Рецензия на «Конкурс стихов - Прощание с зимой» (Творческая Мастерская Ежи)
На окне кусочек сказки На окно кусочек сказки День морозный перенес. Огоньками снежной краски Серебрился сад из грез. Словно вытканный из света, Нежный образ на стекле. Повтореньем силуэта Нашей встречи в январе. Тонкой кисточкой искусной На холсте писал мороз. Распускались наши чувства Нежным бархатом мимоз. И жемчужной полутенью Вились счастья кружева. Так вот нежно по сомненьям Тихо шепчутся слова. Не сказали. Промолчали. Словно вздохом по судьбе, В грустном инее печали Две ладошки на стекле. Ивушка Плакучая 25.02.2007 • Заявить о нарушении
Извините, не оставила ссылочку.
http://www.stihi.ru/2006/01/07-270 С уважением, Ивушка Плакучая 26.02.2007 21:55 Заявить о нарушении
Ивушка, здравствуйте. Очень легкое стихотворение - может быть, даже слишком - печали не чувствуется совсем от "ладошек на стекле". Есть в нем хрупкая наивность, вот этот образ очень понравился:
Распускались наши чувства Нежным бархатом мимоз. В нем есть подтектс, он многогранен и интересен, дает волю воображениюОстальные образы, пожалуй, слабее. Построение некоторых фраз (нежно по сомненьям тихо шепчутся слова; словно вздохом по судьбе) не очень понятно. Начало стихотворения и его название мне не понравились - "кусочек" не понравился. Может быть, сюжет из сказки? С уважением, Юлия Юлия Белохвостова 28.02.2007 10:59 Заявить о нарушении
Да, стихотворение очень трогательное какой-то детскостью, чистотой и ласковостью. "Кусочек" мне тоже кажется неподходящим, я бы заменила на "эхо": "На окошко эхо сказки"... Последние две строфы слабее. "судьбе-стекле", не рифма, да и "по сомненьям" тут случайно затесалось, ради рифмы. С этим нужно поработать. Если справитесь - стихотворение получится отличное! Успеха!
Адела Василой 01.03.2007 01:59 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
