Рецензии на произведение «Соломон. Экклезиаст Глава 1»

Рецензия на «Соломон. Экклезиаст Глава 1» (Элла Есырева 2)

Ваше вдохновение от Бога!
И Соломон бы возрадовался им!
Кланяюсь низко.

Аркадий Туманян 2   13.08.2022 23:14   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Соломон. Экклезиаст Глава 1» (Элла Есырева 2)

Сижу в парке на самой весенней лавочке...)
Под темым самым солнцем...
и вспоминаю когда я так вот просто сидел...
...не помню
Много лет назад...
Прочитал про две печали...
А они вдруг превратились в ..)
раз ромашка...два ромашка...))

Мы не можем задать царю вопрос...
Но можем обратить взор на солнце...
Как когда то сделал царь...)

мыслей много...но как то ничего конкретно сказать по тексту не могу...)

У Вас есть какие то мысли по тексту?)

Спасибо)

Дневник   29.03.2018 16:31   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Соломон. Экклезиаст Глава 1» (Элла Есырева 2)

Спасибо за "Печаль". Очень мудро, и тонко . С праздником Сретения Господня, здоровья Вам и Вашим близким . Мир вращается по кругу
Те же шишки, синяки
Снова крики:"Помоги!" Ждем - Господь протянет руку
Её ловим ,не поймав
Дергаем судьбу за нитки
Снова делаем ошибки
Мудрость так и не познав. С уважением Елена

Елена Лог   15.02.2015 14:56   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Соломон. Экклезиаст Глава 1» (Элла Есырева 2)

Вот какая штука, Элла: поглядел я "Экклезиаста" - и душа моя несвободой автора уязвлена стала.

Что имею в виду: иногда мы берем случайный ритм и пытаемся в него втиснуть содержание стихотворения. То есть - не прикидываем, каково словам будет в этом стихе - не станут ли их "жать" ритм, метр и размер.

Отсюда появляются и неловкие, ненужные инверсии. Прочтешь такую строку и видишь, что, вроде бы все, что надо, сказано. Но в ней все равно некоторая "корявинка", спотыкается почему-то строчка. Обычно мы нетребовательны, не очень обращаем внимание на эти мелкие "недочеты": мол, что поделаешь - стихи требуют метра и ритма, а мысль не очень влезает. Хорошо, мол, что хоть так - получилось. Не очень гладко, но - ведь все же, что надо - сказано!

Самый первый шаг к отступлению перед Словом. Получается, что властвует в строке оно, а не автор.

У меня однажды (да не однажды - много раз попадал в такое положение!)... Так вот, среди этих затруднений было и вот такое:

Все небо Космосу открыто,
И, к нам добравшись издалИ,
Кипит поток метеоритов,
Сгорая в воздухе земли...

Все вроде было: и хороший распев первой строки - произносится, не задерживаясь, и - сумел ненавязчиво "приковать" внимание читателя к картинке в третьей строке "КиПиТ ПоТоК" - повторяющимися звуками, кажущимся возвращением последнего звука синтагмы - в свое начало (как бы остановив с строке время - этим вот "экклезиастовым" возвращением "ветра - на крУги своя").

И вот это превращение ударных в четвертой строке (а-е-и)... Как бы прогоняя звуки, как музыкальную гамму. Но вот вторая строка... Она прямо выпирала (именно потому, что ударение в ней - в рифмующемся слове - на на месте). Конечно, иногда и так говорят (издалИ, а не Издали), но мне не нужно это лишнее приковывание внимания именно сюда. Нет, конечно, неплохо бы напомнить читателю, что эти "падающие звезды" издалека пришли.

Но поставив в строку, вместо "Издали" - "Издалека" - буду вынужден переделывать и четвертую строчку (хотя и слово "издалека" довольно продуктивно в отношении рифмы - "слегка, пока, рука, строка...." и - несть, как говорится, числа). Но слишком уж мне был дорог "воздух земли", в котором сгорают эти небесные камни. В этом явлении есть нужная мне неотвратимость конца - каждое падение звезды - для самой звезды трагедия, причем - последняя в ее жизни.
Конец, может быть, миллионолетнего пути к Земле.

Как я только ни переделывал эту строку! И в начало, и в середину впихивал эту самую "даль"... Все не то - десять лет мучился. Что - обидно: само-то стихотворение выписалось буквально за десять минут.

Пришлось сдаться. Выбрал естественный порядок слов и естественное ударение.

"Все небо Космосу открыто,
Искрится - рядом и вдали -
Кипит поток метеоритов,
Сгорая в воздухе Земли."

Но теперь, когда стих "отлежался", я вижу, что в моем поражении есть и малюсенькая выгода: вот это сращение (через строчку)- "искрится - сгорая" помогает единству строфы. Мал этот выигрыш, но вместе с естественностью порядка слов и естественностью ударения - дает некоторый эффект.

Я думаю, этот рассказ о моем поражении в чем-то и тебе поможет.

Важно понять: строка должна кроиться по мерке мысли. И мало того - надо, если в стихе важных мыслей несколько, уже в самом начале представить, а каково этим мыслям будет разместиться в выбранном размере и ритме.

Сначала подобная работа будет проходить "со скрипом", но по мере накопления опыта - все легче и легче. И, возможно, постепенно станет автоматической.

Тогда и меньше будет невнятных строчек ("Не исчислить, чего как нет" - коряво же!)

Однако саму работу принимаю с уважением. Поэтические комментарии к библейским текстам вообще - даются авторам очень трудно.

Спасибо за эти стихи - многое в них понравилось.

Валерий Берсенев   06.10.2013 14:58   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Соломон. Экклезиаст Глава 1» (Элла Есырева 2)

Привет, Эллочка!Какая истина-Меньше знаешь лучше спишь!Но хочется знать больше,значит надо меньше спать Как всегда красиво Молодец! С любовью НЮ

Рябова Наталья Юрьевна   02.10.2013 20:32   •   Заявить о нарушении