Рецензии на произведение «300 конкурс. Прием работ»

Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Андрей Галов Звёздный мёд на парсеках хаоса http://www.stihi.ru/2018/09/04/4950

Под оранжевым солнцем далёким
на планете ужасных ветров
звездолёт наш разбился жестоко,
И смешались железо и кровь.

К нам явились Они ниоткуда,
в тёмных шлемах не видно лица.
И вживили неведомым чудом
нам свои неземные сердца.

А когда мы домой улетали, —
пела нам голубая трава.
В наших душах костры полыхали,
и любви шелестела листва.

В чёрном космосе бездна без края,
и нельзя в ней исчезнуть, поверь.
Приключилась случайность такая,-
нам открылась вселенская дверь.

Мы шагнуть за порог тот мечтали.
И иные в кромешную тьму,
выходя через шлюз, улетали,
тайный план не раскрыв никому.

Люди нас чужаками назвали,
что скитались в неведомой мгле.
Землю мы навсегда покидали,
направляясь к чудесной звезде.

Там в раю, без причины забытом
нерадивым и глупым творцом,
к дикарям, лютым горем убитым,
мы явились незваными в дом.

Жёлтый карлик глядит с небосвода.
Грубый вождь правит жизнями вновь.
В звёздной бездне наш разум свободно
разделяет с ней боль и любовь.

Андрей Галов   04.11.2018 12:53     Заявить о нарушении
61 04.11.2018 12:54 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Андрей Галов   04.11.2018 12:56   Заявить о нарушении
Скажу сразу - рифмы никакие. До такой степени никакие, что в остальное и вчитываться не хочется. Господа, ну доколе? Ну что это, а? Вновь-любовь, далёко-жестоко, трава-листва. остальное - глаголы.
По сюжету: разбился звездолёт. Пришли инопланетяне, зачем-то выдернули у себя сердца и вживили экипажу (то, что выдернули именно у себя понятно по уточнению СВОИ неземные сердца)Затем экипаж был отправлен добрыми бессердечными инопланетянами домой на Землю. Далее обиженный неласковым приёмом экипаж опять куда-то летит. Но там вождь грубый и правит, по мнению экипажа, неправильно. Поэтому неугомонные герои решают скитаться по звёздной бездне... Но в пределах родной галактики, судя по жёлтому карлику в небосводе В общем, понаворочено много, а ничего не сказано. Моё мнение - полная реникса, не стоящая ни правок, ни внимания.

Елена Лерак Маркелова   04.11.2018 21:52   Заявить о нарушении
Это стилизация под простую песню. Вот оригинал - http://www.stihi.ru/2016/08/17/5035

Андрей Галов   05.11.2018 02:07   Заявить о нарушении
Голосуем!

Семь Дней 3   05.11.2018 09:44   Заявить о нарушении
Андрей, так и надо было то нести. Зачем было ухудшать-то )))
Я и не знала, что тут голосование есть. Спасибо.

Елена Лерак Маркелова   05.11.2018 10:52   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Точка невозврата Таня Новикова http://www.stihi.ru/2018/11/04/2572

“...Я вас любил … ещё вчера…”
и, если опустить детали,
помимо чата нам остались —
две чашки кофе до утра.
Наш город “П” был глух и пуст,
блуждали образы, как тени,
и рифмы — слепки привидений
опять искали лёгкий путь
запечатлеться в шлейфах строк.
От первой буквы до финала
мы начинали жизнь сначала,
забыв пароль, логин, урок,
что срок любви истёк до сна.
Встречая точку невозврата,
светлело небо и куда-то
исчезла бледная луна.
Шурша опавшею листвой,
сбегала ночь — исход был ясен.
И в парке молчаливый ясень
качал устало головой.

Семь Дней 3   04.11.2018 11:28     Заявить о нарушении
173 04.11.2018 11:29 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Новикова Таня   04.11.2018 11:29   Заявить о нарушении
Как могу пропустить юбилейный?

Новикова Таня   04.11.2018 11:30   Заявить о нарушении
истёк - закончился или вытек?
"с лепки"
а почему рифмы - отображения привидений?
/я о том, что очень сложно: образ, в образе, да ещё внутри другой метафоры/
.
исчезла /сов. вида/, а дальше опять продолженное действие "сбегала".

Елька22   05.11.2018 20:41   Заявить о нарушении
по поводу сов/несов- не согласна- ночь мб без луны, луна исчезла, а ночь только сбегает, так же как небо светлеет /несов/

Новикова Таня   05.11.2018 20:47   Заявить о нарушении
истек срок- ты, что думаешь вытек или закончился?
привидения- не знаю, пока не материализовались на бумаге- витают.
Ага спасиб

Новикова Таня   05.11.2018 20:52   Заявить о нарушении
Тань, качал, истёк -- вопросов нет.
но остальное "повествование" - весь пейзаж в процессе. и только "одна точка" у тебя закреплена - исчезла луна
/и, да -- я понимаю, "таяла луна", "исчезала луна" - некомильфо :)/

Елька22   05.11.2018 20:52   Заявить о нарушении
тут "истёк" /тем более "срок" -- разночтений нет.
просто вкупе с "любовью". "срок любви", "до сна"... штиль такой, что хочется "хулиганить":
"блуждали образы, как тени,и рифмы — слепки привидений опять искали лёгкий путь..."
сам подбор)) : ладно, "как тени", но тут же, следом, "слепки привидений".

Елька22   05.11.2018 20:57   Заявить о нарушении
Ну так образы-тени и рифмы-привидения блуждают /витают/ ищут путь у современного, продвинутого "Пушкина"-серцееда:)

Новикова Таня   05.11.2018 21:14   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Листопадное
Ольга Рачицкая

http://www.stihi.ru/2018/11/02/1060

Надеюсь, что это финальный вариант:

Ель – хорохорница охотно
Берёт, что дарит листопад:
Золототканые лохмотья -
Осенний ношеный наряд.
И шьёт по лапистым лекалам
С фальшивым брендом от «Берёз»
Пальто, где листик чернотала
С кленовым, розовым внахлёст.
Эх, елки, хватить наряжаться
В комиссионную парчу!
Песцовой шубой укрываться
Вам будет скоро по плечу.
*
*
*
Деревья нехотя снимают
Осенний ношеный наряд.
А ель хватает, замирая,
Золототканный листопад.
И шьет по лапистым лекалам
С фальшивым брендом от «Берёз»
Пальто, где листик чернотала
С кленовым, розовым внахлёст.
Ах, не ласкай в зелёных пальцах
Комиссионную парчу:
Шелка снегов на белых пяльцах
Зима несёт –
Шей не хочу.

*
*
*
Оригинал:

Деревья нехотя снимают
Осенний трёпаный наряд.
Ель–хорохорница хватает
Хлам золотистый - всё подряд.
И шьет по лапистым лекалам
С фальшивым брендом от «Берёз»
Пальто, где листик чернотала
С кленовым, розовым внахлёст.
Эх, елки, хватить наряжаться
В комиссионную парчу!
Песцовой шубой укрываться
Вам будет скоро по плечу.

Ольга Рачицкая   04.11.2018 08:00     Заявить о нарушении
287 02.11.2018 04:25 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Ольга Рачицкая   02.11.2018 04:28   Заявить о нарушении
Очень образный стих. Образы просто супер. Но больше всех мне "листик чернотала" понравился. Концовка отличная.
Но ежели все же придраться - тема осенне-зимних переодеваний сама собой не нова.
Ну, да "ничто не ново под луной"...

Афорица Приветная   02.11.2018 07:55   Заявить о нарушении
Мне тоже ОЧЕНЬ листик чернотала с кленовым, розовым внахлёст, понравились)
А смутили рифмы... Ага, очень даже. Я бы покрутила "снимают-хватает" и "наряжаться-укрываться".
И тут чуток; Ель–хорохорница хватает хлам золотистый - всё подряд.--вот это все подряд смущает. Ну и хватает хлам золотистый, тоже несколько странный образ.
И вот задумалась; песцовой ли? снежной скорее, а может даже льдистой. Ну, это, конечно, от погоды зависит.)

Гера Шторм   02.11.2018 09:11   Заявить о нарушении
Спасибо! Мне листик и самой нравится:)

Гера, рифмы и меня тревожат, но с глаголами - беда. А песцовая шуба - она белая. И мне нужен был контраст с чем-то богатым и своим, а не заимствованным от кого-либо другого.
Откуда хлам - это старая одежа других деревьв. Гуляла в парке - увидела елку всю засыпанную цветными листочками. И как-то жалко мне стало её, вечнозеленую и угрюмую. Вот и написалось. Начальный вариант вместо хлама был:
"Ту златотканность - всю подряд". Может лучше вернуться к этому варианту?

Ольга Рачицкая   02.11.2018 13:52   Заявить о нарушении
Ага, теперь понятно. Сама такое недавно наблюдала) А я тут думаю, как от этих рифм избавиться не в ущерб тексту, например перестановкой слов; снимают нехотя деревья, ну там покрутить можно, а вот, чтоб суть не потерять... Снимают-в мае, на ум чего-то ничего подходящего из рифм не приходит больше... "всё подряд" тоже не очень, мне кажется...
Ель–хорохорница хватает листву-подарки октября...
А хочется что-то (я в прозе) Ель–хорохорница хватает лоскутные дары октября..
Ой, не знаю. сложно)))

Гера Шторм   02.11.2018 15:57   Заявить о нарушении
Глагольные рифмы - да, не комильфо. Но меня сильнее смущает обилие образов. Пусть и хороших. Этих образов хватило бы на три-четыре стихотворения. Несколько аляписто выходит, вы не находите? Стихотворение получается тяжёлое.

Елена Лерак Маркелова   02.11.2018 19:37   Заявить о нарушении
"Ту златотканность" на мой вкус тоже не вариант. Слишком режет это "ту". Сразу понятно, что словечко притянуто для размера.

Елена Лерак Маркелова   02.11.2018 19:39   Заявить о нарушении
Образов много не бывает. Хуже, когда они не точные.
Пришлось в словаре "хорохорницу" глянуть. Я, сказать по правде, этого слова не знала. хорохорница
сущ., кол-во синонимов: 2
• лохмотница
• нищенка
А мне казалось, наоборот - модница.))))
Здесь все на месте. НО! как я уже придиралась, время застыло. То ли прошлый век, то ли нынешний... Хороший стих в целом.

Афорица Приветная   02.11.2018 21:55   Заявить о нарушении
"Образов много не бывает", но образ должен быть сразу понятен (не скатиться к штампу), либо раскрыт в дальнейшем, здесь эта фауна среди флоры понятна, но режет...

Евгений Хорус   03.11.2018 00:12   Заявить о нарушении
Вот тут я не соглашусь. Образов часто бывает неоправданно много. И это совсем не украшает стихи, утяжеляя их. Всё равно, что на новогоднюю ёлку навесить слишком много мишуры. Имажинисты, к примеру, считали приоритетным именно образы. И это течение очень быстро сошло на нет

Елена Лерак Маркелова   03.11.2018 00:44   Заявить о нарушении
Спасибо за толковые замечания! Попробовала упростить стихотворение и уйти от глагольных рифм.
Акценты немного сместились - может тогда поменять на "С фамильным брендом от Берёз"? - Звучит мягче.

Ольга Рачицкая   03.11.2018 07:34   Заявить о нарушении
Первый вариант мне больше нра, концовка круче.
Снимают - хватают - хреновая рифма и впрямь.
"Хорохорницу" мне лично жалко убирать.
А насчет обилия образов... "Я свое прокукарекал, а там хоть и не рассветай!")))

Афорица Приветная   03.11.2018 09:26   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Марина Капуста "Хеппи енд" http://stihi.ru/2018/10/11/487

Скользя по жизни крошеву
в прекрасное далёко,
просила ж по-хорошему:
"Не будь ко мне жестоко"!

Осенняя эрозия,
коррозия металла,
полынная амброзия —
и та сама завяла!

Но растаманка рыжая
сказала: "Не скули ты!
Все журавли, что вижу я,
Мной в косяки забиты!"

...Мы сидели у речки.
Журавли не кричали -
выдуваясь в колечки
разгоняли печали.

Марина Капуста   01.11.2018 09:35     Заявить о нарушении
В ЗАМЕЧАНИИ к своей рецензии нужно разместить ОТМЕТКУ О ПЕРЕВОДЕ ВЗНОСА в призовой фонд (50 баллов на логин semdney2015) в виде скопированной из кабинета строки о перечислении баллов автору Семь Дней 3.

Семь Дней 3   01.11.2018 10:34   Заявить о нарушении
Помню, помню. Только еще не успела. В процессе.

Марина Капуста   01.11.2018 10:45   Заявить о нарушении
291 01.11.2018 10:47 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Марина Капуста   01.11.2018 10:48   Заявить о нарушении
Пропаганда наркотиков и живодёрства ( журавлей на косяки). Ай-яй-яй!))) Заблокировать пожизненно!))) А если серьёзно, мне понравилось.

Александр Гурков   01.11.2018 12:30   Заявить о нарушении
А это не Вы закон о петрушке писали)))

Марина Капуста   01.11.2018 13:21   Заявить о нарушении
Не критики ради, а шутки для:вы забыли поставить знак вопроса в конце предложения и правильно сделали. Надо поставить запятую после первого "А", и тогда ваше сообщение будет чистой правдой. Казнить нельзя... )))
С уважением и тёплой улыбкой, А. Гурков.

Александр Гурков   01.11.2018 14:11   Заявить о нарушении
Вы меня сегодня дважды рассмешили. Еще раз и придётся жениться!

Марина Капуста   01.11.2018 15:28   Заявить о нарушении
Я только За!)))

Александр Гурков   01.11.2018 16:03   Заявить о нарушении
Единственно, что порадовало - сбой ритма, тут он оправдан. Ну, и не шибко длинно.
А вот как журавли из косяков, куда их растаманка рыжая забила, в колечки выдуваются я того-с, не поняла.)))

Афорица Приветная   01.11.2018 17:35   Заявить о нарушении
Може сначала дымом выдуваются, а потом в косяки? По мне дык, точно косяк.

Афорица Приветная   01.11.2018 17:36   Заявить о нарушении
Так ведь игра слов же. Слово "косяк" имеет ещё и третий смысл. Не растаманка вы, Афорица, явно не растаманка. )))

Александр Гурков   01.11.2018 20:11   Заявить о нарушении
Еще раз перечитала и образ встал на место. Не сразу "вкурилась", извините.)))

Афорица Приветная   02.11.2018 08:16   Заявить о нарушении
по жизни крошеву... По крошеву жизни, ну или по жизненному крошеву.
А так-прикольное) Последний катрен я бы первым сделала и отточила. И по ритму и по смыслу (имхо) первым бы его.

Гера Шторм   02.11.2018 09:14   Заявить о нарушении
Ритм в последнем катрене специально более плавный, размеренный - мы то уже умиротворились вроде как)

Марина Капуста   02.11.2018 12:17   Заявить о нарушении
А про инверсию в первой строчке надо подумать

Марина Капуста   02.11.2018 12:18   Заявить о нарушении
Меня вот не смутило
"Скользя по жизни крошеву"
И рифму замутила
Крутую - "по-хорошему"

Александр Гурков   02.11.2018 13:23   Заявить о нарушении
Марина, я так и не понял, как Вы извратились с последней строфой:
"сидели Мы у речки.
не Журавли кричали" - но, по-моему вот это для Вас: http://stihi.ru/2018/10/31/5554

Евгений Хорус   03.11.2018 00:27   Заявить о нарушении
А еще в друганах ходит! Мне дык ни слова про конкурс!)))) ФСЁ!!!! НЕНАВИЖЖУ.

Афорица Приветная   03.11.2018 09:16   Заявить о нарушении
Инна, каюсь, что-то в последнее время столько всяких конкурсов, что я в них запутался. И ссылку на "Сукины дети" уже давал, правда на блиц, и не помню, где именно в предыдущем номерном. И на "Примитивизм" ещё не поздно...

Евгений Хорус   03.11.2018 10:10   Заявить о нарушении
Схожу. У меня много чего такого.)))))

Афорица Приветная   03.11.2018 11:09   Заявить о нарушении
Жень, журавли не кричали - им уж не до крика.
Ну тут то что не понятно?

Марина Капуста   03.11.2018 12:22   Заявить о нарушении
Марина, после бутылки водки, вполне вкурил, зачем так в последнем катрене всё поменяли :о))

Евгений Хорус   03.11.2018 14:19   Заявить о нарушении
Интеллигентный Вы человек, даже стыдно развращать своими виршами.

Марина Капуста   03.11.2018 19:23   Заявить о нарушении
Ох, Марина, интеллигента в третьем поколении никаким развратом уже не испортишь :о))

Евгений Хорус   03.11.2018 19:43   Заявить о нарушении
ржу. представляю, как Марина даёт в лоб прекрасному далёку. А чо? По хорошему было прошено, а оно...
Только эрозия пугает. Но это, потому что мне только одна эрозия известна. Такая... болезненная, в общем )))

Елена Лерак Маркелова   03.11.2018 23:56   Заявить о нарушении
Открыто голосование!

Новикова Таня   05.11.2018 09:58   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Отчаялась и третий стих дать на конкурс. У меня много страниц.))))))
Афорица Приветная http://www.stihi.ru/2018/10/30/6472

на базе я мышей забила...
---------------------
я натуральный мех добыла
забив компьютерную мышь
пошила шубы шапки шорты
барыш

Свобода Олбанская   04.11.2018 14:45     Заявить о нарушении
Баллы перевела.))))

Свобода Олбанская   30.10.2018 20:47   Заявить о нарушении
а клаву лучше сдай на мыло
шалишь

Евгений Хорус -Конкурсы   30.10.2018 21:20   Заявить о нарушении
Спасибо за улыбку.))) Мыло из моей клавы, ежели расплавить ее, шибко пахучее будет.
Не выживем.)))))

Афорица Приветная   30.10.2018 21:55   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Змей Горыныч 3. Сунь Укун и гусли-самогуды.
http://www.stihi.ru/2018/10/29/5415

Гусли гудят… О, волшебство ладов!
Море шумит. Пусто на берегу.
Верно, испив с горя хмельных медов,
Пляшет боец – доблестный Сунь Укун.

Смех на губах – словно удар ножа.
Каждый подскок, каждый шажок хорош.
Дом далеко. Здесь он для всех чужак.
Все говорят, что с обезьяной схож.

Посох в руке крутит свое кунг-фу.
Камни в обрыв падают на краю…
Пьяный Ли Бо, грустный мудрец Ду Фу
В сердце его песню любви поют.

В этих краях всякий чудно одет.
Солнце с небес мало струит тепла.
Рис не растет, персик не сыплет цвет.
Только она ликом всегда светла.

Птицей она сходит с текучих вод,
Месяц горит под золотой косой,
Прямо с чела, бросив небесный свод,
Светит звезда, красит ее лицо.

Каждый закат, нежно касаясь крыл,
Плечи ее кутает в киноварь.
Как ей к лицу служба самих светил!
Вот бы шумел строгий Небесный Царь!

Пляшет боец, доблестный Сунь Укун.
К ней никогда не подберется враг!
Маской шута сердца сокрыл тоску…
Ей бы шепнуть: «Что ты печален так?»

Тихая ночь сладить зовет добром…
Может потом… Может не в этот раз…
Дети у них будут светлы пером,
Только с его хитрым прищуром глаз.

Змей Горыныч 3   30.10.2018 13:25     Заявить о нарушении
Попинайте, плиз.) Сыренькое.)

Змей Горыныч 3   30.10.2018 13:26   Заявить о нарушении
225 30.10.2018 13:27 Перевод автору Семь Дней 3 -102

Змей Горыныч 3   30.10.2018 13:27   Заявить о нарушении
Классненько, но длинноватенько.
Дива какая-то зашорканная, в штампАх: Месяц горит под золотой косой...
Тоже мне Кунь-Сунь-Фольклёрген. Круче на поворотах. ИМХО.

Афорица Приветная   30.10.2018 19:02   Заявить о нарушении
Ну, я подумывал ему Бабу Ягу предложить, но парень сказал, что столько не выпьет.)))

Змей Горыныч 3   30.10.2018 20:04   Заявить о нарушении
Горыныч, извини, но после:
"Пьяный Ли Бо, грустный мудрец Ду Фу
В сердце его песню любви поют." - в сердце посоха, который крутит кунг-фу?! Пришлось прервать чтение - чуть не описался :о))

Евгений Хорус -Конкурсы   30.10.2018 21:35   Заявить о нарушении
Чувствую, вообще надо что-то поделать с местоимениями.

Змей Горыныч 3   30.10.2018 21:42   Заявить о нарушении
Горыныч, это по мотивам какой-то конкретной сказки? Если да, то лучше указать какой именно. Если нет - то тогда я совсем не прочухала смысла. Ритм интересный, сложный. Таким написать длинючее стихотворение - высший пилотаж. Но всё же я за то, чтобы не рамывать концентрацию поэтического вещества.

Марина Капуста   01.11.2018 13:50   Заявить о нарушении
Не. Это соединить несоединимое.) Подсократить было бы лучше?

Змей Горыныч 3   01.11.2018 14:14   Заявить о нарушении
На мой вкус -да.

Марина Капуста   01.11.2018 15:25   Заявить о нарушении
Попробую покрутить.)

Змей Горыныч 3   01.11.2018 17:23   Заявить о нарушении
Птицей она сходит с текучих вод -- вместо "она" название птицы каконить просится.

Гера Шторм   02.11.2018 09:21   Заявить о нарушении
Спасибо.)

Змей Горыныч 3   02.11.2018 09:34   Заявить о нарушении
Гусли гудят… О, волшебство ладов!
Море шумит. Пусто на берегу.
Верно, испив с горя хмельных медов,
Пляшет боец – доблестный Сунь Укун.

Смех на губах – словно удар ножа.
Каждый подскок, каждый шажок хорош.
Дом далеко. Здесь он для всех чужак.
Все говорят, что с обезьяной схож.

Посох в руке. Крутит свое кунг-фу.
Что чудака держит в чужом краю…
Пьяный Ли Бо, грустный мудрец Ду Фу
В сердце его песню любви поют.

Дальше из трех один сделать. А концовка прежняя.

Пляшет боец, доблестный Сунь Укун.
К ней никогда не подберется враг!
Маской шута сердца сокрыл тоску…
Ей бы шепнуть: «Что ты печален так?»

Тихая ночь сладить зовет добром…
Может потом… Может не в этот раз…
Дети у них будут светлы пером,
Только с его хитрым прищуром глаз.

Змей Горыныч 3   02.11.2018 14:05   Заявить о нарушении
очень согласна с необходимостью сократить. А то ближе к середине теряется нить повествования )))

Елена Лерак Маркелова   02.11.2018 19:47   Заявить о нарушении
Горыныч, концовка замечательна, только "Шут" - это Европа:
"Маской, шутя..." - и изумительное поэтическое противоречие со следующей строкой - пусть читатель задумается :)

Евгений Хорус -Конкурсы   02.11.2018 22:30   Заявить о нарушении
Возможно. Пожалуй даже.)

Змей Горыныч 3   03.11.2018 11:40   Заявить о нарушении
Птицей она сходит с текучих вод,
Месяц горит под золотой косой,
Прямо с чела, бросив небесный свод,
Светит звезда, красит ее лицо.

Каждый закат, нежно касаясь крыл,
Плечи ее кутает в киноварь.
Как ей к лицу служба самих светил!
Вот бы шумел строгий Небесный Царь! - Я бы это убрала. Ликом всегда светла - достаточно. Дальнейшее описание её красы - вода. к тому же месяц под косой - вода, кем-то уже выпитая ))) А остальное всё оставила бы.

Елена Лерак Маркелова   03.11.2018 14:17   Заявить о нарушении
Так я и хочу поставить конкретный персонаж. Тот самый.

Змей Горыныч 3   03.11.2018 14:56   Заявить о нарушении
Если я правильно поняла, окончательный вариант:
Гусли гудят… О, волшебство ладов!
Море шумит. Пусто на берегу.
Верно, испив с горя хмельных медов,
Пляшет боец – доблестный Сунь Укун.

Смех на губах – словно удар ножа.
Каждый подскок, каждый шажок хорош.
Дом далеко. Здесь он для всех чужак.
Все говорят, что с обезьяной схож.

Посох в руке. Крутит свое кунг-фу.
Что чудака держит в чужом краю…
Пьяный Ли Бо, грустный мудрец Ду Фу
В сердце его песню любви поют.

В этих краях всякий чудно одет.
Солнце с небес мало струит тепла.
Рис не растет, персик не сыплет цвет.
Только она ликом всегда светла.

Пляшет боец, доблестный Сунь Укун.
К ней никогда не подберется враг!
Маской шута сердца сокрыл тоску…
Ей бы шепнуть: «Что ты печален так?»

Тихая ночь сладить зовет добром…
Может потом… Может не в этот раз…
Дети у них будут светлы пером,
Только с его хитрым прищуром глаз.

Лично мне такой вариант нравится )

Елена Лерак Маркелова   03.11.2018 15:49   Заявить о нарушении
Не. Одик катрен в середине будет другой. Кручу пока.

Змей Горыныч 3   03.11.2018 19:55   Заявить о нарушении
Гусли гудят… О, волшебство ладов!
Море шумит. Пусто на берегу.
Верно, испив с горя хмельных медов,
Пляшет боец – доблестный Сунь Укун.

Смех на губах – словно удар ножа.
Каждый подскок, каждый шажок хорош.
Дом далеко. Здесь он для всех чужак.
Все говорят, что с обезьяной схож.

Посох в руке. Крутит свое кунг-фу.
Что чудака держит в чужом краю?
Пьяный Ли Бо, грустный мудрец Ду Фу
В сердце его песню любви поют.

Лебедь плывет - облачных волн белей,
Сбросит перо - дева во всей красе...
Светит звезда в обруче на челе
Месяц с небес - гребень в ее косе.

Пляшет боец, доблестный Сунь Укун.
К ней никогда не подберется враг!
Маской шута сердца сокрыл тоску…
Ей бы шепнуть: «Что ты печален так?»

Тихая ночь сладить зовет добром…
Может потом… Может не в этот раз…
Дети у них будут светлы пером,
Только с его хитрым прищуром глаз.

Змей Горыныч 3   04.11.2018 01:00   Заявить о нарушении
Может вот так? Явно короче. Описание есть... или не хватает чего -то...

Змей Горыныч 3   04.11.2018 01:02   Заявить о нарушении
всего хватает ) я вот только теперь поняла, что это именно царевна-лебедь. На мой читательский взгляд правки можно завершить

Елена Лерак Маркелова   04.11.2018 01:34   Заявить о нарушении
Тогда, наверное, так будет.) Спасибо.

Змей Горыныч 3   04.11.2018 02:41   Заявить о нарушении
голосование //Вы уже опубликовали сообщение с точно таким же текстом

Новикова Таня   05.11.2018 10:00   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Алексей Ефипов. В половине… http://www.stihi.ru/2018/10/28/8583

В половине песочных часов 0,7
полуцвет, полусвет, полубрют,
и мелькает бабочек карусель,
даже кажется, что они поют.

Но в кафе октябрякает гитарист,
не пытаясь нужный найти мотив…
Ты скажи мне, Брут, кто кристалльно чист?
Тот, кто мёртв и нем? Нет, кто пьян и жив.

Алексей Ефипов 2   28.10.2018 20:44     Заявить о нарушении
25 28.10.2018 20:45 Перевод автору Семь Дней 3 -52

Алексей Ефипов 2   28.10.2018 20:46   Заявить о нарушении
Алексей,

В половине часов комма зибен.
Во второй, тогда - комма драй.
Я настолько, читатель, наивен,
что доверю все цифры - читай! :)

А полу это - 0.5 + 0,5.
полубрют - смешать фифти-фифти сухое и брют?

"октябрякает" - понравилось, но "нужный" в следующей строке - лишнее, как и "они" в предыдущей.

С уважением,

Евгений Хорус   28.10.2018 21:23   Заявить о нарушении
Еще раз вечер добрый, Евгений. Бутылка 0,7 - это половина песочных часов. Что не так? По "они и "нужный", пожалуй, соглашусь.

Алексей Ефипов   28.10.2018 21:27   Заявить о нарушении
Ну откуда, это знать читателю, который песочные часы разве, что маленькие в кабинете физпроцедур видел?!

Евгений Хорус   28.10.2018 21:53   Заявить о нарушении
там пунктуация нужно как-то.... тоже были неясности. то ли время...
В половине песочных часов [0,7]:
полуцвет, полусвет, полубрют;
и мелькает бабочек карусель,
даже кажется, что они поют.
где бабочки - в часах, вокруг ЛГ (мелькают) или внутри "бабочки в животе".
"половина песочных часов" - четко песочек из верхней части в нижнюююю
*
тогда название давать - чтобы читатель понял. Брют. или Полупустое... или ещё как.
***
бабочки - непонятно к чему...
ну, что пьяные - кристально чисты... это не после брюта, а после водки "Кристалл" :).

Елька22   29.10.2018 17:01   Заявить о нарушении
Стих "под мухой" или "под бабочкой"))), но образы свежие, потому я воспринимаю положительно, хотя хочется задать простой вопрос "И шо?"

Свобода Олбанская   30.10.2018 20:42   Заявить о нарушении
Алексей, для начала неплохо было бы выровнять стихотворение, уж очень сбоит.
Форма--это важно.
Ещё, цифры в стихах пишутся словами, т.е. ноль, семь. По крайней мере --меня так учили. А смысл, тема--мне нравится. Последнюю строку хочется так прочесть:
Тот, кто мёртв и нем или пьян и жив.
Ну, это, конечно, если выровнять на 10 слогов.

Гера Шторм   01.11.2018 09:38   Заявить о нарушении
Сто лет не писал в размер))

Алексей Ефипов   01.11.2018 14:54   Заявить о нарушении
Ну, тем более, раз Вы уже сто лет занимаетесь написанием стихов, Вам ли об этом не знать)))

Гера Шторм   01.11.2018 16:13   Заявить о нарушении
Рецензия на «300 конкурс. Прием работ» (Семь Дней 3)

Евгений Хорус Перволетье http://stihi.ru/2018/10/07/7827

Отъезд. Разлука. В разных городах
жизнь - череда времён до перволетья.
Казалось, солнце скрылось навсегда,
но встретились мы снова на планете...

Восторг, смятенье – сплав полярных чувств
стучит в висках, и надо умудриться
раскрыть – о чём отчаянно молчу…
Хрустя, кроши’тся под ножом редиска
и зелень с грядки. Квас давно готов.
Нет огурцов – немного рановато,
взамен добавим звёздочки цветов
в палитру перволетних ароматов.
Чуть-чуть соприкоснуться довелось,
и солнце рьяно вспыхнуло так близко
твоим багряным заревом волос.
Летят вразнос желания и мысли.
Пускай нам рано, чтобы всё всерьёз.
Сейчас не важно, сколько перволетий:
гроз порицаний и шипов без роз*
достанется «Ромео» и «Джульетте».

Но, как бы мы ни спорили с судьбой,
осталась в прошлом на закате лета
не понарошку первая любовь -
окрошкой с огуречным пустоцветом.

*Перволетьем – обычно, называли период от первой полноценной грозы до зацветания шиповника.

Евгений Хорус   04.11.2018 22:16     Заявить о нарушении
28.10.2018 09:35 Перевод автору Семь Дней 3 -51

Евгений Хорус   28.10.2018 09:35   Заявить о нарушении
что понравилось:
Отъезд. Разлука. В разных городах
жизнь - череда времён до перволетья.
сплав полярных чувств стучит в висках,
.
/почти весь кусок/
Хрустя, кроши’тся под ножом редиска
и зелень с грядки. Квас давно готов.
Нет огурцов – немного рановато,
взамен срываем звёздочки цветов в палитру перволетних ароматов._/срываем в палитру - не то/
Чуть-чуть соприкоснуться довелось,
и рьяно полыхнуло солнце близким -ирьяно-читается.
твоим багряным заревом волос.
Летят вразнос желания и мысли.

.
не понарошку первая любовь -
окрошкой с огуречным пустоцветом.
***
но встретились на этой же планете... - "этой"
восторг, смятенье –
молчу… - до этого и после всё в 3-м лице.
полыхнуло солнце близким твоим багряным заревом волос - или пунктуация, или графически отделять... не знаю(( /близким твоим багряным/
гроз осуждений и шипов без роз* достанется «Ромео» и «Джульетте» - мне не айс
и по фонике тоже(. грозо-суждений.

Елька22   29.10.2018 17:15   Заявить о нарушении
Спасибо, Лена. Буду думать. Пока исходник здесь сохраню, а в рецензии буду править.

Отъезд. Разлука. В разных городах
жизнь - череда времён до перволетья.
Казалось, солнце скрылось навсегда,
но встретились на этой же планете...

Восторг, смятенье – сплав полярных чувств
стучит в висках, и надо умудриться
раскрыть – о чём отчаянно молчу…
Хрустя, кроши’тся под ножом редиска
и зелень с грядки. Квас давно готов.
Нет огурцов – немного рановато,
взамен срываем звёздочки цветов
в палитру перволетних ароматов.
Чуть-чуть соприкоснуться довелось,
и рьяно полыхнуло солнце близким
твоим багряным заревом волос.
Летят вразнос желания и мысли.
Пускай нам рано, чтобы всё всерьёз.
Сейчас не важно, сколько перволетий:
гроз осуждений и шипов без роз*
достанется «Ромео» и «Джульетте».

Но, как бы мы не спорили с судьбой,
осталась в прошлом на закате лета
не понарошку первая любовь -
окрошкой с огуречным пустоцветом.

Евгений Хорус   29.10.2018 18:07   Заявить о нарушении
Лена, пролог и эпилог может и от 3-го лица, но серединка от 1-го.
А чем именно кроме фоники не нравится: "гроз осуждений и шипов без роз* достанется «Ромео» и «Джульетте»?

Остальное как смог поправил.

Евгений Хорус   29.10.2018 19:18   Заявить о нарушении
С точки зрения некоторых товарищей я не правильно подхожу к стихам - я ценю только неслыханное, невиданное, хотя и сама тож штампую))))
Передо мной вполне приличный стих, подобный другим. Нет ни в форме, ни в содержании ничего сверх нового. "Багряное зарево волос" весьма сомнительно.
"Не бродить, не мять в кустах багряных
Лебеды и не искать следа.
Со снопом волос твоих овсяных
Отоснилась ты мне навсегда.

С алым соком ягоды на коже,
Нежная, красивая, была
На закат ты розовый похожа
И, как снег, лучиста и светла."
-----------------------
-----------------------
Есенин, шалом.)))

"Евгений, ты мне друг, но поэзия мне дороже" ("Платон, ты мне друг"...)))) (с)

Афорица Приветная   30.10.2018 22:18   Заявить о нарушении
Инна, это же не афоризм, чтоб всё всё новое. Найдёте стихотворение с "Перволетьем" или с "окрошкой с огуречным пустоцветом"? Двух таких образов на одно стихотворение... - Платон с Есениныи пока отдыхают :)

Евгений Хорус   30.10.2018 23:07   Заявить о нарушении
Два свежих образа не спасают стих. Форма очень избитая.
ИМХО. Я не претендую на истину в последней инстанции, но это мое мне.))))

Афорица Приветная   30.10.2018 23:16   Заявить о нарушении
Инна с формой на всех не угодишь. Изначально стихотворение было записано ступенчатой строкой, так Гера при судействе раскритиковала, пришлось оквадратить. Здесь ступенчатая строка не получится, но вот так:

Отъезд. Разлука. В разных городах
жизнь - череда
времён до перволетья.
Казалось, солнце скрылось навсегда,
но встретились мы снова на планете...

Восторг, смятенье – сплав
полярных чувств
стучит в висках,
и надо умудриться
раскрыть – о чём отчаянно молчу…
Хрустя, кроши’тся
под ножом редиска
и зелень с грядки. Квас давно готов.
Нет огурцов –
немного рановато,
взамен добавим звёздочки цветов
в палитру перволетних ароматов.

Чуть-чуть соприкоснуться довелось,
и солнце рьяно
вспыхнуло так близко
твоим багряным
заревом волос.
Летят вразнос желания и мысли.
Пускай нам рано,
чтобы всё всерьёз.
Сейчас не важно, сколько перволетий:
гроз
порицаний и шипов без роз*
достанется «Ромео» и «Джульетте».

Но, как бы мы не спорили с судьбой,
осталась в прошлом
на закате лета
не понарошку
первая любовь -
окрошкой
с огуречным пустоцветом.

Евгений Хорус   31.10.2018 08:08   Заявить о нарушении
Мои стихи тоже не блещут особой формой, а жаль.
Стих хорош, искренен, эмоционален и... никакой.
Не цепляет, чтобы выучить, цитировать, украсть.)))
Но за него будут голосовать.

Афорица Приветная   31.10.2018 19:40   Заявить о нарушении
Кому-то никакой. А кому-то, вдалеке, между сеансами химиотерапии, может быть добавил капельку сил.

Евгений Хорус   31.10.2018 20:03   Заявить о нарушении
СОГЛАСНА!!!! А с музыкой и вовсе ХИТ!!!!!

Афорица Приветная   31.10.2018 21:25   Заявить о нарушении
Не знаю, Инна. Я как-то не задумывался об этом тексте, как о песенном, когда писал совсем не пелось.

Евгений Хорус   31.10.2018 22:13   Заявить о нарушении