Игорь, я здесь.

Егор Лемек   09.12.2018 20:54   Заявить о нарушении

Однако, доброго всем времени суток, достопочтенные!
Раз редакторы дали добро на обсуждение, приступим. Начну с себя, разумеется. Сразу (ну, практически сразу) после подачи заявки здесь отнесла свой опус на ЛФР в Литкафе. И тамычки меня сразу ткнули носом в неправильные ударения, коих насчитали аж три штуки: в словах кровоточит, вечеря и ступни. К тому же было справедливо замечено, что последышек стилистически немного не отсюда, из другой сказки. Мне, конечно, жаль последышка, по смыслу и фонетически он к месту. Но апосля тура придется менять его...
Первая строфа явно неубедительна, мне она кажется самой слабой в стихе, особенно последние две строчки первой строфы.

Долма   09.12.2018 20:59   Заявить о нарушении

Долма, подождите. Давайте мы уже с Игорем поговорим, ко времени, чтоб не путаться, как закончим, обсудим еще все вместе. Ок?

Егор Лемек   09.12.2018 21:01   Заявить о нарушении

Добрый вечер, друзья!
Добрый вечер, Егор!
Я здесь. Какой формат мы выбираем?

Игорь М.   09.12.2018 21:07   Заявить о нарушении

Разумеется, Егор. Молчу.

Долма   09.12.2018 21:08   Заявить о нарушении

Не знаю. Может быть, начнем прямо по списочку. Поговорим о всех кратенько, кому что сказали. Давайте с первого.
Письмо. Аникин Дмитрий Владимирович
http://www.stihi.ru/2018/12/07/7094 - 2 ДА
Игорь, почему у вас Да?

Егор Лемек   09.12.2018 21:09   Заявить о нарушении

У меня сначала был неуют в стихе.
С трудом, через инверсии пробирался.
Но потом захотелось вернуться к нему, не раз прочел.
И вот эти вывернутые слова, инверсии, мне уже не мешали. Они складывались в какой-то свой, уникальный авторский язык. И этот стих запоминается при всех его шероховатостях, врезается в память. Может быть, потому что он еще и пронзительный. «Сад порос быльем» - это же прекрасно. И свой.
Вообще, у поэта на странице интересно, и этому тексту мое твердое Да.

Егор Лемек   09.12.2018 21:19   Заявить о нарушении

Аникин.

Вообще письма отдельный и своеобразно притягательный жанр в русской литературе, так что мимо письма хорошо написанного трудно пройти молча:
"Воздух на долгие дни и мили
весь тишиной набряк."
"...а какие были
доходы, праздники урожая!"
прекрасно сказано.
но рядом неимоверно темные места:
"и садится крикливая галок стая
дерева на костяк." это как? я до сих пор не уверен в своем Да окончательно.

Игорь М.   09.12.2018 21:25   Заявить о нарушении

Хотя я понимаю что написано хорошо, своеобразно и может самое достойное на данную отсечку времени.

Игорь М.   09.12.2018 21:28   Заявить о нарушении

Это инверсия конечно сложна - но она усиливает впечатление от обнаженности дерева, у меня ярко грузится картинка-образ. И еще у меня есть внутренняя уверенность, что автор знает, что делает.Осознанная инверсия.
Я ему доверяю - значит, она ему важна, эта инверсия.

Егор Лемек   09.12.2018 21:32   Заявить о нарушении

Да, я тоже вижу, что автор вполне управляет течением стиха.
То есть написано именно то, что хотел сказать автор, а не случайная кривота из по пера (клавы) появилась.

Игорь М.   09.12.2018 21:36   Заявить о нарушении

Вот! Неслучайная кривота, правильно сказали, Игорь.У нас есть еще 6 дней отбора и возможность сравнить, перечитать. Я пока свое Да этому стиху не изменил.

Давайте следующее

Паёк.Феликс Зигельбаум
http://www.stihi.ru/2018/11/11/1989 - 2 ДА

Почему у вас Да?

Егор Лемек   09.12.2018 21:38   Заявить о нарушении

Зигельбаум.

Тут тоже интересно всё... Цепляет с первой строки, и легко читается, так что и не замечаешь сразу, что например "... к почившим в бозЕ" это совершенно неправильное ударение, такого ударения в русском тексте не может быть, ведь это устойчивое выражение и оно как лакмус на знание русского языка.

Игорь М.   09.12.2018 21:43   Заявить о нарушении

Со стихом Феликса я сомневаюсь. Мое Да шаткое. В нем есть настоящие находки, есть свой своеобразный стиль. Но есть и проблемы, на мой взгляд.
"небесный тот коктейль", "а словно только лечит" - такое ощущение, что автору порой не хватает слов, или он не успевает за стихом, используя слова наполнители. Ну не для соблюдения точно метра же?
Как думаете, Игорь?

Егор Лемек   09.12.2018 21:45   Заявить о нарушении

Я думаю, что за это ударение можно дернув как за ниточку обрушить весь текст.
хотя в остальном у меня почти нет претензий может быть легкая безударность финала... Но я в современной поэзии это так часто встречаю что уже свыкся.))

Игорь М.   09.12.2018 21:47   Заявить о нарушении

Почившему в бозе - ударение правильно на первый слог, то есть почившему в Боге. Но могу и ошибаться, конечно, меня это не смутило.

Егор Лемек   09.12.2018 21:48   Заявить о нарушении

ДА есть в русском языке слова-наполнители, которые на первый взгляд придают значимость строке, "небесный ТОТ коктейль" не этот, а тот о котором и тебе читатель известно-)) но при ближайшем рассмотрении все эти "лишь, тот, только" это чистые паразиты.

Игорь М.   09.12.2018 21:52   Заявить о нарушении

Финал меня не то, что смутил, но несколько мизантропичен, да)
заоблачный нас видит прокурор
что жемчуга в нас молнии он мечет

следующий год свиньи говорят)

Если без шуток, то шаткое мое Да. Именно из-за слов-наполнителей в тексте.

Егор Лемек   09.12.2018 21:53   Заявить о нарушении

Да, паразиты. Они разрушают волшебство стихи.

Игорь, перейдем к Долме?

Тридцатилетнее.Долма
http://stihi.ru/2018/12/01/10626 - 2Да

Егор Лемек   09.12.2018 21:54   Заявить о нарушении

О "почившим в бОзе" прошу у автора прощения, Феликс, извините, что то прям бес попутал, всё у Вас хорошо с ударением.

Игорь М.   09.12.2018 22:01   Заявить о нарушении

Стих Долмы я полюбил сразу. За плотность текста, за оправданность этой плотности и эклектики образов. В нем, на мой взгляд, есть одна оплошность. Ударение, черт его... "кровоточит". Когда ставят в этом слове ударение на о, я злюсь, потому что слово трагичное, а его превращают в жука-древоточца.

Егор Лемек   09.12.2018 22:02   Заявить о нарушении

Да, автор уже это знает, судя по его ремарке, и если со ступнями все исправляется простой перестановкой, то вот с вечерей и с кровоточит, не очень удачно получилось... Есть простое проверочное правило: если автор точно знает правильное ударение в слове, то ему и в голову не придет вставить его в неподходящий размер стиха.
И если в обычных словах ударение может играть то во в таких как "вечеря" оно должно быть однозначно правильным, если это русский текст.
А в остальном, да - стих очень хорош, и образность у него плотная.

Игорь М.   09.12.2018 22:15   Заявить о нарушении

Что будем делать? Обидно из-за ударения не брать. Посмотрим дальше как и что? Сравним?

Егор Лемек   09.12.2018 22:17   Заявить о нарушении

Давайте, Егор, я по своим однодашникам выскажусь по всем сразу, а потом уже По Вашим?

Игорь М.   09.12.2018 22:18   Заявить о нарушении

Давайте, Игорь. Я тоже кратенько почему Нет у меня

Егор Лемек   09.12.2018 22:18   Заявить о нарушении

Долма. Да, Егор, давайте пока оставим всё как есть, но больно уж в значимых местах ударения не те.

Игорь М.   09.12.2018 22:19   Заявить о нарушении

Согласен, значимые, жаль.

Егор Лемек   09.12.2018 22:20   Заявить о нарушении

Мои Нет.

Карандашный набросок. Владимир Кузнецов
http://www.stihi.ru/2018/11/03/1339 - 1ДА, Игорь.

Для одной мысли - день боялся-боялся и умер, слишком длинный текст.
"Кому-то исполнялось восемнадцать,
Кому-то меньше"
Какую информацию до меня хотели донести? Тайна.

"Стекает жизнь минувшего начала
Под пепельный графит карандашей."

Пепельный графит карандашей это ужасно, на мой скромный вкус.

Наталья Радолина
http://www.stihi.ru/2012/07/23/9005 - 1ДА, Игорь.

Когда забываешь о том, что тебе уже «за...»,
Представив, что время наладило вдруг тормоза. - Да

Когда, прекращая погоню за давней мечтой,
В душе вдруг находишь гармонию, мир и покой.- Штамп

Когда, несмотря на отсутствие жизненных благ,
Ты вдруг ощущаешь, что ты – далеко не бедняк. - Штамп

Когда отправляешь к чертям пресловутый престиж
И, псевдо-запреты забыв, ты свободно паришь. -Да

Когда в понимании жизни ты входишь во вкус,
И каждый твой минус легко превращается в плюс.- Штамп

Как будто судьба подсказала иной вариант,- Штамп
В тебе открывая особый и редкий талант:

Понять и любить эту жизнь за любой её бзик
И свято ценить каждый день, каждый час, каждый миг.- Штампище.
Где-то так.
.

Домашняя библиотека. Владимир Николаевич Тюрин
http://www.stihi.ru/2018/12/01/6838 - 1ДА, Игорь.

Оно написано хорошо. Я имею в виду технику, сюжет, но для меня оно
1. Нравоучительное
2. Пафосное
3. Вторичное.

Вцеплюсь в подушку.Юлия Замуруева Степанида
http://www.stihi.ru/2018/11/20/3014 - Да, Игорь

Задорное, легкое, позитивное. Но я его не вижу в лонге. Простота и лобовая подача мысли часто в плюс тексту, если есть какая-то изюмина, небольшая все же тайна.

Егор Лемек   09.12.2018 22:40   Заявить о нарушении

Кузнецов.
Стих написан хорошим русским языком, это действительно набросок, он совсем не звучный, графитово серый, он в начале стиха есть очарование, хотя я сомневаюсь насчет "хрипа пластиночного танца" при мокром снеге, это образ из скорее из летнего вечера, из раскрытых настежь окон, раздувающихся занавесок. а зимой, да ещё в мокрый снег, на улице такая тишь... всё очень приглушенно, карандашно.
Ну и опять же финал. Я ждал чего то большего чем просто образ художника за работой.
Но всё-таки это несомненно - стих.
Радолина.
Стих затянут, это видно, но, заметьте! есть пара строф, написанных простыми затертыми словами, которые, будучи расставлены в правильном порядке, вдруг волшебным образом играют своими первоначальными яркими красками:
" Когда, прекращая погоню за давней мечтой,
В душе вдруг находишь гармонию, мир и покой.

Когда в понимании жизни ты входишь во вкус,
И каждый твой минус легко превращается в плюс."
Я вижу, что "вдруг" повторяется (и появляется) неоправданно часто, и что над стихом надо работать, но если автор осознает, как у него получается это оживление слов, то у него всё может получиться.
Тюрин
Опять, же это хороший русский язык. Он в этом тексте нарочито ( я надеюсь) старомоден, как и подобает тексту о библиотеке, сам стих немного скучноват, как и созерцание читающего человека, и автор немного не дожимает в описании внутреннего драйва читателя, но всё же не сказать "да" я не смог.
Хотя есть и сомнительные выражения в стихе:"Рукой коснусь обложки за стеклом," потеряно управление текстом, или ЛГ какой нибудь маг, проницающий стекла движением руки...

Игорь М.   09.12.2018 22:44   Заявить о нарушении

"хрипа пластиночного танца" меня тоже смутил, по этой же причине)
Вообще, для карандашного наброска, как заявлено в названии, в тексти много влажной акварели...

Егор Лемек   09.12.2018 22:51   Заявить о нарушении

Стих Радолиной мне напоминает плакаты-слоганы. Они и строфикой так отделены. Если бы это был осознанный прием, было бы в плюс. Ну а так, любые эти двустишия можно смело вывешивать в виде плакатов где-нибудь в пансионате, например.
Игорь, попробуйте в этом ключе снова его прочесть)

Егор Лемек   09.12.2018 22:54   Заявить о нарушении

Замуруева
Стих легкий, местами просто очаровательно смешной, с неожиданно упомянутым капитализмом, я понимаю, что он не для лонга (хотя я всегда считал этот аргумент запрещенным, всё - таки не редакторам решать, что там в лонге выстрелит) , и у него нецепляющий пустой финал, это нехорошо, (зачем же я читал стих который кончился совсем ничем?)
но опять же я не мог сказать "нет"

Игорь М.   09.12.2018 22:56   Заявить о нарушении

Да, легкий. Вот было бы в финале что-то неожиданное, говорю же.

Егор Лемек   09.12.2018 22:57   Заявить о нарушении

ну да, финал очень важен, вернее он должен быть-):
" я не сяду больше на эту лошадь"

Игорь М.   09.12.2018 23:01   Заявить о нарушении

Я не знаю, Игорь, скорее всего, я не прав, но я устал от нравоучений еще в школе. Стих не должен ничему учить, он вообще никому ничего не должен. По стиху Тюрина. Я тоже вижу финал этого стиха на плакате, над моей школьной библиотекой. Вот так:

"Живёт на полках знанье и подчас
нас учит не сдаваться в жизни тленной."

И мне это очень мешает.

Егор Лемек   09.12.2018 23:02   Заявить о нарушении

Но время есть перечитать и еще подумать. Вдруг ошибаюсь.

Здесь у вас почему Нет?

Старухи. Юлия Миланес
http://stihi.ru/2018/10/04/721 - 1ДА, Егор
.

Егор Лемек   09.12.2018 23:03   Заявить о нарушении

...Я не мешал диалогу, Игорь ждал, чем закончится ошибка по бО'зе.. Хорошо, что сами разобрались в этом с Егором.
"На моро'зе - в бо'зе...
"Небесный тот коктейль" - отсылка к общеизвестному для всех читателей... И автор, с осознанием этого факта и знанием дела, контекстуально - уверенно применяет! Здесь на своём месте...

Феликс Зигельбаум   09.12.2018 23:04   Заявить о нарушении

ну то есть не в одном случае я Вас не убедил, Егор?-) Ладно, если уж по чести, и я и сам не готов биться за эти тексты, но и не выделить их из "толпы" я не мог.

Игорь М.   09.12.2018 23:05   Заявить о нарушении

Простите, я не в курсе регламента на данном этапе) Имею ли я право высказать своё мнение в данной дискуссии? Хотя конечно понимаю, что у каждого есть своё субъективное мнение, которое изменить почти нереально)

Юлия Замуруева Степанида   09.12.2018 23:06   Заявить о нарушении

Прошу прощения, сейчас разбор моего стиха.

Я вся ждусь!

Юлия Миланес   09.12.2018 23:07   Заявить о нарушении

Пока для меня стих Юлии - фаворит. Он не учит меня ничему, он просто дает мне почувствовать, ненавязчиво нежность и горечь к уходящей жизни. В нем большая женская мудрость, не слезливая пронзительность, я ее очень люблю.
Дужки бровей... понимаете, этот приемчик, почти Мандельштамовский. помните как он одним словом "круглая" описал Красную площадь, и вот она перед глазами. Дужки бровей и сразу представляешь старушечье лицо - все, как в три д кино, каждую морщинку видно и очки и удивленно приподнятые брови.
"Я смеюсь на это" - не кокетливая, но элегентная неправильность, тепло от него..

Егор Лемек   09.12.2018 23:09   Заявить о нарушении

девушки, подождите, мы объявим вам и можно будет говорить)

Егор Лемек   09.12.2018 23:10   Заявить о нарушении

Женщины ждут право голоса))

Юлия Замуруева Степанида   09.12.2018 23:12   Заявить о нарушении

Игорь, перечитаю еще не раз выбранные нами. Но пока вот так у меня. Так что по стиху Юлии?

Егор Лемек   09.12.2018 23:15   Заявить о нарушении

Миланес.
Начиная со второй половины:
примерно со слов " глядящих на жен из Рая,
позвякивая орденами." стих становится очень хорош, всё на месте и в стихе есть финал, я может с ним не совсем согласен в смысловом плане, но это несомненно хороший крепкий финал, и он цепляет.
а вот с началом всё таки не так хорошо. "сжимают в трубочки..." это небрежность...
"пекут пирожки из звуков" я этого не понимаю совсем, для меня это красивость а не образ.

В стихах без рифмы точность и звучность образов очень и очень важна.
Но я согласен, надо подумать ещё.

Игорь М.   09.12.2018 23:19   Заявить о нарушении

Егор, скажете пару слов в защиту начала стиха Миланес?

Игорь М.   09.12.2018 23:22   Заявить о нарушении

По пирожкам из звуков - соглашусь. Для меня это единственный образ в стихе, который немного "просел"
Сжимают в трубочку - нет, не смущает. Это мне представляется легко. А вот подобрать к трубочке глагол сложновато) Ну не сворачивают же)
И еще меня впечатляет, как автор в небольшой совсем текст вложил столько всего - целую жизнь и не одну

Егор Лемек   09.12.2018 23:25   Заявить о нарушении

да, еще. Бабулю свою вспомнил. Увядшие рты становятся совсем маленькими, вы замечали, Игорь? и они сжимаются именно в трубочки...вот почему меня это не смутило

Егор Лемек   09.12.2018 23:26   Заявить о нарушении

И еще. Пирожки.. бабушки и пирожки - это очень родственно. а те, которые были замужем за ветеранами войны, уже не пекут их, разве только - из звуков..
Мне кажется, в этом тексте нет случайностей. доверяю. Как и в тексте Аникина.
Игорь., будет время почитайте и Юлию и Аникина. Это очень интересно, правда.
Странно, что на их страницах читателей кот наплакал и рецензий тоже.
Вообще, практически, каждого автора старался читать по 2-3 текста. Не хочется, чтоб был резидент одного удачного стиха)

Егор Лемек   09.12.2018 23:31   Заявить о нарушении

любой трубопрокатчик скажет что "сжимать в трубочку" - не по русски, -))
"вытягивать" - легко, "собирать" тоже можно, а сжиманием никакой трубочки, кроме "гузки" не получится.
Можно это считать придиркой конечно. Я обещаю, что подумаю ещё.

Игорь М.   09.12.2018 23:34   Заявить о нарушении

И я подумаю, Игорь. Спасибо за работу, с вами легко и спокойно.
даем всем высказаться?

Егор Лемек   09.12.2018 23:35   Заявить о нарушении

Думаю, авторам и заинтересованным лицам надо дать слово?-) а то всё спать уйдут же-)

Игорь М.   09.12.2018 23:35   Заявить о нарушении

Да.
МЫ ЗАКОНЧИЛИ, желающие могут высказаться

Егор Лемек   09.12.2018 23:36   Заявить о нарушении

Феликс, еще раз извините, меня просто заглючило с бОзе, почему я решил, что у Вас там бозЕ, и сам не понимаю.
А про ТОТ коктейль не поясните? Ну типа я такой читатель - трезвенник, в коктейлях ни в тех, ни в этих...

Игорь М.   09.12.2018 23:40   Заявить о нарушении

Дубль два)) ...Я не мешал диалогу, Игорь ждал, чем закончится ошибка по бО'зе.. Хорошо, что сами разобрались в этом с Егором.
"На моро'зе - в бо'зе...
"Небесный тот коктейль" - отсылка к общеизвестному и близкому для всех читателей... И автор, с полным осознанием этого факта и знанием дела, контекстуально - уверенно применяет! На своём месте...

Феликс Зигельбаум   09.12.2018 23:41   Заявить о нарушении

Спасибо вам, Егор, за высокую оценку моей страницы. Я уже сбегала [)))] удалила пару стихов, которые не соответствуют. Дело в том, что я на Стихире только год.) У меня уже есть друзья, к счастью, они высокого уровня, и я за ними тянусь.

Игорь, я не сомневалась, что у такого брутального мужчины обязательно будут вопросы к моим женским стихам.)))

Юлия Миланес   09.12.2018 23:42   Заявить о нарушении

Иными словами: "Небесный коктейль, который каждый, стилем и совокупностью всей своей жизни, себе заслужил и о котором, также знаю я... (это если вкратце))

Феликс Зигельбаум   09.12.2018 23:47   Заявить о нарушении

Ну, обоюдное решение уже видимо принято, потому, что-то доказывать нет смысла,в любом случае спасибо за разбор.)) Игорь, благодарю Вас, за первоначальный голос, и спасибо, что потом сравнили хоть с "лошадью", а не с хромым пони)) В моем случае, как я поняла, одна претензия - не тот финал и без изюминки. Да, просто, и смысл строк понятен большинству (как мне кажется) с первого прочтения. Патриотичного и ударного финала не случилось, т.к. именно он показался ожидаемым, потому и нотка пессимизма в финале, видимо до изюминки - не дотянул, может быть...)) Если мой стих хоть немного поднял вам настроение, это уже плюс. Благодарю за полученный шанс!))

Юлия Замуруева Степанида   09.12.2018 23:49   Заявить о нарушении

Юлия Замуруева, про лошадь это цитата из Михалкова, просто как пример финала, который запоминается с первого раза и на всю жизнь))
А Ваш стих по прежнему хорош, и не "патриотический" финал ему нужен, а любой-) Вот например, решили бы Вы в последней сточке вообще не пойти на работу - было бы несколько неожиданно-))
я не в коем случае не призываю Вас переделывать стихи под чьи то вкусы, но тут же как: "нра" "не нра" вот и всё.

Игорь М.   10.12.2018 00:01   Заявить о нарушении

Юлия Миланес, да к Вам повышенные требования, так как стихи Ваши хороши и талантливы, ( я походил у Вас...)поэтому и обидно за неточности в них, даже небольшие.

С уважением и наилучшими пожеланиями

Игорь М.   10.12.2018 00:08   Заявить о нарушении

Цепляет, не цепляет , перефразирую с Вашего позволения)) Да, это так))

Юлия Замуруева Степанида   10.12.2018 00:10   Заявить о нарушении

Прошу прощения у уважаемых авторов, завтра на работу.
НО обещаю завтра ответить если будет на что.

Игорь М.   10.12.2018 00:12   Заявить о нарушении

Е. Лемеку.
.
1. "Для одной мысли - день боялся-боялся и умер, слишком длинный текст."
.
День вовсе не боялся и не умирал, Егор.) Он близился к своему концу, т.е. речь идёт о вечернем или предвечернем времени.
.
2. ""Кому-то исполнялось восемнадцать,
Кому-то меньше"
Какую информацию до меня хотели донести? Тайна."
.
Никакой тайны.) Всё довольно просто. Людям из воспоминаний художника, зарисовывающего картинку всплывшего в его памяти предзимнего вечера, было в ту пору 18 или около того. Это временной ориентир, указывающий, что картинка - из прошлого. О том же хрип пластинки. В шестидесятые-семидесятые годы их "крутили", в том числе и на днях рождения.
.
3. "Пепельный графит карандашей это ужасно, на мой скромный вкус."
.
Уважаю Ваш вкус. Но, тем не менее, карандашный рисунок серо-белый. Серый пепел - то, что остаётся после сгоревшего (прошедшего). А этот день давно прошёл (отгорел) и существует только в памяти.
.
4. ""хрипа пластиночного танца" меня тоже смутил, по этой же причине)
Вообще, для карандашного наброска, как заявлено в названии, в тексти много влажной акварели..."

Возможно. На мой взгляд, это довольно индивидуально.

Владимир Кузнецов 20   10.12.2018 06:40   Заявить о нарушении

По стиху Юлии Замуруевой Степаниды пару слов.
Там запятых слишком уж щедро насыпано. Парочку можно удалить безболезненно, как мне кажется.

Долма   10.12.2018 07:32   Заявить о нарушении

Игорю М.
.
Спасибо, Игорь. Вы "прочитали" смысл стихотворения точнее. Всплывший в памяти художника, давно прошедший, день стоит перед его глазами и понемногу, штрих за штрихом, ложится на бумагу печальным пепельно-белым (цвета прошедшего) рисунком.
.
1. "...это образ из скорее из летнего вечера..."
.
Да, согласен. Но это - почти зарисовка. Таким, увы, он остался для меня.
.
2.
.
"Ну и опять же финал. Я ждал чего то большего чем просто образ художника за работой."
.
В финале просто поясняется, о чём идёт речь. Попытался добавить в него сожаление о днях ушедшей юности.
Но ведь, "ударное" завершение не обязательно для карандашного наброска?)

Владимир Кузнецов 20   10.12.2018 07:52   Заявить о нарушении

Поскольку моему стихотворению досталось шишек больше всего, всё-таки хочу сказать в его защиту. Всегда считала, что стихотворение - это обязательно(!) нечто цельное. Иногда стих напичкан образами (самыми невероятными и интересными), но общей картинки не создается, не всегда даже понимаешь, о чем хотел сказать автор. А иногда, наоборот, сказанное простыми словами ( возможно штампами) получается единым "организмом" и вызывает эмоцию, отклик. Всё-таки (надеюсь), что мне удалось передать свою мысль, которая (не у всех,! так и не должно быть!), но вызывает этот самый отклик.
Игорю большое спасибо за то, что что- то разглядел в моем нехитром стихотворении. Егору спасибо за мнение и разбор.
С уважением ко всем, Наталья.

Наталья Радолина   10.12.2018 08:45   Заявить о нарушении

И я немного.

Первыми двумя строками обозначено, что старухи - они же маленькие девочки. Третья строка обозначает их принадлежность к девочка, потому что девочки плетут веночки, а четвертая строка обозначает их принадлежность к старухам, потому что старухи пекут пирожки. Я сейчас выкинула в Ворде эти две строки - стих потерялся, пропала нежность.

Сжимают в трубочку губы - именно в куриную гузку сжимают, Игорь правильно отметил. Там впалый рот, изрезанный морщинами. Но нельзя же так грубо!

Когда я смеюсь на это - имелось "когда я смеюсь [в ответ] на это", а не "когда я смеюсь над этим" - потому что это грубо и, вообще, неэтично над этим смеяться. Не знаю уж насколько элегантно получилось (спасибо, Егор!), но главное, что не нагромоздила.

Спасибо всем! Приму любое решение.

Юлия Миланес   10.12.2018 16:37   Заявить о нарушении

Прошу прощения, ошибок наляпала - писала с телефона.

Юлия Миланес   10.12.2018 16:51   Заявить о нарушении