Зависимость от человека. Болезненные НЕ-выходы из проблемы.
Поиск случайного встречного и «переключение» эмоций.
Почему не нужно пытаться быстро найти «замену» и переключаться на другой «в чем-то похожий» «объект новой любви»?
У тебя есть душевный друг, Уилли?
— Что это значит?
— Кто-то, кто вызывает тебя на бой.
(из фильма «Умница Уилл Хантинг» 1997 (Good Will Hunting))
«Боль – неизбежна,
Страдание - личный выбор каждого"
(«мантра марафонца», Харуки Мураками, из книги «О чем я говорю, когда говорю о беге»)
Зависимость от человека - один из видов зависимости, как и другие (наркомания, алкоголизм и др.).
Зрелая любовь представляет собой баланс между «брать» и «отдавать», «заботиться» и «зависеть». Преобладание стремления брать и зависеть приводит к страданию как самого зависимого человек, так и объекта его «любви».
Любовь и дружба - величайшая ценность и радость, великий дар, данный человеку Богом.
«У Бога на Земле нет других рук кроме наших», помощь ближним имеет высокую духовную ценность и необходима для спасения.
Помогать незнакомым людям Христа ради, помогать своим близким (родственникам, друзьям и др.) и радоваться общению с ними, выполнять свои обязательства перед Богом и людьми - все это не имеет отношения к зависимости.
Формирование зависимости от человека приводит к потери внутренней целостности и страданию. Страдание может стать ощутимым как в период общения меду людьми (в этом случае страдание вызвано неудовлетворенностью общения, чувством «отсутствия взаимности»), так и становится очень сильным в случае, если общение с объектом зависимости прекращается.
К сожалению, человек не всегда сразу чувствует, когда переступив границу мира другого человека и зайдя в этот мир слишком далеко, он перешёл и какую-то свою внутреннюю границу, после которой он теряет свою целостность, мир с собой и с Богом. Он становится зависим от другого человека, который необходим для поддержания «новой целостности», вне общения с ним теряется покой и радость, ощущение защищенности и мира, а может в результате потеряться и смысл.
Страдание после расставания, вызванное зависимостью от человека, требует каких-то срочных действий, а также изменения отношения к проблеме, которые приведут к уменьшению страдания.
И некоторые выходы из этого страдания можно признать удачными (то есть, они действительно представляют собой «выход»). Другие же настоящим выходом не являются, так как приводят к новым ошибкам и проблемам при нерешенности исходной проблемы.
Таким частым и ложным выходом (не-выходом) становится быстрое переключение своих нерастраченных чувств на другого человека. Что в этом плохого?
Почему не нужно пытаться «переключиться» на «любовь» к другому, найти кого-то похожего по ключевым признакам? Переключение на другого «похожего» человека может быть очень эффективно в отношении быстрого прекращения страдания, однако, может привести к целому ряду нежелательных последствий, о которых позднее можно очень пожалеть:
-(1) ценное, дорогое чувство любви будет растрачено впустую, какой-то важный и невосполнимый опыт обесценен и потерян, может возникнуть чувство «я предал свою любовь» (и «я предал себя – такая моя любовь это часть меня»);
-(2) будет потерян не только опыт чувств и опыт любви, но и не сделаны важные выводы о том, почему общение со значимым человеком не смогло быть продолжено; эти выводы могли бы привести к духовному росту и совершенствованию, а в случае переключения этого не будет.
-(3) это не честно по отношению к «объекту переключения», получается, что другой человек подвергся «использованию». В связи с разными целями общения: «объект переключения» заинтересован в общении и полон надежд, а «субъект зависимости» хочет избавиться от страдания с его помощью и в дальнейшем с большой вероятностью желание общаться с этим «новым» человеком пропадет (когда пройдет зависимость). Таким образом, «готовясь переключиться» на нового человека нужно быть готовым и предать его в дальнейшем, ни в чем не виноватого человека, который к тому же был рядом в трудное время и помог уменьшить страдание. Что плохо вдвойне.
Его придется предать, так как он будет ждать любви. А полюбить его, скорее всего, не получится, так как он – совсем другой человек. Он – не тот человек, по отношению к которому возникло чувство любви, так как тот любимый человек – уникален. Как и уникален каждый человек.
Такое переключение в период страдания от зависимости легко может получиться. Сильная энергия прерванных отношений перейдет в энергию других отношений, если следующий человек будет по каким-то признакам похож на «близкого и значимого, любимого». Второй человек отреагирует на «приглашение на роль близкого» именно в связи с имеющимся уже «зарядом любви». Он ошибочно примет этот явно ощущаемый заряд на свой счет, и в этом будет его ошибка. В результате получится, что он просто играл роль «перевалочного пункта».
Мы пытаемся избавиться от своей боли, но только так, чтобы другие люди не пострадали. С какой стати должен страдать невинный человек? Получается, я сам уже вынужден кого-то бросить, предать, подвести, поступить непорядочно. Никакого оправдания в том, что ранее кто-то поступил непорядочно со мной, нет. Я обнадежил чужого, ненужного и не интересного тебе человека, пока отреагировал на нем чувства, оставшиеся от другого общения, предназначенные другому человеку, то есть, его использовал.
Поэтому не нужно «из огня да в полымя» вот так метаться из одних «значимых» отношений в другие «лже-значимые». Нужно время, чтобы чувства полностью улеглись, снова появилась возможность трезво рассуждать, не нужно было уже ничего «отреагировать» и тогда появится возможность установления новых отношений.
В физике есть понятие электрического импульса. Перед генерацией каждого нового импульса есть период покоя.
В свой «период покоя» нужно и важно общаться со своими проверенными и верными друзьями (которых потом не бросишь, безусловно), а также с любыми другими людьми – но поверхностно.
Что значит поверхностно? Без привязанности, без зависимости, без чрезмерной радости и чрезмерного страдания.
Как со «странниками». Хорошо бы в целом так общаться с людьми всегда.
Представление встреченных в жизни людей, как о других странниках имеет охранительное значение и поможет защитить душу от лишней зависимости и неоправданного страдания.
http://www.stihi.ru/2020/01/07/1155
Как часто в своём поиске «душевного друга» люди цепляются за совершенно чужого человека. Это неотъемлемый атрибут «страстного душевного поиска», при которым способность к рассуждению уменьшается
Тот, кто чужих хватает за рукав
2019
http://www.stihi.ru/2019/02/01/887
Как важно было бы умение лишь безболезненно прикоснуться к душе встреченного в пути человека, но не «хватать его за рукав».
Суть в понимании, что это общение странников временное, посланное Богом, имеющее большой смысл, содержащийся именно в «кратком разговоре до утра». Верно не цепляться за ситуацию и всегда быть готовым отпустить странника в самостоятельный путь и искренне поблагодарить. Верно - это без нарушения своей целостности, своего мира с собой и с Богом.
Трудно ли почувствовать эту внутреннюю грань? Это может быть сложным, но это необходимо.
Такая форма «общения странников» у женщин с моей точки зрения, может быть названа «общение между сестрами».
http://www.stihi.ru/2020/01/26/4767
***
Однако в человеке заложена потребность испытывать сильные чувства в общении с другим человеком, любить, доверять, рассказывать секреты, помогать, делиться очень важным. Поиск возлюбленного, «душевного друга». Счастье, которое приносит близкое общение, очень велико. Большинство людей всегда будут стремиться к этому счастью.
Где ты мой душевный друг
http://www.stihi.ru/2009/10/26/8195
Но ищет человека человек
http://www.stihi.ru/2014/06/08/9975
Ждал человека человек
http://www.stihi.ru/2016/02/15/229
Можно уверенно пообещать себе, что близкий человек встретится, очень скоро, после того, как будет восстановлен мир с собой.
Можно повторять это обещание самому себе многократно, так чтобы полностью себя убедить. Скорей всего, так и будет очень скоро. Если это действительно нужно, Бог пошлет и любимого человека и душевного друга. В любом случае, что будет – неизвестно, а сейчас эта убежденность поможет успокоиться.
Что делать с мощным внутренним зарядом, который бы адресован значимому человеку и остался нереализованным после прекращения общения?
Хорошим вариантом всегда является сублимация. Перевод сильных эмоций в какое-то другое хорошее дело. Страдание связано с тем, что эмоции пока слишком сильны и насыщенны. Отношения продолжают иметь большую силу, в то время как для «значимого человека» они, видимо эту силу утратили. От отношений, имеющих большую силу (энергию), трудно отказаться. Сублимация помогает «спустить пар» - перевести эту энергию во что-то положительное. Высвободившаяся энергия представляет собой «вдохновение». Проще всего «вложить» ее в творчество. Можно писать стихи – писать о болезненной ситуации, стремясь, чтобы образы и ощущения было максимально близки к реальным. Почувствовать, как избыточная энергия страдания перешла в стихотворение. И как с каждым стихотворением этой энергии все меньше и меньше. Такое творчество, целью которого является рефлексия и отреагирование болезненных эмоций, скорей всего, не поможет другим людям (хотя и это возможно) и в целом большой ценности не имеет. Однако оно имеет очень большую ценность для «страдающего поэта» с целью улучшения его состояния.
Для тех, кто не умет писать стихи – можно рисовать свою боль, для этого навыки рисования не обязательны. Пусть это будут просто цветовые пятна, но в них должна выйти боль. Рисовать «таким образом» умеют все.
Многие советуют вести дневник, написать «неотправленные письма», и в целом, выражать свои мысли в прозе.
Однако, у такого «творчества в прозе» есть минусы:
1. это занимает много времени и может привести к усиленному самокопанию и усилению боли.
2. Это может привести к тому, что письма в итоге будут отправлены «значимому человеку» (возникнет такое импульсивное желание – отправить их). Но имеются в виду ситуации, когда общение прекращено (люди расстались и отношения выяснены). И каждое новое письмо и сообщение – акт неуважения к самому себе. Никаких писем отправлено быть не должно, и не нужно создавать себе такие соблазны. А зачем тогда писать?
3. Прозаические тексты могут быть прочитаны другими людьми, от которых хотелось бы проблему скрыть. В то время как стихи представляют собой символы, они безличны и оторваны от реальности (и стыдно при их прочтении не будет).
4. В целом проза менее пригодна для сублимации острых болезненных чувств.
Как еще можно распорядиться нерастраченной энергией?
Кроме перевода этой энергии в творчество (стихи и проза, музыка, живопись) можно перевести ее в любое другое хорошее энергоемкое дело: например, выучить иностранный язык или научиться кататься на коньках. Новый навык должен быть полезен (не быть случайным), возможно, он откроет новые перспективы в будущем. А сейчас – наиболее благоприятный момент, чтобы научиться чему-то новому: сейчас очень много неизрасходованной энергии. Не стоить тратить ее на страдание, направленное против себя и на саморазрушение. Пусть эта энергия превратится во вдохновение и на силы для новых достижений.
Можно потратить эту энергию на помощь людям и дела милосердия.