Рецензия на «280 конкурс. Приём работ» (Семь Дней 3)
Вери Велли Сад Серафины Луи http://www.stihi.ru/2018/02/26/4267 Прислугой покорной слыла Серафина, И с ней прозябал Санлис, Когда в тусклом свете свечи парафинной Первый пробился лист. На старом картоне, подносах, фарфоре, Диковинный цвет возрос. Она никогда не была в фаворе – Грёзы правдивей слёз. Бордовым, оранжевым и бирюзовым Густо пестрел виноград. Писала деревья, ведома зовом В дивный Небесный Град. На каждой картине цветы распускались Восторгом простой души. Её не коснулись ни злость, ни зависть – Знай, Серафина, пиши! В шафранных прожилках на сливовых листьях Бисером пала роса, Листами-глазами с раскосинкой лисьей Лазурно лучился сад. Она рисовала хвосты павлиньи, Слова не зная «экстаз», Но в них повилика росла и лилии, Ярок был рай и цветаст. Цветам Серафины страшны не холод, Не подлый режим Виши, Хоть голод и тернием стан исколот – Страшнее лишь смерть души. С невзрачных картонок простой служанки Свет неземной струил, Под кистью её расцвёл так жарко Сад Серафины Луи. Вери Велли 01.03.2018 20:53 • Заявить о нарушении
Здравствуйте, очень нуждаюсь в доброжелательной критике. Прошу вашей помощи.
Вери Велли 26.02.2018 18:50 Заявить о нарушении
Мне кажется не очень грамотной строчка "Расцвёл за листами лист", просится "Расцвёли за листом лист"
Вера Да Юра 27.02.2018 10:10 Заявить о нарушении
У меня есть варианты:
"Расцвёл за листами лист" "Пробился под кистью лист" "Возник из-под кисти лист" "Расцвёл за листочком лист" Буду благоарна, если поможете определиться. И в последнем катрене: "С невзрачных картонок простой служанки Свет волны свои струил". Имеется в виду, что они изначально были невзрачными. Потом их расписали - картонки засветились. Есть варианты: "с дешёвых картонок..." "С обычных картонок..." Помогите, пожалуйста, определиться. Вери Велли 27.02.2018 11:35 Заявить о нарушении
Или так лучше:
"С невзрачных сперва картонок служанки Свет неземной струил..." Вроде "струиться" должен быть возвратным глаголом, но очень уж привлекает рифма "струил" - "Луи" Вери Велли 27.02.2018 11:41 Заявить о нарушении
Хотя, по поводу невозвратного глагола нашла информацию:
Струить Значение слова Струить по Ефремовой: Струить - 1. перех. Лить, течь струей, струями. // перен. Испускать несильным потоком или неширокой полосой (свет, запах, дым и т.п.). 2. перен. перех. Слабо колебать, шевелить, создавая впечатление чего-л. движущегося струями. 3. устар. неперех. То же, что: струиться. Значение слова Струить по Ожегову: Струить - Распространять струей; испускать (жидкость, свет, аромат) Значение слова Струить по словарю Ушакова: СТРУИТЬ струю, струишь, несов., что (книжн. поэт.). Распространять, нести струей, несильным потоком (воды, воздух, запах, свет и т.д.). - Ночной зефир струит эфир. Шумит, бежит Гвадалквивир. Пушкин . В комнату струили аромат росистые сирени и левкои. Ффнв. Значение слова Струить по словарю Даля: Струить и пр. см. струя. Вери Велли 27.02.2018 11:50 Заявить о нарушении
Не сочтите за придирки.
"прозябал Санлис,Когда в тусклом свете свечи парафинной Пробился..." Времена не согласованы. Следовало писать пробивался. Кроме того, Санлис, вероятно, прозябал и ранее. Слово когда нужно заменить. "цвет возрос." Не совсем точно. Возрос означает увеличился, но не появился. "Она никогда не была в фаворе – Слёзы правдивей грёз." Непонятно, как связана правдивость слёз и фавор. "цветы распускались Светом" Распускаться светом нельзя. Лучше написать наполнялись. "В ... прожилках ... пала роса," Нельзя упасть в прожилках. "Она рисовала хвосты павлиньи, ... Но в них повилика росла и лилии," Тогда уж в кавычки возьмите хвосты. Пока достаточно. Успехов! Иван Грозный 27.02.2018 11:59 Заявить о нарушении
Иван Грозный, здравствуйте. Спасибо за замечания. Мне трудно сразу всё удерживать в голове, при публикации их не видно, поэтому буду стараться отвечать по частям:
По поводу глагола "возрастать" - в современном языке он действительно, имеет значение" увеличиваться в размере" Я употребила его как устаревший: Значение слова Возрастать по словарю Даля: см. взрастать. Поскольку писала о художнице, чьи картины напоминают средневековые миниатюры и вообще дышат средневековьем, хотелось написать что-то вроде старинной песенки, потому и лексика соответствующая. Вери Велли 27.02.2018 12:22 Заявить о нарушении
"прозябал Санлис,Когда в тусклом свете свечи парафинной Пробился..." Времена не согласованы. Следовало писать пробивался. Кроме того, Санлис, вероятно, прозябал и ранее. Слово когда нужно заменить." -
Не согласна. Требование согласования времён порой бывает абсурдным. Тем более, Вы говорите о согласовани глаголов несовершенного - совершенного вида. Разве во время, когда совершалось длительное действие, не могло совершиться однократное? У Вас эта прозаическая фраза вызвала бы отторжение? "Первый лист на картоне Серафины пробился из-под кисти в те времена, когда она прозябала вместе с Санлисом." У меня - нет. Вери Велли 27.02.2018 12:28 Заявить о нарушении
""Она никогда не была в фаворе –
Слёзы правдивей грёз." Непонятно, как связана правдивость слёз и фавор." Связаны таким образом, что жила всю жизнь грёзами о Царствии Небесном, за право писать платила нищенским существованием, слезами. В её жизни были фантазии и реальность. Реальность - слёзы. От них многие люди уходят в грёзы. Вот и думаю, что в этом предложении ничего не изменится и даже ещё более подчеркнётся смысл сказанного, если я поменяю местами слова: "Грёзы правдивей слёз" Вери Велли 27.02.2018 12:34 Заявить о нарушении
Не надо давать пояснений. Логическая цепочка автора, как правило, недоступна читателю, а напрямую одно из другого не следует.
Иван Грозный 27.02.2018 12:40 Заявить о нарушении
Мне показалось, экстаз, а тем более в кавычках, слово не совсем отсюда. Бирюза два раза получается.
А вообще стих очень понравился.) Интересно было читать.) Змей Горыныч 3 27.02.2018 13:01 Заявить о нарушении
Спасибо, Змей Горыныч. Все справочники пишут, что картины Серафины Луи передают экстатическую радость соприкосновения с Небесным. Вот и мне подумалось, что она изображала то, названия чему не знала.) Дословно из "Википедии": "Яркий, лучистый колорит её картин передает состояние экстатического восторга."
Про бирюзу два раза знаю. Думаю, как заменить. Вери Велли 27.02.2018 13:12 Заявить о нарушении
А. Ясно. Слово экстаз - это уже критики, искусствоведы.
Змей Горыныч 3 27.02.2018 13:28 Заявить о нарушении
"И, словно глаза с раскосинкой лисьей,
Буйно цвела бирюза." Змей Горыныч, думаю ещё над такой заменой. Что скажете: И, словно глаза с раскосинкой лисьей, Лазурью лучился сад. Вери Велли 27.02.2018 13:45 Заявить о нарушении
Здесь я больше из звучания исходила, но можно и так:
И, словно глаза с раскосинкой лисьей, Лазурью подмигивал сад. Вери Велли 27.02.2018 13:47 Заявить о нарушении
Слипание звуков ВФ во втором катрене: ... В фаворе...
Любовь Голейчук Коэн 27.02.2018 23:54 Заявить о нарушении
Знаю.Спасибо Любовь. Но это устойчивое выражение. По-другому не скажешь и ничем не разобьёшь, не разбавишь.
Вери Велли 28.02.2018 06:57 Заявить о нарушении
Кажется, слово "струил" предполагает всё же употребление после себя существительного в вин. падеже. Струил... что?
...Так притягательно написано, что очень захотелось посмотреть на работы Серафины. И правда, очень хороши. С улыбкой, Люба Любовь Голейчук Коэн 28.02.2018 08:10 Заявить о нарушении
Есть такое.
У меня был вариант "свет волны свои струил", но мне кажется, это какой-то плеоназм получается, излишество не по синтаксису, а по смыслу. Вери Велли 28.02.2018 08:18 Заявить о нарушении
Спасибо, Люба! Рада, что работы Серафины Луи понравились. Правда - необычные и притягательные.
Вери Велли 28.02.2018 08:21 Заявить о нарушении
Вери, а если - свет волны любви струил? ( это, конечно, личное восприятие - мне показалось, что в её цветах - любовь и нечто жизнеутверждающее...)Или ещё чего-нибудь, чтобы и фразу наполнить смысловой нагрузкой, и слово употребить верно?
Любовь Голейчук Коэн 28.02.2018 08:36 Заявить о нарушении
У меня была такая мысль.Но как-то показался пошлым, что ли, вариант.
Есть ещё такой: "Свет тёплой волной струил". Очень хочется оставить слово "неземной", даже ценой некоторой неправильности. Вери Велли 28.02.2018 08:42 Заявить о нарушении
Не, в этом варианте опять не хватает- что он струил..
Любовь Голейчук Коэн 28.02.2018 13:11 Заявить о нарушении
Чтобы сохранить "струил", "свет" должен стать дополнением, и в предложение надо ввести другое подлежащие. Например так:
"С невзрачных картонок ТАЛАНТ служанки Свет неземной струил," Евгений Хорус -Конкурсы 28.02.2018 18:23 Заявить о нарушении
Талант струил свет - мне нравится. Просто и ясно. Только вот с картонок талант - коряво звучит. Может, что-то другое - до слова талант?
Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 04:53 Заявить о нарушении
Свет тёплый волну струил.
Конечно, "волна" - учше бы во множественном числе, но - никак. Спасибо, Люба. Покручу ещё. Вери Велли 01.03.2018 07:59 Заявить о нарушении
Есть ещё вариант., чтобы сохранить смысл "неземной"
С нездешних картонок простой служанки Свет тёлый волну струил... Как по звучанию? Вери Велли 01.03.2018 08:02 Заявить о нарушении
Мне кажется, свет - это нечто, несомое лучами, а не наоборот...
Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 08:48 Заявить о нарушении
Талант необычный простой служанки
Свет неземной струил, Может, так? Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 09:42 Заявить о нарушении
Ой, Вери, тут же три раза СВЕТ повторяется - только заметила. Из первого катрена - никак не выкинешь, на своём месте слово. Может, в последнем катрене убрать свет? В четвёртом тоже можно было бы как-то покрутить, кажется. Может, так как-то?
На каждой картине цветы распускались Движеньем простой души. Её не коснулись ни злость, ни зависть – Знай, Серафина, пиши! Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 14:57 Заявить о нарушении
С этим согласна, Люба. Как-то я про свет свечи упустила.
Тоже есть варианты, кроме Вашего: Всторгом наивной души... Наитьем наивной души... Это мне каэется интересным по звуку и смыслу. Вери Велли 01.03.2018 15:08 Заявить о нарушении
Наивный восторженный мир служанки
Свет неземной струил, Под кистью её расцвёл так жарко Сад Серафины Луи. Может, так как-то? Извините, что я всё пытаюсь что-то додумать за автора. Очень близкое мне стихотворение, такое трогательное, наверное, поэтому из головы не лезет. С улыбкой Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 15:15 Заявить о нарушении
Мне наитьем понравилось- по-моему, очень точно по смыслу
Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 15:18 Заявить о нарушении
"Свет души" - избито, "Наитьем наивной" - для меня звучит дико. Попробовать бы что-нибудь простенькое, но не столь ожидаемое: "Звоном наивной души" - говорят же "звонкая душа", а не только "светлая"...
Евгений Хорус -Конкурсы 01.03.2018 15:35 Заявить о нарушении
Знаю, конечно, что Серафина Луи умерла в психушке от голода, Евгений, но мне важно было это слово "наивной" - она классик французской наивной живописи нынче.
Вери Велли 01.03.2018 15:50 Заявить о нарушении
Спасибо, Евгений. Я покручу, но я уже уверена. "Наитье" и "наивный" - очень разные по значению и этимологии слова.
Вери Велли 01.03.2018 16:18 Заявить о нарушении
Заменила
"Наитьем наивной души" на "Наитьем простой души" Не уверена в количестве слогов во второй строке. Их обычно 7. В заменённой строке получилось 8, но я не заметила сбоя. Кто поможет разобаться - это силлабо-тоника или тоническая метрика ? Вроде у меня повторяется по 4 - 3 ударения в каждой нечётной-чётной строке... Вери Велли 01.03.2018 20:26 Заявить о нарушении
-/--/--/--/-
-/--/-/ -/(/) -/--/--/- /--/-/ Так построен, первый катрен. (- для безударного, / - для ударного звука) Ритм очень интересный. Сокращение строки и смена на первый -ударный- в последний строке, по-моему, создают состояние эмоционального напряжения, и в такой форме стихотворение читается легко, т.к. она создаёт хороший тон. По идее, такая же картинка должна повторяться в каждом катрене. Во втором катрене всё - почти также, но не хватает слога между "в" и "фаворе". Эх, жаль, что нельзя сказать - во фаворе... В третьем и пятом катренах потерялся первый безударный слог во вторых строчках. И так далее... количество строчек, определённых в первом катрене, начало меняться с третьего катрена по многим строкам... Почему-то все эти изменения не режут слух. Хоть, возможно, если подчистить длину строк по примеру первого катрена, зазвучит ещё лучше... Любовь Голейчук Коэн 01.03.2018 23:28 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
