"
"ВВосемнадцать"
По сравнению со стихом-соперником звучание несколько лучше и не так затянуто.
А вот содержание - голимая пластмасса, да еще и неуклюже написанная.
Вплоть до нелепости - почему погибших предлагается считать "по слухам"?? Цифры давно не секрет.
Язык изложения - ужоснах! Как и стилистика.
Это - якобы маленький ребенок говорит???
Содержание стиха - вообще нулевое.
Никаким "эхом Афгана" там и близко не пахнет.
"Афган" там и не ночевал.
"Ответ" - совершенно нелепый.
Никак не клеящийся ни к одному озвученному вопросу.
Как и дымление папиросой на пацана, сидящего на коленях.
Да и с самого начала - "Саня" - да неужели так именуют внуков?
"присел" на колени - тоже перл.
"это страшно - прицел" - явная коряга.
Ну итд.
Художественное впечатление от такого "эха афгана" нулевое и по мне, даже отрицательное.
То, что сделано, я бы назвал антихудожественным явлением.
Я считаю, нельзя к таким темам безответственно относиться - лепить что попало, как попало и без знания темы.
Лучше уж про мечты кустов фантазировать.
.
И еще - не могу одобрить "новомодный" детсадовский выдрюк с отказом от заглавных в началах строк. Традиции стихосложения складывались веками, и не без причин. Как я подозреваю, этот прием родился из стремления "оправдать" неряшливое построение строк и переносы.
================================================
Светлана Тимашева Маня vs
Юрий Рехтер Осень
-------------------------------------------
Первый стих:
Не очень удачный "скачущий" размер, лучше подошел бы к данной теме более плавный.
Например
"Домик под старым деревом древний почти ослеп..."
В плюс - четко проведенная внутренняя рифма.
Звуковые помарки
"поклонаХСТВольные"
"оТТебя"
"прониККРахмальной"
"ДушУУносит"
пройдемся по строфам (зря автор отказался от разбивки - сплошной текст несколько затрудняет восприятие)
"Домик под старым клёном древний, почти ослеп.
Гнутся в земных поклонах ствольные ветру вслед."
В первой строке после кленом стоило поставить тире, иначе получается некрасивый разрыв и так не слишком удачного "домик древний".
"почти ослеп" - затычка, бессмысленный довесок. Окна мхом сплошь заросли?
"ствольные" - что за ежики? И "вслед" - а могли и поперек?
Строка целиком - неуклюжее изложение простого - дует сильный ветер. Ну что не сказать просто: "гнется под ветром дерево"?
.
"Снег, словно божья манна, вьюги протяжный вой,
старая баба Маня век доживает свой."
"Снег, словно божья манна" - ладно, "божья" вместо "небесная", но к чему это? Бабка снегом питается? Или это символ осчастливливания? Ну и что же он здесь означает? Снег - это счастье? Каким же боком это к теме повествования? И как это эмоционально стыкуется с "протяжным воем"? Типа "я счастлив под протяжный вой"?
:-)
"старая баба" - тоже не идеал стилистики.
.
"Стены сошлись и давят, изморозь на печи,
нету на окнах ставен - кто же тогда стучит?"
Первая строка - страшилка, но все же в духе,
а вот вторая - ну отсутствие ставен - такая мелочь по сравнению с тем, что написано в первой.
А кто стучит - ну если бы стучали только ставни...
:-)
.
"К телу хозяйки слабо совести жмётся тень,
не захотела баба Маня иметь детей."
=первая строка откровенно неуклюжа. И что такое "слабо жмется"? И что за ежик - тень совести? Как он может "жаться к телу"?
И при чем тут вообще совесть?
Судя по общему содержанию - речь должна бы идти о сожалении.
Вторая строка - просто факт биографии. Или она клялась-божилась кому-то, что заведет?
.
"Помнит чужие семьи, помнит марусь и лид,
где-то внутри всё время, хуже, чем зуб, болит."
=Первая строка - это намек, что бабка лесбиянкой была?
И при этом приживалкой в чужих семьях.
Круто!
Вторая строка - круто, но невнятно. У бабки рак?
И как это связано с предыдущей строкой?
Им заразили маруси и лиды?
:-)
.
"Так нестерпимо ноет... зябко душа дрожит.
Дальнею стороною чья-то проходит жизнь"
=Первая строка - начало внятное, а вот зябкое дрожание души - ненужный и малоосмысленный довесок.
Вторая строка - намек, что хотелось бы апокалипсиса, чтобы дальней стороной ничья жизнь не проходила?
:-)
Просто бессмысленная строчка. "чья-то" всегда где-то проходит. И вдали и вблизи.
.
"пети твои, никиты... им от тебя одно...
белою ниткой шито чёрное полотно"
= выясняется, что бабка - бисексуалка?
С марусь и лид переключилась на петь и никит? Или перемежала.
Ну а что "мужикам одно только надо" - навязшая в зубах "мудрость". И никак не связано с нежеланием бабы заводить детей.
Вторая строка - армянская загадка.
Судя по стиху - баба Маня в молодости была вполне довольна своей жизнью. С чего же "черное полотно"?
И что за белая нитка? Про "шитье" и спрашивать не решаюсь.
.
"жизни шальной, распутной, прожитой без ума,
бес бы их всех попутал, если б не ты сама."
= первая строка, видимо выражает авторскую мысль, что шальной жизнью живут только дураки. Что же, право автора. Хотя, напр. Пушкин и Ландау были большими распутниками...
Вторая, видимо, неуклюжее выражение мысли, что она была как бес и попутывала мужиков налево и направо.
Но мужики - все равно были обречены - бес бы их все равно попутал.
Запутано...
.
"В двери проник крахмальной ночи морозный дух,
шепчет старуха Маня:"Господи, я иду..."."
Так двери открыты были? И вообще-то "морозный дух" проник раньше - вспомните "изморозь на печи".
А "крахмальная ночь" - что за ежик и главное - зачем оно здесь? (как я понимаю, кривой выдрюк с намеком на хруст снега. Но снег-то свежевыпавший.)
Типа - тяжелой поступью звиздец подходит?
:-)
Вторая строка - так оказывается, открыв двери, баба Маня куда-то идет?!
Типа - на погост, чтобы там и околеть.
.
"Смерть обживает угол - холодно на посту."
Эта строка - мозготрахалка. Какой еще "пост" у смерти - долго не ела? Про обживание ею угла и не спрашиваю.
"Душу уносит вьюга листиком в пустоту."
Если вьюга - то не в пустоту. "в пустоту" - просто бессмысленная добивка строки ради рифмы.
"Душу уносит вьюга листиком" - хоть и с инверсией, но вполне законченно.
.
В общем - надо понимать, стих - страшилка для бездетных. Вот если не нарожаешь деток, то будешь стариться одна. Особенно если живешь в деревне в разваливающейся избушке.
Кому как, а меня не впечатляет. По статистике около 10% пар - бездетны, а с родителями остаются жить в наше время менее половины детей. (по развитым странам 25-40 %) И этот процент со временем уменьшается.
Так что, если вздумаете поселиться в заброшенной развалюхе - дети заведомо не захотят жить с вами.
:-)
Не о "совести" бы тут рассуждать, а о проблеме одиночества стариков. От которого и наличие детей не спасает.
Хотя, разумеется, автор вправе иметь собственное мнение.
Но подавать его надо внятно, четко и убедительно.
Тщательно продумав компоновку и изложение.
И разумеется, желательно - более информированно.
.
-------------------------------------------------
Второй стих:
"ЭтООсень"
"НалетаеТВДРуг"
Рифмы дожди-габардин стан-металл, да и в общем рифмовка небогатая.
пройдемся по строфам:
"Я растерян и совершенно скис,
Не желают ветры умерить пыл,
Тучи злобно грохот швыряют вниз,
Будто их нечистый подговорил."
.
Не совсем понятно с грамматикой. Если после первой строки поставить двоеточие - то следующие три строки будут выглядеть как мотивация растерянности и скисания.
Но так, как написано - получается просто перечисление с непонятной логикой. И кстати, громы для осени - нехарактерное явление.
"не желаю умерить" - так они и до осени дули остервенело?
А если бы нечистый не подговаривал - швыряли бы вверх?
Плохо скомпонованная строфа.
.
Нараспашку небо и льют дожди,
Голова пуста, как воздушный шар,
И пиджак мой - клетчатый габардин,
Весь до нитки мокр и заметно стар.
.
Небо - скорее не видно, а не нараспашку.
Сравнение кривое. "шарик" - видимо, не влез в строку.
:-)
Вторая строка - вообще неясно, зачем это вставлено.
Намек на любовь гулять под дождем в пиджаке?
Клетчатый - на Коровьева?
Стар - ну понятно, габардин-то обязан не так-то просто поддаваться влаге.
:-)
.
Но гудит в мозгу, как прокатный стан,
Шелестящий рой налетевших слов,
И стихов горячий цветной металл
Выползает лентой из-под валков.
.
Но -??
Пиджак стар, но гудит в мозгу - интересная конструкция!
Прокатный стан для как - интересно!
Ибо шелест не очень подходит к прокатному цеху.
Вот если там прокатывать каки, то подойдет!
:-)
Вторая строка - невнятица. Гудит в мозгу "рой снов" - ??
Что-то горячее из поэта, конечно, может "выползать", но вряд ли лентой.
:-)
Стихи - металл? От скромности ЛГ не умрет.
Да еще цветной! Да еще горячий...
Не стоило брать хитровыдуманную параллель, не сумев ее как следует выстроить
.
Это осень - лирик и златоуст,
Налетает вдруг и спасенья нет,
Даже, если ты абсолютно пуст,
Всё равно в душе возникает свет.
.
Осень - лирик - ?
Неточно. Осень активизирует лирика, но не подменяет его. "Златоуст" - ? К чему здесь ирония?
"вдруг" - странно, ЛГ думал, что осень никогда не наступит?
А-а-а... По грамматике подходит и - налетает лирик!
И от него спасенья нет.
:-)
Последние две строки - весьма сомнительная мудрость, никак не мотивированная предыдущим. При чем тут пустота и обязательно свет, а не что-то не столь симпатичное?
Что-то не верится, что в абсолютно пустой личности может возникать что-то кроме ... отбросов.
.
Тему стиха оригинальной трудно назвать. Подача приблизительная и непродуманная. Кода просто приклеена.
====================================================
Сергей Кривонос Я в дом вхожу… vs
Лана Юрина Река
---------------------------------
Первый стих:
Общая форма стиха выбрана удачно для его тематики.
Рифмы в стихе могли бы быть и получше, с первой же строфы: скромные-темные рассказывать-однообразием, огонь-вой итд.
Но из общего ряда не очень выбиваются.
"хороших" рифм нет ни одной.
Со звуком - в порядке, на длинный текст лишь три легких помарки
"АднИИдут"
"ЖивОЕОбитает"
"ЧтОЯЕго"
А вот "дребодан" вместо общепринятого "драбадан" - царапает уши.
В первой строфе
.1
Я в дом вхожу… цветы… накидки скромные…
Две комнаты - обшарпанные, темные…
В печи едва-едва горит огонь.
Хозяйке тяжело про жизнь рассказывать,
Что утомительна однообразием,
Хоть выйди на крыльцо и волком вой.
.
Явно недотянута вторая часть. Неуклюжи 4+5 строки.
Да и волком выть от однообразия - перебор. К тому же далее выясняется, что дело не однообразии, а в одиночестве. все три строки 4+5+6 стоит переделать.
Можно и про однообразие, только вот до волчьего воя доводить не надо.
Тем более, что изложение идет от стороннего рассказчика.
Кстати, кто он? Социальный работник, наверное...
.2
Муж, в общем-то, прилично зарабатывал,
Прилично также пил, а после - матами
Ее привычно крыл. Да вот беда -
Он, обмывая грамоту почетную,
Напился как-то в дребодан, до чертиков,
Уснул и, оказалось, - навсегда.
.
Коряво состыкованы две части. Получается: крыл матом, да вот беда - преставился.
Строфу надо переработать.
.3
Теперь никто не материт сердечную,
А дни идут невесело по-прежнему -
Над каждою копейкою дрожит.
Была врачом. Хорошая профессия,
Но дали оскорбительную пенсию,
С которой только впроголодь и жить.
.
не совсем понятно - раньше, при прилично зарабатывающем и сама работающая - дрожала над каждой копейкой?
Да и разве только в деньгах веселье?
А у врачей не только пенсия, но у многих и зарплата "оскорбительная"
.4
Скребется мышь в углу холодной комнаты,
Но что тут огорчаться? Хоть какое-то
Живое обитает существо.
"Я с мышью, - объясняет мне, - беседую,
Кому, когда одна живу, посетовать
На горькое-прегорькое вдовство?"
.
Здесь последняя строка перетянута, ни к чему это "горькое-прегорькое". Да и во вдовстве ли все дело.
Собственно, нужно ли было вообще в трех последних строках разжевывать первые три?
.5
И я помог, чем смог, хозяйке старенькой
В неброском доме, бедами обставленном.
Среди переживаний и тревог
И неуют - он тоже червоточина…
Но в доме было столько одиночества,
Что я его преодолеть не смог.
.
Первые 4 строки - бодяга в которой на свое месте только слова "И я помог, чем смог, хозяйке". Остальное - пережевывание уже сказанного. И не очень хорошее.
А вот последние две строки - хороши!
За них можно очень много простить.
Хотя можно было подать и получше, но и в таком виде - несомненный респект автору!
.
И очень жаль, что стих основательно подпорчен длиннотами, местами излишней сопледавилкой, местами просто неуклюжим изложением, плохонькой рифмовкой.
Очень жаль. Ну как можно: сапфир - в убогой оправе...
Так и хочется предложить автору - давайте проведем мастер-класс по доработке стиха. Я заставлю Вас потом умыться, написать по 30 вариантов, но ведь оно того стоит!
:-)
----------------------------------------------------
Второй стих:
"ищеТВПРопасти"
"СтариКВДРуг"
1.
"Змеится бледно-сизая река
по жилке, обозначенной осокой"
= Корявая "красивость".
Что тут означает "бледно-сизая".
И "жилка" - так река или речка/ручей?
И правильно было бы - "струится жилкой", а не "по жилке.
И неясно - зачем такая развесистость.
.
"и светится – то близкой, то далёкой –
в беспамятстве седого старика."
= опять коряво "светится в беспамятстве"
А свечение "то близкой, то далекой" -?
С чего она вообще светится (по дальнейшему, надо понимать, ночь). И чем отличается свет далекой от света близкой?
Опять бездумная "красивость" и сама конструкция "светится близкой" - коряга.
"седой" - настолько затасканный эпитет...
А если не поседел?
.
"От рыбьих спинок гладь воды темна.
Успеть к рассвету – да на жор карасий!"
=Первое - явное преувеличение, Это же не нерест. Да еще "до рассвета" - там и так темновато.
И если такое столпотворение - то нужен сачок, а не расчет на жор.
Надо понимать, старик встал еще до рассвета.
.
"Закрыта дверь?! С обиженной гримасой
дед речку ищет в пропасти окна:"
= корявый перенос. Читается "Закрыта дверь с обиженной гримасой"
Вторая строка - опять бессмысленная "красивость". КТо видит эту гримасу, если старик смотрит в окно. И неясно, чем речка в окне (если она там и видна) может заменить поход на рыбалку.
Закрыта дверь - надо понимать, у деда альцгеймер, и его не выпускают из дома.
Грустно конечно...
.
"ту заводь, где под плавный плеск воды
кулик своих птенцов негромко кличет,"
= плавный плеск - оригинально! А чем он отличается неплавного?
Кулик - необязательный и неизвестно о чем долженствующий говорить антураж.
.
"а воздух - по лесному земляничен…
Где он был счастлив раньше - молодым"
= земляничен по лесному, а может и по луговому и по болотному? И почему "по-лесному", там же заводь.
Что дед был счастлив с куликами на заводи - это юмор такой?
:-)
И почему - молодым. А зрелым и пожилым уже нет?
.
""Ты плачешь, деда? Что ты, перестань..."
Мелькнёт река в лучах дневного солнца"
.
Так внук тоже до рассвета встал?
Или это дед так надолго уставился в окно?
И отчего он плакал, если альцгеймером все отшибло?
И странно, то река светилась, а тут только "мелькнула". Это слово было бы уместно при взгляде из окна поезда.
.
И по грамматике - мелькнет она от детских слов.
Странное явление.
.
"от детских слов… Старик вдруг улыбнётся:
"Ваш город, внук, такая глухомань!""
= корявый перенос. И не понять, почему после солнца не поставить точку, и не расставить препинаки так: "От детских слов старик вдруг улыбнется"
Явно лучше было бы.
Последняя строка - не совсем понятен ее посыл.
Такое вполне мог сказать и не старик и без альцгеймера.
Или это о том, что даже с альцгемером быть запертым в доме в деревне - лучше, чем нормально жить в городе?
.
В стихе плохая композиция. Неясно вообще, что собственно, хотел сказать автор. В чем поэтическая идея? Навал колченогих "красоты" изложения только портит его.
Или это попытка перепева "старик и море" в "старик и река"?
Ну, до Астафьева тут как до Тамбова в известной позе...
Увы, удачей никак это не назову. Получилось что-то кисельно-невнятное.
================================================
Вера Да Юра 2 Осеннее vs
Татьяна Вл Демина Плодопитомник
---------------------------------------
Первый стих:
Отсутствие разбивки на строфы в любом случае утяжеляет стих. А в данном случае еще и отвлекает читателя разбирательство со строфикой.
"в головаХСКВозняк"
Пройдемся по строфам:
1.
Моросит... Свернуться бы в калачик,
погрузиться в спячку до тепла,
вылезая только похомячить,
(для эстетов — чтоб откушать, значит)
и назад, в шалаш из одеял.
.
4 строка смотрится просто затычкой. К тому же стягивающей стих в стеб.
Рифма тепла-одеял звучит не очень.
.
2.
Всё-таки я высуну наружу
осторожно любопытный нос:
— Здравствуй, осень, я немного трушу,
не люблю, когда дождями в душу...
Хочешь подружиться? Не вопрос!
.
Высуну осторожно или осторожно любопытный?
:-)
"дождями в душу" - не лучший оборот в данном контексте. Вроде как не осень лезет в душу, а ЛГ высовывает нос. И не осень хочет подружиться.
Последние две строки - фтопку!
:-)
3.
Мы с тобою ветреные дамы,
можем слёзы лить за просто так,
за ночь платье выкроить из хлама,
из каприза — бурю или драму,
у обеих в головах сквозняк.
.
Здесь неплохи только первые две строки, остальное - непродуманное чтопопало. Ну что там осень ночью выкраивает из хлама? И какие капризы и драмы.
И про ветреность уже сказано, зачем сквозняк, и где голова осени. Смотрится как бездумный стеб.
4.
Свой прикрою фетровым беретом,
натяну потёртое пальто,
старенькие туфли (суть не в этом —
мир уютней, если носишь ретро),
я готова, осень, я гото...
.
"суть не в этом" - бессмысленная забутовка.
Уж лучше было бы напрашивающееся:"для поэта"
"я гото" - просто выдрюк.
.
Ой! Грохочет...Не свернусь в калачик!
Лей! Сверкай! Давай ещё! Ещё!
Пусть не баттерфляем, по-собачьи,
выплыву, себя переиначив —
зиму встречу тёртым калачoм!
.
Многоточие после грохочет - неуместно. Скорее, по сюжету просится восклицание.
Хотя грохот нехарактерен для осени.
Первые две строки скорее - к летнему ливню. Или весеннему.
Последние три строки - легковесный стеб.
И не тертым - а мокрым. Тереть ЛГ вроде никто не собирался.
:-)
Могло бы быть неплохо, если бы не стремление все свалить в стеб. А такая реализация идеи разворачивания ЛГ в сторону дружбы с осенью не впечатляет.
--------------------------------------
Второй стих:
"упорнояибабушка" да еще и порно образовалось.
:-)
Неудачный пиррихий в 16 строке.
Комментировать подробно явный стеб не вижу особого смысла.
Скажу только, что хорошо скомпоновано, и серьезных провалов нет, кроме последней строфы. Неужели все ягоды были ранеными? И зачем сахар сыпать не по норме для варенья, а в избытке?
Да и что сок облепихи кусается - как-то не замечал.
:-)
Стеб - но неплохо сделанный! Что редкость.
Но вот захочется ли его перечитывать еще раз - или что-то цитировать - вопрос.
===============================================
От Редактора:
Казалось бы, зачем нужно было огород городить, оставив выбор в прежнем варианте-
т.е результат в паре брать не по суммарным результатам техники исполнения и впечатления от прочтения, а по счету в паре, живя по принципу «Коней на переправе не меняют».?
Новый вариант подсчета позволяет глубже увидеть качество работы, детали и даже
упростить подход к оценке произведения, когда арбитр в муках не может решить что
выставить 1 или 0. Оценка техники и впечатления, как мы увидели, позволяет сделать этот выбор легко.
Но перейдя сейчас на эту методику, мы ставим крест на результатах 1,2.и 3 туров.
Возможно, в перспективе (скорее на мини или спецконкурсах) этот метод и сработает.
Данные в приведенной выше таблице наглядно показывают ( даже при выставленных сердобольными судьями равнозначных высоких оценок), где хромает техника, а где
стихи не произвели должного впечатления на читателя.
Комментарии от остальных членов ЖЮРИ по результатам 4-го не поступали.
В связи с чем для более достоверной оценки техники исполнения нужно было
восстановить в памяти ранее написанное. (в 1,2,3 турах)
======================================================
НИЖЕ приведены замечания и комментарии, написанные членами ЖЮРИ о стихотворениях только участников четверть финала, которые (очень надеюсь на это) были использованы ими в процессе оценки техники и впечатления.
Выдержки из первого тура:
Вячеслав Ильин: Светлана Тимашева Маня
"Маня" хорошо написана, но в дрожь бросает от воинствующей идеологии автора. Бездетная старуха жестоко наказана автором и описана такой однозначно плохой, обвинена в распутстве и прочих грехах, что у неё нет шанса получить симпатию или сочувствие читателя. Не бывает в жизни таких плоских характеров, таких простых оснований. Но простых оснований достаточно для поэтической угрозы и мести всем, кто имеет наглость отличаться от морали автора.
Татьяна Игнатова: Светлана Тимашева Маня
Стихотворение «Бывает, окно раскроешь» искренне и по-особому проникновенно задумано. Но… на конкурсе приходится не только разгадывать фабулу, но важную роль играет само исполнение. А оно оставляет желать лучшего: логаэд (сменяющаяся трёхсложная стопа на двухсложную) не идеальна из-за трибрахия – пропуска ударения на сильной доле: испОлненныЕ, неиспОведИмы.
«Как я» с ударением на «Я» на первой трёхсложной стопе лучше избегать в русском языке из-за нежелательного разночтения.
Замысел остаётся нераскрытым из-за невнятных образов: кто такой «маленький брат по крови» - колосок? Получается, что такое бывает – раскроешь окно (например, на третьем этаже) и колосок тянется. Но где? Колосок – это в первую очередь относится к злаковым, значит, возникает образ полевого растения: пшеницы, ржи и др. Значит ли это, что под окном поле и ЛГ рассматривает его, глядя вниз со своего окна. Или всё-таки речь идёт о горшечном растении, к примеру, овёс, посеянный для кошки. ЛГ открывает окно и… «Тянись, колосок, тянись» Но дальше «брат по крови» окончательно разбивает идиллию, ибо растительный мир крови не имеет. Речь идёт о ласточках, появляющихся в конце второго катрена? А в третьем катрене – глаза любимых полностью сбивают с толку и единой картинки не получается. Глаза, исполненные дождём – это как?
Согласитесь, для 3 катренов логаэда – многовато вопросов, оставленных без ответа. Так можно ли в этом винить в этом читателя? Или это оставляется лишний шанс для вдохновения пародистам?
Татьяна Игнатова Кривонос Я в дом вхожу
«Я в дом вхожу… цветы» как-будто уже читала и не раз – сюжет часто используемый со всеми интерпретациями. Пиррихии в 5-ти стопном на 1-3-5 стопах бросаются в глаза.
Челябинск Юрий Рехтер Осень http://stihi.ru/2015/11/08/11151
Засчитана попытка образности, хотя она и спорна, есть и другие недостатки, но о них можно поговорить позже, если понадобится.
Челябинск Апполония Эхо афгана
http://www.stihi.ru/2018/02/17/5262
Что стихотворение написано человеком, не побывавшим на войне, ещё не делает его плохим или слабым; хуже, когда оно написано так, что это становится очевидным; но самое печальное, что у автора не хватило желания почувствовать искренний интерес к близкому человеку, прошедшему ту войну.
Технически грамотное стихотворение лишено того, ради чего могло быть написано – побудительного начала стихов, духовной составляющей. Дежурные штампы здесь, вместо души.
.
Дмитрий Маслов: Апполония
«Эхо Афгана» - уж очень просятся параллели со «скажи- ка дядя, ведь недаром…». И стих коротковат для такого сложной темы. Но ровнее и технически лучше, чем у конкурента, поэтому мой голос ему.
Сергей Скловский : Вера да Юра Осеннее ретро
После неоднократных перечитываний решил всё-таки сделать выбор в пользу первого, наверное, из-за его оптимистического финишного заряда, или из-за, на мой взгляд, несколько сомнительной сентенции первых двух строчек его визави - «У каждой встречи – расставанье короткой строчкой в эпилог.»
Дмитрий Маслов: Лана Юрина Река.
Тяжеловатый стих. Смысл его не угадывается, пока до конца не доберешься. Сравнения нереалистичные. Если это аллегория, то я ее не понял.
«…и светится – то близкой, то далёкой –
в беспамятстве седого старика»
Не по-русски. Что значит «река светится близкой»? – так не говорят.
А последняя строка и вовсе добивает все четверостишие. Это потом по сюжету ясно, что речь о старике, а сначала можно понять, что «беспамятство седого старика» это образ, каким-то образом (каким, непонятно) связанный с рекой.
«От рыбьих спинок гладь воды темна» - странное сочетание лирики и бытовухи
«Закрыта дверь?! С обиженной гримасой
дед речку ищет в пропасти окна» - переход слишком резкий.
«Искать речку в пропасти окна» - образ на грани фола
«ту заводь, где под плавный плеск воды
кулик своих птенцов негромко кличет» - вновь смена стилистики
«а воздух – по лесному земляничен» - речь была все-таки про речку, а не лес.
«Мелькнёт река в лучах дневного солнца
от детских слов» - неудачный перенос. Да и про ребенка приходится угадывать, что имелось в виду.
Выдержки из второго тура:
Дмитрий Маслов: 1:0 Полонина Ирина «Все ждали снега» -
в целом не самая плохая зарисовка. Несколько неестественных, режущих глаз оборотов. Например:
«Кусты столпились около пруда /Не нужные ни птицам и ни людям» - не нужные людям и птицам (!) кусты это сильно…
«Их стрёкот разносился звонким эхом /Сливался в отдаленьи с женским смехом /В аллее где-то с левой стороны» - тоже ляповато звучит.
Стилистику изящной не назовешь. Идет сплошное перечисление, причем часто из разных опер (одно относится к природе, другое к чувствам лиргероя), например:
«Зима не торопилась неспроста /Давала охладеть сначала чувствам /Затем листву, которой парк был устлан /Заковывал ледок, а на кустах /Алела виновато бузина, Раздавленной слюдой хрустели лужи/Все ждали снега» - громоздко, про все сразу и одновременно.
Татьяна Игнатова: Апполония «Эхо Афгана»
Стихотворение «Эхо Афгана» просто убило, пригвоздило, одним заключительным словом: «Живой!» Этим всё сказано. В точку. Потому что, бессмысленно что-то говорить ещё.
Дмитрий Маслов: Светлана Тимашева
Маня:
«Гнутся в земных поклонах ствольные ветру вслед» - Не по-русски, мягко говоря.
Сюжет нормальный. Исполнение неровное.
Челябинск: ... Сергей Кривонос Я в дом вхожу…
Поют о жизни Альфа и Омега,
А кто есть кто, попробуй, разгляди.
Один себя спасает из-под снега,
Другой помог уж тем, что смог уйти…
Поэты не дают друзьям советов,
Мужик воды старушке не принёс…
Мельчает слой романтиков по свету,
По ним уныло воет старый пёс.
Стихотворение «Я в дом вхожу», на мой взгляд, полнее описывает быт безнадёжного одиночества, на которое обречён человек, находящийся среди людей.
Даже какое-то неуклюжее и неловкое окончание этого стихотворения характеризует безысходность положения – читатель, вроде бы ждёт, что ГГ что-то сделает… а сделать, собственно, ничего и невозможно.
Татьяна Игнатова Лана Юрина Река
Несколько штрихов замечаний:
Порой роняет – рой-ро, лето тонкое – то-то фонетика бормотания. Стыки согласных в-в, к-х. Несмотря на то, что в краткой форме «видны» допускаются два варианта ударения, всё-таки ударение на второй слог кажется разумнее. На первый слог «вИдны» больше относится к значению формы от прилагательного в значении «видный» (значительный; представительный, осанистый). И ещё голос синицы хотелось бы заменить на звуки, песню, к примеру. Голос мы чаще относим всё-таки к человеку. Мы же не пишем «высокий голос соловья».
Но это всё мелочи. Стихотворение замечательное и не удивлюсь, что именно оно пройдёт дальше.
Челябинск Лана Юрина Река
Что касается стихотворения «Река», то оно показалось мне перегруженным информацией до такой степени, что это мешает восприятию – мелочи перемешаны с глобальным настолько, что мечта деда о рыбалке выливается, буквально, в видения, поэтому появляются сомнения в психическом здоровье деда, и в адекватности последней строки.
В конечном счёте, понятны проблемы и чаяния старика, запертого в городской квартире, оторванного от корней, любое желание объять необъятное и впихнуть… мне напомнило суп пюре, в котором все ингредиенты те же, что в борще, и ребёнок его ест с удовольствием, а для меня это уже не борщ.
Не борщ!
Выдержки из третьего тура:
Вячеслав Ильин Эхо афгана
"Эхо Афгана" читается всё-таки не как реальная история разговора внука и деда, а как выдумка, сочинённая наспех. Внук явно маленький, раз на колени деду садится, а вопросы задаёт слишком сложно организованные. "Это страшно - прицел?" Приклад тоже страшно? Интерес внука к общему объему потерь тоже странно звучит, это не у деда спрашивать надо, если только дед не из штаба. Более того, внук спрашивает деда, было ли его личным решением полететь в Афганистан! Он в курсе про проблемы экзистенциального выбора и свободы/несвободы человека в государстве!
Это тот случай, когда лирический герой - просто проводник мыслей автора, и автору не важно, в чьи уста их вложить, поэтому есть впечатление обмана и грубоватой манипуляции читателем. Ведь "детский" интерес обычно вызывает больше чувств и к нему менее критично относятся люди.
Ответ дела тоже не столько живой, сколько картонный. Внук такой продвинутый, а дед вообще этого как будто не замечает.
Шероховато ритмически звучат начала строк, сливаясь воедино: "внукмой" и "не молчидед".
Текст: "Он с работы приходит..." Гораздо более целостно читается, и некоторые образы и фразы очень мощные, например, ёмкое: "Небо цвета глубокого траура синих звёзд разбавляют лучи", или изящное: "дела для грядущего..".
Вообще, когда берётся грандиозный трагический контекст (война), это не должно избавлять автора от необходимости работать над эстетикой, экспрессией, глубиной. В данной паре, в стихотворении соперника на фоне банального контекста получается глубокая драма, а из грандиозного контекста только псевдо драма и псевдо отношения.
Челябинск Эхо афгана http://www.stihi.ru/2018/02/17/5262
Стихотворение с беспроигрышным сюжетом, но почти полностью состоящее из штампов, от которых скулы сводит. Не хочу анализировать каждую такую фразу, повторю лишь, что произведение написано очень принуждённо – как будто накануне дня, когда оно обязательно должно было появиться, а вдохновения у автора, как назло, не было.
.
Татьяна Игнатова: Апполония Эхо Афгана
Сложный выбор, оба стихотворения нравятся. Отдаю предпочтение в паре стихотворению «Эхо Афгана» - лаконично и в точку. К обоим стихотворениям есть претензии в отношении раздробленности анапеста, поэтому замечания указывать бессмысленно. Но на этот раз будет справедливо отказать стихотворению, которое перекликается с другим, победившим на прежнем конкурсе Кубка. Автору удаётся работать в этом направлении хорошо. Но сменим тему, тем более, что тема памяти участников Афганской войны в 2019 году актуальна. Годы 1979—1989, как ни как…
.
Дмитрий Маслов(критика): Апполония
Примерно равнозначные стихи. В том числе по технике. "Эхо Афгана" - тема не раскрыта полностью, но все равно это интереснее, чем очередная история про маленького грустного человечка. По этой причине оставляю свой выбор на Афгане.
Сергей Скловский Полонина Все ждали снега.
В дополнение к сказанному хочу отметить несколько классных образов («алела виновато бузина», «раздавленной слюдой хрустели лужи»).
Челябинск: Полонина Все ждали снега.
http://www.stihi.ru/2008/12/30/3681
Очень добротное стихотворение в жанре пейзажной лирики, написанное не в статике картинки, а живыми, подвижными в рапиде, сюжетами. По-женски, несколько затянуто, отчего в некоторых местах возникает ощущение топтания на месте.
Запнулся о явный ритмический мусор во фразе «и ни людям» – соединительный союз здесь только для удлинения строки.
Тщательно подобранные авторские рифмы первой половины сменяются банальными и грамматическими во второй.
В остальном стихотворение понравилось, что бывает не часто в темах пейзажа.
Татьяна Игнатова: Полонина Ирина Все ждали снега
Интересные зарисовки, богатые образами, необычны по своей сути.
Вячеслав Ильин ( Psyna) Светлана Тимашева « Маня»
Не нравится мне идеология, воплощённая в "Мани", но каждая строчка на своём месте, каждая фраза сильна, воды нет, строчки ладные.
Челябинск Тимашева «Маня»http://www.stihi.ru/2015/05/31/9153
Придёт расплата сделавшим аборт –
мораль сей басни, только, видит Бог,
в распутстве Маню можно обвинять,
и ей воздаст, и присно, и опять…
не стоит упрощать судьбу старух,
с изнеженности рук сдувая пух.
---------------------------------------------
Для начала, захотелось узнать, кто такие «ствольные»? Неужели безхребетники из отряда гибкоспинных?!
Строка, которая мне далась очень нелегко «не захотела баба Маня иметь детей» – никак не получалось определить величину цезуры между «бабой» и «Маней», которая оказалась пропастью в угоду стихотворному размеру и в ущерб смыслу. Не буду углубляться в суть изуродованной строки, скажу лишь, что прочитать её без искажения смысла невозможно.
По многочисленным причинам я не склонен к огульному осуждению бездетных женщин, какова бы ни была причина этого.
Было бы понятно, если бы речь велась от первого лица; но в здесь автор вправе осуждать в третьем лице лишь в случае, если вся (беспутная) жизнь этой старухи прошла на его глазах, да и в этом случает стоит сделать «упреждение на ветер» – морализм не лучшая из черт, даже для кристально чистого человека.
Татьяна Игнатова: 1:0 Светлана Тимашева Маня
Непростой выбор, в виду того, что стихотворения разные по сути. Впечатление от города, всем нам знакомого, но представленного так, как будто читаешь фантастику, из мира нереального, и впечатление от того, что подводишь вместе автором итог жизни простой женщины Маня – разные. Как ни странно, мою свекровь тоже звали Маня. И она тоже была простой, до боли простой… И не у многих сложилась судьба так, как хотелось в виду особенности нашей культуры и истории развития страны, поэтому и стихотворение трогает за сердце.
Вячеслав Ильин Татьяна Дёмина Плодопитомник
А от "Плодопитомника" у меня слюнки текут и в прямом и в переносном смысле. Красивая идея, гениальное воплощение.
Татьяна Игнатова: Татьяна Дёмина Полодопитомник.
«Плодопитомнике» жизнь реальная, конкретная и невымышленная. И ей веришь, с ней сопереживаешь. Она играет оранжевыми красками, с ней искалываешь пальцы об иглы плодового кустарника – а что делать? Такова жизнь, реальная, каждодневная. Я вспомнила свою невестку в гостях, которой я предложила сок из облепихи – она согласилась, после чего я повела её в сад и предложила нарвать ягод, чтобы потом сделать из них сок. Отказываться было поздно… Она исколола свои тонкие пальчики, а я сделала для сына сок из тех ягод. О чём это я? Да о жизни, о ней самой. Через боль, обиду и непонимание мы получаем её уроки и учимся любить и выживать.
Дмитрий Маслов(критика): Сергей Кривонос
«Я в дом вхожу» стилизация под классиков. На удивление тоже удачно (несмотря даже на скудное содержание и постоянные повторы). Портит его одно-единственно слово - "кино". Прямо сильно выбивается из контекста. Просится что-то более "сказочное"
Сергей Скловский: - Юрий Рехтер Осень
Стихотворение «Осень» открывает довольно любопытные детали анатомического строения Лирического Героя: «голова пуста, как воздушный шар», «но гудит в мозгу, как прокатный стан», «и стихов горячий цветной металл выползает лентой из-под валков» (интересно, из какого такого места выползает..?). Что-то перемудрил автор и с небесами: как-то странно у него совмещаются «нараспашку небо и льют дожди» («нараспашку» - разговорное наречие, в переносном смысле обозначающее «в открытом виде, настежь»), т.е. небо нараспашку и тучи одновременно не совместимы.
Челябинск Юрий Рехтер Осень http://stihi.ru/2015/11/08/11151
Кроме ранее описанных мной ошибок, хочу обратить внимание ещё на одну: однородными членами предложения не могут описываться качества разной природы происхождения какого-либо предмета. Имею в виду строку «Весь до нитки мокр и заметно стар». Всё равно как если написать «хлеб был невкусным и белым» – это нарушение семантики.
Татьяна Игатова Юрий Рехтер Осень
Стихотворение, которое вроде бы ни о чём, но близко всем, кто болеет стихотворчеством, особенно осенью.
Дмитрий Маслов: Юрий Рехтер Осень
"Осень" к тому же назойливые однотипные сравнения с использованием одних существительных, типа такого:
Шелестящий рой налетевших слов,
И стихов горячий цветной металл
Выползает лентой из-под валков
Челябинск Вера да Юра Осеннее
Осеннее» мне кажется более уравновешенным по степени иронии и форме передачи.
Аллегоричность «стишат» до степени «не вызревших», видимо высокопородных, щенков, которых вывозят «величием дышать» на писательские дачи в Крыму, мне кажется чрезмерной. Это мне напомнило один предновогодний вечер, когда мы с женой, обрядившись дедом Морозом и Снегурочкой, поехали поздравлять друзей, родственников и прочих с передвижением в людные места – развлечение у нас такое в каждый Новый год. Пока меня, деда Мороза, показывали детям в соседних машинах и друг другу, это вызывало желание взаимного веселья, но когда несколько раз меня стали показывать своим элитным собачкам, настойчиво требуя, чтобы я собачке помахал, я ощутил собственное ничтожество на фоне той собачки.
Элитарность тех мест отдыха советских литераторов не всегда соответствовала степени таланта отдыхающих, но почти всегда – степени приспособленчества и чинопочитания.
Татьяна Игнатова Вера да Юра Осеннее
тёплом самобытном стихотворении «Осеннее» напрягают пиррихии на 1-ых стопах. Можно, конечно, представить, что автор выстраивает интонацию по 1 –ой строке стихотворения с сильными долями на 2-3-5, но и этот ритм потом нарушается.
Обескураживает по смыслу строка:
«…у обеих в головах сквозняк.
Свой прикрою фетровым беретом,
натяну потёртое пальто…»
Что автор называет своим – сквозняк? Как можно прикрыть сквозняк? Можно прикрыть голову от сквозняка, а так, получается, прикрывай – не прикрывай, а сквозняк остаётся…
Рифма: тепла-одеял - показалась слабой.
Лариса Котовская 26 января 2019 года.