Рецензия на «Б8. Восьмой конкурс Без заданной темы» (Сетевой Клуб Поэтов)
Вечное лето Заря человечества в прошлом - не важен ни твой пол, ни эпоха, не важно какие птицы врезались в пылающий шар - но его зенит пришелся на время, когда подступает тридцать без хвостика, с раскаляющим багажом. Ты тоже в зените. При этом, шагнув за двери, смешно удивляться тому, что и год сожжен, отсюда - на месяц вокруг, как, по крайней мере, кричал, упиравшийся в цифры календаря тупеющий взгляд, не осилив буравить стены. Снаружи так много света, что ты, горя, Почти обусловлен наличием сплит-системы, как будто был создан засыпать свои следы, в каналах расплавленных улиц, в зрачках прохожих, увидев, что все, что ты видел вокруг - не ты, что ты - пепелище - не нужен и не исхожен, а жара всегда хватало. И лишь затем плюешься по белому выжжеными столпами, что если ты сам уберешься пугать чертей - пусть вечное лето отдельно сжигает память. Бантос Илья 25.04.2018 10:17 • Заявить о нарушении
Илья, добрый вечер. Рада видеть вас на этом конкурсе. "Вечное лето" - достойный, мастерский стих. С хорошими яркими образами. При этом для меня он - не широкий проспект в новостройках, а лабиринт узких улочек старого города. Я в нём почти заблудилась. Прочитала несколько раз, улавливая исчезающий смысл за каждым рифмованным поворотом. Мне кажется, это несколько снижает силу воздействия на читателя.
Желаю вам успехов и удачи : ) Речная Нимфа 24.04.2018 22:53 Заявить о нарушении
смотря сколько читатель готов бродить по городку )) добрый вечер )
Бантос Илья 24.04.2018 23:18 Заявить о нарушении
Добрый вечер Илья, мне нравится гонять в голове такие стихи параллельно с другими мыслями, возьму тайм-аут, ибо несколько потеряла нить во 2й части.
А пока посоветовала бы удалить запятую после "календаря", дабы в цифры упирался взгляд, а не ЛГ. Агата Миллер 25.04.2018 00:03 Заявить о нарушении
Илья, стихотворение прокрутилось, и по-прежнему не представляется логичным "пусть" в финальной строке, да и синтаксически некорректно, ибо тире не решает проблемы. Контекстно ЛГ здесь, лишь потому, что если он уберется "пугать чертей", лето станет "отдельно сжигать" все лучшее, оставшееся в памяти.
И лишь затем плюешься по белому выжжеными столпами, что если ты сам уберешься пугать чертей - ПУСТЬ вечное лето отдельно сжигаЕТ память. & И лишь затем плюешься по-белому выжжеными столпами - что если ты сам уберешься пугать чертей, вечное лето СТАНЕТ/БУДЕТ отдельно сжигаТЬ память. - Посредством сплит-системы следы можно замести/запорошить, засыпать сомнительно - не экскаватор; но это стихи, и "засыпать" мне нравится больше) То, что бегло бросилось в глаза: "неважно какие птицы" - слитно, "по-белому" - через дефис. Агата Миллер 25.04.2018 16:53 Заявить о нарушении
все логично, по велому выжжеными - это на бумаге, т.е. отдельно
Бантос Илья 25.04.2018 19:50 Заявить о нарушении
Вот оно что - по бумаге, значит, тогда ок, дефис не нужен)
Агата Миллер 25.04.2018 20:32 Заявить о нарушении
Илья, с бумагой понятно, но вернемся к ошибке во временах глаголов и, как следствие, нарушению причинно-следственных связей и последовательности действий в сложном бессоюзном предложении, то бишь по-русски возможны лишь 2 варианта:
1) ты затем плюешься, что если ты уберешься - что-то начнет/продолжит или будет происходить (лето будет/станет/начнет/продолжит/прекратит/etc сжигАТЬ); 2.1) ты плюешься, но ты убирайся - пусть произойдет то-то и то-то (пусть лето сжигаЕТ); 2.2) ты плюйся/не плюйся и убирайся - пусть произойдет то-то и то-то (пусть лето сжигаЕТ). - Альтернатива. Если Вы хотите все глаголы сохранить в существующих в тексте временных формах, то сложное бессоюзное предложение нужно разорвать на 3 простых и заменить препинаки: …а жара всегда хватало. И лишь затем плюешься по белому выжжеными столпами. = (это предложение теперь относится к жару) Что если ты сам уберешься пугать чертей? = (вопрос, заданный ЛГ самому себе, либо кем-то - ЛГ) Пусть вечное лето отдельно сжигает память. = (ответ, как привязанный к вопросу, так и отстраненный) Что выбрать правку глаголов или пунктуации, решать Вам, а пока в тексте орфографический ляп) Агата Миллер 26.04.2018 04:14 Заявить о нарушении
нет там ляпа. ты прораб, пусть компания сама ломает дом если ты уволишься.
Бантос Илья 26.04.2018 11:05 Заявить о нарушении
Согласилась бы с Вами, если бы там не было "лишь затем" и "что" - попробуйте с ними записать фразу о прорабе)
Агата Миллер 26.04.2018 11:12 Заявить о нарушении
лишь затем строишь дом, что если ты сам уберешься , пусть время жрет его отдельно
Бантос Илья 26.04.2018 11:30 Заявить о нарушении
лишь затем строишь дом, что если ты сам уберешься\сгинешь, пусть компания ломает память о тебе\ его отдельно
Бантос Илья 26.04.2018 11:33 Заявить о нарушении
Нет, по мне "пусть" по-прежнему не на месте, но Вы убедили в другом - в том, что заморочные стихи одинаково не понятны читателям, будь они заморочно написаны/как Ваши или с соблюдением всех правил русского языка/как мои)
Агата Миллер 26.04.2018 22:03 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |
