Протокол неоконченного заседания 6
(ПЬЕСА)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ЗМЕЙ - председатель вновь образованного Антимасонского Комитета. Отличается нордическим характером и непокобелимой… простите… непоколебимой уверенностью в своей правоте в любых ситуациях
ЗАМ. ПРЕДСЕДАТЕЛЯ: ЛЕКАРЬ. Тихий и немногословный. Всегда и во всём согласен со ЗМЕЕМ.
ЧЛЕНЫ КОМИТЕТА:
ВАРВАРА ХУТОРЯНСКАЯ - женщина неопределённого возраста
ВАСИЛИСА АКУЛИНИНА - женщина определённого, но тщательно скрываемого возраста
АРИСТАРХ ПУСТОТРЕПАЙЛО - мужчина, твёрдо уверенный в том, что Чехов с его фразой «Краткость - сестра таланта» давно себя изжил
ГУННАР ОТСОСИССОН - на одну восьмую горячий шведский парень. Говорит, что профессор Плейшнер - его далёкий предок
АПОЛИНАРИЙ БУРИДАНОВ - его кумиром является Карпухин (артист Вячеслав Невинный) из фильма «Гараж», известный крылатой фразой: «Я - из большинства!»
ПОСЛАННИК БОЛЬШОГО СИНЕГО БЫКА
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ И ЕДИНСТВЕННОЕ
ЗМЕЙ:
Начинаем первое заседание нашего Комитета. Дорогие мои соратники! Я рад, что нам удалось собраться в новом составе Очень сожалею, что, согласно проискам наших врагов и по опрометчивому (на мой взгляд) решению Большого Синего Быка, многие наши друзья сосланы в далёкую Галактику. Мне настолько ранило душу это событие, что теперь я ненавижу песню «Цвет настроения - синий».
Но цели и задачи у нас с вами прежние - борьба с засильем масонов в нашей жизни вообще и на сайте Стихи.Ру, в частности. Прошу высказываться.
ЛЕКАРЬ:
Дружище! Ты же знаешь, что я всегда и во всём с тобой согласен. У нас с тобой, если можно так выразиться, единогласие. Короче - твоё предложение принято единогласно.
ОТСОСИССОН:
Уважаемый пахан... я хотел сказать: уважаемый шеф! Я до сих пор плАчу горючими, по выражению деда Щукаря, слезьми по поводу высылки наших товарищей в далёкую Галактику. Особенно скорблю по Хрюше Тупилкину и Сесилии Диабетько. До такой степени, что я себя не ощущаю никак иначе как только реинкарнированной особью сразу этих двоих, безвременно покинувших нас, друзей.
ПУСТОТРЕПАЙЛО:
Вот оно, оказывается, как! Я и не знал, что у нас так развито межпланетное сообщение. А в Тамбовской области в прошлом году собран невиданный урожай сахарной свеклы. И ещё интересные факты. В «городе невест» Иваново заключён 213658-й брак - причём, что интересно - ровно 78 процентов женихов - приезжие. В Гондурасе запущена атомная электростанция, в штат которой набрано 659 сотрудников, из которых 343 призваны смотреть, чтобы энергию не воровали из соседней Гватемалы. Артём Дзюба изъял все свои фотографии из интернета - и теперь предъявляет «Зениту» клайм в размере трёхсот миллионов долларов за опорочивание чести и достоинства. Если в тарелку манной каши добавить банку шпрот и затем перемешать всё это и понюхать, то заложенность носа снимет как рукой. Кле...
ХУТОРЯНСКАЯ (перебивая):
Милый Аристархушка, до чего же Вы мудры!
ЗМЕЙ:
Уважаемые господа! Как говорили на съездах народных депутатов, я бы попросил соблюдать регламент. Время идёт, а мы так и не приступили к обсуждению повестки дня.
АКУЛИНИНА:
А что тут приступать?! Масоны - они и в Африке масоны. А на сайте - тем более. Пусть вернут нам всю выпитую из наших кранов воду - и тогда так уж и быть: пусть живут в своих канадах-израилях.
БУРИДАНОВ (молчавший до сих пор):
Василиса, Вы же, всё-таки, дама! Не выражайтесь! Что за «и быть»? В смысле: «вашу мать»? Да нет - я не Вашу лично имел в виду.
ЗМЕЙ:
Опять сошли с повестки дня! (Пытается шутить): Как любил говорить Мопассан, «ближе к телу»! Видать, придётся взять бразды правления в свои руки. Вы читали «Апрельские тезисы» одного из масонов сайта ? Ну и как ваше мнение?
ХУТОРЯНСКАЯ:
Шеф, Вы шУтите? Владимир Ильич - масон? И писал свои тезисы на сайте «Стихи.Ру» ? А как же они мне до сих пор не попались? Наверное, он под псевдонимом писал.
ЗМЕЙ:
Ну да! Для этого он разбальзамировался обратно, встал из саркофага и на ковре-самолёте прилетел к нам. Это я опять шучу. Разочарую Вас, милая - это один из зарубежных русскоязычных масонов.
АКУЛИНИНА:
Вспомнила! Я слыхала о нём. Он больше всех воды из наших кранов выпил. А в пустынях дружественного нам Туркменистана люди гибнут от жажды. Надо срочно заставить его и других масонов всю воду вернуть! Нет - так напустим на них всю нашу ракетную технику.
ПУСТОТРЕПАЙЛО:
Вот оно, оказывается, как! Кстати, о ракетах. Вчера гандбольная команда «Ракета» из Оймякона победила «Молоткастый Серп» из подмосковного Раменского со счётом 13:1. Но счёт аннулирован - один из игроков «Ракеты» попался на допинге. Между тем, Слава Зайцев пригласил в свой Дом Моделей Николая Бандурина. Да - всё течёт, всё меняется. В Вологодской области, вдохновлённые подсказкой Войновича, стали производить вегетарианскую свинину. И это правильно! Мясо вредно. А в Антарктиде пингвины устроили забастовку против засилья метеорологических станций и в знак протеста перестали плодиться. В Египте тоже нарушена экология - и от русских туристов даже крокодилы сбежали - в смысле: уплы...
ЗМЕЙ (перебивая):
Коллега! Давайте, всё-таки, к масонам вернёмся!
ХУТОРЯНСКАЯ (ЗМ`ЕЮ):
О, шеф, Вы мудры необыкновенно, но я хочу сказать (не обижайтесь), что Аристарх ещё более муд (вдруг разражается длительным приступом кашля, после чего с трудом выдавливает из себя «ррр...»).
БУРИДАНОВ:
А, может, задавим их творчеством? Нами уже опробован прекрасный поэтический жанр «лицемерики». Главное - не забывать писать «одобрямсы» на каждый «лицемерик».
ОТСОСИССОН:
Коллега, Вы правы. Но для успешного претворения этого замысла в жизнь нам следует сначала создать крепкую шведскую семью, а затем, полазив по шведской стенке и как следует подкрепившись со шведского стола, приступить к реализации задуманного.
ЗМЕЙ:
Я чувствую: пора закругляться. Мнение о масонах и способах борьбы с ними у нас единогласное - пора выработать резолю...
В это время дверь резко распахивается и в помещение входит ПОСЛАННИК БОЛЬШОГО СИНЕГО БЫКА.
ПОСЛАННИК:
Дамы и господа! Вы тут наговорили много чего. Не учли только одного: Большой Синий Бык наделён способностью видеть и слышать всё на расстоянии и за глухими стенами. И вот вам его предупреждение. Если вы ещё хоть раз позволите себе, собравшись в этом составе, нагородить столько ереси, сколько вы нагородили сегодня, вас постигнет участь ваших предшественников. Межзвёздных автозаков у нас, слава Богу, много,- и доставить вас в любую точку Вселенной - не проблема. Вы можете оказаться даже дальше от Земли, чем вышеупомянутые. А Вам, ЗМЕЙ, персональное наказание от Большого Синего Быка. За неуважение к нему и особенно - к синему цвету Вам вменяется в обязанность за одну неделю выучить тексты песен «Цвет настроения - синий», «Синий платочек», «Синий иней», «Синий лёд», «Синий лён», «Синий понедельничек» и «Blue Spanish eyes». Через неделю я снова приду и спрошу. И не дай Вам Бог не выучить хоть одно слово! Будьте здоровы, дамы и господа.
Следует немая сцена из «Ревизора».
Все персонажи - вымышленные. За их сходство с реальными людьми автор ответственности не несёт.
Предыдущие "протоколы" расположены по адресам:
Протокол неоконченного заседания - http://www.stihi.ru/2009/08/17/4077
Протокол неоконченного заседания 2 - http://www.stihi.ru/2011/03/11/5456
Протокол неоконченного заседания 3 - http://www.stihi.ru/2012/04/09/7533
Протокол неоконченного заседания 4 - http://www.stihi.ru/2014/12/01/6413
Протокол неоконченного заседания 5 - http://www.stihi.ru/2021/12/19/4979